Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Президент Д. Медведев решил внести свой вклад в победу российской сборной на ЕВРО-2008 г. По его распоряжению в случае выигрыша наших в полуфинале Газпром должен незамедлительно прекратить поставки газа в Германию, чтобы (цитата) "в воскресенье знали, с%ки, чем рискуют"...
"После победы сборной России на чемпионате Европы было решено нанять в Голландии президента и кабинет министров. В случае успеха эксперимента в следующем году в Голландии будут наняты армия, милиция, налоговая инспекция и таможня. Также идут дебаты о приглашении короля Нидерландов на российский престол".
- Ну дык! Петр Романов так и делал... Правда, трудармия, концлагеря и низведение русского мужика до уровня скотины - тоже его открытие... ... А может, попробовать усилить номер? - Типа кабмин из Голландии - к нам, а милицию нашу - к ним... Налоговую ихнюю - к нам, а академию наук нашу - к Каммерлинг Оннесу!
Кудрин поспорил с главой ВТБ на ящик шампанского на победу России над Голландией. И об этом раструбили в СМИ, думаю, что не против его желания. Если б он с французом поспорил, в его выигрыше была бы польза для России. А так - омерзительно ощущать, что пока наши футболисты умирают ради победы, кто-то делает на этом паблисити за счет своих же.
В результате ипотечного кризиса в США, всемирного продовольственного и энергетического кризисов инфляция в России достигла огромных размеров. Например, продавцы деревянных палочек подняли цену почти на 1000%, буквально за несколько месяцев текущего года!
После победы сборной России на чемпионате Европы было решено нанять в Голландии президента и кабинет министров. В случае успеха эксперимента в следующем году в Голландии будут наняты армия, милиция, налоговая инспекция и таможня. Также идут дебаты о приглашении короля Нидерландов на российский престол.
Из сообщения Совинформбюро: "Сегодня, во время ожесточенных боев, наша сборная отхуанитила комарилью педрильо. Вперед, на Берлин! Победа будет за нами!"
- Вам не понравилась наша бутылка водки? - Как Вам сказать... Бутылка красивая, этикетка отличная, но содержимое бутылки не радует. - Так может быть Вам еще бутылочку или ящик. - Соглашусь, но вместо водки залейте мне в бутылки текилу...
6:30 утра парню звонок на домашний - Слыш! Казел! Я беремена - ..... Что! Как где? ВЫ ЧТО! Вы туда попали? - Коль, это ты? - Нет это Миша, а что? - Аа извините тогда за утреннее беспокойствие
Цитата из фильма, снятого Эльдаром Рязановым (до цензуры): - Я дощатый "москвичонок" в "мерседес" превращу! Я вот Ту-154 в Боинг-737 превращу! Я сделаю из глупой хохлушки американку!
МУРовец арестовал пьяного дебошира - "ветерана войны" - и сорвал с него орден Героя Советского Союза. - Ты бы не посмел, тыловая гадина, сделать этого в 1946 году! - кричит "ветеран". - Почему бы и нет, бандитская морда? - А я тогда еще не купил орден Героя Советского Союза.
Совещание у Мюллера. Звонит телефон. Мюллер, внимательно выслушав, передает трубку Штирлицу, перейдя на русский: - Это вас, господин штандартенфюрер. Из Кремля. - Добрый день, товарищ Сталин. Спасибо, товарищ Сталин! Извините, товарищ Сталин, я сейчас на важном, товарищ Сталин, секретном совещании. Товарищ Сталин, перезвоните позднее. Нет, товарищ Сталин, в бункер к Гитлеру, приглашен на обед после совещания. До скорого, товарищ Сталин. Звоните, товарищ Сталин, не стесняйтесь. Всегда, товарищ Сталин, рад вас слышать.
Казалось бы, две по-оранжевому одинаковые страны – Голландия и Хохляндия. Но если на Украине патриотизм – хороший бизнес (Ющенко), то в Голландии наоборот: бизнес – хороший патриотизм (Хиддинк).
Самый самый последний законопроект мистера ПУ перед уходом из президента - упразднение свободы адвокатов. Адвокаты должны будут расcказывать, что им сказал клиент. Адвокат может быть лишен звания судом просто так. Суду будут не нужны права доказательности и состязательности. Такое не покажут в телике, ищите только в сети бесконечный дебилизм-дембелизм: - "Простота хуже воровства", - "Простота хуже бандитизма", - "Простота хуже гавнизма", - "Простота хуже дебилизма".
Злой интернет говорит, что народ читает газеты 9 минут в день. Газеты издаются в никуда. Это нормально - 3 минуты на утренний горшок, 3 минуты на дневной и 3 минуты на вечерний. Для блага народа надо отменить туалетную бумагу. Только нужда заставит народ читать газеты.
