Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Окраина Москвы... Небольшой магазинчик, типа семейный бизнес... Надо повесить предновогоднюю вывеску... В бушлате, в нелепой вязаной шапке (ибо холодно) стою на лестнице между первым и вторым этажами - прикрепляю девайс... Выходит из магазина женщина (такая типа фифа) с ребенком и за что то там его отчитаывает... " мол ты такой растакой не будешь хорошо учиться - будешь также, как дядя, на морозе всякую Х%;ю вешать" И так презрительно-надменно на меня глядит... Я вощем-то мог бы и промолчать, но день не задался, ну я и выдал "Мадам, я закончил экономический факультет МГУ и это мой магазин" (что является, собственно, правдой). Больше всего порадовала реакция детяти: Пока они не изчезли из виду, я слышал как малой уссыкался со смеху... Ну и мне на душе повеселело за компанию :)))
В Иерусалим приехал Киссинджер. Израильтяне возлагали на него большие надежды: будучи их соплеменником, он должен был, по их мнению, прилагать особые старания, чтобы Соединенные Штаты оказывали Израилю режим наибольшего благоприятствования. Киссинджер этим давлением был недоволен, и, выступая в кнессете, сказал: - Во-первых, я американец. Во-вторых – государственный секретарь США. И только в последнюю очередь – еврей! – Но ты забыл, что мы читаем справа налево... - откликнулась Голда Меир.
Леночка вернулась из очередной курортной заграницы. На этот раз ездила с "цифровиком" типа "мыльница": каждая фотка "весит" не меньше мегабайта, поэтому закачать такие фото на сайт знакомств несколько проблематично. Прихожу, устанавливаю фотошоп. Рассказываю, как уменьшить размер фото, а также некоторые другие основные фишки. В процессе показа - как убираются блики от вспышки с носа и со щек - на лице Леночки явно читается напряженная работа мозга. Через некоторое время спрашивает: - А что, таким образом и прыщик можно убрать? Да, Леночка, да! И прыщики, и морщины, и даже обручальные кольца таким образом убираются! Кто-то еще смеет говорить, что компьютер - это не для женщин? Они обязательно найдут ему применение! :-)
Эта история случилась под Новый Год. Мы компания студентов сняли небольшой домик в Поконо - лесистая месность под Нью Йорком. Как в 8-месный дом набились 20 человек это не история. Как на нас на первый этаж упал туалет с второго этажа тоже. Эта история о том как мой приятель Дима кормил оленя. Должен вам сказать что в этих местах олени не редкость. Их часто сбивают водители и прибыв на место, мы их видели вдали. Поэтому, когда в три часа ночи, Дима сказал, "Я пойду покормлю оленя," мы не слишком удивились. Возможно, наша способность удивлятся была притуплена некоторым количеством спиртного. Взяв пакет грибов из холодильника, Дима скрылся за дверью. Он появился два часа спустя. Его лицо сияло улыбкой. Его глаза были осмысленноми и просветленными. "Ребята," сказал он. "Представляете, Я кормил оленя." "Он брал у меня грибы с руки вельветовоми губами." Он так светился счастьем и его голос не оставлял возможности для сомнений. На утро, выйдя из дома, мы увидели на снегу, кривую цепочку Диминых следов. Они вели за угол дома. Подойдя поближе, мы увидели что они заканчивались у пластиковой скульптуры оленя. Вокруг него были разброшенны грибы. С тех пор, каждый новый год, мы вспоминаем Диму и его оленя.
Мой ребенок, а ему три года, наотрез отказывается ездить в детский сад на автобусе. Наотрез. До слез. До истерики. Дворовые территории в нашем городе чистят в самую последнюю очередь. Поэтому зачастую выехать со стоянки очень даже проблематично. А если опаздываем и ночью снег шел? А надо еще дотопать до самой стоянки, машину после снегопада расчистить. Вообщем, иногда хочется общественного и доступного. Но ничего не поделать, с ребенком приходится все это выполнять. Сын свой пунктик объясняет просто: "Там (в смысле в автобусе) мне нужно между попами стоять ". Вот так. И не поспоришь. Мне, ростом 1,7 метра, это уже не понять. К счастью, :)))).
Пришел в гости к знакомым - началось с чая, закончилось водкой. Сидим - хорошо! Знакомые - муж и жена, старше меня, и вот жена начинает разговор на тему возраста - дескать, поверю ли я, что ей 35 лет. Поскольку нахожусь в трезвой еще памяти, то прикидываю, что тянет лет на 40, поэтому с чистой совесть киваю головой, дескать, поверю... Жена знакомого в шоке - оказывается, ей 30... просто хотела услышать от меня комплимент на тему возраста...
Купил сыну в дошкольный класс счетные палочки - арифметику учить. обычные такие палочки, пластмассовые. Этикетка меня убила просто: Учебное пособие для счета Область применения: школы, ВУЗы, и тд.. вот так а вы говорите ЭВМ
ТАМ ВДАЛИ ЗА РЕКОЙ ЗАГОРАЛИСЬ ОГНИ...(дополнение к №36 от 23.12.05) Вдумаемся в смысл текста любимой советской песни. Городские, мобилизованные по призыву "Пролетарий, на коня!" комсомольцы, скачут в ночную разведку. Смысл разведки выясняется, когда они обнаруживают на фоне реки и загорающихся за нею огней (крупного населенного пункта или переправы?) "белогвардейские цепи". Ночью кавалерия слепа, но сама является прекрасной мишенью для пехоты, особенно на фоне ясного неба и догорающей зари. Царский боевой Устав так определял порядок действий пехоты против кавалерии:"Пехотинцы выстраиваются в две шеренги. Первая шеренга стреляет с колена, целясь во всадников. Вторая шеренга из положения стоя стреляет по лошадям". В песне говорится о "цепях". Значит, белогвардейцы (опытные фронтовики Первой Мировой) уже построились в боевую позицию. Перекрестный огонь не оставил "молодому бойцу с комсомольским сердцем" шансов на выживание. Кроме коня, умирающему бойцу обратиться не к кому. Все погибли. Но, и конь будет пойман и стреножен белыми. Лошадь - хороший трофей. С этой песней перекликается псевдо-белогвардейский шлягер - "Мы неприятелем к Дону прижаты, за нами осталась полоска земли. Пылают станицы...". Это как бы взгляд на красную кавалерию со стороны цепей белогвардейцев, которые с тыла огорожены рекой и не боятся окружения. В целом, ситуация эпическая, схожая с таковой во время Куликовской битвы (1380 г.). Роль пеших правительственных войск, прижатых к реке, выполняют белогвардейцы, а "мамаевская орда" - комсомольцы-самозванцы, олицетворяющие мифическую "рабочую власть", за которую и гибнут. Для пущей достоверности сходства событий в тыл красным кавалеристам должны бы ударить бело-казаки (типа Засадный Полк), но это - уже другая песня...
Преамбула. В последнее время начал за собой замечать склонность выпив не в меру еб@ть мозг любому собеседнику, при этом, как ни странно, на любую тему. Речь почему-то становится ровной и до ужаса правильной. Слова паразиты, и всевозможная брань исчезают из моего лексикона напрочь. Порой это становится опасно (понимание этого приходит с утра), но пьяному море по... Амбула. Шел в ночью на прошлой неделе с корпоративной вечеринки, с сотрудницей, благо живем близко, решили прогуляться. На дворцовой площади небольшой снежок, красивая подсветка и вдруг... подходит ОН... Сержант милиции лет 24... ОН: Предъявите документы!
А настроение у меня хорооооошее... выпил немало... поговорить с новым человеком приятно всегда....
Я: А на каком собсно основании? ОН: Вы нетрезвы, сколько вам лет? Я: 20 ОН: А алкоголь до 21 нельзя!!! (и улыбается так лукаво) Я: И неужели вы считаете, что нельзя напиться пивом? ОН: Пиво -- слабоалкогольный напиток... Я: ... и продается с 18 лет, так что, сударь, я жду ваших дальнейших вопросов... ОН: документы! -- протягиваю паспорт -- проверил, вроде в порядке, у спутницы моей тоже документы проверяет... ОН: отойдем? Я: хорошо... ОН: ты понимаешь... Я: Господин сержант, мы с Вами на брудершафт не пили, так что попрошу Вас обращаться ко мне на вы... ОН: (оторопелое молчание) зовите меня товарищ сержант... Я: понимаете ли, слово "товарищ", в связи с коммунистическим прошлым нашей страны, вызывает у меня рвотный рефлекс... с вашего позволения буду называть Вас "господин представитель министерства внутренних дел"... ОН: эээ.... хорошо... ээ... короче щас я вызываю машину и вас за присутствие в нетрезвом виде в общественном месте повезут в отделение... Тут смотрю, спутница моя протягивает ему денежные знаки. И как-то это обидело меня очень, не люблю, когда девушки за меня даже в кафе платят, а тут и подавно... Я: Вызывайте! Не ясно мне одно, господин представитель министерства внутренних дел, согласно какой статьи меня забирают.. ОН: (порывшись в блокноте называет какой-то номер) я не долго думая достаю мобилу набираю кореша, круглосуточно сидящего в инете и прошу его найти упомянутою статью... Я: нету такой статьи господин представитель министерства внутренних дел, видимо вы что-то перепутали...
Дальше дело происходит так: на протяжении 30-40мин я че-то ему глаголю, что -- честно сказать не помню, видимо что-то насчет нравственности (любимая тема), помню разговаривал по телефону еще с кем-то и говорил "... да вот и денег уже взял, а не отпускает...", (хотя по виду он был бы рад если бы я уже ушел) при этом бросался на беднягу с просьбами, что хоть я и не чувствую за собой вины, но верю милиции и поэтому надо меня заковать в наручники, а то убегу еще до того как за мной приедет машина...
Лед в его сердце треснул и начал таять... и тронулся.... он отдал моей спутнице деньги... подошел старшина какой-то и сказал: -- все! валите отсюда! -- на этом луч разума мелькнул в голове и я решил, что раз уж деньги вернулись, то можно и уходить, иначе будет мнооооого пизд%лей...
Я не верил раньше в чудеса, теперь верю! Это чистая правда!
ЗЫ с утра проснулся с ужасной головной болью и с жутким (обычным утренним) чувсвом стыда за вчерашний вечер... жалко было сержанта... честно купил литр (ему в подарок) и пошел на дворцовку, авось дежурство его еще не кончилось... не нашел... ведь ему реально ничего не стоило отпиздить меня (бухого урода) прямо на месте, втихаря, так, чтобы потом не подкопаться было... типа сам начал...
ЗЫЫ ТОВАРИЩ СЕРЖАНТ!!! ИЗВИНИТЕ МЕНЯ ПОЖАЛУЙСТА!!! и спасибо за лояльность к пускай бухим, но безобидным уродам...
.. а прелесть парусного спорта в том виде, как я и мои приятели- друзья его себе предлагаем, заключается в том, что, кроме абсолютно недоступных с суши красот и познавательностей, коих просто немерянно на нашем Севере, наличествует и еще одна причина для долгой и абсолютно вечной влюбленности- ПИТИЕ!!! Без меры, без ограничений и без каких-либо ГАИ и т.д., что придает процессу особую чуственность и незамутненность... Баек, ес-с-сно, по этому поводу- немерянно. Память же моя, с детства не апгрейденная, выдает факты сумбурно... Однако! .. местечко Горицы на реке Вытегре (?), причал у монастыря, на берегу не были суток четверо, пили все эти четверо суток, благо, у нас было. Из омута памяти всплывает картина: кто-то глухим хриплым голосом вопрошает-ну, куда пойдем, в магазин или в монастырь? и ответ:- Блядь, да какая разница... ... там же, в Горицах, таки в магазине:- А у вас огурцы маринованные или соленые? Ответ: А консервированные! .. а ярчайшее же впечатлениет связано с моим худым, немного дерганым, но чрезвычайно обаятельным другом Гариком, большим знатоком торчества Машины Времени, коий в процессе очередного похода и, соответственно.. , впал в состояние точки замерзания, и, высунувшись из каюты, изрек, икая:".. и еще, бля, песня есть.... типа.. лучше сдохнуть, нах... , чем.. ну, когда ветра хер.. о.. о.. о.. так вот.." Пил он, ес-с-сно, не один, так что до сих пор вспоминаю ту глубину отчаяния и опустошения, в которую эта сентенция меня ввергла... надолго.. ну а потом добавили.. отпустило..
Вчера слышал по нашему местному радио. Немножко грустная история конечно. Недавно было найдено тело нашего, Казахстанского, крупного политика. Заманбек Нуркадилов, ели кто в курсе. Он что-то какие-то компромитирующие вещи знал про кого-то высокого дядю. Ну а теперь самое смешное(если бы не было так грустно): два ранения в область сердца и третье в голову. Следствие установило официальную причину смерти: самоубийство.
