Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergo
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только что рассказали историю... говорят произошла на днях. Три солидных мужика решили сгонять отдохнуть из Владивостока под Находку (есть там такая бухта Золотори - абалденное место, плюс осенью у нас ну супер красиво..). Так вот, сели они значит втроем... и не в машину, а на водный мотоцикл.. ну там гидрокостюмы... все как надо и поехали, точнее поплыли. Дорога до Находки километров 200, по воде, естественно, короче но все равно порядочно.. В общем бензина хватило примерно на пол пути. Что делать? Один говорит мол не волнуйтесь, бензин есть и достает небольшую канистрочку(для водного мотоцикла эта канистрочка - что слону дробина). Пока, раскачиваясь на волнах, пытались заправиться, почти все расплескали. И вот, значит, дрейфуют они, все из себя в гидрокостюмах, на своем моцоцикле напротив о. Путятин. Делать нечего, нацепили ласты и дотолкали технику до острова, вышли на берег, так сказать - ихтиандры родимые, а на берегу... никого. Оно и не удивительно, на календаре-то чай не лето, сезон отпусков закончился. Перспектива вплавь отправляться хоть в Находку, хоть во Владивосток, да еще и с мотоциклом на горбу им явно не улыбалась. Оставалось только два способа: 1)пробурить скважину на острове и найти нефть, но этого пока у нас в крае вроде ни кому не удавалось, 2)способ - отправиться на поиски местных пейзан, дабы у них обменять валюту на горючку. Через некоторое время они набрели на какую-то халабуду. Навстречу им вышел очень приветливый хозяин... с ружем... Мужики объяснили ему ситуацию и сказали, что очень им надобен бензин, и что они готовы его не просто так взять, а заплатить деньги... хорошие деньги (дядьки то были солидные см. выше)на что хозяин им ответил, что бензин есть и он даже готов его отдать НЕ ЗА ДЕНЬГИ, т. к. деньги ему не нужны, мол живет он при коммунизьме - ловит рыбу, гребешка, трепанга, овечек разводит, олени по лесу бегают... Вот только картошку он еще НЕ ВЫКОПАЛ.... До 3-х часов ночи три солидных мужика, в гидрокостюмах, с ролликсами под этими самыми гидрокостюмами копали картошку. Когда стало темнеть, хозяин завел генератор и включил прожектор, дабы освещать поле деятельности... Вот так вот весело, познавательно съездили три мужика на отдых.
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит: - Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют. Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из самолета. Явлинский: - Ну что же, демократия есть демократия. Зюганов: - Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?
Красиво в городе на 1-ое сентября - детишки, цветы, их родители (детишек, конечно). В связи с этим днем вспомнилась история, рассказанная моей знакомой. Повела она своего сынишу-пятикласника на 1-ое сентября в школу. Как обычно в этот день - у школы собралась толпа, все с цветами, нарядные, учительница речь толкает, дети слушают, родители чего-то записывает, а в стороне стоит один мальчик, самостоятельный такой, без родителей, внимательно все слушает, сам все записывает. Наконец учительница закончила вводную часть и приготовилась к получению огромного количества цветов, которое не заставило себя долго ждать. Толпа ребятишек со своими вениками кинулась к ней, произошла небольшая свалка, а наш самостоятельный герой, стоя в стороне от всеобщего праздника жизни глубокомысленно заметил: "Вот я так и знал, что такая херня получится. Хорошо, что не стал цветы покупать..." и пошел в класс.
Встретились мужик и негр, и начали сравнивать, у кого член больше. - У меня 28, - гордо говорит негр. - А у меня 37, - говорит мужик. - Ууу, ты крут! А как мерил? - А термометром.
