Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит девушка наниматься на работу в солидную фирму. Начальник ее спрашивает: - на компьютере работаете? - нет, у меня такое сильное биополе, что он виснет. - какими языками владеете? - да только двумя, своим и у мужа. - кофе варите? - да когда приезжает свекровь, после она долго у нас не появляется. - Так почему же я должен брать вас к себе секретарем? - А вы мне понравились, и в добавок я не беременею. Ну как? - отлично! именно такую секретаршу я и искал. Где же вы раньше были?
Прораб дает работнику чертеж с работой. Работник все выполняет. Через месяц приезжает прораб, видит - работник вырыл колодец. Прораб заглядывает в него и видит: на дне колодца ФОНАРЬ ярко-ярко светит. Спрашивает работника: "на х*я фонарь-то на дне" Работник: "так вот как на чертеже, так и сделал" Прораб берет чертеж, переворачивает и говорит: "бл*ть" здесь должен быть маяк, а не колодец.
17.00. Сотрудник офиса собирается домой. На него недовольно посматривают другие сотрудники и один ехидно замечает: - Что то ты рано сегодня уходишь. - Ребят, вы вы что! Я же в отпуске!
Начальник с водителем возвращаются из командировки. На улице зима, в машине печка работает - натоплено. Сидят без верхней одежды. Время позднее, начальник прикорнул на заднем сидении, похрапывает. Водитель заезжает на заправку, заправляется... Начальник проснулся и видя такое дело, тоже вышел справить малую нужду. Водитель уставший, не смотря на пассажирское сидение, хлопает дверцей и уезжает... Пропажа обнаруживается примерно через час... Водитель возвращается... Начальнику не до шуток. Благо работники заправки приютили.
День Независимости Украины. Партии Большой коалиции вышли на совместную демонстрацию. Коммунисты вышли с транспарантами " Фабрики рабочим ", Социалисты вышли с транспарантами " землю крестьянам ", Регионалы вышли с транспарантами "Юльку шахтерам ", Наше украинцы скандировали " Так! Так!"
Приняли на работу отставника майора и назначили ответственным за оргтехнику. Дают ему документ и просят, чтоб он факсом отправил. Подходит наш эксмайор к факсу набирает номер. Отвечают. Он - Примите факс Там - Стартую! Он - Диктую!
заявление: прошу уволить меня пособственному желанию, т. к. я зае....сь работать в вашем е...том магазине и в рот я е..ла все ваши внутренние распорядки.
Новый метод борьбы с безработицей придумали Ливанцы: выпускаешь по Израилю несколько десятков ракет и ты обеспечен строительными работами на пару лет. Круто, заодно решается проблема перенаселения страны .
На рабочем месте спите правильно! Дневной сон во время работы намного глубже и полезнее, чем ночная полудрема. Однако, как выспаться в рабочее время, не вызывая общественного негодования: 1. Сядьте на стул как можно глубже, вытяните ноги за соседний стол; 2. Голову наклоните слегка вперед, что освобождает язык, который начинает висеть свободно, уже не затрудняя дыхания; 3. Чтобы голова не моталась из стороны в сторону, устройте ей из двух рук и туловища прочную опору в виде треножника. Так голова никогда не упадет и челюсть не отвалится! 4. Закрытые глаза прикройте ладонями, при этом пальцы должны сжимать лоб в гармошку. Это производит впечатление напряженной работы мысли и вводит в глубокий транс коллег. 5. Попросите сидящего справа разбудить за 5 минут до конца рабочего дня. Проснувшись, не начинай сразу хлопать глазами и усиленно мотать головой. Лучше пошевелите пальчиками правой ноги (так, в плане проверки: все ли там-там-там на месте?)
Сноубордист летит на бешенной скорости с горы, падает, ребра поломаны, ноздри оторваны, борд в клочья, поднимает голову и говорит: "Один х*й, лучше чем на работе!"
