Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?
- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!

Прапор: "Я человек не робкий, но когда возле самой рожи: пламя, искры,
дым, мне все-таки страшно, поэтому и не курю".

Парочка сидит в баре. ОНА говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?

ОН соглашается, и ОНА заказывает рюмку Bailey`s и рюмку лимонного сока.

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот
Bailey`s, и сразу запиваешь соком.

Чувак закрывает глаза, и делает как ОНА сказала.

0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.

0,6 секунды - сливки в Bailey`sе сворачиваются.

0,9 секунды - ЕГО лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом
проглатывает все ЭТО

1,2 секунды - ЕГО желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль
обратно.

3,0 секунды - ОНА шепчет ЕМУ на ухо:

- Коктейль называется "Месть за минет"!

Представители разных народов собрались за столами в ресторане.
Все заказали по бокалу вина, но когда вино принесли, оказалось, что в
каждом стакане муха.
Швед потребовал новое вино в тот же стакан.
Англичанин - новое вино в новый стакан.
Финн вынул муху и выпил вино.
Русский выпил вино вместе с мухой.
Китаец съел муху, но вино оставил.
Еврей выловил муху и продал ее китайцу.
Цыган выпил две трети стакана и поросил его заменить.
Норвежец взял муху и отправился ловить треску.
Ирландец измельчил муху в вине и отправил ее англичанину.
Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65
миллионов долларов в возмещение морального ущерба.
Шотландец схватил муху за горло и закричал -
"Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, выпила!"
Кубинец заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту
нож, не пил естественно вина, так как это женский напиток и громко
вопрошал, отчего не несут давно заказанный ром...

Главным тренером эстонской сборной назначен грузин-гомосексуалист,
наконец-тто эстонская сборная научилась бегать.

Мичман: "Как корабль назовешь.... Вот назвали бы "Титаник" - "Говно",
глядишь, все бы и обошлось".

Колобка в детстве пугали БОУЛИНГОМ.
Мартишка

После игры сборной России очень хочется что-то поменять! Правильнее
всего будет поменять гражданство.

Узнал как-то Шерлок Холмс о гениальном открытии Менделеева и приехал в
Россию, чтобы поговорить с великим химиком.

- Дмитрий Иванович, даже я со своим дедуктивным методом не смог заметить
закономерности в свойствах химических элементов. Как же это удалось Вам?
- Это же элементарно, Холмс! Отведайте моей водки, еще и не такое
увидите!

У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь это извращение.

Чукча получил новую квартиру. К нему пришли знакомые на новоселье.
Он показывает:
- Это ванна, это спальня, это кухня.
Подошли к газовой плите.
- А это не знаю что, но каждый вечер я прихожу сюда, открываю кран и
балдею.

Символично, что спонсор сборной России по футболу - производитель
презервативов.

Штирлиц перешел на легкую рысь: тяжелая выдохлась, и ее пришлось
пристрелить.

Внимание!
Завтра на всем уже надоевшем Васильевском спуске произойдет
торжественная церемония насильственных проводов русской зимы.
Явка всех членов обязательна.
Форма одежды: шорты, майка, купальник, сачок для бабочек.
Захватить с собой по 0,5 л на двоих, чтобы не дать дуба.

- Что за дела, вообще? Вместо того, чтобы готовиться к празднованию
60-летия Великой Победы, они у себя революции устраивают...
- Забываете, батенька, что в этом году исполняется более круглый юбилей
– 100 лет первой революции в России. Так то! хе-хе-хе.

Преподаватель автошколы спрашивает у студентов, сколько дел может
одновременно делать водитель? Они начали перечислять:
- 2 дела- управлять автомобилем и говорить по мобильнику.
- 3 дела- управлять автомобилем, говорить по мобильнику и слушать
музыку.
- 4 дела- управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку
и жевать бутерброд.
- 5 дел- управлять автомобилем, говорить по мобильнику, слушать музыку,
жевать бутерброд и отливать в памперсы... Ну, вроде все!
Преподаватель:
- Нет! Вы забыли еще одно дело.
- Какое?!
- Давить пешеходов!

Министерство обороны США - такая же нелепость, как безалкогольный спирт.

Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню. Але. Вот теперь слышно.
Записывай. Ночь. Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь.
Улица. да. улица! фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь. А-пте-ка.
Блиииин, щас смс-кой скину...

Сборная России идеально подходит для рекламы презервативов. Им даже
грима не надо.

Через 20 лет мы будем жить в правовом государстве. Это значит, что
прежде, чем что-то сделать, человек будет задаваться вопросом: а имеет
ли он право это делать?

По новому законодательству Эстонии в паспорта эстонских граждан будет
вносится отметка о каждой гадости сделанной в отношении русских.
ФСБ России выражает эстонскому правительству свою благодарность за столь
бескорыстную помощь.

