Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Премировали как-то чукчу, за большие успехи в разведении оленей, путевкой на Ниагарский водопад. В сопровождающие дали Петьку (того, что с Василием Ивановичем). Проходит две недели. И что-то от них ни слуху, ни духу. Решили проведать - как они там поживают. Приезжают, смотрят, - у чукчи правое ухо огромное как лопух, а у Петьки шишка на лбу здоровенная. И не сознаются в чем дело, молчат. Решили за ними подсмотреть. Утро, на балкон выходит чукча. Потягивается, зевает, прикладывает ладонь к уху и спрашивает: "А что это там шумит?", а Петька липит себя кулаком по лбу и орет: "Да это же водопад!!!"...
Прилетает Чернецкий (мэр Екатеринбурга) в аэропорт Кольцово, а его не встречают. Ждет - ждет, никого нет. Подбегает к таксисту: - Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем - награжу нормально. - Поехали, - говорит таксист. Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин. - Ну ты даешь! - говорит Чернецкий таксисту, - а какой дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи. - Не-а. Ты и там перекопаешь..
... говорят, в оригинале было про лужкова - но все равно! Чам Сцуко Гореть Тебе В Аду!
Холмс и Ватсон едут в переполненном трамвае... - Холмс, давайте выйдем на следующей. - Ватсон, но ведь нам ехать еще 4 остановки! - Я очень хочу ссать... - Ну так поссыте кому-нибудь в карман! - Что Вы, неудобно... ведь заметят! - Не бздите, Ватсон, ведь вы же не заметили!
Ты хочешь всегда гордиться своей сборной? Ты хочешь восторгаться умопомрачительной техникой и фантастическим дриблингом своих кумиров? Ты хочешь чтобы твою сборную считали фаворитом в каждом матче? Ты хочешь чтобы твоей сборной, от страха перед ее постоянными победами,
запрещали играть на чемпионатах Европы? Ты хочешь плакать от счастья, увидев Кубок Мира в руках великого капитана твоей прославленной сборной?
Получи бразильское гражданство...
И посмотри, что с тобой сделают бразильцы... condome
Югославский хутор. Два малодчика с автоматами на перерез стучаться в дверь избушки. От туда выходит старушка. Они: Ты ебана мать? Она: Я Они: Мужайся мать, ебана убили.
идет бал. вваливается пьяный поручик Ржевский с унитазом под мышкой, ставит посреди зала, садится и начинает срать. затем достает из кармана сигарету и спрашивает:"я надеюсь дамы не будут возражать, если я закурю?"
литит самолет стюардессе говорит пассажир можно выйти на этой выссате 2054 кл. над землей стюардесса говорит пилоту тут один не нормальный хочет выйти на этой выссате пилот говорит ааааа который забинтованный стюардесса да пилот аааа а он все время здесь выходит
Американская дорожная полиция, увы, должна бороться с теми бандитами, которых не добил Сталин в 1950е. США, город Белвью (под Сиэттлом). Шериф останавливает джип с бендеровцем (эмигрант из совка, прибывший из "захидной" Украины): - Почему ты превышаешь скорость, русская сволочь? Ты что - так самогонки нажрался, что знак Speed Limit не видел? - Cпыд лимит я бачыв, а тебе, клятый буржуй - ни!
-Что общего у автомобилей "Москвич" с движением ОУН? - И про то, и про другое - Сталин в свое время сказал: "Неплохо... Но чтоб в Москве я этого жлобства не видел!"
Известный анекдот времен войны русских с немцами: - Что общего у самолетов Як-9 с "украинськой ридной мовой"? - Как Як-9 не идет ни в какое сравнение с "Аэрокоброй", так и "мова" - жлобство перед русским языком.
Россия победила в хоккее!! ,взяла кубок уефа, билан победил на евровидении, мы прорвались на евро, а стоило всего, вывести "ТОПОЛЬ" на красную площадь!
Сборная России, когда летела с чемпионата, погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил: - По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя... вы случайно не сборная России? - Ну да, это мы. - Можете проходить. Какие вы, нафиг, футболисты?