Мальчик спрашивает маму: - А кто такой педик? Мама решила что сына уже большой и все подробненько рассказала и показала. Потом спрашивает его: - А где тебе этот педик встретился? Сын отвечает: - А по телеку рекламу показывали "ЛУЧШИЙ КОРМ ДЛЯ СОБАК- Педик РИ!" www.tao.nm.ru
Бешеным успехом у русских американцев пользуется недавно открытый на "Брайтон Бич" ресторан "Ностальгия". Здесь все необычно, все отличается от американского стандарта и наполняет душу наших соотечественников сладкими воспоминаниями о Родине.
Во-первых, при подъезде к ресторану имеется обменный пункт, меняющий доллары на советские рубли образца 1961г. (Обслуживание и цены в ресторации----- только в рублях.) Обмен по курсу того же 1961 г. : 1 доллар США=60 копеек.
Обменяв твердую валюту на желеобразную, вы можете запарковаться на стоянке ресторана. Здесь уже ждет инспектор ГАИ, который жезлом предлагает вам остановиться и начинает проверку наличия огнетушителя и аптечки. За 5 руб. он вернет вам права, отдаст честь и укажет свободное место на парковке.
При входе вас встретит колоритный швейцар словами "Куда прешься, местов нет!". За 3 рубля он любезно откроет вам двери, а еще за 5---снимет со входа дощечку "Закрыто на спецобслуживание."
Если же не пожалеть 10 рублей---он проведет вас в зал, предназначенный исключительно для обслуживания интуристов. Почувствуйте себя хозяином в чужой стране!
При входе в глаза бросаются столики с белоснежными скатертями и табличками "Столик заказан." Всего 10 руб.---и услужливый метрдотель снимет табличку с приглянувшегося вам столика.
Официантка бросит вам в лицо меню и уйдет минут на 40, чтобы вы могли насладиться оркестром, исполняющим песни по заказу гостей из солнечной Грузии, и запахами из кухни и туалета.
Заказав, вы сможете еще часок побеседовать с подвыпившими соседями или потанцевать летку-енку.
Наконец вам подадут холодный люля-кебаб размером с мальчика-с-пальчика, кусочек хлеба размером с мужичка-с-ноготка и теплую водку, разбавленную не более чем на 30% чистейшей водопроводной водой.
При расчете вас обсчитают на 40%, так что чаевые можно не давать. (Тем более что на стене красуется надпись в стиле ампир 50-х годов: "Чаевые унижают и оскорбляют человеческое достоинство". Рядом --- выполненный аршиннымо буквами в том же стиле "Моральный кодекс строителя коммунизма".)
На подходе к авто вас встретит все тот же любезный гаишник и за 50 руб. разрешит не дышать в трубку.
В Москве проводится эксперимент по выведению "нового москвича". В эксперименте скрещиваются Керимы и Махмуды, торгующие на рынках наркотиками и Олеси и Галы, торгующие собой на дорогах. Под это мэр города выделяет место и деньги на строительство домов и коттеджей. Ваням и Машам, поднявшим этот город, места в проекте не нашлось.
- Доктор, мне кажется, что я мультимиллионер. - Да, больной, тогда лечение Вам дорого обойдется. - Доктор, двухсот тысяч хватит? - Лучше триста, больной. - Хорошо! - ответил больной и, открыв портфель, высыпал на стол доктору кучу пятикопеечных монет, - Здесь ровно триста тысяч копеек, доктор!
А все-таки молодец Гус Хиддинк: траву волшебную на матч с Голландией приберег. Вот только всю Россию волнует вопрос: Хватит ли этой травы на матч с Испанией?
Поймал дед, наслушавшийся современных анекдотов, золотую рыбку и пригрозил ей жаркой на сковородке... Рыбка то только хвостиком махнула, а дед, из последних сил, раскаивается: жарко ему на вертеле, у каннибалов...
Поймала серфингиста золотая акула и сказала: - Хочешь узнать: почему я золотая? Раньше я была золотою рыбкой и желания разные исполняла, но все меня так достали...
РФ потребовался голландский тренер, что начать прилично играть в футбол, теперь что бы голландцы улучшили свою игру в футбол нужно отдать в Голландию пару месторождений нефти и Путина с его партией.
Израильская почта обьявила забастовку в знак протеста против действий премьер -министра Ольмерта. Он не пользуется ее услугами, а берет конверты (взятки) из рук в руки.
-Оле, Оле -шумели на трибунах российские болельщики - Кричат, что больше не будут продавать нам нефть -подумали футболисты- соперники и проиграли на всякий случай.