Поехала как-то богатая иностранка на Черное море отдыхать. И вот, в пути ломается ее любимый "Мерседес". Долго пыталась починить сама, потом все-таки пошла за помощью. Видит, стоит местный абориген Гоги. Она к нему: - Помогите починить машину, заплачу, сколько скажете. Гоги влом. - Ну, сделаю для вас что хотите! Даже отдамся! Посмотрел Гоги, классная девица. Пошел, починил машину. После бурной расплаты, удовлетворенная иностранка говорит: - Ты такой сильный! Такой страстный! Поехали со мной, виллу тебе обеспечу, машину спортивную, денег сколько захочешь! - Нет, - говорит Гоги, - у меня здесь жена, трое детей, хозяйство... Возьми лучше Гиви! Он человек свободный, и в плане секса посильнее меня будет. - Как же можно быть лучше тебя! - удивляется иностранка. - А так, - говорит Гоги. - Он прошлым летом медведицу трахнул, так она ему до сих пор малину из леса носит!
Классе в 10 получил назад от учительницы химии свою контрольную с риторическим вопросом:"ебал?". Не знаю, как вы, но я сразу понял:"Ну и где электронный баланс?"
Приходит мужик на прием к ортопеду. Разувается, ортопед принюхивается и говорит: - Фу, как у вас ноги пахнут! Мужик : - Я знаю, мне уже терапевт сказал, но хотелось выслушать мнение специалиста.
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит: - Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют. Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из самолета. Явлинский: - Ну что же, демократия есть демократия. Зюганов: - Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?
Рассказываю друзьям анекдот: "В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0.8л возникла проблема - как же это на троих-то пить? Математики предложили решение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической." Начинаю заранее улыбаться и натыкаюсь на непонимающие взгляды друзей. Чувствую, как улыбка сползает с моего лица, и тихо добавляю: - Теперь я понимаю, зачем понадобилась помощь математиков...
Получил молодой сержант ГАИ (МГ) первое назначение на пост. Прибыл на службу, его, естественно, отдали под крыло опытного гаишника(ОГ). Ну, ОГ обучает его: - Вот,говорит, идешь на трассу и тормозишь какую-нибудь крутую тачку. Место здесь хорошее, народ богатый ездит. Разводишь их, как положено, ну и снимаешь денег... Ну, стал МГ на трассе, смотрит - летит крутая тачка.. Он ее тормозит. Оттуда высовывается какая-то блатная харя, выдает ему: - Когда же ты, собака, нажрешься!!! и кидает сотку баксов. Соит МГ ошалевший.. Подходит ОГ и спрашивает, что, мол, случилось. МГ обалдевший расказывает, что так, мол, и так, тормознул крутую тачку, оттуда его обозвали собакой и кинули сотку баксов. После чего ОГ хватает МГ за бары и орет: - Запомни, молокосос, собака здесь -я !!! А ты - щенок!!!
Старая добрая Англия. Вечер. Холмс сидит в кресле-качалке и курит свою знаменитую трубку. Вся комната заполнена табачным дымом. В этой же комнате за столом сидит доктор Ватсон и, задыхаясь от дыма, говорит: - Холмс, Вам надо бросать курить, это вредит здоровью. - Что Вы, Ватсон, ни за что на свете. Наступает ночь. Ватсон думает:"Надо бороться за здоровье друга", прокрадывается в комнату Холмса, достает его трубку и ковыряется у себя в жопе. Наутро Холмс, затягиваясь трубкой, произносит: - Какой интересный специфический запах табака, категорически отказываюсь бросать курить! Ватсон думает:"Что-то не то. Наверное, надо глубже засовывать." И той же ночью проделывает это. Наутро Холмс, затягиваясь, в полном восторге: - Какой букет, никогда не брошу курить. Прошел месяц... Резюме: 1.Холмс так и не бросиь курить. 2.Но вот Ватсон жить без трубки уже не может.