В компании рассказывается старый анекдот от Никулина. Вызывает Брежнев к себе космонавтов, и говорит:"Как, мать вашу, так американцы на луну улетели, а вы???. Вобщем завтра полетите на солнце." Да мы же там сгорим - робщют космонавты. Вы что думаете в ЦККПСС дураки сидят?? Ночью полетите. Когда все отсмеялись остался один неудержимо хохочущий. Его спрашивают - Ты че ржешь? Все уже отхохотались. Он:"Вот дураки, пока они долетят уже утро будет
Приходит больной к врачу: - Доктор, помогите, мне вот уже месяц постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Вот вам микстура, выпейте, и все у вас сейчас же пройдет. - Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Но я стал принимать таблетки Альберта Хофманна, и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
На уроке литературы: Марь Иванна: - Дети скажите фамилию известного писателя на П - начинается, на Н - заканчивается? Вовочка: - Пучкин!!! М. И. : - Нет Вовочка, не Пучкин, а Пушкин! Но мне нравится ход твоих мыслей! Вовочка: - Марь Иванна, назовите фамилию известного писателя на Х начинается, на Й - заканчивается? - Вон из класса Вовочка!!! - Вообщето это Хэмингуэй! Но мне нравится ход ваших мыслей!
Дперестроечный совок. Диалог в очереди: - А вы пропускаете позачергово ("без очереди" по-хохлацки) почетных бандеривцив РСЧА? - А разве ты - почетный бандеровец РККА? - Ни, а що? Хиба нэ можна спытаты?
Беседуют Чапаев и Петька. Петька: - Василий Иванович! Американцы высадились на Луне! Чапаев: - Ты смотри, Петька, куда наш товарищ Степан Бандера их загнал, буржуев клятых!
1980 год. В Москве проходит Олимпиада. В городе много иностранных гостей. В одном из РОВД утром в 9.00 начальник штаба проводит развод: - Товарищи сотрудники, в городе очень много иностранных гостей. Во время дежурства быть всем предельно бдительными внимательными и главное ВЕЖЛИВЫМИ! Всем ясно? - Так точно товарищ полковник. - Тогда на пра-Во. По местам несения службы шагом- Марш! И сотрудники расходятся по своим объектам. Проходит часа два-три. На одном из перекрестков стоит милиционер и скучая помахивает жезлом. Вдруг он замечает, что на противоположной стороне дороги идет английская леди со своим окружением. Идет, беседует и вдруг раняет на асфальт белоснежную перчатку. Тут наш милиционер срывается с места и бегом через потоки машин прорывается к англичанке, поднимает перчатку оттряхивает и протягивая ее в руке говорит улыбаясь:
- Плиз!!! Англичанка с восхищением отвечает: - О-о-о-о-о! Рашен культура!!! А милиционер ей: - Ну, а ху-ли, нас за это ебут!!!
В одном из институтов где готовят дипломатических работников проходит зачет. Профессор говорит: - Товарищи студенты, сегодня вы сдаете письменный зачет. Задача:"К берегам мадагаскара подошла советская атомная подводная лодка. к ней выдвинулся катер береговой охраны мадагаскара. Советская подводная лодка потопила катер береговой охраны мадагаскара. На это, правительство мадагаскара, выслала ноту протеста советскому послу в Мадагаскаре". Вот вы сейчас в роли советского посла в мадагаскаре должны дать письменный ответ правительству мадагаскара. И так время пошло. И профессор, как принято, ходит по аудитории между рядами. Ходил, ходил и подошел к одному из студентов, взял его листок, и внимательно читает. Прочитал, а потом в слух произносит: - Товарищ студент ход ваших мыслей мне нравится, только Нахуй и похуй пишется раздельно, а черномазая скотина с большой буквы- президент все-таки не удобно...
Каждый вечер старая дева, прежде чем лечь спать, заглядывала под кровать - а не затаился ли там мужчинка?! И каждый вечер ее ждало разочарование. Через несколько лет, по совету подруг, она купила вторую кровать и ее шансы удвоились!
Идет пьяный мужик по улице, пожходит к лавочке на которой сидят 3 бабушки. Смотрит несколько секунд, затем произносит, показывая пальцем: "Ты! И ты!".. Третья бабушка: "А Я???" Мужик: И ты... Нука марш на*уй отсюда!"
гена мне нужно написать стих или сочинение! Я сейчас занят иди погуляй на улице. Едет чебурашка в ливту видит написано"ниже, ниже и ниже". Идет он по улице видит мужик снемает штаны. Идет мимо зоопарка учительница говорит"сейчас вы дети увидите" и побежал дальше. Бежит мимо магазина продавшица дает колбасу"вот ваши 400г колбасы". Чебурашка прибегает домой говорит"гена я написал слушай что получилось! все ниже, ниже и ниже мужик снемает штаны сейчас вы дети увидите 400г колбасы!"
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: - Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: - Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...
У иностранца спрашивают: - Как вам наш советский автопром? - Он мне есть напоминайт Степан Бeндерa! - Тю, клятый буржуй! Та Стэпан Бандера ж николы нэ робыв автомобилив! - Вот именно.
Покупает Степан Бендера на птичьем рынке белого коня. "Самостийники" интересуются: - Командоваты парадом сбираешься? - Та ни, просто "кирипич" повесили на Красной Площади всюды, так я на кони въиду у Кремль, колы мы клятых москалив розибьемо!