Два сотрудника в столовой. Один говорит другому: "Ну, как тебе наш новый шеф?". "Да полное дерьмо!". "А он стоит позади тебя". "Ну, я же в хорошем смысле этого слова!"
Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно c клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хренотень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Из объяснительной записки: Я Иванов Иван Иванович вечером в воскресенье решил покрасить усы. После того как краска высохла мне не понравился цвет и я решил ее смыть спиртом, вследствие чего, некоторая толика спирта попала мне в рот и я 3 дня не мог выйти на работу.
Встречаются 2 школьных товарища, один новый русский, а другой уличный торговец. Новый русский все время рассказывает про свои фирмы, про приобретенные дорогущие машины, недвижимость, острова и т. д., а второй все молчит. И вот новый русский, изрядно поиссякнут словесно, спрашивает своего приятеля: "А ты чем занимаешься?" Приятель был человеком честным, наверное, поэтому нигде и не преуспел, отвечает: "Я уличный торговец". Новый русский: "О-о, круто! И почем у вас улицы?"
Женатому начальнику нравится соблазнительная секретарша он спрашивает: - Дорогая, есть ли у тебя квартира? - Ты хочешь купить мне квартиру? - У меня денег нет, я содержу жену. (год назад секретарша звонила домой этом начальнику по поводу документа но его не оказалось дома, жена попросила перезвонить через 20 минут, а после второго звонка обозвала секретаря соской) - Ну, пусть на работу идет!
Мужчина приходит на собеседование устраиваться на работу генеральным директором: небритый, в грязной и рваной одежде, с ужасным запахом перегара. Мужчина: Я хочу работать у вас директором. Какие условия вы предлагаете?
Начальник Отдела кадров читает анкету соискателя (соискатель сидит напротив): "Соломон Израилевич Кац - индеец?!!!" "Да, - отвечает соискатель, - а что вы хотите? Однажды, при устройстве на работу я упросил инспектора по кадрам (ну немножко денег дал) написать в графе национальность вместо "еврей" - "иудей". Она так и написала - "иудеец". Позже, уже другой инспектор исправил на "индиец", а теперь я стал "индеец"!!!";)
Немного уважаемый и не очень любимый мной ДИРЕКТОР!
Должен с прискорбием сообщить Вам, что мне очень надоело на Вас работать и заниматься всей этой хренью. Будь я чуть жестче, то несомненно Вы бы услышали бы из моих уст незабвенные слова из МАСЯНИ (мир праху ее) "ДИРЕКТОР, да пошел ты в ЖОПУ директор!", что несомненно ожидается в бедующем, поэтому не расстраивайтесь. Далее, не желая отвлекать ни себя, ни вас от важных занятий (и какие у Вас занятия могут быть) перехожу к следующему:
Мои требования
1. Оставить меня в покое и не трахать мне мозги вашими идеями.
2. Взять на себя обслуживание клиентов, потом как они меня своими речами достали в доску.
3. Отдать мне мою премию, которую Вы вероломно пообещали в замен на сверхурочную работу.
4. Повысить зарплату (что Вы тоже вероломно пообещали).
5. Платить деньги исправно и вовремя, желательно купюрами, которые подходят мне, а не вам, и привозить ее мне на дом.
6. Катать меня на своей машине, потому что я кататься люблю, а сам нихрена водить не умею. По первому моему требованию. И притворяться перед девчонками, что это моя машина, а Вы мой шофер.
7. Дать спокойно сидеть мне в Интернете и нихрена не делать, и ни в коем случае не нарушать мой покой. Покой может нарушаться только в одном случае - если Вы притащите мне пирожных из гастронома и приготовите чаю.
8. Купить мне удобный стул и стол и машину помощнее - на благо моего интернет-серфинга и игр.
Если эти требования не будут удовлетворены, то я обещаю Вам, что будут проведены следующие действия, о чем Вы горько пожалеете и может даже будете плакать:
1. Я уйду с работы, предварительно поломав все что можно - от программ и сетки, до мебели в офисе.
2. Засуну в выхлопную трубу машины картошку и нацарапаю гвоздиком на капоте слово "Fuck you".
