Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Читайте в свежем номере женского журнала: - как завоевать симпатии начальника; - как быстро продвинуться по служебной лестнице; - как быть любимой работницей руководства компании, при этом ничего не делая; и другие секреты орального секса.
Сидят заяц, лиса, волк, голодные.... Лиса говорит давайте кто смешной анекдот расскажет того не будем есть, а кто не смешной того сьедим... Молчат. Ну давай говорит волк.. А заяц с кого ночнем с тебя заяц)) почему потому что у тебя большие уши)) ну ладно )) рассказал он анекдот не кто не засмеялся его сьели проходит час волк засмеялся лиса ему ты чего?? А он а заяц смешной анекдот рассказал))))ккккккк
Одесский дворик. - Сёма, я вчера случайно увидела, что твоя новая подруга, Люся, курит!.. - Ой, Сара Соломоновна, ну и что тут такого? - Сёма, запомни: курящая женщина, как правило, кончает раком!..
Женщина стматологу: - доктор, будет очень больно? - Вы когда нибудь делали аборт? Вот примерно то же самое Женщина задумалась. Доктор: - ну Вы быстрей определяйтесь. Мне нужно знать, в какое положение кресло ставить.
Вовочка спрашивает мать: —Мамка, а разве у папы есть корова? —Нет, с чего ты взял? —Он говорил своей секретарше, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
железная логика: Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция". Вовочка: - Это вот этих-то и ищите? Мент: - Да! Их самых!!! Вовочка: - Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????
Вовочка рассказывает друзьям во дворе: - А у нас теперь все есть! - Откуда ты знаешь? - Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...
Папа с Вовочкой поехали на курорт. На следующий день пошли на дикий пляж, где папа тут же познакомился с девушкой. Занимаются они на берегу сексом, а Вовочка в песочке у воды играет. Тут папа смутился и говорит: "Вовочка, ты понимаешь, тетя не умеет плавать, и я ее накачиваю, чтоб она потом не утонула" "Да ладно, папка, знаю я. Мама тоже плавать не умеет, и когда в прошлом году мы с ней отдыхали, то ее постоянно накачивали разные дяди. И когда бывало, что у них барахлили насосы, то маме приходилось их продувать"
Встречаются два приятеля. Один спрашивает: Как живёшь можешь? Второй: Живу хорошо могу плохо. Первый: Выходит плохо? Второй: Выходит хорошо, входит плохо.
- Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может прийти сегодня в гости! - А если он таки не придёт, то что, я буду сидеть, как поц, с помытой шеей?!..
Ночь. Тишина. В селе все спят. Посреди двора стоит стол. На нём 4 пустых бутылки самогона и ещё одна пустая на 2/3. За столом 4 мужика с напряжёнными лицами. Думают, вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: - Ну, за Шарика!!!
- Мойше! Я видел тебя вчера в интересном положении! - Да? И в каком же ты видел меня интересном положении? - Ой, ты стоял на мосту и чесал себе яйца! - Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост.
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит: - И вы мне будете рассказывать?!..
Казах-гаишник останавливает мужика за превышение. - Вы превысили скорость, пожалуйста выйдите из машины. - Ты че не знаешь кто я такой? - Не знаю! Выйдите из машины!!! - Да ты че я Кайрат меня все знают! - Я вас не знаю! - Блин поехали к твоему начальнику я докажу, что меня все знают! Приезжают к начальнику ГАИ тот выходит: - Каират, братан, как дела, как семья, как работа, сколько лет - сколько зим? Короче постояли, попи.... ли. - Ну, что убедился, что меня все знают?! - Ну и что мне это ни чего не говорит вы превысили будете отвечать! - Блин да как тебе еще доказать, что меня все знают? Поехали к Назарбаеву! Приезжают к Назарбаеву тот выходит: - Кайрат, братан, как я рад тебя видеть!(Зашли, чаю попили, попи.... ли ). - Ну теперь ты убедился, что меня все знают? - Я еще раз говорю вы нарушили и будете отвечать! - Ну елки-палки как тебе еще доказать! Поехали в Ватикан к папе римскому. Приезжают в Ватикан, выходит папа римский: - Оооооо Кайрат братан! Короче постояли попи.... ли, пообнимались, чайку зашли попили, попрощались. Тот выходит, смотрит мент в шоке сидит: - Что с тобой? Да я сперва охренел когда папа римский тебя обнял, потом охренел когда подошел ко мне местый жител и говорит: - О, че за козел с нашим Кайратом стоит!