Вообще вспомнилось, когда читала историю о том, как некто, являясь абонентом Мегафона, пытался положить деньги на счет друга, абонента БиЛ с хелп карточки. Хотя связи с историей никакой, не считая мобильника. Кст читала ту историю и думала, умеют же люди себе проблемы создавать - всего-то за час пополнил счет другу, а почему ему просто было не кинуть денег на счет телефона друга в любом месте приема платежей? Или я чего-то не понимаю? Так отвлеклась. А история короткая. Сидим с подругой, она мне плачиться, типо нет щастья в жизни, даже никто смску не кинет, и жалобно так на мобильник смотрит. И тут вдруг ей приходит смс, с таким вот текстом: "Давай сделаем дочку весь месяц я тебя люблю". После 15-ти минутного приступа смеха, ее засмущало то, что не знает, ей ли смска предназначалась (может поклонник какой тайный? :)). А лично меня смущает отсутствие запятых. Не понять: толи весь месяц делать будет, толи весь месяц любить будет, толи весь месяц Еі любить будет. А как там в следущем - кто знает. P.S. а кто-то мб больше нее ждал этой смски...
Идет очередная серия "Не родись красивой". Главные герои после проведеной первой ночи в гостинице озвучивают свои мысли со словами "... что-же я сделал" Сын 6 лет, не отрываясь от сборки конструктора говорит:" Подумаешь, переспал один раз и что"
Студентки-заочницы пищевого колледжа, то есть совсем не лингвистки, делают домашнее задание по английскому языку. Диалог: - По-английски написано АЕСОП. Как его написать по-русски? Эсоп? Эсоб? - Да Эзоп, блин! Ты что, такого поэта не знаешь? Он "Илиаду" написал!
Приятель рассказал, мне понравилось, хотя я не сторонник таких, бля, подробностей. А мы с ним в том числе были вччера на корпоративной пьянке по случаю празднования прихода Нового года. Все поднажрались, и телки, и тети и бабки с нашей конторы. Было много разномастной жратвы, бухла, все пропиталось в ресторанчике запахоом шашлыка, но что меня порадовало, так это заявление, сделанное по телефону моим коллегой: Бля, столько жратвы и бухла было, я передозировался, и когда с утра пошел метать похмельный кал, то ненароком заметил, что и он, сука, пахнет шашлыком, в евротуалете запахло шашлыком. Говно пахнет шашлыком! Круто. К чему это я? Просто прикололо. А граматически изложил все правильно. С наступающим Вас!!!
"Прячу цветы в дипломате я, Чтобы меня не выдали. Такая вот дипломатия - Погоня за невидалью". А. Кимры "Вздохи"
Вообще-то официально этот день в российском календаре краснеет вроде 10 ноября, в новоукраинском - 20 декабря. А я праздную 31 августа: этот день с нее начался – и ею же закончился, но при этом удалось дважды избежать оберега родной милиции да уберечься от серьезных последствий. Последствий не токмо для выездной характеристики в части "облико морале" советского человека, но и научной карьеры.
Увы, в то время (1971 году) Новых Русских с мэрсами, бимерами и прочими достижениями мировового автостроения не было даже в самом страшном помине. Потому дорожные менты, еще не разбалованные иноземной валютой, не брезговали пробавляться мелкой дичью, которая водилась на дорогах Родины в куда большем количестве – пешеходами.
И вот я, пешеход, сильно опаздываю на службу Родине в КиевЗНИИЭПе, дислоцированном в Доме проектов, что на площади имени великой, как для Украины, поэтессы Леси Украинки. И, оглянувшись – ментов и машин нет – перебегаю площадь. Интеллигентная Леся, хоть и окаменевшая в мраморе на высоком постаменте, деликатно отвернулась в другую сторону. Виду не подав на это безобразие.
Зато куда менее интеллигентный мент-лимита выскочил из засады, удобно располагая на планшетке штрафную да записную книжки, чтобы оповестить мою администрацию, парторганизацию и профсоюз о преступном поведении их сотрудника, а заодно слупить с потерпевшего червонец - дневную зарплату остепененного младшего научного сотрудника тех времен развитого социализма.
По закону подлости, как раз в эти дни решался важный для меня кадровый вопрос – об избрании по конкурсу на должность старшего научного сотрудника. Телега из мылыции, в суровых условиях зверской оккупации Израилем палестинских территорий, могла снять с повестки ученого совета этот вопрос на несколько лет. В общем, по-любому мент примотался ко мне очень некстати. Потому я улучил момент, вроде полез за истребованным удостоверением личности, а сам рванул за угол, обгоняя поток сотрудников, поспешавших к проходной, смешался с авангардом потока и проскочил через турникет в институтские лабиринты. Там бы мент фиг меня нашел, а если бы и нашел, то уже на свою репу под хуяжкой!
Правда, он этого не знал и попытался от меня не отстать. Однако бдительный вохровец Гаврилыч, майор в отставке его не пропустил. Скорее всего, как сильно нижний чин - сержанта: "Не положено, сначала - сотрудники, не срывай людЯм рабочий день".
В общем, утром этого памятного дня обошлось. А я зарекся нарушать пешеходные правила, во всяком случае, пока не пройду конкурс. И уже вечером, возращаясь очень поздно с работы, перешел площадь в положенном месте, выждав зеленый свет, хотя машин не было и в помине.
И тут в нос ударил аромат роз: перед памятником Лесе Украинки благоухала громадная клумба. И вместе с ароматом стукнуло - батюшки-светы, я же должен был купить цветы - сыночку на 1 сентября, завтра в первый раз во второй класс! Ладно, думаю, сорву три розочки. Леся мне, как какому-никакому коллеге по перу, простит. Ан ни ножа, ни ножниц. И попробуй обломи зрелую розу! Вон в популярном бразильском сериале того времени одну Розу бригада любовников обламывала серий 20!
В общем, обколовшись шипами, как наркоман – зельем, кое-как выломал три розочки – белую, желтую и красную, сложив их вместе. И так увлекся икэбаной, что не заметил, как надо мной сладострастно облизываются, аки мой пудель Атос перед мозговой косточкой, три мента. А поодаль сияет ночными огнями «Цементовоз» ("Це - мєнтовоз", укр.). С любезно распахнутой задней дверкой. Менты же ласково в него приглашают. Я покорно направился к указанной дверце, лихорадочно придумывая отмазки. Увы, ни одна стОящая в голову не пришла, потому, притупив бдительность показной покорностью, рванул собачьей рысью опять же через упомянутую Площадь имени Великой Поэтессы, любезно предоставившей мне цветы в школу, но не предупредившей, сука, о ментах.
К сожалению, поток сотрудников в институт рассосался еще утром. Да и дверь за мной плотно укупорил уже хряпнувший снотворный "мерзавчик" вахтер, ворча, "не хер так поздно засиживаться, всех денег не огребешь, а людЯм не даешь спать". Так что на эту дверь рассчитывать не приходилось. Да я и не рассчитывал, а, увеличив скорость, перемахнул чуть не двухметровый забор в нехилый котлован – к институту пристраивали корпус. Там удачно приземлился: еще б полметра, угодил бы не на песчаную подсыпку, а бетонный фундаментный блок, тогда розы вполне могли бы пригодиться на похороны. А дальше поднял крышку и по деревянному жолобу съехал в приямок подвального окна столярки, через которое днем рабочие загружали пиломатериал, а по утрам проникали в свои трудовые коллективы опаздывавшие инженеры со научны сотрудники.
Поднявшись к себе, почистил перышки и начистил до блеска штиблеты. Переоделся в дежуривший в шкафу почти выходной костюм, в который выряжался, если на этот день была путевка общества «Знание» на лекцию или случался посыл к Большому Начальству. Взял также дипломат, спрятал в него злополучные розы, попросив их пока не благоухать, и второй раз за вечер разбудил вахтера. Увидав меня, он было решил, что у него белочка. В конце концов удалось убедить беднягу, будто я вовсе еще не уходил, он спутал с кем другим.
В общем, оставив потерянного Гаврилыча в сомнениях про белочку, "как денди лондонский одет", вальяжно выхожу на крыльцо. Поодаль справа, перед спасительным, как для меня, забором, стоят уже два цементовоза с заженными фарами, а с той стороны слышна нехилая возня. Видать, ищут место в земле, сквозь которое провалился беглец.
И что я сделал? Естессно, то, что на моем месте - каждый порядочный гражданин, проработавший на благо Родины до такого поздна: направился к ним, все таки интересно, чего эт они делают в такое время в таком месте за мои деньги налогоплательщика?
Менты строго спросили: - Вы откуда, товарищ? - Да вот, с работы, из института вышел. - Мокументы!
Показываю институтское удостоверение, где в качестве должности почему-то было записано «кандидат технических наук». Когда же пытался оспорить эту запись у кадровика, незабвенного полковника авиации в отставке товарища Швындина, тот меня послал, дескать, не твоего кандидатского ума дело.
- А куда идете? - Домой! - Так вот, товарищ кандидат технических наук, и идите, куда идете, не мешайте мероприятию по охране общественного порядка!
Я внял мудрому совету, не стал им мешать оберегать меня дальше и смиренно пошел, куда послали. Опять по пути, усеянному розами, но в этот раз затаил дыхание, чтобы снова не впасть в соблазн. Дите отправилось во второй класс с цветами, можно сказать, от Леси Украинки, и по моей наводке возложило букет к школьному бюстику Ларисы Петровны Косач (Леси Украинки - в миру). В итоге получилось справедливо: у Леси взял - Лесе отдал, и больше я ей ничего не должен.
... Потому с тех пор свой День милиции вот уже почти три с половиной десятилетия традиционно отмечаю 31 августа, херя и старороссийскую, и новоукраинскую дату. Но тем не менее посвящаю эту историю профессиональному празднику многострадальной украинской милиции, которую антинародный оранжевый режим лишает средств к нормальному существованию, грубо принуждая к честности.
Как у всех у нас в компании решили провести новогоднюю корпаротивную вечеринку :) а за одно отметить прошедший не так давно день энергетика (который нас кстати очень касаеться) Но история так скажим с продолжением... Встаю сегодня на работу (после вечеринки я один из не многих счастливцев кому надо выйти работать :(, ладно спасибо начальству не с утра а к обеду) выхожу на улицу и вижу что трамвай мой уже на подходе к остановке а мне еще метров 200-300 топать... ну решил пробежать... навстречу мне идет какой то мужичек помятый (тоже видимо новый год уже отмечает..) и увидев меня несущегося как сайгак решил отойти в сторону, все бы хорошо.. но только за ним шла молодая мама и впереди себя катила коляску с малышом... Надо было видеть лицо этой мамочки когда я, лежа на снегу говорил "простите, я случайно" после того как со всей дури врезался в эту коляску... P.S. а на трамвай я все же успел :)
Тут у нас один ночной клуб активно рекламирует на радио свою новогоднюю вечеринку под девизом "С любовью к тебе", при этом каждый раз не забывая добавлять в конце рекламного ролика "При поддержке презервативов DUREX!".
Здравствуйте, меня зовут Александр. Мне 45, женат, двое сыновей. Младший сын, Володя, 1988 года рождения (соответственно сейчас, в 2005 г. , ему 17 лет) инвалид детства. У него детский церебральный паралич (ДЦП). Кто не знает, это достаточно тяжелое заболевание, он не только не ходит и не может самостоятельно обслуживать себя, но и плохо сидит. В интелектуальном плане у него все нормально, веселый, жизнерадосный, остроумный мальчик. ДЦП у него с полугодовалого возраста проявилось, и естественно мы проходили всех врачей, все коммисии, получаем все льготы и пенсию, на руках все соответствующие документы. И вот неожиданность - сегодня, 24 декабря 2005 г. , к нам пришла повестка из военкомата. Володе предлогается явится в военкомат 13 января 2006 г. , иметь при себе паспорт, справку о семейном положении, справку с места работы или учобы, фото 3x4 и т. д. Мы подумали, и решили, что у нас в армии формируются войска мотокалясочников. А что? Володька будет очень хорошо смотрется на инвалидной коляске в камуфляже и с пулеметом. Володе такая идея очень понравилась и он хохотал до колик. Впрочем мы все тоже. Вот такая у нас веселая жизнь в нашей веселой стране. Сайт нашей семьи: http://aleksandrlogunov.boom.ru/ Там фото и сканы документов. Александр.
Недавно смотрю новости по НТВ, коментатор говорит что-то опять про наше правительство и думму (если это еще конечно думма :)))) ну так вот слышуя интересную фразу: Думма в 3 чтении проголосовала НЕПРАВИЛЬНО ,(!!!!) НО СРАЗУ ЖЕ ИСПРАВИЛАСЬ И ПЕРЕГОЛОСОВАЛА.....
Вопрос: Нахуй нам нужна такая думма ? (Неужели книга "Код Давинчи" была права????)
Буквально сейчас: Еду в автобусе "пазик", вдоль левого борта в салоне расположен кожух отопителя, на нем скотчем приклеена бумажка с крупной надписью - "Это не для ног" - вся в сплошных отпечатках подошв. Думаю, если б написали "Ставь ноги сюда обязательно!"Кожух оставался бы девственно чистым. Менталитет у нас такой...
