Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Бродят по рунету истории про стиральную машинку которую продали без мотора, и про то как два года никто этого мотора не схватился, про супер навороченный домашний кинотеатр стоявший исключительно для интерьера, даже ни разу не включенный, так как соединительные кабели были "утеряны при транспортировке" и т. д. Но вот что я собственными глазами видел – ноутбук, девственно чистый, ни пылинки, пленка на полированной крышке еще не снята, на тачпаде нет ни одного отпечатка... последний раз этот ноут видел белый свет на заводе в Тайване. Стоимость по бухгалтерии этого устройства уже чуть меньше первоначальных ста с хвостом тысяч, а меньше она потому что ноут провалялся на складе одной очень крутой госструктуры связанной с "законотворческим процессом". И на том складе же валяются десятки ноутов, сотни мониторов, принтеров и системных блоков которые были закуплены многие годы назад, но придержанные "домовитым" завпотехом. Выяснилось все это когда бухгалтеры потребовали сверки инвентарников перед списанием, т. е. после 10 лет "эксплуатации"... в нераспечатанном виде.
ЗЫ самое поразительное в этой истории – наличие сотен коробочных (!) версий Win2K, и это в крупной госструктуре, хочется надеяться что чиновника который подписал подобную закупку когда ни будь то посадят за хищения, ибо провернуть такое без "отката" можно только будучи "ушибленным" от рождения
Некий чудик работал в отдельном флигеле с радиоактивными растворами. В середине 90-х умер, флигель стоял брошенный. Вдруг приезжает "Радон" - измеряют фон у порога "собачника", копают землю вглубь и вновь измеряют. Оказалось, эта сука сливала растворы под порог! Вырыли там яму глубиной метра два...
А вот еще было. Чистил как-то стояк канализации, "сотку". Залез в трубу рукой, выгребаю ржавчину. Возился - возился... тут заходит хозяин комнаты и так задумчиво выдает: а вот это вы, товарищ, зря - я... Что такое?! А вот этажом выше работали с радиацией и сливали сюда растворы. Писец... я бегом в туалет, мыло со щеткой, потом к дозиметристу! Повезло: давно это было, все "проветрилось"...
Я уж молчу про ртуть в канализации, про зарытые во дворе (до войны еще) баллоны с хлором! Дикари-с...
Разказивал друг... У них в школе был учитель ДП. Ну, в школе с военным инвентарьом было плохо, поэтому он купил две учеьние гранаты. Ну, и когда он утром шел на роботу, прихватил ети гранаты, чтоб занести их в школу(купил их он раньше). Какая ситуация у нас на пешоходных переходах - знает каждый. Ну и на одном из таких переходов ево чуть не сбивает иномарка. Поскольку в машине сидело двое крутых пацанов, они высказали все, что думают, в нецензурной форме учителю. Так тот достал из кулька гранату, дернул чеку и кинул в отритое окно автомобиля(было лето). Сказать, что пацаны из машини вилетели - ничего не сказать. Автомобиль остался на дороге заведенный, с открытыми навстеж дверями. Учитель тихо подошол к машине, забрал гранату, поставил чеку на место ы пошол дальше. Могу поспорить, что ети пацаны теперь на каждом пешеходном останавливаются на безопасном расстоянии...
Российская газета за 12.02.2008. Передовая статья на первой странице о плане Путина. Подзаголовок: "Амбициозные планы более чем реальны". План - это понятно. Планы могут стать реальностью, это тоже понятно. Однако как план может стать БОЛЕЕ чем реальность ?
Сижу, извините за подробности, в сортире. Холодно, хоть свет и провел, но дощатая конструкция утеплить его не позволяет. Понимаю, что что-то не так. Уже выйдя, осознаю причину дискомфорта: ну никак не вяжется туалетная бумага "de lux" с антуражем.
Напомним, что Лужков подал против Лимонова в суд иск о защите чести и достоинства в октябре 2007 года. Поводом к иску послужило интервью Лимонова радиостанции "Свобода", в ходе которого он заявил, что "московские суды находятся под контролем Лужкова".
14 ноября 2007 года Бабушкинский суд Москвы удовлетворил иск мэра и постановил взыскать по 500 тысяч рублей с Лимонова и с радиостанции в качестве компенсации морального ущерба.
российский спорт... без комментариев... По телеку идет репортаж с соревнований по настольному теннису. Президент федерации с гордостью говорит буквально следующее: "Борьба получилась острой, потому что мы зарезервировали ТОЛЬКО ОДНО МЕСТО В СБОРНОЙ ДЛЯ ПОБЕДИТЕЛЕЙ ЧЕМПИОНАТА РОССИИ." А остальные места в сборной России проданы с молотка? А как еще отбирать в сборную страны, если не на чемпионате? Просто пипец
Случилось сегодня в Питере на одной из узеньких улиц в центре. Движение по улице формально двухстороннее, но по обоим обочинам как попало припаркованы машины, поэтому регулярно возникает ситуация, когда двум встречным автомобилям не разъехаться, кто-то сдает задом и щемится по щелям. Я кое-как запарковался под углом к тротуару, сходил в офис, вернулся, пытаюсь выехать и жду когда сзади меня разьедутся две встречных машины - Focus c молодой девушкой за рулем и Volvo XC90 с крепким мужиком. Постояв друг напротив друга минуты 3, девушка понимет что уступить придется ей, и пытается втиснуться в узкую щель между припаркованными машинами. Естественно, бьет одну из них в бок. Как ни в чем не бывало отъезжает назад, зацепляет еще одну машину, выравнивается, сдает еще назад, позволяя Вольво проехать и уезжает сама. Зеваки ох...т. На всякий случай запоминаю номер, и похихикивая - типа вот развелось водителей, напокупают прав, а "ездить" не покупают, уверенный в себе - я-то водитель опытный - отъезжаю от тротуара, выворачиваю и по дороге сношу зеркало у еще одной припаркованной машины. Плюнув и выругнувшись, топчу газ и уношусь с этого нехорошего места.
Нашему сыну 2 года и11 месяцев, папу называет исключительно по имени, (муж говорит: не уважает) меня исключительно мама, хотя имена у нас мужем одинаковые. Иногда ребетенка к себе забирает сестра мужа, он ее безумно любит и с удовольствием с ней уходит (типа хоть отдохну от вас), и вот после очередного прихода домой, ребенок приносит большой пистолет. Я у него спрашиваю: зачем тебе такой большой пистолет? А он с лету отвечает: НАДО, в Женю таять буду, разувается, заходит в зал, где спит муж, стреляет, выходит, разводит своими маленькими ручонками и говорит: Все мама, Все, нет больше Жени.... Udjin
Сегодня слушаю авторадио с Мурзилками первый день конкурса когда поют солдаты? Выступает чел Захар спрашиват откуда вы представтесь и ТД ю И тп. Этот начинает Я такойто такойто. из древнего города Рязани и единственного в стране военно воздушного училища дважды краасно-знаменного (ДАЛЕЕ ЧИТАТЬ ВНИМАТЕЛЬНО) которому в этом году исполняется 90 лет. Наше училище носит имя генерала Маргелова которому в этом году исполняется 100 лет.
У ас на руси есть люди по круче наполеона в 10 лет генерал и Училище собственного имени )))
История не очень смешная, но показательная. Московская школа, Медведев (он же "приемник") дал указания, чтоб дети не мучались от жажды в школе, раздавать бесплатно бутылочки в питьевой водой. По 0.5 литра. Через неделю вся школа заставленна этой водой, весь подвал, вся столовая, в классах стоит, детей просят - берите сразу пачку (6 штук). Все мусорки в школе и вокруг завалены пустими бутылками, детишки водой просто плескаются. А отказаться и не принять воду нельзя, Медведев дал указание. При этом в школе стоят кулеры с 20-литровыми бочками, что в 2 раза дешевле, но нет пластиковых стаканов.
77 > У меня реально третьего февраля пришел сосед с восьмого этажа и заявил, что из-за того, что у меня играла пятая симфония Бетховена в три ночи, он битый час стучал разводным ключом по своей батарее и всю ее покоцал. Теперь, я, типа, ему должен оплатить.
моНАХ > И?
77 > И был перенаправлен на%уй, разумеется. Я слушаю очень тихо - нет необходимости громко делать: АС на полу стоят, и так хватает мощи. Но самое яркое открытие меня осенило после того, как я поглядел на свою батарею: у нас в доме нет стояка в стене - все батареи соединяются со стояком в холле лестничной клетки посредством пластиковых труб, проложенных в стяжке под полами. Этот дебил бы еще себе по унитазу стучал! (-:
История случилась в Швейцарии, в начале девяностых. Я за границей почти первый раз, еду из клуба с одним новым другом. Друг местный. Почти доехали, тут моргает машина, он вышел поговорить со знакомым, а машина с горки поехала назад. А/м очнь хороший и разумеется у него две педали, а не три, как в советских машинах. Я очень сильно испугалась и выскакиваю из машины. Тут прибегает этот друг, останавливает машину, обалдел. И спрашивает: А почему ты не остановила машину? Я говорю: я не могла, я не умею, вообще, водить. А он говорит: Так как же, у тебя же понтиак? Я говорю: кто сказал? Он говорит - твоя подруга, Света. Я если честно ни разу не водила иномарку и удивилась двум педалям, водить жигули меня учили, но со страху я все забыла. А этот друг тоже поверил, что у студентки есть понтиак( да еще чуть ли не в советское время) Светке я врать запретила обо мне, о себе-сколько хочет!
Предыдущая история (№ 2 от 11.02.08 в "Остальных"), была о разжаловании из старшин в "рядовые необученные". По блату. Разжаловавший меня чин в военкомате посулил в этом звании полную неприкосновенность от Советской Армии, авиации и флота, http://www.alikdot.ru/anru/state/military/oakswood/.
... И вот сижу весь в этой неприкосновенности, меня никто не трогает и я никого. Как говорится, чиню свой примус - разрабатываю достаточно универсальную систему программ для прочностных расчетов любых конструкций – от километровых пролетов подвесных мостов до клюшки для хоккеистов сборной СССР, баскетбольного щита и даже микросхем (от температурных нагрузок).
Но на корню один из моих шефов Д. В. Вайнберг "продал" меня оборонке – адаптировать систему для расчета их "изделий", ну, всякой там далеко стреляющей, глубоко плывущей или высоколетящей утвари.
Сегодня сроки давности с гаком прошли, из страны меня выпустили, не сочтя носителем государственных секретов, тем более уже другого государства. Могу колоться (не в смысле ширки, а сознанки), хотя никаких секретов и в светлом коммунистическом прошлом по сути не было.
Просто секретность буяла, полюбили большевики это дело еще с времен борьбы с гнетом царского самодержавия и даже после того, как грохнули этого козла - Второго Колю, профукавшего страну, вместе с его хлевом, за 74 года у власти из подполья так и не вышли – все эти "Для служебного пользования", "Секретно", "Особо секретно", "Особая папка"... Я тоже сразу попал на формы секретности, дал подобающие подписки, прошел ритуалы посвящения самых посвященных...
После обращения меня в субъект секретности Рым да Парыж для меня были заказаны ((с) Высоцкий), но в страны СЭВ иногда вывозили на совещания в опломбированных вагонах, как Ленина, минуя ОВИР. Обычно не без туристской программы, устраиваемой гостеприимными коллегами.
Например, совещание в Берлине – экскурсионная поездка по городу, но шопинга никакого. Хотя нафик он был нужен, если и так отоваривались в отечественных шопах, "для других закрытых", опять же (с) Высоцкий. Так побывал в Будапеште, Праге, Варшаве.
Наконец, после посвящения в совсекретность возник еще один организационный вопрос, щепетильный для заказчиков - на титульной странице "Пояснительной записки к расчетам" (ПЗ) какого там изделия №..1234567/бис/заебис в правом верхнем углу зияла утверждающая подпись Главного Конструктора, обычно генерал-майора или там генерал -лейтенанта, а слева – согласующая подпись Главныго Расчетчика – штафирки, позорища любых вооруженных сил.
Не зря же, когда в какой стране штафирки демократическим беспределом доводят страну до ручки, дело заканчивается военным переворотом, и штафирок уже задвигают куда подальше – от домашнего ареста до повешения или подрыва (например, как династию Бхутто - дед Шах Наваз, сын Зульфикар Али, внучка Беназир).