Анекдот про смысл жизни. Познакомился парень с девушкой и залетел от неё. Звонит отцу: - Папа, дай денег на аборт. Отец конечно поругался, но деньги дал. Поехал как то этот парень с девушкой на дачу. Так гуляли, что дача сгорела. Опять звонит отцу, мол так и так, мы спалили дачу. Отец: - Поздравляю сынок, теперь ты понял смысл жизни, тебе осталось только дерево ВЫКОПАТЬ!
Муж просыпается, заходит на кухню. На кухне - жена перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Так... Что у нас сегодня на завтрак? Она: - Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется... Потом, тяжело дыша, спрашивает: - Дорогая, а что это ты вдруг? - Да таймер для варки яиц сломался - надо было две минуты засечь.
"Уважаемый президент США Барак Обама! Пишет Вам слесарь Кирово-Чепецкого мотороллерного завода Онищенко Федор ИВАНОВИЧ. Спешу сообщить, что разыскиваемый Вами Усама бен Ладен проживает в настоящее время по месту жительствa моей тещи, Самохиной Антонины Степановны (члена "Аль-Каеды" с 1937 года) - город Киев, улица Цветочная, дом 10, квартира 7. Прошу помочь бомбардировками."
Католическая семинария. Шесть выпукников стоят перед старшим священником. - Ну, сыны мои, прежде, чем посвятить вас в сан, я приготовил для вас испытание. Если вы войдете в искушение, то вот вам колокольчики. Звоните в них изо всей силы, чтобы отогнать дьявола. В комнату заходит голая женщина и начинате танцевать перед каждым из них. Первый выпускник - ноль реакции, второй - то же самое, третий, четвертый... - никто не обращает на женщину внимания. Доходит дело до шестого, и тот, видя обнаженное женское тело, начинает звонить. Он звонит так отчаянно, что колокольчик выпадает из его рук и падает на пол. Шестой выпускник нагибается, чтобы его поднять, и в это время начинают звонить пять остальных колокольчиков...
Парень играет в гольф и запуляет шарик далеко в кусты. Идет его искать и вдруг видит, что этим своим шариком он попал в лоб лесному гномику, и тот лежит без сознания. Парень дает ему воды и приводит гномика в себя. Тот говорит: - Ну, как ты знаешь, тот, кто смог найти лесного гномика, получает три желания. Парень отвечает: - Что ты, ничего не надо. Я и так рад, что ты остался в живых, и я не прибил тебя своим ударом. Парень уходит обратно на поле для гольфа, а гномик думает: "Какой хороший молодой человек. Ничего у меня не попросил. Ну, тогда, я его сам вознагражу. Во-первых, он станет играть в гольф, как Тайгер Вуд, во-вторых, у него будет много денег, в-третьих, много женщин". Щелкнул пальцами и исчез в лесу. Год спустя парень снова играет на том же поле. Из кустов вылазит гномик и спрашивает: - Ну, расскажи, как твои дела? Как игра? - О, дела замечательно. Когда мы играем в гольф, никто из моих приятелей не может меня победить. - А как с деньгами? - Тоже порядок. Деньги просто сыплются с неба. - Ну, а как с женщинами? Парень начинет мяться. - Что такое? - спрашивает гномик. - Ну да, у меня бывает женщины две или три в неделю. - Всего лишь две-три? - Видишь ли, для католического священника, две-три женщины в неделю - это весьма неплохо...
Мужик говорит другу: - Только что наблюдал, как какой-то мужчина пытался поцеловать твою жену. - И ему это удалось? - Нет. - В таком случае это была не моя жена.
Студентка-первокурсница заигрывает с преподавателем: - Дмитрий Михайлович, а давайте сходим с вами вечером в ресторан. - Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени - еду на конференцию и думаю о статье... Студентка (очень серьёзно): - Ну какая статья, Дмитрий Михайлович? О чём вы говорите?! Мне уже исполнилось восемнадцать!
