Новые истории - основной выпуск

Два диалога, услышанные мною в Одессе "на 7 км":
1. Продавщица уговаривает сельскую женщину купить кожанную курточку:
- " Женщина, ну что вы хотите, кожа настоящая, карманы, капюшон,
ФЕРДИПУЛЬКИ всякие."
2. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с мелкогабаритными
кофточками и спрашивает игриво у продавца:" А что нибудь веселенькое
есть на меня?" На что получает ответ " Нет мадам, вас хочется обнять и
плакать."
***
Недавно ходила с дочерью ( 6 лет) в театр на пьесу "За двумя зайцами".
Ребенок мужественно выдержал 1 действие, и в середине второго действия
меня спрашивает: " Мама, а зайцы когда будут?":))
Юля

Давно, лет тридцать тому, рассказал эту историю на встрече со
школьниками Герой Советского Союза Борис Тихомолов.
Он воевал командиром дальнего бомбардировщика ИЛ-4. В экипаже еще
штурман и стрелок-радист. Взлетели они в ночь на очередную дальнюю
бомбардировку, имея под крыльями дополнительные подвесные бензобаки:
когда опустеют, их следовало сбросить. Штурман не повернул рычаг
бомбосбрасывателя "на ноль" (за технические подробности не ручаюсь,
передаю как помню), а кнопку сброса нажал: бомбы "ушли" вслед за баками.
Отбомбились по болоту, далеко не долетев до цели.
Что они друг другу сказали - в общем, понятно. Командир развернул
самолет домой, навстречу позору (как минимум...) Луна светит с другого
борта. И тут стрелок-радист, который крутится во все стороны,
докладывает: все крыло в масле! По датчикам порядок, а из двигателя
масло хлещет.
Есть оправдание!!! Радируют: полет прерван из-за неисправности
двигателя, бомбы сброшены в болото, дайте аварийную посадку на ближайший
аэродром. Двигатель на обратном пути без масла заклинило, садились на
одном, но для двухмоторного самолета без груза - не смертельно.
А не ошибись штурман - "сдох" бы двигатель за линией фронта, и все.
"Самолет с задания не вернулся".
Естественно, командир и стрелок-радист никому ничего не рассказывали. И
после войны. Пока штурман не помер...

Как тут водится, преамбула.
Устроился я недавно работать в одну крупную компанию менеджером по
продажам. Естественно, приходится частенько обмениваться всякими
файлами, таблицами, отчетами с другими пользователями, на
многочисленность которых в нашем славном коллективе я уже намекал.
Бегать по всему офису неслабой комплекции с юэсбишной флэш-картой мне
смертельно надоело уже на пятый день. И создал я на своем диске С:\
папку, которую сделал доступной для всех пользователей во всех позах
(запись, чтение, и т. д.).
Сама амбула: Как-то месяца через четыре сижу у себя на работе, как
полагается, с умным видом валяю дурака, вроде как уже освоился, беготни
уже гораздо меньше, чем в первые дни. Давно и успешно пользуюсь своей
Папкой, все нормально, только бывало, иногда там мелькали какие-то
неизвестные файлы с неизвестными расширениями, но я как-то не обращал на
это внимания. И заходит ко мне коллега с маркетинга, просит какую-то
информацию о продукции, которую мы собственно, продаем. Я показываю ему
это на своем мониторе и распечатываю на принтере. Но он просит скинуть
ему еще и в электронном виде. Естественно, полагая, что он вряд ли знает
о существовании моей чудесной папки, я спрашиваю, а есть ли у него
флэшка. В свою Папку скидывать не хочется, так как найти ее с другого
компа в дебрях нескольких локальных сетей довольно сложно, этот парень
припрется еще раз, в общем, хочу отделаться от него сейчас и здесь.
Флэшки у него не оказалось и он попросил скинуть на… Файл-сервер(!). Я
аж подпрыгнул: "что это и где это находится, почему я не знал". С умным
видом он начинает водить моей мышкой, и… угадайте, куда он заходит в
конце? Правильно, в мою любимую папку на моем же компе! Но только через
сетевое окружение! Оказывается, уже как минимум третий месяц около сотни
человек вовсю перегоняют свои файлы через мою папку, и тихо радуются,
что наконец-то отдел информационных технологий соблаговолил поставить
такую нужную штуку, как Файл-сервер.

Смешного нет, просто зарисовка. Поехал тут к теще в гости на майские, от
Москвы 650 км. Где то в километрах 350-400 от места старта машина вышла
из строя. Телефоны, ни мой, ни жены не работают. Очень повезло, что
перед поломкой остановился у бензоколонки заправиться. Нашел местного
парня с шиномонтажки, у которого был телефон. Звоню знакомому с
автосервиса и довольно-таки эмоционально объясняю поломку. В конце
беседы он спрашивает где я, отвечаю "Хер знает где, в ебенях каких-то".
Тут же заканчиваю разговор, и, передавая трубку говорю шиномонтажнику:
- Не обижайся.
Тот, сплюнув сквозь зубы
- Да ничего. Я привык.
Тут же, кстати подъехал парень лет 23-25 на новом паджере (что как вы
понимаете, оч-чень крутая тачка для тех мест), и говорит, с ленцой
такой, новорусской:
- Еду, значит, а тут вы стоите... Думаю, сломались... А у отца такая же,
только золотистая... (тоже не плохая, кстати) Звоню. Отец говорит:
"Так у них лампочка в стопаках перегорела! Поменяют, дальше поедут,
так и скажи! (именно это и было) А так коробка не включится, передай
им... Вот я и подошел...
Отзывчивости и лояльности населения этого населенного пункта удивляюсь
до сих пор.

Говорят, ушлый бухгалтер должен уметь подделать любую подпись. По этому
поводу в нашей бухгалтерии шуток много.

Руководитель к нам пришел новый. Восточный человек средних лет, солидный
товарищ. Ничего пока о нем не знаем, поэтому любую информацию ловим как
манну небесную.

Приходит счет в бухгалтерию, с визой нового руководства. Бухгалтер берет
бумагу в руки и говорит: "О! Гурам Зурабович первый счет подписал!"

Кассирша Леночка подлетает к бухгалтеру с криком: "Ой, а интересно,
какая у него подпись!"

Бухгалтер (флегматично): "Сложная, Леночка. Сложная".

Сегодня в чате появляется старый друг, уехавший в Америку года три
назад, и спрашивает:
- У вас там что, неужели и правда все так хорошо стало?
- Да вроде нормально, не жалуемся. А что такое?
- В Штату никто ехать не хочет! Третий день программиста с ВО ищу.

Ukiwa the cheetah

П у т и н. Да. Оккупация была.

В а й р а. Фу-ух. Ну, слава тебе, Господи.

К и р ш т е й н с. Просто от сердца отлегло!

К а л в и т и с. Я уж боялся — показалось. Не спал, мучился.
Оказывается, правда была.

К и р ш т е й н с. Я тоже сомневался. Хорошо, что Путин развеял наши
сомнения.

В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.

