Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
03 ноября 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Совет из журнала "Крестьянка". "Лучше поздно, чем никому".
В медицинском институте - лекция. Профессор вызывает к доске студентку, показывает на стоящий рядом скелет и говорит: - Назовите и покажите части тела, когда скелет был человеком. Студентка начинает: - Здесь был мозг, здесь - глаза, нос, рот, сердце, печень, почки, селезенка... До деликатного места доходит и говорит: - А здесь был пенис. Профессор (старенький такой) сидит, задумавшись. - Профессор, здесь был пенис, - повторяет студентка. - Не был, а бывал, это женский скелет!
Мужик пришел к врачу с женой. После осмотра мужа врач отпустил его и позвал жену. - У вашего мужа серьезно изношен организм. Чтобы он не умер, делайте так, как я скажу. В течение года каждое утро готовьте ему изысканный завтрак, сытный обед, хороший ужин с вином, не отказывайте в ласках, ничем не расстраивайте, ни на что не жалуйтесь. Тогда он полностью выздоровеет. Жена вышла к мужу. Муж спрашивает: - Ну, что сказал доктор? - Он сказал, что ты умрешь.
по мотивам "LOST" = "Остаться в живых" прикольный боянчег: Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает: - Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил! Разверзаются небеса и господь говорит: - Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды. Она говорит: - Хорошо. Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает: - Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль! Разверзаются небеса и господь говорит: - Да я вас, блядей, на этот корабль три года собирал!
Приходит гномик в магазин и просит взвесить 10 граммов сыра. Продавец ему отвечает: - Ты что мелкий, издеваешься? - Нет, если бы я издевался, то поросил бы нарезать !
Молодожены, девушка модель и мальчик модель (очень изысканные, гламурные, но очень тупые). Первая брачная ночь. Лажаться в постель и лежат, полчаса лежат, час лежат, 2 часа лежат и тут мальчик, как самый смелый в этой паре спрашивает: "Не, ну я не понял! Нас седня кто-нибудь трахать будет или нет!!!
Дочка спрашивает у папы: "Какова разница между реальностью и виртуальностью? " "А ты спроси у мамы с братом, отдались бы они за миллион долларов", – отвечает отец. Дочка спрашивает и в обоих случаях получает утвердительный ответ. Пересказывает это отцу. "Вот видишь, – говорит он, – виртуально – у нашей семьи есть два миллиона долларов. А реально твоя мать – проститутка, а брат – педераст".
Идет ежик по лесу грибочки да ягодки собирает. Видит ягодку на спинку, видит грибочек на спинку. Выходит на полянку видит там девочка сидит вся такая хорошенькая, миленькая, в платице, с бантиком! Подходит к ней думает мол ща ягодку даст, а она его на об коленку, да на об травку, бах бах... И выкинула!!! Прерлетел ежик через лесок на другую полянку упал, видит мужик лежит за бока и голову держется! - ежик ты с полянки? - Угу!!! - Дувочку видел? - Угу!!! - Правда она пи*данутая???
Антон Силуанов предложил россиянам не думать о ключевой ставке ЦБ. Также россиянам не стоит думать о: - процентах по кредитам; - курсе рубля; - тарифах ЖКХ; - ценах в магазинах. В то же время россиянам стоит думать о: - госдолге США; - крахе доллара; - величии державы; - необходимости потерпеть.