3. Смонтирую фотку с какого-нибудь гейского сайта с Вашим, пардон, лицом и расклею во всех близлежайших офисах, а также разошлю факсом и почтой - с Вашего почтового адреса и подписью - ищу "Мужчину своей мечты".
4. Выпью все спиртное из Вашего кабинета - мне это уже давным давно хочется сделать и хоть мне будет плохо, я готов пожертвовать собой.
5. Найду извращенца, который надругается над Ваши домашними животными и подложу остатки от них Вам в кровать, как в фильме "Крестный отец" в хер его знает какой части.
6. Буду подкладывать в почтовый ящик фекалии вышеозначенных животных.
7. Соберу группу из безработных админов и буду в лохмотьях преследовать вас с криками "Верни мои деньги, зараза!", "Вернись в семью, ПАПА!!! Зачем ты нас бросил", "А говорил, что не бросишь" и т. д.
Кроме этих вариантов, возможны вариации на другие темы. Поэтому советую выполнить мои требования, если Вы не садомазохист, хотя и это может быть предусмотрено.
Молодой человек, женившись, был очень обрадован, удостоверившись, что его любимая женщина очень темпераментна и была готова соединяться с любимым в любую свободную минуту. Так как работа мужа находилась не далеко от дома, а жена еще не нашла работу и была полна не реализованных сил, чтобы радовать своего супруга минимум три раза в день. Он прибегал домой на обед, успев при этом получить» дозу секса перед завтраком и стремился быстрее к любимой вечером, чтобы ее не разочаровать после ужина. Но вот кантора переехала, и муж уже не мог позволить себе удовлетворять любимую женщину в обед, вся нагрузка по исполнению супружеского долга легла на утро и ночь. Как вы понимаете, усталый от работы, нервотрепки и переездов в метро муж быстро стал сдавать, но у супруги осталась привычка получать свое и нередко по ночам она просто будила его бесцеремонно, а он, до последнего, пытался доказать свою "боевую готовность". Но вот нервы сдали, здоровье пошатнулось и сил все оставалось все меньше, оставалась мечта - отоспаться. Вдруг муж в очередной раз слышит ночью голос жены: "Да блин, ну проснись же ты, наконец!" Слабым, обессиленным голосом, поднимая голову с подушки и не открывая глаз, он спрашивает: " Ну че, блин, опять т.... ся? Жена с раздражением: " Да нет, блин, проспали, на работу бегом давай" Счастливый муж вскакивает с постели и, судорожно хлопая в ладоши как ребенок шепчет: "Ура! На работу, на работу...!
Хотите знать, что имеет в виду ваш руководитель когда составляет эти обтекаемые и политкорректные характеристики на сотрудников? Оказывается у них (начальников) выработался свой эзопов язык, который они-то, в отличие от нас, простых смертных, отлично понимают. Вот краткий перевод некоторых понятий с русского на русский.