П у т и н. Я уже признал.

В а й р а. Скажите это еще раз, Владимир!

П у т и н. Оккупация была.

В а й р а. О-о-о! У-у-у! Так бы слушала и слушала…

П у т и н. Мы хотим извиниться за последствия оккупации, и в качестве
компенсации выплатить сумму 24 млрд. латов. Компенсация будет переведена
на ваши счета в швейцарском банке в ближайшее время.

К а л в и т и с. Ес-с!

К и р ш т е й н с. Желательно в долларах.

В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.

П у т и н. Завтра мы вывезем всех русских в Россию, украинцев — на
Украину, поляков — в Польшу, латышей — в Латвию.

К а л в и т и с. О латышах не беспокойтесь. Им и в Ирландии с Ираком
неплохо.

К и р ш т е й н с. Как насчет Абренской волости?

П у т и н. Забирайте безвозмездно.

К а л в и т и с. Как безвозмездно?

П у т и н. Ладно, забирайте Возмездно тоже.

В а й р а. Вы должны признать факт оккупации.

П у т и н. Мы планируем проведение праздничных «Дней оккупации» в
Латвии, бюджетное финансирование Музея оккупации и непрестанное
пополнение его экспозиции. Граждане России в знак скорби будут одеваться
только в черное. И рыдать.

В а й р а. Я тоже сейчас заплачу.

П у т и н. Это слезы радости во славу торжества исторической
справедливости?

В а й р а. Ах, нет! Вопреки ожиданиям, радости в этот исторический
момент я не испытываю. Напротив, чувствую себя опустошенной: не осталось
целей, ради которых стоило бы жить. Словно стоишь на вершине горы,
обдуваемая ветрами свободы, и знаешь, что предстоит теперь тяжелый путь
вниз, а глаза по привычке еще долго будут поглядывать наверх, в
результате споткнешься, полетишь и разобьешься к ядреной фене.

П у т и н. Мы придаем чрезвычайное значение вашей рефлексии,
обусловленной когнитивной ригидностью.

В а й р а. Скажите это еще раз, Владимир!

П у т и н. Рефлексии, обусловленной когнитивной ригидностью.

В а й р а. Нет, не это. Скажите, что не признаете факт оккупации, что
злые русские останутся в Латвии. Понимаете, наличие общепризнанного
врага (коим в данном случае является раскрученный образ русского
оккупанта) сплачивает нацию, заставляя мириться с экономическими
трудностями и соглашаться на ограничение политических свобод. Связав в
сознании обывателя левые партии с образом врага латышского народа, мы
смогли добиться безальтернативной победы правых на выборах. Теперь
принимаем законы, выгодные экономической элите страны. Растут цены,
инфляция, падает рождаемость. Пенсионеры умирают, не могут купить себе
лекарство, молодежь уезжает из страны. А недовольные даже пикнуть боятся
— вдруг сочтут нелояльным? Так что оставьте нам русских — для пугала.
Без них наша система развалится как карточный домик.

К и р ш т е й н с. Но денежки все-таки переведите.

П у т и н. Хм… Ладно, черт с вами! Не было — так не было. Все?

В а й р а. Нет, не все. Вы должны признать факт оккупации.

По телеку сейчас идет реклама, в которой говорится что-то типа того, что
"каждый год мы сажаем у дедушки на даче яблони, это наша семейная
традиция". Авторы рекламы, наверно, сильно удивятся, если узнают, что
яблони не однолетние растения!

Прочитал историю про телесериал "БЕЗ КОНЦА" и вспомнил как несколько
месяцев назад смотрел телепрограмму в интернет. Мое внимание привлек
сериал "ДЕВСТВЕННИЦА", шестьдесяткакая-то серия. Мне стало интересно -
как можно оставаться девственницей 60 с лишним серий? И я решил
прочитать краткое описание серии. Там было: "Солнце хотя и беременна, но
убеждает Маурисио в том, что мужчин в ее жизни еще не было". Бедный
Маурисио!

Сергей Михалков написал текст гимна, его утвердили... в общем, сидит на
приеме у Микояна. А они оба слегка заиками были:
- Н-ну, С-сергей Михалыч, поздравляю, спасибо, п-проси чего х-хочешь,
все сделаем! хочешь машину?
- Мы-мы-машина у меня уже есть
- Хо-хочешь д-дачу?
- Да-дача тоже... а мо-можно мэ-мне са-са-самалет?
- О са-са-самолете даже не заикайтесь!

День Победы - 2

Итак, в стародавние послевоенные советские времена, группа молодых
коломенских раздолбаев, в которую входил и мой незабвенный дядя Валера
Гусев (позднее он стал конструктором Одной Серьезной Штуки на Одном
Очень Серьезном Коломенском КБ, но намного, намного позднее. Светлая ему
память!), в тот самый очередной День Победы приняла на грудь Пива с
Воблой, потусовалась в городе, и, оценив, что программа коломенских
развлечений разнообразием, мягко говоря, не блещет, приняла волевое
решение направиться на электричке в Город-Герой Москву. Чтобы, тысызыть,
продолжить и усугубить, а равно и закадрить при случае. Предваряя
вопросы товарищей: да, феминизм - это у меня наследственное. И некоторое
(надеюсь!) наличие чуйства юмора - тоже от него, от дяди Валеры. Он
рассказывал анекдоты даже в реанимации, уже умирая, причем такие, что
медсестры с врачами от смеха роняли шприцы и скальпели. Настоящий
Русский Мужик был, короче.

Так вот, от Коломны до Москвы примерно 118 км и чуть поболее двух часов
езды. Уточняю время и расстояние, чтобы читатели могли положить их на
одну чашу весов, а на другую поместить несколько кружек Пива, принятых
на каждую не совсем совершеннолетнюю физиономию. Добавляю для ясности
понимания процесса, что с туалетами в Коломне напряг и сейчас, а уж
тогда этот вопрос решался гражданами легко и просто - за углом, в
кустиках, у столба и т.п. Но: напоминаю, был День Победы, и потому
город наводнили соответствующие товарищи в соответствующей форме, строго
следящие за тем, как бы чего не вышло. Короче, как бы чего не вышло и
пописать группе коломенской молодежи не удалось.

Потому, едучи в электричке примерно в районе Воскресенска, товарищи
ощутили Соответствующие Позывы своих молодых и нестойких еще организмов.
Причем Позывы становились все увереннее и настойчивее, пока не перешли в
Действия. Молодежь вышла в тамбур и в задумчивости принялась чесать
молодые и не очень бритые репы. Писать прямо в тамбуре не позволяло
патриархальное воспитание, а туалетов в электричках их изобретатели
как-то не предусмотрели. Одному из молодых гениев пришла в голову мысль
растянуть двери вручную, но по здравому размышлению это предложение было
отвергнуто, потому как никакой гарантии, что двери удастся не токмо
раздвинуть, но еще и удержать, не было. А терять в защемленных дверях
столь Драгоценный Орган, которым многие из молодых людей еще толком не
успели даже воспользоваться, решительно не хотелось. Потому чесание репы
продолжилось и даже усилилось, подталкиваемое вышеупомянутыми Позывами,
которые росли, множились и принимали уже угрожающий характер.
Естественно, прибыть в Город-Герой Москву в описанных напрочь штанах не
хотелось никому, к тому же при подобном прискорбном исходе событий шансы
продолжить, усугубить, а, главное, закадрить, стремительно переходили
нулевую отметку на шкале шансов по Цельсию и приближались примерно к
точке Абсолютного Нуля по шкале Кельвина. Короче, дело было очень и
очень плохо. Некоторые наиболее слабые духом товарищи даже стали
посматривать на стоп-кран, но тут...

