Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Hе воровала ли чего? - Да, воровала. - А мужа била? - Да, била. - А пакости соседям делала? - Да, делала. - Может, и постов не соблюдала? - Упаси Бог! Что я, безбожница, что ли?!
В ближайшие десять лет качество российских дорог достигнет европейского уровня. Для достижения этой цели в Европу заброшена группа диверсантов, которые будут портить дороги там.
Приходит вошь к врачу и говорит:"Переселите меня с усов Петрова, а то он курит, а у меня астма." Врач: "Я же недавно вас на лобок Ивановой переселял, как вы на усах Петрова очутились?" Вошь: "Сама не пойму как. Уснула на лобке Ивановой, а проснулась на усах Петрова."
анекдот от Юры!!! В штаб-квартире ЦРУ (центральное разведывательное управление США)- Ленгли, инструктируют шпиона, забрасываемого в СССР. Под видом моряка прибудете в Клайпеду, оттуда поездом в Москву, из Москвы в плацкартном вагоне до Барнаула, из Барнаула в Семипалатинск. В Семипалатинске, на ул. Космонавтов, 12, поднимитесь на второй этаж, первая справа - квартира нашего резидента "Иванова", скажите пароль - Здесь посылают на ЛУНУ? Шпион проделал, все что ему предписывалось, прибыл на ул. Космонавтов,12-звонит в первую справа дверь на втором этаже. Открывает здоровенный дядя в майке и трусах. Шпион - Здесь посылают на Луну? Дядя - ЗДЕСЬ ПОСЫЛАЮТ НА ХУЙ, а шпион Иванов живет этажом выше!!!
Умер мужик и попал в рай. А в раю птички, ангелы, тоска. Попросился он у Св. Петра посмотреть как там в аду. А в аду - никаких чертей, девочки, выпивка, музыка. Провел он там субботу и воскресенье, вернулся, а в раю тоска еще пуще. Еле дождался субботы и опять в ад на вечеринку.
Прошло так несколько месяцев, вызывает его святой Петр и говорит мол приятель решай туда или сюда, нельзя так дальше. Ну мужик недолго думая говорит а чё решать, в ад однозначно, в раю тоска смерная.
Собрал он чемоданы, постучался как обычно у дверей ада, двери открылись, а там - костры, сковородки, черти с вилами, грешники орут, скрежет зубовный, Мужик охренел - а где мол девочки, музыка, и вообще че случилось то?
А ему дьявол в ответ - раньше, приятель ты был туристом, а теперь ты - эмигрант!
Жених своему будущему тестю: - Я прошу у вас руки вашей дочери. - А вы в состоянии содержать семью? - Да, я ведь работаю, так что смогу. - Вы уверены? Нас ведь 9 человек!
Вести: Сегодня Кудрин выступил с заявлением о том, что через десять лет дороги в России ничем не уступят европейским. ДерШпигель: Сегодня со стороны России поступила угроза в течение десяти лет разрушить дороги в Европе.
- Мама, купи мне эту куклу! Ну купи, а? - Нет, доча, эту куклу я тебе сейчас не куплю. Потом как-нибудь... - Мама, если ты мне не купишь эту куклу, я все бабушке расскажу, как ты у папы писю ела...
Сидят за столом двое, у одного из них недавно умерла жена: - Мойша, тебе надо найти себе новую спутницу жизни. - Я знаю. Но мне надо, таки, чтобы она обязательно болела желудком. - Но зачем тебе больная? - Знаешь, после Сарочки осталась куча лекарств!
Заяц бежит по лесу и кричит: - Волки пид.. сы! Волки пид.. сы! Пробегает мимо совы, которая сидит на дереве. Сова останавливает зайца и начинает его стыдить. - Заяц! Как тебе не стыдно! Ты такой молдодой, такой маленький. , а уже такие слова говоришь. Да у тебя ещё молоко на губах не обсохло! - Это не молоко! Это волки пид.. сы, волки пид.. сы!!
Учительница в пятом классе сельской школы: - Ваня, ты почему вчера пропустил уроки? - Мариванна, я нашего быка водил в соседнюю деревню к корове. - А что, папа не мог это сделать? - Папа мог, но у быка лучше получается.