Из Gazeta.ru, 24 декабря Спасательное судно "Игорь Белоусов" проекта 21300 является уникальным. Водоизмещение судна - 5 млн тонн, длина - 107,3 метра, скорость полного хода - 15 узлов, автономность плавания - 30 суток, экипаж - 97 человек. //РИА «Новости» Да, действительно Уникальное судно. Ведь если осадка 25 м (куда уж больше), то ширина этого монстра будет больше 2 КМ! Представляете, этакий остров и прет в поперечном направлении, длина-то всего 107 м. Reader
Прочитал только что на форуме МВД!!! : - как получить разрешение на ношение газового оружия? как и какие документы для этого надо получить? или где в интернете об этом написано? - Без темы Получить разрешение можно только если смачно ОСТОСАТЬ ХУЙ!
зона строгого режима. Клуб. Киносеанс начинается в 18 часов. К началу у входа скапливается большая толпа пришедших пораньше для того чтобы занять места для всей компании. Двери закрыты. Толпа постепенно разростается. Время начала, вдалеке показывается директор клуба. Можете представить что эта толпа ему кричит. Директор молча подходит к двери и со словами за что вас только посадили открывает ее (она изночально была не заперта)
Моя матушка очень любит уменьшительно-ласкательные слова: не соль, а солька, не молоко, а молочко и так со всем. Собираемся в ресторане, приехали солидные люди, все руководство проекта, мы с женой и моя мама. Пока первый тост, то да се, тишина относительная и вдруг матушка оглядвая щедро уставленный стол театральным шепотом говорит:" А мне тут, сыночек, не разгуляться. Я перед выходом вресторан лифчик съела..." (за столом шок, потому что только я понял, что речь идет о таблетках ЛИВ-52, которыми лечится мама).
еще вспомнил... было в годе 92-м.. или там как-то плюс-минус чуть-чуть. кухня дома у однокурсника (такой же дурак как я). сидим, пьем. а жена у него работала училкой литературы и русского йазыка. и вот тогда я впервые узнал, что булгакова ввели ф школьную программу... я чуть не протрезвел!!! я начал говорить, кажется, какие-то слова... что типа низя, не для восьмого класса мастер и маргарита... не поймут они.. что я и сам-то еле-еле понимаю... нееее, говорит алинка, ни сцы! будут, сволачи, изучать!!! ВЕЛЕНО!
Скоро Новый Год! По этому поводу - зарисовка, сделанная моим братом. Ее трудно воспроизвести на бумаге, поэтому надо прочувствовать ситуацию.
31-ое декабря, 10 часов утра. Захожу в одну контору (мы у них в июне что-то купили, а счет-фактура, как оказалось, 30-го декабря в бухгалтерии отсутствует). Теперь напрягай свое воображение. Вчера у них был гульбан. В полумраке в углу сидят две девушки, видно уже похмеленные, с затуманенным взором курят, обе в колготках, но без юбок: то ли еще не проснулись, то ли еще не ложились, но собираются. Я их сначала невнимательно рассмотрел. Со столов все убрано (девчонки, видно, хозяйственные) на подоконник, а что не поместилось - на батарею отопления. Не поместились почему-то именно салаты и колбаса. Запах стоит обалденный: смесь вчерашнего гульбана и прокисающих салатов. Колбаса, зеленея, сворачивается в трубочку. Гора одноразовой грязной посуды - скоро будут мыть. Но пустых бутылок нигде не видно: спрятали, чтобы никто не догадался. На подоконнике факс жужжит на автоответе. Подхожу к покачивающемуся парню - он с задумчивым видом курит, пуская дым кольцами. Движения медленные, речь членораздельная. Объясняю, что мне нужно. Он в ответ: - Ты понимаешь, когда ты пришел? Я его пытаюсь уговорить, что, мол, сейчас все сделаем, есть образец заполнения, что у вас, наверняка, 1С бухгалтерия, если вообще что-то есть, по телефону тебе кто-нибудь все объяснит. Зря я это ему сказал про бухгалтерию. Он что-то вспоминает и говорит: - Чтобы посмотреть, заплатили ли вы в июне, мне нужен бухгалтер, а она сейчас в таком же состоянии. И показывает в угол на девчонок. Я поворачиваю голову, более внимательно смотрю на них и обнаруживаю, что у одной трусы одеты поверх колготок. Для связности повторю последнее предложение, так как это все длится секунды: - Чтобы посмотреть, заплатили ли вы в июне, мне нужен бухгалтер, а она сейчас в таком же состоянии (пауза), только я не знаю где (пауза), но вчера была (пауза), это точно. На том мы и расстались.
Было это, когда я учился в школе в 10 классе. У нас в школе уроки проходят в разнх классах т. е. каждый день в другом классе и надо было бегать по этажам каждый день чтоб найти свой класс. Так вот сама история. Утром я и мои однокашники нас 3или 4 не помню уже. опаздываем на урок. И я спрашиваю в каком сегодня классе алгебра у нас. Аслан говорит я знаю и ведет в 205 кабинет мы за ним. Он первым влетает в кабинет сдоровается с учителем, садиться за свою парту, достает учебники и поднимает глаза. Видит что ученики вокруг не наши (восмикашники) и училка не наша. Быстро встает сгребает учебники и со словами извените пулей выскакивает с класса. Мы стоявшие в двери все это время да и весь класс как заржем, на всю школу, смеялись минут 5, после пошли искать наш класс вообщем опоздали на 10 минут, но с хорошим настроением на весь день. :0)
24.12.2005, 13:30 В Якутии пропал вертолет Ми-8. В Якутии пропал вертолет Ми-8. На его борту находятся три человека. Вертолет вылетел в 7:57 по московскому времени из поселка Тумата в поселок Батагай. В 9:20 вертолет в последний раз вышел на связь, после чего исчез с экранов радаров. В 10:05 начаты поиски машины в районе, который находится примерно в тысяче километров северо-восточнее Якутска. По маршруту следования вылетел вертолет со спасателями. Пропавший Ми-8 принадлежал Полярным авиалиниям, передает РИА «Новости».
25.12.2005, 09:52 В Якутии найден пропавший вертолет. Сегодня был обнаружен вертолет, который пропал накануне в Якутии. Как передает телекомпания НТВ, все шесть человек, находившихся на его борту, живы. Экипаж Ми-8 совершил вынужденную посадку в 250 километрах от райцентра Батагай. Именно туда в субботу утром вылетел вертолет. Через 40 минут после взлета связь с ним оборвалась. Поиски продолжались почти сутки. Сейчас к месту посадки направляются спасатели.
24.12.2005, 20:33 Поиски вертолета Ми-8 отложили до утра. Поиск вертолета Ми-8, пропавшего в субботу в Якутии, будет продолжен в воскресенье с рассветом, сообщает РИА «Новости». Его маршрут пролегал над тундрой, сейчас в этом районе стоит нелетная погода, передает НТВ. «Некоторое время назад из Якутска в поселок Батагай вылетел самолет Ан-12 с группой спасателей и врачей на борту. В воскресенье они начнут наземные поиски вертолета», — пояснили в МЧС России. Одновременно подразделения спасателей продолжат искать машину и с воздуха. На борту грузового вертолета авиакомпании «Полярные авиалинии» было шесть человек. Он перевозил несколько тонн рыбы в удаленный райцентр Батагай и внезапно пропал с экранов радаров. Уже через полчаса были начаты поиски машины в районе, который находится примерно в тысяче километров северо-восточнее Якутска, сообщает РИА «Новости».
Подсчитаем: Якутск-Батагай - 650 км. Вертолет МИ-8 - крейсерская скорость 225 км/ч За 40 мин вертолет пролетел 150 км. До Батагая осталось 650 - 150 = 500 км. Как вертолет мог оказаться в 250 км от Батагая? Вертолет вылетел в 7.57, пропал с радаров в 9.20 - через 23 мин после вылета. Где он был 17 мин? Какой маршрут был у вертолета - Якутстк-Батагай или Тумата-Батагай? Сколько человек было в вертолете: 6 или 3?
Было только что. Десятилетний сын возится с четырехмесячной сестренкой. Я неподалеку. - Мам, а когда Катюха, вырастет она кем будет? - ??????? - Ну, блондинкой или брюнеткой? - Как я - брюнеткой. - Так ты же в перышки крашеная.
Я лет до двадцати думала, что зайцы - они маленькие. Ну, как в мультфильме - зайчик такой, под грибок залезает, помните? До тех пор думала, пока в каком-то краеведческом музее не увидела чучело зайца: сидит зверюга, размером с собаку, с ушами длинными. Жаль, что травоядный, по размерам запросто может дать лисе сдачи.
Однажды моя мама полезла в интернет... Вверху сайтов, как всегда, рекламки и вдруг на одной из них высвечивается "вам новое сообщение". Мама заинтересованно смотрит. "с вами желает познакомиться состоятельный иностранец". Мама в благородном гневе: "Какой уужас!"
Давным давно, году в 97 была у нас видеокарта SVGA Realtek 256 kb. Изображение на ней было страшненьким - шлейфы, джиттер, 800x600x4бита не включалось... Зато на заглушке было написано "Good" :-))) Наверное, для самовнушения. Сегодня купил б/у комп старенький. Там внутри SVGA Riva TNT 32M. На радиаторе написано, что она вообще "Super" :-)
В столице одной латино-американской страны произошла со мной эта история. Субботним вечером мы с мужем выпивали в гостях у нашего швейцарского друга Джони, являвшегося бессменным наперстником совместных авантюрных похождений. Возможно, именно его, уже незримое, в дальнейшем, присутствие определило "незабываемое" окончание этого вечера... Слегка покачиваясь, в прекрасном настроении, мы выкатились от Джони с желанием продолжения банкета, теперь уже, на одной из модных местных дискотек. Швейцарец наш остался дома по причине нетранспортабельности. Пить с русскими - испытание не для слабонервных! Надо отметить, что Джонькин дом находился в одном из самых фешенебельных районов города - местном Беверли Хилз. В обнимку, мы добрели до центральной Авениды и поймали такси. Такси в этом городе, так же, как и во всей стране - зеленые жучки-седаны, очень точно прозванные местным населением - бочо, с ударением на первое "о". Таксисты снимают переднее сиденье, получая, таким образом, более просторный салон, если слово "просторный" вообще применимо к этому крошечному осколку цивилизации. Мы втиснулись в бочо и поехали. Но уже через два светофора в наше такси неожиданно для нас и, думаю, очень даже ожидаемо для лже-таксиста, заскочили одетые во все черное двое вооруженных пистолетом бандита. В машине начался невообразимый крик. Они кричали таксисту, чтоб ехал на предельной скорости вперед, кричали на нас, чтоб мы закрыли глаза. В общем, ограбление начиналось по всем законам жанра. Мужа моего положили на пол, где он и пребывал в позе эмбриона всю поездку. "Вот и сходили за хлебушком...", - пронеслось в голове. Я сидела, зажатая с двух сторон нападающими, один из которых упер дуло пистолета в затылок моего мужа, оря, как ненормальный, чтоб он не поднимал голову от пола (как-будто, это был не мой муж, а Александр Матросов!). Второй же закрывал мне рукой глаза, крича, что я не должна смотреть на дорогу. На колдобинах его рука, по инерции, подпрыгивала вместе с машиной, и я, то одним, то вторым глазом, естественно, дорогу-то видела. На душе было тоскливо. Муж валялся в ногах, чего никогда в жизни, ни до, ни после, не делал. Бандиты вопили, производя психическую атаку. Наконец, начался непосредственный процесс экспроприации. Из кармана мужа был изъят его кошелек. Такси неслось на бешенной скорости. И в этот момент, неожиданно для всех присутствующих, на меня напал дикий приступ хохота. Я давилась от смеха, увидев одним глазом, потрепанный мужнин кошелек, так как знала, какую "огромную" сумму денег они сейчас оттуда достанут. Я стала хохотать в голос, когда эти, с позволенья сказать, деньги были извлечены из кошелька. Из накрашенных глаз от неудержимого смеха потекли слезы. Кто из женщин не знает, какие ощущения возникают, когда "текут" ресницы?! Я начала вырываться из бандитских "объятий" с единственным желанием - вытащить из своей сумки салфетки и промокнуть глаза. При этом - не переставала хохотать, всхлипывая и умоляя наших мучителей дать мне хоть что-нибудь, что уберет адскую боль из глаз. Бандиты дрогнули. Один из них порылся в моей же сумке, что вызвало у меня новый приступ смеха, и дал, наконец, салфетку. Подозреваю, что все присутствующие в машине, не исключая моего супруга, подумали, что у меня просто "сделались нервы". Но к моменту утихания боли в глазах, грабители, наконец-то, заподозрили что-то неладное. И как же они были правы!!