Из пресс-конференции тренера сборной Дании Ольсена: - Я понял, что нам
никто не отдаст победу над Украиной, сразу когда увидел на трибунах
Президента Ющенко и украинский Верховный суд.
censor.net.ua

- Почему кремлевские туалеты такие чистые ?
- Потому что туда никто не ходит. Боятся, чтобы Путин их там не замочил.

Реклама:

Новый «Мицубиси Лансер»! В стандартную комплектацию входят: два
сумоиста, два самурая и одна гейша.

По поводу задержания В. Гусинского в Израиле.
- С радостью сдаюсь в руки родной полиции!

Интересно, что бы сказал бы народ о человеке, который утверждал бы лет
20 назад о том, что в будущем почти все будут ностить при себе
будильники (встроенные в мобильные), и прикладывать их к своим ушам?

На самом деле сборная России по футболу проиграла Эстонии со счетом 5:1.
Но циферблат на табло слишком медленно крутился...

В армии туалетная бумага - не та, на которой так написано, а та,
которой пользуются как туалетной.

Чистая душа, чистый унитаз.. А все равно насрут..

Когда Евдокимова отзовут из губернаторов и он придет снова в аншлаг вот
мы тогда посмеемся то! А если его еще и посадят то мы вообще обоссымся!

Из протоколов Басманного суда:
...
№13.
Признать гр-на Иванова, сказавшего "От работы Кони дохнут"
виновным в оскорблении собаки Президента. 5 лет общего режима.
Судья Петров
№14.
Признать судью Петрова, написавшего приговор №13 (см. выше) виновным в
оскорблении Президента. 10 лет строгого режима.
Судья Сидоров.
...

Ярцев: не догнали
Журналист: ну, что ж, можно констатировать факт, что бегают наши
футболисты так же, как вы думаете

Не каждому первоапрельскому дураку доводится развлекать народ с
первомайской трибуны.

Я всегда с тобой....
Твоя, Сила Притяжения.

Пуля - дура, а от дур в армии всегда одни неприятности.

По следам классики: Перечитывал пейджер, много думал...

Читал книгу продаж...

Указ

Считать день работника торговли днем повышенной бдительности милиции.

напишите в строке любой руччкой поисковой машины Ярцев гандон и получите
бесплатно 80 страниц с подробным описанием почему исходная фраза
правдива!!!!

В рамках подготовки к возможной "революции" в России, депутаты
приступили к отработке приемов уличного кулачного боя не выходя из
здания Госдумы.

Большой популярностью у детей пользуется школа с математическим уклоном
г. Кряжска. Уклон от занятий математикой здесь настолько велик, что если
выпускник школы, впоследствии став знаменитым поэтом, посчитает
пятистопный ямб четырехстопочным хореем -этого никто даже не заметит.

Любимые телепередачи: у русских – «Поле чудес», у евреев – «Кто хочет
стать миллионером? », у русскоязычных – «КВН», у украинцев – «Своя
игра», у корейцев – «Дог-шоу», у грузин – «Культурная революция», у
прибалтов – «Школа злословия», у вьетнамцев, торгующих на рынках –
«Вокруг света», у чеченцев – «Русский экстрим», у кавказцев в Москве –
«В поисках приключений», у африканцев, обучающихся в России – «Умницы и
умники», у среднеазиатов – «Гарем», у чукчей – трансляция футбольных
матчей английской премьер-лиги с участием клуба «Челси», у туркмен –
«Сто к одному», у иностранных строителей в Москве – «Дом», у киргизов -
«Парламентский час».
(Василь Лукаш)

Заседание Верховного Суда по "делу ЮКОСа" отложено по причине болезни
Президента.

Самым зеленым в мире считается поселок Таежный Сибирского района
Магаданской области. Здесь на каждого ьруженника лесоповала приходится
до 10000 кубометров выработки зеленой тайги.

Лингвистические исследования наречий малых народов СССР показали, что
некоторые производные идиоматические обороты мордовского, башкирского и
харьковского языков, например, такие как "морда", "башка" или "харя"
могут иметь в виду совсем другое неприличное русское слово.

Новое завоевание американской демократии – «Любой маньяк, преступник,
изувер, сатанист, извращенец… короче, любая нечись имеет право на жизнь,
кроме больных, находящихся в коме».

Вопрос: Какое масло залить в мой ВАЗ?

Ответ: ВАЗалин

Чем дальше в "демократию", тем больше тирания.