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя! Адам орал громче и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал об этом и все такое. Ева ему уступила, и Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом, в молчании смотрели они вместе на это безумие. И тут Ева спросила: - Господи! А второй подарок какой? И молвил Бог: - Мозги, Ева. Мозги! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
Мозг проводит собрание органов. Повестка собрания кого удалять! говорит Легкое: давайте меня удалим! Мозг:- ты понимаешь экология плохая, выхлопные газы. Одно легкое не справится! Не будем удалять! говорит Почка: давайте меня удалим! Мозг:- понимаеш вода загрязненная, заводы. Одна почка не справится! Не будем удалять! Селезенка:- меня удалите! Мозг:- ты вбще не дергайся! Встает член:- предлагаю удалить селезенку! Мозг:- все удаляем селезенку! Селезенка:- ну как всегда, как член встает мозг перестает работать!!!!!
Однажды Бог услышал молитвы людей, которые все время ничего не успевали и просили: "Увеличь сутки вдвое!". Бог сжалился над людьми и сделал в сутках 24 часа.
- Люся, скажите, а шо если муж не Ален Делон, так или можно надеяться, шо будут красивые дети? - Об чём речь! Вы же живёте, слава богу, в свободной стране...
Хотите научиться вождению в экстремальных условиях? А также - экстренному торможению, соблюдению дистанции, не теряться в общем потоке, правильно уступать дорогу и маневрировать? Добро пожаловать в наш гипермаркет ежедневно с 10:00 до 20:00!
В одном доме жилы мыши, и очень их доставал кот- ловил и съедал. Мыши, озабоченные выживанием, искали способы борьбы с этим. И вот они услышали, что в соседнем доме живет старый мудрый мыш, который может дать совет. Мыши отправили к аксакалу делегацию с вопросом: Что нам делать, чтобы выжить с таких условиях?
На что он ответил: - Кот ест мышей, так? - Да, кот ест нас! - А кот ест ежей? - Нет, кот ежей не ест! - Ну, раз кот ест мышей и не ест ежей, то вам надо стать ежами! - Простите, а как же мы станем ежами? - Меня это не интересует, и вообще это не моя работа. Мое дело-стратегию определить...
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: КАК ОТОДРАТЬ СОСКУ? ... забыл, что искал... Правда многие не так поняли!
Вовочка взорвал школу и его родителей вызвали в школу. - Пап, тебя в школу вызывают. - Да не пойду я в твою дурацкую школу! - Ну и правильно, чего тебе в развалинах делать?
Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит - лежит золотая рыбка, трепыхается. Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет. Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает: - Что, мужик, небось, три желания хочешь? - Ага!!! - Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.
Мужик поймал золотую рыбку: - Одно желание. - Пусть все мои следующие женщины будут девушки! Через месяц мужик на берегу: - Золотая рыбка! А нельзя ли отменить абонемент моей жены по бесплатному восстановлению девственности?
Один англичанин другому: - Ты в какой стороне живешь? - Вот в той, - показывает рукой. - А, значит со стороны моря... - Почему моря? - Потому, что тут все со стороны моря! Ебаный, блядь, остров.
Первоклассница приходит из школы домой и рассказывает маме: - Сегодня мы читали сказку про Красную Шапочку. - И чему же учит эта сказка? - Она учит нас хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Блондинка советуется с врачом насчёт пластыря для похудения. В инструкции по применению предлагалось наклеить его на тело, после чего лишние килограммы должны были начать таять. - Как вы думаете, доктор, это подействует? - Конечно, если вы заклеите себе рот.
В фильмах заботливые жёны всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из запотевшего графина. Перепробовал семь жён, восемнадцать графинов и сорок восемь рюмок. Что-то здесь не так...
Диалог между Вовочкой и мамой: (В)-Мама, можно я женюсь на Боре? (М)-Нет, нельзя! (В)-Но я его люблю! (М)-Ты опозоришь нас с папой до гроб жизни! (В)-Почему??? (М)-Он же еврей!
В школе: - Дети, мы с вами изучили букву Ж. Кто знает слова на эту букву? - Жук. - Хорошо, Петя. - Жаворонок. - Умница, Машенька! - Жанна. - Молодец, Артём! - Ж*па. - Вовочка! Нет такого слова! - Как нет??? Значит ж*па есть, а слова нет?!
Приходит женщина домой и видит такую картину: По всей квартире насается голый муж, держась за *** и при этом крича ужасным матом, а четырёхлетний сын Вовочка сидит, забившись в угол. Мать спрашивает в чём дело, а что сын отвечает:"Папа лёг голый на диван и я спросил его что у него такое между ног. Он сказал что это обезьянка. Я с ней решил поиграть. Играл, играл, а она вдруг как плюнет в меня, а я её как укушу...