женщины в очереди за огурцами: - мне пожалуйста вот это-о-т.. во-оот эт-э-то-т.. толстый.. о.. - а мне вот тот - длинный.. - а мне вот этот этот.. пожалуйста этот.. в пупырышках.. ах.. - а мне два килограмма.. для салата!
Разговорились два поручика: один - поляк (П), другой - наш Ржевский (Р).(Р) - А правду говорят, что у вас в Польше люди не на русском языке разговаривают, а на каком-то другом?(П) - Разумеется, правда. Hа польском языке.(Р) - Да? А как будет по-польски, допустим "дом"?(П) - Дом.(Р) - Хм. А как тогда будет "село"?(П) - Село.(Р) - Странно. Hу, а как тогда будет "жопа"?(П) - Дупа!(Р) - Ха! И стоило ради одного слова новый язык придумывать?!
Сидят два помидора в холодильнике один другому говорит: -брр! Чето холодно здесь! Другой отвечает- ааааааааааааааааа! Говорящий помидор! Юра АРХАНГЕЛЬСК
Идет странная похоронная процессия: впереди два гроба на катафалке, за ними мужчина с собакой на поводке, а позади - большая толпа провожающих. Прохожий подходит к мужчине и говорит: - Простите, что пристаю с расспросами в неподходящий момент, я вам соболезную, но все же - кого хороните? - Жену. - Боже мой! А что случилось? - Ее загрызла вот эта собака. - Что вы говорите! А кто во втором гробу? - Теща. Она пыталась заступиться за жену, когда на нее напала собака. - Ну, надо же!.. Простите, а вы не одолжите мне эту собаку на время? - Вставайте в очередь!
Совковые времена, годы застоя. Колхозная "православная" церковь, а-ля совок в полный рост. Поп (естественно, гебешник в рясе, а-ля "искусствовед в штатском") читает проповедь: - Дети мои! Поблагодарим Господа Бога Нашего - Отца, Сына, и Святого Духа - Коммунизм уже на горизонте! Один из прихожан интересуется: - Святой отец, а что такое горизонт? - Горизонт, сын мой - сие есть воображаемая линия, которая удаляется от тебя по мере того, как ты приближаешся к ней...
"Одарку" (Ульяну Громову) спрашивают: - Если бы вы встретили русского, немца или еврея, что бы вы сделали? - Москаля? Нимця? Жида? Вбыла б, гадив! - А если они вас повесят? - А мене-то за шо?
Совок, годы застоя. Рабинович сетует возле пустого прилавка: - Вот, жлобы-бендеровцы довели страну! Мяса нет, масла нет, даже хлеба нет! Подходит жлоб с нашивкой "УНА-УНСО": - Заткни рота, жид клятый, бо отримаешь пыстолэтом по голови! Дома Раибнович рассказывает: - Сарочка, ти таки знаешь - у хохлов даже патронов нет!
Летит Змей Горыныч над селом на западной Украине и кричит: "Все на субботник! Все на субботник!", а пожилой житель, глядя на это безобразие: "От клята птиця! Знов москалями обжерлася!"
Судят "ветерана войны" за геноцид латышского народа. Судья: - Прекрати плакать, русский оккупант! Этим ты не разжалобишь правосудие независимой Латвии! "Ветеран": - Я знаю, пан судья, алэ мени так порадыв товарыщ Степан Бандера у 1941 роци!
Еврей-автоинспектор останавливает батюшку-попа на "Жигули": - Почему ты нарушил ПДД? Дураку закон не писан, да? Ты что - так молился своему "Христосику", что знак не видел? - Знак бачив, а тебе, клятый москаль - ни!
Уважаемые пассажиры... Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера... За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...
Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив. Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен. Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять. Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг. Настал пятый день. Мужик сползает с кровати. - Дорогая, пойду в ванну схожу. Она кокетливо, поглаживая себя: - Мыться идешь? Он раздраженно: - Нет, бл$$, дрочить!!
Из архива Anekdot.ru от 16 января 2003 "Новые анекдоты - основной выпуск"
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. +1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!" - 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.
Марья Ивановна дала домашнее задание ученикам: узнать рост Медведева. На следующий день ученики начали отвечать. Кто сказал 1 метр 80, кто 1 метр 50, а Вовочка встал и говорит 1 метр 12 сантиметров. Марья Ивановна спрашивает: - Как ты Вовочка определил? Вовочка: - А я пришел домой и спрашиваю у матери: "Какой рост у Медведева?" А она мне говорит: "Мне твой Медведев до пи@ды". Я ночью померил, ровно 1 метр 12 сантиметров.