Но тут на помощь измученной железнодорожным транспортом коломенской
молодежи явилась Судьба. На сей раз Судьба показала себя в образе
ветерана-фронтовика, с полным иконостасом медалей, одноногого и на
костылях. Фронтовик был вполне бодр, почти трезв, явно ехал в
Город-Герой Москву с той же Заветной Целью и, совершенно очевидно,
мучился той же Проблемой. Поглядев друг на друга, старое и молодое
поколение нашло общий язык практически без слов. Ветеран одобрил
предложение молодежи разжать двери руками, однако для фиксации и
закрепления их во времени и пространстве предложил использовать
техническое средство, а именно один свой Костыль. В течение нескольких
минут дело было сделано, и, наконец-то, наступило Всеобщее Счастье... А
действительно, много ли надо человеку для Счастья? Движение к Заветной
Цели продолжалось безостановочно, Пиво, пройдя все фазы своего
нахождения в организме, наконец-то устремилось к матушке-земле, чтобы
совершить круговорот в природе, ветеран, уступив свою очередь молодежи,
веселил ее фронтовыми байками, да еще и свежий весенний ветер обдувал те
самые Драгоценные Органы, добавляя Процессу дополнительный кайф и даже
придавая некоторую крутизну путем вращения Органов в пространстве...

Наконец, подошла очередь ветерана. Расслабленная молодежь осела на
стенки тамбура, все еще переживая Былое, ветеран вручил второй Костыль
дяде Валере, как самому стойкому, взялся обеими руками за поручни и
приступил... И тут Судьба, казалось бы, столь сегодня благосклонная к
единению старого и молодого поколения в едином порыве к Счастью,
неожиданно повернулась неким местом, расположенным у нее существенно
ниже спины. Электричку тряхнуло на вираже, Старый Костыль, зажимавший и
фиксировавший двери, треснул и сломался и поименованные двери стали со
всей своей пневматической дури стремительно закрываться. Точнее, явно
вознамерились врезать ветерану по тому самому Драгоценному Органу.
Заметьте, это я рассказываю долго, а на самом деле процесс занял
несколько Мгновений. И вот в то самое Мгновение, которое грозило стать
по всем признакам Последним, дядя Валера успел каким-то чудом
среагировать на происходящее, дать Судьбе пинка по Тому Самому Месту, от
чего она немедленно развернулась к публике лицом и воткнуть между
схлопывающимися дверьми второй Костыль. В результате двери с шумом и
грохотом столкнулись как раз об него, о Костыль, оставив между собой и
Драгоценным Органом фронтовика примерно по нескольку миллиметров...

Наступили Момент Истины, Минута Молчания и Рекламная Пауза в одном
флаконе. Побелевший от ужаса ветеран судорожно ощупывал руками свое
Достояние, сразу протрезвевшая молодежь, вероятно, стала думать и
осознавать, а что было бы, если бы на этом месте оказался я и т.д. А
после того, как фронтовик убедился, что с его Драгоценным Органом все,
слава Богу, в порядке и мы еще с ним как повоюем, Всеобщее Счастье,
столь неожиданно и грубо прерванное злодейкой-Судьбой, моментально
перешло во Всеобщую Эйфорию. Ветеран целовал дядю Валеру и остальных
ребят, говорил, что за всю войну ни разу никогда так не боялся - ни
когда ходил в штыковую, ни под бомбежками в окопах Сталинграда, на даже
когда ему пилили ногу в медсанбате практически без наркоза... "То нога",
- говорил он, чуть не плача, "... их и вообще две, да и Костыли вон
есть, а то - Это ж! Это же Такое! Такое!" Ну, вы сами понимаете,
какое...

Короче, до Города-Героя Москвы они не доехали. Вышли вместе где-то на
полпути - кажется, в Бронницах - и отпраздновали свой маленький,
дополнительный День Победы.
Хорошо отпраздновали, крепко. И за Родину, и за Сталина, и за
фронтовика, и за дядю Валеру...
Но это уже совсем другая история...

Кафешечка у меня... Маленькая такая, но своя... месяц еще как открылись.
Сидим с бухгалтером и охранником кофе пьем. Народу никого. Тут мобила
звонит. Игореха. Лет 20 уже дружим, со школы еще.
- Здоров
- Здорова
- Ну чо? Оттопыриваешься?
- Ага, кофеи гоняем.
- Слы, ну подъеду к тебе хоть посмотреть чо/как там у тебя?
- Да конечно подтягивайся!
Бухгалтер спрашивает: - Кто звонил? Чо хотел?
- Да - говорю - жлоб тут ща один подъедет... на разборку... мужик
огромных габаритов детина, страшен в гневе... порвет все живое как
тузик грелку!
Надо сказать вам, уважаемые читатели, что Игореха на самом деле метр 75
где-то и весом килограмм 60 примерно. При этом он закончил юр-фак
питерского универа с медалью... очечки, костюмчик... ну юрист одним
словом. Ну не рэмбо короче.
Ну просидели, попили кофеев, пообсуждали тему про то как: "ща-а-а как
ворвется жлоб немерянных габаритов, и будет море крови, и будут горы
трупов и женщины будут плакать и умалять о пощаде" и т.д. и т.п.
Смотрю и охранник как-то поднапрягся и бухгалтеру уже видно как-то не
очень уютно на душе... я ж все это с абсолютно серьезной рожей им
прогоняю...
И тут заходит он... великий и ужасный... очечки, костюмчик, папочка
подмышкой... и прямо с порога в стиля а ля "здравствуйте, я Мерлин
Менсон" заявляет:
"Здравствуйте! Я ваша новая крыша!"
Охранник аж поперхнулся.

Вот такой вот он, мой старинный дружище... за словом в карман никогда не
лез... за что мы частенько огребали по полной катушке... а может это уже
телепатия какая-нить?

Меня зовут Ева и эта история связана с моим именем. Когда я называю свое
имя, меня всегда спрашивают:"Ева, а где твой Адам?" За надцать лет моей
жизни мне это так надоело. И вот иду я как-то вечером домой, ну
привезался выпимший мужечок и проводить хочет. Соответствено спрашивает,
как меня зовут. Я предвидя ответ, говорю:"Ева." А он отвечает: "А я (ик)
Агдам"

На канале "Русский иллюзион" идет фильм "Место встречи изменить нельзя",
параллельно проводится СМС-викторина:
Вопрос: С кем играл Жеглов на бильярде?
Варианты ответа (порядок, может, перепутал):
А: Кирпич
Б: Ручечник
С: Фокс
:))
Для справки: Глеб Жеглов играл с Копченым...

вчера презервативы в аптеке покупала. выбрала Дюрекс, классические, в
ЗЕЛЕНОЙ коробке и говорю:
- мне, пожалуйста, дюрекс за 80 руб., зелененькие такие!

продавец - милая бабуся лет восьмидесяти, вспыхнула, как нецелованная
девица и бормоча:
- презервативы.. зеленые..
куда-то скрылась.

жду минут десять. бабуся возвращается алая, как маков цвет, с пачкой
разноцветных упаковок и мило так смущается:
- я вот с пупырышками тут нашла.. и со вкусом яблока.. и даже есть
"Голубая луна" для анального секса, но вот ЗЕЛЕНЫХ ПРЕЗЕРВАТИВОВ У НАС
НЕТУ!!!!

На Украине 11 мая по каналу ICTV показывают выступление премьерши
Тимошенко. Она распинается: В Киеве всем жильцам хрущевок построим рядом
новые, европейского типа квартиры в два раза большей площадью. Кто не
захочет в большую квартиру, тому доплатим кучу денег. Все это будет
очень-очень скоро.
Надоело слушать этот бред, переключаю на канал"1+1". Там идет сериал
"няня". Какой то кент, косящий под Крамарова, разводит лохов: И за две
ваши хрущевки вы получите супер котедж за городом. Квартплата будет, как
в советские времена. И в конце серии действительно развели лохов.
И думай после этого на каком канале больше разводили лохов на ICTV или
на "1+1"?

Мой муж Ваня, когда его пытаешься разбудить, часто бессознательно
начинает разговаривать и совершенно ничего не помнит. Когда я ему об
этом рассказываю, он естесственно не верит, считает, что я просто над
ним прикалываюсь или еще хуже - издеваюсь. Но иногда получается очень
забавно.

Когда был замечен за этим впервый раз.

Подхожу к Ване, присаживаюсь на кровать.
Я: Ваня, пора вставать!
В: Ну открой же окно!
Я вскакиваю, чтобы открыть, но на всякий случай хочу уточнить, какое.
Я: Какое окно?
В: Ну какое, какое? Открываешь в Ворде окно запускаешь документ и
начинаешь редактировать! Что не понятно-то?
Ага, думаю, все ясно - переработался.

Часто было, что когда начинала будить, он обзывал меня дураком, который
купил, то ни ту материнскую плату, то куллер слабый взял. А пару раз
пытался мне продавать машины.

Из вчерашнего.
Я: Ваня, вставай!
В: Подожди, дай поплавать.
Я: Где? В море?
В: Да..., а нет... в озере.
Я: Ну ладно поплавай, только недолго.
Подхожу через пару минут.
Я: Ну что поплавал?
В: Ну подожди, сейчас пописаю, а потом окунусь.
Еще через минуту.
Я: Ну что, пописал?
В: Дааааа, пописал.
Я навсякий случай щупаю под ним кровать. Там сухо.
Я: Ну все, быстро окунулся и вставая!
Одновременно с этими словами начинаю его тормошить рукой по голому
торсу. Надо заметить руки у меня часто холодные, как у курицы из
морозилки.
В: Ой! Что это такое мокрое и холодное?
Понимаю, что это относиться к руке.
Я: Ну как же, это вода в озере, она ведь мокрая и холодная.
В: Ааааа, ну дааа...
И тут он резко вкакивает с криком: "Билять, чем это ты меня облила???"
Я: Ну как чем, водой из озера.
Тут глаза его становаятся какими-то совсем сумасшедшими, видно пытается
понять, где его наеб...ют, но сознание снова отключается.

На днях произошло.
Вступление: мы с женой с нетерпением ждем рождения сына, с первого УЗИ
жарко спорим об имени. Она хочет назвать Максимом (Макс), я - Алексеем
(Лелик).
Сюжет: цивилизация шагнула далеко вперед и мы, наконец-то, собрались
покупать себе по сотовому телефону. Пришли в магазин, присмотрели
аппараты, выбрали оператора и тариф - стоим у кассы, оформляемся.
Девочка-консультант задает разные вопросы и записывает на формуляре
(прописка, контактный телефон и что-то подобное). Доходим до вопроса
"Кодовое слово". Оно зачем-то нужно при общении со справочной службой.
Девочка, наверное, не раз сталкивалась с заминкой клиентов на этом
вопросе (в Великом и Могучем слов много, попробуй выбери с ходу одно) и
скороговоркой предлагает, мол, запишите имена друг друга и все путем.
Жена, не задумываясь, говорит "Макс", девушка (вероятно думая, что это
мое имя) спокойно записывает.
После того, как жена пошла на такую провокацию в вопросе выбора имени
сына, мне ничего не остается, как нанести ответный удар - "Лелик".
Девочка делает широкие глаза и я по ней вижу, как она представляет мою
жену по имени Лелик :) Секунд 10 смотрит то на меня, то на жену - мое
слово не пишет. Не найдя связи между моей женой и Леликом задает вопрос:
а Лелик - это что такое? Понимаю, что она ждет какое-то сокращение от
ласкательного названия мной моей жены. Отвечаю: Лелик -это Алексей!!!
Девочка делает глаза еще больше, Алексея она в принципе моей женой не
представляет. Опять стоит, смотрит широко и не мигает, слово не пишет.
Даже представить трудно, что она обо мне в этот момент думала.

Жена, не выдержав долгой паузы, объясняет про сына, девочка счастливо
улыбается - ее мир опять разложен по полочкам и ничего странного не
произошло. Вместе с телефонами и пожеланиями здоровья жене и будущему
сыну покидаем магазин.

Запарка с утра, дел полно, иду по коридору от шефа к себе. Вижу,
секретарь стоит в дверях приемной (для справки - она скоро год, как у
нас работает), глаза как перископы, вцепилась в дверь а-ля тонущий
ДиКаприо после крушения "Титаника". Узрела меня, вопит: "У меня тут диск
не запускается. Помоги!" Смотрю, обычный СD-R на 700 мб. Сажусь,
вставляю диск. Она на меня смотрит вытаращенными глазами и задает
вопрос: "А что, это ТАК делается???" У меня, конечно, столбняк. Я ее
спрашиваю: "А ты как делала?" Оказалось, что она в выемку КОРПУСА сист.
блока "укладывала" диск и удивлялась, чего это он не запускается.
Млин... честно говоря, я не знаю, как она работает.
Но и это еще не все. В общем, на диске 195 мегов записано - база данных.
Спрашиваю ее, куда копировать. Она после раздумий: "Ну давай, на диск А"
%))) Терпеливо объясняю, что на А нельзя. Предлагаю в буфер (сетевую
папку), ставлю копировать, ухожу в состоянии легкого шока.
И это еще не все. Через 5 минут она приходит, говорит, что она отменила
копирование в буфер и копирует на другой диск, но у нее ничего не
получается. Я, собрав крохи терпения, возвращаюсь к ней обратно, она в
недоумении показывает сообщение на мониторе: "Диск А переполнен". Еще бы
ему не быть переполненным, если его, бедного, насилуют 195 мегами, и еще
удивляются, чего это в него не влазит :) Прости Господи, не выдержала,
нажаловалась сисадмину (по совместительству он у нас "учебу" для таких
особо одаренных проводит), может вправит мозги деушке.

Абсолютно реально. Выхожу из дома. На углу два мужика стоят (забыл
уточнить, что это было 1 мая и Пасха одновременно). Слышу диалог:
- Христос воскресе!
- Дык ебтыть!

Преамбула. Я -- автолюбительница с приличным уже стажем за рулем.
Поскольку мужу заниматься проблемами моей машины некогда (у него со
своей бед хватает), мне в свое время пришлось вдумчиво изучать ее
"начинку". Спецом, конечно, я не стала. Но на самый пожарный случай
отличить аккумулятор от радиатора могу.
Теперь собственно история. Выхожу вчера вечером с работы, чтобы ехать
домой, и вспоминаю, что надо в движок масла долить -- еще накануне
уровень был на минимуме. Достаю масло, открываю капот, начинаю доливать.
А машину, надо сказать, я обычно ставлю на тихой улочке позади нашего
офиса. И вот по этой самой улочке гуляет молодая женщина с малышом лет
3-х. Ребенок, увидев машину, радостно спешит в мою сторону и с детской
непосредственностью начинает прыгать вокруг и заглядывая в заманчивое
машинное нутро. "Мама, мама, смотри какая машинка!" Мама подходит,
смотрит на мою машину, на масло, которое я заливаю, и задумчиво мне
говорит:
- У меня тоже машина. Муж подарил. Я уже полгода езжу. Но капот пока
никогда не открывала. А скажите, а как узнаете, что ТУДА уже надо что-то
наливать?...
Мораль. Простите, милые дамы, но в большинстве случаев мужики все-таки
правы: многие женщины за рулем -- что обезьяны с гранатой...

Свежая история из самой гущи жизни.

http://novy.tv/forum/viewtopic.php?t=15357&postdays=0&postorder=asc&start=15

Письмо к Президенту Ющенко перед встречей в прямом эфире.

Уважаемый Виктор Андреевич!

Обращается к вам с вопросом, студентка из г. Луганска.

Я учусь в колледже, и у меня есть преподаватель по всемирной истории
Л-ко Виктор Сергеевич, проживающий по улице ***. Он
неплохо преподает свой предмет относительно истории. Но у него есть один
большой недостаток. На каждой нашей очередной паре, он не забывает
упомянуть ваше имя, причем делает он это, в плохом, оскорбительном
смысле. Он неоднократно называет вас "бэндэровцем", уродом и мелким
жуликом, пытается доказать, что это так и есть, приносит на пары
различные газеты, которые вполне можно назвать "желтой прессой",
зачитывает нам отрывки из этих газет и все больше и больше, с каждой
парой, пытается убедить студентов в том, что правительство пришло к
власти незаконным путем, жулики назвали себя властью народного доверия,
вы американская проститутка и что вы предшественники фашистов. и т. п.
Мне очень трудно приходить к нему на пары, и выслушивать очередные
оскорбительные фразы в сторону нашего правительства. Я обращаласьв в
местное СБУ, но там меня послали к ебеней матери, поэтому я написала
сюда, и надеюсь, что вы мне поможете разобраться в этой ситуации.

Студентка 1-го курса Луганского Политехнического колледжа, Каунина Анна
Олеговна.

Моя электронная почта: ***@ukr.net Я буду ждать ответ через
электронную почту, или в прямом эфире.
Заранее спасибо.

Зима была в разгаре и руки мерзли. В одно особенно холодное утро я не
выдержал и перебежал через дорогу в универмаг, понимая, что надо
преодолеть ненависть к походам по магазинам, если я не собираюсь
обморозить руки. Вернулся назад, ну и как водится, наши женщины подошли
посмотреть обновку. Вдруг одна, посмотрев на ценик, восклинула:
"Ну ты совсем обалдел такие дорогие перчатки покупать! Вот я своему мужу
покупаю отличные перчатки за 15 долларов и ему они очень нравятся."
"Знаешь, когда я был женат, то мне тоже нравились перчатки за 15
долларов" - ответил я.

Из жизни рыб.

Я в Зоомагазине, стою у аквариума с надписью «Пираньи». Вижу их впервые,
присматриваюсь. Темный окрас, угрюмо сомкнутые рты.
Вдруг – вижу: у одной нет глаза.
Да, - думаю, - пипец тебе, рыбка, в такой компании надо иметь целых три
глаза. А то когда-нибудь очухаешься без хвоста.

Потом смотрю: у второй нет одного глаза, у третьей нет одного глаза.
Вобщем, из пяти рыб три были «Кутузовыми». Видно, это у них такой способ
общения.

Короче, в компании пираний и один глаз хорошо!

Лет десять тому назад я работал в одной из региональных телекомпаний
видеоинженером. Перед выходом в эфир было положено проверять все
оборудование.
А выпускающим режиссером была в тот день Наталья Константиновна -
пожилая и очень серьезная женщина, человек старой закваски, пунктуально
соблюдавшая все должностные инструкции.
Итак, до выхода в эфир остается полтора часа. И вдруг по громкой связи
слышу: Андрей! Проверяем прохождение сигналов. Покажите мне эфирный
материал!
Я не вполне готов был к такому повороту событий и среагировал не сразу.
Через несколько секунд Наталья Константиновна выдает недвусмысленную
фразу: Андрей! Почему Вы мне непрерывно показываете СТОЯЧИЙ КОНЕЦ?
Я был шокирован и не знал что ответить. Но через некоторое
время до меня дошло: оказалось, наша аппаратная уже примерно полчаса
выдавала финальный стоп-кадр какой-то передачи.

За несколько часов до броска лимонки в сторону президента США и его
соратников, Буш давал пресс-конференцию, отрывки из которой показал
казахстанский телеканал Caspionet. Голос за кадром вкратце пересказывает
речь северо-американского лидера и последними словами были чудные перлы:
Президент Джордж Буш так же поблагодарил Грузию за то что она отправила
свих ПЛЕННЫХ в Ирак и Афганистан.

Сижу на паре, читаю anekdot.ru.
Попался анекдот примерно следующего содержания:
"Женщины бывают двух типов - глупые, и те которые думают, что они
умные." (Кто бы спорил... %) Думаю раскажу соседке спереди (не
блондинка!), интересно как прореагирует. Расказал значит... В ответ она,
абсолютно серьезно, меня переспрашивает (цитирую дословно):
"Как-как... те, которые думают, что они не умные, и те которые знают,
что они глупые."

ЛЕТАЙТЕ САМОЛЕТАМИ АЭРОФЛОТА!

Журнал Focus: "Аэрофлот", как и Кремль, обещает западное меню, а подает
советскую кашу c ароматом туалета
http://www.newsru.com/russia/12may2005/aeroflot.html

На международных рейсах российская авиакомпания "Аэрофлот" предается
капиталистическим порокам, говорит слова типа "сервис" и в опрятных
"Боингах" оставляет не по-социалистически много места для ног. Но на
внутренних рейсах "Аэрофлот" делает ставку на добрую советскую традицию:
он заботится о здоровье и физической подготовке пассажиров, пишет
немецкий еженедельник Focus.

Гимнастика перед полетом

Забота о телесном благополучии пассажиров (поскольку слово "клиент"
здесь было бы неуместным) начинается уже в аэропорту в Калининграде,
бывшем Кенигсберге: в отличие от Запада и Москвы, пассажирам не
приходится залезать в специальный автобус, а как свободным гражданам
предоставлено право маршировать через все взлетно-посадочное поле - так
сказать пробежка перед полетом.

Бесплатное проветривание одежды

Когда пассажиры пешком добираются до самолета - в лайнер их не пускают,
поскольку машину в этот момент заправляют. Зато, стоя на ледяном ветру,
пассажиры еще могут подышать свежим воздухом, закалиться и проветрить
одежду.

Небесные богини

На международных рейсах пассажирам "Аэрофлота" мужского пола приходится
много отвлекаться на небесных богинь в кокетливой униформе. Однако на
внутренних рейсах пассажиров, как правило, щадят - при помощи
"ветеранок" авиации. Многие из них, очевидно, поступили на работу во
времена, когда Советский Союз хотел продемонстрировать, в частности
благодаря персоналу, обслуживающему самолеты, как хорошо в стране с
продуктами, пишет Focus.

Поза факира в воздухе

На борту тоже можно сразу вздохнуть. Нет, не из-за воздуха - он в
хвостовой части зачастую, скорее, напоминает вокзальный туалет 70-х
годов. Бесплатная йога расслабляет: чувствуешь себя почти как факир,
когда ноги постоянно упираются в жесткие части переднего сиденья. Зато
интимные прикосновения коленок и локтей сближают тебя с соседом,
которого ты раньше совсем не знал.

Ребенок за штурвалом

Особенно объединяют трогательные истории, которые рассказывает сосед.
Например, о самолете "Аэрофлота", который в 1994-м упал потому, что
пилот пустил за штурвал своего сына. Тот случайно нажал не на ту кнопку
и вывел самолет в свободное падение. Поскольку вместе с пилотом со
своего места встал и второй пилот, чтобы запечатлеть сцену на
видеокамеру, огромные центробежные силы, судя по всему, прижали обоих к
двери, и им не удалось добраться до управления.

Тумаки для пассажиров

На другом внутреннем рейсе пассажир отделался фингалом: он осмелился
пожаловаться, что экипаж слишком пьян, чтобы подавать еду. Не стерпев
такого "хамского" поведения, стюард врезал кляузнику по голове. Пассажир
попал к врачам с небольшим опозданием, поскольку половина поданной еды
оказалась не на откидных столиках, а на полу самолета, что превратило
выход из лайнера в бег с препятствиями.

Советская каша

Еда в самолетах "Аэрофлота" тоже вызывает беспокойство - хотя и совсем
иного рода: бортовой журнал грозит западным чревоугодием - "Аэрофлот"
нанял итальянского шеф-повара, говорится там. Типичных проблем с
питанием на борту, таких, как сухие гарниры, переваренные макароны,
плохо приготовленные салаты или лишь местами тушеное мясо, больше не
будет, обещает новый шеф: "Мы хотим сделать "Аэрофлот" авиакомпанией,
питание на борту самолетов которой нельзя сравнить ни с какой другой".

На самом деле, по крайней мере на внутренних рейсах, "Аэрофлот" строго
следит за фигурой пассажиров - почти за два часа на борту лишь бутылочка
воды и два пакетика соленых крендельков. Таким образом, итальянский
шеф-повар сдержал обещание, записанное в бортовом журнале: никаких сухих
гарниров, никаких переваренных макарон - и не сравнить с другими
авиакомпаниями.

Быть может "Аэрофлот" хочет подготовить пассажиров к российской
действительности, так сказать – для мягкой посадки в реальности. Громкие
слова, огромные затраты на новый имидж и рекламу, красивый фасад для
Запада, почти навязчивое стремление войти в круг избранных, самых
великих - и затем отрезвляющая действительность, которая во многом
напоминает СССР, - когда на борту тоже были лишь конфеты и вода.

На что все это точь-в-точь похоже? Точно: Кремль тоже обещает западное
меню с демократией, правами человека и свободой словам, а в
действительности подает советскую кашу, заключает Focus.

Комментарии излишни.

9-е мая, вечер, народные гуляния. На лавочках в скверике аккуратненько
сидят парочки и пьют пиво, но пьют как-то странно – бутылки обернуты в
белую бумагу. Ах да недавно принят закон, запрещающий выпивание пива в
общественных местах. А фильм «Брат 2» видели все, и как бороться с
такими законами научены еще до их появления. Но почему именно в этом
месте соблюдают закон? Да потому что тут же находится старший лейтенант
от милиции, который учит народ как надо поступать. Но какое дело ст.
лейтенанту до людей мирно пьющих пиво и обнимающихся? В нескольких шагах
от него стоит настоящий полковник того же рода войск, делающий вид, что
он здесь не причем, но одним глазом следящий за действиями лейтенанта. И
без лупы видно, что это его инициатива навести порядок на этом участке
Великой России, ведь за его спиной здание самого главного человека в
этом регионе России. На другом конце сквера нет ни лейтенанта, ни
полковника, сидит компашка и пьет пиво, по-простому, без замаскированных
бутылок выбрасывая их прямо на газон. В России есть порядок, только в
том месте, где его вот только навели.

іжик

PS
Не могу понять, в чем разница, если ты пьешь пиво из замаскированной
бутылки или просто? В любом случае ты пьешь пиво в общественном месте.
И почему в обоих случаях, и в фильме и в жизни, как маскироваться учат
блюстители закона?

Полчаса назад... Еду на работу, останавливаюсь на светофоре, слева
такси, старая волга с шашечками. Делать неча, светофор "долгий", жара,
верчу башкой... Ловлю взглядом: таксист(сидит в майке-это важно) говорит
по рации, поговорил - наверное заказ принял, повесил рацию, откуда-то
снизу, из-под сиденья достал дезодорант-аэрозоль, смачно брызнул себе
под мышку... потом под другую... и поехал.. за клиентом? заботливый
таксист однако...

Про их нравы …
Вчера в Питере был дождик, и что бы скоротать время в ожидании друзей
зашел в бар пивка выпить. Бар в полуподвальчике, вход с улицы, а часть
окошек-амбразур, а-ля дот-дзот, во двор. Сижу под таким окошком и в него
же и смотрю, да бы время убить. Вижу двух милиционеров, молодые парни,
лет по 20, но с дубинками на борту. Идут и ошалело оглядываются, ищут
чего то. Не доходя пяток метров до окна один из них дергает напарника за
рукав и показывает как раз на угол рядом с соседним окошком, он прикрыт
стеной и машиной от остального мира. Напарник метается туда, быстро
скидывает штаны и семейные трусы и … да, вы угадали, он наваливает
неслабую кучку, вытирает свой ментовский зад казенной бумажкой и
отваливает. Моя вера в органы правопорядка в очередной раз неслабо
пошатнулась

Еще утром интернет новости сообщали о 35 тысячах эвакуированных людей в
Вашингтоне. Теперь Рамблер божится, что их было "350 тысяч".
"Портсигар-золотой-отечественный", блин. Охотничьи рассказы отдыхают
:)))

Сегодня на сайте РИА Новости была заметка о том, что в России 15 мая
будет запущен масштабный телевизионный проект "Время жить", направленный
на борьбу со СПИДом.

На сайте же polit.ru появилась перепечатка этой статьи, но уже под
заголовком "Ханга и Познер будут рекламировать СПИД по TV"

Вот так, одни - против СПИДа, а другие его рекламируют.

рассказ от первого лица:

А я вот с собой бензобак старый вожу... и противооткатный коллектор и
еще три мешка всякой хреномути которую выкинуть лень /me LOL
А вот насчет бензобака есть у меня мечта...
Вот помню когда я только купил волгу, не знал что указатель зебина врет,
и застрял ночью за городом посреди поля без бензина. Километров 10 пер
лесами - полями к заправке, а там меня чуть было не послали нах...й
из-за того что у меня канистра пластиковая была. Вот блин надо так
как-нить на заправку заглянуть, получить отказ залить в пластиковую
канистру бензина и через часа три зайти к ним в обнимку с бензобаком с
воплем "что ссуки, добились своего??!! Полный бак!!!!"

(c) Zloy Admin, 11.05.2005 22:55, "АвтоВАЗ опять поднял цены на свои
тазики! Дурдом! [серия #7]"

Сайт ФСБ www.fsb.ru
Взято с сайта,со страницы "Способы связи"
4. ПРИіМНАЯ ФСБ РОССИИ
Москва, 101000, ул.Кузнецкий мост, дом 22
тел.: (095) ХХХ-ХХ-ХХ
КАК ПОПАСТЬ НА ПРИЕМ В ФСБ И С КАКИМИ ВОПРОСАМИ
СТОИТ ОБРАЩАТЬСЯ НА ЛУБЯНКУ?

КТО СЕГОДНЯ СТУЧИТ В ДВЕРИ ПРИЕМНОЙ ФСБ?

В ГОСТИ НА ЛУБЯНКУ

Не уверен, что смогу смешно описать эту историю (думаю подредактируете),
но пару раз рассказывал приятелям, умирали со смеху, хоть и история с
грустным оттенком. Рассказал знакомый- вместе занимаемся тайским боксом,
группа у нас возрастная от 25 до 40 лет, все занимаются чисто для себя,
а не для рекордов. Так вот знакомый Вован, парень 33 лет, ходячий
сгусток энергии и агрессии, работает водителем-экспедитором по доставке
мебели, а в ночное время подрабатывает таксистом, так как деньги нужны и
на семью (жена, дочь), и на пару любовниц, и на вообще зажечь. За
достоверность ручаюсь, так как Вован врать просто не может - интелект не
позволит. Сама история: Вован в ночное время стоит на стоянке (мы из
Нижнего Новгорода и город у нас разделяется на так называемые нижнюю и
верхнюю части, которые разделяется реками Окой и Волгой) в нижней части
города, а весь гулящий народ как правило стремится в верхнюю, так как
все лучшие ночные заведения находятся там. Так вот нарисовываютя два
клиента, и еще каких - в белоснежных костюмах, с огромными букетами роз
и заказывают поездку в Пикассо (один из лучших ночных клубов города),
понятное дело в верхней части. Вован смекнул что к чему, парни гуляют,
едут к телкам, ясно торговаться не будут, на предложенную таксу в 150
рублей заявил 200 за скорость, понятное дело те согласились. Вован
рванул, но по дороге вот незадача, заканчивается бензин, на последних
парах под возмущение клиентов он дотянул до заправки, накормил машинку и
в целях компенсировать упущенное время стал выдавливать все на что
способна его восьмерка, и вот на одном из редко встречающихся в нашем
городе ровных и прямых участков, в тот момент когда восьмерина шла на
пределе своих возможностей выскакивает, как полицейский в фильмах из-за
угла, гаишник (люди тоже жить хотят и бутер маслом мазать), в одной руке
жезл, в другой мерилка скорости, но у Вована моментально возникает
мысль - в отрыв, благо показания на спидометре говорили о том что
гаишника снесет потоком ветра от такой скорости и он просто не заметит
номера. Но что-то в этом плане не сработало, то ли гаишники попались
натренированные, то ли дорога ровная кончилась, вскоре Вован услышал за
собой вой сирен, да не одной а аж двух машин, надо сказать что ребята -
клиенты оказались не робкого десятка, сами загорелись погоней и
поддерживали Вована возгласами: «Давай, давай, жми». Где-то его таки
зажали. Сцена из голливудского блокбастера: восьмерина зажатая ментами
под дулами автоматов, в рупор орут: "Выходи с поднятыми руками". Первым
выходит Вован и орет что с документами все в порядке и вообще все в
порядке, дайте показать и доказать. Вована хватают за хибон, пихают в
ментовскую машину, до выяснения. Не знаю чем руководствовались гаишники,
но почему-то главными виновниками случившегося определили пассажиров.
Сцена: парней в белоснежных костюмах выдергивают из машины (розочки
остались Вовану на память), ложат рожами в весеннюю жижу и жесточайше
пиздят ногами. Вован из машины орет что это клиенты, но к его мнению
пока не прислушиваются. Когда менты подустали, и пришло время
разбирательств, выясняется что парни и вправду не при делах, их
отпускают с благословенным: Пошли на хуй, те смиренно и трусцой
удаляются подальше от неприятностей. А Вован остался на калькуляцию
расходов стражей порядка. Понятно, влетело в копеечку.
Вот так можно прокатится с ветерком, все удовольствие 200 ре.

«О легких»
Однажды Е. Н. Головин и С. С. Пантелеев вместе курили и пили. Головин
курил с перерывами, а Пантелеев доставал одну за другой.
- Серег, ты очень много куришь, - с тревогой сказал Головин.
- У меня суперлегкие, - ответил Пантелеев, налил 50 гм, потом закончил
мысль, - и суперпечень.

ninato.narod.ru

На Поклонной Горе(Москва) стоят палатки, торгующие шашлыком и всякой
всячиной... как водится название №№№№№№, а чуть ниже пояснение "СЕТЬ
ШАШЛЫЧНИЦ". Так и представляется сеть из тетенек шашлычниц( а так же,
почему бы и нет - молочниц, уборщиц, булочниц, учительниц)стоят ровными
ячейками и завлекают в свои ряды...(кто не понял-заведение
питания-шашлычная, соответственно сеть шашлычных, а работники в
ней-шашлычник и шашлычница)

Сегодня иду по двору. Стоит десятка новая, чистая. То бишь ВАЗ-2110.
Обхожу сзади. На крыле на багажнике сзади сверху сидит куча мух. Прям
облепили это крыло. Чего они там делали?..

