Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Jen
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хозяйке на заметку - если в комнате стало слишком душно, охладите воздух до -80 градусов. Углекислый газ выпадет в виде сухого льда, а как известно, именно избыток углекислого газа создает эффект духоты.
Реклама дезодоранта. Чувак вернулся с утренней пробежки и пошел в душ. - Дорогой, а где ты был? - Бегал. - НО майка совсем сухая и не пахнет. - ДУра! Я бегал в другой майке!
Англо-французская война. Английская королева обходит полевой госпиталь. Подошла к одной койке: - Куда ранен, орел? - В руку, Ваше Величество! - Герой, вот тебе медаль за службу Отечеству! Подошла ко второй: - Куда ранен, орел? - В ногу, Ваше Величество! - Герой, вот тебе медаль за службу Отечеству! Подходит к третьей: - Куда ранен, орел? - Ну, как-то и сказать неудобно.... - Говори, я ж, королева, тебе как мать! - Ну... в член, вобщем... - Боже, какой ужас! А кость цела? Солдат округлил глаза и спрашивает: - Ваше Величество, а Вы вообще с королем... живете? - Да, регулярно! Солдат из последних сил приподнимается на койке, отдает честь и говорит! - Да здравствует Король!!!
Ночь. Луна. два спящих тела. я и жена. мне сниться что то теплое нежное вкусное.. но с непонятным чувством понимаю что надо бы проснуться.. только успел об этот подумать. как проснулся от каких то непонятных постанываний жены. а что бы я окончательно проснулся, раздался просто вопль.. а потом крик "брысь!!!"" подскакиваю смотрю на жену.. она сидит с ошалелыми глазами. спрашиваю "чего с тобой родная?".. ее повествование "сплю. мне снитья что я рожаю. тяжесть в животе. живот начинает подергиваться.. давление на живот все увиличиваеться и увеличиваеться, начинаю паниковать, потому что помню что беременеть не собиралась, медленно просыпаюсь и вижу что у меня на животе сидит Бусена (кошка наша), и энергично вытряхивает блох и своей обильной шерсти" далее понятно что после грозного оклика кошка сменила место дислокации, причем маршрут пролегал через территорию моего тела.. оставив несколько шрамов у меня на груди. теперь если кто спросит что у меня за шрамы. могу честно сказать "роды принимал".
Сидим мы этим летом в нашей летней пивной. Состав компании прост, сисадмины, веб-девелоперы/десигнеры и прочие компьютероуроды, человек эдак с 15. Пятница, пиво, расслабон после тяжелой трудовой недели, разговоры понятно о чем. У нас, как и у женщин - свои секреты. И тут на фразу о том, что каждой винде необходим человек, который будет за ней ухаживать, показывать драйвера и в нужный момент откидываться на спинку кресла, едиственный присутствующий админ НТ и 2к делает распальцовку и прямо-таки с героическим пафосом заявляет: "Не просто откидываться, а правильно откидываться!" После чего, собственно, откидывается на спинку, да так, что вместе с креслом переворачивается, тараня головой стену. "И все у них так" (С)
Междyнаpодные автогонки. Крутой поворот перед самым финишем. Американец едет со скоростью 150 км/ч, сбрасивает до 100 и вписивается в поворот. Француз едет со скоростью 200, сбрасивает до 150 и вписивается в поворот. Немец едет со скоростью 250, сбрасивает до 200 и вписивается в поворот.
Русский едет со скоростью 300, жмет на газ, увеличивает до 400 км/ч, и с воплем "Хуй ли тут стоите!!!" прокладивает новую трассу.
У меня случилась такая история: Лет эт было 7 назад. Сидим с подругой у нее дома чаи гоняем, едим торт. Я расхваливаю ее творение, она в свою очередь мое. Тут на фразе "У тебя торт такой пористый", у меня жутко начался приступ сердца. Пока я охала, ахала мне послышалось, что она сказала полис (имеется виду медицинский). Ну я брякни, ей в ответ: "Да у меня тоже есть полис, но только Медсервис". Вот хохота было.