Увы, с нашим украинским щастем можно только мечтать, чтобы подобным диктатором стал, к примеру, бывший военный министр Анатолий Гриценко, толковый и порячный генерал, да и в конце концов угодный вашингтонскому обкому хотя бы как получивший военное образование в США. Повязал бы он "Майдан" на стадионе "Динамо" (там недалеко), под пулеметами трусливая оранжевая свора добежала бы за 10 минут... А дальше - по примеру благородного Аугусто Пиночета, светлая ему память, поломал бы руки и гитару, как Виктору Харе, запроданцу Вакарчуку да утопил в сортире голожопую Руслану.
Возвращаясь к моему случаю, к подписи в угловом штампе ПЗ домазывали ученую степень и научное звание. Зрительно буков получалось примерно столько же, как у военного визави в этом же штампе. Поначалу сходило, пока один оччченно высокий чин не обратил внимание на непорядок – не могет военная косточка быть на одном уровне со штафиркой. Цэ вжэ ващэ!
Словом, начальство уровнем пониже встало перед дилеммой, как уравнять статус главных подписантов: то ли генерала-конструктора разжаловать, то ли расчетчика, рядового необученного в какой там боль-мень подобающий чин произвести? Конечно, порешили на втором варианте, и стали думать-гадать о моем расширенном воспроизводстве в старшие ахвицеры.
Будь я хотя бы старлеем запаса, можно было бы три маленьких звездочки на погонах с одним просветом поменять на три большие на двухпросветных погонах. А тут в исходнике, "Личном деле" вообще никаких погон, позорная военная карьера. Перефразируя внучку Шолом-Алейхема, американскую писательницу Белл Кауфман, "вниз по лестнице, никак не ведущей вверх": лейтенант-недоучка - > старшина-расстрига - > рядовой-необученный. Судили-рядили, согласовывали с начальством, выходило полковника – много, майора – мало, сошлись на подполковнике.
Конечно, побаивался – наденут погоны и повяжут, как сегодня Ходорковского, пусть и по другой теме, – в Сибирь. Но мне пообещали из Киева не извлекать и, как гарантию, дали написать рапорт об отставке с разрешающей резолюцией, я мог вписать любое число – и рапорт вступал в силу.
Все технические подробности решили оперативно, и вот сюрприз домашним -неожиданно возвращаюсь из Москвы в форме подполковника. С билетами на Киев обычных вокзальных проблем с многочасовой очередью не было – сразу тебе СВ по брони в воинской кассе.
Всегда мудро настороженная супружница не на шутку струхнула – поговаривали, из-за дел, в которые встрял, можно вполне загудеть во глубину сибирских руд, а она не жаждала повторить подвиг декабристских жен даже в суперкомфортные, как для СССР, условия – нехилый оклад с кучей домазок, сразу квартира, машина, снабжение, летние путевки в лучшие санатории Министерства обороны... "Вечно ты,- грит,- во что-нить вляпаешься!"
А вот беспечно смелый 6-летний сын безумно возрадовался: - Ура! Папка идет на войну! У меня будет настоящий автомат! И сразу обнаружил некомплект в моей форме: - А почему не в сапогах? Где пистолет с кобурой? - Зачем он тебе? - Вовке покажу!
... К счастью, ни опасения, ни радости близких не сбылись. В форме я был обязан являться только в министерства по профилю работ, да на совещания, проводимые генералами с большими звездами. Ну, еще пар раз в форме вынес мусор. Чтоб соседи уссались, да показался в школе, чтобы педагоги усрались.
Да еще зарисовался так, знакомой, она прямо сказала, что форма мне к лицу. Добавив, как все, с намеком, что я - подлец. Вот и пойми этим женщин - сначала "милый, то да се..." А через некоторое время самой чистой, бескорысной любви - подлец. Да и за что? За качества, которые женщина должна особенно ценить - ответственный семьянин, преданный муж и заботливый отец.
А вот на работе показываться в форме не стал – еще б заставили платить профвзносы с дополнительного денежного довольствия за звание и должность, пусть и уполовиненного как совместителю. В вызове же на совещания в "оборонке" была пометка специальным штампиком – "Явка в форме". В общем, тяготы моей воинской службы оказались весьма необременительными.
И от этого всю оставшуюся жизнь грызла жаба стыда перед кадровыми военными, которые этого же звания достигали за долгия лета действительно суровой службы, мотаниями по гарнизонам да бочками выпитой водяры. А я вон даже нарушил святой армейский ритуал – выжрать стакан водки с новыми погонными звездами на дне, потому очередного повышения в звании за много лет безупречной "службы" так и не сподобился.
Полянка в лесу. Палаточный лагерь. Раннее утро. Тишина. Посреди полянки сидит единственная девушка -- в полном макияже. И держит в руках электроплойку. И смотрит на нее.
Была у меня близкая подруга Галка, мужья наши вместе служили, дети были одного возраста. Только у нее две дочери. Галка была врач, но поскольку в военном городке с работой оч. сложно, то работала она лаборантом в котельной, удобно по сменам.. Муж ее Коля был абсолютнейшее чудо, паталогически влюбленный в Галку, не замечающий ее недостатков и делавший в доме все женские дела: готовил, мыл, стирал. Как то Алка при мне сказала: - Ой, пойду сварю борщ. Коляяя... натри мне буряк, почисть и порежь картошку, нашинкуй купусту и сделай зажарку. А я пока займусь бульоном..." Что такое заняться бульоном, зачем им заниматься???? Тайна для меня до сих пор. (взято отсюда http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=0)
Срочную мне довелось служить за несколько трамвайных остановок от дома, в самом центре красавицы Риги. И если я говорю при этом, что отец у меня слесарь, а мать экономист, то меня принимают за отчаянного враля. Но как не смешно в Латвии, даже в те времена, как и ныне, чтобы стать волосатой рукой для своих чадов надо иметь, как минимум, латышскую фамилию. Маленькая тихая улица, напротив несколько домов, сталинской постройки, с одной стороны Гарнизонная комендатура с "губой"(камера№13 была зарезервирована за нами), с другой набережная Даугавы, с зелеными газонами, скамеечками и "Поплавком", плавучий(с позволения сказать) ресторан. "Полканы" и "Черпаки"(офицерье)и "куски"(старшины-сверхсрочники, институт крыс-прапорщиков, подгрызший и сгрызший нашу Великую Армию, еще небыл создан) краем захватили Великую Отечественную или их становление проходило при Великом Маршале Жукове. Правда уже стали появляться первые выпозки из Кукурузных Военно-морских гадюшников, нынешние генерал-герои паркетных битв. Мы их ласково называли "сухобздеями". Наверное, по этому обстановка с нашей части была патриархальная, даже можно сказать, семейная. Не хочу сказать, что небыло долбоебства, но хотел бы в те времена я посмотреть на офицера укравшего у солдата копейку, свои бы в говне утопили. И так служил у нас Коля Русских, сибиряк, косая сажень в плечах, угрюмая физиономия, пока не улыбнется, если услышишь от него слово, значит Коля выжрал не менше бутылки. Был он изумительным краснодеревщиком и запойным пьяницей. Учитывая его воинские таланты, наш черпак назначил его кочегаром и приказал оборудовать маленнькую столярную мастерскую, где Кольша, в свободное от кочегарки время, ремонтировал старую и сооружал новую мебель для полканов из штаба и некоторых штацких. Кто-то сейчас завопит о "рабском солдатском труде", но мне неоднократно доводилилось пересылать, по его просьбе, в сибирскую деревню, не пропитые деньги. При чем, мой батька - слесарь 6 разряда, получал раза в два меньше. Что касается пьянок, то они происходили с завидным постоянством раз в два, три месяца, когда какой то благодарный полкан объявлял рядовому Русских внеочедное увольнение. Из всех достопримечательностей Риги, Коля признавал только "Поплавок" и ближайший ликеро-водочный. И заканчивалось увольнение всегда одинаково, грандиозной дракой с патрулями, возращавшимися со всего города к комендатуре и водворением в вышеупомянутую 13камеру. Я был свидетелем первого и последнего прибытия рядового Русских после увольнения, прямо в расположение части, без промежуточного отдыха на губе. Будучи дежурным по роте, около 22.00 получил срочный вызов дневального прибыть к входной калитке. Обалдевший дневальный стоял с открытым ртом даржась за ворота, на встречу мне, на четырех костях, изображая строевой шаг, двигался Коляня. Один погон полуоторван, фуражки нет. Как положено по Стоевому уставу, за три шага остановился, стоя на тех, приложил окровавленную правую руку к пустой голове и громко и четко доложил: Рядовой Русских из увольнения прибыл, замечаний не имею. После чего вырубился и уткнуся фейсом в асфальт. Продолжение было утром. Еще до развода и до прибытия офицерья и кусков на службу, опять вызов к калитке. Стоит красивая девченка лет 16-17, с растерзанной парадно-выходной фуражкой в руках и просит "не наказывать бедного солдатика, во всем виноват ее пес"! Эту девченку давно засекли наши кобели, каждый день она выводила своего ирландского терьера прогулять у Даугавы, некоторые даже пытались подкатиться, но их поползновения всегда пресекал ирландец, надо сказать, довольно здоровущий. С трудом выяснил события пред"идущего вечера. Как всегда, она прогуливала свого пса. Сидела на скамейке читала книгу, псина сидела рядом. В это время, Коля, не дождавшись привычных патрульных и привычной драки, решил добираться до родной казармы самостоятельно. Сил, подняться на ноги у него уже небыло, да и привык, что его обычно несли в ту сторону связанного ремнями и на руках, благо какие-то 300-400метров, и он отправился на четвереньках. Рапортовать о прибытии из увольнения, Колюне тоже тоже не довелось, и он решил потренироваться. Не перед столбом же, морда терьера чем-то напоминала армейскую и доблестный рядовой стал докладывать ему. Два или три рапорта пес еще вытерпел, потом бросился. При попытке вернуть фуражку, Коля получил, вдобавок, укус за руку, после чего на четырех костях, хромая на правую переднюю отправился в расположение. Следом гордо шествовал ирландец на поводке и с фуражкой в зубах, процессию замыкала девченка. Как не странно, больше всех в этой истории пострадал я, каждый раз, когда девушка с этим псом проходила мимо нашего забора, какой нибуть остряк орал: Сержанта Иванова в увольнение вывели!
Читал общую входящую почту института, которую иногда поручают разгребать... А поскольку ей пользуются все кому ни попадя, и шлют всякий спам, попалась такая вот мессага, разосланная по всей чьей-то гигантской адресной книге:
Классные фотки!!!!!!!!!!!!!! Это вы масю так высоко подбрасываете?)))))))))))))))))))))))))) ужас)))))))))))))))))))Катюш, еще один актуальный для меня вопрос: что Леся делает в ванной? плавать Аня категорически отказалась давно, купается мы при температуре около 33-34 градуса, она седит и играется игрушками, а я все время боюсь, что ей в плечики холодно. посоветуй мне что-нибудь))))))))) пока
набираю в гугле "французсская поэзия". Ну вот захотелось почитать на сон грядущий... :)
Ниже приведены первые результаты гугла. я слегка в шоке... не хочу делать рекламу этим сайтам, поэтому заменил их точками ==
Борьба сперм, борьба сперм - [ Translate this page ]... девушки фото голые спортсменки игры голая алена водонаева дом 2 вагина женщины проститутки облости голая российская эстрада поэзия эротики цветы девушке... www.....ru/14954.html - 250k - Cached - Similar pages
Укусить пизду, укусить пизду - [ Translate this page ]... голые порнуха пароли скачать девочки дрочат картинки девушек бодибилдинг телки клуб французсская порнография голые звезды кино секс порно подростки фото...
www......ru/583629.html - 250k - Cached - Similar pages
16 лет девственность, 16 лет девственность - [ Translate this page ]а тут РЕАЛЬНО бесплатные порно-фильмы < < <. 16 лет девственность. Скачать халявное порновидео. Голая камерон диаз видео. ****... www......ru/583631.html - 250k - Cached - Similar pages More results from www......ru "
Особенности укладки половой плитки, особенности укладки половой плитки - [ Translate this page ]20ти-летние девочки трахаются как опытные сучки. Таких гламурных сучек, как в этих фильмах надо еще поискать. А тебе типа она не нравится? ;)... www......ru/2411268.html - 250k - Cached - Similar pages
Французская пизда - [ Translate this page ]... общины мило современная французская поэзия? современные банковские электронные.... француузская француззская французсская французсккая французскаая... p.....html - 31k - Cached - Similar pages
Секс салоны москвы, секс салоны москвы - [ Translate this page ]а тут РЕАЛЬНО бесплатные порно-фильмы < < <. Секс салоны москвы. Галерея порно извращения. Белоусов девчонка текст. ***** www......ru/240225.html - 250k - Cached - Similar pages
Преамбула: Живем в США. Мой сын в шестом классе, но прошел алгебру и сейчас решает геометрию за восьмой класс.