Немного отвлекаясь от рассказа, хочу сделать небольшой экскурс в историю этой латино-американской страны. Дело в том, что страна имеет общую границу с Соединенными Штатами Америки со всеми вытекающими отсюда последствиями. В ней ненавидят американцев со всей яростью латинского темперамента. Существует даже народная поговорка: "Как жаль, что мы находимся так далеко от Бога, и так близко от США!" Нас же здесь, с нашей славянской внешностью, все время принимают за американцев, иногда - за немцев. И в данной, прямо скажем, непростой ситуации, нас, как всегда, приняли за тупых и богатых "грингос"(местный жаргон). Все это пронеслось в моей голове, что и привело к такой непомерной веселости под дулом пистолета. Меня уже не держали, не закрывали мне глаза, а, с любопытством, спрашивали - чему же я, в конце-то концов, так радуюсь?! Несколько секунд я не могла ничего ответить, поскольку прямо скрючилась от смеха, предполагаю, заразительного настолько, что все в такси заулыбались(!). Лица мужа, правда, в тот момент я не видела, но догадываюсь, что он не улыбался и продолжал плохо думать о состоянии моей нервной системы... И, наконец, я выдавила из себя: - Вы думаете, что мы пинчес-грингос( испанское ругательство)?.. А мы - русские, нищие русские! Ха-ха-ха!!! У нас здесь, в вашей стране, нет ни кола, ни двора (тут я согрешила против истины и нисколько об этом, почему-то, не жалею), ни денег (тоже не совсем правдиво, но для них - убедительно, так как из дома-то мы, тем более, ночью, не выходили с большими суммами денег). И едем из вашего Беверли Хилз не потому, что там живем, а, просто, с фиесты (праздник - исп.), куда нас, бедных русских, пригласили! Ха-ха-ха!
Один из горе-бандитов потянулся к моим сережкам, и я опять закатилась. - Думаешь - золото? Подделка за две копейки! Ха-ха-ха! И это была сущая правда. Терпеть не могу золото, зато обожаю серебро, которое, к сожалению, уши "не принимают", болят. Вот и ношу позолоченное серебро, которое в этой стране продается на вес в изделиях. Другой, тот, что держал пистолет у затылка моего мужа и уже вытащил жалкую сумму денег из его кошелька, спросил меня, растерянно улыбаясь: - Вы, действительно, русские?.. А как там сейчас у вас с экономическим положением?.. Напарник добавил: - Как вы относитесь к Горбачеву?... И т. д. и т. п.
Когда они нас, вежливо попросив не оборачиваться, выводили из такси, я посетовала на то, что мы не знаем даже, в какой район они нас завезли, а денег на дорогу до дома теперь уже нет. Один из них, тот, что постарше и посерьезнее, судя по заданным им многочисленным вопросам о политике и экономике нашего государства, достал мужнин кошелек и честно поделился экспропреированным. Ведь, обратно нам тоже нужно было ехать на такси...
Есть у меня знакомый. Зовут его Миша, следует заметить, что он "с приветом", впрочем как и вся его семья. Когда нам было лет по 15 выпили мы компанией водовки и около 12 ночи разошлись по домам. На следующий день Миша рассказывает про продолжение своего вечера:"Ключей от квартиры у меня небыло, поэтому позвонив в дверь, я решил подшутить над своей матерью, которая открывала дверь. На ее вопрос "Кто там", я ответил милиция. На что она ответила не узнав меня "Уходите, хватит баловаться, иначе милицию вызову" И сколько я ее не уговаривал, что это твой сын Миша, она не в какую." Той ночью ему пришлось ночевать у кого то из друзей. Еше одна история про того же Мишу. Проснувшись дома утром после конкретной попойки, он обнаружил себя на кровати в шубе без брюк и трусов. Как домой вернулся не помнит. После свои брюки и трусы обнаружил в коридоре, а шарф и шапку на лестничной площадке.
Я был непосредственным очевидцем этой забавной истории. Как-то раз мы с отцом решили навестить его старого друга - интеллигентного человека, профессора, имеющего дворянские корни. Приехали мы к нему в гости - нас встречает радостный трехлетний малыш - его сын от последнего брака. Сели мы за обеденный стол - я, отец, хозяин дома и его теща, которая, надо сказать, не на много старше друга моего отца. Обедаем, пьем хорошее французское вино, ведем непринужденную светскую беседу. Тут к столу подбегает малыш и очень громко кричит: "Бабушка, бабушка, ты куда мою игрушку ЗАЕБЕНЕЛА!!!!"
Вы вообще-то в курсах за восточный гороскоп? Типа кто его нарисовал и при каких делах там всякие козы и овцы, я уже не вспоминаю о петухах (не к ночи будь сказано). Так я вам малость гульну по ушам, чтоб вы при случае в компании грамотных пацанов не прокатили под голимого лоха. Значица, так. Когда индийский Будда (ну, типа пахана, только покруче) решил сыграть отходняк - свалить с Земли по полной программе, - он созвал всех тварей на толковище: гужануться от пуза, гульнуть по буфету, пожелать хорошему человеку бархатной дороги... И прикиньте, братва! На этот кильдым привалило только двенадцать рыл. Пахан им и задвинул речугу: "Вы, говорит, не животные. Вы, говорит, мне чисто как корифаны. А вот те, которым стремно было сюда на тусовку зарисоваться, - вот они, в натуре, животные! Твари они позорные!" Потом этот Будда малость раскумарился и решил каждому зверюге, какой к нему приканал, чисто по-братски, от души, сделать накат (подарок, значит). Назвал именем каждого годы лунного цикла (ежели на срока переводить, получится три «Петра» без трешки или две «пятилетки» плюс две пасхи) . Первой Крыса пришлепала - ее Год Крысы. Потом Бычара - вот Год Быка. Дальше Тигр на тасы выпал - Год Тигра. Ну, и дальше в том же духе. Таким манером Будда и замутил свою восточную бодягу. А дальше я вам, братва, без понтов прогоню все как есть: какая вам карта ляжет в этом году.
Наступающий год для бакланов и отморозков - не в мазняк. Разборки, войны, насилие могут плохо кончиться, и что характерно - ты даже не успеешь въехать, шо за дела, в натуре? Типа набил стрелку с какими-то уродами, чисто для души - ну, покрошить их минут за пять-шесть и еще успеть на "Леблядиное озеро". А в оконцовке топаешь домой с собственной головой под мышкой. Так что, бродяги, в наступающем году старайтесь держать борзость на привязи.
СОБАКА 1922, 1934, 1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006 Начинаем с собачары. Ты можешь, конечно, мне предъявить: в натуре, а почему не с Тигры? Или с Быка. И я отвечу по понятиям: приколись в углу и не быкуй!! Потому шо я сам – удав и таких кроликов гавкучих, как ты, на раз хаваю. Вот тебе тряпка, сотри с рыла умняк и распахни локаторы. Фарт попрет прежде всего дворняжкам, а не всяким там типа ноу хау. То исть, блин, чаушеску. Чау-чау, короче!!! Так вот им, рожам патлатым, ничего не светит! А которые из простой породы кобелино - тем самое масло. Как говорится, мы под каждым фонарем пустим струйку и наср... В смысле - нас разве за это поругают? Главное - поменьше гавкать, как Моська на Слона. На пса оно вам нужно? Но, с другой стороны, и бобиками не будьте, не ходите ни перед кем на задних лапках. Поимейте в виду, пацаны: поступайте со своими корифанами чисто по-братски. Потому что если кто замыслит вцепиться клыками в чужую глотку из-за голимого мосла - сходу получит намордник на харю и попадет в компанию псов конвойных. Короче, держите хвост пистолетом.
КАБАН 1923, 1935, 1947, 1959, 1971, 1983, 1995 И чего тебе, кабану, забазлать? Ну, хрю. Оно, конечно, перспективы для тебя не совсем уж поганые. То есть бывает и хуже. Короче, если ты, хряк, хочешь провести год у сытной кормушки с отрубями, придется тебе землю носом рыть и вертеться, как черту на мельнице. Потому что уже сейчас много есть желающих тебе хрюкало начистить. Я тебе так скажу, кабаньеро: будь бздителен! Кое-кто из тех, кого ты держишь за близких корешей, окажутся свиньями натуральными! А че ты хочешь? В натуре, кому приятно, когда у какого-то животного и желуди крупнее, и хавронья толще? Так что тебе, братка, советую чаще повторять историческую фразу: "Всех урою, как страусов - в асфальт по самую жо...!" Как бы это, блин, покультурнее? По самую жолтую подводную лодку!
КРЫСА 1912, 1924, 1936, 1948, 1960, 1972, 1984, 1996 Сплошное епэрэсэтэ... Об чем он, этот Будда притруханный, думал? То козел, то петух, теперь вот еще и крыса на мою голову... С таким горескопом на зоне двух часов не проживешь! Ну че, слышишь, шушара: не будешь в новом году крысятничать - хвост не прищемят. Вот тебе весь мой сказ. Помни папу Карло и его пролетарский башмак. Лучше тебе попытаться сканать за белую мышу. Типа ваще-то я белая и пушистая, но стала жертвой, короче, грязных политических технологий... Ну, если совсем уж будут борзеть и наезжать конкретно, придется напомнить старую русскую сказку. Про мышка бежала, хвостиком махнула - и прямо по яйцам! Дедке с бабками...
БЫК 1913, 1925, 1937, 1949, 1961, 1973, 1985, 1997 Бык в новый год влетит, как на арену. Первое время на всех будет бросаться, как на красную тряпку. В принципе, ништяк: чтоб им, уродам, житуха медом не казалась. Но секи, рогомет: будешь из себя крутыша строить - роги посшибают! Ты по натуре - пахарь, вот там тебе и масть ляжет. По жизни ведь оно как? Кто - вор в законе, а кто - бык в загоне. Попутаешь рамсы - будешь уже не мычать, а кукарекать. Если дотумкал, об чем это я, значица, словишь бычий кайф!
ТИГР 1914, 1926, 1938, 1950, 1962, 1974, 1986, 1998 Братка Тигра, все путем, жизня полосатая, масть бубновая, фортуна нон пенис! Кто не спрятался - ты не виноват. Хавай все, что движется, пей все, что горит, имей все, что шевелится. Только две поганки тебя подстерегают в новом году: капканы и охотники. Где подстерегают? Ну, братка, ты ж не совсем еще нюх потерял... А если потерял - извиняй: будет твоя шкура висеть лапками в стороны и пасть со стены лыбить, как калоша одиннадцатого номера. Короче, Шер-хан, конечно, пахан, но пусть не забывает про Маугли...
КОТ 1915, 1927, 1939, 1951, 1963, 1975, 1987, 1999 Как пел Володя Высоцкий, "Чеширский Кот - не рабочий скот". Кот - существо независимое, благородное и воровское. Если можно украсть - украдет. Если нельзя - украдет обязательно. С таким счастьем на свободе оставаться очень трудно. Поэтому одна из самых популярных наколок - "КОТ" - означает "Коренной Обитатель Тюрьмы". Но в новом годе для Котов будет полная лафа. То есть не то чтобы за кражи их станут награждать орденами Боевого Красного Вымени и медалями за спасение утопающих. Просто красть не придется: все им принесут на блюдечке. А почему? А потому шо какое небо голубое... В смысле - синее. На дурака не нужен нож, как пел наш мурый котяра Базилио. А дураков в нашей стране... Короче, мурководы, главное - не забыть сказать "брэкс-пэкс-фэкс"! Брэкс-пэкс-фэкс - это главное! И вырастет много новых курточек для папы Карло. А молоденьким, нежным Кошечкам я желаю найти богатеньких, добреньких буратино. Нужно только очень нежно мурлыкать, мурлыкать, мурлыкать...
ДРАКОН 1916, 1928, 1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000 Дракону лучше не драконить судьбу. Вот что я скажу. Помни, что ты - существо мифологическое, значит, будешь жить, как в сказке. Но не забывай, что ты - Дракон, а не Змей Горыныч, и у тебя не две головы. Так что не ищи на свою единственную приключений. Короче, так: начало года - фантастическое везение, середина - сказочные возможности, конец - невообразимые перспективы. Если ты все это упустишь, значит, ты - сверхъестественный лох! Даже не лох - Лохнесское чудовище...
ЗМЕЯ 1917, 1929, 1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001 Змеям у нас - самый шоколад. Смогут проскользнуть в любую щель без проблем. Главное - не понтоваться! Решил - чеши прямо, как трактор по бездорожью, а не вертись, как уж под вилами! Не будь бесхребетным полузмеем. И помни: рожденный ползать, конечно, летать не может. Зато у рожденных летать значительно больше шансов наеб... ну, чем выше в небо, тем ну его на фиг.
ЛОШАДЬ (ТИПА КОНЬ) 1918, 1930, 1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002 Для Лошади в этом году лучше знать свое стойло. Вспомните Пушкина: "Че ты ржешь, мой конь ретивый, выпьем с горя, где же кружка?" Так что кружками запаситесь срочно. С кружкой любую проблему можно решить. И помните мудрую арестантскую поговорку: "Пусть Лошадь думает, у нее голова большая". Больше думайте, и не впрягайтесь ни за кого ни в какие разборки! Оно вам надо, чужое горе, когда свое невпроворот? Фортуна улыбнется рабочей лошадке. Но не будьте кончеными меринами, а то найдется много охотников надеть вам хомут на шею. Таких оборзевших можно и лягнуть мальца.