СРЕДНИЙ РАБОТНИК: Не очень умный. НИЖЕ СРЕДНЕГО: Туп. ВЫСОКОКВАЛИФИЦИРОВАННЫЙ: До сих пор крупных ляпов за ним не замечено. СОЦИАЛЬНО АКТИВНЫЙ: Много пьет. ВЫКАЗЫВАЕТ РВЕНИЕ: Самоуверенный. БЕЗУПРЕЧНЫЙ ХАРАКТЕР: Все еще опережает закон. НЕОГРАНИЧЕННЫЙ ПОТЕНЦИАЛ: Останется с нами до самой пенсии. БЫСТРО СООБРАЖАЕТ: Придумывает убедительные объяснения своим ошибкам. ГОРДИТСЯ СВОЕЙ РАБОТОЙ: Самодовольный петух. НЕ УПУСТИТ НИ ЕДИНОЙ ВОЗМОЖНОСТИ ДЛЯ ПРОДВИЖЕНИЯ: Покупает выпивку начальству. ИНДИФФЕРЕНТЕН К ИНСТРУКЦИЯМ: Знает больше, чем начальство. СТРОГО СОБЛЮДАЕТ ДИСЦИПЛИНУ: Полный козел. ТАКТИЧЕН ПРИ ОБЩЕНИИ С НАЧАЛЬСТВОМ: Знает, когда надо промолчать. С ЛОГИКОЙ ПОДХОДИТ К ТРУДНЫМ ЗАДАЧАМ: Находит, кто сделает работу за него. ТОНКИЙ АНАЛИТИК: Совершенно запутался сам и заморочил других. НЕ ЛЮБИТ ПРОСИЖИВАТЬ ЗА СТОЛОМ: Не учился в колледже. Писать и читать умеет с трудом. ЯСНО ВЫРАЖАЕТ СВОИ МЫСЛИ: Может связать две фразы вместе. ПРОВОДИТ НА РАБОТЕ БОЛЬШЕ ВРЕМЕНИ, ЧЕМ НЕОБХОДИМО: Плохая обстановка дома. СОВЕСТЛИВЫЙ И АККУРАТНЫЙ: Перепуган. Интересно чем? ПЕДАНТИЧЕН В ДЕТАЛЯХ: Зануда. ПОКАЗЫВАЕТ НАВЫКИ ЛИДЕРА: Обладатель громкого голоса. ОБЫЧНО ВЫСКАЗЫВАЕТ ТРЕЗВЫЕ СУЖДЕНИЯ: Пока не удалось поймать на ошибках. ПОДДЕРЖИВАЕТ ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЙ ПОДХОД: Сноб. Сторонится нормальных людей. ИМЕЕТ ТОНКОЕ ЧУВСТВО ЮМОРА: Знает много старых анекдотов и считает их смешными. ЧіТКО СЛЕДУЕТ ПРИНЦИПАМ: Упрям как осел. ХОРОШО ОБЩАЕТСЯ КАК С НАЧАЛЬСТВОМ, ТАК И С ПОДЧИНіННЫМИ: Трус и подлиза. ВАЖЕН ДЛЯ ОРГАНИЗАЦИИ: С его уходом пропадет главный клиент. НЕОБЫЧАЙНО ЛОЯЛЕН: Нигде больше не нужен. СЛЕДИТ ЗА РАЗВИТИЕМ КОМПАНИИ: Главный местный сплетник. МНОГО РАБОТАЕТ: Действует левой рукой через правое ухо. РАД РАБОТАТЬ: Требуется большая загрузка. СЧАСТЛИВ: Слишком большая зарплата. ХОРОШО ОРГАНИЗОВАН: Слишком много суетится. КОМПЕТЕНТНЫЙ: Способен выполнить работу без помощи начальника. ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С НАЧАЛЬСТВОМ: Пристал как банный лист. ДАЛЕКО ПОЙДіТ: Родственник шефа. ДОЛЖЕН ДАЛЕКО ПОЙТИ: Очень прошу. И подальше. ЭФФЕКТИВНО РАСХОДУЕТ ВРЕМЯ: Все время смотрит на часы. КРЕАТИВНЫЙ: Находит 22 повода сделать что угодно, кроме исходного задания. ХОРОШО ИСПОЛЬЗУЕТ РЕСУРСЫ: Сваливает все на других. ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Дайте ему новый титул, чтобы считал, что его ценят.
Дело происходит в автобусе. Сидит парень с любимой девушкой. И тут вдруг девушка говорит своему парню - У меня болит пальчик дорогой. - Давай поцелую и все пройдет дорогая моя. Поцеловал и все прошло. Девушка: - Дорогой, у меня болит ушко. - Давай поцелую и все пройдет дорогая моя. - Дорогой, у меня болит плечико. - Опять же давай поцелую и все пройдет дорогая моя. Вдруг с заднего сидения парня по плечу стучит мужик и спрашивает: Слушай от геморроя не лечишь? :)))
Мужчина очень торопился в туалет, но явно не успевал, не добежав нескольких метров - он мочится-проходит мимо него дама и возмущается этим его поведением: - Мужчина до туалета осталось метре 3, а Вы прямо здесь.... - А что у меня шланг, что ли?