Амбула: Сын с дочерью обсуждают свои школьные дела. Им это легче делать по-английски. Я все слышу, в голове всплывает перевод: Д: А ты в клубе математиков (Math Club)? С: Нет конечно! Дальше идет перечисление одноклассников: кто в клубе, а кто нет. Одноклассников я не знаю. Позже подзываю сына и начинаю выяснять: "Ты, такой весь из себя математик и клуб игнорируешь." Сын отвечает: "Учитель отобрал в Math Club тех, у кого с математикой проблемы. А у меня проблем нет." Американская политкорректность: чтобы никого не обидеть, занятия для отстающих клубом называют. А я все Клуб Юных Техников из детства вспоминаю...
КАК МЕНЯ РАЗЖАЛОВАЛИ ИЗ СТАРШИНЫ СОВЕТСКОЙ АРМИИ В РЯДОВЫЕ НЕОБУЧЕННЫЕ
Когда учился в славном городе Пензе, у нас в строительном была, как положено по штату того времени, военная кафедра. Правда, чтоб никто не догадался, называлась спецкафедрой, а для большей маскировки внутри института объект кодировался как "Дубовая роща".
На каждое 23 февраля кафедра получала один и тот же оригинальный подарок - картину И. И. Шишкина с одноименным названием. За годы такого постоянства все стены были задекорированы этой картиной в разных вариантах исполнения: от небольших гламурных журнальных копий - до картин маслом высокопрофессионального производства местного художественного училища имени Савицкого, высоким качеством исполнения превосходящих оригинал Ивана Ивановича.
И сколько начальник кафедры полковник Суровцев не возмущался – "Ну хуш бы раз, суки, подарили "Утро в сосновом лесу" кисти того же автора, - так нет! Уже стока "Дубовых рощ", аж желудямы воняеть...",- ни у кого рука не поднялась заменить дубовую рощу на сосновую.
В общем, конспирация была строгой, и засланный агент любой иностранной разведки очень бы удивился, когда из ворот института строем с песней маршировали повзводно группы молодых людей в штатском, но с автоматами на груди.
К середине 4-го курса мы уже полностью выполнили программу подготовки лейтенантов-саперов, усиленно готовились к госэкзаменам, но вдруг пришел приказ о ликвидации кафедры. Сначала даже подумали о происках ЦРУ, но потом выяснилось: у Никитсергеича, с бодуна, что ли, случился приступ миролюбия, и нашу кафедру прикрыли в числе тысяч таких же в гражданских вузах.
Нашему году еще повезло – нам присвоили звание старшин, после окончания института мы должны были пройти трехмесячные лагеря по месту направления и уже там сдать на лейтенантов. А вот последующим студентам пришлось мотать то ли год, то ли два после вуза рядовыми.
Как отличник, я получил направление в аспирантуру и свободный диплом. Есссно, вернулся в родной Киев, но меня долго мытарили с пропиской. Спохватились - жилплощади маловато! Когда уезжал, для выписки жилплощади было достаточно, а вернулся – мало! Без прописки и в военкомат не сунешься, несколько месяцев был невоенноучтенным. Дрожал, вдруг – война, а меня даже неизвестно откуда призвать!
И получив прописку, сразу, как поется в самой длинной русской народной песне "ексель-моксель", "явилси в райвоенкомат". С повинной, но все равно вломили штраф как дезертиру. Штраф платить не стал, а накатил объяснительную типа "моей вины нет, волынила с пропиской милиция, вот их и штрафуйте".
Замрайвоенкомата, который вел мое дезертирское дело, обратил внимание на ФИО отца и попросил узнать, воевал ли он на таком-то фронте, в дивизии [имярека]. Тут же позвонил, оказалось, сослуживцы, и вот так случайно встретились - сайта "Одноклассники.Ру" тогда еще не было, а КГБ собирало информацию о гражданах по старинке, без использования IT.
Словом, где-то к концу следующего дня мой родитель отправился на радостную встречу, вернулся поздно вечером на бровях, а утром его боевой чуть ли не побратим вручил мне военный билет со званием... рядового необученного!
Я впал в легкий ступор, ты ж понимаешь, два с половиной года ползал, маршировал, стрелял, подрывал, рыл землю, грыз гранит всяких там военных наук про фортификации, тактику... нарисовал с полдесятка курсовых, т. д., т. п. Ну, не доработал не по своей вине до ахвицера, но честно получил "старшину", в случае чего мог стать начальником каптерки, а тут такой афронт – полное тебе разжалование!
Но товарищ подполковник растолковал мне мое новое счастье: - Мы с твоим батей навоевались, а тебя с таким билетом, похлеще белого, уже никто никогда не тронет. Ни в ряды, хоть война, ни на какие сборы тревожить не будут. Вон я тебя засунул в вот этот долгий ящик, дорогого стоит. Короче: "Сми-рно! Кру-гом! Шагом... арш! – иди наслаждайся мирной жизнью".
Команды я выполнил рефлекторно и ушел наслаждаться. И таки да, никто меня больше не трогал, до 27 лет дотянул без всяких там военкоматов, а там и до 30 осталось рукой подать. Правда, за несколько месяце до этих 30 была форс-мажорная попытка привлечь - спохватились обо мне из-за войнушки в Чехословакии. Попытались загрести. Ну, не в боевые танковые колонны, а на замену убывшим воинам.
Но фиг я им сдался! Как откосил? Смотри поучительную для всех косарей историю "Полковник Тарас" - № 8 от 24.09.02 в "Остальных", или http://www.alikdot.ru/anru/state/military/voencom/.
У меня мыши завелись. Я штук 5 переловила, а они все прут и прут. Взяла котика, а он их не ловит. Выхожу ночью на кухню, котик играет себе в углу с бымажным фантиком, а мышь, сволочь такая, из его кормушки сухой корм грызет. А умные какие! На липучки не идут, мышеловки игнорируют. Подсыпала им отраву, как положила так 3 дня и пролежала. И Что мне с ними делать? Может мне их подкармливать?
Я работала на заводе. Там на упоковке товара, где пропускают картонный ящик через машинку, закркпляющую клейкой лентой этот ящик, частенько были поломки. По этому поводу звали техника Олега для починки этой машины. Олегу под 70, прошел насыщеную жизнь, служил моряком, многое короче повидал. Так вот, как только он подходил к этой машине, она тут же начинала работать(хотя он к ней даже не прикасался).
Я о том, что у неодушевленных предметов тоже душа имеется...
Заметка с Вести.ру, цитата: "тело неизвестного мужчины, которого застрелили выстрелом около 1,5 месяца назад" Оказыватся, застрелить можно и без выстрела, а тут какой-то, не иначе, как садист, выстрелом застрелил...
Обычаи занятости на Восточных Территориях Украины.
Живу с супругой у нее под Киевом. Сам родом из Харькова, куда мы ездили на смотрины, в мае прошлого года.
Есть в Харькове Барабашка -- рынок, где за 12 грн можно разжиться тремя маечками и парой трусов -- у вьетнамцев.
Так вот, с женой на экскурсии по полупустой Барабашке, ходим, всякое замечаем. Спрашиваем у одной тетки, "Почему так мало торгуют сегодня?" (имеем в подтексте: неужели вьетнам так уважает первомай?) Отвечает: "Дык, праздники. Кому делать нечего, тот и работает."
Мужики, не поверите! Прикол был. Самому до сих пор страшно. Живу в СПб, привезли меня в Мариинскую больницу, хреново по полной программе. И сразу на операционный стол. Лежу голый, как папуас. Под простынкой. Тут входят 2 эскулапа с умным видом. И прикиньте такой разговор. Один говорит другому умнику:"Ты хоть раз такую операцию делал?". Второй умник отвечает:"Нет. А ты?"Первый:"И я нет. Хрен с ним. Сейчас в книжке покопаемся и может чего найдем". Я лежу под простынкой и думаю:"Блин. Доживу до утра или кирдык." Не поверите, мужики! Так мне ничего и не смогли сделать. А утром меня отправили в другую больницу. Привозят меня туда, а меня врач сразу на операционный стол. Я у него спрашиваю:"Вы хоть раз такие операции делали?"Он сделал удивленное лицо, а потом спросил в чем дело. Тут я ему рассказал, как мне делали операцию в Мариинской. Посмеялись мы с ним над этой фигней. Он мне сказал, что такие операции делает уже 12 лет. Живу пока, но попадать к ним не рекомендую.
Решили с женой попить пивка. Подходим к кассе, расплачиваемся. Точнее, расплачивается жена, я кошелек не взял. Вы когда-нибудь видели квадратные глаза у женщины? А я увидел вчера. Жена на меня смотрит и с офигевшими глазами передает записку: "Мама, я 500 рублей взял, надо срочно в школу". Заебись попили пивка.
Знакомая рассказала, правда или нет, не знаю, но верю. Она работает медсестрой в больнице, и случилось им ночью принять очень старенького дедка в полубессознательном состоянии. Везут они с коллегой кровать с этим дедком в палату интенсивной терапии.
Коллега(русская):" А дед-то совсем плох, боюсь, до утра не дотянет." Дед приоткрывает затуманенные глаза и, в проблеске сознания, хрипит:" < O mein Gott,Russen sind wieder da!!!" > ( О боже, русские снова здесь!!!) Интересно, какой конкретно год ему припомнило?
Мелкий (4 года) умен не по годам... Сидит, рассуждает: Значит я - маленькая обезьянка. Маша (старшая сестра) - тоже обезьянка (но, видимо, побольше). Мама - обезьянница (начинается угорание старших). Папа - обезьянник (угар крепчает!) А бабушка - старая обезьяна (это при всем нашем уважении к бабушке и любви!)
Накал нашего угорания не дал выяснить, а кто же дедушка...
Так получилось что в нашей семье очень многие празднуют день рождения в один и тот же день – 25 июля. Начать с того что у меня ДР именно 25 июля. Далее сюрприз ожидал меня при знакомстве с будущими родственниками – оказалось что у будущего свекра ДР тоже именно 25 июля. Ну ладно, посмеялись и привыкли. Дальше – больше. Решили мы что пора завести детишку. В результате получилась двойня, которая родилась – ну естественно! – тоже именно 25 июля. Ну что делать – поскрипела зубами насчет загубленного безвозвратно моего личного праздника, тоже привыкли и перестали на эту тему особо заморачиваться.
И тут муж решил что пора поменять работу. Нашел хорошую вакансию, все вроде устраивает, поехал окончательно оформляться, в том числе заполнять анкету. Думаю все помнят, что в анкете есть пункт про ближайших родственников. У мужа список ближайших родственников - отец (который мой свекр), я (жена) и соответственно дети. И вот приезжает он и рассказывает: "Сижу себе спокойно, заполняю анкету, дошел до раздела о родственниках. Там нужно указать степень родства и дату рождения. Ну я пишу, и тут до меня доходит прикол ситуации – запись выглядит следующим образом: Отец – 25.07 Жена – 25.07 Сын – 25.07 Сын – 25.07 Как бы не подумали что я издеваюсь и не отказались на работу брать )))))))"
Ничего, не подумали. Взяли. И коллектив оказался хороший, и руководитель - с чувством юмора ))))))
Горе от ума называется. Зашел в новый автобус, 261 маршрут, почти никого нет. На табло вижу надпись - остановка кардиолАгический диспансер. С граматикой у меня проблемы. Начинаю подбирать проверочные слова. Тут какая-то бабушка спрашивает - "о чем милок задумался?" Да вот говорю - опечатка что ли? Она тоже задумалась. Присоединяется вторая бабушка Б2: да нет, все правильно Б1: так студенту наверное лучше знать, ум еще светлый... Б2: какой он студент? торгаш, на лбу написанно... (я узбек, но в кепке как у Лужкова...) Б1: че мальчика обижаешь. сама небось... Я: кардио, на латыни сердце, а логос - учение. все таки через О Б2 молча отвернулась. А я продолжин милую беседу с новой знакомой.