два еврея сидят в туалете в соседних кабинках -"Изя, а то что мы делаем-это умственная работа или физическая?-Я думаю умственная... потому что будь она физическая, мы бы кого нибудь наняли..."
купила Яга телефон, ну там все навороты: блютуз мр3 и тд. Звонит баба Яга кошею и говорит: - Кошеюшка приежай ко мне я телефон купила, водочки попьем поебемся!!! - да неее не могу, у меня дела Звонит Горинычу!!! - ГОриныч слишишь я телефон купила, приежай водочки попьем поебемся!! - не баба Яга не могу, одна голова болит другая рыгает.... не могу!! Звонит Лешому! - леший приезжай водочки попьем поебемься, телефон мой обмоем... - жди, сейча буду!!! баба обрадивалась, ждет час два три - нету!! ВЫлетает, летит над лесом и видит Лешого, который бежит и падает бежит и падает!! - Леший а что ты бежишь и падаешь?? - да как вспомню что водочку пить- сами ноги несут а как вспомню тебя ебать в обморок падаю.
Ходила одно время байка про Хрущева. Посетил он как-то передовую свиноферму и снялся в компании хрюшек. Так редакция "Правды" все мозги обломала на тему политкорректной подписи. "Хрущев и свиньи", "Свиньи и Хрущев", "Хрущев среди свиней" - все звучало с каким-то политическим подтекстом. В конце концов родилась гениальная строчка "Никита Сергеевич Хрущев - третий слева".
На дискотеке, парень Девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу..... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты че? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё??? - Блять, замуж я хочу, чё не понятно
Случилось одному мужичку выиграть в лотерею. Учитывая опыт 20-ти лет супружеской жизни, решил он эти денежки прогулять для пользы дела. Когда ещё выпадет такой пёр? Прикупил себе модный прикид, часы от Кортье, кольцо как гайку и направился в дорогущую гостиницу для продолжения банкета. Встречаю там мужика по прикиду круто. Выделяют Люкс и оседает он там с двумя красотками и кучей баксов в карманах. Пьют они гуляюти, доходит дело до интима. Девки стараются как могут и на столе пляшут, и ужиками ползают, а у мужика не встаёт. Отвык он от кайфовой жизни. Скомкал он с тоски программу, расплатился по-царски с путанками и поехал домой. А дома тихо. Дети спят, жена похрапывает. Покой. Разделся он в коридорчике, запихал новые шмотки подальше в шкаф и к супруге в койку. Прилёг, а в окне уже светает. Приподнял он одеяло а там родная задница в старенькой пижамке. Член в штанах зашевелился и встал как конь. Открывает он свои трусы смотрит на это дело и говорит: "... Вот за это тебя и прозвали му$$$ом!!!"
Приходит мужик(М) к врачу(В) и спрашивает его: М: - Доктор, скажите, почему у меня после полового акта в ушах раздаётся свист? Врач смотрит на мужика и спрашивает: В: - Уважаемый, а сколько вам лет? М: - 65 В: - И что же вы хотите, что бы в таком возрасте, после... в ушах раздавались бурные аплодисменты?
Бог приходит в свой сад Эдем к Адаму и Еве и говорит: - Дети мои! Я Вам принёс 2 подарка. Один - писать стоя. - Мне! Мне! - закричал Адам - Я всегда мечтал писать стоя! - Хорошо! Бери! - Сказал Бог. И Адам побежал смеясь и радуясь, писая на деревья, на цветы, на траву и просто в воздух. Обалдев, вслед ему смотрели Ева и Бог. Наконец Ева опомнилось и спрашивает: - Отец наш! А какой у тебя второй подарок? - Мозги, Ева, мозги! И их тоже придётся отдать Адаму, а то он тут всё обоссыт!
Диалог у ларька. Покупатель: - Мне коробку конфет, бутылку шампанского и упаковку презервативов. Продавец: - Вот, пожалуйста. Только презервативов нет. - А... ну тогда ничего не надо...
Мужик курит в тамбуре и вдруг видит поезд сходит с рельсов и по полю, по полю. Доехал до леса, развернулся и обратно на рельсы. Мужик к машинисту, спрашивает - Что случилось? - Да, человек на пути был - отвечает машинист. - Ну, надо было давить. - Так возле леса только догнал!
