Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История эта взяла своё начало 5 января 2000 года. Я работал на заводе в вечернюю смену (дежурным электриком), ко мне нагрянул товарищ, после удачной сделки, с двумя пакетами выпивки и закуски и как потом выяснилось кучей денег. Я раньше работал на севере Тюменской области, а у него там же тесть с тёщей. И вот изрядно захмелев принимаем решение съездить туда в гости причём незамедлительно. У меня длинные выходные, планировали вернуться после рождества но...... в общем рванули на ночь глядя на такси в Магнитогорск, 100 км, всё это время продолжая отмечать. Товарищ мой по натуре лидер, дерзкий и довольно мощный физически. Приехали в Магнитку, зашли в кафе, заказали пельмени, узнали когда автобус на Екатеринбург, и я пошёл отпустить такси. Иду обратно, смотрю 4 сотрудника милиции кого-то ведут, смотрю мой товарищ, я к барменше, выясняется, что он сломал стол пополам, так как подали недоваренные пельмени, я плачу стоимость этого стола и вместе с ней идем за другом, в связи с отсутствием претензий его отпускают. Садимся в автобус, едем в Екатеринбург. Едем тоже весело. Днём мы приехали на ЖД вокзал, купили билеты до Приобья. До поезда было часов 5 ждать, ну мы и начали ждать, точнее продолжили. Товарищ решил прогуляться по вокзалу, покурить, а чтоб не заняли место, положил дублёнку на кресло рядом со мной. Вернувшись, он её не обнаружил. Я закемарил и её сперли. Но самое главное, в ней в потайном под мехом кармашке были все деньги (тысяч 30). А билеты и паспорта у меня. Если сдать билеты, то до дома всё равно не хватит, и решили ехать дальше. Ждать ещё часа 2-3. Мою дублёнку носим по очереди (на улице -30), тем самым вызываем подозрения у сотрудников милиции, нас задерживыют, вымарщивают остатки денег и отпускают. Идём опять на вокзал по улице, он в олимпийке и светлых джинсах. Тут другой наряд усомнился в нашей адекватности и опять в отделение, уже другое и дальше та же церемония. Вернулись всё-таки на вокзал, тут солдатики едут в отпуск, тоже празднуют, ну и нас пригласили, узнав нашу беду. Солдатики, захмелев изрядно, начали курить прямо в зале ожидания и мы все опять попадаем, где недавно были. Тут у одного из солдат находят патроны в кармане. Начинаются выяснения и прочие процедуры, нас с товарищем не трогают, но и не отпускают, то ли мы свидетели, то ли понятые, непонятно. Отпустили перед самым поездом. Сели, сразу пригревшись завалились спать, ехать сутки. Проснулись, ужасный сушняк. Хорошо в туалете в кране была вода. Соседи по купе нас накормили, хорошие люди попались. Ну худо-бедно доехали, а в Приобье -39 и ветер. Пошёл я к путейцам. Выпросил у них старую, промасленную телогрейку, всё получше чем ничего. Нам ведь ещё добираться 300 км неизвестно чем. Встречаем попутчика из вахтовиков, он нас приводит в какую-то общагу. Так как праздник, там почти никого нет. Но и транспорта в нашем направлении тоже нет, нужно звонить в посёлок чтобы встретили, но нужен телефон ГАЗсвязи, опять же выходной у всех контор. Кое-как нашёл охранников одного предприятия, которые дома отмечали рождество. Поведав им историю нашу, был незамедлительно приглашён за стол, а после пошли открыли они мне свой офис и я кое-как дозвонился, чтоб за нами приехали друзья. Ребята мне с собой налили чашку супа для товарища и проводили до общаги. Большущее им спасибо. Через 3 часа за нами приехали ребята. Опять пошло за встречу, за нас, за всё хорошее. Приехали в посёлок поздно вечером, а там мороз под 50. Гостить пришлось дольше предпологаемого. Машины в такой мороз не выпускали из посёлка (накануне был случай, замёрзли люди, сломалась машина). Дома нас потеряли, меня на работе тоже разыскивают. Приехали кое-как через 2 недели. И за 2 часа до нашего приезда в родной автовокзал, там обваливается крыша перрона, слава богу без жертв. Вот так вот мы сами себе нашли приключений на..... В общем, не пейте спиртное в дороге.
Раньше помню, зимой, возьмешь лыжи и пойдешь кататься в лес. Придешь, а там - красота. Лес битком набит лыжниками, соревнования какие-то проходят, дети катаются на санках с горок. Баб лепят. Шум, гам. Весело. Вот и вчера целый день шел снег. Как раньше. Хороший такой, плотный и много. И я сегодня, по старой памяти, пошел глянуть, как сейчас в лесу. Зашел - никого. Тишина. Нет, смотрю, едет старый дед на деревянных облупившихся лыжах. И все. Стою, грущу, не пойму, где все. Что случилось-то? И тут до меня доходит. Да, блин, просто все. Сейчас же время другое. Двадцать первый век. И все лыжники, и даже дети на санках, у нас уже давно изготавливаются по технологии «Стеллс». Понятно? Ничего не изменилось. Все, как раньше. Все здесь в лесу. Катаются, шумят и веселятся. Просто, не видно никого. И не слышно. Такие вот, современные технологии. Обрадовался я этому, закурил, и потихоньку пошел домой.
Вчера на канале Россия совершили открытие года в астрономии, заглянув за Большой взрыв - они нашли галактику СТАРШЕ Вселенной всего на полмиллиарда лет.
Про отбщее интернет-простанство. Пятница, день. Есть сын-школьник. Звонит по Скайпу мама -правда ли что в школы в Москве закрывают? Я-то не в курсе, а вот ей друзья из Израиля уже сообщили.
Многие, наверное, обращали внимание, что добавка к рабочей группе еврея часто приводит к совершенно исключительным результатам. Скажем, тандем из Микояна и Гуревича, создавших легендарный самолет-перехватчик МиГ-25. А уж про Ильфа - Петрова и объяснять не надо.
Вот и на моей памяти был такой тандем из русского и еврея, добившийся абсолютно невероятных результатов. Был у нас в конструкторском бюро один ведущий конструктор-механик, в возрасте между сорока пятью и пятьюдесятью. По жизни – умный мужик, с той еврейской мудростью, которая набирается с годами. Может, именно от этой мудрости был он похож на вечно печального ослика Иа-Иа. И вот раз поручили ему сконструировать переносную камеру для испытания дымовых пожарных извещателей ДИП-1 и ДИП-2. В помощь дали конструктора первой категории, подполковника в отставке, который считался крутым специалистом в электрике. И дело закипело.
Ну, сначала-то «механик» сам разработал камеру как таковую и ему ее изготовили на опытном производстве. Получился сундук со скругленными углами весом в 48 кило с двумя ручками для переноски, по одной на каждом торце. Очень быстро возникла проблема найти людей, согласных эту камеру куда-то нести. Все наши сотрудники попробовали по разу и стали отказываться наотрез. Не то что двадцвть четыре килограмма на человека так уж много, но ручки были присобачены ниже центра тяжести и при попытке оторвать конструкцию от земли она стремилась перевернуться вверх брюхом и вывихнуть при этом кисти незадачливым «носильщикам».
Потом за дело взялся электрик. Нет, только поймите меня правильно. Я не против евреев или отставников, тем более, что эти два специалиста в обычной жизни были вполне приятными и порядочными людьми… Однако, продолжу.
Идея была простой до гениальности. Или, скажем, до безобразия. Что нужно для испытания дымовых датчиков (по ГОСТу - «извещателей»)? Правильно, дым. В качестве источника дыма был выбран матерчатый фитиль для керосиновой лампы. Были, были тогда еще в продаже такие раритетные штучки. А чтобы фитиль начал дымить, он выдвигался поворотом специальной ручки до касания электрического нагревательного элемента. В качестве такого элемента решили использовать спираль от пятисотваттной электоплитки. Конечно, полукиловаттом тепловой мощности сейчас никого не удивишь. Но внутри наглухо закрытого столитрового ящика пластмасса на извещателях потечет еще до конца первого испытания.