Вышел на Южго-западной. Все помнят наверное акцию - волга с двигателем крайслер. Увидел щит - крайслер, дешевле на *** тыс. р (не маленькая такая сумма). Ну, по закону сохранения энергии (и материи), если что-то где-то исчезло - значит появилось в другом месте. Думаю, неужели двигатели от волги поставили?
Зашла тут на днях в Евросеть, шнурок купить для телефона. Вижу-на стене их реклама, о том, что, покупая у них телефоны и цифровые фотоаппараты, покупатели будут иметь бесплатное сервисное обслуживание в течении двух лет. Стало интересно... Подошла я к продавцу и как ни в чем ни бывало говорю: " Девушка, я хочу купить у вас телефон. Какую вы гарантию предоставляете на ваш товар?." Та: " Один год". "А как же-говорю-ваша акция насчет двух лет?". Она стала мне объяснять, что ЦЕЛЫЙ год сервисный центр будет ремонтировать в случае поломки мой телефон БЕСПЛАТНО. А на второй год они ЕСТЕСТВЕННО будут его мне ремонтировать, но уже ЗА МОЙ счет. :-). Решилась я только в ответ лишь улыбнуться, сказать ей "СПАСИБО" :-) и пошла по своим делам. Радость.
Только что пошел пива купить, после вчерашнего. Вышел, пью, наслаждаюсь. Смотрю дед сидит и плачет. Ну наверное горе. Спрашиваю, мол могу ли чем помочь. Он говорит, что решил покончить с собой. Жизнь уж больно жестокая. Пришел сюда сигрету последнюю стрельнуть. Попросил у паренька сигарету. А тот ему пять дал. Он отказывался, но тот настаивал. В общем выкурил он одну, потом другую. Уже и помирать раздумал. Теперь сожалеет что имя у того паренька не спросил. Поделился я с ним бутылкой пива, хоть и отказывался поначалу. Имя назвал и сто баксов дал. От меня не убудет :) Помогайте если можете.
АБЗАЦ из романа Владимира Беляева "Старая крепость". По этому роману и кино было несколько серий, с очень противными пацанами в главных ролях. Ну, вы наверное помните это кино. Особенно противным там был Котька Григоренко, докторский сынок и малолетний петлюровец-скаут. У него чистенькая и смазливая пидарская мордашка и невыносимо тошнотворный голос, как и положено врагу Советской Власти. А у меня дома есть книга! Высокая (не вписывается в стандартный ряд книг в шкафу). И Толстая, почти 600 страниц, уже пожелтевших от Времени, с несколькими очень красивыми графическими иллюстрациями. Издательство КИЕВ "Радянська школа" 1985. Короче, я плакаю с этой книги и очень ценю ее. И хочу, чтоб вы тоже заценили один из ее последних АБЗАЦов, который так и называется капслоками "ПЛЕЩУТ АЗОВСКИЕ ВОЛНЫ". (с) Шторм к вечеру разгулялся такой, что даже в порту желтые волны с грохотом били в гранитную стенку мола. Атакуя бешено порт, они то поднимали кверху, то лениво опускали вниз приземистый колесный пароход, готовый к отплытию. Над ободком колеса виднелась полукруглая надпись: "Феликс Дзержинский" В прошлый рейс этот пароход, идя в Керчь, завернул к нам и первый принес горестную весть о смерти человека, именем которого был назван. Он вошел тогда в порт со стороны косы и еще с внешнего рейда загудел тревожно и печально. Окаймленный траурным крепом флаг его был приспущен.
Комсомольцы порта узнали от радиста подробности правительственного сообщения еще до получения из Мариуполя номера газеты "Приазовский пролетарий". Они рассказали нам, что Феликс Эдмундович умер в Москве от разрыва сердца после своего выступления на Пленуме ЦК, где он, как всегда горячо и гневно, разоблачал презренных врагов народа – троцкистов. Весть о смерти товарища Дзержинского ошеломила всех нас... Еще совсем недавно, перед отъездом сюда, я слышал, как поздней ночью звонил Феликс Эдмундович начальнику нашего погранотряда. Вспомнилось, с каким волнением сказал мне тогда Никита Коломеец: "Ты знаешь, кто это звонил? Первый чекист революции!" На следующий день, в перерыве, по поручению секретаря партийной ячейки товарища Флегонтова я читал рабочим литейного, собравшимся на плацу возле больших машинок, обращение Центрального Комитета ВКП(б) по поводу смерти Дзержинского: - "Скоропостижно скончался от разрыва сердца товарищ Дзержинский, гроза буржуазии, верный рыцарь пролетариата, благороднейший борец коммунистической революции, неутомимый строитель нашей промышленности, вечный труженик и бесстрашный солдат великих боев... Его больное, вконец перегруженное сердце отказалось работать, и смерть сразила его мгновенно. Славная смерть на передовом посту..." Прочел я это и остановился. Почувствовал, как рыдания подступают к горлу. С трудом сдержал себя, чтобы не разрыдаться перед всем цехом, перед грустными и суровыми лицами моих товарищей по работе. А потом, когда тихим, приглушенным голосом дочитал обращение до конца и, свернув газету, направился к рабочему месту, меня догнал товарищ Флегонтов. Он по-отечески положил мне на плечо свою тяжелую, припорошенную графитом руку и сказал вполголоса: - Трудно было читать, Василь? Я тебя хорошо понимаю. Такая потеря! Ты понимаешь, дорогой, как все мы – старики и молодежь, коммунисты и беспартийные – должны сплотиться вокруг партии, чтобы восполнить и эту потерю и смело идти вперед, несмотря на все происки буржуазии?.. И, глядя сейчас в порту на близкую и родную надпись "Феликс Дзержинский", я плакал и все никак не мог свыкнуться с мыслью, что этого человека уже нет в живых... P.S. я никогда в жизни я не поверю в грязные поклепы врагов Совецкой Власти, что пламенный революционер Дзержинский был пид*расом, сифилитиком, наркоманом и садистом!
было это в далеком 200? году я тоды работал на конторе которая занималась з/ч камаз в виду некоторых обстоятельств пришлось уити оттуда и пуститься в свободное плавание. ушел я не один а с товарищем, на двоих у нас было 60000 наличными и автомобиль ВАЗ 2107+ прицеп производства ПРЗ(грузоподьемность 250 кг(это важно!!!!) короче делать что то надо, семью обеспечивать, все таки жена красавица и маленькии киндер есть хотят постоянно )) и вот решили мы с друганом поехать в столицу город герой Москву сказано сделанно, сели, прицепили прицеп поехали. надо сказать прицеп был старый выпуска начала 90х но эксплуатировался мало. едем вдвоем, песни поем, страну нашу огромную расматриваем )))) НЕ ПРОСТО ТАК ГОВОРЯТ ЧТО "БАБА НА КОРАБЛЕ К НЕСЧАСТЬЮ" КОРОЧЕ ГДЕ ТО в раионе Нижегородской обл видим деффффффка голосует ничешная такая буфера и бампера присутствуют, а че мы не парни что ль че нам сложно дефку довезти, тормозим резко, подняв шлейф пыли. а надо сказать что денюжку мы спрятали под задним сидением(просто тупо приподняв его и спрятав завернутый в платок сверток )))) короче села она на заднее сидение, в акурат там где денюжка лежала вот тогда у мя закралась нехорошая мысль............ едем разгвариваем, я нервно поглядываю в зеркало заднего вида посматриваю на дефку, волнююсь ведь за бабки то ((( сам себя проклинаю, вообще какого черта мы ее к себе подсадили итак проблем не хватало что ль (((( и вдруг заглянув в зеркало заднего вида я увидел такое что чуть не потерял дар речи................. прицепик падло вдруг резко заваливаеться на один бок \ и из под него резко вылетает пружина и несеться дурно скача по дороге а за нами несеться Мерс какой то МАМА это все что успел сказать я Ильдар (это я к напарнику)горю мне кажется что нас здесь на этом месте сегодня похоронят (((( пружина же дурно скача, плавно врезаеться в бампер мерса в фару и плавно уходит под мерс
сердце мое сжалось ребзя, кака то неохота умирать в раионе Владимирской обл в самом расцвете сил................. а дома жена, ребенок голодные...........
не успели мы приити в себя, как мерседесс как ехал так и продолжил движение от сердца отлегло немножка но че делать то с таким прицепом ехать больше нельзя а еще в москве грузиться надо доезжаем до Владимира, заежаем на какую то строику, нас вдруг облепляют гастрабаитеры с украины, договорились с ними за пузырь заварить крепление амортизатора(вся причина была в нем, крепление отвалилось, прицеп раскачивало, пустои же, вот и пружина вылетела (((( надо ж падла вылететь прямо под мерс сцука амортизатор заварен, дефка позорно изгнана с нашего корабля и мы продолжаем движение в г. москоу заезжаем в пригород чтоб заправиться газом, и интересуемся у заправщика далеко ли долго ли ехать до Южного порта????? его ответ нас сразил "часа два три"а ехать то надо было ну примерно как мне с 32го до автостанции. короче матерясь, плеваясь добираемся до этого порта нас там радостно встречают "дружелюбные Хачики" увидев наш болид, они чего тупо улыбаються а че горят побольше машины то не было???? мы в шоке а чаво это они так с нами то???? наконец доезжая до склада мы понимаем причину, оказываеться везти нам в Челны придеться 1000 кг. товара да уж, почесав репу, начинаем грузиться.............. загрузили, поехали потихоньку........ ехать постепенно надоедает. вдруг около одной из придорожных кафе мы замечаем три автовоза(ООО "СОК") с удмурскими номерами (18 рус) в голове возникает неожиданно мысль, останавливаемся, подходим, договариваемся, обьесняя причину то что прицеп расчитан на 250 кг а загруженно около 700(остальное в машине) договариваемся о цене 1 рубль =1 км лихо вьезжаем, размещаемся сразу же засыпаем, часа через три просыпаемся, делать нефиг, благо в бардачке карты были сидим, едем, играем в карты классссссс вот житуха то замечаем что водители встречных нам машин все улыбаються и тычат в нас пальцем ))) понятно их реакция, едет автовоз в нем загружена семерка а в ней два распиз............. яя фсеееееее было номано до тех пор пока мне не захотелось писить это была жесть, напомню автовозы шли колонной ладно фигня воина, слышал где то что матерые "ЧЕЛЯБИНСКИЕ" дальнобоищики совсем на трассе не ходят в тувалет а тихо делают свое дело в полторалитровый баллон. А ЧАВО думаю это идея, в салоне как раз валялась пустая полторушка смотрю напарник спит, ну чего думаю попробую пытаюсь пытаю сь ничего не получаеться, меня больше на хаха пробивает короче ничего с этой затеей не вышло и я тупо терплю наконец терпеть мне уже не вмочь и я начинаю сигналить водиле МАЗА фарами через полчаса он наконец то замечает мои сигналы видели бы вы его глаза, когда он увидел как я быстро быстро пытаюсь выбраться из авто напомню что дверь полностью открыть не возможно, и открываеться она лишь наполовину. кое как выбравься из западни, я побежал в ближаищии лесок так что пятки сверкали..... наконец ближе к ночи мы доехали до г. Чебоксары, где и встали дальнобойщики на ночлег а мы ж выбравщись, скативщись с автовоза, заплатив ему 600 рэ, продолжили свои путь
до сих пор как увижу пустой автовоз так и вспоминаю эту историю сразу возникает желание заехать на него и продолжить путешествие тока я ща умный всегда 5 ти литровый баллон вожу с собой )))))
Полчаса назадбыло. Сижу в кабинете, зовет охранник с проходной, просит посмотреть-поговорить с одной особой, днем устроившуюся на работу и пришедшую в ночную смену и вроде с запахом. Подхожу: мадам супер: глаза красные, слезятся, сама покачивается, но чуть-чуть и говорит: устала, не выспалась, но хочу совершить трудовой подвиг!!! Это она впаривала охране 2 часа. Позвольте, я тоже устала и не выспалась, целый день за рулем, а сейчас за компом, но у меня глаза не красные. Вежливо советую идти домой, т. к. на работу ее все равно не пустят, стоит, я ухожу работать. Потом просит меня подойти и выдает: А НЕ МОГЛИ ПРЕДУПРЕДИТЬ, ЧТО НЕЛЬЗЯ ПРИХОДИТЬ ВЫПИМШИ НА РАБОТУ? Я плякаля...