КОЗА 1919, 1931, 1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003 Ну, родились в козлиный год - с кем не бывает... Главное, чтобы сами козлами по жизни не были. Так что сдайте на время рога в каптерку. А молоденьким, стройненьким Козочкам так скажу: вам не придется гецать по долинам и по взгорьям в поисках корма - без капусты не останетесь!
ОБЕЗЬЯНА 1920, 1932, 1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004 Ну че, мартышка, твой год! Все по богачу! Если только ты - не конкретный бабуин. Пароль, короче, "Чунга-Чанга". Ешь кокосы, жуй бананы. И главное - береги печень, Сеня! Помнишь роман про лоховитую макаку, которую гнусная черепаха хотела кинуть на ее же печенку? Так что секи поляну, шимпанидзе: в кругу друзей хлебалом не щелкай, а то хорошо без печени - без яиц останешься! И главное: не води обезьяну, братэлла. Пацан сказал – пацан сделал. Не сделал – опять сказал…
ПЕТУХ 1921, 1933, 1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005 Ну, брат, тебе конкретно повезло! Хотя бы тем, что ты - не на зоне. Если на зоне - лучше годок себе убавь или прибавь. А то спросят: "Ты кто по гороскопу?". И чего ответишь? "Я - Петух!" Поймут неправильно... Так что в новом году советую: поменьше петушись. Жди своего часа. Знаешь поговорку: "Курочка в гнезде, а яичко - в пиз...". Короче, в нужном месте яичко. Вот и высиживай. Не бери на себя лишнего, выполняй только то, что от тебя требуют. Прокукарекал - а там хоть не рассветай. И если проявишь терпение, будешь цыплят по осени считать. А начнешь раньше времени хлопать крыльями - будет тебе уха из петуха.
КОРОЧЕ, НАРОД, - ШОБ НОВЫЙ ГОД НЕ ПРИНіС НОВЫЙ СРОК! ОСТАЛЬНОЕ ПЕРЕЖИВіМ, КАК ХИРОСИМУ. НАЛИВАЙ!!!!
Рассказал шеф, реальная история. Когда-то он работал с какими-то нефтяниками или газовщиками. Короче, ситуация. Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы). Но иноземные умники не учли российского менталитета. За много тысяч километров прибор ждали на выходе из трубы. Не дождались. За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия! Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому. Рассыпавшись на много мелких кусочков, оно так и не смогло составить карту российских трубопроводов :)
--- В спорткомплексе «Краян» прошел Кубок Мастеров Украины по фул-контакт ирикуми-го, посвященный 215 годовщине освобождения крепости Измаил запорожскими казаками. --- Ну разве не бред?!
Вы работаете на 2-х работах если (по возрастающей):
1) Видите родных раз в неделю. 2) "Выходные??? А что это???" 3) Деньги в кошельке есть всегда, но тратить их совершенно некогда. 4) Вы очень удивляетесь , когда 1-го января едите общественном транспорте совершенно один (приходят в голову следующие мысли: "Война? Эпидемия? ГДЕ ВСЕ?"). Да вы и не знаете, что сегодня уже новый год, так как новогоднюю ночь провели на одной из работ (дежурство). 4.1) 4-х часов сна в сутки вполне достаточно. 4.2) Горизонтальная поверхность размером 1м. Х 1.5м - ОТЛИЧНОЕ, ПРОСТО ЦАРСКОЕ место для сна, т.к. в основном вы спите стоя. Или на ходу. 5) Вы пьете спиртное раз в 2 месяца. И то только 1-2 бутылки пива. (легкого, т.к. на работу скоро....) 6.1) Придя наконец домой вы замечеете, что ваш ребенок уже ходит... хотя когда последний раз вы были дома, он ползал-то с трудом. 6.2) У вас новый телевизор. Холодильник. Появился пылесос. 6.3) Жена уже не требует денег. Она требует ВАС. 6.4) Вы спите. Но ваш "прибор" еще "боеспособен". Чем и пользуется жена. 7) Деньги есть. А толку-то? 8) В очередной раз придя с работ, вы обнаруживаете, что ваш ребенок уже умеет говорить... 8.1) Он начал матерится. 9) Деньги не вмещаются в кошелек. Заводите дебетную карту. 10) Появляется мысль - "А может уволится с одной из работ?". Никак не можете решить, с какой именно. Остаетесь на обоих. 11) Вас повысили на обеих работах. Огорчаетесь, так как похоже, что когда вы появитесь дома следующий раз, вас будут встречать уже внуки...
Мой папа служил в доблестные советские времена во флоте где-то на Северном море. На корабле было два дежурных места - на палубе и за штурвалом. Чтобы не засыпать, ребята нажаривали сковородку картошки, заваривали чифиря (или просто очень крепкого чая, который он пил до конца своих дней - помните цейлонский чай со слоником? вот такой один кубик заварки на бокал кипятка и ложка сбоку), брали пачку беломорканала на ночь и в путь. Это конечно легко летом или зимой на дежурстве за штурвалом. А представьте себе дежурство на палубе зимой... Как выражался мой папа, в такие зимы замерзают не только сопли на бороде, но и водка в желудке. Ну, конечно, у моряков были свои способы "утепления". Того, кто выходил на дежурство на палубу, в течение часа одевали во все неодеваные свитера, репетузы, несколько мотков портянок, пару телогреек, несколько шарфов, ватные штаны, ушанку и валенки. Потом совали подмышку винтовку и выносили на палубу. В таком виде моряк был похож на стойкого оловянного солдатика - он не то что застрелить никого не смог бы, он даже не дотянулся бы до курева, настолько стесняла движение его спецодежда. Если ему везло, то рано с утра товарищи находили его стоящим на том же месте. Ну, а если была ночью наилегчайшая качка (любого толчка было достаточно), то его как дурачка валило на бок и он катался колбаской по всей палубе. Иногда, ради прикола и поднятия настроения, его не поднимали сразу с утра, а так и оставляли катающимся по палубе. Тогда служба весело начиналась под звонкие крики мата, которые доносились то с одного конца корабля, то с другого.
Сегодня, после окончания транспортной забастовки в Нью Йорке, работники транспорта отказывались выйти на работу мотивируя это тем, что им не на чем туда добираться.
Был намедни в кино ночью (нон-стоп, три фильма). Давали "Войну Миров" первым номером. Сижу так себе, смотрю. Позади, через 2 ряда от меня, пара "реальных пацанов" с пивком и воблой. Ну, и народ вокруг, конечно. Сидим. Смотрим. И вот первый драматичный момент в фильме: тучка, гроза, молнии, Том Круз в ужасе забегает домой, щелкает выключателем (нет света!), открывает холодильник (нет света!), СМОТРИТ НА ЧАСЫ - СТОЯТ ЧАСЫ!!!... крупным планом - лицо Круза в том же ужасе... ... Сзади реплика: "С*КА ЧУБАЙС!"
Дочке почти 4 года. Ходит в садик. Подходит ко мне и говорит: - Мама, мне надо голову помыть, потому что меня Руслан за волосы дергает. - ... а почему он тебя за волосы дергает? Ты его наверное тоже его дергаешь? - (с удивлением)Нееееее, мама.... Я же девочка!!!
Я уже было успела себя пристыдить за подстрекательство, но дочь продолжила: - ... Я его бъю и толкаю!!
:-) А что?! Готовим будущую жену... может для Вашего сынишки. :))
У нас в интернате отбой был в 23-00. После этого в жилых корпусах выключался свет рубильником, и до 24-00 в дпоолнению к стандартному ночному дежурному из числа преподавателей ходил еще т. н. "оперотряд" из "особо сознательных учеников". И вот, где-то в пол-двенадцатого мы затеяли спор о том, насколько отдельные личности из оперотряда любят ругаться матом. Спор велся из-за оценки процента приличных слов в предложениях (физматы все-таки). И в самый разгар спора дверь отворяется, и в комнате раздается: - БЛЯ, ХУЙЛИ ПИЗДИТЕ, МУДАКИ!
Ближайшим предположением было 40%, такого смелого результата не ожидал никто.
Моя мама водит машину уже год... или еще год. в принципе, она уже нормально водит, но при встрече с представителями ГИБДД теряет самообладание. как-то едет она по центральной улице, и ее останавливет продавец полосатых палочек. она от испуга припарковалась как-то криво, загородив половину полосы, машинам пришлось объезжать. мало того, она спутала паркер с задним ходом, и машина начала двигаться назад (все дальше к центру дороги). после судорожных движений, все-таки поставила на тормоз. Дядя Степа подошел к ней, но она от волнения забыла, какой кнопкой открывается окно, и стала нажимать все подряд. приветливая улыбка сползала с лица милиционера. когда мама нечеловеческим усилием все-таки взяла себя в руки и открыла окно, все, что он сказал это: "Езжайте, женщина, езжайте!" Как позже выяснилось, это был день вежливости, в который милиционеры давали подарки тем, кто остановится перед "зеброй" и пропустит пешеходов. подарок хотели вручить и маме, но после увиденной картины, милиция видимо передумала...
После просмотра очередной серии "Мастера и Маргариты" мой сын (14 лет)вдруг задает потрясающий вопрос: - Что, Советский союз был как Хогворт (правильно я расслыщал?), ну школа, где учился Гарри Поттер? Я после некоторого замешательства ответил: - во всяком случае скучать не приходилось....
Еще тексты песен. мой"любимый попсовый хит" яна одинокий голубь.
Чем обидела тебя, Что я сделала, скажи? Я хотела другом быть тебе, пойми. Ты ушел, захлопнул дверь,
--==неужели эта овца долли не поняла чего он хотел?явно не дружбы.. конечно ушел и дверь захлопнул
Одинокий голубь на карнизе за окном Смотрит на меня, стучится в дом. Может, так же ты ко мне придешь? И все поймешь, ты все поймешь!
--==БЛИИИННН!как я тащусь с этого припева! на полную громкость включаю и по квартире бегаю! Она еще не поняла че это он ушел хлопнув дверью, во первых сравнение с голубем уже чего стоит, потом лазить по карнизам ради дружбы как-то не принято.Да еще галюники у девочки, голубь смотрит на нее и ломится в дом!
Ты хотел любимым быть, Но не знал что говорить И несмелые слова слетали c губ. Только я не поняла, За окном мела зима. Ты пойми, что все равно тебя я жду.
--==Ну конечно не поняла -за окном зима у тупых овец Мышление зимой в спячку впадает.
Дело было в годы беззаботной юности. Все лето проводилось на даче в Подмосковье- рядом 4 карьера и речка (кто там бывал, знает о чем речь). Почти все дачные друзья страстные рыболовы, причем опыт в рыболовстве естествено ниже плинтуса по причине возраста, и поэтому поимка мало-мальски весомого трофея превращалось в предмет зависти и негласного соревнования (у кого больше по весу и количеству). Собрались раз на вечернюю зорьку половить окушков или чего попадется. Было на карьерах несколько козырных мест для пацанов вроде нас (настоящие рыбаки там не ловили-считали ниже своего достоинства, а для нас в самый раз). Был среди нас один товарищ очень жадный до всяких трофеев и кстати самый высокий и нахрапистый из нас. На том месте, куда мы пришли, самый уловистый участок был на течении (через перешеек вода перетекала из одного карьера в другой) и попадались неплохие окуни. Естественно данный товарищ прискакал на это место первым и объявил своим местом и ревностно следил за неприкосновенностью своей территории (вплоть до стычек). Когда понемногу страсти улеглись, народ потихоньку начал ловить на оставшихся местах, у этого товарища как говорят поперло (мы ловим одну, у него штук 5 и неплохих). Надо сказать этот товарищ периодически устраивал разборки типа громко говорим, топаем и мешаем процессу рыбалки. Так же он отличался очень мощной подсечкой, так что окунь при подсечке частенько прелетал из одного карьера в другой. Так мы потихоньку ловили, пока клев практически не затих, и тут наступила кульминация: у нашего товарища КЛЮНУЛО и причем так, что удочка согнулась в дугу. Последовала мощнейшая подсечка и из воды взметнулся большой окунь, и по восходящей траектории начал движение прямиком товарищу в лицо. Происходило это как в замедленном кино: бросается удочка, хватается на лету окунь, сжимается в руках и тут самое интересное-ТУШКА ЛОПАЕТСЯ, как гнилое яблоко и орошает нашего героя фонтаном протухшей рыбной массы и соответствующим ароматом (для гурманов). Видать окунь отчего-то окуклился, дошел до кондиции и его таща по течению зацепило за крючок (другого объяснения нет). Наш приятель к слову сказать очень большой аккуратист и трепетно относился к вещам и поэтому было море воплей и обвинений в адрес остальных приятелей (гады- вы все подстроили, кроме вас больше некому и т. д. и т. п.). После тщетных попыток отмытся и искупаться в карьере(запашок еще тот), тот громко воя оскорбленным и уязвленным самолюбием, удалился домой к предстоящим разборкам с мамой и бабушкой по поводу испорченной одежды(соболезнования). Так что делайте выводы по поводу -кто кого метит.