Парадокс! Женщины вставляют себе тампоны, ходят на шпильках, делают эпиляцию, пользуются вибраторами, откачивают жир, колют под кожу селикон, режут грудь и лицо, некоторые даже удаляют нижние ребра, а вот анальный секс не любят, видите ли им больно! :-D
Приходит кандидат на собеседование, менеджер по персоналу решил проверить его на чувство юмора рассказав анекдот про то почему молдаване кипяченое молоко не пьют, кандидат выслушал с серьезным лицом а через минуту, так почу, менеджер удивился но повторил, да потому что рога у коровы в разетку не вставить. Собеседование закончилось, кандидат ушел, прошло пять минут, стук в дверь, кандидат просовывает голову в дверь и говорит "так можно же проволочинки прикрутить к рогам".
Начальник пригласил бывшую сотрудницу на свидание, она приехала, прогулялись, но она натерла ноги. Он сбегал в аптеку и купил самый дорогой пластырь. Потом ему позвонила жена, свидание сорвалось! В следующий раз он перезвонил своей бывшей сотруднице и сказал, что очень ее хочет что уже руки стер, в ответ услышал: - Научился ходить на руках? Возьми в бардачке машины упаковку с пластырями от застарелых мозолей, (на свежие раны с солью) Иди от!!!
Разговор сотрудницы с шефом С. - А вам не кажется, что уровень моей оплаты не соответствует моей квалификации и знаниям? Ш. - Кажется. Но я же не могу заставить вас жить впроголодь.
Проснулся мужик с утра, поднялся с кровати, вышел на крыльцо, а на улице солнце, птицы поют. - Поработать бы сейчас! Не, пойду лучше посплю, может само пройдет.
Брежневские времена. На улице журналист с микрофоном задает вопрос прохожей тетке: - Скажите, а если бы сейчас открылся публичный дом, Вы бы пошли туда работать? - Нет. - Скажите, а кем Вы сейчас работаете? - Токарем на заводе. - Но, это же, наверное, тяжело? Шум, грязь, весь день на ногах... А в публичном доме не работа, а сплошное развлечение... Может, пойдете? - Нет. - Ну, подумайте, мужчины, вино, одни удовольствия... - Ну, я бы, может, и пошла бы, так у нас ведь такой план спустят, ни одна пи*да не выдержит!
Лифт в небоскребе. Долгий подъем. Пассажир от скуки решил пообщаться с лифтером: - У вас, наверное, трудная работа? - Да, сэр, очень трудная. - А что самое трудное, подъемы? - Нет, сэр. - Тогда, наверное, спуски? - Нет, сэр. - Но что же тогда?! - Вопросы, сэр. Исключительно идиотские вопросы...
Встретились два продажника на корпоративном тусе и давай спорить – нужно ли хорошо знать товар, чтобы хорошо его продать или просто нужно уметь "впаривать" всеми возможными способами? Спорят битый час, каждый приводит ссылки на классиков и каждый при своем мнении. После пятой рюмки любитель "впаривания" замечает, что его противник то спину почешет, то брюки поправит. - Слышь, Петюня, а чой-то ты чешешься? (отодвигается на пол-метра). У тебя вши часом не завелись? - Да нет (смущаясь) это к нам поступила партия женского белья и тампаксов.
Анекдот из жизни налоговой Начальник дает дополнительную работу другому отделу не входящую в сферу их работы, те жалуются, что ничего не успевают. Начальник: - Выходите и работайте в выходной. - Нет, в выходной мы не можем. - Ну, тогда работайте в свободное от работы время.
- Сегодня мы подводим итоги вчерашнего юбилея нашей компании, и особенно хочется отличить нашего бухгалтера Ивана Степановича Мячикова, который таки выцыганил у вчерашних артистов половину их гонорара. За что и получает премию в размере 25% от оклада.