Пришёл на роботу новый гаишник. Ему с порога: - У нас тут традиция, мы новичков либо имеем, либо ломаем им ногу, на выбор. Гаишник подумал-подумал, сломать ногу-месяца 2 на больничном, барышей-ноль, а раз-не пидорас. Согласился, чтобы отимели)). После этого интимного акта, бригада всунула ему в руку жезл, и выставила на перекрёсток. А новичок в шоке, знай только всех тормозит и кричит: - 10 баксов!!!!!!!!!!. Тут едет его отец, сын и ему-10 баксов!!!!!!!!!!!!!!!. Отец сыну: - Сынок, это же я, твой папа! Гаишник, никого не узнавая: - Я сказал 10 баксов! А то ща прва порву, как тузик тряпку, на всю оставшуюся жизнь из тебя пешехода сделаю!!!! Делать нечего, отдал отец 10 баксов. Вечером, после рабочего дня, вся семья собралась за ужином, отец и срашивает сына: - Сынок, а у вас там все такие пид... Сын: - А ты хоть одного с поломанной ногой вдел?
В одном купе едут на конференцию два трейдера и два аналитика. У каждого из аналитиков по билету, а трейдеры взяли один билет на двоих. Аналитики спрашивают: – А как же вы пройдёте контроль? – А вот сейчас пойдут контролёры – увидите. Когда в вагон вошли контролёры, трейдеры закрылись в туалете и через дверь протянули свой билет. Так и проехали. На обратном пути аналитики взяли один билет, а трейдеры вообще поехали «зайцем». Когда пошёл контроль, аналитики закрылись в туалете и тоже протягивают билет через приоткрытую дверь. Трейдеры хватают билет и уходят в другой туалет.
Однажды лошадь и обезьяна нашли ружье. Лошадь стала с интересом разглядывать нарезку ствола, а обезьяна начала лазить по куркам. Вдруг. Лошадь неожидано всхрапнула... Обезьяна с перепугу нажала на курок... Ружье выстрелило, лошади снесло пол-головы, та упала на землю и начала дергатся в конвульсиях. А обезьяна протерла уши, и говорит: -Тебе дуре смешно! А я знаешь как испугалась!
Приходит архиепископ в больницу на обследование. Обследовал его врач и говорит: - Женщину вам надо, а то помрёте. Поп: - Ды вы что? Женщину? Я же иеромонах! Врач: - Тогда умрёте! Поп: - Хорошо, а где я её найду? Врач: - Предоставим. Поп: - Только она должна быть слепая, немая и с большой грудью! Врач: - ???????? Поп: - Слепая, чтобы не узнала. - Немая, чтобы не рассказала если узнает. Врач: - А зачем с большой грудью? Поп: - Я так привык!
Дорогой товарищ американский президент Обама! Пишет вам украинский пенсионер дед Тарас Стецюк. Этим летом у меня на огороде под Киевом впервые вызрели арбузы и дыни. Это очень приятно. Нельзя ли, дорогой товарищ президент, и в следущем году разлить нефть в Мексиканском заливе? Это очень хорошо влияет на указанный урожай. С уважением, дед Тарас Стецюк, ветеран труда.
День российского флага. Белая полоса сверху означает что раньше у власти были белые. Красная полоса внизу означает, что вслед за белыми к власти пришли красные. Голубая полоса посередине символизирует тех, кто теперь находится у власти...
В модный бутик приходит солидная дама, богато одетая, с килограммами украшений. К ней подлетают три продавца: П: Здравствуйте, чем мы можем Вам помочь? Д: Шубу хочу подобрать П: Конечно, сию же минуту, выбирайте понравившуюся дама выбирает, примеряет на себя, продавцы в один голос сыпят комплименты, наконец заворачивают покупку и идут на кассу. Д: Только у меня денег нету... П(шокировано): Ах ты ж с**а тупая, да тогда ж какого Х** приходить *** в магазин если денег ни***... Д:... у меня кредитная карточка П(расплылся в улыбке): И снова здравствуйте!!!
Утром с великого бодуна поручик Ржевский сплюнул косточкой. Прошка что это? Денщик посмотрел и говорит что это малиновая косточка. Откуда она у меня во рту появилась? Не могу знать ваш благородь. Так пулей лети узнай, и обратно рекошетом. Денщик вернулся и рассказывает- давеча Ваш благородь на балу изволили целоваться с Наташей Ростовой, а она делала до этого делала милет корнету Оболенскому, а он до этого дрюкнул своего денщика в зад за то что тот спер и съел банку малиного варенья ваш благородь.
