Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 августа 2006
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
в незапамятные времена, когда я была бедной и ходила на работу в одно финансовое учреждение, возглавляемое очень рассеянным директором. Сама история. День рождения одного из сотрудников офиса. Всем раздали по куску торта налили шампанского поздрфвили сотрудника и разошлись по кабинетам дочавкивать свои торты, благо-обеденный перерыв. Директор(Д) зашел себе в кабинет и решил позвонить своей жене узнать что и как дома. По рассеянности он набрал не домашний телефон а телефон бухгалтерии в которой, как я уже рассказывала идет трапеза. трубку взяла немолодая сотрудница бухгалтерии(Б). Диалог: Д Привет! Б(с полным ртом)Привет Д (презрительно) Жрешь... Б Жру... Д Ну жри И бросил трубку. Остальные полдня ушли на успокаивание немолодой бухгалтерши, которая никак не могла понять почему такой галантный и всегда обходительный директор так грубо с ней разговаривал. Через пару часов кто-то вспомнил что домашний телефон директора и бухгалтерии разнятся одной цифрой а жена директора отличается крайней прожорливостью
Русскоязычное ТВ в Америке. Реклама какой-то частной клиники. Крутят десять раз в день. Показывают трех докторов, которые там работают. Текст такой, что хочется все бросить и побежать лечиться у них... Если бы ни одно "но". Портреты трех докторов показывают на следуюшем музыкальном фоне: "Если кто-то кое-где у нас порой честно жить не хочет..." Получается практически картинка "Их разыскивает полиция". Видать кого-то из рекламщиков (или их друзей и знакомых) вылечили чуть-чуть не так... Или с оплатой надули... И креатив попер...
заплыл в центр заводи, глубина метров 8, от берега метров 35-40. завис в толще воды, отдыхаю вертикально. что то словно екает внутри, опускаю взгляд к ластам - у самого кончика левой ласты вижу ряху. из зелено-голубой толщи внимательным взглядом изучающе смотрит сом. снизу вверх. ширина морды - полторы-две ширины ласты. туловище не видно, вода мутная. только течение усы колышет. плавно так колышет. молнией пролетает мысль-вопрос, схватит за ласту или так, позырить всплыл?
... следующая мысль, может выстрелить...? а если выстрелить, сразу ружье бросать или подождать пока дернет... начинаю наводить ствол, и непроизвольно дергаю левой ластой. то ли нервы, то ли нервы.(не опечатка). туша немедленно реагирует, и мгновенно исчезает в глубине.
в заплыве назад к берегу, уверен, поставлен мировой рекорд по плаванию.
П. С. и тока Димон, услышав вышеописанное, загорелся - размер фигня, пашли загасим! ну или что то в этом ключе. сплавали, но ряхи и след простыл.
Отдыхали на выходных. Во дворе рядом с частным домом поставили мангал, развели огонь, поставили шашлычки готовиться. На доме висит лампа, которая реагирует на движение (Когда движение замирает, лампа ждет минуту-две и тухнет, пока снова что-нибудь крупное не пошевелится.) На дворе темно, видно плохо. Друг стоит у мангала позади меня, орудует шампурами, а я накрываю какую-то мелочь на стол, - лампа светит мимо меня сзади, и вдруг потухает. Становится неудобно, поэтому я, не глянув назад, задираю ногу, чтобы лампочка среагировала и снова загорелась. Чувствую, что нога по дороге обо что-то стукается, и через секунду раздается "дзынь!" Оказывается, пока я накрывал на стол, сзади проходил друг, держа в руке стакан, который я выбил у него из руки, причем не зацепив при этом саму руку. Ну, посмеялись немножко, а потом меня вдруг как на "хи-хи" пробило. Представил себе реакцию друга - идет, ни к кому не лезет, вдруг у него из руки вертикально вверх взмывает стакан (он ногу так и не заметил при выключенном свете), падает на бетонную плиту, и разбивается. На счастье.
я без неприятностей жить не могу: иду я, значится, заспанный на остановку, подхожу к автобусу, и тут на меня бабка нападает, кричит: "еще раз увижу убью, урод" и все в этом духе... а потом оборачивается к остальным людям и так спокойненько: "извините, люди, это инопланетянин" и тычет пальцем в меня... я в ауте. Меня ржачкой разобрало до слез)))
сижу вчера дома, фоном бухтит телевизор.. кажись, "Хорошие песни" или что-то типа... Кто-то из наших звездей поет лирическим голосом: "Ты держишь зонт, под ним - глаза".... в общем, Фредди отдыхает...
Сегодня видел зилок "Аварийная". В кабине три довольных мужика, на лобовом стекле табличка "ГорСвет". Улыбнуло.