Заходит мужик с вкладом - 100 долларов в офис американского банка, но положить не решается. Подходит к нему управляющий и говорит: - Не беспокойтесь, Ваш вклад будет обеспечен госгарантиями США! - А если и США обанкротятся? - Так Вам что, сто баксов на это жалко?
На политзанятиях Рабинович задаёт вопрос: - Вот вы говорите, что всё хорошо, а куда таки девалось масло? - Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель. В следующий раз руку поднимает другой. - Вы, вероятно, тоже хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к нему руководитель. - Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?..
Маленькая хитрость. Если облить себя водкой, от души приложиться мордой об стену, обмочиться и порвать одежду на видных местах - то ваше появление дома поздней ночью жена никак не свяжет с визитом к любовнице.
Идет урок зоологии. На стене плакат с изображением хвостиков птиц. Марья Иванавна вызывает вовочку и спрашивает! : (М. И.) - Расскажи Вовочка - какой птичке принадлежит какой хвостик? (В) - Вы что сдурели, разве по ж@пе можно определить кому она пренадлежит. Соответственно скандал и вызов родителей в школу. Вечером (М. И) в классе проверяет тетради - вдруг стук в дверь. Дверь слегка приоткрывается и показывается голая ж@па с фразой: - А нука угадайте чей папа пришел?
Журналист берёт интервью у поп-звезды: - Расскажите немного о своём детстве. Поп-звезда: - Я родился в Одессе, в такой бедной, такой нищей еврейской семье... что если б я не был мальчиком, мне нечем было бы играть...
Машина с тётей за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, дворники со шлангами в руках, наконец машину прижимают к обочине. Тётя останавливает мотор и спрашивает дядю, который, полумёртвый, сидит рядом: - Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!
Прямой радиоэфир: - Я хочу поздравить моего папочку с праздником от чистого сердца до члена. Диджей шокировано: - До чего? - Я так и говорю - дочь Лена!
Программа "Что, Где, Когда". Новый Сезон. - Итак, господа знатоки, внимание на вопрос. Вам пишет конкретный пацан Жора из Челябинска. " Ну типа господа знатоки. У меня был брательник, Толян.2 недели назад он одолжил у меня стольник и не отдал. Неделю назад он одолжил пятихатку и снова, сука, не отдал! Позавчера он одолжил штуку, и, опять же, СУКА, не отдал!!! А теперь, внимание, вопрос! Что, сука, находится в черном ящике?"
Муж в четыре утра возвращается от любовницы. В подъезде остановился, потёр рукой извёстку на стене, помазал лоб, пиджак, брюки. Позвонил в дверь, жена открывает: - Извини, дорогая, встретил вчера первую любовь и вот не удержался... - Ладно врать! Опять всю ночь в бильярд играл?!
- Мужик, ты чего такой грустный? - Да вот, сомнения меня замучили! Мне кажется, что жена мне изменяет. - Кажется, или ты уверен? - Ну сам посуди! Мы месяц, как переехали сюда, в другой город, а чинит нам краны всё тот же водопроводчик.
Утро. Гостиница. Капитан с большого бодуна открывает окно и с ужасом видит жирафов, антилоп, носорогов и львов. - Штурман, где это мы? - В Африке, капитан! - А как мы сюда приплыли? - Мы сюда не приплыли, а прилетели. - Оп-па! Так я ещё и лётчик!!?
мужик отсидел в тюрьме несколько лет, потом вышел. при выходе ему вернули деньги которые были при нём при задержании. он идёт по улице и видит магазин. зайдя в магазин мужик просит у продавщицы пачку сигарет а продавщица говорит что его деньги устарели и уже не действуют. он расстроенный стоит на остановке и видит такую картину: мальчик пристаёт к матери с просьбой рассказать откуда берутся дети? - Вот вырастишь и сам узнаешь,-отвечает мама-а пока ты ещё маленький такие вещи знать. но сын не отстаёт от матери и тогда мать говорит ему - Ну понимаешь берут капельку крови у мамы и капельку крови у папы смешивают их и получается ребенок, понятно? Мужик послушал и спрашивает женщину удивленно - Женщина, а женщина, а что старый способ уже не действует?