Наверное многие тут прошли студенческий колхоз между абитурой и первым курсом :) Вот и мне пришлось. Как издеваются старшекурсники-предводители над абитурой рассказывать не надо, как они запугивают карами - тем более. Вот и нас не минула чаша сия. Под конец трехнедельного садизма был дан приказ - насобирать энное количество отборных яблок для господ старшекурсников. Делать нечего - собрали. Но!... Есть такое понятие как корлевская ночь - последняя ночь перед отъездом, когда будущие студиозы попросту бесятся. Результатом этого бешенства стали утоптаные в состояние яблочного пюре все отборные яблоки :) Как ни странно, никого не отчислили, почти все получили дипломы :) Став уже старшекурсником, всегда старался оградить младших от произвола "авторитетов" - так что жисть налаживается :)
Израильские реалии. Есть в иврите такое слово "штуц". Означает "перепихон" на сленге. И вот наша общая подруга решила купить веник, а как он на иврите не знала. Спросила знакомых, а те ради прикола ей сказали что "штуц". Приходит она в хозмаркет и заявляет хозяину, мол "я ищу штуц"... Что потом было! Она чуть полицию не вызвала, когда продавец начал осуществлять ее "просьбу" :) Шутники до сих пор избегают встреч с ее мужем :)
2001 год. Сынок идет в школу. Мамы, папы, цветы. Это все к теме не относится. И вот, первый урок. Преподавательница (подруга моей бывшей) долго и упорно вызывает своих любимцев: - Василек, скажи, сколько будет 28+35... - Лешенька, где расположена Камчатка... - Леночка, а как звали оленя Санта-Клауса... Тут я начал падать. Меня поддержали. - Филипп, а сколько ног у пчелы? (Здесь нужно учесть, что Фил - мой сын, которому до ног у насекомых - как мне до балерин, поскольку свой первый монитор он разбил в возрасте 2.8 года...) Этот кадр поднимается, молчит как старый (по моим воспоминаниям) двоечник и выдает: - А когда пойдем в Контру играть? Мне сказали, что у вас есть компьютерный класс...
Лежали все. На выпуске парня в старшую школу родители его одноклассников встречали меня, как старого знакомого...
По телеку показывали. Сюжет про серый импорт бытовой техники. Рассказывается - какая она плохая, часто ломается, что фиг ее в сервис чинить возьмут. Ну и как илюстрация к теме - показывают мужимка, который погнался за дешевизной, нашел в инете объяву о продаже ЛСД телека по цене вдвое меньше, чем у конкурентов. Заказал. Пришли, установили. Телек поработал некоторое время и сдох. Чинил чувак его за половину стоимости. А прикол в том, что копил деньги он на этот телек два года, но при этом не поскупился заплатить за установку 2500 руб (шутка ли - потключить телек к электросети, подключить антену, настроить каналы...).
Когда в Северодонецке в 1976 году проходил чемпионат Украины по фигурному катанию, общественность не дремала и провела немало сопутствующих мероприятий. В частности, две местные газеты независимо друг от друга определили самых элегантных и красивых фигуристов - Мисс да Мистера чемпионата, и по сценарию показательных выступлений они должны были сразу после объявления протанцевать экспромтом пару кругов перед зрителями Дворца Спорта.
... И вот настал торжественный момент, туш, объявляют Мисс и Мистера.
Мисс оказалась красивая и весьма дебелая 20-летняя танцорша из Харькова. А вот самым элегантным фигуристом, Мистером оказался мой 12-летний сын-одиночник, который в лучшем случае дышал в пупок Мисс, да и то, если б она присела. Однако когда после объявления лауреатов заиграла музыка вальса, находчивая Мисс не растерялась, схватила Мистера, возложила на могучую грудь и, несмотря на извивания Мистера аки змея, прокатала целых три круга – вместо положенных двух. В апофеозе фурора, дотоль невиданного за целую жизнь в фигурном катании.
... Некоторый реванш Мистер взял только 8 лет спустя, в 1984 году, когда на показательных в том же Северодонецке сначала на экране показали прокат 1976 года, а потом бывший Мистер-1976, уже 6-футовый детина, проплясал, не без напряга, с уже 28-летней Мисс-1976 на руках.
На этом чемпионате он стал чемпионом, а она, давно оставив большой спорт, подвиглась в качестве судьи.
Работаю в стекольной мастерской. В среду позвонили клиенты-пациенты. -стекло для рамочки 75см Х 45см вырезаете? - ага... - доставляете? - вы что издеваетесь?????(такой размер НИКОГДА в жизни у нас не просили доставить) - нет, серьезно - тогда триста рублей!(мы решили пошутить, они от нас находятся менее чем в 300 метрах, правда это позднее узнали) нам сказали, что посовещаются с начальством... Четверг, снова звонят, говорят "Приносите стекло доставка будет оплачена" И вот тут мы просто офигели "Вам звонят из администрации президента" Таким образом наши с вами налоги идут на то, чтобы они не сильно напрягались и не утруждали себя ходьбой... А сколько денег ушло на школьный сайт вы читали? Оказалось 600000 тысяч долларов! сайт сделан на основе майла ру и на школьном сайте есть поиск, так в этом поиске без проблем можно найти то, чего детям до 16 смотреть не рекомендовано. ЗЫ кстати, сайт по дизайну полный отстой http://www.portal-school.ru/ самое большое государство тратит деньги на ЭТО?!?!?!?!?! ЗЗЫ как устроится в правительство и грести деньги, даже не лопатой, а бульдозером?
"За свою долгую творческую жизнь Северин создавал системы жизнеобеспечения, как для экипажей самолетов, так и для космических аппаратов. Под его руководством, в частности, были созданы катапультное кресло для полета Юрия Гагарина..."
Я думал он на ракете летал в космос, а оказывается на катапульте... Дальше в этой же статье.
"Так, в кратчайший срок - за 9 месяцев - были разработаны и изготовлены шлюзовая камера и скафандр для выхода Евгения Леонова в открытый космос."
Вот это жизнь была у актера Евгения Леонова, он и в космос открытый выходил. Потому что космонавта звали Алексей Леонов, насколько я помню.
Виктор Андреевич такой нежный, что не подпускает Юлю к газу, помня о смерти от газа грузинского революционера № 2, подельника Саакакашвили и премьера при нем Жвании.
извините за мой Русскии язык (грузин). сегодня утром, жена: - у тебя трусы неправильно одеты: Я:-не беспокойся, кроме тебя это никто не увидит. жена:-если ты думаешь, что это меня беспокоит, то глубоко ошибаешся.
Значицо история в том, что у меня коллега по работе занимается поставкой и продажей труб для нефтяников. Но это не главное - главное, что он работает с Китайскими производителями труб! И чтобы как-то друг с другом общаться, китайцы выучили русский язык. Однако не все китайцы выучили его! И для таких целей есть перевочик! Но видимо переводчик совсем не технический работает в китайской фирме и вот как он переводит текст, написаный в китайском регламенте по производству труб, попробуйте предствить себе это... "Длина расстояния и параллельная длина выкружка обе стороны, которые видит в таблице для того чтобы показать, но своя форма носа не делает регламентирование. загрузолная сторона совпадает стороне валика, когда он работает с воробеем. Если лоб использует патрон челнока, то конец струбцины должен быть насколько возможно длиннь, причиняет образец испытания удлинить близкий патрон длина для того чтобы быть большле чем или быть равн к длине 1/2 патрона.... и т. д."
К 29.07.2005 Скрип колеса В "Белом солнце пустыни" Верещагин пел, как мне казалось, "тыщ пятьсот в конверте" вместо "письмецо в конверте". Только потом, когда мне стукнуло 16 лет, я узнал что он поет.
Сидел я как-то дома и писал контрольную руботу для института. Понаходил кучу рефератиков и статеек по этой теме в инете, выбрал самые лучшие и "понадергал" оттуда абзацов и цитат. Добавил немного из первоисточника, чуть чуть подретушировал и... Готово! Перечитал свою работу, сравнил с использованными работами - ни на что не похоже - совершенно новый взгляд на данную проблему и ничего, кстати, получилось. Потратил я на все про все около 10 метров трафика и часов 5 времени. Потом в голову пришла мысль. - А ведь это я такой тормоз! и в принципе долго эту работу делал. А есть, наверное, профессионалы, у которых процесс "выдергивания абзацов" доведен до автаматизма!!! Сразу почему-то в голову пришли авторы отечественных детективов...
Снова яндекс. Новости "Тимошенко утверждает, что Украина сама может обеспечить себя газом". Угу. Точно может. И шахты взрыватьсястанут реже хоть. А шахтеры станут газовиками. Удачи ей.
Сериал "Бригада". Сцена из 1 серии, драка Белого и Мухи. Все нормально, антураж, природа... но... на заднем плане виднеется мост через Москву-реку и микрорайон на другом берегу реки... все бы ничего... но!!! внимание!!! по сюжету 1989 год... как абориген района утверждаю... мост был достроен в 90-х... в 1989 году он был но недостроенный и автобусы по нему точно не ездили... а микрорайон появился только после 1996 года.. в 1989 году там были болота, поля аэрации и отстойники:-)
середина 2008 г. в США организована партия-однодневка выдвинувшая в качестве кандидата в президенты Монику Левински Хиллари Климнтон "гремит под фанфары" и на выборах побеждает республиканец
Читаю местные новости (агенство Новый Регион): Вчера: 07.02.08 16:17 "В Свердловской области девушка двумя ножами зарезала своего отца" Сегодня: 08.02.08 12:27 "Свердловская область: в Первоуральске отец зарезал свою 25-летнюю дочь"
сегодня ночью, слышу рядом с собой храп, не громкий, но довольно отчетливый, как будто не за стенкой кто-то храпит, а в моей же комнате, т. е. не приглушенный растаянием. Поворачиваюсь к мужу, спрашиваю его, ты храп слышишь? Он повернулся, прислушался, говорит да. Как будто с нами в комнате находится кто-то еще и храпит. У нас большая и очень высокая кровать. Я посмотрела по сторонам, со своей стороны, со стороны мужа-никого, а храп продолжается. Говорю мужу, ну вот блин, мало того, что мне приходится терпеть твой храп, так теперь еще и чей-то еще. Муж говорит, ну загляни под кровать. Я перекидываюсь через край кровати, опускаю голову, поднимаю юбку постели и вижу подушку, а на ней голова, но пока не могу расмотреть кто это, ужас начинает наполнять мое сознание. Я пытаюсь закричать, Эй, Эй, ты что тут делаешь? Но от страха и от возмущения у меня не размыкается рот и вместо слов выходит только Ммммм.... Мммм.... От этого мычания, вернее от моей потуги что-то прокричать, я......... просыпаюсь!!! И вижу, что я в своей любимой кроватке, в своей родной комнате, а рядом лежит мой любимый муж и......... храпит:)
История давняя, (91 - 93 годов, не помню точно), но имела место быть (правда, привожу со слов коллеги по работе). Во время весенней сессии молодой человек, учась в педвузе и сдавая на тот момент язык программирования Паскаль, не смог справиться с билетом и попросил препода поставить ему переходящий тройбан для перевода в военное училище. Препод милостиво согласился, но с условием, что этого студента он больше не увидит в своем поле зрения. Однако наступил следующий осенний семестр и это чудо "недоперевода" оказалось на первой парте... Препод подумал – мол, образумился и вернулся в стан педагогов... Заблуждение длилось до осенней сессии, в которую нужно было сдавать часть материала из "отпускающей предыдущей весенней"... Чудо недоперевода долго готовилось сдавать экзамен на месте, потом, отпросившись в туалет там еще "готовилось" минут 40, за этим занятием в туалете его застал экзаменатор и посоветовал "готовиться" в женском туалете, т. к. его там точно искать не будут. Нет смысла описывать усилия экзаменатора, пытавшегося вытащить из студента хоть какие-то знания... Отчаявшись, препод спросил, знает ли студент хоть какие-нибудь операции над множествами (имеются в виду операции, которые изучают в мат. логике и соответственно они находят свое отражение и в языках программирования). Так ВОТ (добрались до конца нудного описания) это учащееся чудо с невиннейшими глазами ответствовало - СКРЕЩИВАНИЕ МНОЖЕСТВ (правда после не сданного экзамена по информатике ситуация усугубилась еще и не сдачей мат. анализа - отчислили голубя). P.S. скрещивание подразумевается в живой природе, а для математики и т. п. это пересечение. Привет всем, кто узнал себя в славном городе Ч-це.