Двое с удовольствием трудились над улучшением человечества. В результате у одного со временем образовалась эволюционная дыра, у второго - эволюционный мозоль.
Ломбард. Бабуля принесла два пасхальных яйца от Фаберже: роспись на позолоте. Ювелир долго рассматривал, любовался... Поднял голову и говорит: - Да-а-а-а-а-а-а..... Золотой был человек.
Сидит армянин и ловит рыбу. Поймал он золотую рыбку, а та ему говорит: «Выполню любые твои 2 желания, только отпусти». Армянин потребовал ящик пива. Раз и пиво рядом. Рыбка ему говорит, мол, давай второе желание. - Зачем мне второе желание? Варосян Смбат
Братва срубила бабла по-легкому. Дальше надо с этим что-то делать, типа вложить куда-то, инвестировать, чтобы проценты получать и все такое. Но сами в этом ни в дугу, покумекали, решили - возьмем на службу пацана яйцеголового, пусть, значит, решает, - как бабки крутить. Дали объяву, - требуются кандидаты на финансового директора. Приходит парень, интеллигентный, отглаженный, в очках. Показывает дипломы - Гарвард, Оксфорд, Финансовая академия и т. д. Главный посмотрел, хмыкнул: "Ну пацан - ты нам подходишь, берем. В понедельник выходи, трудиться будешь!" - "А во сколько приходить?" - "Да подтягивайся часикам к 12. Будут Кузьма, Рябой и Клетчатый. Накатим, покумекаем, как с баблом быть". Видит паренек погрустнел. "Ну а во вторник?" - спрашивает тот. "Во вторник подползай к часу. Колян привезет травы хорошей, - пыхнем, перетрем, что да как. Еще больше погрустнел парень. "Что ты грустный такой, не нравится, что ли?" - "Да вообще то не о... о... очень". - "Да, пацан, тяжело с тобой". - "Ну, а в среду?" - " В среду приезжай к трем прямо в баню. Колян подтащит девок, попаримся, отдохнем реально, обмозгуем, что к чему. Что ты такой грустный? Чего, тоже не нравится?" - "Не... е... ет". - "Да, тяжело с тобой. Ну, не знаю пацан, как быть, тогда четверг тебе точно не понравится!"
Журналист берет интервью у успешного руководителя. - С чем вы связываете ваш успех? - C идеей, что главное - это работать, работать и работать. Деньги не так уж важны. - Вы такой работоголик - бессребреник? - Нет. Но дела пошли реально лучше, когда мне удалось внушить эту идею своим подчиненным...
Два руководителя между собой: - Коллега, как вы думаете, секс - это работа или развлечение? - Думаю, что развлечение… Была бы работа - давно бы делегировали. - Спасибо за отличную идею, коллега!
В кабинете директора театра с треском распахивается дверь. В кабинет без стука вплывает с гордо поднятой головой актер, проходит, разваливается в кресле, закинув ноги на стол. Начинает вещать с зашкаливающим апломбом:
- Значит так! Моя фамилия - Петр-р-ров - Р-растор-р-ргуев! Меня знают все! Мои обычные условия - проживание - номер люкс минимум три комнаты. Оклад - 5000 долларов в месяц, за спектакль - по 3000 за каждый, четыре спектакля в месяц как минимум, репетиции - не чаще, чем раз в три дня. Только первые роли! Питание - только в ресторане, бенефис - каждые два месяца…. Директор: - Все понял… Значит так. Оклад - 100 долларов, койка в общежитии, репетиции каждый день, роли - какие придется, за спектакли немного доплатим, может быть, кормитесь в буфете за свой счет. Не подходит - до свидания. Актер (с тем же апломбом): - СОГЛ-Л-ЛАСЕН!!!
Работу надо делать не спеша, потому что: 1) Стоит вам закончить работу, вы получите новое задание. 2) Первичное задание может меняться в зависимости от обстоятельств и капризов начальства. 3) Первым делом надо выпить кофе...