Обращение к Президенту Ющенко в форуме прямого эфира
http://novy.tv/forum/viewtopic.php?t=15357&postdays=0&postorder=asc&start=45

Рок-опера "Оранжевая революция"

- Виктор Андреевич, о Вас говорят как о тонком ценителе джаза и
классического рока. Могли бы Вы взять под свой патронат воплощение в
жизнь рок-оперы "Оранжевая революция", учитывая то, что она создается в
Крыму, где за Вас проголосовало всего 15%?

Я, как Ваш избиратель и автор рок-оперы считаю, что идеи духовного
очищения, которое нам принесла оранжевая революция, высказанные языком
рок-музыки будут более доходчивы для тех, кто имеет о ней искаженное
представление.

Я уже обращался к вице-премьеру по гуманитарным вопросам пану Н. Томенко
по вопросу постановки революционной рок-оперы "Оранжевая революция" в
Национальном Оперном театре Украины. Страна, где победила лучшая в мире
демократия, остро нуждается в новом искустве. Ответа от пана Томенка я
не получил, от министра культуры, кумы Вашей супруги пани Оксаны Билозир
– тоже, хотя она могла бы исполнить одну из главных партий оперы – Вашей
супруги.

Каким образом я могу презентовать Вам рок-оперу? Если это невозможно,
оцените, пожалуйста, текст арии народного президента из этой рок-оперы:

Ария народного президента:

Люди, Киев, ридно Украино!
Слухай слово казака и сына
Батька, что нас с детства поучал
Любить свободу -

Начало всех начал!

Наши кони - ветры степи вольной,
Наши стрелы - ветки шахт и штолен,
Ридна хата - наш родной причал,
Наша свобода -

Начало всех начал.

Наш Господь - он чтит Ваш каждый волос,
Он призвал нас уважать свой голос!
На майдане стар и мал восстал
За голос свободы,

Не за криминал!

С уважением,

Игорь Бугаец,

http://opera.rock.com

автор рок-оперы "Оранжевая революция",
менеджер лучшего коллектива Крыма 2004 года -
группы христианского рока "Воздухоплаватели"

В детстве, когда мне было лет эдак 16, я стал свидетелем одного
забавного случая, о котором сейчас и расскажу.

Жила-была у нас в подъезде на первом этаже такая себе обычная с виду
семья. Муж с женой, и двое детишек: мальчик и его старшая сестрица.
Поживали себе, общались с соседями, и все бы ничего, только вот мальчик
был у них ебанутый. Сестра его также не отставала от братца. Но она хоть
просто тормозила иногда, а малому этому крышу сносило капитально, и
причем каждый день. И настоятельно родители пытались не показывать
народу странностей своего младшего чада. А народ из вежливости делал
вид, что нифига не замечает, и ваще типа нормальный малый такой растет.
Ну, подумаешь, слюни иногда текут (в шесть лет-то!). Фигня! Нормальный
мужик должен быть слюнявым, потным и грязным. Так что малый катит.
Или же там, например, играться он любил всегда в одиночестве. Потому что
другие малыши дразнили его дауном, а он их за это пиздил. Причем сердито
так пиздил: в его сторону летит какое-то оскорбление от соседей по
песочнице, он морщит лоб, и начинает обдумывать что-то свое. Детишки
офигевают от такого хода событий, и думают, что мелкий пиздос как всегда
тормозит. В это время хитрый мальчик внезапно и резко бьет обидчика тем,
что под руку попадется (в ход шли палки, камни, и прочие вещи, которые
можно найти в обычном дворике).
Однажды этот мировой малый отмочил такое, что мы всей компанией чуть не
попадали со скамеек в беседке от хохота. Представьте себе картину:
летний вечер, в одной беседке расположились бабушку-старушки, а в другой
мы - подрастающее поколение в возрасте 14-17 лет. Дворик отходит ко сну,
все тихо. Только один единственный автомобиль в центре двора напоминает
о том, что у кого-то еще есть дела и его день не заканчивается. Вот этот
блядь Опель малому и не понравился, наверное. Наш юный мождахед вылез с
палкой на крышу автомобиля, начал там прыгать (от чего сработала
сигнализация), верещать, издавать страшные возгласы проклятия на
каком-то своем языке (потому что даже в 6 лет он внятно говорить не
умел). Бабки от такого живописного события просто онемели, и, открыв
рты, смотрели за монстром. Мы же сразу забыли о нашей игре в карты, и
дружно сползали под скамеечки от смеха.
Ух, вроде описал немного главного героя моего рассказа. Такие шутки он
отмачивал постоянно. Ему нравилось, когда кто-то смеется над его
действиями. Он веселилися, и делал еще круче.
Со временем жители обоих подъездов нашего дома поняли, кто на самом деле
это маленький долбоеб, и пытались не смеяться над его выходками - дабы
не смущать родителей мальчика, и лишний раз не напоминать им о таком
сынуле. НО! Однажды, возвращаясь домой после изнурительной тренировки о
баскетболу, я наблюдаю двух личностей подле моего подъезда. Судя по
всему, муж и жена. Причем мужик ржет сильно, а жена постоянно
оглядывается по сторонам, и тихонько шепчет ему "Вася, перестань!
Неудобно, люди же смотрят!". А Васе похуй жена, ему смешно. Я медленно
приближаюсь к подезду, вижу как мужик успокаивается. Он уже не смеется,
а еле постанывает - смеяться уже просто не может. И тут из темных недр
подъезда вылетает эта блядь пожарная сирена в лице нашего мальчика, дико
орет, машет какой-то палкой, исполняет неясные обрыдные танцы, и с
заискивающим еблом смотрит то на меня, то на мужика. Типа "Ну хули, как
я исполнил, а?"
Мужика просто схватили конвульсии, он сел на корточки минуты две ржал,
плакал, а потом простонал "Бля, жалко видеокамеры нету!". Я же эти 2
минуты сидел на сумке с мячом и формой, курил, и сам ревел как белуга.
От смеха.

Кто-то недавно здесь сайт раскручивал про признания, я вот заглянул
туда. Вот что нашел:

Сосед по квартире как-то пришел, напившись в зюзю, и сразу отключился
полностью. Хотя я обычно нормальный человек, что-то щелкнуло в голове в
ту минуту. Я стянул с него штаны, навазелинил З.O. и стал запихивать
туда батарейки. Влезло целых 4 штуки. Когда на следующее утро он пошел
справлять нужду, слушал из-за двери как батарейки стучали об унитаз.
Усмеялся до смерти - никогда не было так смешно.

попробовал курить жопой. затягиваться тяжело. если "Прима" то все внутри
жжет, "Parliament Lihgts" - получше. буду учиться пускать кольца.