Утонул мужик. Приехавший на место участковый думает над названием протокола: - Акт об утоплянстве... Нет, не то. Акт о захлеблянстве... Опять не то! В итоге в милицию отправился Акт о входе тела в воду и последующем невыходе тела из воды
Лев идет по берегу золотая рыбка лежит на суши и говорит ему отпусти меня в синее море я исполню все твои желания!!!! А он говорит мне не чего от тебя не надо у меня все есть я король зверей! Ты если кто то проплывет или продет по берегу испони все его желания! Плывет теплоход вышел капитан на нос и говорит (Щас бы коньяка )бах в руке конья (Якорь мне в жопу, 30 хуев мне в рот)
Сказку Г. Х. Андерсена «Дюймовочка» по просьбам особо одарённых индивидов из рекламы Пчелайна решено было не только перевести на русский язык, но и перевести в международную систему измерений СИ. Теперь сказка будет называться «3.5-сантиметровочка».
встречаются два мужика один говорит:-Слушай какие чудеса происходят вот ты знаешь что под тобой живёт Профессор старенький дак он подараз - Да ты что бля 5 лет его ебу только што узнал что он Профессор
-Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку. Но ничего из этого не вышло.... - У меня было тоже самое, когда я подарил тёще чемодан.
Мужик подкатывает к бабе на улице и начинает разводить её на секс. Та ни в какую, зачем оно мне надо, все мужики одинаковые. Мужик ей говорит: Со мной будет круто потому, что мы займёмся сексом по-бобриному. Бабу это заинтересовало, как это по-бобриному, согласилась. Заходят в подъезд, мужик её загибает и начинает трахать. Всё, как обычно. Почти заканчивают, и баба говорит: Стоп, а как же по-бобриному. Мужик: А, забыл! Грызи перила!
Жил-был на свете армянин, и был у него ужасно глупый сын. Ну ничего не понимал с первого раза! А промышлял армянин продажей баранов, которых искусственно выращивал в особом аппарате. И в один прекрасный день понял армянин, что надо сына к делу приобщать. Подвёл его к аппарату и начал объяснять устройство. А сын ничего не понимает, глупый ведь. Наконец отец разозлился и говорит: - Смотри, сын. Спереди палка вставляется, а сзади баран выходит! Понял? Ступай! На другой день приходит сын к армянину и спрашивает: - Скажи, папа, а есть такой аппарат, где палка сзади вставляется, а баран спереди выходит? - Да, сынок. Это твоя мама.
Василий Иванович спрашивает у Петьки: - Петька, как дела? - Нормально, только лопату сломали... - Как лопату сломали??? - Дык... коня хоронили и сломали... - Как коня хоронили? - Дык... сарай сгорел и конь вместе с ним... - Как сгорел??? - дык... бычок кинул и сгорел. - ты же не куришь? - дык.. не закуришь тут... знамя стащили.
Два заики на подвесном мосту. - П-п-пропусти. - П-п-проходи. - Т-ты что д-д-дразнишься? Щ-щас как д-д-дам ! - Н-н-ну д-д-дай. Первый бьёт второго, тот падает в воду : - П-п-помогите, т-тону ! - В-вот с-с-сволочь, т-тонет, а д-дразнится...
Очень толстый мужик видит объявление похудейте: за 5 дней на 10 кг. На следующий день к нему приходит в дом обворожительная девушка, в одних розовых кросовках и значёк на шее "догонишь меня за пять дней - я твоя", мужик бегал за ней пять дней и не догнал но похудел на 10 кг. Звонит в компанию и спрашивает а можно на 20 кг. К нему на следующий день приходит ещё более обварожительная и тоже в одних кросовках и со значком на шее " догонишь меня за пять дней - я твоя", мужик бегал за ней пять дней и не догнал но похудел на 20 кг. Мужик довольный как младенец звонит в компанию и спрашивает ам можно на 30 кг. К немуна следующий день приходит накаченый такой здоровенный качок только в одних розовых стрингах и значком " догоню за пять дней - ты мой", мужик бегал от него пять дней и похудел на 60 кг.