9
Лето, это пора когда ЖЭКи проводят ремонт своих сетей, при этом беспощадно отсекая жильцов от горячей и холодной воды. Обычно это длится неделю - полторы, но бывает и по месяцу. При этом как правило вывешивается предупреждение о проведении плановых работ. На двери нашего подъезда появилось такое объявление: "И на этой неделе горячей воды не будет. ЖРУ № _" Сегодня понедельник - а объявление висит, горячей воды нет. А что будет на следующей неделе?
На работе обсуждаем маркировки химически опасных грузов (АДР), всякие там разбавители, лаки, отвердители. Низший класс 1, самый страшный - 9.
У нас лак 3, отвердитель - 6. Один сотрудник у другого спрашивает: - А 3-й класс АДР как маркируется - Предупреждение рыжего цвета! - А 6-й класс? - Череп с костями, вроде бы... - Хм... Интересно что тогда на 9-м будет? Тут вступаю я - Как что - Портрет Ющенко!
13
Опять маршрутка... Позавчера... Еду в офис, напротив недозрелый еще милиционер (курсант, второй курс, судя по нашивкам на рукаве). Такой серьезный и на вид грозный страж порядка и закона. И тут у него мобила звонит, веселенько так, "В лесу родилась елочка..." Музыка, текст как положено! Сегодня... Офицер ГИБДД, Звонок мобильника, песня Ю. Шатунова "Белые розы". Однако, тенденция!!! Чего думаете, народ?
Каждый в России знает строки: "Наверх, о товарищи, все по местам, последний парад наступает! Врагу не сдается наш гордый "Варяг", пощады никто не желает! " А знаете ли вы что: - крейсер "Варяг" был спущен на воду в 1900 году первым из серии русских бронепалубных крейсеров на верфи в Филадельфии (США). - в 1904 году затоплен русскими моряками в корейском порту Чимульпо. - поднят японцами, включен в состав их флота. - в 1916 году выкуплен царским правительством, отправлен на капитальный ремонт в Глазго. - после революции крейсер был продан на металлолом, Во время буксировки около побережья Шотландии он наскочил на камни, найдя на дне моря свое последнее пристанище.
Только что в магазине я выбирал утюг, при этом читал ценники. На ценниках перечисляются функции того или иного утюга. Функций много - ценник маленький. Компьютерная печать при недостатке места обрывает перечисление посреди фразы. А в следующей строке от левого края идет наименование страны-производителя. И все это, конечно, без каких-дибо знаков препинания. В результате получаются такие функции утюга: "Функция защиты от Китай", "Защитный чехол на Франция"... Наверное, если хорошенько поискать, можно и еще найти.
Вышел вчера вечером с женой на проминанд. Картина: На столбе аккуратно повешены черные женские трусики, к которым в известном месте привязан черный же презерватив, наполненный соответсчтвующей мутной жидкостью. Кто-то выходные провел не зря...
живу в Италии*По спутниковому тв ловятся и украинские программы*все время выдаются перлы*сегодня по 5-му их каналупрограмма новостей, ведущая заканчивает словами/перевод мой/чернобровые, не любите москалей*потом с придыханием-спокойной ночи*каково?
САМА СЕБЕ ГИНЕКОЛОГ Со мной вечно какая-нить херь приключается. Вот давеча проснувшись с пхомелья, с ужасом не обнаружила в себе тампакса. Помню, что перед сном долго в ванне лежала. Пипец, думаю. Растворился. Давай искать шнур. Нащупала какие малочувствительные складки, давай тянуть. Не отдирается. Пошла к зеркалу. Перед трюмо неудобно. Присела над пудреницей, тяну ногтями. Больно. Пинцет не нашла (слава богу). Потом попыталась вытолкнуть его наружу напряженными мышцами влагалища. Обоссала зеркальце. Побежала в туалет, поняла что еще и какать хочу. А когда какаю, обычно читаю что-нить. Взяла инструкцию для тампаксов - думаю, вдруг там что по вытаскиванию тампонов обнаружится? Обнаружилсь признаки заболевания СТШ (синдром токсического шока). У меня. Причем все, вплоть до последней стадии (шелушение кожи - я на пляже обгорела намедни). Скорую вызывать глупо, МЧС - еще глупее. К гинекологу бежать? А как бежать, если лето а у меня менструация? Опять тампон пихать? Прокладок нет в доме. Ужас, в общем. На работу забила (день будний был). В унитазе один тампон плавает, а хер его знает, который это по счету? Потом додумалась посмотреть в пачку - там одного тампона не хватает. Пипец. Теперб буду прокладками пользоваться.
Антон Силуанов предложил россиянам не думать о ключевой ставке ЦБ. Также россиянам не стоит думать о: - процентах по кредитам; - курсе рубля; - тарифах ЖКХ; - ценах в магазинах. В то же время россиянам стоит думать о: - госдолге США; - крахе доллара; - величии державы; - необходимости потерпеть.