Стоит парень под балконом и орет: - Одуванчик! Одуванчик! через минуту выглядывает тетка и говорит: - Нету его. Ушел он. - Когда придет, не сказал? - Нет. - А... Ну спасибо...
Ехал в автобусе на работу, на громкую связь по салону водитель включил радио. Прозвучала мулька, кажется из КВН: Если сварить суп из русалки, какой он будет: мясной или рыбный? Задумался и провел опрос среди коллег по работе. Вот какие варианты: 1. Все зависит от того, какой частью ее засунуть в котел. Если верхней, то мясной, нижней - рыбный. 2. Груди есть, значит млекопитающее, значит мясной. 3. А хвост все равно отрубят и выбросят, значит мясной. 4. Получится паэлья (блюдо, куда входит и мясо и рыба). 5. Католической церковью черепаха приравнена к рыбе и ее можно есть во время поста, значит и из русалки рыбный. 6. Ты - садист, раз у тебя такие вопросы! 7. А вообще -стопудово будет вонять рыбой. Посади тебя в озеро ты тоже завоняешь... А чего тебя на русалок потянуло? Да еще и вареных... Ужас! Сева, у тебя мысли все не те какие-то... То русалка, извините меня, с хвостом вместо... (кстати, а попа у нее есть хотя бы?). Ты брось уклоняться от "супружеского долга"! И не расстраивай женскую часть населения!
Вчера малой "отмочил". Пришел из садика с шоколадкой. Снимает с нее обертку и в присутствии старшего брата-первоклассника начинает есть. Старшой просит: - Дай кусочек. - Не дам. - Ну дай немного! - Не дам, это моя шоколадка, у Васи сегодня день рождения, он мне дал. - Ну дай хоть краешек откусить! - Ладно, на, понюхай!
Гостил у кореша в деревушке под Томском - здоровый сибирский быт, банька с обтиранием свежим снегом, домашний квасок, соленые грузди под белую, и главный деликатес - язык лося. Вкуснотища - пальчики оближешь. Кореша знаю со школы, поэтому отношения панибратские: "Куда, - говорю, - самого лося спрятал? Продал, или съели целую гору мяса?". Кореш усмехнулся: - У нас тут заповедник, на лосей охота строго по лицензии - простым смертным не светит. Я удивился откуда ж, тогда язык? Кореш долго отнекивался, наконец согласился рассказать, но только после трапезы. Как оказалось, местные егеря, занимающиеся присмотром заповеднической живности, когда выпадает много снега, подкармливают зверей сеном в специальных кормушках. А кроме сена олени и лоси любят лизать соль, пополняя запасы натрия в организме, так что ее им тоже насыпают. Вот только местное начальство, будучи мало знакомо с жизненными реалиями, распорядилось сделать кормушки из железного листа. А лизать металл на морозе я не посоветовал бы и мамонту (может от того и вымерли?). Вот и ходит мой кореш с другими любителями тихой охоты и собирают примерзшие языки, оставленные бедными животными в обмен на хлеб-да-соль местных горе-юннатов.
Новости RTVi от 05.02.08: В Израиле стартовал первый в истории этой страны "Секстиваль", о необходимости которого все время говорили "большевики", "меньшевики" и обладатели средних размеров...
Сегодня прочел в журнале "Безопасность экспресс": "В 2004 году разразился большой скандал с сотрудниками правоохранительных органов столичного метро, которые под видом проверки документов заманивали молодых девушек и, угрожая расправой, насиловали их. Московский студент Герман собрал информацию о десятках подобных случаев в московском метро и передал ее в Управление собственной безопасности милиции, ЗА ЧТО В ПОСЛЕДСТВИИ БЫЛ СЕРЬЕЗНО РАНЕН, НЕУСТАНОВЛЕННЫМИ ПРЕСТУПНИКАМИ. ПРЕСТУПНИКИ В ОСНОВНОМ ОТДЕЛАЛИСЬ СТРОГИМИ ВЫГОВОРАМИ."
навеяно историей "Клава, нарежь колбасу". Это как в фильме "Карнавал" с Ириной Муравьевой:"Что за город-ни одной незнакомой рожи?!" Пре№1. В воинской части, где мы служили проездные билеты для поездок по Неметчине выдавали не менее, чем на 6 лиц. То ли подразумевалось, что ездить можно только командой, то ли других просто не было, то ли было украдено первое, что под руку попалось... Компостер просто краской наносил дату и... После недолгих химических экспериментов у капитана химотряда билет был снова готов к употреблению. Сама история: Идем по Дрездену, любуемся красотами. После получки они даже как-то милее сердцу кажутся. В Дрезденскую галерею зашли, полюбоваться, что там Август носил да как там Янтарная комната была обустроена... Мы гуляли с мужем вдвоем, со временем к нам присоединились еще чеовек 12. Обсуждаемто, что видим. Сомневаемся, а настоящие ли камни... И тут в зал входит экскурсовод со словами:"Гутен таг". И тут чисто гоголевская сцена из "Ревизора". все смотрят друг на друга с видом "А шо, тут еще и нерусские водятся?"Экскурсовод единственный чувствовал себя дураком и неместным. Посмотрели, посмеялись. Идем на поезд. Муж мой может себе позволить обсудить что-то вслух. Стоят едят мороженое три девушки-две так себе, а одна хорошенькая. О чем любимый и не преминул сказать вслух:"Первый раз вижу хорошенькую немку". Девица достает зеркало, любуется собой, а потом говорит моему мужу:"Я тоже" Только собираемся войти в вагон, чья-то рука опускается мужу на плечо:"Ребята, у вас в билете свободные места есть?"Милый не выдерживает событий дня и разражается тирадой на тему:"Что за город? Ни одной незнакомой рожи..."
Лет 10 назад. Кто помнит, тогда часто писали, что запись произведена с лазерной копии фильма, то бишь с диска якобы. Так вот, в одном киоске была надпись на ценнике под видеокассетами: Запись произведена лазерным лучом.
Сидим за завтраком вокруг стола, включая кота Шу-Шу. Старший спиногрызенок (2 года тогда было ему) вдруг издает трубный звук хвостовым отсеком. - Кузька, это ты пукнул? - Неет! - А кто?? - Шу-Шу!
Пошли мы как-то с сеcтрой и ее 2.5 летней стервочкой, дитем убойного характера на пляж в киевском гидропарке. Моя дайверская душа просила моря, и, хотя с морем не сложилось, я все равно плавал в ластах и маске – кто понимает, в этом прикиде чувствуешь себя в любом водоеме по-домашнему.
Юной племяшке тоже захотелось поплавать в моих ластах, и она попросила у меня эти "шлепанцы". Сестра, ейная матерь, сказала свое самодурское "Нет! ". Малая осталась в прежнем убеждении и не поменяла его даже после шлепка по попе. Словом, вышла у них обычная размолвка по линии "дочки-матери". Сестра подняла вопрос на принципиальную педагогическую высоту: "Она должна знать слово "Нет! ".
А у малой было конкретное неуемное желание поплавать в дядиных "шлепанцах", и добрый дядя привел разъяренных бабс – 25-летнюю и 2,5-летнюю к консенсусу: сестре, как младшей – "Не вмешивайся, нето -сама знаешь! " А малой просто отдал ласты – "Плыви! Но к воде иди сама".
Малышка в них вступила и пошла, солнцем палима. Каждый шаг удавался ей с помощью ручек. Минимум, 15 минут покоя нам было обеспечено, пока бы упрямица достигла цели. Плюс за это время она могла разочароваться в мероприятии, уснуть.. в общем, много чего могло случиться на торном стометровом пути. А если б, паче чаяния, до воды добралась, там бы я ее прихватил и че-нить придумал во избежании слез, криков, шлепков по попе – из педагогического арсенала горячей упертой сестрицы.
Увы, малая, осознав безнадежность попытки добраться до воды самой, обратилась за помощью к амбалу, развалившемуся на песке в экстазе лова солнечных квантов. Тот - то ли был совсем безотказным по натуре, то ли кванты разморили его до бессознательного состояния...
Короче, он любезно взял малую под микитки и вместе с ластами отнес к воде. Конечно, я подбежал и даже поблагодарил доброхота – он же уважил дамскую просьбу! И с дамой разобрался, что она потом вытворяла с ластами – готовый номер для цирка. В конце концов она довольствовалась одной, взяла в ручки и колотила по воде, летели брызги, на которые сразу слетелись благодарные зрители-ровесники, в ход пошел и второй ласт, выстроилась очередь "пошлепать".
А с чиста плаванием так и не сложилось, но желание осталось, и мы договорились, если она будет хорошей девочкой, хорошо кушать, перестанет писаться и станет слушать свою мамочку, да не будет мешать дорогому дяде учить ее плавать,- куплю детские ласты. Она дала согласие по всему списку, рьяно стала учиться плавать, со временем таки освоилась, и я таки купил ей набор юного ныряльщика "Золотая рыбка" в московском "Детском мире", где было все для всей страны.
Решил я на днях протестировать свою "Десятку" на максимальную скорость. Выбрал подходящий участок трассы с хорошим асфальтом, без крутых поворотов и небольшой интенсивностью движения. Примерно посередине выбранного участка дороги имеется бугорок, за которым впереди ничего не видно. Идеальное место для ловли лихачей, но я там езжу уже много лет и гаишников не видел ни разу. Выезжаю на трассу. Мороз около -15, гололеда нет. Разгоняюсь. До 180 км/ч довольно резво. Далее чуть менее динамично, но разгон продолжается. 200. Стрелка спидометра замерла на ограничителе, но по тахометру вижу, что мотор продолжает раскручиваться. Машину не лихорадит (газовые стойки "Монрое" работают отменно). Зная, что предельно допустимые обороты движка 6000 об/мин, а на тахометре примерно 5300, акселератор не отпускаю. ...Заезжаю на тот самый бугорок, а за ним на обочине стоит машина ДПС! Причем на моей стороне и мордой ко мне! Гаец выпрыгнул из машины, будто ему шило в пятую точку воткнули. Требует остановиться. Тормоза в 10-ке на больших скоростях вяловатые, поэтому метров 100 лишних я проскочил и пришлось к гайцу пятиться задом. Подъехал, опускаю стекло. Подходит блюститель порядка: - Инспектрвтргобтальнагибддлтентяшин. Ваши документы. - Что нарушил, командир? (с агонизирующей надеждой на отсутствие у них радара). - Превышение скорости, пройдемте в машину (пи**ец, думаю, попал на лишение!). Сажусь на заднее сиденье, гаец – на переднее пассажирское, за рулем его коллега, оба – молодые лейтенанты. Сразу обратил внимание: 1. Мотор не работает, в салоне холод собачий. 2. На приборной панели лежит видеокамера, подключенная к ноутбуку. - Что же Вы, Юрий Иваныч, скоростной режим нарушаете, знаете, что с нового года наказания ужесточили!? Любуйтесь! Демонстрируют мне видеосъемку движения моей машины, в уголке монитора – большими красными цифрами скорость. 206 км/ч. Гаец, сидящий за рулем, комментирует: - Вы превысили скорость на... (достает мобильник и... вычитает на нем 90 из 206!!!) 116 км/ч. За данное нарушение предусмотрен штраф от 2 до 2,5 тысяч или лишение прав от 4 до 6 месяцев. - У меня на спидометре было 145. У Вас, видимо, аппаратура глючит из-за низкой температуры в салоне. И тут (о чудо!) разговор переходит с моего нарушения на их проблему. - В салоне холодно, потому что мотор заглох и не заводится, – говорит рулевой. -На пост позвонили, там машин свободных пока нет. - Включите зажигание, говорю им тоном заправского автослесаря. Смотрю на датчик топлива – стрелка на красной полосе. -У Вас машина чуть боком стоит, крен влево, бензина мало и он весь находится в левой части бака. Насос расположен справа, поэтому хватанул он воздух, вот и заглох мотор. Бензонасос сгорел. Чувствую, они приуныли. Рулевой гаец обращается ко мне: - Не будем мы Вас наказывать, оттащите нас на пост, здесь недалеко – километров 20. - Без вопросов, цепляйтесь. Отбуксировал я их до поста. По прибытии на место они отблагодарили меня пятисоткой (!). Я для приличия отказывался, но они настояли и посоветовали больше так не гонять. На обратном пути, проезжая через 3 села, обратил внимание, что прохожие какими-то странными взглядами провожают мою машину. Кроме этого, я привлек внимание всех свободных от несения службы собак, которые, заливаясь яростным лаем, сопровождали машину до безнадежного отставания.