Опять-таки, поймите меня правильно. Я бы не стал вмешиваться в эти игры и с удовольствием любовался бы ими со стороны. Но на пути этого интернационального бульдозера оказался наладчик Сашка, с которым у меня сложились дружеские отношения. Сашка по своей жизненной позиции был философ-сибарит. И вдруг вся его спокойная жизнь пошла коту под хвост. «Саша, размести-ка ты спираль компактненько внутри камеры.» Ага, «компактненько», вы видели, на какой площади разложена эта спираль в плитке?
Только со спиралью разобрались,- согласились отрезать кусочек и подключить к отдельному трансформатору,- подоспела новая заморочка. Помните, были блочки для питания маленьких приемничков? Такая белая фитюлька с сетевым проводом объемом в две пачки сигарет. Приносят Сашке эту штучку и дают задание так ее доработать, чтобы получить двадцать четыре вольта при токе в восемь ампер. На все его возражения, мол, да как же это, да трансформатор же, размеры же, невозможно ведь – следует топание ногами и угрозы типа: «Ты что, хочешь, чтобы тебя уволили? Делай!» Пришлось сходить к начальнику отдела и объяснить, что «сладкая парочка» мордует наладчика совершенно зря.
Между делом я поинтересовался у экс-подполковника, зачем им потребовался такой большой ток. Оказывается, он заложил в цепи управления двадцать с лишним реле РЭС-6 с током срабатывания триста миллиампер каждое, это уже под семь ампер получается, да еще питание самих датчиков... Спрашиваю его: «А чего ж ты не взял те же реле, но с другим паспортом?» Он долго смотрел на меня круглыми глазами, а потом говорит: «Ты что, дурак? Какой у реле паспорт? Ты бы еще сказал «военный билет»». Пришлось показать ему в справочнике, что этих реле около десятка разновидностей с разными обмотками, вот это и есть паспорт.
Были еще разные заморочки. В конце, за всякие технические советы, пытались вставить и мое имя в список разработчиков, но я от этой сомнительной чести сумел отмазаться.
Однако, это еще не конец истории. Потом наши мужики стали эту камеру испытывать. Повторю, идея была очень простая, нужно дыма подбавить – фитиль прижимается к раскаленной спирали и в этом месте тлеет, нужно остановить процесс – фитиль отводится в сторону. Выглядит настолько просто, что никто даже не удосужился проверить на практике. Однако оказалось, что когда горит керосин в лампе или тлеет сам фитиль – это разные вещи. Начав тлеть, фитиль и не думал останавливаться. Приходилось открывать сбоку дверку, вытаскивать его пальцами наружу и топтать на полу ногами. А потом, естественно, заправлять внутрь снова. Комната при этом быстро наполнялась едким дымом, а пол и руки покрывались черными пятнами.
Дальнейшая судьба этого продукта русско-еврейской мысли теряется во мраке.
Король Тонга Тауфа’ахау Тупоу IV - первый в новейшей истории монарх, официально нанявший шута на королевскую службу.
Тауфа’ахау Тупоу IV известен был также как один из крупных монархов мира: при росте более 2 метров его вес достигал 150—170 кг. Однако в 1976 году он вошёл в книгу рекордов Гиннеса как самый тяжелый монарх мира, когда его вес достиг 209, 5 кг. С этого момента монарх значительно снизил свой вес. Во время интервью 1985 году Тауфа’ахау так объяснил способ своего похудения: "Я считаю, что я могу контролировать свой вес довольно легко, просто есть много супа"
В свободное время монарх любил читать книги по истории (особенно военной), а также читать биографии великих людей и выезжать на рыбалку на парусной яхте. Тауфа’ахау Тупоу IV умел играть на гитаре и балалайке. По данным СМИ, вторым инструментом он овладел после посещения СССР.
Тауфа’ахау Тупоу IV - кавалер ордена Британской империи. Монета Тонга с изображением короля. Одним из хобби Тауфа’ахау Тупоу IV было коллекционирование балалаек. В 2001 году Тауфа’ахау Тупоу IV был обманут собственным шутом, причинившим ущерб казне на 20 млн. долларов, что спровоцировало правительственный кризис.
В 2002 году вес короля вновь стал в центре главных событий страны. Тауфа’ахау Тупоу IV потерял возможность нормально спать и передвигаться. Король пошёл на решительные меры: не только сел на жестокую диету, но и стал регулярно делать физические упражнения. Его примеру последовали многие жители острова. В одном из интервью Тауфа'ахау заявил: - Я чувствую себя получше, я уже могу ходить и даже забираться на ступеньки. И ещё я лучше сплю.
Шутом стал некто Джесс Богдонофф, призванный на эту должность в 1999 году. Сохранить должность ему, однако не удалось, так как в 2001 «шут» был уличён в серьёзных финансовых хищениях (параллельно Богдонофф занимал должность ФИНАНСОВОГО СОВЕТНИКА КОРОЛЯ)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! и вынужден был покинуть королевство.
Сдаётся мне, что Джесс Богдонофф, это Евгений Богданов, тогда всё логично.
Родился в 1972 году в г. Кургане. В 1995 году окончил Военный институт иностранных языков, в 1997 году — Американский институт бизнеса и экономики С 1997 работал консультантом-исследователем в компании A. T. Kearney 2000-2002 — главный специалист управления стратегического развития «ЛУКОЙЛ-Нефтегазстрой» С 2002 — консультант-исследователь A. T. Kearney С 2004 — менеджер A. T. Kearney С апреля 2005 — руководитель направления машиностроения и транспорта по России и СНГ компании A. T. Kearney уфа’ахау_Тупоу_IV#.D0.91.D0.B8.D0.BE.D0.B3.D1.80.D0.B0.D1.84.D0.B8.D1.8F
А вам, это ничего не напоминает, если задуматься? …
Однажды одна знакомая порадовала меня новостью об открытии очередного ларька. Только название у него странное - "Наебушка". Я конечно не поверил что нашелся настолько честный предприниматель, не скрывающий как он торгует. Оказалось всё-таки "Хлебушко". Просто проезжая мимо не рассмотрела. . .
Мой отец, чтобы не проспать на работу придумал систему попроще трамвайного звонка. Железный советский будильнег ставился в центр железного же таза. Сверху накрывался кастрюлей. Завершал конструкцию ещё 1 таз, накрывающий всё это. Звенело 5-10 минут, иногда дольше.
Чтобы понять ощущения, надо испытать это на собственном опыте.
-Девушка, а что это Вы одна по парку гуляете так поздно вечером? - Что -то дома сидеть страшновато одной. Боюсь замкнутых пространств. - А здесь Вы, сударыня, одна или молодой человек Ваш отошел в отхожее место? - Одна, совсем одна, как одинокая звезда на этом черном небе. - Тогда я покорнейше Вас прошу, нет, я требую! ( кричит мужчина в очках) - следовать за мной в кустики! У меня, сударыня, знаете ли, нож (достает из кармана блестящую пилочку для ногтей). Я могу и совершить злодеяние по отношению к Вам! Но ничего плохого не случиться, если Вы соизволите удовлетворить в кустиках мои мужские потребности! - О, что это!? Меня поймал насильник!? С ножом!? Со звериными глазами под очками!? Зовет меня он в тьму, в кустики?! (с ужасом в голосе) - Вы абсолютно точно поняли мое намерение, сударыня! Настоятельно рекомендую Вам следовать в кустики! - Что ж, я подчиняюсь Вашему грубому, варварскому нападению! Идем в кустики! (хватает мужичонка за рукав)
Они прошли в близлежащие кусты.