купил водила себе новую Мазду едет 120. км. Раз обгоняет его маленькая тачка вадила за ней спрашивает мужик че за тачка? мужик ему не знаю, где взял? не знаю, ты откуда? с Американских горок.
Встречаються двое. Один другому -Жена надоела до смерти, не знаю что делать. Тот ему - е мае: С утра два раза, В обед раза три, К вечеру четыре раза. Через пять дней она сама сдохнет... Через три дня советчик приходит к другу. Тот лежит на кровати не встает, Высох весь, колотиться. А жена по квартире ходит и аж пританцовывает. - Ну че? - Да вот дура, танцует, а не знает что ей через два дня померать.
Я не хочу обидеть Украину. Восток Украины - это почти что Россия, и живут там 50% - русские. Запад Украины - по-русски там лучше не говорить, особенно ночью. Но перейдем к анекдотам. Наблюдают за стартом новой американской ракеты двое - еврей и хохол. Еврей: - Взлетит! Хохол: - Ни, николы нэ взлэтыть! Тут ракета взрывается. - Это ты таки накаркал! - говорит еврей. Бендеровец с истинно хохлацким упрямством отвечает: - Служу Радянському Союзови (Союзови = Союзу по-хохлацки)!
У активиста "Штаба Защиты Русского Языка на Украине" спрашивают: - Что общего у жлобской "ридной мовы" и совковых машин а-ля "Жигули ВАЗ-2103"? - И то, и другое - давно пора уже отправить на свалку.
Внук - деду: - Диду, як тоби пыво "Галичина"? - Да так - вода водою... Якщо б меньше за незалежнисть воювалы у 1941-1945 роках - зараз бы "Бавария" пылы!
При Сталине все изобретения приписывали русским. Радио изобрел Маркони? Нет, Попов! А самолет изобрели братья Райт? Ничего подобного - это сделал Можайский! А независимость кто придумал? Думаете, Джордж Вашингтон? Оказывается - Степан Бендера!
Судья: - Прекрати плакать, синежупанник! Этим ты революционное правосудие не разжалобишь! Хохол-самoстийник: - Я знаю, пан судья, алэ мени так порадыв цар Мыкола у 1912 роци!
ГДР, Народная Полиция. Полицейский останавливает крутого хохла (офицера РККА), который сбил на своем "Жигуле" немку: - Почему ты не подал сигнал на пешеходном переходе? - Пан фриц, я боявся йийи злякаты!
Москва. Возле очень дорогого валютного ресторана тормозит шикарная тачка с госдумовскими номерами, из которой выходит тов. Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогущую сигару. Тов. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит: "Хорошо, мать твою!!! Жаль, Ильич не дожил!"
В переполненную камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик. Зеки спрашивают дед ты за че сюда попал? Дед-а я сынки приколы устраиваю! Зеки-какие еще нахрен приколы? Дед- да не сынки показывать не буду а то еще обидясь бить потом будете! Зеки-да не дед ты че гадом буду не трону! дед-ну ладно! Берет веник макает его в парашу стучится в дверь, открывается окошко дед втыкает туда веник и проворачивает пару раз и отходит в сторону. Открывается дверь. входят 2 здоровенных охранника качка и говорят- А нука дедок отойди!!!
Сын червяк спрашивает у отца червяка: - Папа а в яблоке жить хорошо? - Хорошо сыночек, хорошо - А в абрикосе жить хорошо? - Хорошо сыночек, папа червяк думает"Вот какой стал сын умный!" - А почему тогда мы в гавне живем папа?
Идут два мента с собакой. Один другому говорит: - Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один? Задирают тому лапу - один. - Мыколо, а чего ты задался таким вопросом? - Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х$ями.
Идет финал кубка Украины на НСК "Олимпийский" в Киеве. Играют донецкий "Шахтер" и киевское "Динамо". В VIP-ложе сидят Ахметов Ринат Леонидович и Суркис Григорий Михайлович. Вот Суркис Ахметову и заливает - "Ой, Ринат Леонидович, Вы не поверите! У меня последнее время, так дела хорошо идут, в бизнесе один доход, все сбывается, просто денег стало немеряно, могу всю Украину купить!!!" На что, Ахметов отвечает - "Григорий Михайлович, я ж ничего не продаю!"
Медведев идет к трибуне, держать свою первую презеденскую реч. Его помошник: - Секундочку, к вашему рукаву прицепилась какая-то ниточка, ой и ко второму тоже... Вдруг откуда-то голос Тутина: "Это нужные ниточки, не трогайте их".
С муж спит с женой... Один раз, второй, третий, четвертый,.. шестой.... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... полчаса. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет: Ну давай... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит.