Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Живем в славном городе Новосибирске... "Внезапно" ударили морозы. Идем с подругой(не блондинка) по парку и тут она выдает: "Боже, как холодно... бла-бла-бла... пауза... У меня на руках только ногти человеческого цвета... И то потому что накрашены..." Плакать я не мог - поперхнулся основательно и долго не мог откашляться:-)
Есть у меня соседка. Сейчас ей около 25, но когда она была маленькая, лет 6-ти, отличалась просто неземной хрупкостью, короче, была худа безмерно. Ела плохо, если родители заставляли кушать через силу, ее рвало. К слову сказать, проблемный ребенок. Постоянно ее по врачам таскали, ее мама наизусть знала телефоны всех врачей нашей поликлиники, вплоть до домашних номеров. И у девочки что-то там было не в порядке с крудной клеткой, что, в принципе причиняло ей легкую боль, неудобства во время сна, а потом, оказалось, что именно изза этого она плохо питается. Ведет ее мамаша к врачу. Со слов мамани, от первого лица. "Я привыкла к тому, что на дочь смотрят все с жалостью, как на неизлечимо больную. Если бы не платье, просвечивалась бы. Врач, старая такая еврейка, улыбаясь и с добротой в глазах смотрит на нее испрашивает (добавьте незабываемый прононс одесской еврейки): - Ну и что тебя беспокоит, девочка? А малая, на улыбку не купилась, а наоборот, даже насупившись: - Я вам не скажу, вы смеяться будете. Врач, в недоумении: - Яаааа?... Да я никогда не смеюсь над больными, тем более над детьми. Малая: - Я вам не верю. Я в садике сказала воспитательнице, она весь день смеялась, и слезы текли. Еврейка, уже в нетерпении (что же такого ребенок мог сказать?): - Клятвенно обещаю не смеяться. Слово врача. Малая : - Обещаете? Врач. - Обещаю. Так что же у тебя болит? Малая, грустно ткнув пальцем в солнечное сплетение: - Вот тут.... да, тут, у меня таааак сильно душА болит. Особенно по ночам. Врач чуть не лопнула. С достоинством поднялась, сказала - "я на минуточку" практически задыхаясь, и вышла в корридор. Видать, там ее и прорвало."
Сегодня зашел муж мой ко мне на работу меня повидать да кофе попить, ну посидели, поболтали, поцеловались:-()-он домой засобирался, а я, завязывая милому шарфик, и глядя в лицо, говорю: - Ничего себе ресничек нападало! (а у него и правда целых три реснички выпали)Можно, говорю, желаний назагадывать-целых ТРИ ШТУКИ... А потом в голове что-то срабатывает, и я продолжаю - БАКСОВ! И все засмеялись(copyright журнала ``Костер``, самого пионерского журнала из всех пионерских(ну, кто помнит)А деньги и правда нужны очень:-))
Вчера сидим с подругой и сестрой, обсуждаем какую елку покупать будем... Подруга говорит: - Мне сосна нравиться. Я: - А мне не очень. Подруга: - Если я не шибаюсь, то сосна такая красивая, с длинм ВОРСОМ :))) Сестра: - Ну да, у нее ЛАПЫ такие еще %)))) Долго не могли успокоиться, когда представили этого монстра у себя в комнате %)))))
Лет 7 мне было. Ездили на машине на море, дядька мой был за рулем. Надо сказать, лихач он был, каких свет не видвал. :) Я сидел сзади в центре, ессно все перед собой видел. И каждый раз во время его лихачеств давил ногой на воображаемую педаль тормоза, ну страшно мне было. По горам все-таки ехали. В общем, приехали мы в Туапсе, вылезли из машины. Тут я выдал: "Уф, тормозить устал." Потом долго удивлялся, чего это все так смеялись надо мной?
Две девушки делятся планами о встрече нового года: А я к любимому, в Италию на целый месяц! А потом вместе сюда! Горю от нетерпения его увидеть! Вчера разговаривали, такое он отмочил! Хотел по-русски сказать "Я тебя люблю", а сказал "Я туда еблу! Я умирала от смеха часа полтора
Рассказал братец. Сидят они на практическом занятии, курс 4-5, преподша совсем молодая и соответственно вся деловая и строгая (как бы). А примерно в этот промежуток времени народ начал массово обзоводиться сотовыми телефонами. И у одной девицы звонит сотовый, она хватает его и выскакивает в коридор - поговорить. Преподша говорит строгим голосом, обращаясь к оставшейся публике: - Вообще-то когда выходите - надо спросить у преподователя. Возвращается наговорившаяся девица, содится и внимает дальше. Так как она не слышала преподовательской реплики по поводу ее убегания из кабинета, она поганяла себе чего-то и с воплем: - Мне надо уйти, - удалилась. А в это время за ее спиной, один парниша решил полечиться от наморка весьма странным способом: купил нюхательного табака, сделал две дорожки, и через скрученную десятку эти дорожки в себя втянул, как раз в тот момент когда ускакивала та самая девица. Больше преподша ничего не говорила, а писала чего-то на доске, с пришибленным видом.
Два друга-студента со следующего утра твердо решили начать заниматься спортом-бегать. Утро, коината студенческого общежития. В комнате прохладно, за окном мороз -25 градусов. Звонит будильник. Миша (садится на кровати, глаза закрыты): -ну что, побежали? Вася (посмотрев на снежный вихрь за окном, из-под одеяла не вылазит): -Миш, скользко, и лекции скоро, может, завтра, а? Миша (после минутной паузы):-Вася, больше я с тобой бегать не буду! Андрей
Недавно наблюдал. Картина маслом: "После снегопада". Ларек. Возле ларька древняя битая-перебитая "копейка". Черно... Хм... Славный сын одного из народов Кавказа бейсбольной битой смахивает снег с машины, после чего тщательно очищает биту щеткой для чистки автомобилей... Может у них так принято?
Звоню другу, а так как трубку обычно он поднимает, сразу влепляю: - Ну, что по 100 грамм и по бабам?.. Грубый голос отвечает: - Ага, давай! Я понимаю, что это не мой друг, а скорее всего его отец... Поэтому опять сдуру бормочу: - Ну, я пошел... - Куда? А по 100? вылетает из трубки в ответ... Трубку я повесил :)
История для М. Задорнова. Между терминалами Чикагского аэропорта ходит поезд, на дверях которого написано "Не садитесь в поезд при закрытых дверях". Или может наши уже в этом городе!?
сначала хочу сказать, что не связисты ее вряд ли оценят, но все таки попробуем... Есть некий город назовем его А, где установлена АТС, имеется деревенька Б, куда по оптике гонятся номера с АТС города А. Эта деревенька, к слову находится в 15 км от города А. Так вот, сама история. Одна тетка продала хату в деревеньке Б, и переехала в город А. Пришла она к нам на АТС и просит, чтобы мы перенесли ее номер из деревеньки Б в город А. В абон отделе естественно начинают полемику, типа а не нарушаем ли мы Закон о связи и правила оказания услуг связи, и сколько денег мы должны взять с тетки, за перенос номера. Замечу, однако, что в нащем коллективе работают в основном девахи, и корчут из себя самых грамотных, так вот, одна из таких девах вдруг выдает: - Да и где же мы такой длинный полевик возьмем? Тут все в осадок и выпали... Меня как начальника участка АТС просто разрывает от смеха. И вопрос сразу возник, куда бы эту деваху сплавить... Вот блин, головняк...
Реальная цитата из газеты "Майкопские новости" от 23.12.2004г. , прочитайте, как может неповезти человеку: водитель автомобиля ВАЗ-2103, 1979 г. р. , находясь в нетрезвом состоянии, не выполнил требование дорожного знака "Уступи дорогу" и допустил столкновение с патрульным автомобилем ДПС ВАЗ-2106.
Приятель рассказал. Довелось ему некоторое время поработать в одной американской компашке. Кроме небольшого количества америкосов, вместе с ним работало большое количество китайцев и индусов. И вот вся эта публика (по внешнему виду -- сплошные католики) повадилась поздравлять нашего друга с католическим рождеством. Порядком подустав от многократных попыток объяснения братьям нашим меньшим тонких различий в основных направлениях Христианства, приятель стал на все очередные поздравления отвечать коротко: "Аллах Акбар!". Говорит, как рукой сняло :-)
24.12.04 средства массовой информации объявили, что Центральная избирательная комиссия Украины пригласила следить за ходом подсчета голосов на перевыборах президента своих коллег из Беларуси. Допустим, что на выборах в президенты Янукович реально наберет, скажем, 51%, а Ющенко 49% (или наоборот). Интересно, не боятся ли украинцы, что даже при таком раскладе все равно победит Лукашенко, набрав 72% голосов? Бегемотов.
"Противники смертной казни в Гондурасе расстреляли рейсовый автобус, погибли 23 пассажира В четверг на севере Гондураса боевики расстреляли рейсовый автобус, сообщает Associated Press. В результате нападения погибли по меньшей мере 23 человека, еще 16 получили ранения.
Инцидент произошел в густонаселенном районе Чамелекон в 200 километрах к северу от Тегусигальпы, столицы страны. По данным полиции, в нападении участвовали четыре боевика на двух автомобилях. Они вынудили автобус остановиться, перегородив ему путь машиной, и затем расстреляли его из автоматического оружия. 16 человек скончались на месте, еще семеро - по пути в госпиталь. Большинство среди пассажиров составляли женщины и дети, передает Lenta.ru .
Преступникам удалось скрыться. На месте происшествия они оставили бранное послание на имя министра безопасности и спикера гондурасского конгресса, который на предстоящих в феврале выборах планирует выдвигаться кандидатом в президенты страны."
И, внимание (!!!): "Нападавшие представились "революционной группой, выступающей против смертной казни", сторонником которой является спикер."
"У Вас нет денег на Мерседес или БМВ?? Ростокино-Лада! Не хочется, а надо.."
То, что ВАЗ - конструктор для взрослых, которым не хрен делать, известно всем. Но этим наш дефективный автогигант, по видимому, не ограничивается, подбирая себе соответствующих дистрибьюторов.
Моя 8-ка уже набегала 90.000, звеня всем, чем можно. В сексуальные отношения с машиной (а в особенности с карбюратором и почему то постоянно не работающими поворотниками) я вступаю чаще, чем с женщинами. Посему созрело резонное желание поменять шило на мыло. И вроде бы есть вариант продвинутого "мыла", гордо именнуемого ВАЗ 2113. По сути - та же 8-ка. Звоню в Ростокино-Лада узнать что и почем. И так... show must go on! Дозваниваюсь с третьей попытки. Милая Лена (Л).. Тебя наверное специально в Тольятти вывозят, что бы ты корпоративный дух и корпоративное же распиздяйство не теряла.