- Расстегивайте Вашу блузку, мадам, и снимайте Ваши штанишки! - Ой, но на мне сегодня нет штанишек -мой гардероб сегодня лишь юбочка и кофточка без пуговиц! Я Вас не разочаровала, сударь? - Ну, снимите эти Ваши гардеробы немедленно! Я мужчина, и не могу обсуждать здесь Ваши наряды! А то получается, как у известного поэта Скрябина:
Я шел на дело И вроде действовал смело Но только лишь в мыслях своих Я...
- А Вы любите поэта Скрябина? - Какое это имеет отношение к моему намерению Вас обесчестить?! Раздевайтесь! А то у меня уже желание пропадает! - Ой, сударь, извините, я сейчас же поспешу исполнить Ваши грозные требования! Подождите, и не надо сверкать так зловеще на фоне луны Вашим кинжалом в руках! - Кинжалом на фоне луны...(медленно проговаривает интеллигент). Как красиво, поэтично, Вы это сказали! Знаете, я когда читал недавно одно новое стихотворение Скрябина... - Я уже готова, мой черный обольститель! (грубо прерывает его дама).
Перед мужичком она предстала обнаженная. Тот присмотрелся, почесал в затылке. Бормочет: - Сударыня, Вы который год на диете? - Ох давно, я даже падаю в обморок иногда от голода. Многие дамы высшего света раньше падали в голодные обмороки. - А Вы не могли бы сейчас в этот обморок упасть, мадам? Я Вас прошу! - Что Вы, перед выходом я погрызла корочку черного хлеба и съела дольку апельсина. Я абсолютно сыта! Действуйте, Вы, дерзкий насильник! (требовательно) - Вы знаете, сударыня! (продолжает рассматривать жертву с кислым выражением лица). У меня что-то желудок прихватило! (сгибается слегка, держится за живот). Ох, как больно! Простите - но я не могу исполнить свои угрозы! Я ухожу!
Мужичонка отдаляется от обнаженной дамы в лунном свете.
- А ну стой, мудозвон очкаст.. Ой, простите, стойте сударь, стойте! Не бросайте меня одну обнаженную в этом мрачном месте! (дама кричит со злобой и раздражением)
Но мужичонка уже вовсю улепетывает к выходу из парка. На земле осталась лежать пилочка для ногтей. Девушка подняла ее и грустно стала шлифовать ногти на руке.
Прочитал на одном форуме. Это правда относится больше к анекдотам, но все-таки я решил написать в историях. Так вот, тему форума я раскрывать не буду, но вы и сами поймёте. Как обычно бывает на форумах, народ много несет не по теме. Вот и здесь один комментарий улыбнул:"23 декабря 2012 года. Столы всех директоров завалены объяснительными: вчера не явился на работу из-за возможного конца света". Вот так вот.
Все знают, что Никита Хрущев стучал башмаком на трибуне в ООН. Это исторический факт. Это произвело такое сильное впечатление, что даже и сейчас, спустя пятьдесят лет – а дело происходило в 60-м г. – об этом башмаке помнят даже те, кто не помнит, что такое СССР. А дело было так…
Ни по какой трибуне Никита Сергеич башмаком не стучал. Хрущев вместе со всей советской делегацией сидел в зале за отведенным им столом и слушал выступления, направленные в основном в адрес Советского Союза, которым все традиционно возмущались. Во время одного из наиболее критических выпадов с главной трибуны из уст представителя какой-то географической мелкоты советская делегация взорвалась от возмущения. И загалдела, и засвистела, и заулюлюкала. Ну, в общем, вела себя, как принято в мире крупных дипломатических форумов. А глава делегации СССР, Никита Сергеевич, так разошелся, барабаня кулаками по столу, что у него расстегнулся браслет часов, и они соскользнули под стол. А часы были дорогие, их было жалко. И Никита Сергеич, не мудрствуя лукаво, нырнул за ними, нащупал их под ногами, но вдруг наткнулся на башмак, который сам же загодя незаметно снял – жал очень. Никита Сергеич прихватил его по пути наверх и продолжил участие в пятиминутке негодования, яростно колотя этим башмаком по столу делегации. Повторяю, по столу делегации, а вовсе не по трибуне. Все были так ошеломлены, что ни один из фотографов не успел запечатлеть на пленке сие историческое событие – явление Башмака в ООН. Нету таких снимков, заверяем вас. Дипломаты были возмущены вопиющим нарушением этикета. А больше всех сердился великий сэр Уинстон Черчилль, но, как оказалось, совсем по другому поводу: «Да какая разница, чем он стучал! Во время обструкции в нашем британском Парламенте и не такое бывает. Но башмак-то желтый! Да к синему костюму! Как такое можно допустить?! Это просто неслыханно!»
В офисе две подруги обсуждают новую сотрудницу: - У ее мужа член только сантиметров десять не достает до пола. - Ну если б я не знала, она бы здесь не работала!
Еду с внучкой в машине, она стоит сзади между сиденьями и подсказывает деду на перекрестках - на какой свет надо ехать. Подъезжаю к перекрестку, загорается желтый, притормаживаю и в боковое зеркало вижу, что машина сзади включает поворот и поддает газу. В это время загорается красный и внучка констатирует - красный, ехать нельзя, и видит, что в это время мимо нас машина проскакивает на красный. Возмущенно - а этот козел куда поехал?...
... полторы истории. ... или здесь прочел, или нет, суть в том, что ловили ГАИшника - УВБ (управление внутренней безопасности) - дали меченые деньги водителю фуры, сами наблюдали в бинокль - ждали условленного сигнала, после сигнала повязали мента, а денег - нет. Опс. Мент дослужил до пенсии, на празднике "за уход", при многочисленных просьбах подростающего поколения - мол, как отмазался, рассказал - "приехал на пост, пошел паписать, привязал резинку(модельку) к акации, деньги получил, в резинку засунул - Опа! деньги на акации. Это преамбула.
То, что знаю. УВБ(см. выше...) пасет участкового на предмет получения взяток за закрытие дела. Стерву одевают в микрофон... , она с участковым едет в трамвае, два УВБшника сидят пассажирами, слушают... Она: - ну пожалуйста, не нужно, я Вам вот здесь 100 денег приготовила.. Он: - Да ты что?! Дача взятки должностному лицу, да при исполнении? (сам в это время расскрывает папку и показывает пальцем - ложи, мол) Она: Так я могу надеяться...? Он: Правосудие... (тра - ля- ля...) На первой же остановке выходит. Стерва не подала условленного знака. Трамвай начинает движение. УВБ-шники к ней - что? как ? Она: - Так я ж отдала! УВБ-шники к кондуктору: - остановите землю, мы выходим! Кондуктор: -... не выходите, а идете наХуй. УВБ-шники: - Мы менты! Кондуктор: -... терпеть вас ненавижу... (ну, мало ли как у нее с ментами сраслось... или не сраслось). Но остановилась. Участковый - вон он, в поле зрения, в пивнушку заходит...
... в пивнушке: - Стоять-лежать-бояться... Опа! , денег нет. Казенных! Меченых! И не нашли. Вызвали подмогу, искали-искали, разве что по кирпичам пивнушку не развалили - нету казенных денег!
Ну что, подождем, пока этот участковый на пенсию будет выходить...
"Пока еще не все россияне четко представляют, что же такое заморское слово "пиар" (PR - public relations - наука, как изменить ситуацию под себя любимого), поэтому простой технический пример, что это есть на самом деле: Есть в мире такая фирма - WD (Western Digital), которая выпускает жесткие диски для компьютеров. И вот, в погоне за клиентом она создала линейку дисков, которые будут плохо работать, если не предпринять специальные программные меры по лечению уже готового продукта (у других производителей, например, у Самсунга, все то же, только без этого гемора, о существовании которого узнает только весьма продвинутый на уровне железа юзер, + даже чуть дешевле). Что делают пиарщики WD? Да, они начинают кричать на каждом углу, что выпущена новая улучшенная линейка жестких дисков, в которых реализованы лучшие достижения в области магнитных дисков, которое по-праву называется Advanced Format!!! Вот так с помощью пиара обычный "залёт" становится "достижением"!!!