Умер президент Югославии Слободан Милошевич. Подходит к воротам рая , а святой Петр ему и говорит : - Не могу тебя впустить, большой ты грешник, отправляйся в ад. Что делать, отправился Слоба в ад. Через некоторое время к воротам рая подхордит толпа грешников с самим Люцифером во главе. У святого Петра глаза на лоб : - Что вам здесь нужно ? Люцифер : - Беженцы мы ...
История произошла в одной из поликлиник города М-ска. Приходит значит в эту самую поликлинику женщина и говорит мол полечите меня. И в доказательство серьезности своих намерений предъявляет паспорт и полис(Росийские), но выданные в Дагестане. Регистратор начинает сомневатся, можно ли бесплатный талончик выдать на лечение. Спрашивает у коллеги, она подтверждает, что можно, это ж Россия. Но тем неменее решают спросить у "старшей". Звонят ей, мол можно талончик дать бесплатный. Старшая начинает кричать в трубку, вы что обалдели, в школах что ли не учились, вы еще мне Чечню в Российскую Федерацию запишите!!!.... Ноу коментс.. Женщина в испуге сразу убежала, наверное тоже засомневалась в реальности своего Российского паспорта.
Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев член негра и сильно позавидовав, спрашивает : - А как бы и мне такой ? Негр отвечает - Нет проблем, подвешиваешь груз на член и ходишь недели две. Через пару недель они встретились опять. - Порядок - говорит мужик -цвета я добился, а как насчет длины ?
Моются в бане мужик и негр. Мужик, увидев внушительное мужское достоинство негра и сильно позавидовав, спрашивает : - А как бы и мне такой ? - Нет проблем - говорит негр - подвешиваешь груз на член и ходишь с ним недели две. Через пару недель они встретились снова. - Порядок - говорит мужик - цвета я добился, а как насчет длины ?
Работаю в магазине цифровых носителей,Перлы покупателей: Я-" У Вас какой компьютер?" П- (С достоинством) -"Жидкокристалический Самсунг! П-(С негодованием>:o)"- Ваш диск у нас не работает!!!" Я-"А у вас какой Виндос стоит?" П-"(с достоинством)" А у нас вообще не Виндос"! Я-"Опа, а что у вас, Линукс чтоли?" П-" Щас у мужа спрошу"(звонит мужу) П- "У нас Профессионал 1995-2001!!!" :-D Я валялся
Театр, гримерная, актер-трагик наносит грим перед премьерой. В это время в гримерку забегает актер-комик, за собой тащит маленького мальчика: - Слушай, тут у меня запарка, пусть он пока у тебя побудет! И не ожидая ответа убегает. Мальчик (М) стоит тихо в углу, трагик(Т) продолжает свое дело, иногда поглядывая на мальчика. Вдруг, в очередной раз глянув он сурово спрашивает: Т:(громко с пафосом) Как тебя зовут, мальчик??? М:(тихо, краснея) Петя. Т:(тише, себе под нос) Хм! Петя! Т:(продолжая накладывать грим, громко с пафосом) Сколько тебе лет Петя? Т:(громко с пафосом) Сколько тебе лет, я спрашиваю?! М:(тихо, краснея до корней волос) Одиннадцать. Т: Хм! Ему одиннадцать, Хм! Т: В школе учишся? В школе учишся, я спрашиваю? М:(тихо, крайне смущенно) Да. Т: Хм! В школе он учится! Хо-хо! В школе! Т: Двойки получаешь, девочек за косички дергаешь?!? Т: Двойки, я спрашиваю, получаешь, девочек за косички дергаешь?!? Отвечай мальчик!!! М: (готовясь провалится под землю, очень тихо) Да. Т: Двойки он получает, хе-хе, девочек за косички дергает! Т:(еще повышая интонацию) ДРОЧИШЬ? .... ДРОЧИШЬ, Я СПРАШИВАЮ??!!?? М:(забиваясь в угол, тихо-тихо) Да. Т: КОНЕЧНО!!! ЕБАТСЯ-ТО ТЕБЕ РАНОВАТО!!!!!