Предлагает мне поставить итальянские стеклоподъемники (с неподдельным удивлением только щас узнала, что 2114 - с подъемниками, а 2113 - нет). Л - "Четыре стеклоподъемника, итальянские. Проблем не будет, уверяю"... 4 -??!!... да у меня в машине 2 двери!! .. продолжаем.. Я - "А цвет? Названия кто придумывал?? ("Снежная Королева" и "Нефертити" - как Вам?... экспрессионисты, блин!) На сайте есть цветовая палитра? Я хоть ознакомлюсь.." Л - "На сайте есть, но Вы лучше не ищите.. Во первых все равно не найдете, а во вторых там цвета не те... Давайте я Вам лучше на словах расскажу" О как!! .. и это еще не все.. Я - "А иммобилизатор - это что? Иммобилайзер - знаю, иммобилизатор - нет" Л - "О!! Иммобилизатор - это противоугонная разработка ВАЗа. Устанавливается на все новые модели на заводе, входит в стандартную комплектацию машины. Только он конкретно недоработан и поэтому не функционирует, так что Вы его лучше не трогайте"
.. Я сказал, что завтра перезвоню, на сегодня мне эмоций достаточно.))
Бюрократия FOREVER! Паспорт закончился, заграничный. Ну а так как прописка в СПб менее 5 лет - то считай что террорист. Даже турагенства делать отказываются. Попытались зарегистрировать нашу фирму в МИДе, чтоб там можно было делать. Разговор там: - А еще нам требуется справка из налоговой о ваших долгах перед бюджетом. - Да нам же ее будут делать месяца два, да и какая Вам (Министерству Иностранных Дел) разница есть у нас задолженность или нет???! - Да нам все-равно, есть задолженность или нет ее, Вы нам главное справку принесите....
ВСе хвалят современную связь, мол оперативно, быстро, удобно. Ща!
Я на прошлой неделе с сайта одной весьма уважаемой фирмы сотовой связи (Уж не буду ей рекламу или антирекламу создавать) SMSку отправлял своей начальнице, мол шеф вас просит срочно позвонить ему на мобильный. Мда!
Неделя проходит и вот вчерась звонит она моему коллеге и спрашивает, на хрена я ей в двенадцатом часу ночи отправил энту SMSку. Доползло наконец и, главное, вовремя.
Навеяло историей про объявления в метро: На моей станции по утрам очень трудно вбиться в вагон поезда. Поэтому дежурная по станции где-то с 8:30 до 9:30 неустанно подбадривает пассажиров по громкой связи воплями "посадка закончена. отойдите от вагонов. кому сказала! поезд никуда не пойдет! отшли от вагонов! двери отпустили! сами себя задерживаете!" К концу "радиопередачи" хозяйка микрофона не только теряет голос, но и остатки самообладания, с трудом удерживаясь от того, чтобы не перейти на мат. Естественно, вбивающимся в поезда пассажирам, этот голос не добавляет добродушного расположения духа.
И вот на днях в перерыве между отправлением предыдущего/прибытием следующего поезда (в период кратковременного затишья), практически сразу после последнего полузадушенного хрипа "а ну отпустили двери, кому сказала!", на станции раздался другой, мужской, добродушный голос:
"Доброе утро, товарищи! Продолжаем утреннюю передачу радио Хорошего Настроения метрополитена."
Последовавший за этом хриплый вопль "а ну вон отсюда! щас милицию вызову!" был перекрыт дружным гоготом ожидающих поезда пассажиров.
В продолжение историй о ценниках... Цитаты из прайса фирмы, производящей открытки:
"Тебе вырубка в форме сердца" "Ты... Дороже всех... 1руб 20коп" "Взгляд твой... Цена 2руб. 20коп." "Ты super ЖАЛЮЗИ" "С Днем Рождения ЖАЛЮЗИ" (поздравлять занавески? оригинально) "Милый, для счастья мне не хватало только...3,54руб." "Любимая! я не придумал для Тебя лучшего подарка, чем... 1,56руб. " "Хочешь подружиться?.. Цена: 2,20руб. "
а потом начинает казаться, что читаешь прайс-лист не на открытки, а на услуги интим-салона:
"Люблю зимой и летом. Цена 2 руб. 20 коп." "Мечтаю. Цена 2 руб.20коп." "Песенку тебе спою. Цена 2 руб.20коп." "От всех забот ты оторвись... Цена: 2,20руб. " "тайну я тебе открою... Цена: 2,20руб" "Многозначительно молчу... Цена: 2,20руб." "Дарю. Цена 2,20руб" "Если хочешь, для тебя стану даже мышкой я! Цена: 1,56руб" (раком, увы, нельзя) "Очень люблю. Цена 0,86руб" "К тебе скорее я лечу. Цена 1,20руб" "дарю свое сердце тебе я... Цена: 1,56руб."
Правдивая история от моего друга Боцмана. Рассказываю по памяти, но по сути - верно. Когда он проходил свою техническую школу Шлюмберже за границей, у них там был один индус, который учился с ним в одной группе. И как-то у них были занятия/тесты во дворе, где там выставлены макеты приборов, оборудование разное и пр. В частности, они проходили прибор для работы в скважине, называется IMS (ну, допустим, Integrated Multi Sensor). И этому бедолаге индусу он вдруг резко понадобился. Учитель у него что-то по нему спросил. А под рукой нет, чтобы показать. В запарке парнишка начинает метаться среди народа и искать этот прибор с криками «IMS!! IMS!! » Когда до народа стало доходить, то все начали потихоньку ржать. И тогда учитель, который тоже врубился, подошел к индусу, положил ему руку на плечо и сказал: «Please, trust me, my friend. YOU ARE NOT”.
Одесса. Конец ноября. Машины, проезжающие мимо митингующих, выражают свою солидарность гудками. Соответственно 3 гудка - Ющенко, 4 гудка - Янукович (по количеству слогов) Так вот. Иду я как-то домой с работы - вдруг сверху КАР-КАР-КАР. Ворона. За Ющенко! Остановился, стал наблюдать. Другая ворона - 4 раза КАР - Янукович. Постоял послушал. Вороны в своем выборе разделились примерно поровну.
Чрезвычайная пресс-конференция Г. Круглякова всвязи с событиями на Украине. Киев. 6:00 утра, 26 декабря 2004 года.
Признаюсь, что вашему корреспонденту еще не доводилось бывать на пресс-конференции организованной таким образом. Представьте себе перекресток на Крещатике, гигантский оранжевый шатер-шапито, посередине которого на перевернутом прицепе ЗИЛа прикручен стул со столом. Перед столом расправив пальцы веером громоздится пук микрофонов с логотипами самых разных ТВ-компаний от украинского «1+» до Аль-Джазиры. Освещенный прожекторами за столом сидит Григорий Иванович Кругляков, известный в информированных кругах астролог и, по слухам, одна из основных идеологических пружин украинских событий 2004 года.
- Рад видеть всех пришедших сюда! – выдохнул пар изо рта Г. Кругляков, - сегодня будем говорить правду, только правду и ничего кроме правды. Ждем вопросов, время пошло. - Cкажите, чем вы объясняете выбор оппозицией оранжевого цвета своим символом? - Здесь нет никакого секрета. ФАНТА – официальный спонсор украинской оппозиции.
- Что вы думаете о происходящем на майдане? - Мы работаем над тем, чтобы оформить людей на площади независимости и само пространство площади в независимую ни от кого Оранжевую Республику (ОР). Круглосуточное питание, ТВ-съемки, функциональные туалеты, бесплатная одежда, скромное но достойное денежное довольствие от независимых фондов будет обеспечено законодательным путем, в случае отказа спонсоров добровольно осуществлять вспоможение - средства будут изъяты принудительно. Каждый из нас будет мечтать стать гражданином этой страны.
- Ваш комментарий о расколе Украины на северо-запад и юго-восток? - Торг здесь неуместен, граница намечена следующая: вдоль шоссе Курск-Сумы, далее по берегу Кременчугского водохранилища, ибо его акватория отойдет к Финляндии, далее город Канев, Гайворон и строго на Одессу. Измаил будет взят вторично, непокорных турков сошлют на стройки Москвы. Одессу ждет особая судьба, схожая с моделью Ватикана – государство в государстве, первым Папой будет М. Жванецкий. Не мешайте, в конце-то концов, жить людям счастливо!
- Извините, а причем здесь Финляндия? - Это итог пятистороннего соглашения. Ничего личного – чистая экономика от которой выйграют все.
- Вы поддерживаете сепаратизм? - Нет, я поддерживаю Вячеслава Ивановича Колоскова, председателя российского футбольного союза. Дело в том, что в 2007 году высшая лига России расширится, команды разделятся на 4 дивизиона, в южный дивизион наряду с краснодарской «Кубанью» войдет «Шахтер» (Донецк), «Металлист» (Харьков), «Днепр» (Днепропетровск), «Черноморец» (Одесса) и, созданное из мадридских галактикос, крымское «Динамо». В крымскую команду будет вложено полтора миллиарда евро.
- А киевское «Динамо»? - По-видимому, займет лидирующие позиции в украинско-румынском чемпионате.
- Ваш прогноз на президентство Ющенко? - Есть два варианта – джентельменский и запланированный. По первому сценарию Ющенко после 7-го тура выборов вырвется вперед, но, как истинный джентельмен, пропустит вперед даму, украинку по фамилии мужа Юлию Тимошенко. Это будет короткое, оранжевое и веселое президентство с хэппи-эндом в стиле Ходорковского. Второй сценарий, запланированный астрологический. Надо признать, что синхронизация по времени оранжевого президентства и конкурса «Евровидение» в Киеве логична, эти два события роднит общий дух перемен, а "Дикие танцы" в оранжевых шкурах будут смотреться великолепно.
- Шансы Януковича? - 96%. И это только на Донбассе! Однако, золотой треугольник Львов-Мукачево-Черновцы удивит своим выбором – 58% в пользу румына Киркорова. - Григорий Иваныч, почему вы столь часто поднимаете тему Румынии? - Политтехнологи всех стран недооценивают влияние этой страны. У меня есть документы, которые позволяют доказательно утверждать, что корни неспособности верно подсчитывать голоса тянутся из Бухареста. На досуге пораскиньте мозгами на тему связи румынских цыган и оранжевого цвета, ооо-о-очень занимательно.
- Прокомментируйте пожалуйста болезнь Ющенко? - Брехня. Рукопожатие крепнет, если же вы имеете в виду внешность, то у него гораздо больше шансов сняться в кино, чем у вас.