Однажды Владимир Владимирович (тм) Путин смотрел в окно своего
кремлевского кабинета. За окном шел апрель. И снег там тоже шел.
Владимир Владимирович (тм) нажал на кнопку вызова патриарха всея Руси
Алексия II. Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович (тм), когда
гудки на другом конце провода сменил мелодичный колокольный звон, - как
там договор с небесной канцелярией? До мая снег в Москве продержится,
ручаюсь, – ответил Алексий II, - а дальше брателло, извини, придется
разбираться с народным гневом самому, без Божьей помощи. Владимир
Владимирович (тм) отключил связь и посмотрел в окно. Еще месяц, еще
целый месяц подумал он. И стал придумывать цвет для Российской
революции.

Отслеживается интересная динамика: какие страны больше всего покупают
МАЗы, так к ним идет Дядюшка Сэм. В 2002 году беспрецендентную партию
МАЗов купил Ирак, в 2005 году 10% и 15% годового объема завода выбирают
Сирия и Иран.
Купляйце беларускае!
не-бульбер

В ответ на "Монетизируйте, пожалуйста, права человека.": а вы не
боитесь, что придется доплачивать?..

Ukiwa the cheetah

Анализ результатов региональных избирательных компаний в РФ показал, что
цирку на Охотном ряду срочно требуются опытные дрессировщики и
укротители.

Заявление
Прошу истину в вине "Портвейн" считать не доказанной, так как
этот неблагодарный труд сделал из меня полиглота.

Что такое апатия? Это отношение к сношению после 50.

Знаете ли вы
... что такое эмбриональная геронтология? Если «да», то скоро
состаритесь. Если «нет», то скоро помрете от любопытства.

Смотрите передачу "Серебрянная пуля" с Виталием Вервульфом на канале
"Оккультура"

Русский экстрим

Небывалый для себя вес в экстремальной ситуации толкнул атлет-любитель
В. Муха - никак не меньше, чем 120 кило с гаком! Как выяснилось, именно
столько весит его теща, которую обидчивый зять в состоянии сильного
эмоционального возбуждения столкнул с лестницы. Достижением атлета -
любителя заинтересовались члены бытовой комиссии местного домового
комитета.

Сколь «реформы» не продолжайся, а конец будет.

В семье единой

Полноправными членами семьи живут очкатые кобры в доме факира Н.
Фуфрыкина. Природная близорукость факира и постоянное шипение жены
прекрасно дополняет атмосферу дружбы и взаимопонимание в семье. Поэтому,
когда злые языки намекают на то, что факир пригрел змею на груди, он
недоумевает:
- Что, уже и погреться нельзя?...

Подарок

Примером непостижимости высокого искусства служат стихи авангардиста
Феликса Ушлого, использующего в своем творчестве нетрадиционные приемы
стихосложения и печати.
- А где же Ваши нетленные стихи? - раскрывая пустую книгу, интересуются
читатели.
- А белые стихи на белой бумаге почти не заметны, - отвечает
авангардист.

Армия - мой работодатель, а я ее работовзятель.

Притча с баобабом

Пустыня. Нищий дервиш стоит под баобабом и собирается повеситься.
Накинув веревку на сук и просунув голову в петлю, вдруг оказывается, что
не на что встать, чтобы покончить счеты с жизнью.
К счастью, мимо проходит бродяга, которого дервиш просит подсадить,
чтобы помочь повеситься. Бродяга согласился. Забравшись на бродягу,
дервиш возносит руки к небу и начинает молиться. Проходит некоторое
время, а дервиш все никак не может закончить ритуальные формальности.
- Ты что там, заснул? - надоело ждать бродяге.
- Нет, я благодарю Всевышнего!
- За что?
- За то, что он, наконец, послал мне осла, который позволил сесть себе
на шею! И, затянув потуже петлю на шее бродяги и пришпорив его в бока,
дервиш поспешил навстречу прекрасному миражу, в котором отражался
цветущий оазис.

американский морпех устроился охранником английской королевы. когда его
спросили: зачем он это сделал?!
- я всегда хотел хоть раз переспать с настоящей, а не силиконовой
королевой.

Хохмы ради

Как известно, Герострат прославился тем, что сжег храм богини Артемиды в
Гефесте. Н. В. Гоголь прославился тем, что сжег свои рукописи. Но еще
никто в истории мировой литературы не сжигал то и другое вместе.
Воспользовавшись тем, что редактор издательства Э. Фигов отправил
очередную рукопись писателя-юмориста В. Задорного в мусорную корзину,
автор незамедлительно вошел в историю, хохмы ради вместе с рукописями
спалив ненавистный Дом печати.

новое "прочтение" песни "Вагонные споры" Машины Времени:
- и двое сошлись не на страх, а на совесть, колеса прогнали сон...
хорошие колеса, спиды наверно

Сборная Грузии на последних минут упустила победу в матче со сборной
Грузии

шУМОПОНИЖЕНИЕ