Дима Билан!!!выдержки из текстов. сначало противно потом привыкаешь:)
... Песни у людей разные, А моя одна на века. .... Поздно мы с тобой поняли, Что вдвоем вдвойне веселей .... Чистая моя, строгая, .... Луна, как фара - поворот на вечность, Я на краю стою беспечно. С небес дождем холодным водопадом Я упаду с тобою рядом. ... Я рискую, я рисую красным Цветом крови на асфальте мелом. ...
на етот раз без коментариев что тут коментировать,кроме комплимента девушке-Чистая моя.Сення жене сказать попробую.
По поводу чистой девушки димы билана- Стоим в общаге на кухне - картошку жарим. Выходит соседка -Что это вы здесь делаете, мальчики? Макс решил сумничать -ой это такое такое, Большое и чистое, такое ..ну девушкам это не предлагают, токо парням. Девушка заржала так что стало страшно за нее -слезы полились.Отдышавшись говорит -Девушкам значит только маленькое и грязное предлагают? Denger
К вчерашней истории про пакет и антогонизьм пива. Мне рассказывали про парня (может и не правда все это), организм которого взбунтовался против того количества дешевой водяры, которое в него влили. Дело происходило на концерте "Короля и Шута". Ребята стояли в очереди. И вот когда смесь "Арины Родионовны" и бычков в томате у нашего героя попросилась погулять, тот решил проблему просто - открыл рюкзачок стоявшего перед ним панка (совершенно левого) и туда блеванул. Потом аккуратненько закрыл рюкзак. Панк так ничего и не заметил.
История - прикол из реальной жизни сис-админа. Вчера прислали моему другу сис-админу инструкцию по установке WinRar (далее прикол), запакованную WinZipом. Т. е. восстанавливаю всю хронологию действий сис-админа (тупового как я понимаю) 1. найти инструкция по установке WinZip 2. Установить WinZip 3. Распаковать инструкцию по установке WinRar 4. Установить WinRar
Меня интересует только один вопрос: Интересно, каким упаковщиком была запакована инструкция по установке WinZip? А то может и шагов действий будет еще больше.
P.S. Программы у него стоят все лицензионные. Почтовая программа своя – она не поддерживает внутренних упаковщиков, а внешние – все отключены. Пользоваться сторонними программами – категорически запрещено (периодически бывают проверки). Так что вот такая-то правда жизни.
Про универсальные ключи. Выхожу у тром на работу подхожу к машине(у меня тогда еще "Toledo" был)открываю машину сажусь за руль рефлексорно делаю движение в бордачек двери и не нахожу там панельки от сидишника, смотрю, а сидишника то и нету, первая мысль "спиздили"! Потом взгляд падает на руль и я вижу что руль не мой 8-0, медленно начинаю догонять что я сел в чужую машину, пулей вылетаю назад, закрываю ее и иду искать свою. Через пару дней встретил того штемпа на дороге остановил и извенился поведав историю.
В тему. Для моей жены, и это в 24 года оказалось новостью, что черепахи не могут вылазить из панциря. Оказалось, что в детстве она смотрела мульт, где черепаха делает зарядку, ну и подумала, что так и должно быть. Как впоследствие выяснилось, одна из наших знакомых тоже была в этом уверена на сто процентов.
Историю эту рассказал мне друг и поводов сомневаться в его правдивости у меня нет, для удобства расскажу от первого лица.
Я работаю на заводе и домой езжу я обычно на автобусе, а остановка главное рядом с институтом. И вот заметил я с некоторых пор, что начал со мной один паренек (П.) здороваться, да притом вежливо так: - Здравствуйте. А я ему в ответ чисто на автомате тоже: - Здравствуйте. После примерно недели такого содержательного общения, тема получила неожиданную развязку: П. - Мне наверное вам нужно конспекты показать. Я. - Какие конспекты ? П. - Зачет скоро, а я на ваши лекции так долго не ходил, просто времени не было. Но вы не подумайте, я учил, у меня конспекты. Я. - Знаешь, а ты неичего не путаешь? Я ведь не преподаю ничего, и работаю собственно на Н-ском заводе. П. - Ота блин, так долго на занятия не ходил, что даже забыл как препод выглядит ! :)
Навеяло рассказом о парашютистах. Сам я тоже принадлежу к этой ненормальной братии. После очередных прыжков которые плавно перешли в очередное возлияние (вполне умеренное - завтра опять прыжки), за очередным тостом встает, назовем его Миша, и говорит: «я хочу выпить за наше парашютное братство. Сам, как говориться, погибай, а товарища выручай». Все естественно выпили за хороший тост. Ну, сама история произошла через несколько дней. На показательных прыжках досталось Мише делать «каплю». Делалось это просто – Мишу пристегивал к себе другой парашютист, и они вдвоем выпрыгивали из вертолета. «Пристежкой» было устройство, которое разъединялось, если потянуть за фиксатор (особеность крепления в том, что Миша до него не дотягиваеться и расцепить устройство может только напарник). Дальше, по идее, немедленно открывается круглый купол, под которым они висят секунд 20-30 вместе, а затем Мишу отцепляют – он падает метров 200 и открывает свой парашют. Так как у «напарника» Миши работа очень простая – парашют раскрывается сам через секунду после отделения, то в напарники ему определяют начинающего спортсмена. И вот показуха, т.е. «показательные прыжки» Я иду в следующей паре и вижу, как Миша с напарником отделяются и Миша, почему-то начинает махать руками и ногами, что приводит к беспорядочному падению. Делают два переворота, но раскрывающийся купол останавливает их вращение. Как оказалось, при укладке забыли расчековать вытяжной парашют - «шарик». Поэтому и открылся парашют на 4-5 сек. позже. Но за это время Миша успел быстро посчитать, что у него все еще есть два своих парашюта, а у напарника остался уже один. И начал кричать: «Отцепляй меня, отцепляй» успевая добавлять (наверно для возрастания скорости реакции партнера) удары по голове напарника. Напарника неоткрытие парашюта привело в замешательство, поэтому он не реагировал на внешние «стимуляторы». Пока Миша возрастающей частотой и силой стука по каске убеждал напарника его отцепить, парашют наконец-то открылся. Дальше все по заданию на нужной высоте Миша был отцеплен, раскрыл свой парашют и приземлился без происшествий. Мысль, о том чтобы, спасать товарища, у которого отказал парашют, не приходила в светлую голову Миши. Долго мы потом еще Мишу подкалывали, « сам погибай – товарища выручай», а сам на «первом скачке» товарища бросил.
Было это когда я учился в школе лет 14назад. Однажды приболел мой дружек и в школу не пришел, а на следующий день приносит классному записку от мамы, такого содержания: Уважаемый Петр Петрович мой сын Юра такого то, такого то в школу не пришел, потому что у него была температура. Я ему сказала: "Выпей таблетку и ложись спать", он сказал: "Ладно". Мать Юры.
Живу в Германии. Вчера стою в очереди в "Вестерн юнион", собираюсь отправить деньги своим к Новому году. Для тех, кто не знает: для того чтобы получить деньги, которые тебе кто-то перевел нужно назвать оператору номер, который тебе сообщил отправитель. Очередь длинная, стоять скучно, поневоле прислушиваюсъ к разговору в соседнем окошке: Турок (с характерным акцентом, очень похожим на грузинский) говорит оператору: - Дэвушка, тут такой дело, мне мой друг дэнгы выслал, бла-бла-бла... Девушка-оператор, устало: - Номер, пожалуйста Турок, изумленно: - Друуга?
В МЕСТАХ ЛИШЕНИЯ СВОБОДЫ арестанту запрещено иметь наличные деньги. Вместо них он получает "боны" - специальные чеки на определенную сумму для отоваривания в магазине колонии. Во время одной из таких "отоварок", когда у окошка "ларька" скапливается толпа зэков, один из них, крепкий работяга из кузнечного цеха Пархом, уже отходя от прилавка с приобретенной жрачкой, поймал за руку ширмача Васеньку, когда тот пытался втихую "увести" (стащить) у него пачку грузинского чая. Ну, понятно, поднял кипиш (скандал)... Бить, правда, не стал: Васенька крутился с так называемыми "черными" - то есть с профессиональными уголовниками, которые в колонии "держали масть". Поволок Пархом карманника на "разборку" к "положенцу" - зэку, который считается неформальным лидером в колонии (то, что раньше называлось - "пахан"). Так, мол, и так, вот и свидетели есть... "Положенец" с громкой погремухой Слон замялся. С одной стороны, все ясно. С другой: как ни крути, а Васенька - свой, вся "братва" его знает и по зоне, и по воле... Созвал Слон так называемую "первую пятерку", или "блаткомитет" (вроде зоновского Политбюро). Посовещались, вызывают к себе Пархома и Васеньку. - Слышь, Пархом, - говорит арестанту "положенец", - ну чего ты? Что за кипиш на болоте, что за шухер на бану1? Ты же "мужик" с понятиями. Васенька, конечно, погорячился, мы его поправим. Но и ты должен его понять. Он - "кармаш" по жизни. А "кармаш" - это как пианист, у него пальцы должны быть постоянно в движении, чтобы навыков не потерять. Вот он и "щиплет" помаленьку. Не в обиду, замнем этот базар чисто по-братски... Вздохнул Пархом и пошел восвояси. Но обиду все-таки затаил... И через несколько дней, подойдя к Васеньке, мирно курившему во дворе своего отряда, кузнец со всего маху заехал ему по уху! Тот отлетел на несколько метров и отключился. А Пархом взял пачку сигарет и спокойно ушел. Что тут поднялось! Еще бы: работяга ушатал "честного босяка"! Вызвали тотчас Пархома авторитеты на свою "правилку" (грозный суд): как же ты, такой-сякой, творишь здесь голимый беспредел (откровенное беззаконие)?! На что Пархом вежливо отвечает при скоплении всего арестантского народа: - Братва, вы же знаете, я второй срок тяну, и все - за гоп-стоп (грабеж на испуг). А у "штопорилы" (грабителя) удар должен быть, как кувалдой. Практиковаться нужно, чтобы навыки не потерять. Вот и приходится когда-никогда треснуть кого ненароком. Так что, не в обиду, замнем этот базар чисто по-братски...
По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят кошки. А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я кота в эту бочку и закрыл крышкой. Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня голодными глазами.
Вчера друг взял у меня на полдня машину. Его остановили за превышение скорости. 40 миль в час в области действия знака (25). Подошла тетка-коп, попросила, как водится, водительские права, страховку и техпаспорт.
Техпаспорт знакомый ей не дал. Мол, машина не моя, понятия не имею, где он тут лежит, в бардачке не видно. Превышение скорости отрицал - мол, знать ничего не знаю, на спидометре было ровно 25. Тогда тетка через компьютер нашла его водительскую историю и мою. Его - по его правам, мою - по номеру машины. (А я, надобно заметить, злостный нарушитель, и регулярно попадаю на бабки.) И говорит:
- Я вам верю. У вас история чистенькая, ни одного нарушения за ...ь лет, зато у владельца машины - куча штрафов. Так что, наверно, это машина виновата. Передайте вашему другу, что у него неисправный спидометр.
Вчера вечером стою на остановке и жду автобус. Чтобы как-то себя развлечь, читаю объявления. Шедевров много, но особенно меня порадовал следующий текст:
КОМПЬЮТЕРНАЯ ПОМОЩЬ:
- Подключим к интернету. - Вылечим от вирусов. - Восстановим данные. - Отремонтируем сломанную мебель.
В предверие очередного Нового года администрация нашей организации решила закупить для своих сотрудников елочки и сосны по супер дешевой цене - 100 рублей за штуку. Слух дошел и до производственных мастерских, где работают около пятидесяти мужчин и одна женщина-нормировщик. Вышеупомянутая женщина решила проявить инициативу и ничего другого не придумала, как вылезти из своего кабинета и на всю мастерскую крикнуть: "Мужики-и-и, кому надо... сосну за 100 рублей... обращайтесь ко мне-е-е!" Мужики покатились со смеху и выстроились в очередь.
Клиент делает заказ. Менеджер: - Название? Клиент: - А... А... О "Компас" Менеджер, уточняя: - ООО ? Клиент, с гордостью: - Мы не какое-то там ООО! Мы - ЗАО! Клиент уходит. Менеджер бурчит: - Зао-бао! Дядюшка Ляо! ГУП вашу мать! Подпольная кличка теперь у этого клиента Дядюшка Зао.
Пояснения. ООО - общество с ограниченной оттственностью ЗАО - закрытое акционерное общество ГУП - государственное унитарное предприятие
Сижу вчера в офисе (а работаю я журналистом). "Чертовски не хочется работать". Тут звонит телефон, я с радостью отвечаю. На том конце провода - какой-то мужик (М), не старый и решительный:
М: Алло. "Сибакадембанк". Я: Вы или мы? М: Вы. Я: А вам деньги сдать или получить? М: Получить... Я: Тогда мы не банк. М: А если сдать? Я: С удовольствием примем. М: ... (думает, аж слышно, как мозги морщатся)... Наверное, я ошибся номером.
Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя: Бац и Уза. Их куклы продаются во всяком уважающем себя израильском магазине. В тель-авивском супермаркете мамаша с пацаном пяти лет (из бывших россиян). Она по-русски спросила: - Купить тебе Узу? А ребенок возьми да ответь: - Я и Баца хочу! Окружающих долго откачивали.
Heдавно развелась. По этому поводу загул :-))) тотальный такой гульбарий дней на ...дцать. Вчера утром заходит подружка (замужем, 2 детей), а в доме - еnти-х*й! Накурено хоть топор вешай, плюс разлито шампанское, плюс рыба соленая на столе в тарелке, плюс мне в лом доползти до туалета убрать за кошками. Подруга носом повела -
В одной крупной коммерческой фирме издавно было принято встречать праздник Новый Год всем коллективом, а коллектив там был не маленький. Да еще к тому же, начальство на пьянство в нерабочее время смотрело равнодушно, а некоторые из руководства даже поощеряли: "Совместная пьянка сближает"... Проблема заключалась в следующем: после праздника водители арендованных микроавтобусов не знали, куда развозить мертвецки пьяных людей. И вот перед очередным Новым Годом один из сотрудников предложил следующее: на каждого участника пьянки отпечатать карточки с его домашним адресом, заламинировать и раздать всем при входе в банкетный зал... Все получилось как нельзя лучше. После "встречи" Нового Года охрана собрала по этажам безчуственные тела, извлекла из нагрудных карманов пиджаков мужчин и дамских сумочек женщин карточки и специальными прищепками прикрепила их на одежды. После чего всех погрузили вязанками на машины и без проблем развезли по домам... На следующий Новый Год руководство решило использовать ту же систему, тем более, что коллектив этой фирмы сильно вырос и многие не знали друг друга даже по именам. Сам праздник прошел как нельзя весело. Народ, зная по опыту, что в любом состоянии их доставят домой, подналег на горячительное, и ближе к утру этажи шикарного здания напоминали побоище. Везде, в коридорах, туалетах, на лестницах и даже в подземном гараже валялись пьяные люди. Охрана, как и раньше, собрала всех в холле и сложила в ряд на полу, покрытым специально для этого чистым брезентом (чтоб не испортить дорогую одежду). Но любая система содержит изъян. Когда одному из охранников приказали достать из карманов карточки и навесить их на одежду лежащим на полу мертвецки пьяным индивидуумам, он перепоручил это дело одному из гостей, который, хоть и был пьяный, но еще держался на ногах, а сам уединился с непонятно откуда взявшейся здесь брюнеткой... Наш же гость, которому перепоручили это дело, оказался американцем, да еще к несчастью и понимающий немного русский язык. Он понял только одно: нужно собрать какие-то карточки и развесить их на людей, а так как американцы вывелись на земле всего около двухсот лет назад, он сделал все несколько не так. Собрав в колоду у лежащих на полу карточки, он с задумчивым видом перетасовал их ("А зачем это им надо?") и быстренько развесил их, идя по порядку слева направо. Кончилось все тем, что чужых жен привозили к чужим мужьям, или еще хуже, мужика к чужому мужу... Сам я тоже пострадал, когда мне вместо жены, которая мне порядком уже поднадоела, привезли ее коллегу - красивую длинноногую блондинку, которая была личной секретаршей шефа, и которая, к великой для меня радости, перепутала меня с ним. Одним словом ночь для меня была сказкой, хотя это уже другая история... А что касаемо системы, которая дала сбой - сейчас программисты этой конторы в предверии рождества сканируют все фотографии приглашенных, чтобы поместить их на карточки...
Только что обсуждали на работу празднование Нового Года складами нашей компании. Фраза дня (авторство директора склада, объясняющего странное поведение его подчиненных и необходимость большего количества еды):
Навеяло вчерашней историей про МАЗ и сигнализацию..
Лет 10 назад ездил на машине в командировку в провинциальный сибирский городок. Время подошло к обеду и я зарулил на стоянку перед небольшим ресторанчиком. Паркуюсь, выхожу из машины, нажимаю кнопку на брелке и слышу как щелкает центральный замок у припаркованной рядом типично братковской девятки - тонированные стекла, приподнятый зад, обвесы, наклейки и т. п. Я снова жму брелок - девятка закрывается, моя машина открывается. Нажимаю еще раз - девятка вновь призывно клацает замками, моя снова становится на сигнализацию.
Я клацнул последний раз и больше экспериментировать не стал, так и уехал не солоно хлебавши, в смысле голодным, не дожидаясь пока братки закончат обедать и сделают мне предъяву. Ведь далеко не все верят в такие совпадения!
Сидим смотрим телик, я, жена, сын. Жена переключает программы 1,2,3, задолбала. Незаметно беру пульт от видика, продолжаю переключать 4,5,6, жена в панике;"что эт?". Отбираю пульт; " Сломала блин ". Секундная пауза, начинаем с сыном ржать. Жена догадалась не скоро (полублондинка). Да у кого пильт у того влась .
Одна знакомая работала на Итальянской фирме " Писец " ( по русски ). Заходит в учреждение говорит; " фирма(е) писец ", за столом девушка; "Очень жаль " .
Не далее как вчера: на работе у парня день рождения который плавно перенмещаетс яна квартиру к девушке-коллеге. Водка, пиво, шампанское вино - все как обычно. Девушка я пьет вино. Я без задней мысли беру в руки стограммовую шоколадку и обращаюсь к ней: "Марин, тебе сломать шоколадку? ".
Самое интересное происходит, когда работа заключается в общении с людьми по телефону. вот и я как-то работала в магазине "Мир увлечени" он же "Садоводческий центр" (для тех кто не знает, продают там всякие цветочки, горшочки, землю, для дачи ну и еще какие-то сувенирчики) Сижу за компьютером, заполняю что-то, вдруг раздается тел. звонок (Я и Клиент - К): Я: - Мир увлечений, здраствуйте К: - Здраствуйте, это Мир Развлечений? уж не помню что я на это ответила, но смеялась долго, вот оч интересно, ну как если ты звонишь, туда куда уж точно не в первый раз, как можно такое ляпнуть, но это еще ничего! Был у нас прибор КротопуГ (отгоняет от участка кротов), я его еще не знала и вот звонят: Я: - Мир увлечений, здравствуйте К: - Здраствуйте, а у вас есть кротопуК? Я: - Простите, что? К: - Ну кротопуК??? Я: - Нет вы знаете такого у нас нет! Потом то мне конечно объяснили, что это далеко не ПУК, а ПУГ, но с этим прибором не одна история: Я: - Мир увлечений, здравствуйте К: - Здраствуйте, а у вас есть вибратор для кротов? Я (вот это меня привело в полнейший шок, ступор и плюс ко всему ржач): - Вы знаете, вибраторы это не к нам, а уж тем более для кротов!)))) Может вам все-таки кротопуГ нужен? К: - А ну ктотопуГ, какая разница!
Действительно.... разницы совершенно никакой!))))))
Представляете, что можно принести на ботинках с улицы в эту погоду. Захожу домой, чувствую, на что-то мягкое наступил. Включаю свет, так и есть – тапочки жены. Та увидела, сразу в крик – новые тапочки изговнял. Иди мой. А я с работы уставший, еще не разделся, а уже загрузили. Пока раздевался, еще раз наступил. Одним своим ботинком оба и накрыл. Злой и расстроенный (но молчу) беру щетку в одну руку и оба тапка в другую и собираюсь их почистить над унитазом. За всем этим внимательно следит жена. Роняю один тапок и он моментом тонет. Немая сцена. Мне пиздец…
Возвращался я как-то с автостоянки вечером. Иду через дворы и от нечего делать щелкаю пультом сигнализации в кармане. Тут замечаю, что у одной из машин на моем пути пикает сигналка. Интересно, думаю. Клацаю пульт еще раз. Сигнализация снова пикает! В общем, пока я дошел до этой машины, я раза 4 уже успел сигнализацию отключить и включить. Но это ладно. Когда я поравнялся с машиной, то заметил на переднем сиденье водителя с квадратными от непонимания ситуации глазами. Вот вам и "плавающий код".
"Лежим значит поздним вечером или ранней ночью с моей девушкой в кровати. Наслаждаемся отдыхом после сумасшедшего секса, почти засыпаем. Отойду от темы, а у девушки значит папа строгих правил (папА с ударением на втором А ;) ) - курить дочке строго-настрого заказано ;). На балконе пепельница с окурками, мы лежим - отдыхаем, 5-ый этаж, старый панельный дом, ака "хрущевка" - слышимость сумасшедшая - в первом подъезде чихнули, в 8-ом сказали "будь здоров". А папА у нее кроме своих строгих правил всегда очешь шумно поднимается по подъезду, пыхтит, как всегда кто-то не убрал лесничную площадку - папА матерится. В общем - бульдозер издает намного меньше шуму, чем папА поднимается ;) Итак, лежим мы, почти заснули - тут просыпаемся от шума в подъезде. И снова отойду от сказа: Если меня папА застал бы даже не в постели со своей дочкой, а вообще в квартире даже одетым, о костюме Адама, я вообще молчу, - плавный спуск со скоростью 40м/с с пятого этажа мне обеспечен ;) Итак - просыпаемся от дикого шума в подъезде. Девушка: "Папа!!!!!!!!!!!! Ужассс!!!!" Я - "ПапА!!! У нас бычки на балконе!!!!!!!!!!!!" - немая сцена... Хрен с ним, что мы раздетые лежим в одной постели, - у нас окурки на балконе!!! ;) Оказалось соседи этажом ниже после вечеринке на подпитии уходили по домам ;))))"
Конспирация...... Прелюдия. Как то летом мы во Владивостоке с неким Максом решили отметить конец рабочей недели на Набережной. Взяли литр и 2л фанты, 1/2 в стаканчик и нормальный легкий коктейль. Подходят ПэПСы "Чья водка?" - Наша, "Поехали!" - Не наша. Берет гнида и выливает в песок, еще и ржет, сволочь. Мы потом конечно продолжили, но это уже не важно... История. Через неделю Макс звонит. Подходи на Набережную, мы там-то. А он сам ПиАрщик (или ПиАраст) и друзья с ним - коллеги. Подхожу... Расстелено два Спорт-экспреса, на них штук пять салатиков, манты, огурчики в банке и две полторашки минералки, из которой они наливают в стаканчики, чокаются и закусывают, конспираторы херовы. А рядом прозрачный пакет с тремя пустыми литрушками из под Флагмана.....
Смотрели "Мастера и Маргариту"? Воланд там говорит старикану одному: "Зачем умирать в больнице под хрипы и стоны безнадежно больных. Не лучше ли истратить все деньги на вино и в компании хмельных девиц и лихих друзей ВЫПИТЬ ЙАДУ!!!" Того и гляди в следующей серии предложит кому-то убитьсебяапстену.
Приснилось на днях - прихожу я в институт (выпустился пару лет назад), туда-сюда, оказываюсь возле аудитории какой-то. Тут выходит мой декан бывший, я ему - "здравствуйте", а он мне - "пошел нахуй"... и глаза злые такие...
Сегодня утром звонит мне в отдел секретарь департамента: - Простите, а вы не могли бы прислать к нам мужчину с топором? Я сначала прибалдел. А потом решил приколоться: - Мужчину с топором к вам? - Да, на рецепшн. - А носилки куда подавать? Теперь минута молчания там. Затем смех. Оказалось надо было подрубить елку, которую принесли утром.
Дело было так. После лекции по психологии необходимо было сдать курсовую работу. Мой товарищ очень сильно опаздывал и не мог приехать даже к концу занятий. Звонит он мне на мобильный и говорит: "Слушай, дружище, задержи как-нибудь профессора минут на сорок, а то я стою в пробке и смогу приехать не раньше, чем через 40 минут, а с меня пиво!!". Собрался я тогда с мыслями, подошел к профессору и начал расспрашивать его о высоких материях, о последних тенденциях в области развития психологической науки и т.д. Смотрю на часы, прошло уже полчаса, аудитория вся опустела, очень тихо, слышны только наши голоса. Вдруг во время нашей беседы у меня раздается телефонный звонок. Звонит мой товарищ и орет во все горло, да так, что все слышно через телефонный динамик профессору: "Вован, задержи этого ПИДОРА еще на 10 минут, я скоро буду, с меня пиво, как обещал!".
И тут профессор, видно вспомнив фильм "Операция Ы и другие приключения Шурика", говорит: "Профессор, конечно, ПИДОР, но готовьтесь-ка ВЫ с вашим корешом сразу к пересдаче".
Прошлой зимой идем с ребенком (16 лет ребенку) вечером домой. Мороз, ниже 20. Поперек дороги лежит старик. Лет за 70 сильно. Седой весь, борода растрепанная. Посмотрели - спит. Растолкали, поставили.