- А я верю в любовь с первого взгляда. Особенно, когда выхожу из своего авто, замечаю множество влюбленных девичьих глаз, глаз влюбленных в мое Бентли...
Массовыми нарушениями статьи 17.10. "Незаконные действия по отношению к государственным символам Российской Федерации" Кодекса РФ "Об административных правонарушениях" отметили россияне победу футбольной сборной над голландцами...
Штирлиц явился на совещание к Мюллеру с новенькой, только что доставленной спецкурьером из Москвы, звездой Героя Советского Союза и орденом Ленина, приколотыми к мундиру рядом с фашистскими крестами. - Ну и прикольщик!- подумал Мюллер.- Но меня не разведешь! - Ну и завистник,- подумал Штирлиц. – Нет того, чтобы поздравить коллегу с высшей правительственной наградой Родины!
Жили-были дед да баба (время во время войны дело было). И страшно матом ругались, ну и бабке это надоело и она деду говорит: "Давай хоть полуматом ругаться!".
Пришли они на станцию, а бабка села случайно на немецкий поезд и говорит ей дед: - Полубабка-поблядь, полуеб-твоюмать, полухуй тебя занес на немецкий паровоз.
Прослышав, что русские придут на финал Россия - ФРГ с портретом Сталина, немцы решили придти с портретами Ленина и Троцкого. И это была их роковая ошибка!
Я обращаюсь к нашим футболлистам через этот сайт. Ни одна страна в мире не способна сделать золотой дубль в двух самых популярных видах спорта - футболе и хоккее, ни Бразилия, ни Canada. Только Россия!!! Ребята, сделайте это!!! Alexander Moskalenko
Что нужно для демографического взрыва? Регулярная серия ожидаемых и неожиданных побед России в чем-либо, после которых многие мужья и жены, друзья и подруги отмечали бы это бурным сексом. Как это было, например, после победы России над Голландией.
"И это пройдет!" - думал после ссоры с невестой сантехник Соломон, проталкивая-таки бамбуковым кольцом-решетом сраный папирус в доистоический унитаз... Как-то приукрасили эту его мудрость летописцы, хотя по сути не соврали.
Услышав слова В. Путина в адрес российских олигархов ".. Если кто присвоит себе лишнее -достану из желудка и раздам бедным.. " скульптор З. Церетели приступил к созданию новой скульптурной композиции "В. Путин разрывает пасть Р. Абрамовичу и достает океанскую яхту". Бронзовый монумент будет установлен на Лубянской площади Москвы (на месте памятника Ф. Дзержинскому). В интервью, автор монумента поделился творческими планами. В ближайшее время он собирается отлить в бронзе скульптуры на следующие темы: извлечение пропавшего золота КПСС, поиск пропавших кредитов МВФ и классический сюжет – В. Путин осматривает А. Чубайса на предмет поиска истинных итогов приватизации. Как поведал известный зодчий, по заказу властей Петербурга, возле строящейся башни Газпрома будет установлена скульптура "В. Путин запихивает Б. Березовскому чай с полонием". По замыслу скульптора полоний (а так же чай и сам чайник)попадет в желудок Березовского не традиционным способом.
На вопрос корреспондента "Правда ли, что решающий гол в ворота голландцев вы забили задницей?" Дмитрий Торбинский признал, что это действительно была задница, но - Божья
- что, съели!!! , - крикнул в безоблачные ночние небеса нищий бомж, но все еще гендиректор Первого канала Константин Эрнст, засовывая в трусы закладную на свою душу...
Зенит, ЧМ по хоккею, Евровидение, четвертьфинал ЧЕ по футболу... вы думаете это просто так? фиг вам - Медведев сам признался, что у него целая грядка цветиков-семицветиков растет...
Прочитал анекдот от 20 июня и задумался: На предстоящей Олимпиаде заиграет наш гимн (а он заиграет... и не раз), и литовские спортсмены и болельщики реально попадут под следствие.
- Ну что, поговорим, как мужчина с мужчиной? - Уверен? - В чем? - ... девушка, бутылку левенбрю пожалуйста. - Мужчина, левенбрю нет. А вы что заказываете, молодой человек?
-- Алло! Скорая помощь? Приезжайте скорее сюда на улицу Тверскую! - - А в чем дело? Что случилось? - - Тут у нескольких футбольных фанатов грудная клетка треснула! - - Как это треснула? Что вы такое говорите? - - Они от гордости так сильно выпячивали свои груди, что ребра себе сломали!
Голландский болельщик: - Интересно, стоял ли Гус Хиддинк во время исполнения гимна Голландии? Русский болельщик: - Самое главное, чтобы у него стоял во время гимна России!