- Вопрос личного характера от женского журнала «Сплетенье движущихся тел»: вы женаты? - А вы не замужем? (Игриво. Смех в шатре).
- Кто, по вашему мнению, может обуздать разрушительные центростремительные силы на Украине? - Только гарант конституции. Можно было бы организовать трансфер Ельцина на Украину, я думаю вам полгода хватит, второй вариант – Черномырдин, третий – зарубежный специалист, мы близки к договоренностям с Аугусто Пиночетом и Фиделем Кастро. Их президенство на Украине будет зависеть от того, кто из них будет в лучшей спортивной форме на 26 декабря. Поступили заявки от Буша-младшего и Александра Лукашенко, однако самовыдвижение, согласитесь, в данном случае неуместно.
- Григорий Иваныч, перпендикулярный вопрос. Скажите, что вас удивило в ходе украинской компании? - Неиссякаемое радушие моих друзей из Украины и предложение от местных политтехнологов проводить следующие выборы на аукционной основе, т. е. победа присуждается тому кандидату, чей взнос в бюджет окажется самым значительным. Мы, все же, пришли к выводу, что сначала нужно немного додемократизироваться. … Всех благодарю от всего сердца, время, к сожалению, истекает. Еще раз спасибо за вопрос личного характера! ДО СВИДАНЬЯ И С НОВЫМ ГОДОМ!!!
Из вопросов армянского радио: - Как понимать слова Путина о том, что государство - это дубина. - Это значит, что если государство - дубина, то его президент - дубина.
Кран на 75 тонн это фигня, Вот вопрос "Есть ли в продаже БАЛЕТНЫЕ ТАПОЧКИ 59-го размера" продавцов не только в ступор вводит!!!!!!!! У нас танцевал юноша, так балетки то ладно, кое-как сапожник пошил, а вот сапоги: "обзвонили фабрики по всей Украине, в ответ НЕ ЗАДРАЧИВАЙТЕ, не издевайтесь или вообще "А кто слона научил танцевать" Еше полиши.
В продолжение темы "какого оно цвета" - ответы Яндекса на следующие слова:
Жизнь - зеленый. (Верно, у кого "зелень" - у того и жизнь...) Начальник - алый. (Все правильно, я его морду другим цветом и не видел...) Работа - белый. (Скорее всего относится к обладателям "зелени" и начальникам.) Водка - черный. (Особенно пользуются ей те, у кого работа - не белая.) Спирт - зеленый. (Зеленый змий!) Яндекс - белый. (Себя не похвалишь, никто и не вспомнит.)
И, гранд-финал:
"Пользователи рунета считают, что чаще всего «любовь» имеет «голубой» цвет." БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ!
О времена, о нравы.... Сижу дома вечером, шестнадцатилетняя дочка, справляет бооольшую нужду (по запашку характерному чувствуется из неплотно закрытой двери). Параллельно разговаривает по сотовому со своим бойфрендом Мишей: "Милый, как дела, твоя птичка о тебе помнит и т.п. и т.д.". Звонит дамашний телефон. Далее картинка маслом (фраза избитая, но по другому не скажешь).... Дите вылетает из торчка, зажимая сотовый рукой, трусики танго на ступнях, из жопы торчит клок туалетной бумаги, в параше отдыхает несмытый котяшина, вонь такая, что глаза режет. Бросается к телефону, поднимает трубку и далее: "Игорек, сладость моя, рыбка золотая, твоя конфетка по тебе скучает...."........ Писать "я плакаль" не имеет смысла......
После экзамена старосте или комсоргу группы полагалось подойти к экзаменатору за анализом ответов и с его слов изложить этот анализ в специальной тетради, хранящейся в комитете комсомола. Многие преподаватели относились к этой процедуре формально. Но А. С. Дмитриев любил поговорить о результатах подробно. Несколько раз жаловался на Люсю Пионову, мол, не отвечает совсем, молчит. Люська была умницей и в коллективных пересказах текстов по зарубежке участвовала активно. Я говорила Дмитриеву об этом и о том, что она «запирается» от волнения. Он не верил. А тут вдруг и говорит: - А ведь вы были правы насчет Пионовой. Я ей сказал: «Готовьтесь не торопясь! Запишите все, что знаете. Если не сможете рассказать, я прочту ваши листочки». Она готовилась два часа. Исписала в каждой клеточке восемь страниц. Вышла отвечать. Рассказывает, смотрит на меня неотрывно и при этом рвет на мелкие части свои записи. Я отобрал обрывки. Тогда она разломала на несколько частей карандаш. После этого пыталась изорвать билет. Когда я его отодвинул, она расстегнула все пуговицы на платье.
- Танечка, не ругай меня, я на «четыре» сдала зарубежку, - радостно возвестила мне на Стромынке Пиониха. Я рассказала ей подробности. Реакция последовала похлеще, чем в «Ревизоре».
Сидим мы как-то с другом и делаеи упражнения по-английскому на неправильные глаголы. Я чуток получше знаю, поэтому выступаю в роли консультанта, чему он жутко рад. И так расслабленно, смотря в потолок, отвечаю на его вопросы. Он: meet! Я(задумчиво): встречать Он(радостно): I met your sister yesterday! (Я встретил твою сестру вчера) Я(задумчиво): дальше Он: stick! Я(задумчиво): втыкать Он сделал паузу. Не может найти пример. Я ( все так же задумчиво): I stuck your sister yesterday Занавес
Сам лично не присутсвовал, но друг утверждает, что так оно и было.
Есть у нас во дворе трое любителей "момента". Так у них вошло в распорядок как минимум раз в день побалываться клейком. Занимались они этим долгое время, так что и родители смирились, и мы внимания уже не обращали. Как-то днем друг мой стоит в очереди в нашем дворовом магазинчике. Через момент появляется неразлучная троица. Ребята уже под нужной кондицией, клеем прет за версту. Один из них, Гриша, продавщице и говорит: - Мне б батончику Девушка положила хлеб на прилавок. Гриша его хвать рукой - а поднять не может! Гриша его двумя руками, напрягается - никак!.. Аж вспотел. - Мишан, ну ты че стоишь-то!? Помоги! Охуевшая очередь чуть с ног не попадала. Подваливает Миша, еще тот помощничек, и они его вдвоем на уровне пояса до дома тащили. Весь двор смотрел в судорогах.
Одному человеку его подруга подарила туалетную воду для мужщин. А он ей потом посветил стих, где упомянут был сей подарок. Вот туалетная вода, Где "Франция" написанно, И водою той всегда, Брызгаю на письма я. Когда он дочитал до этих строк, получил от дамы по мордам. Кто не догадался, что ей послышалось, прочти эти строки вслух.
Ищу работу, по инету рассылаю резюме, пришел ответ из одного крупного банка (согласно официальным рейтингам, входит в TOP-50), что хотят встретиться, я перезваниваю, договариваюсь о встрече, девушка из отела кадров спрашивает, можно я Вам адрес и схему проезда пришлю по почте. Я отвечаю, да без базара. А когда открыл письмо, долго ржал и впал в сомнение касательно серьезности структуры, куда приглашают работать. Прямо не банк, а схрон бандитский какой-то. И вообще, боюсь туда не дойти. Как бы не совершить подвиг Ивана Сусанина. Вот дословный текст месторасположения банка и схемы проезда. Названия улиц и работодателя изменены.
Текст сообщения:
Здравствуйте, Александр! Как и договаривались, высылаю Вам наш адрес: Мельнинский пр-т, д.188, стр.1, м. Пр-т Датского, 1 вагон из центра, из метро до конца налево, на улицу - направо. Выходите на Мельнинский пр-т и идете по нему прямо метров 150 до второго поворота налево. Поворачиваете налево, будет улица без названия (ее называют улицей Мальцова, но это не эта улица), поэтому чтобы сориентироваться - справа будет торговый центр Центнеробувь. По этой улице, на которую свернули, идете прямо, также никуда не сворачивая минут 5-7 до автобусной остановки «Детский сад». И напротив этой остановки, за деревьями будет наш главный офис желтого цвета с вывеской ПРЕЛЮД БАНК (Мельнинский пр-т, д.188, стр.1). Вам нужен дополнительный офис: слева от желтого здания увидите продуктовый магазин с красной крышей – его нужно обойти с правой стороны сторца, обойдете – увидите серую металлическую дверь с козырьком – позвоните по домофону и скажете охране, что Вы к Рябовой Оксане. Подробную схему можно найти на нашем сайте www.preludbank.ru
Я Вас жду 23 декабря в 14:00.
С уважением, Ведущий специалист Управления по работе с персоналом АКБ «Прелюд Банк» (ЗАО) Рябова Оксана Тел. 123-45-67
Летом был в отпуске. Решили купить ребенку(5 лет, мальчик) комп. Собрали деньги, поехали, купили, до кучи купили "играющую палочку" в виде руля с педалями, ну и гейму "Мерседес мировые гонки" на вкладке в игру реклама другой игры "Недетские игры" (гонки на радиоуправляемых машинках на пляже). Прошло полгода, появилось еще штук 15 CD-ков с гонками. На вопрос: "Сына, что ты хочешь на новый год?", ответ был таков:"Компашку, где тетя ноги раздвигает!" Там на рекламе действительно так и есть. Мама была в трансе!
"Веселье новогоднее Припомнили сегодня мы" Скоро Новый год, и в связи с этим вспоминаются разные истории с ним связанные. Наверняка у многих есть более занятные, но мне вспомнилось следующее. Было это в конце восьмидесятых годов прошлого столетия - время тотального дефицита. Спиртное отпускалось по талонам и с 21 года. В нашей компании оталоненных не было. Всякими правдами и неправдами было добыто пара бутылок шампанского и несколько литров спирта. Запрягали мы долго - за стол уселись только в половине двенадцатого, но, как водится, поехали быстро - к половине первого все достигли определенной степени кондиции, кто большей, кто меньшей. Был среди нас, очень положительный товарищ Серега, в потреблении горячительных напитков ранее незамеченный. Он естественно по степени кондиции перещеголял всех. В то время, когда остальные танцевали и продолжали веселье, он тихонько уселся в уголке дивана и пытался смотреть телевизор. При этом он зачем-то пытался дотянуться ногой до открытой бутылки шампанского, которая стояла на полу. После нескольких неудачных попыток ему это удалось. Живительная влага, которой многим не хватило на следующий день, начала стремительно впитываться в ковер. Но всем было как-то лень нагибаться и спасать еще оставшееся в бутылке содержимое. Праздник достиг того момента, когда народ решил прогуляться. Серега к тому времени уже мирно посапывал на диване. Была предпринята попытка разбудить его: - Серега, вставай Новый год проспишь! - Новый год, какой Новый год? уже поздно - невнятно пробормотал он и снова отдался власти морфея. Оставив его спать, мы выбрались во двор и тут встретили мать Сереги. Она со своими подругами тоже решила прогуляться. Увидев, что ее чадо отсутствует средь нашей веселой компании, он спросила где он (в смысле чадо). - А он дома телевизор смотрит (это быдло частично правдой, телевизор ведь никто не выключал). На этом бы история закончилась, но возбужденная спиртным родительница решила проверить полученную информацию. Пока она подымалась на лифте, хозяин квартиры Шура взлетел на 9-й этаж быстрее ее. (Попробуйте повторить его подвиг в разгар новогодней ночи после определенного количества спиртного принятого на грудь). -Серега, вставай, твоя мамка идет - сообщил Шура. - Мамка, какая мамка, уже слишком поздно - промычал Серега и снова повалился на диван. В это время в квартиру вплыла сама мамка. Не долго думая он схватила Серегу в охапку и начала его пытать: "Ты что пил?!" - Я не пил?!- ответил он еле ворочающимся языком. Хоть Серега никогда ранее не был замечен во вранье, его ответ мать не удовлетворил. - Ты что пил?! - допрос продолжался Серега немного пришел в себя - возможно в этом ему помогли пара пощечин, и его ответ немного более соответствовал действительности: - Только 50 грамм водки, остальное шампанское - немного сдался он. - От 50 грамм такого не бывает- резонно возразила мать. В ответ она получила салаты, котлеты и многое другое, что потребил Серега. На этом праздник для него закончился и, подгоняемый пинками, короткими перебежками Серега отправился домой, где весь следующий день, борясь с похмельем, он вычесывал из родительской шубы остатки горошка и селедки под шубой (простите за каламбур). Мы же нагулявшись, вернулись в квартиру и продолжили банкет. Через некоторое время некоторым захотелось выпить чашечку кофе и принять ванну. Дима кофе решил не ждать, а начать с водных процедур. Еще один Серега решил его поторопить. Но нашел для этого не самый лучший способ. Он залез на крышу и начал кричать в вентиляционную шахту: - Дима, вы-хо-диииииии! И вернулся в квартиру только тогда, когда уши от холода начали скручиваться в трубочку. Ванная на удивление уже была свободна, возможно на Диму подействовали странные звуки, раздававшиеся из вентиляции. Серега не долго думая занял освободившееся место. Когда ванна Наполнилась, надо было отключить воду. Приподниматься было лень, и Серега легким движением ноги (хорошо у Серег получалось действовать ногами) отодвинул кран от ванны, и тот разместился как раз между ванной и раковиной. Только закончив водные процедуры Серега выключил воду. Став на деревянную решетку, он даже не заметил толстый слой воды покрывавший пол. А стоило бы. Ведь на 8-м этаже под квартирой Шуры жил то, как раз он сам (но это уже совсем другая история). Гости разошлись. Отодвинув в сторону стол, вычерпав воду с пола ванной Шура с подругой улегся спать.
А на утро все те же За тем же столом Заказав кто какао, кто пива Вспоминали бутылку шампанского разлитую Серегой.
Такая вот реальная история: ----- на днях с девушкой уехал в пансионат. на ее машине с водителем. она захотела чтоб мы ее вдвоем. мн ебыло так смешно что не встал. я ее к водителю подвинул поближе и ему пришлось отдуваться за нас двоих а я сидел рядом на кровати пытался поднять член, но меня душил смех. а потом я пошел искать водку. я люблю групповой секс! это смешно и можно отмазаться. водитнль Мужчина - он хотел спать но она сказала что надо трахаться. как у него встал не представляю. П. С. и это было так уже 2 раза. ----- подсмотрел на http://otkpobehho.blogspot.com/2004/12/blog-post_110370401608092823.html
У меня знакомый устроился работать админом, стало скучно, пришел пораньше на работу - в бугалтерии на мониторе одной из сотрудниц скрутил яркость - цвет экрана черный. В 9.30 звонок из буха - сломался комп. Он пришел, расспросил что случилось (в подробностях, и чтоб кофе налали), затем начал методично постукивать по монитору, а другой рукой поправлять яркость............. Все работает - все ОК` Проделывал он так еще пару раз, потом еще разок на последок и тут....... 9.30 - звонка нет, 10.00 -... , 11.00.... Пошел сам, заходит - КАРТИНА (ПРИПЛЫЛИ) - весь ЖЕНСКИЙ коллектив буха по разу методично подходит и долбит по монитору рукой и ждут результата...........
вчера жду свою подружку в обычном месте, отошел.... мммм, ну короче по небольшому вопросу в заведение одно, возвращаюсь на место встречи и вижу, что она стоит ко мне спиной и, похоже, набирает меня по мобиле, чтоб спросить где я! я выключаю звук своей мобилы, тихонечно подкрадываюсь, и нежно, но оч-ч-ч-чень крепко беру ее сзади за талию!!!!!!!!!! после этого следует прыжок ввысоту на пол метра, она оборачивается,
и.......... МАМА!!!!!!!!!!!!!! это не она, а другая барышня!!!!!!!!!!!! ужас в ее глазах тебе не передать, кстати в моих тоже!!!!!!!!! так вот. после прыжка в высоту и моих бесчисленных извинений, я вроде был прощен, но в ее глазах стоял такой ужас!!!!!!! а я потом еще анализировал и вспомнил, что меня еще смутило. Думаю, какого хрена она стала прямо над какой то рыжей собакой и звонит мне. А это та барышня собачку, типа выгуливала и остановилась!!! Тем самым оказавшись в НЕнужном месте в НЕнужное время!!!! Вот так!
По поводу маленького и мягкого. Сижу на работе, и говорю сотруднице Лене: "Майкрософт - маленькитй и мягкий." До нее не доходит. Повторяю еще 2 раза, после чего она засмеялась и выдала: "Раз маленький, надо его на дыбу, а раз мягкий - под пресс..."
Вот моя alma mater порадовала новостями на своем сайте: "В кондитерском цехе столовой ВГУ освоен и подтвержден необходимой технической документацией выпуск трех изделий, в которые вместо обычной соли введена «Соль диетическая». Это «Плюшка профессорская», «Рогалик студенческий» и «Булка университетская»."
>Просто в строке поиска поисковой системы http://www.yandex.ru/ наберите >Байкалфинансгруп и 1 сайт в в списке найденных сайтов...
Ну и что с того, что на "Сайте геев города Братска" кто-то чего-то пишет про БФГ. Там и портрет Путина висит, и ничего... Хотя на месте Путина я бы обиделся.
История об упорной борьбе нашего человека с "шибко умным" амстердамским унитазом (остальные N 19 от 22.12) напомнила фразу знакомого стоматолога: - Господи, как же я устал от немытых тел, от вонючих ртов... Вчера тетка тычет себе в рот грязным ногтем: доктор, у меня вон там, В ЗАДУ, зуб болит!!!
Эта история произошла с одним знакомым. Ехал он как-то к нам в гости. Сделал пересадку на Таганско-Краснопресненскую ветку метро, зашел в вагон. В вагоне стоял прилично одетый и прилично поддатый мужик. Причем мужик стоял около правой двери по ходу поезда, которые, известное дело, не открываются. Стоял этот бедолага и у всех спрашивал:"Вы не знаете, когда эти двери откроются?" Вопрос повторялся то и дело, народ либо не реагировал, либо тихо ржал.... И вот на очередной станции в вагон заходит девушка и мужик обращается к ней с тем же самым вопросом. Девушка была не равнодушна к чужой проблеме и решила ответить подробно:"Вы знаете, в принципе на этой ветке правые двери открываются всего два раза: на Китай-городе и Выхино! Вам куда надо?" На что мужик посмотрел на девушку и сердито ответил:"Б@@дь, может ты еще знаешь, как до Ханты-Мансийска доехать???" Развернулся, и вышел из вагона. Девушка в шоке, народ в отпаде!
Жена купила моющее средство для чистки кафеля. Я взял флакон читаю: Пчелка. Милое название! Читаю дальше: Средство нанести на кафель, потереть, смыть водой. За что же их так-то? Бедные насекомые - мордой об кафель, еще и потереть! А затем давай мед! Вот почему мед частенько горчит. В нем слезы "Пчелки"!
О штампах в паспортах. Мои бабушки и дедушка накануне своей золотой свадьбы обратили внимание на то, что они записаны под разными фамилиями – он: СиницИн, она СиницЫна. Сначала бабуся решила поменять паспорт, но как подумала: паспорт менять, ветеранское – менять, сберкнижку – менять и т. д. , и решила оставить все как есть. Прошло 10 лет. Вышло постановление об обмене паспортов советского типа на российские. Получили такие паспорта и мои баба с дедом. Получили, открыли. . . и уви-дели, что ни у того ни у другого в паспорте штампа о браке нет! Таким образом, про-жив в мире и почти в согласии 60 лет, накануне своей БРИЛЬЯНТОВОЙ (!) свадьбы они по документам оказались посторонними людьми. Пришли в паспортный стол, разбираться. А паспортистка им весело так говорит: - Вы же люди пожилые. Зачем вам печать в паспорте? ??? Сильма
Вчера у клиента работаю. Ну, почти под клиентом. Сервер, софт, короче, полный разврат. Там чего-то не того и главная проблема в том, что каретка CD в какой-то момент выезжает и пока ее обратно не задвинешь, какой-то там процесс дальше не идет. Я пришел в 18.00. Действующие лица: я, 3 дипл. чего-то там, 1 доктор чего-то другого, их шеф. 18.05: Все сидят и дымят котелками вовсю. 18.30: Написали свою прогу на бейсике, которая затягивает CD. Не пошло чего-то. 19.00: То же самое на C. Сложно слишком на сервере получилось. 19.30: Я полез в Java-API читать. ... ... ... 20.45: Я заклеил каретку прозрачной изолентой и, гордясь очередной победой практиков над теоретиками, поехал домой.
кто знает- поймет.... Вчера клеим обои.. закончился клей.. ща продают такие.. быстрого приготовления не то что гребаный КМЦ.... я говорю своей дражайшей - Ща, типа, в магазин сбегаю -доклеим - Нафиг.. у нас есть.. - Ну неси... Приносит... Эпоксидку......... Представил.... Как здесь принято выражатся-Я плакаль.
Прочитал как-то историю, или анекдот о русских филологах, которые пришли к выводу, что княжну затопил старый еврей: Изя Борт ее бросает, в набежавшую волну... А сегодня она еще раз вспомнилась. В магазине читаю: Внимание, НОВИНКА! Свежевыжитий сок. Тут-же поинтересовался, мол за что-ж Мойшу Сок так обидели, да еще и на показ это выставили, перед народом-то?! >;-( o- ) Так меня не поняли. 8~|| Пришлось объяснять, что свежевыжатый происходит от слова выжать, а не от слова выжить... Ж-)
Работаю в компьютерной фирме, в тех. отделе, есть у нас поверие - если компьютер просят сделать по-срочному, то обязательно будут какие-нибудь глюки. Сидит техник, собрал такой вот "срочный" компьюер, собирается включать, говорит: - Ну что, помолясь... Ставит его на стол, перекрестил и говорит: - Царствие тебе небесное... Компьютер с первого раза не завелся...
Прям счас читаю новость на Газете хрю. "Катар выдал России двух агентов, приговоренных к пожизненному заключению за убийство Зелимхана Яндарбиева. Они вернулись в Москву на самолете президентского авиапарка. Формально для того, чтобы отсидеть оставшиеся 24 с половиной года."
Видимо в кругах уже вращаются толпами нострадамусы с вангами и теперь точно известно что именно через 24 с половиной года эти ребята откинут копыта!!!
...."У нас проблемы с имиджем, причем не только в глазах Майкла Мура, но и в глазах общественности", – говорит Эм Джей Фингланд, глава отдела внешних сношений фармацевтической группы лоббистов Pharmaceutical Research and Manufacturers of America ("Фармацевтические исследования и производство Америки").
взято с http://newsru.com/cinema/23dec2004/mur.html
Да у них явно проблема с имиджем, если у аптекарей есть группа внешних сношателей (наверно презервативы в полевых условиях проверяют)
Оригинальное преступление было совершено сегодня в Новой Зеландии. Неизвестные злоумышленники украли большую часть 100-метровый мост. По всей видимости грабителей интересовал алюминий, из которого был сделан мост. Как заявили представители полиции Новой Зеландии, бандиты забрали именно те части, которые были сделаны из искомого цветного металла.
Наибольший интерес вызывает не сам факт кражи моста. Дело в том, что полиция никак не может понять способа вывоза конструкций. Поскольку это сооружение находилось в труднодоступной части южной части страны, добраться до него было весьма проблематично. Например, постройка моста происходила при помощи вертолетов. Однако грабители успели разобрать и унести детали конструкции за очень короткий срок.
По оценкам местных властей, общий ущерб от кражи оценивается в 40 тысяч местных долларов (28 тысяч долларов США). Такова стоимость алюминия при его сдаче в металлолом. Власти Новой Зеландии уже объявили охоту на детали моста.
За 2004 год это уже вторая кража моста. В августе этого года такое же преступление было совершено в Боснии. Тогда бандиты полностью разобрали мост времен Австрийской империи, погрузили его в машины и отвезли на ближайший пункт приема цветных металлов.
История случилась в канун прошлого нового года со мной, моим другом и нашими девушками... Мы собрались ехать в клуб. Стоим рядом с трамвайной остановкой и ловим машину... На трамвайной остановке стоят три бомжика(в мясо), к нам спиной и аккуратно укладывают пустые банки и бутылки в свои необьятные сумки... Машины что-то не едут и мой друг сосвоей девушкой стоят напроти нас. И тут он мне говорит:" Слышь обернись!",- я понимаю что дело не к добру и напрягшись оборачиваюсь. Вижу идет дворник в форме (этакий ораньжевый бронекостюм, такие же штаны, огромные сапоги и маленькая шапочка) лет эдак 30, а вглазааах!... безумие (кто видел реальных психов - так вот именно такое, хотя по виду просто сильно пьян). Идет четко на нас. Я легонько толкаю свою девушку за себя и назад уже приготовившись принять выпад, но он недоходя метра три резко сворачивает налево по направлению к бомжикам мирно занимающимся своим делом. Я поворачиваюсь и друган говорит: "Я думал он че-то хочет!" "Да ты глаза его видел? У него от синьки башню рвет!",- отвечаю я. Мы улыбаемся, едут тачки и мой друг снова принимается за охоту. Но тут раздаются вопли кои привлекают наше внимание: "Кто отдыхай? Это я отдыхай!? ",- заорал дворник в бронекостюме и отступив на шаг назад резко прыгнул в сторону двух повернувшихся к нему бомжиков и ударом правой руки показал обоим что расстаться с богатством и побырику слится единственный верный вариант. Что они, при состоянии сильно в мясо, поспешили выполнить. Но третий представитель собирателей бутылок как ни вчем не бывало продолжает складирование даже не обернувшись!!!! (Я думаю в этом виновата большая доза умопомрачающих алкагольных средсв.) Но дворнику пофигу и он отправляет беднягу на земь ударом ноги в бок и продолжает пинать его с нечеловеческой злобой!!! Я первым опомнился от шока (хотя еще и не такое видел) и подошел к злодею, увлекая его в сторону за рукав бронекостюма со словами: "Мужик хорош! Успокойся! Ты че?". На что получил вполне адекватный, учитывая его состояние ответ:"Они! Мне! Отдыхай! Ебаны в рот! Отдыхай, представляещь! Ебаны в рот!",- и начинает мне повторять одно и то же. Я представляя как неосторожно было с их стороны говорить ему такое, понимающе киваю и отправляю его в стороны ближайшего дома. Удаляясь со все теми же словами, он на секунду остановившись, поднимает пустую бутылку с земли, прячет ее за пазуху и направляется к дому. Проходит несколько минут друг ловит тачку и мы все усаживаемся. Начинается бурное обсуждение жестокой но любимой родины. Вреда алкоголя и бронекостюмов дворников. В это время машина проехав десять метров останавливается на светофоре и я поворачиваясь посмотреть не оклимался ли бедолага, наблюдаю следующую картину и кричу всем чтоб обратили внимание. Обойдя дом, ораньжевый бронекостюм, посмотрел в стороны и убедившись что у бедолаги не осталось защитников в нашем лице решается на "фаталити". Подойдя к объекту сзади, тот уже ксати встал на ноги и стоял(простите) раком, причем головой по направлению к стеклянной стенке остановки, начал примерятся. Это пордолжалось несколько секунд после чего он сокрушительным ударом ноги отправляет беднягу головой в стекло. Добавив еще немного лежачему, прихватывает сумку с бутылками и банками и что-то говоря спокойно удаляется... Тут я представил что делают люди друг с другом за более ценные вещи
Пчелайнеры из центрального черноземья меня поймут. Дело в том, что то ли из-за замеса с Вымпелкомом, то ли из-за смены софта или харда, на билайне появилась такая фича. 17 часов вечера - время начала глюков: дозвониться до кого-нибудь почти нереально, смс не приходят, но вот если дозвониться получается - звонок нахаляву. Все об этой фиче осведомлены и звонят кому попало и не попало, например бабушке в Республику Беларусь. Но. Есть обратная сторона, так сказать, медали. Дело в том, что глюки прекращаются настолько же резко, насколько и начинаются и сразу же включается счетчик. Это была вводная, а теперь история: Стою я около "четверки" (общежитие КурскГТУ) и жду моего товарища и выдающегося собутыльника Ваню, который отжирает себе брюхо в профике. На часах 18:00, т. е. время глюков. Рядом стоит наш чернокожий товарищ, который уже на протяжении 10 минут лопочет на своем чернокожем языке с кем-то из Танзании или, может быть, Камеруна. Халява - это халява даже для Камеруна. Мне надоело ждать Ваню и я звоню ему, чтобы спросить, много ли ему еще питаться. Получив ответ, проверяю баланс. Баланс изменился, а значит халява благополучно завершена. Я уже с интересом смотрю на брата по разуму из Камеруна и жду, пока он завершит разговор. Прошло минут 10, уже подтянулся Ваня, которому я обрисовал ситуацию, наблюдаем вместе. Товарищ из Танзании кладет трубку, проверяет баланс и у него лицо вытягивается, как лиана Камерунских джунглей. Он, видимо, сразу забыл родной язык, потому что сказал коротко и ясно: "Бляяят! Еб твою мат!"
У отца на работе был неприятный день. Сидим вечером на кухне, он, уставший, замечая, что на столе нет вилки, производит на свет замечательную оговорку: "А у нас веревка есть?" (имея в виду вилку, конечно).. На что я немедленно отвечаю: "А что, на работе все так плохо?"...
В продолжение темы о надписях в маршрутках. Сажусь я как-то рядом с водителем. Смотрю, на то место, где по идее должна находиться дверца бардачка, каким-то образом присобачена грязная, ободранная картонка, на которой синей шариковой ручкой корявыми буквами нацарапано: НЕ КОВЫРЯТЬ. Всю дорогу хихикала
Сейчас ему уже 8 лет. И вот, в прошлое воскресенье, поехали они с мамой на Новогодний Утренник. Отгуляли, забрали подарок, поехали домой. А, надо сказать, что живем мы в городе-спутнике Новосибирска, и домой им нужно было ехать на электричке. Вот подходят они к электричке, и сынуля заявляет, что он хочет в туалет, по-маленькому... На вокзал идти уже поздно, опоздают на электричку, а следующая через час, и тогда мама ему предлагает сделать "мокрое дело" прямо на улице, под мостом. Сын на нее смотрит укоризненно, и говорит: "Ты что, хочешь, чтобы я себе все отморозил, и у меня никогда не было детей?!"
... Блин, а я-то в его годы не боялся сибирских морозов, т. к. думал, что для того, чтобы завести себе ребенка нужно какую-то таблетку съесть!
Продираюсь сегодня через толпу в центре г. Днепропетровска. Слышу вопрос из диалога сбоку идущей пары, который меня резко затормозил (очень хотелось услышать ответ): "А Харьков, это в сторону Запорожья или в сторону Донецка?" Наконец-то дождался ответа: "В сторону Москвы". Вопрос задавала дама средних лет, перекрашеная так, что не опредилишь блондинка или как?
"... Спиртного в космос не завозят. До 1980-х годов космонавтам поставляли спиртовую настойку элеутерококка и даже тюбики с коньяком для торжественных случаев. Однако в 1980-х годах было решено, что алкоголь, даже в малых дозах, может негативно повлиять на работоспособность космонавтов, и из рациона его исключили. Правда, говорят, что российские космонавты все же умудряются контрабандой провозить на орбиту крепкие напитки. По слухам, на их способность нормально работать это не влияет... "
Думал долго... В Нижнем Новгороде есть такая задумка мэра: "Третья столица". Ну и извращается по всякому, когда пиркольно, когда не очень. Вообщем-то давнишний: по заснеженной и обледеневшей улице едет КАМАЗ. На кабине надпись "Чистый город". Что он делает? Правильно. Разбрасывает во все стороны грязного вида песок...
История про Туву напомнила нашу ночевку в вагончике на трассе в Ак-Довурак. Кому-то из группы понадобилась аптечка. В коробке, купленной второпях, оказалась... аптечка матери и ребенка: присыпка, борная кислота и другое для ухода за младенцем! А еще - овальная рюмка из толстого стекла для промывания глаз. Ну зачем туристам промывать глаза - "лишний вес" отдали шоферам. Рюмке тут же нашлось иное применение. Утром поехали на перевал. Долго буксовали в русле ручья. Грязью из-под колеса мне залепило прямо в глаз...
Да общественый транспорт замечательная вешь. Все наверно знают что рядом с экскалатаром в метро рядом есть будка с диспечером, который время от времени что нибудь может в матюгальниг сказать. Вчера защел на ст. метро Октяборьская(кто часто там бывает что там дежурная по экскалатору очень веселая и жизнерадостная бабуля-божий одуванчик)слышал замечательный перл-объявление: Мужчина в черном проходите скорее, а то кто нибудь пройдется по Ващим праздникам.
Преамбула. Когда я была маленькой девочкой, я была уверена, что слово "кефали" во фразе "Шаланды полные кефали" является глаголом, и, скорее всего, синонимом глагола "киряли". Амбула. Перелистывала календарь на досуге, где означены народные приметы. Читаю:"6 июля. С Аграфены начинают купаться". Прихожу к мамане и говорю, мол, как не ездить россиянам по курортам, если купальный сезон у нас всего - ничего - от 6 июля до 2 августа, Ильина дня. И показываю календарь со словами "Вот. 6 июля. С Аграфены начинают купаться", далее следует долгий монолог о том, что короткий у нас купальный сезон. Вдруг понимаю, что у мамы мысли в другом месте, и меня она уже не слышит. "Чего ты?" - спрашиваю. "А кто такие САГРАФЕНЫ?" Пришлось объяснять, кто это.
Лето, июнь, понедельник. Андрей (сисадмин) сидит на предполетном инструктаже. Звонит мобила. Олег Сергеевич - генеральный. ОС - Здравствуйте Андрей Владимирович! А - Здравствуйте. ОС - Нам для отдела реализации нужно то-то и то-то. А - Хорошо. ОС - И еще надо в отдел развития пару телефонов поставить. А - Поставим. ОС - И еще было бы неплохо обработку накладных доработать... А - Доработаем. ОС - Андрей Владимирович, а Вы собственно где? А - На аэродроме.. ОС -??? Дооолгая пауза. Затем, просто вскрик с огроменным удивлением: "Вы что - в отпуске?!!"
Историей про самый дорогой гриб-трюфель навеяно: не в вольном пересказе не владеющим англииским языком русских журналистов, а как все было на самом деле... Самый дорогой гриб-трюфель, выращеный в Италии, недавно был куплен за 52 тыс. долларов одним из дорогих Лондонских ресторанов. Гриб хранили в сейфе ресторана (вещь дорогая!), где он и протух. Но история на этом не заканчивается. Итальянский продавец гриба, узнав о трагедии, попросил "тело" "умершего" обратно в Италию для захоронения. Гриб будет похоронен под деревом, посаженым еще Америго Веспучи (открывателем Америки), на церемонии будет прочитана ода грибу и сыгран специально для этого написаный реквием. Бывший итальянский владелец надеется, что споры гриба-рекордсмена произведут новое поколение грибов. Мораль: даже если ты гриб, но стоишь 52 тыс. долларов - тебя похоронят по-человечески.
Впереди меня ехала Газель с пассажирами, я за ней. Газель стало заносить, водитель повернул налево на снег, стал останавливаться. А меня, когда я затормозил, понесло прямо на него. Он и я успели почти остановиться, но я его догнал боком.
У меня откололась часть бампера, ему - ничего. Он предлагал разъехаться, я отказал (несмотря на то, что аварий в городе было ОЧЕНЬ много и гаишники не успевали все оформить). Деньги за бампер я хотел забрать по добровольной страховке, так что пассажиры с недовольным бурчанием побрели на ближайшую остановку, а мы с газелистом остались ждать гаишников.
Ранее впереди нас столкнулось две Газели (которые стояли там почти с самого утра).
Пока мы стояли, многих заносило в нашу сторону (там было ОЧЕНЬ скользко), пара машин чуть не зацепила меня. Чуть позже сзади четверка "догнала" десятку. Так что гаишников ждало уже 6 машин.
А далее произошло то, чего и следовало ожидать. Ехавшая по этой же дороге в том же направлении девушка (на маленькой красивой иномарке на летней резине) не успела затормозить и въехала в меня... Помято крыло, поцарапан капот, разбиты фара и поворотник, а слегка поврежденный бампер оторвало на хрен и он разлетелся по всей дороге......
Впрочем, что не делается, все к лучшему.
Так бы мне пришлось забирать деньги за бампер по добровольной страховке (с последующим увеличением стоимости страховки на следующий год), а так - заберу их по автогражданке той девушки на маленькой красивой иномарке.
Тем более, что именно такие повреждения я уже получал примерно год назад, поэтому крыло было уже не заводское, бампер клееный, а капот рихтованный.
Газелист себя не красиво и не корректно вел, поэтому отобрать него 3-4 часа времени было полным удовольствием.
Жалко только девушку: иномарка была приобретена недавно (хоть и не новая), а именно эта машина получила наиболее серьезные повреждения.
все-таки юмор медиков отдает чернотой и понятен не всем. преамбула №1 вчера утро. ортопедическая стоматология, мне необходимо снять слепки с челюстей человека больного церебральным параличем, есесенно он не может держать челюсти в итоге я заработала жутко искусанные пальцы преамбула №2 вчера день. патологическая физиология. я сижу рядом с преподом, отвернулась от него на 180 и увлеченно подсказываю одногрупнику и вдруг получаю сокрушительный удар по голове - это препод шарахнул тетрадью фармата а4 в твердом переплете меня за подсказки. сама собственно амбула: между парами мне стукнуло в стукнутую ранее голову сбегать в морг на кафедру пат. анатомии получить зачет. халат оставляю одногрупникам, телефон в кармане. звонит подруга катастрофически далекая от медицины. один из моих отвечает далее следует диалог: - Алле, Юль привет! - Это не Юля, это Фирас. - А, Фирасик, привет! а где Юля, как у нее дела?? - Юлю с утра покусал пациент, потом избил препод и сейчас она в морге. ............ все. занавес..........
Есть у яндекса такой проект пож названием Yandex.XML. так вот там приведены примеры того, как можно использовать эту техноолгию. В примерах есть игра под название какого оно цвета. http://xml.yandex.ru/examples.xml?id=382904 Т. е задаешь предмет, а она по статистике, собранной с проиндексированных сайтов выдает ответ... в качестве примера предлагают ввести слово яблоко. Я ввел.. получил зеленое. правильно. Потом пошла в ход фантазия: ввожу "молоко"... получаю черное.. ну думаю с кем не бывает.. во всех программах есть ошибки.. сам этим занимаюсь. дальше ввожу не побоюсь этого солва... "говно".. получаю, что белое... мда... птиц конечно много, но все же... Две ошибки это может быть просто совпадение... дальше мой извращенный разум вводит слово "пиписька"... и что вы думаете? Пользователи рунета считают, что чаще всего «пиписька» имеет «синий» цвет. Мдааааааа.. слов нет. Далее продолжаю эксперимент.. вожу "человек"... получаю черный цвет... Ну это правда... негров и правда больше, чем нас бледнолицых... Хотя... А теперь угадайте, какого цвета у нас негр.. по мнению пользователей рунета?.... БЕЛЫЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Н-да.. Насмеялся в доволь и решил свою написать... Дело было в институте.. Ну как многие студенты пытался подработать.. Работал я втогда в Компьютерном клубе администратором. Сижу на работе никого не трогаю (пака другие сидят на парах). Тут ко мне приходит друг и говорит: " Ярик, я знаю у тебя почерк карявый как у врача. Напиши мне справку". ( ну он тож человек рабочий, как я. 2/3 семестра прогулял и ему надо было срочно отмазаться... И решил он скосить на здоровье.) Я ему говорю: "Димон какая справка. Я не знаю что писать и вапче де я тебе возьму бланк с печатью врача." Он мне говорит: " Да у меня все есть. Мне несколько бланков знакомый в институте продал. А диагноз я тебе надиктую" (.. ну сами знаете каждый делает свой бизнес. А его друг делал такой. Мноие ведь гуляют в учебное время а косить то надо). Окей я беру ручку беру его бланк и начинаю писать под его диктовку. Точно диагноза не помню, но что то типа бронхита (короче типа кашляет много ). Он безумно рад, говорит что пиво мне поставит и уходит. Проходит минут 10-15 приходит опять. Смеется\ и говорит: " Ярик напиши мне справку.." Я, думаю, толи я идиот и это ДЕЖАВЮ или он просто меня задрачивает. Говорю ему: "Мол б....я Я ведь тебе только что писал" Он мне: "Ты внимательно глянь на бланк. Ничего не замечаеш." Смотрю на бланк внимательно. А как вы знаете каждый ланк штампуется штампом мед заведения в котором он был выдат. Так вот, пригляделся, а на штампе четко написано - ТРАВМПУНКТ....
Слава богу что он ее не донесдо деканата. По дороге кто то из знакомых его перехватил и случайно увидел.. А то пришлось бы строгому декану объяснять как он какшлял что его в травмпункт повезли и что он при этом травмировал.
Офигительную фразу тут нашел в коммерческом предложении. Только вдумайтесь! ОАО "Завод им. Дегтярева" имеет возможность поставки в Ваш адрес сертифицированных насосов для стиральных машин класса BOSH,INDESIT, пригодных для использования в декоративных фонтанах.
- Пока она занята, пойдем скорее в ту комнату, я тебе петушка покажу! - А я тебе - трусики.
И пока дочка смотрела мультик, родители тайком показали друг другу купленные для нее новогодние подарки: папа - фигурку петушка с конфетами внутри, а мама - нарядные трусики.
Навеяно грядущей отменой праздников Купил себе перекидной настольный календарь на 2005 год. Стал перелистывать и нашел массу праздников.. Вот некоторые из них. А мы еще удивляемся...