Ай да хохлы! Ай да молодцы! Так наебали америкосов! Типа на помощ приехали... Хуй на! Спиздят половину ракет, собьют нахрен все самолеты. А потом все еще будут гадать - кто спиздил половину нефти.
Znachit pod'eszhaet kak polozheno k perekrestku 600 mersedes - tormozit. Emu v zad v'eszhaet vtoroi 600 mers, tomu v zad tretii, chetvertii, pjatii ... Obrazuetsja takaja kasha is mersedesov. Is odnogo vilezaet bratan i govorit: "Pacani, ja chego-to ne poimu, a zaporozhec-to gde???"
Сидят офицеры в блиндаже, бухают. Один майор обращается к старшине: - Старшина, сбегай, посмотри, как там на передовой, а мы пока разольем. Старшина ушел, его ждут полчаса, час, полтора... Наконец прибегает, весь запыхавшийся. Ну, ему говорят, в том духе, что совсем охуел, столько бегать, только за смертью посылать. Он начинает оправдываться: - Товарищ майор, прибежал я на передовую, там все тихо. Возвращаюсь, смотрю, воронка, а в ней наша медсестра. Ну, я туда прыгнул, и как давай мы с ней кувыркаться. Я ее и так, и сяк, и в задницу, и подмышку, и между грудями... Все сидят, слюни текут. Майор спрашивает: - Ну а в рот-то как, в рот ты ей давал? Старшина отвечает: - Врать не буду, товарищ майор, головы не было.
Заявка Прошу произвести декоративный ремонт в ауд.8. Последний ремонт производился более 15 лет назад. Внешний вид комнаты не производит благоприятного впечатления, т.к. в ней принимают разнообразных посетителей в том числе и иностранных гостей, количество которых все более возрастает.
Пробрался как-то медведь в центр города, забрался на самое высокое дерево и не слезает. Никто его снять не может - боятся. Тут к дереву подходит мужичок с мопсом и с ружьем, отдает ружье полицейскому и говорит: держите мопса, я сейчас залезу на дерево, стану его трясти - медведь упадет, а мой мопс его сожрет - собака зверь. Медведя сгрызет только так. Полицейский недоуменно - а зачем же ружье? А это если я раньше медведя упаду - вы тогда мопса подстрелите!
Старый дед, всю жизнь отмотавший на зоне, сажает на колени внучку (внучка, понятно, развита не по годам). - Внученька, а что будет если подрочить котику? - Сперма дедушка. - Правильно внучка. - Внученька, а что будет если подрочить зайчику? - Сперма дедушка. - Правильно внучка. - Внученька, а что будет если подрочить дедушке? - Сперма дедушка? - Правильно внучка. И шоколадка.
Красиво в городе на 1-ое сентября - детишки, цветы, их родители (детишек, конечно). В связи с этим днем вспомнилась история, рассказанная моей знакомой. Повела она своего сынишу-пятикласника на 1-ое сентября в школу. Как обычно в этот день - у школы собралась толпа, все с цветами, нарядные, учительница речь толкает, дети слушают, родители чего-то записывает, а в стороне стоит один мальчик, самостоятельный такой, без родителей, внимаетельно все слушает, сам все записывает. Наконец учительница закончила вводную часть и приготовилась к получению огромного количества цветов, которое не заставило себя долго ждать. Толпа ребятишек со своими вениками кинулась к ней, произошла небольшая свалка, а наш самостоятельный герой, стоя в стороне от всеобщего праздника жизни глубокомысленно заметил: "Вот я так и знал, что такая херня получится. Хорошо, что не стал цветы покупать..." и пошел в класс.
Был пару лет назад в ОАЭ (Эмираты Арабские, короче). Приглядел очки от солнца, хорошие такие очки с флексами и с напылением зеркальным. Купил, блин 100 баков не пожалел. А так как в скором времени зрение у меня слегка испортилось (минус два), то покупку свою носил не более полгода. Щас хамелеоны ношу, хорошо: солнце есть-темнеют, нет-прозрачные. А зеркальные, солнечные очки моя половина заиграла, тебе говорит они всеравно без надобности. И вот как-то стал я замечать, что зеркальность-то у солнечных очков постепенно исчезает, то есть просто темные они стали. Я и говорю жене, что за дела такие, почему очки не блестят больше на солнце. Она отвечает: да сама не знаю, вот только пару раз протерла их чтоб они чище были "Мистером мускулом" (пакость такая с амиаком для окон). Когда у меня физиономия вытянулась, добавила: а че, ты же свои хамелеоны протираешь и ничего! Прикольна иногда женская логика.
Звоню недавно в один из непоследних клубов Минска, надо поговорить с директором. – Здравствуйте, Игоря Яковлевича можно? Сонный голос на конце провода: – Да, конечно. Девушки – 7000 рублей, юноши – 10000 рублей (цены у них такие, около 5$). –???!!! Простите…(так доступен директор???) – Ночная шоу-программа (с участием директора, что-ли?), вход девушки – 7000 рублей, юноши – 10000 рублей (вот оно что). – А Игорь Яковлевич на месте? – ААА, нет, его еще нету.
P.S. А директор-то оказался тем, кем его представили :(
Приходит черногорец в обувной магазин - туфли покупать. Меряет 43 размер - не подходит, 44 - снова неудобно, 45 - опять не то! Так ничего и не купив, ушел. На следующий день возвращается, подходит к продавцу и просит опять 43 размер. Продавец: - Как, но Вы ведь вчера уже их мерили? - Да, но сегодня я ногти на ногах подстриг.
Приходит старушка к гинекологу и говорит: "доктор, у меня из влагалища очень плохо пахнет. Что мне делать"? Врач посмотрел и говорит: "Да, страшный вонизм! У Вас очень редкая болезнь. Поможет только одно средство. Вам кто-то обязательно должен сделать куннилингус, т. е. полизать. И не меньше часа. Тогда все пройдет. - "Доктор, но у меня никого нет. Муж уже давно умер. Давайте я Вам заплачу и Вы полижите. - "Да Вы что, я же врач. У меня клятва Гиппократа. - "1000 долларов даю."
Доктор подумал: "Штука зедени на дороге не валяется. За час работы, неплохо." И согласился. Лижет, лижет. А вонизм страшный. Доводит старушку постепенно до оргазма. Она не выдерживает и пердит изо всех сил. Доктор: "О, наконец глоток свежего воздуха!"
Татар-информ: "Две тысячи казанских безнадзорных собак на сегодняшний день имеют оранжевые ошейники, что означает: животное безопасно для окружающих, поскольку в городском пункте приема и передержки бродячих животных, находящемся в поселке Мирном, его стерилизовали и вакцинировали против бешенства". А может быть готовится "пятая колонна" оранжевой революции?
Дело идет к защите диплома, поэтому сегодня нам понадобилось распечатать несколько цветных чертежей формата А1(он же "ватман"). Поперлись мы за этим в конкурирующий вуз(ТГУС, если кому интересно). Магистром цветного плоттера и повелителем местных USB-дырок оказалась женщина уже не средних лет, при виде которой у меня возникла только одна ассоциация - exЗАВУЧ. С ней-то у нас и состоялся следующий любопытный диалог: - ... только нас нужно кое-что подправить, прежде чем печатать. У вас Компас еще где-нибудь стоит? - В 9-ой и 12-ой аудитории. - Седьмой? - Не, в седьмой нельзя, там начальник сидит. - Версия седьмая? - Да какая вам разница? У нас Икс-Пи! (с затаенной гордостью)
"Икс-Пи", кстати, не помог, а версия оказалась шестой, и мы жестко обломились...