Все выяснилось по возвращении в родную деревню. На посту я не обратил внимания, что гаишники забыли отцепить трос от моей машины (я вообще из нее не выходил, понадеялся на них, трос-то из ихней 10-ки, а они, быстро отцепив его только от своей машины и отблагодарив меня, ушли в будку греться). А я позорно ехал более 30 км с этим хвостом! Кстати, трос придется при случае вернуть. Правда, немного потрепанный.
Навеяло историей про "нужен мне твой английский с жидовским акцентом". Пригород Нью Йорка, дождь, жду товарища (занимается строительством и отделкой, у него еще дел минут на 40), зашел в кафешку, пью кофей милк энд шуга и кушаю опен сендвич и прочий бэйгл. Лица у меня неопознаваемо-интернациональная. Что сделаешь. В ликвор сторах (винно\водочных) немцем постоянно обзывали, хотя шнапс ни разу не покупал.... Так что какой у меня акцент в инглише, сам не знаю... Разболтался насколько мог с девушкой за стойкой. За 30 минут, напрягая извилины вдоль и поперек и извлекая знания английского (в школе учил немецкий) из самообразования (что лучше!!!), договорился встретиться вечером с этим очаровательным американским индивидуумом женского полу, которое определило меня как испанца... Да..... Финал: из служебного помещения выходит мужик и орет этой фемине - КЛАВА, хорош болтать, иди колбасы нарежь, кончилась!!!! Но мы таки встретились вечером!
Из песни - зря ты вычислил мои слабости, разгадал сигналы смс.
Сегодня на Нашем радио: Судебные приставы нашли должника на сайте Однокласники.ру и послали ему мыло и смс о недопустимости неоплаты должка. К чему катимся! И куда щас ходить в инете ?
История о деградации отдельных мужских особей в отдельно взятом городе. Случилась сегодня со мной. Необходимое пояснение: недели две тому назад у нас в Казани прошел сильный снегопад, все замело почти по пояс, а вывезти снег успели не везде. Поэтому проезды сузились и все машины то и дело друг друга пропускают. Обычное дело, короче. Россия все же... Еду по парковке вдоль длинного ряда машин, а навстречу мне белый форд. И вот примерно посередине этого длинного ряда вижу припаркованную на моей полосе газель и притормаживаю: иначе не разъедемся. Форд только начинает протискиваться мимо газели, как вдруг слышу сзади длинный гудок и смотрю в зеркало. За мной стоит хонда. А в ней, надо думать, крутой мачо: во-первых, стекла дочерна затонированы так, что даже силуэта водителя не видно, а во-вторых, такой вот торопыга неумный. Показываю рукой на форд – вот, мол, пропускаю. Гудок не прекращается, хонда проезжает вперед с полметра и становится эдак наискосок. Типа, я тебя, дура на королле, обогнать хочу. Ну, думаю, все: сейчас встанет лоб в лоб с фордом, и придется либо долго ждать, кто кого переупрямит, либо пятиться вдоль всей парковки метров тридцать. Поэтому открываю дверь, выхожу из машины и говорю то, что думаю по этому поводу. Ну, с достаточно прозрачной жестикуляцией, т. к. происходит это под аккомпанемент гудка из хонды, и мачо ни фига не слышит. Форд терпеливо стоит, мужик в нем улыбается и пожимает плечами: ехать-то ему теперь некуда! За фордом собирается небольшая очередь, за хондой – тоже. Далее мачо на хонде все-таки отъезжает обратно на те же полметра, освобождая дорогу форду и 2 машинам за ним, и все разруливается: проезжает форд (улыбаясь и благодаря кивком головы), за ним 2 машины, потом проезжаю я, за мной – хонда и те, кто за хондой. Выезжаем на дорогу. Хонда гудит и пытается обогнать меня на повороте, что в принципе возможно, т. к. дорога тут уже чистая и в данный момент пустая. Но - не успевает. Странно, думаю... Мачо какой-то неудалой попался. Не обогнав, опять гудит, бедняга. Тут уж я немного хулиганю (мстя такая, бабская): на протяжении метров где-то 500 виляю и не даю себя обогнать. Хонда отстает. Ага, думаю, может, устыдился, что так облажался на парковке-то. После светофора встаю в средний ряд: пусть едет, ну его к черту. Не обгоняет! Едет сзади и время от времени гудит. Доезжаем до следующего светофора, мачо ставит свою хонду правее, опускает стекло, и! Вижу молодого человека лет 25 (плюс-минус 3 года), который яростно плюет мне в боковое стекло (но недоплевывает, бедняга), а после с громким гудением уезжает. Такие вот мачо, блин, недоделанные: даже плюнуть не могут как следует.
Решил прожить седня абсолютно трезвое воскресенье. Чтоб ни капли в рот, ни сантиметра.... ну вы меня понимаете. Полез на шкаф, с него упала крышка от кастрюли и чуть чуть не разбила бутылку пива!!!!!! Буквально в миллиметре пролетела!!!! Я аж вспотел от страха. - А ведь в следующий раз упадет, и разобьет непременно - подумал я! – Видимо не судьба!!! Не стоит так рисковать, лучше его выпить. Но не больше двух бутылок!!!
Это сейчас, когда допиваю вторую, мне пришла такая идея в голову. Бутылка то была пластиковой, а вдруг не разбилась бы??? Хотя зачем такие риски? Да и поздно!! Зло уже свершилось! Завтра... да завтра и начну новую жизнь! (взято отсюда http://www.antyaskin.org/forum/viewtopic.php?t=7&start=0)
Кузька проснулся в полдвенадцатого и решил, что для разнообразия пора погонять живность. Надо было видеть, как этот несчастный дурак (кот, который) от него драпал! Еще бы, кому понравится, когда шерсть выщипывают, а потом уши на крепкость прирастания к башке пробуют. Так и бегали втроем: впереди Шу-Шу, за ним Кузон, таща за собой маму. Так бегали, так бегали, что вместо положенных 4 часов Кузька свалился без сил уже через 2.5. Следующий день тоже начал с того, что загнал кота под диван-кровать. Можно представить себе ужас, который испытывал этот несчастный, если умудрился влезть под это сооружение, под которым мяч для пинг-понга застревает. Шу-Шу, несчастный, уже совсем зашуганный стал. "Затюканный апостол", как бабушка его называет. Мало того, что Кузька ему пощечины (помордины?) раздает при каждой возможности, а потом еще и на своем драндулете за ним гоняется (прошу заметить, ступенька на входе на кухню для него уже давно не проблема, он ее перепрыгивает вместе с машиной), так еще и бабушке нашей взбрело в голову, что она может отучить бедного шляться по Кузькиному ковру. Теперь как только тот подступает к этому ковру на 1.5 м, бабуля-божий одуванчик вдруг начинает дико вращать глазами, махать руками, топать ногами и выкрикивать нечто нечленораздельное, отчего не то что Шу-Шу Р папа подпрыгивает и начинает ныть по поводу того, что у него в данный момент нет средств ни на операцию по пересадке сердца, ни даже на похороны кота.
На ОРТ есть утренняя передача "Доброе утро". И есть в ней рубрика "Полезные советы". Вот некоторые из них. 4 февраля. Некий перец объясняет, как сварить яйцо всмятку. Кладет яйцо в кастрюльку, наливает воду, ставит кастрюльку на плиту, доводит воду до кипения и... заводит большой, совдеповский будильник, устанавливая его на 3 минуты. Через 3 минуты, после звонка будильника, он снимает кастрюльку с плиты, охлаждает яйцо водой под краном и демонстративно разбивает яйцо. Ура! Яйцо сварилось всмятку! Патент автору изобретения! В это же утро. Другой перец объясняет, как нарезать резьбу в несквозном отверстии. Кладет в кружку парафин, ставит кружку на плиту. После того, как парафин растаял, он заливает им отверстие, ждет, пока парафин застынет, и после этого начинает нарезать резьбу. При этом комментирует, что стружка, если ее выдувать, может попасть в глаза, а с парафином она выдавливается метчиком. А что, при выдувании стружки глаза нельзя закрыть рукой, чтобы не "городить огород"? В январе некая дама рекомендовала срезанный лимон, чтобы он не засох, положить в блюдце с водой и в воду добавить немного уксуса. Вы можете представить, какой вкус будет у чая после такого "сохранения" лимона? А еще в январе некий умник предложил взамен старого абажура светильника использовать... обрезанную ножом половинку пластиковой бутылки. Эстетично, не правда ли? Я думаю, что если в квартире руководителя ОРТ г-на Эрнста все светильники будут с абажурами из обрезанных пластиковых бутылок, – это будет самая шикарная квартира в Москве. А может, и России. Андрей Бахметьев отдыхает...
"И колокол по парню гудит окрест. Крест на решетке. На жизни – крест". А. Вознесенский
Когда завершил экспозицию по "САПР-84" в павильоне "Строительство" Выпердоса УССР, первым работу принимало госстроевское начальство. И в главном, вводном разделе, где были представлены самые "ударные" объекты, Председатель ткнул пальцем в реконструированные "Золотые ворота" - главные, триумфальные ворота древнего Киева: - А вот это с крестом убери!
Фишка объекта заключалось в том, что остатки исторических Золотых Ворот, относящиеся к какому-там мохнатому 11-му веку, достроили до прежнего вида, "подвесив" новый павильон на веерно расходящихся сваях, чтобы не тревожить основание исторических останков во избежание деформаций.
А все сооружение венчал церковный куполок с православным крестом – по-видимому, первым в советской истории крестом, установленным совдепией за государственный кошт. Известно, она больше увлекалась сбросом этих самых крестов или разрушением вместе с храмами – в рамках богоборческого большевистского атеизма.
В общем, выход нашелся: пришлось чистое синее небо над историческим сооружением сделать облачным, и одной тучкой закрыли крест. Небесная чистота пострадала, зато атеистическая была восстановлена!
А меньше чем лет через 10, в нэзалэжной Украине, мне довелось присутствовать на торжественном богослужении на "Золотых воротах" по случаю какого там юбилея Киевской Руси, фальшиво включенного в историю Украины. Меня мероприятие привлекло последним пунктом в программе, указанным в приглашении: ужин в одноименном ресторане на Львовской площади в Доме Торговли.
На главном мероприятии пламенную речь толкнул упомянутый деятель, уже перекрасившийся из коммуниста-интернационалиста-атеиста в искренне верующего националиста. И он так истово бросал кресты, что я невольно позавидовал: - Во как умный чел диалектически, по Ленину, развивается! А я вон как был беспартийным дураком-атеистом, так им и остался.
Сегодня на РБК. Без комментариев. 06:35 Премьер РФ отправляется сегодня с официальным визитом в Армению. 05:56 В Барнауле осквернен памятник российско-армянской дружбе.
Местная газета "Культпросвет"(Культурно-просветительская газета). Рубрика "Рождественский поэтический: тексты". Цитирую начало текста: Я богаче всех своих подруг И тому есть веская причина: У меня родился чудный внук- Очень замечательный мужчина. Глазки-голубые небеса. ПИПКОЙ нос и волосенки вьются... Вот это носик!