16 января - Всемирный день Битлз 28 января - Международный день мобилизации против ядерной войны 13 февраля - День Аэрофлота (вероятно день памяти) 1 марта Всемирный день гражданской обороны 14 марта - Международный день действий против плотин (и бобров наверное) 20 марта - всемирный день астрологии 22 - день Балтийского моря 24 марта - день планетариев 2 апреля - день единения народов (после 1 апреля наверное) 24 апреля - всемирный день породненных городов 21 мая - день защиты от безработицы в России 25 мая - день освобождения Африки (вот попразнуем-то) 31 мая - День без табака (а вот хрен вам) 17 июня - всемирный день по борьбе с опустыниванием и засухой 20 июня - день специалиста минно-торпеднной службы ВМФ России 25 июня - день дружбы и единения славян (где ты, славянское братство?) 11 июля - Всемирный день народонаселения 2 августа - День десантника и в этот же день - Всемирный день животных 1 августа - День тыла Вооруженных сил 13 августа (это вообще отпад) - Международный День ЛЕВШЕЙ 1 сентября - ВСЕМИРНЫЙ день МИРА 8 сентября - Международный день распространения грамотности 20 сентября - международный день мира ООН (у них видимо свой) 10 октября - Всемирный день психического здоровья (ну конец года, понятно) 16 октября - Всемирный день продовольствия 17 - Международный день за ликвидацию нищеты (или нищих?) 24 октября - Всемирный день информации о развитии 16 ноября Международный день толерантности 21 ноября - Международный день приветствий 21 ноября - Международный день отказа от курения (опять!?) 25 ноября - Международный день БОРЬБЫ за ликвидацию НАСИЛИЯ 5 декабря - Международный день добровольцев во имя экономического и социального развития (конец года!!!) 29 декабря - Международный день биологического разнообразия (о-о-о)
Прсто в строке поиска поисковой системы http://www.yandex.ru/ наберите Байкалфинансгруп и 1 сайт в в списке найденных сайтов...... В общем посмотрите....
Однажды в одно чудесное весеннее утро шла я на работу, такая вся красивая-раскрасивая, настроение отличное, птички поют, да еще накануне я купила замечательные обновки и, конечно же, облачилась в них. Такого внимания со стороны противоположного пола я еще до этого ни разу не видела, а тут! Я непроизвольно начинаю менять походку, подбородок вверх, мол, молодые люди достали уже, все смотрят и смотрят. Ну и конечно же слышу сзади настойчивый сигнал автомобиля, ну, думаю, фиг обернусь, а сигнал становится все настойчивее, я не оборачиваюсь-еще чего!!! Но когда сигнал стал непрерывным я все же не выдержала и обернулась, кто же такой настойчивый? Настойчивым оказался водитель поливальной машины, его лица я не рассмотрела, так как сию же секунду поскакала как угорелая прочь от края дороги, нелепо перепрыгивая через какие-то железяки. Когда я дошлепала до остановки, от моего солнечного настроения не осталось и следа, хотя потом, вспоминая, долго смеялись!
20:56 Футбол. Испания наказана за расизм ФИФА оштрафовала испанскую федерацию футбола на 100 000 швейцарских франков за расистские выкрики фанатов во время товарищеского матча против сборной Испании, сообщает АР. В случае повторения подобных инцидентов наказание может быть более суровым. Вышеупомянутый матч состоялся 17 ноября.
Долго думал ничего не понял, а расистские выкрики были наверняка что-то типа: "Испанцы! Испанцы! "
Это произошло летом этого года. Далее со слов участника событий: Ладно, раз уж делать нефиг, расскажу историю, которая со мной приключилась со вчера на сегодня :) Пролог :))) Кончились у меня пластинки от комаров, которые в нагреватель пихаются и воняют всю ночь :) Глава первая и последняя. Вечером, по дороге домой, подхожу к ларьку, где такой шнягой торгуют. А "рейда" буржуйского нет. Спрашиваю, мол, а что есть. Есть, грит, конверсионка НПО "какой-то ХИМ". Покупаю пачку. Написано "АКМ-2". Думаю, что ща я вас вымпиренышей потравлю здраво. Воткнул дома всю эту конструкцию в розетку, сразу приятно запахло какими-то цветами. Ну, думаю, лафа - спать буду, как в цветочном магазине. Включил радио и прилег на часик, чтоб в сон не клонило, когда кино смотреть ночью буду... Проснулся в 6:20 от будильника... Перед глазами все плывет... Вообще в какашку развезло, как будто "здравую штакетину вкурил", а потом еще белой отполировал. Из комнаты выползал на карачках. Думаю. ща вырублюсь и... пиздец... сдохну как японцы. Эта мысль здраво придает сил ползти, инстинкты работают... Эта была картина маслом: туша в трусах, блюющая в лестничный просвет. Отпустило чуток. Отключил рубильник на площадке, привалился рядом с распахнутой дверью... Проветрил, типа :)) Нажрался угля активированного. Напился чаю с сахаром - полегчало... Ты клип The Prodigy - Smack My Bitch Up видел? Вот ощущения такие же. только в зеркале не клевая телка отражается, а зеленая опухшая рожа Ж:*(~~ ~ ~~~ Приехал на работу, башка квадратная и болит. Курить невозможно - сразу зеленеешь. Сидю, кофе пью ведрами, шоб давление нормализовать. Эпилог Наша конверсионка в любой момент из выпускаемой ей же металлической терки с победитовым напылением может пересобрать "Тополь"
Новый год скоро, по конторе вагонами и маленькими тележками таскают елки, подарки для заказчиков и потомства сотрудников. Тут же началось обсуждение этих подарков. Я деликатно поинтересовался, если у меня супруга и ребенок в одном лице, то дадут ли мне подарок? Нет, говорят, вот роди сначала, а потом тебе дадут. Ну и продолжая тему, один коллега сказал, что какой-то хмырь из кремля поднял единовременное пособие на рождению ребенка до 6ти тыщ. Типа, вот родится у тебя потомство, тебе целых шесть тыщ дадут! Ну я немного удивился этому факту и тоном, не терпящим возражения;о) заявил, что я за 2 недели пропиваю больше. Народ, мягко говоря, удивлен, но тут же второй коллега заявляет: а ты рожай чаще!!! ;о) Типа неплохой способ заработать... ;о)
Из инструкции по применению ХХХ (в таблетках). ПОБОЧНЫЕ ДЕЙСТВИЯ Со стороны пищеварительной системы: гасгралгия, тошнота, рвота, диарея, метеоризм, анорексия, повышение активности «печеночных» трансаминаз, желудочно-кишечное кровотечение (гематемеэис, мелена), гепатит с желтухой или без желтухи, молниеносный гепатит, панкреатит, неспецифический колит с кровотечением, эроэивно-язвенные поражения ЖКТ, афтоэный стоматит, глоссит, запор, абдоминальная боль, сухость во рту. Со стороны нервной системы: головная боль, головокружение, повышенная утомляемость, нарушение восприятия, парестезии, снижение памяти, потеря ориентации, снижение остроты зрения, диплопия, снижение слуха, шум в ушах, бессонница, раздражительность, судороги, депрессия, тревожность, «кошмарные» сновидения, тремор, психотические реакции, нарушение вкусовых ощущений, асептический менингит, скотома. Со стороны кожи: кожный зуд, кожная сыпь (преимущественно эритематозная и уртикарная). ангионевротический отек, экзема, аллергическая пурпура, многоформная экссудативная эритема (в. ч. синдром Стивенса-Джонсона), эритродермия, токсический эпидермальный некролиз (синдром Лайелла), алопеция, фотосенсибилиэация. Со стороны мочевыделительной системы: острая почечная недостаточность, гематурия, протеинурия, интерстициальный нефрит, нефритический синдром, сосочковый некроз, олигурия, цистит. Со стороны кроветворения: тромбоцитопения, лейкопения, агранулоцитоз, гемолитическая анемия, апластическая анемия. Со стороны сердечно-сосудистой системы: сердцебиение, боль в груди, аритмии, повышение АД. Прочие: импотенция, отеки, бронхоспаэм, системные анафилактические реакции (включая шок) ВЗАИМОДЕЙСТВИЕ С ЛЕКАРСТВЕННЫМИ СРЕДСТВАМИ Повышает концентрацию в плазме дигоксина, препаратов лития и циклоспорина. На фоне калесберегающих диуретиков усиливается риск развития гиперкалиемии, на фоне антикоагулянтов - риск кровотечений. Уменьшает эффекты диуретических, гипотензивных и снотворных средств. Увеличивает вероятность возникновения побочных эффектов НПВП и глюкокортикостероидов (желудочнокишечные кровотечения), токсичность метотрексата и нефротоксичность циклоспорина. Ацетилсалициловая кислота снижает концентрацию ХХХ в крови. При одновременном применении с пероральными противодиабетическими препаратами возможны как гипо-, так и гипергликемия. На фоне тромболитических средств (альтеплаэа, стрептокинаэа, урокиназа) - риск кровотечений (чаще ЖКТ). Цефамандол, цефапераэон, цефотетан, вальпроевая кислота, пликамицин увеличивает частоту развития гмпопротромбинемии. Циклоспорин и препараты золота потеициируют влияние ХХХ на синтез простагландинов в почках, что повышает нефротоксичность ХХХ. Одновременное использование с парацетамолом повышает риск развития нефротоксических эффектов ХХХ. ОСОБЫЕ УКАЗАНИЯ В период лечения возможно снижение скорости психических и двигательных реакций. При комбинации с противодиабетическими средствами может вызвать гипо- и гипергликемию.
Только что в столовой... Вспомнил старый анекдот "... новая акция на нашем рынке. Купи 6 чебуреков и собери собаку!!". 5-ти секундное молчание, потом одна говорит мрачно: - Приятного аппетита. Вторая спрашивает: - Это у нас что, собаки такие маленькие? На что третья отвечает: - Нет, выход мяса. :-)) Успокоиться не могли минут 5.
Структура потребления. Пришлось мне тут вручную чистить Temporary I-net Files. самыми "популярными" по количеству среди удаляемых оказались 1.empty.gif 2.yuschenko.gif(jpg) 3.uschenko 4.anek.gif 5.pochta.htm 6.yukos.gif Да уж... Вот тебе и структура потребления информации (РБК, Ведомости, Утро.ру)... Позиции 2-6 четко описываются (кроме анекдот.ру, конечно:)) позицией №1 - пустота... С уважением, Чокнутый Косметолог
"Суть программы возрождения села — до неимоверной степени напрячь всех, кто работает в сельском хозяйстве таким образом, чтобы мы смогли вывести его работу на мировой уровень"
— заявил 22 декабря президент страны Александр Лукашенко на совещании по проекту Государственной программы возрождения села на 2005-2010 годы.
Прислали мне тут на днях заявку на установку компа в организации, с которой у нас договор на обслуживание. Приняли они нового перца, ну и ему естессно комп подавай, как без этого... Так этот чудила в заявке написал кучу разных программ, про которые он только знает: что-то там с трубами связанное. И главное: ни фирмы-разработчика, ни номера версии - ничего, только название. Мля, в мире может сто миллионов программ существует - я че, про все на свете знать должен? Эти ламеры, напокупают себе дисков на Горбушке, наустанавливают дома разных софтин, а потом хотят такое же на работе. А где я достану? Даже допустим разузнаю я название фирмы через интернет - толку то, как пить дать нету у них представительства в России. А из Штатов покупать - нафиг-нафиг, столько заморочки, доставка, таможенная очистка и прочее, бухгалтерия ни за что не подпишется. И главное - это все из-за ОДНОГО чудика, которому мало стандартного Экселя. Ну скажите, стал бы какой-то завод покупать ОДИН новый станок из-за ОДНОГО рабочего??? Ну ладно, короче, прихожу я к этому ламеру через три дня - работы у меня невпроворот нынче, понапринимали кучу новеньких, всем нужно компы установить, плюс апгрейд серверов затеяли, плюс припрягли нас учетную систему разворачивать, а штаты между тем не увиличили... А этим дармоедам все пофиг, им лишь бы на кого поорать да повозмущаться... Ну в общем прихожу, стал ставить. Объяснил этому "крутому специалисту" вежливо, что мол это и это не могу поставить, так как нету лицензий (а сам думаю, тебе надо, ты их у начальства и выбивай). Он, конечно, опять в крик, мол как я работать буду (а я-то причем?). Да еще, видно считает себя крутым компутерным спецом, стал вокруг меня ходить, советы давать, как да чего ставить... Ох, не люблю я, когда мне под руку советуют... Интересно, ему бы понравилось, если б я такое над ним устроил с его трубами гребаными? В общем, поставил я ему все согласно утвержденному списку (начальство ихнее когда-то давно решило всех юзеров привлечь к разработке веб-сайта, и посему повелело всем дать фронтпейдж. Ну нам-то что, сказали значит ставим, пусть с тех пор прошло сто лет и им он уже нах не нужен - из списка-то его никто не исключал! А список между прочим их и нашим гендирами подписан, попробуй ослушайся...). Вечером этот "гений" устал видно вокруг меня круги нарезать и свалил вместе со своими советами домой. Вот тут-то полный п-ц и наступил. Одна из его прог, тех что он просил, отказалась работать с русской виндой со вторым сервис-паком. Ну еще бы, разработчики этой шняги поди и слыхом не слыхивали, что такое в природе существует. По уму-то, надо каждую прогу прежде чем на рынок выпускать, протестировать хорошенько - но кто ж этим будет заниматься, если во всей России ею пользуются три с половиной человека, включая моего мудозвона. Короче говоря, проебся я с этим часов до 10 вечера, потом понял, что без мазы, что надо английскую винду ставить. Ну естессно снес все в ноль и начал по новой. Так это чудо природы, прибежав на следующее утро в 9 и увидев что я до сих пор трахаюсь с его компом, - так визжать начало, я думал стекла в офисе полопаются. Много чего он там наговорил, и что я в компьютерах ни хера не петрю, и что он добьется моего увольнения и чуть ли не расстрела с повешением... Нервный, блин, ну а я че, привык уже к таким, работаю себе спокойно пока он рядом свой концерт исполняет. Сделал ему все, он разумеется даже спасибо не сказал, сел за стол, открыл сразу же интернет и давай какой-то скринсейвер скачивать... Посмотрел я на него, плюнул в душе да и пошел восвояси. Вот такие у нас юзеры. Терпения и выдержки всем сисадминам, кому приходится с такими работать. Сисадмин из Сибинтека
На Яндексе можно давать рекламу по ключевым словам...
Решил узнать, как заказать на НГ Деда Мороза на дачу в подмосковье... Гостей, так сказать, порадовать.. На Яндексе на фразу "заказ деда мороза в подмосковье" помимо основных найденных результатов справа есть рекламный блок, так вот там была такая рекламка:
Дед Мороз и Снегурочка проведут незабываемый Новый Год. Мечты сбываются!
Мдя! Это получается, что они сами развлекаться будут и им новый год никогда не забудется? А как же гости? Или главное, чтоб деду с внучкой хорошо было?
По следам вчерашней истории (из основных) про отзывы читателей на "Преступление и наказание" на амазоне. Естественно, после ее прочтения решил посмотреть тамошние комментарии. И, что опять же естественно, по причине недостатка воображения начал с того самого преступления и того самого наказания. Начало одного из комментариев просто поразило глубиной мысли. Итак, без перевода (Copy-Paste):
I read this right after "Harry Potter and the Sorcerer`s Stone"; the two are quite different, as you can imagine.
Что такое лицензия на ПО и как с ней бороться ;-) Не далее как вчера... В аудиторию заходит препод и тихо, но так, чтоб было слышно, клянет на чем свет стоит фирму про производству маленьких и мягких вещей (Майкрософт то бишь) ;-) На вопрос "откуда такая любовь к сему предприятию?" получаю ответ: Да, понимаешь, тут вот Виндовс Сервер 2003 на днях в классе поставили, а ключ к нему дать забыли. И это - лицензионная версия на трех компактах. Я позавчера представителю Майкрософта звонил, спрашивал... Он сказал, что мол через интернет надо ключ получить... А я без ключа в интернет выйти не могу (замкнутый круг получается), что ему и сообщил, представителю этому... На что официальный (!)представитель ответил: "Значит вам нужно поискать крэк..." :-)
сейчас в маршрутке было просто что-то!!! Едет мама с ребенком женского пола лет 5. мама явно в "коме" - т. е. спать хочет, а ребенок явно из "энерджайзерывых" (на месте не сидит, рот не затыкается)... и тут ребенок начинает рассказывать сказку про "серую шейку".... рассказывает долго так и скурупелезно, при это словосочетание "серая шейка" употреляет по максимуму... и тут возникает вопрос: - Мам, а че у него была только шейка серая? Мама отвечает, но так лишь бы отстала.... - Нет. - оо! а чего тогда так назвали?? почему не назвали, например, серая..... титька? хотя, какие там, у гусей титьки то.... тогда назвали бы серой задницей
вся маршрутка проржала... мама опять в кому, а ребенок не успокаивается... сидит и что-то полушепотом считает.... чепер 5 минут спрашивает - Мама а что идет после 1 000100? - Зачем тебе это? - Ну понимаешь, скоро ведь новый год. А вдруг мне Дед мороз подарит 1 000 100 подарков..... а я только до миллиона считать умею... и как же я тогда буду считать подарки, а мне их обязательно надо пересчитать, чтобы Сашке лишнего не досталось!
Жизнь как она есть. По телевизору показывают глобальные новости. А это то чем живет Российская глубинка. Чесно говоря шокирует. Хотя может это действительно обычная жизнь.
В Ярославской области в праздничные дни резко возросло количество трагедий на железной дороге Как сообщила референт группы информации и общественных связей северного УВД на транспорте Лариса Лунева, 4 мая в девять часов вечера на 143 километре перегона Берендеево-Балакирево грузовым поездом №2061 травмирован 48-летний безработный житель поселка Берендеево. Он в пьяном состоянии лежал в колее и не реагировал на сигналы приближающегося поезда. Сейчас мужчина находится в переславской районной больнице. Ему ампутирована правая голень. 1 мая при сходных обстоятельствах грузовым поездом №171 на станции Келарева Горка смертельно травмирован неустановленный мужчина: то, что от него осталось, было собрано и направлено в морг города Вельска. 1 мая в 12.30 из скорого поезда №44 сообщением Москва-Хабаровск станции Брантовка из тамбура вагона-ресторана выпал 25-летний житель Владивостока. С диагнозом черепно-мозговая травма он направлен в центральную районную больницу города Мантурово.
Любимая программа "Город" на ТВЦ. Стоя на Москворецком мосту на фоне Кремля, корреспондент взахлеб рассказывает о том, как будет расцвечена лазерными лучами Москва. Показывая на колокольню Ивана Великого, говорит:"Начнется, конечно, с самой высокой точки Московского Кремля - башни Ивана Блаженного". Старый.
Выдержка из инструкции по медицинскому применению препарата ФЛЮРЕКС:
Побочное действие Со стороны кожных покроов: кожный зуд, сыпь на коже и слизистых (обычно эритематозная или уртикарная), отек Квинке, многоформная экссудативная эритема (в т. ч. синдром Стивенса-Джонсона), токсический эпидермальный некролиз (синдром Лайелла). Нарушение функции центральной нервной системы (обычно развивается при приеме высоких доз): тремор, головная боль, общая слабость, снижение скорости психомоторной реакции, нарушение координации движений, психомоторное возбуждение и нарушение ориентации. Со стороны ЖКТ (желудочно-кишечный тракт): сухость во рту, онемение слизистой полости рта, запор, раздражение ЖКТ, повышение активности "печеночных" ферментов, как правило, без развития желтухи, гепатонекроз (дозозависимый эффект). Со стороны эндокринной системы: гипогликемия, вплоть до гипогликемической комы. Со стороны органов кроветворения: анемия (бледность кожных покровов), гемоглобинемия, метгемоглобинемия (цианоз, одышка, боли в сердце), гемолитическая анемия (особенно для больных с дефицитом глюкозо-6-фосфатдегидрогеназы). Со стороны мочевыделительной системы: (при приеме больших доз) - нефротоксичность (почечная колика, интерстициальный нефрит, папилярный некроз). Аллергические реакции: фотосенсибилизация, редко - анафилактический шок. Прочие: парез аккомодации.
Передозировка Симптомы: тошнота, рвота, боли в желудке, через сутки-двое печеночная недостаточность, энцефалопатия и коматозное состояние.
Конец цитаты.
Как вы думаете для борьбы с какими трудноизлечимыми хворями создан этот препарат? Что это рак, СПИД, или на худой конец атипичная пневмония? Все та-же инструкция по применению гласит: Фармакотерапевтическая группа: средство для устранения симптомов ОРЗ и "простуды". Показания к применению: Симптоматическое лечение у взрослых "простудных заболеваний", гриппа, ОРВИ.
Механизм действия данного препарата не оставляет сомнений - вы просто забываете о своем ОРЗ на фоне проявления побочных эффектов.
Одобрено минестерством здравоохранения РФ. Отпускается без рецепта врача.