- Отец, ты че?! Замерзнешь! - М-м-му-у-у-у... - Адрес свой скажи. - Не помню... Поворачиваем его вокруг оси. - Местность знакомая? - Да. - Где твой дом? - Туда. Ведем (несем) в указанном направлении. - Дальше куда? - Туда... Туда... Здесь... Лифт не работает. Тащим на 5 этаж... - Вот! Звоним в дверь. Открывает еще один старик, борода раза в три длинее. Долгим злобным взглядом сверлит то что мы принесли, потом орет: - Сука! Опять нажрался! Наш попутчик делает плаксивое лицо:
Есть у меня сынок 4 лет, а у него есть санки. На санках под сидением написана фамилия (ну чтобы в детском саду не перепутать с чужими, да и если на прогулке оставит на улице, то легче хозяина найти будет). И вот сегодня выдает: - Папа, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки и мы их путаем. Я, конечно, не въезжаю, как стирание фамилии может помочь в идентификации санок, прошу объяснить поподробнее. Он говорит: - Ну у Максима тоже под сидением написана его фамилия. Мы с женой непонимающе хлопаем глазами. - Папа, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!
Провинциальный город. Все друг друга знают. Заходит парень-качок в магазин одежды и от нечего делать рассуждает перед молоденькой продавщицей: "Брюки, что ли, купить себе на вырост?". Девушка с тоской в голосе: "У тебя что, все ЕЩі растет?..". Культурист вылетел пулей.
Стою у магазина на И. Франко. Возле припаркованы несколько авто, в том числе Газель и жигуль-девятка. Со светофора неподалеку стартует МАЗ. От рева его движка включается сигнализация на Газели. Через несколько секунд на крыльцо выходит мужичок и жмет на брелок. Газель мигает габаритами и замолкает. Синхронно с ней мигает габаритами девятка и... отщелкивает замки на дверях.
Зачастую попросту приходится придумывать причину некоторого своего поступка, поскольку правда - по выражению одного писателя "это то, что больше всего похоже на правду". Первый раз я много лет назад оправдывался перед начальником караула. Тот все пытался выпытать у меня, откуда у часового на бомбоскладе взялись сигареты и спички, которые полагалось оставлять в караулке. Моему рассказу о том, что пачку сигарет и коробок спичек мне на пост принес караульный пес Крутик почему то никто не поверил. Потом я узнал, что дембеля нарочно обучили пса подобному трюку. Второй подобный случай произошел несколько лет, когда я опоздал на очень важное совещание к шефу. На его вопрос о причине моего опоздания я предпочел не отвечать. Через минуту, уступив напору шефа, я рассказал историю о том, что опоздал из за слона, гуляющего по улице. Мне опять не поверили... А дело было так, по пути на работу мне предстояло спуститься по старой и узкой улице Чкалова (ныне - Гончара, киевляне знают:), которая заканчивается в аккурат возле Цирка. И вот некие циркачи, приехав издалека на гастроли решили... прогулять слона, дабы у того не было гиподинамии. Спускаясь по улице я упираюсь в пробку. Встречные едут сплошным потоком, перед моей - еще одна машина, а перед ней - серая жопа слона. Рядом дрессировщик с шестом. Народ едет медлено, матерится, но не сигналит - мало что слону на ум взбредет, вдруг сесть на капот решит! Вот и катились мы со скоростью слоновьего променада до самого цирка. Жаль фотоаппарата не было - до сих пор никто не верит...
Утром выхожу из дома - у машины разбита половина стекол. Стою в ступоре и вспоминаю подходящие выражения, в этот момент жужжит мобильник - сообщение: "НОВОГОДНИЙ ПОДАРОК ОТ МТС!!!" Смех сквозь слезы...
я долго не могла понять, почему комп время от времени начинает глючить ни с того ни с сего. только что на нем работал муж, все было в порядке. сажусь я, вроде не дура. вдруг начинается мигание на мониторе, какие-то непонятки. знаю, что я в этой дьявольской машине разбираюсь с трудом, но абсолютно уверена, что те элементарные вещи, которые я делаю, проблем создавать не могут. знаете, в чем было дело? мой муж чуть не описался от смеха, когда я ему объяснила. моя левая грудь при работе за компьютером ложилась (вообще-то, чуть-чуть дотрагивалась) до клавиши "пробел".
Навеяло историями про всякие смешные названия. Работаю на фирме, которая занимается торговлей металлом. Присылает заявку-факс новый покупатель. Название фирмы крупными буквами в шапке поначалу не вызывает никаких ассоциаций "ТрубМетСервис". Вроде бы все понятно и логично - трубы, металл, поставка. Но все сразу меняется, когда этот самый покупатель представляет свою фирму по телефону. Звучит это не иначе как "ТрупМедСервис"! Да, о чем они только думали, когда придумывали такое название. Ничего у нас с ними не срослось.
Для тех, кто не смотрел 14-часовой выпуск новостей на НТВ 20.12.05
Диктор сказала: - Сегодня президент Путин поздравил ОРГАНЫ ПРАВООХРАНИТЕЛЬНЫХ РАБОТНИКОВ с их профессиональным праздником. Потом, правда, исправила оговорку.
Рассказ неприятный, но короткий. Дико извиняюсь, но выпивали мы, на площади Ногина. Ессссественно, боялись законов новых, ментов, и общественного мнения. После всего загрузились в метро,(к счастью пустили). Едем. Неплохо едем. Но вдруг у Вадимыча случился антоганизм ПИВА, джинтоника и метро единовременно. Ну блевать потянуло между перегонами. О как!!!
А че делать?! Мы ж интеллигентные люди, он не может же на пол. Видим, человек в поиске. Ну мы конечно не мешаем, ждем, надеемся. Ну понадеялись.
Рядом мужик сидел ,(мужик не ахти, так мужчинка), но с пакетом. А пакет это в ситуации данной – манна. Ну Вадимыч и хрипит – Мужик, дай пакет,!!1 Мужик говорит,- там книги. Бляяяяяяяяяяяя!!!! В общем пакет отобрали, Вадимыч, в порядок пришел, книги из пакета спасли, НО!! На следующей станции мужик выходил, и на свою беду перед самым закрыванием дверей, уже после того, как Вадимыч несмело мял пакет и совал неиспорченные книги, мужик, взяв книги спросил ,-“А ПАКЕТ? ”
ШМОН и ТЕЛЕФОН. Сочинение в 2-х частях и 13-ти главах. Часть 1. Условия хранения и эксплуатации мобильного телефона. Глава 1. В повседневной жизни Вы носите это Чудо Техники в кармане, дамской сумочке, не веревочке на шее, на поясе, наконец. В особо тяжелых случаях - в портфеле ( я даже знаю тех людей, кто в дипломате носит). Когда Вы приходите на работу или домой, Вы чаще всего достаете мобильный телефон и кладете на стол (тумбочку, кресло-диван и т. д.), сразу же забывате, куда же Вы его положили. Когда телефон где-то звонит, Вас часто посещает мысль "слышу звон, не знаю где он". И когда не звонит тоже... Много или мало, Вы разговариваете по своей трубочке, причем Ваш оператор связи всегда рад, когда у Вас хорошее настроение или Вы "под шафе" - Вы позвоните даже тем знакомым (друзьям, родственникам), которым никогда в жизни б не позвонили. Чаще или реже, Вы пользуетесь SMS, WAP и Интернет. Вы, перед сном обычно, ставите телефон на зарядку, или забываете и, тогда на следующий день сокрушаетесь слабым аккумулятором. Иногда Вы любуетесь своим телефончиком, крутите-вертите в руках и любуетесь, хвастаетесь им. Не больше месяца со дня покупки. Через год (среднестатистически) Вы покупаете себе новый мобильный телефон.
Глава 2.1. В условиях СИЗО (следственный изолятор или тюрьма) В буквальном смысле - Вы не носите с собой мобильный телефон. Во-первых, Вы находитесь в камере, во-вторых, - у Вас его по всем правилам просто быть не может! Для тех Вас, кому не довелось столкнуться с исправительной системой (и не приведи Вам Господь), поясню, что в местах предварительного заключения и лишения свободы мобильный телефон запрещен и, наверно, является самым запретным из всего запретного. Запретный плод... Вобщем, мобильные телефоны, как Вы понимаете, там есть... Так вот, в камере СИЗО есть мобильный телефон! Хранится он в очень укромном месте. А достается оттуда строго в определенное время. Спросите, где ж его прячут? Я Вам расскажу, - ведь сотрудники учреждений и так в курсе всего забавного, что в камерах происходит и где что лежит. Во-первых, есть "специально обученный человек", который отвечает за хранение Божественной Трубы (мобильного телефона), единственного средства общения с внешним миром. Поскольку в тюрьме обычны проверки утром и вечером, поскольку днем приходят адвокаты и следователи, телефон используется в основном вечером - ночью, да и то, очень, подчеркиваю, очень осторожно. Так вот, представьте. Вечер. Проверка. Всех пересчитали, зашли в камеру, кто за миску с баландой, кто в телевизор пялится. Слушаем, ушли ли проверяющие с этажа. Ушли. Ответственный за хранение трубы, тот что "спецобученный" получает добро и полез в нычку (место где днем хранится телефон). Где, снова спросите Вы, - матрасы и подушки пропущу пока, - где только не прятали. И за решеткой вентиляции под потолком, куда только встав на плечи помощника забраться можно. И на веревочке привязанную за окошком под выщерблиной кирпича с улицы. И в кармане мокрых штанов, долго высыхающих. И в венике, наконец. И под полом. И в столе. И в бачке унитаза. И в миске с баландой. И в буханке хлеба. Да много где еще. Все и не вспомнить... Так вот, достали телефон. Спалиться, чтоб отобрали - хуже не бывает, да и дорогое это удовольствие. Поэтому у двери в камеру выставляется Шнифтовой (от слова "шнифт" - часть конструкции двери) - человек, который слышит все, что творится по всему коридору, который, если что, предупредит, когда опасность шмона существует. Все тихо. Начинаем первые звонки. Понятное дело в какой последовательности и продолжительности. У меня, почти все время заключения был свой телефон, сам прятал, сам разговаривал. А общий, - тот использовался конечно на полную катушку. Тем не менее позвонить, поговорить с родными, друзьями и любимыми могли все. (Учитывая то, что все, практически все, телефоны заносились в камеру с моей помощью, очень приятно, поверьте, что ты даешь возможность человеку поговорить с мамой, или любимой девушкой например, которые тебя надежду слышать то уже потеряли или находятся в полном неведении, что с тобой и как ты там). Так вот, положим эта ночь тихая выдалась, без шмона, все успели поговорить, пообщаться с близкими. Утро. Пора убирать телефончик...
Глава 2.2. В условиях СИЗО (следственный изолятор или тюрьма) Вы когда-нибудь могли себе представить, что доставать СИМ-карту и вставлять ее обратно в телефон 2 раза в день - это обычное дело! Нет! А в тюрьме - норма. А Вы можете себе представить, что приходя домой, например, или перед сном Вы плотно заворачиваете свой телефон в два полиэтиленовых пакета, заматываете канцелярской резинкой и кладете еще в один пакет?! Нет! А можете себе представить, что про себя молите всех богов, чтоб днем не было планового шмона, и Вы вечером вновь услышите любимого человека?! Нет! В тюрьме Вам никогда не кажется, что ваш телефон звонит, потому как включен режим "без звука" или вибросигнал, - Вам же не хочется, чтоб милиция раньше времени пришла за телефоном? Количество отправленных Вами смс собщений очень радует Вашего оператора связи - нигде, как в тюрьме столько смс не пишут! WAP и интернет... Я пожалуй был на полторы тысячи заключенных один, кто слышал когда-то, с чем это слово едят. Вы всегда любуетесь своим телефоном, Вы лелеяте его, сдуваете пыль и боготворите его. Вы знаете, что в любой момент можете его лишиться... Вы раз в месяц (среднестатистичечки) покупаете, вернее просите близких купить, новый телефон. Ваш телефон всегда стоит на зарядке. Иначе просто быть не может. Вы говорите часами. И остальные тоже. Вы не печалитесь по поводу плохих аккумуляторов - вы знаете, что телефон работает на износ. Вот, 6 утра, я написал последнее смс. "Люблю-целую". Пора убирать трубу. Прежде, чем позавтракать, проконтролировал процедуру запрятки телефона, проверил нет ли стертой пыли в том месте, где прячется труба. Поблагодарил квадратиком шоколадки да сигаретой "Ответственного за хранение" и "Шнифтового" и отправился спать с мыслью, что вечером я снова услышу ее голос"...
Продолжение (Часть3. По этапу. и Часть 4. На зоне.) следует...
Нaша семья выжила только благодаря бабушке Шарлоте – папиной мaме...
Она была немкой по происхождению, и потому прививала нам желeзную дисциплину. В первую, самую страшную зиму 1941–1942 годов ленинградцам выдавалось по 125 граммов хлеба – этот мaленький кусочек надо было растянуть на весь день. Некоторые сразу съeдали суточную норму и вскоре умирали от голода, потому что есть больше было нечего.
Поэтому бабушка весь контроль над нашим питанием взяла в свои руки. Она получала по карточкам хлеб на всю семью, складывала его в шкаф с массивной дверцей, запирала на ключ и строго по часам выдавала по крошечному кусочку.
У меня до сих пор часто стоит перед глазами картинка: я, маленькая, сижу перед шкафом и умоляю стрелку часов двигаться читать дальше →