Произошло только что. Выхожу в инет используя моб. тел. как модем. Вчера все прошло как по маслу, два клика и я в паутине, сегодня, почему не знаю, комп не хотел видеть мой мобил. тел. Я мучалась минут 40, и разозлившись, я, глядя прямо в этот наглый монитор, пообещала, что если комп сейчас же не подключится, то вечером, когда приведу дочку из детского сада, разрешу ей играьь на нем в ее игрушки, и делать с ним что захочет. Представляете, помогло! Он сразу же включился. мне стало смешно я позвонила мужу и рассказала, он говорит, что мол, так сурово с ним нельзя, а то очень расстроится. я всегда знала, что мой компик, живой!
Читаю седня новости на рамблере... голосование "Данные последнего опроса в США (Rasmussen): Клинтон – 46%, Обама – 40%. Маккейн – 33%, Ромни – 30%, Хакаби – 22%, Пол – 5%...... :))) как говорит Задорнов "ну Тупые" мало того что президенту нужно почитать историю и говорить научиться а со сложением и вычитанием видимо у всей нации проблеммы :)))
Вчера в Таллинне для февраля была необычайно теплая погода +6 градусов, солнышко светит, прямо весна. Отвожу сына в садик и говорю, что сегодня вы наверно пойдете гулять куда-нибудь на природу. Вечером спрашиваю: - Куда ходили, в лес или к морю? - Нет мама, мы ходили нашей группой по району и смотрели на мусорницы. У нас сейчас тема мусора в садике. Вот и смотрели, какие контейнеры стоят и ЧТО там лежит. Ну да, уже с детства приучают.
С этого года у нас весь мусор надо сортировать, бумагу туда, кухонные отходы сюда, стекло и т. д.
Точность вежливость королей или почему надо приходить вовремя.
Рассказываю с чужих слов, но некоторые ее участники мне знакомы. Дело в Уфе было. Три друга украли деньги.500 миллионов неденоминированных рублей. По фальшивым авизо. Обналичили и собрались делить. Двое сидели и ждали третьего, который изрядно запаздывал. Дело было поздно вечером в здании, в котором никого кроме них не было. Пока они его ждали стали производить арифметические действия, по результатам которых обнаружили, что 500 миллионов на три не делится, во всяком случае красиво. Один из друзей-по внешности типичный ботаник в очках, имеющий манеру все время забавно поправлять очки, говорит:"ну его на хуй, этого третьего, давай мы тобой разделим по 250 получится". Другой говорит-давай, а третьего замочим, чтоб потом под ногами не путался. Пришел третий и очкарик его застрелил в упор, и забавно поправляя очки за ноги оттащил труп к канализационному люку, куда его и сбросили. Вот так зарабатывался так называемый первичный капитал. О судьбе очкарика ничего не знаю, а второго тоже застрелили через пару лет.
Срочно в номер! На вот этом вот сайте: http://www.who.is/whois-ru/ip-address/medvedev2008.ru/ можно посмотреть, когда зарегистрирован тот или иной домен. Так вот, медведев зарегистрирован: created: 2005.12.06 paid-till: 2008.12.06 (проплачено до) Наши политики - самые дальновидные в мире)))
Помниться в самом начале моей службы в израильской армии я проходил курс молодого бойца. Спать давали от силы пять с половиной часов, гоняли не то чтобы очень, но гоняли. Так вот нам объясняли как пользоваться винтовкой M-16, а мне так ссать захотелось думал сейчас мочевой пузырь лопнет. Я попросился в туалет, а командир не отпустил. Я ему по хитрому сказал, что он гад ползучий, как точно не препомню. А он мне сука так затянул на каске ремешок, что у меня аж ухо закровоточило. Стою я значит так. Ухо горит, ссать хочу умираю, а он мне значит над другим ухом толдычит, как разбирать и собирать эту чертову винтовку- метелку. Я про себя подумал, что дайте мне только обойму вся твоя будет еще и жарко ведь лето в разгаре, а вслух говорю я же сейчас сдохну у меня же моча прямо в мозги ударит. Он меня значит милостиво отпускает я иду заодно еще и в медпункт. Там я показываю свое пострадавшее в бою с каской ухо, объясняю, как было дело, а они мне сказали "нет этого не может быть - это прыщик от солнца".
Что будет если собачников Москвы (3% семей) переселить в 100% квартир в каком- нибудь подмосковном городе, а из Москвы собак убрать?
Москва: Не будет ночного лая, укусов, каши и прочих объедков, а также бродячих собак на полу метро, не будет экстрементов на каждом квадратном метре.
Подмосковный город: Все жители рады - каждое утро они выводят собак на прогулку и долго общаются с соратниками Smile
В лифте собаки начинают грызть друг друга поэтому лифта придется ждать около 10 минут.
Какашки лежат в количестве 33 штуки на одном квадратном метре.
Ночью собаки лают не переставая. Стоит залаять одной по цепочке начинают лаять другие и так весь городок! Собаководы становятся нервными и скупают все беруши в ближайших аптеках.
Десятки тысяч собак переселенных из Москвы живут в будках стоящих через каждые 10 метров. Рвут людей заехавших в этот специфичный городок. Самым сильным удается остаться живыми орудуя двумя битами.
В моду входят резиновые сапоги, ватные штаны и хокейные наколенники...
Сожраны все животные, бомжи и частично дети и жены собаководов. За год 233 человеческие жертвы.
На главной площади города стоит памятник собаке Жучке сбитой автомобилем когда стая из 5500 особей атаковала проезжающий автомобиль.
В городе не продаются ролики и велики так как их хозяева отправляются прямиком в больницу или на кладбище. Уголовные дела не возбуждаются "Так как он сам виноват - не понравился" и "Думать надо"
За побои собак - 2 года в колонии строгого режима, за убийство собаки 8 лет. Плюс побои в отделении милиции и травля собаками.
Зато издается 66 газет и журналов с названиями "Дружок", "Дог", "Собака" и тому подобные.
Часть стариков хоронят в закрытых гробах так как если не досмотришь ими частично полакомятся орды голодных собак.
В городе свирепствует бешенство. Люди передвигаются на автомобилях со скоростью 20 км в час что-бы не задавить орды атакующих собачек.
Когда я работал в лаборатории доктора технических наук П. М. Сосиса в КиевЗНИИЭП, был у нас сотрудник Лева Григоренко, который владел подписью завлаба и имел разрешение на ее использование, чтобы по пустякам не тревожить шефа из высоких научных эмпирей.
И Лева достиг такого совершенства в подделке подписи, что шефу пришлось уже подделываться под Левину подпись. Особенно после одного эксперимента, когда Леву и шефа попросили подписаться на разных бумажках. Мы их попометили на обратной стороне и четко знали, кто и где реально расписался.
Шеф долго и возмущенно тыкал пальцем в СВОЮ подпись и шумел – не там нажим, не такая закорючка, неправильная "О"... В общем, не подпись, а форменное безобразие! А вот Левину подпись приписал себе и жутко ее нахваливал.
От любви до ненависти пару сообщений! Вашему вниманию "Любовная" sms переписка, которая реально имела место в жизни. Пикантность ситуации состоит в том, что произошла она в течении 30 минут между 40-ка летним мужчиной, в простонародий – Мачо, тобиж Чмо, и молодой состоятельной дамой. Он ей: Мне без тебя плохо, я тебя обожаю и люблю. Я знаю, тебе все равно, но не могу с собой ничего поделать. Она ему: На чувства я не наплюю. Но их нет. Просто есть необходимость в них у каждого! Возможно, ты употребил алкоголь и, необходимость обострилась. Все нормально. Успокойся. Бывает. Он ей: У тебя нет, но у меня есть и не хочу я успокаиваться. Человек для того создан, чтоб любить, а иначе нет смысла.... Она ему: Давай посмотрим на все под другим углом. Ты – темпераментный мужчина. Тебе нужен секс. У тебя переходной возраст. Но любовь – надуманная, накрученная необходимость иметь секс. Вот и все. Я случайно попала в поле твоего зрения. Это не любовь! Он ей: Ты не случайно ко мне попала. Тебя подарила мне судьба. Я повторю миллион раз. Я ТЕБЯ ЛЮБЛ. Мне нужен не только секс. Я хочу смотреть на тебя, дышать одним воздухом и радоваться, что ты у меня есть. Она ему: Виктор, это не возможно. Мне чувства не нужны. И потом, ты наверное заметил, что быть рядом со мной – дорого. Я не могу платить за себя, когда нахожусь рядом с мужчиной. Меня это унижает. И мне не подошло еще многое. Вот почему я не с тобой. Все. Он ей: Теперь мне стало легче, я в тебе ошибся. Теперь действительно все. ДОРОГАЯ ты наша. (далее картинка со средним пальцем правой руки) Она ему: СУПЕР ЦЬОМ! Он ей: Со своим "цьомом" иди подальше, что бы я тебя больше не слышал и не видел. Она ему: P.s. : А знаешь, любовь- это чистое и светлое чувство, которое порождает желание быть с человеком, дышать им, дарить себя. Когда любишь, стараешься из шкурки выпрыгнуть, изменить обстоятельства, чтоб только быть рядом...Но есть люди, которым это не дано, а есть и такие, которые этим словом обозначают спермотоксикоз. Не хочу показаться неучтивой, но думала, что ты умнее! Он ей: Ты мне стала противной как медуза. Я тоже был иного мнения о тебе. Но ты на самом деле- дешевая оказалась. Все что я говорил, это не о тебе. Ненавижу. Все.
У меня жена с сыном (ему 4 года) едут в маршрутке Он: Мам! Смотри какая тетя толстая! Она: Тсс! Нельзя так про взрослых говорить! Он: Наверное мало какает!
Это фрагмент из серьезного документа, после прочтения сполз под стол, в замечании не смог ничего написать кроме - "ФЕНОМЕНАЛЬНО": - Фамилия - родовое наименование пользователя, данное ему при рождении; - Имя - отличительное название, обозначение пользователя, данное ему при рождении. ; - Отчество - часть родового имени, которая присвоено пользователю по имени его отца; PS. Документ писал программист
Надеюсь большинство уже видело юбилейные плакаты газпрома? Две руки ковшиком на фоне голубого неба с г-образной зажигалкой внутри? так вот идем с ребенком (7 лет) мимо такого свежего плаката. Ребенок: -Мам, а ты помнишь белка из Ледникового периода 2 так же делала, когда собиралась за орехом прыгать....
Мне друг рассказывал, что когда-то когда он жил еще в Штатах, (сейчас он в Канаде) был с ним такой случай общался он по аське с девушкой и принимал ее за кореную американку. Общались они естественно по английски. Выпросил он у нее телефон. Звонит, называется по-английски своим ником, а она ему на чистейшем великом и могучем заявляет. "Нужен мне такой английский язык с жидовским акцентом"
Помниться служил я в израильской армии в 94 96 годах. Так вот в начале моей службы довелось мне служить на большой базе под названием Мишмар А Негев. Русские репатрианты прозвали ее Кашмар А Негев. Ведь там была база подготовки военных водителей, где гоняли нещадно. Так вот служил я не там, а рядом. И была у нас там такая вредная привычка, что, если ты из России, ты должен делать не только свою работу, но из-за того парня. Например я иду в увольнение и сдаю пушку, а ее надо окунуть в технический спирт. Вроде бы это не моя работа, а оружейника. Я же уже в порадке, а за пятна на форме могут рапорт накатать и на базу завернуть. А уйти я могу только тогда, когда из увольнения вернуться другие. Я пытался с тем ебанутым канадцем по хорошему договориться. Но никак не получалось. И однажды я ему сказал. Паам Хаба ани Эздаке ле рак аль анешек, гам аль анашак. В следующий раз я не только оружие сдам, но заодно и оружейника впридачу. Потом этот значит побежал за прапорщиком. А тот мне говорит. Ата мэаем ло барецах? Ты ему смертью грозишся? А главное как этот здоровенный канадец при этом стоял. Точь в точь маленький мальчик стоит притупив глаза жалуясь на обидевшего его взрослого дядю. Вообще-то в свободном мире такого рода стукачество просто норма! А мне в голову не пришло стучать после одного случая, который я здесь упоминать не буду.
В ответ на предложение РПЦ ввести в школах и вузах России преподавание церковнославянского языка Российская академия наук предложила направить в церкви профессоров с лекциями по физике и химии.