Теперь, например, любые "новости" из дебилизора становятся намного более интересными, например, сегодняшние о выступлении президента РФ на Международном Экономическом Форуме: "бла-бла-бла,... мы еще учимся... давайте же работать вместе.... , бла-бла-бла!" и бодрый голос диктора "Дальше Форум продолжил свою работу без МДА!"
Рекламный баннер пенсионного фонда на центральной улице: "20 лет мы заботимся о Вас и миллионах жителей страны!". Хоть честно признаются, что в фонде остались миллионы - сущие копейки... Как говорится: "Мы не воруем - мы осваиваем!".
Вот вы говорите что правительство не думает о подьеме промышленности. Как автолюбитель приведу контр доводы: - Замена номеров на белые (увеличение выпуска аллюминия, краски) - Замена автоаптечек (подьем в фармоцевтике - продажи в аптеках) - Езда с фарами (аккумуляторы, подьем ламповой промышленности) - Рекомендованные светоотражающие жилеты (текстильная промышленность) - Новый тех регламент (шинная промышленность) - Отмена 0,3 промилли - вот тут как раз наоборот спад в выпуске кефира, кваса, корвалола...(резкий подьем отдельных инспекторов ) - Увеличение цены на бензин/соляру (подьем кошелька и обыск его) Так что думают-думают....
Есть у меня старый друг, мы дружим ещё с тех времен, когда он был совсем небогатым. Сейчас богатый чел, недавно от него свалила жена, к другому богатому, причем с первым, жила как сыр в масле, работала для развлечения, шмотки, по полгода в жарких странах, но свалила!))) Из её разговора с подругой, понял, что тот, второй, ей дарит машину, и шубу! ППЦ! Хотя живя с первым, управляла хорошим мерседесом, и шубы были, но видно обновки захотелось... Тот второй, который переманил, пообщавшись с ней плотнее (шубу и машину он ей купил), понял, что нарвался на Эллочку-людоедку, да еще при этом сексуально озабоченную, и скандальную. Реакция была незамедлительной: чел вернулся назад в семью. У неё началась паника, попробовала назад, а там уже не пускают. У него уже появилась другая (чел достойный, реально очередь к нему стоит). И вот второй год она одолевает его сообщениями, звонками. Он первое время очень переживал, но когда пережил, уже спокоен. А она сейчас пытается устроить себе подобие личной жизни, но т. к. товарный вид пропадает, и при виде её машины и шмотья, к ней подкатывают в основном молодые альфонсы... А ей бы самой с кого поиметь, но, паровоз ушёл. А вообще непонятна логика моих собратьев, которые делают выбор спутницы жизни не по размеру души и интеллекта, а по объёму сисяндр, и длине ног! Абсурд!
Я понимаю, что история очень похожа на анекдот, но произошла со мной только что! Сижу я значит себе, печатаю что-то, тут звонит телефон. я беру трубку, без злогго умысла, думая что это кто нибудь из друзей говорю: - Алло, привет! Но наглый, женский голос мне отвечает: - Аксан, ну шо там?! Ну я как обычно отвечаю: - Вы не туда поппали! Но тут самый ржач: - ЮЛЯ ты?! З. Ы. Интересные ассоцации..
Понимаю, конечно, что над терактом в Домодедово невозможно иронизировать. Но у нас в стране нашелся такой специалист по черному юмору. Это не кто иной, как президент Медведев. Вот, что он выдал час назад на экономическом форуме в швейцарском Давосе. «Те, кто совершил это злодеяние, рассчитывали на то, что сорвут мою поездку в Давос. Именно по этому критерию было выбрано и место, и время теракта. Но террористы просчитались». Вот так наш славный президент умыл террористов.
будучи постоянным читателем и почитателем сего сайта уже много лет у меня сложилась некая "формула написания хорошей истории" которая явно прослеживается из года в год. Я решил составить некое пособие написания истории для ан.ру для начинающих авторов. И так:
Первое - любой уважающий себя писатель просто обязан написать Преамбулу к истории которую собирается изложить. Как вариант, принимаются вступления со словами "история эта приключилась...", "один мой знакомый..." и т. д.
осилив вступление надо разобратся с тематикой самой истории. Самой большой популярностью пользуются истории о солдатах, студентах, пьяных рыбаках, охотников, далее идут дети, животные и заграница, разговоры в маршрутке, женьщина за рулём, гаишники. Написав историю на одну из выше перечисленых тем вы имеете шанс получить высокий рейтинг и увековечить своё имя в "лучших прошлых лет". Попробую в нескольких словах описать каждую категорию отдельно
Солдаты: Если Вас не зовут Кадет Биглер, то скорее всего ваша военная история будет обречена на провал, но если вы всё-таки решились написать - помните: Солдат в истории всегда должен быть храбрый и находчивый, в истории всегда должно присутствовать старшее по званию лицо (прапор, майор, генерал) которое не умно, жадно, подло (нужное подчеркнуть) и в результате обязательно обмануто и обосрано нашим находчивым и иногда к концу истории пьяным, солдатом.
Студенты: тут всё просто. Сценария два. Первый - пьянка оформленая под то или инное действо. Обязательно должен присутствовать "друг студент 2х метрового роста, но добродушный" Все напились, под градусом над кем-то прикололись, или отморозили какую-то глупость, но всем весело и никто не пострадал Второй: Экзамены или как наебать препода. К этому всё сводится. Знаниями в истории недолжен победить ни один студент. Для успешной истории студент должен либо вовремя произнести какую-нибудь находчивую фразу которая разжалобит препода, либо наоборот рассмешит, или же студентка (желательно блондинка) должна быть опущена весёлым преподом перед всем классом. Препод в истории должен быть страшно злым и желательно упомянуть что пятёрки он ставит только раз в тысячелетие и то только по вторникам а всем остальным неуд.
Рыбак/Охотник: Тут всё просто. О самой рыбалке-охоте писать не рекомендуется. Только о сборах ей предшевствующих, с обязательным упомянанием количества бухла взятого с собой. Дальше всегда должна быть фраза "Ну приехали, распокавались, отметили приезд".. После этого можно писать как под пьяную лавочку натворили дел (тут кто-то может даже пострадать, но всем всё-равно будет смешно - пьяный ведь). Заканчивать такие истории надо словами "в этот раз мы так и не поохотились/порыбачили"
Дети: Чтобы написать "правильную" детскую историю нужен ребёнок желательно возраста от 3 до 7. Старше или младше уже не прокатит. История всегда должна сводится к тому что чадо скажет какую-нибудь фразу полностью позорящую маму/папу/бабушку (дедушки обычно не катируются в этих историях). Причём сказать слово "жопа" ребёнок просто обязан при большой аудитории - можно в автобусе.
Животные: Если вы собрались написать историю о животном - помните: Самой большой популярностью пользуются истории о попугаях. Обязательно говорящих. Иногда автор может до конца истории не подозревать что его попугай говорящий, это не важно. Главное что в нужный момент попугай всегда говорит что-то "в тему" и иногда матом. Если у вас нету попугая, не отчаевайтесь, истории о черепашках тоже катируются. Главное поизвращатся над ней поизобретательнее - колёсики, светящиеся диоды и т. д. Но в историях про черепах обязательно нужен друг который пришёл в гости и пьяный заночевал ничего не подозревая о монстре на колёсиках который обязательно повергнет его в шок по-утру. Можно написать о кошке. Но предупрежу сразу, мужская половина читателей ан. ру скорее всего не оценит вашей истории и поставит вам -2, а вот если в день публикации будет больше женского читателя то все шансы получить высокий рейтинг - случаи бывали. Про остальных животных писать песполезно - непрокатит
Доктора: Медицинская тема на ан.ру многосторонняя. Можно написать как ты лежал в одной палате с соседом рассказал свою историю как он сломал ногу пытаясь овладеть дамой сердца в шкафу на балконе. А можно написать наоборот о враче - алконавте. Как вариант, хороша будет история о скорой помощи когда бабулька всех достала и её проучили находчивые врачи неотложки. К медицинским темам так-же можно отнести истории про аптеку. Тут 2 правила. Всегда должна быть очередь которая в нужный момент засмеётся и покупатель покупающий либо тест на беременность, либо презервативы.
Заграница: В истории о загранице важно помнить одно. Мы самые умные и находчивые - а они (Америкосы, Китайцы, Турки)наоборот - тупые и зажравшиеся. Далее можно забацать историю о бедном но находчивом имигранте всех обьебавших на чужбине, или наоборот о нашем брате туристе. Если писать о туристах, то хорошо всегда вставить сцену с нырянием с аквалангом или на худой конец о том как надурить, одновременно посылая нахуй, продавца сувениров.
Разговор в маршрутке: На ан.ру прокатит история о простом, но весёлом водиле который "уделал" охамевшего пассажира, лучше пассажирку, причём пассажирка должна быть в маршрутке впервые так как её мерседес сломался. Если водитель в вашей маршрутке без юмора, или наглая дамочка не заходила в вашу маршрутку, то можно написать о едущем рядом пассажире (желательно опять же молодой девушке) громко говорящей по мобиле. В нужный момент она что-нибудь ляпнет, что будет истолковано другими пассажирами на сексуальный манер и тогда нужно обязательно написать что маршрутка "грохнула от смеха, водила 5 минут не мог ехать и плакал лёжа на руле" а сама героиня, обязательно "красная как рак" должна сойти не следующей остановке. Если хотите увеличить шансы высокого рейтинга своей истории можете скомбиниравать параграф "дети" и "маршрутка". Они хорошо совмещаются.
Дама за рулём: тут всё просто. Водительница обязательно (без вариантов) молодая блондинка за рулём новенькой иномарки. Обязательно она нарушает все мыслимые и немыслимые правила движения после чего попадает в аварию. На место действия приежает Гаишник (в этом сценарии ему всегда отведена положительная роль.) который вместе с возмущённым пострадавшим (всегда мужского пола) офигевает от её тупости. Истрория не должна быть смешной, женьщины её не поймут, но мужская половина оценит и только из одной солидарности нажмёт +2.
Гаишники и другие представители власти: Тема с гаишниками прокатит только если: Вас остановили за превышение, неправильный поворот, просто так, вы были пьяным (нужное подчеркнуть). Далее всегда должен следовать диалог с продажным (обязательно) и глупым Гайцом и смекалистым водилой. Желательно уделать Гайца своим знанием закона и его незнанием его-же. Как вариант, можно дать взятку, но как-то посмешнее. Если -же вы пишете о других представителей власти (менты, таможеники и т. д.) то никогда не пишите о них с уважением (вас не поймут).
Остальные темы на ан.ру развиты не так широко так что можете попробовать удивить. В смешном месте лучше написать "Я лежал от смеха" или "я рыдал" тогда всем будет ясно, что ради этого места историю и читали и надо смеятся. Иногда этот манёвр может обмануть читателя.
Обсуждения: Если вы храбрец и открыли обсуждения (да ещё и не модерируемое) то готовтесь. Обсуждать вашу историю не будут. Будут её обсирать. В независимости от качества. Конечно иногда встречаются индивидумы которые думают что обсуждалка существует для выражения восторга или своего Фэ по поводу прочитаного - наивные. Но таких единицы. Вас будут обсирать, оскорблять. Вашу историю переделают. Если вы упомянули о женском поле в истории и в конце не уложили её в постель - готовтесь к вопросам "сосёт ли она" и если да то как. То о чом не напишете Вы у вас спросят и за вас домыслят. Правда если история была про кошечку то тогда на вашу защиту встанут женские представители ан.ру. Они похвалят вас, расскажут про свою кошку и посоветуют не обращать внимание на придурков. Остальные участники обсиралки (пардон обсуждалки) скорее всего их проигнорируют, но иногда может достатся и им, так что дамы - коментируйте осторжней! Если вы всё ещё надеятесь прочесть что-то дельное про Вашу историю и преодалели первую страницу коментариев от завсегдатаев (кто они писать не буду, зайдёте ко мне в обсуждалку и сами их увидете) надеясь что дальше всё-таки кто-то напишет вам что-то хорошее то Вас ждёт ещё большее разочарование. Дальше в игру вступят "гамасеки, страпонщики" и другие представители меньшинств. Их не надо боятся. В основном они просто резвятся обещая друг-другу чистую мужскую любовь.
Оценки: не надейтесь получить выский рейтинг. Если первые пару читателей вам поставило -1 или -2, то ваша история сразу обречена на провал. Её либо не прочтут (сразу посмотрят на рейтинг) либо сразу решат - гавно и прочтя добавят свои -2. Даже если история пошла "на-ура" и ваши оценки +2 +2 +2, то всё-равно найдётся кучка самых придирчивых которая влепит вам -2 (чтобы знал выскочка очкастая). эти обычно историй не читают, а просто ставят оценки. Не обижайтесь. Они обязательно бы прочли вашу историю если бы умели. Мы ведь не обижаемся на наше правительство? А они явно из них.
Ну вот. Если вы преодалели мой опус и всё-таки решились написать - дерзайте. Страна должна знать своих героев. Ждём с нетерпением, а пока - жду всех в обсиралке.
"-Ты мой лапочка! Ты мой маленький! Только капризный! О, гляди, как бока у тебя раздулись! Нет, не бока, а бочка! Пучит, да? Я тебе лекарство дам! Особую водичку! Целебную для тебя. Замерз? Я тебя укрою. Я тебя обогрею. Я тебя понесу на ручках, прижимая к груди. Или в специальной люльке, с теплыми краями. Если и пойдем гулять, я тебя на саночках повезу. Ты же хоть и мал, но тяжелый все же! Буду везти аккуратно-аккуратно, огибая ямы и обледенелые тротуары. Вот гляди, лобик испачкался! Я очищу тебе лобик влажной салфеточкой. Ого! И два глазика твоих помутнели! Я тебе их протру специальной жидкостью для твоих глазонек. Вот! Гляди! Засияли! Как новые! Ох, какой ты теперь! Опять сверкаешь! Я тебя подкормил твоим специфичным кушаньем. Я тебя напоил непростой водичкой. Я тебя придал лоск почти румяный!. А на ночь еще тебя теплым одеяльцем из войлока укрою! Чтобы мой очаровательный карапуз не замерз! Прошу тебя лишь об одном, мой очаровательный карапуз: не подведи!" - осторожно ступал Иван Лысенков и разговаривал со своей ношей в толстой и прочной сумке.
Шел мужик к своему автомобилю и нес в той сумке заряженный дома, в тепле, аккумулятор, который поддался морозам и "лишил жизни" машину после долгих новогодних каникул. Вчера Иван попробовал вчера завести мотор, но "карапуз" лишь на пару мгновений прокрутил стартер и больше признаков жизни не подавал.
Я вез на санках своего такого же замерзшего "карапуза" домой обогревать и заряжать и тоже с ним беседовал, но не так нежно. Мы с Лысенковым встретились. И сразу все поняли. Я выдохнул ему очевидно-морозное: - Да купи ты новый, Ваня! Делов - то! - Э, нет! - ответил мне Ваня. - Кто ж любимого карапуза меняет? - Я тоже просто так со своим не расстанусь! - подтвердил я. Он плотнее прижал к груди нелегкую сумку и двинулся дальше до своего замороженного и безжизненного без "карапуза" железного коня. Я продолжил тянуть санки домой со своим "простудившимся" «мальцом» в двенадцать вольт. Все мы очень замерзли, но и я, и Ваня остались довольны беседой. Да и "карапузам" нравилось, что за ними так ухаживают.
Граждане! Укрывайте на ночь в морозы свои автомобильные "карапузы" маленьким одеялом из войлока при длительной стоянке вне гаража! Они вас за это отблагодарят!
Предыстория: я пацаном был, аквариумы держал дома и летом живым кормом рыбок кормил (дафния - кто знает). Красная - лучшая, но редко встречается. А тут у друга в бочках воды в огороде завелась и я изредка приезжал наловить. У соседей его тоже вычерпывал. Ловлю сачком значица ракообразных, рядом соседка-девчонка стоит. Одновременно кошу глазом на обрывок газеты на бочке и читаю вслух "Мандаты" (очевидно о депутатах...). Тут соседка взвивается в воздух ("Сам ты манда и т. д.") и на автомате сообщает, кто тогда я есть на самом деле. Еле сачком отбился. Не читайте не подумавши дрянь вслух, особенно при девушках.
В понедельник ехал по трассе М-4 в сторону Москвы. Отъехав 15 км (в 17.00 - важно - почти час пик) от Воронежа попал в засаду - четыре камаза с совками удосужились почистить дорогу после субботнего снегопада. Заняли, естесственно, обе полосы, частично захватив и обочины, и плотным клином со скоростью 40-50 км/ч вели за собой колонну, спешащую попасть домой. У одного из центровых был включен пескоразбрасыватель, так что протиснуться в щель между ним и следующим было бы болезненно для кузова. Да еще и слой свежей снежной каши на дороге не способствовал маневрам. Неправдами я все-же обошел колонну и по абсолютно чистому асфальту понесся дальше. .... просто левый камаз забирал снег с левой обочины, и передавал его тому, что правее, и так далее - на правую обочину - такой видимо была задумка мероприятия. Но образованная летом колея и водители уборщиков, развившие такую скорость, что ковши касались только кочек, свели это к абсурду. А всего лишь надо было - развернуть ковш левой машины - дорога осталась бы чистой, а еще три машины пустить на расчистку других направлений.
К чему я пишу эту несмешную историю? А пока люди будут воспринимать как должное то, что управленцы всех уровней не думают, а рассматривают свои должности как личный бизнес - так и будут спешащие домой люди взрываться в аэропортах (типа никто не знал, что в Домодедово можно РПГ занести), и улетать за обочину дороги, засыпанной снегом по идиотской халатности...
Наш классный руководитель с четвёртого класса по самый выпуск – реальный человек, учитель математики, авторитетный и опытный педагог, вырастила двух сыновей, непререкаема в беседе с любыми питомцами. Никогда не претендовала на обсуждения поколения NEXT, но и воспитывала нас принципам, которые подтвердились годами. Замечательный демократичный руководитель и оптимистичная хохлушка. И угрозы типа «щас как разложу член на многочлен» воспринимался нами, старшеклассниками, без всякого подросткового гогота. Мир вашему дому, Валентина Алексеевна!.. В какой-то из моментов школьных встреч на тему «зачем же было нам столько учить, вон у некоторых всё есть и так», «в жизни главное – везение»: - Вот вы, Валентина Алексеевна, говорили, что ум вам даст всё, а есть же ещё красота. Есть Удача. Есть Знакомства. На одной математике не выехать. Ответ как всегда с улыбкой (мы же как дети): - Щас отвечу! Вот Татьяна красивая, замуж вышла. Вот Женя удачлив, всегда в нужное время в нужном месте. Пригодилась им математика? Пригодилась, хотя признаю, что не в первую пору.- попутно здороваясь с коллегами вещала классная. Все постепенно затихали. - А вот есть у нас в выпусках Рома – он с медалью школу закончил, теперь и должность и жизнь себе пробил. Вот откуда мне знать, кто из вас будет удачливым, кто красивым, а кого вообще будут признавать. Я ж не господь Бог всех ваять по образу и подобию. А то что могу – знания, пригодятся и спасут в любой ситуации, я буду спокойна, что хоть этот тыл у вас прикрыт! Так что есть в жизни такая… ну, справедливая лотерея что-ли, главное не прозевать в любую сторону. - Всё равно. В любой лотерее есть счастливый билетик! Опять же Удача! - А это уж как в одном анекдоте: «Господи, я же тебя чту, почему не выигрываю в лотерее – билет для начала купи! » … Все усвоили константу? То-то!
Реальная история. Маленький магазинчик в украинском селе. У прилавка молоденькая продавщица и поддатый дядька, покупает конфеты. Видно где-то разжился денежкой, сам уже угостился и деткам гостинчик соображает. Дайте мне тех конфет, и тех, и этих и вон тех, короче - выбирает долго и нудно. В конце концов выбрал все что хотел, начинает рассчитываться и тут взгляд его подает на дальний закуток витрины. А это что за конфеты? Продавщица отвечает - это типа "Раковые шейки", "Рачки" по местному. Дядька, возмущенно. О! Шо ж вы мне рачки не дали. Продавщица, похоже, не поняла юмора, а я еле-еле удержал смех.
Рано или поздно доберётся историк до этой истории – может, на тему первых российских видеоконференций, может на тему потрясающих человеческих судеб. Чтобы облегчить идентификацию, все детали я оставил подлинными, включая имя героини и её владивостокский адрес. Но здоровый туман я тоже оставил – иначе героиня меня по башке настучит вместе с моим начальством.
Летом 2002-го я стал координатором проекта, оживившего нелёгкую историю российско-японских отношений – с октября мы были должны запустить двухлетнюю серию из более чем тысячи сеансов видеоконференций. До этого международные видеоконференции с участием России были разовыми спецмероприятиями, поэтому я несколько лопался от гордости. Мы просто обязаны были стать первыми – годовой бюджет моей конторы далеко зашкаливал за миллиард рублей, бюджет нашего токийского партнера до миллиарда слегка не дотягивал, но уже в долларах. Это были два инновационных монстра-побратима. Бюджет самого проекта тоже получился некислым – зарплаты техперсоналу, участникам и мне координатору, налоги, командировки, оборудование, зверские цены за трафик, и прочая и прочая. Но главная моя задумка, видеоконференции нового поколения H.323 на системах Polycom, в бюджет всё-таки не вписалась - упёрлись скупердяи японцы. Пришлось ограничиться маленькими невразумительными рожицами на экранах, типа нынешнего скайпа, а могли ведь быть и огромные морды телевизионного качества с хорошим звуком. Для меня это было как анекдот про разгулявшихся гусаров – «Давайте искупаем наших коней в шампанском!» Посчитали, задумались – «может, хоть кота пивом обольём?»
Для меня обычная IP-видеосвязь была именно обливанием кота пивом. И всё-таки гордость за проект продолжала распирать - в таком масштабе международные видеоконференции ещё никто в России не затевал. В качестве попутного пиара я пригласил на очередной пробный сеанс одну влиятельную даму со связями. Посмотрев сеанс, она вместо того, чтобы восхититься и проникнуться, вдруг сказала разочарованно – «Моя подружка у себя дома ведет международные видеоконференции уже полгода, и картинка там кстати гораздо лучше…».
Обиднее всего из дальнейшей беседы оказалось, что партнер этой загадочной подружки находился именно в Токио, то есть там же, где и мой. Токио был труднейшим партнёром - сигнал из Владивостока допрыгивал до Японии за пару хопов, а дальше вертелся несколько десятков хопов уже в самой Японии по их запутанным до невозможности сетям. Азиаты, что с них возьмёшь. Качество IP-картинки получалось гадостное, отчего я и просил систему нового поколения.
В общем, я попросил срочно предъявить эту невероятную подружку. Дама справедливо догадалась, что я ей не верю, обиделась и позвонила. Оказалось, её подружка как раз ехала мимо нас по центру и спешила на очередной сеанс видеосвязи со своим женихом из Токио. Она вызвалась довезти нас до своего дома и показать сеанс. Через пять минут к нашему пятачку на Океанском проспекте подлетела лёгонькая подержанная иномарка-японочка с транзитными номерами и забрала нас с собой. Девушка за рулём вела великолепно, но в машине ориентировалась неуверенно. «Я только сегодня в неё села!» - весело объяснила она. Оказалось, эта машина у неё где-то тридцатая по счёту, все с нулевым пробегом по России - брат даёт покататься перед тем, как продать. Сама девушка имела вполне обыкновенную миловидную внешность, была тонка, белобрыса и слегка курноса, ножки всякие из неё торчали – во Владивостоке таких пруд пруди. Этот типаж часто можно встретить в западных фильмах про принцесс и в японских мультиках – анимэ про боевитых девиц со стрекозиными глазами. Звали её Лиза. До её дома на Нерчинской ехать было всего ничего, но мы слегка застряли в пробке. По пути она легко рассказала, что несмотря на привлекательную внешность, внутри она полный хлам – в животе растёт доброкачественная, но очень зловредная опухоль, которую вырезали уже семь раз. От этого от неё сбежали все женихи, кроме одного – индийца, с которым она познакомилась по Интернет-переписке. В процессе переписки парень нашёл себе работу в Токио, чтобы быть поближе к Владивостоку, и по пути на новую работу заехал к ней на неделю. После этой встречи всё стало у них настолько серьёзно, что парень отказался от отдельной квартиры в Токио и поселился на чердаке-студии вместе с десятком своих собратьев. Он принялся копить деньги на качественную зарубежную операцию для своей любимой девушки. Через пару месяцев он не перенёс разлуки и прислал ей по почте приборчик – ту самую систему Polycom-видеосвязи. Присоединяла она её сама. С тех пор они виделись и разговаривали ежедневно.
За разговором мы подъехали к длинной бетонной 9-этажке в пролетарском районе на Нерчинской. Возле подъезда кучковались синие лицами мужики. Из окон её квартиры открывался эффектный, но несколько унылый вид на тюрьму, вышки-антенны и такие же многоэтажки. Квартира оказалась довольно просторной, может даже пятикомнатной в советское время, пока не снесли пару переборок. Но это была убитая квартира – как будто корова языком слизала всё, что можно продать на барахолке хотя бы задёшево. На диване возвышалось огромное голое пузо в форме арбуза и оглушительно храпело. «Отчим» - вежливо представила девушка и пошла с нами дальше. За следующей стенкой на топчане торчало ещё большее по размеру пузо, очень волосатое, и тоже храпело. «Брат отчима» - коротко сказала девушка, грустно вздохнув, и мы продолжили свой путь. В ванной слышался шум воды и женский смех. Лиза на секунду задумалась, оглядывая разбросанные вещи, и наконец бросила: «Какая-то баба брата отчима».
Маленькая комната самой Лизы оказалась опрятной и тоже пустой. По всему полу стелились многочисленные провода, а возле окна стоял скромный компьютер с большим монитором, на котором находилась та самая, оказавшаяся мне не по зубам чёрная камера-процессор с заветными буквами «Polycom». Лиза включила компьютер, и на экране показалось улыбающееся молодое лицо её жениха. Наверно, это был какой-то неправильный индиец – у него была курчавая борода и сросшиеся посередине брови. Его огромные выразительные глаза, под стать самой Лизе, казалось тоже вот-вот срастутся на переносице. Увидев целую депутацию из России, он застеснялся, исчез с экрана и приволок толпу индийцев, видимо для паритета. Обе стороны неплохо залопотали по-английски. Наконец мы оставили жениха с невестой в покое и пошли на выход мимо возвышавшихся храпящих пуз. Честно - я был в ауте.
Лиза через несколько месяцев сделала успешную операцию и вышла замуж за этого индийца. Свадьбу они праздновали на Гаваях. Через полгода после описанных событий я пробил оплату Polycom-системы для нашей конторы. Но на месяц нас опередил Санкт-Петербургский университет, которому она досталась по гранту на халяву в январе 2003-го. Возможно, были ещё и московские бизнес-конторы покруче, которые использовали эту систему для международной видеосвязи уже в 2002-м. Но эта хрупкая девушка, похоже, всем нам утёрла нос…
Лежал я год назад с апендицитом в больнице. Всего делов-то – апендикс вырезали, в палату положиди и лежи, пока раны заживают. И вотпривозят к нам одного кадра. Мальчишка лет пятнадцат. , одет в форму Вермахта. Народ начинает смеяться, мол где тебя фриц ранило. А оказалось все просто. Реконструкторы собрались на очередное свое представление. Естественно и «немцы» были. Начали игру, это как у ттолкиенистов, но только оружие другое. Ну и это кадр решил схватиться в рукопашкную с красноармейцем, причем обо друг друга знали, и если не были друзьями, то хорошими знакомыми – точно. Вроде началось все в шутку, но потом одно неосторожное движение и «немец» пропоротый четырехгранным штыком валиться на землю. Так ерунда. Бок слегка задели. Но все равно проишествие. Вызвали скорую, и его отправили в больницу. И вот представьте, лежит на кровати парень, на стуле - немецкая форма Вермахта, а на тумбочке каска. Народ смеялся до того, что просил его перевести в другию палату, а то швы расходяться. Врачи, когда его осматривали и оперировали, тоже не смогли сдержаться от шуток – рана-то пустяковая, поэтому можно и похохмить. А вот когда к нему два друга приехали, почти сразу после операции, это был отдельный цирк. Они оба носили форму войск НКВД. В палате от смеха люди прослезились. А чего стоили одни каментарии.
Это не совсем история... Живу в Краснодарском крае, и возникла необходимость утилизировать туш животных. Начал искать спец предприятия... И вот он, прекрасный кандидат, "Тимашевский ветсанутильзавод" дешего и недалеко. Созваниваюсь и попадаю... в "колбасный цех". Странно, наверное ошибся номером. Пререзваниваю. Нет, не ошибся, помимо утилизации туш, как таковых они производят удобрения, костную муку и колбасу... Видать антикризисные мероприятия, безотходное производство Не верите? http://runom.ru/zavod/25/27/timashevskiy-vetsanutilzavod/
По данным источника в ГУВД столицы, на одной из станций кольцевой линии московского метро задержан пьяный житель Томска "около 40 лет", громко крикнувший 'Аллах Акбар'. Как сообщает представитель МВД, "после оказания небольшой медицинской помощи, проверки багажа, паспортных данных и выписывания протокола об административном правонарушении он был отпущен".
Чёрный юмор. 25 января. Основная тема в Интернете - вчерашний теракт в Домодедово. А на сайте Гисметео - бодрая реклама авиакомпании: Лучшее признание в любви - подарить полёт!
от 21.01 11. ЕЗЖАЙ В СВОЮ ЕВРОПУ! О снегопадах в Казани. Там-же Татарстан. город Набережные Челны. Новый глава администрации, мэр города заявляет: "дорожные службы городские не справляются с снегопадом. Торговые центры должны помочь убирать снег не только на подьездных путях, но и в городе. Кто не будет помогать, те немногие машины городские снегоуборочные снег вывозить будуть не в пригород, а к подьездным путям торг. центров" Снег вывезти в пригород машин нет, а к торговым ценрам есть!!!. Один из владельцев торг. центра заявил на время снегопада повышаю аренду, для доп. расходов снегоуборки. Арендатор продовольственные товары заявил на время снегопада цены выше .
На днях объясняю маме, что такое «глухой владельческий переплет» у книги: это переплет, сделанный по заказу владельца книги (вместо типографского или при его отсутствии или повреждении), и не имеющий никаких надписей. Мама молниеносно уточнила: «Нет, тогда уж не глухой, а немой переплет!». Кстати, мама у меня – учитель в школе для глухих. Ха! А ведь мамино определение действительно точнее.
Если вот решил сделать девушке комплимент. Ну, говоришь там нечто из разряда: 'Ты - красавица, умница, замечательная, очаровательная' и проч. , и проч. и при этом преподносишь ей букет красивых цветов, с придыханием даришь. А она…Воспринимается прелестницей сей заход на флирт как должное: мол, понятно все, я и без тебя это все знала.
А вот если девушка, допустим, медсестра, то скажешь что-то типа 'Какой у тебя шприц очаровательный в твоей очаровательной ручке! '- это тоже, так себе комплимент. А вот если подойти так к ней, руки за спиной прячешь, посмотреть нежно в самую глубину глаз, и протянуть ей все тот же букет и неожиданно гаркнуть:
- Ну и стерва же ты, мымроподобная!
То есть, нестандартно подойти к сему мероприятию – обвешиванию комплимента. Оригинально! Но, здесь итог таков: или фингал под глазом, или Любовь Великая, или ентот букет у тебя из глотки торчать будет. Или в мягкое место она такой тебе шприц засандалит, что и слон ужаснется.
Эх, как непросто все же сделать девушке оригинальный комплимент!
К истории от 24-го. А мне рассказывал бывший коллега Юра, летавший над Атлантикой: когда встречались 2 патрулирующих самолета, то Юра жестами просил его сделать так, и так- то брюхом, то боком, то сверху. И естественно фотографировал. При уходе на базу, тепло расставались. ---80-e годы
В начале 90-х стало модно на большие праздники ходить в церковь, хотя «мода» слово вроде не церковное. Мой приятель, парень достаточно юморной и ироничный, однажды сказал неожиданно серьёзно по этому поводу: «В Бога верю, в любовь верю, а церквям доверяю не очень – их много, а он один. Молиться совсем не умею, сразу начинаю чего-то выпрашивать. Что мне на самом деле нужно, там без меня разберутся. Но недавно у меня молитва появилась ежедневная, когда родители болеть начали – пусть они будут живы и здоровы, если надо, за мой счёт. У меня здоровья много, у них мало, иногда надо делиться. Конечно, вряд ли поможет, я просто на всякий случай…» У него отец незадолго до этого вышел в отставку из армии, а в мирной жизни, ставшей тогда страшноватой даже для гражданских, крепкие с виду отставники сгорали за считанные годы, а то и месяцы. А когда ещё и мать его тяжело заболела – в общем, я его понял.
С тех пор прошло почти двадцать лет. Друга моего больше нет на свете, его родители до сих пор живы. Совпадение, наверно – жизнь с большим юмором всегда оставляет лазейку для рационального объяснения. Одно я знаю точно – человек, меньше любивший родителей, чем он, не стал бы так молиться. Просто на всякий случай…
Был сейчас в аптеке. Наблюдал маленькую, но очень характерную сценку.
У окошка разговаривает с продавцом старик-пенсионер, опущенный нашим очаровательным государством просто до потери личности: нищий, рваный, с полубезумным взором, полуоторванным карманом и заплатами. Видно, что не пьющий и когда-то вполне достойный, просто доведённый всем этим блядством до ручки. За ним – отец лет сорока с сыном-младшеклассником, сзади – я.
Старик роняет пятирублёвую монету – и не замечает этого. У пацана загораются глаза, на лице появляется не лукавая даже, а прямо-таки подлая ухмылка. Он заговорщически, с восторгом шепчет отцу: "пааа-пааа!", косит глаза на монету. Отец нагибается, поднимает монету и и молча подаёт её старику, тот благодарит. А я наблюдаю за лицом мальчика. О, его выражение надо было видеть. С каким же презрением, с брезгливым удивлением смотрел он на отца-"лоха"...
Сегодня в киоске купила ананас за 25 руб. Картошка стоит от 45 руб. за кг. Это напомнило старый анекдот про построение БАМа: Энтузиаст -строитель пишет домой:"Есть нечего. Здесь всё страшно дорого. Курица на рынке стоит 25 руб." Вызывает начальство: "Как можно писать такие пессимистические письма со всесоюзной стройки! Пиши, что всё хорошо, понял?" Пишет:"Живём хорошо, всё есть, дёшево. Слон на рынке 15 руб. стоит. Но зачем мне слон? Я лучше добавлю 10 рублей и куплю курицу". Непонятно только, что МЫ строим?
Это произошло вчера в школе. Повесили у нас в школе плакат:"Я выбираю спорт. А ты?". А сверху висела записка "Меняем сигарету-на вкусную конфету. В кабинете по воспитательной работе". А урока у нас не было. Ну и все начали писать что-нибудь. А несколько пацанов пошли в ларёк купили сигурет(хоть нам всего 12 лет), тем не менее нам их продали. Вот идём мы в кабинет воспиталки... И она нам их поменяли!!! Правда конфеты оказались обычными ирисками за 50 копеек.
Давно это было. В то благосновенное время учился я в родном вузе, пардон ВУЗе, и вот какая приключилась история, как говорится, трудности перевода. На втором курсе задали нам, казалось бы, простое задание, перевести текст с инглиша на рашен, и произнести сие в слух. Задание было домашнее, что в разы упрощало процесс. Так вот, в целях еще большего упрощения, предполагалось, что текст мы будем зачититывать по абзацам. Первый я, затем другой и т. д. Дома, добросовестно открыв учебник, я понял, что добросовестно не получится. Текст назывался "Passy in boats"/ Кто знает английский, не ржать! Так вот. Начинаю зачитывать текст. "Passy" так нигде и не нашел, справедливо полагая, что это имя собственное, со спокойной душей говорю: Пасси! "in boats", тут все просто, "в ботинках". "Пасси в ботинках" YES!!! Все гениальное просто! Но что такое!? Всеобщий ржач и явный провал! Как говорится, таких ударов великий комбинатор не испытывал давно. "Pussy" следывало читать как Пуффи, то бишь киска. "in boats" в сапогах. Да именно так, кот в сапогах. Ну да и бог с ним, давно это было.
На Мэйле есть замечательное приложение "Человеческий поиск ответов на любые вопросы". Вопросы надо задавать по категориям. Один меня просто очаровал. Категория "Добро пожаловать!" Вопрос "Как безболезненно покончить с собой?"
Cетевой маркетинг в жизни насекомых: (из собственных наблюдений Дмитрия Удалова)
Лет 25 назад пришлось лежать в санчасти, нет-нет, не потому, что болел, просто когда призывают в Армию, бывает нужно проверить годность к каким-либо войскам. Представляете здорового полного сил парня на 2 недели заточенного в 4 стены. 2-3 дня, все развлечения надоедают, и начинается внутреннее брожение из-за того что нечем заняться, но я случайно нашел для себя занятие- я с детства испытывал слабость к изучению и наблюдению за насекомыми, а эта санчасть можно сказать кишила тараканами. Да, да- это сейчас их редко встретить, а в то время это было распространенное явление- эдакие древнейшие создания, вечные спутники человека, ученых до сих пор мучает вопрос- кто первый заселил планету Земля- эти усатые твари или человек? Я читал в научной литературе, что пчелы, муравьи и тараканы обладают коллективным разумом. Но многим людям неприятно, когда сидят, например, они за столом а мимо в наглую прогуливаются шевеля усами эти вот существа. Исходя из предположения коллективного разума, я решил провести опыт: "А что если взять таракана... главного таракана что побольше, и несколько раз кинуть его с потолка... Обладая разумом он должен сделать логическое заключение и сообщить своим сородичам типа того: "В эту комнату не ходите- там сидит такой дикий монстр, наших ловит и кидает на пол... очень больно падать...." Задумано- сделано, - поймал таракана и стал кидать его, один- два- три раза он упал, но на 4-й вдруг расправил крылья и.... полетел, с трудом мне удалось его поймать и кинуть 5-й раз- он улетел более уверенно и скрылся в коридоре за поворотом..... больше я его не видел. Вскоре меня выписали из санчасти и я уже забыл про этот эксперимент, Но мне о нем напомнил мой сосед, который находился в санчасти две недели спустя после меня. - Санчасть закрыли на дезинфекцию.- сказал он - ???? А что случилось?? - Санчасть заполонили тараканы- нового вида- летучие, очень докучают больным, летают по комнатам, садятся на постели и везде хозяйничают...
Вот так закончился мой эксперимент, я представил, что мог наплести таракан своим сородичам, наверное круче чем рокер убегающий на мотоцикле от погони ГАИшников, но в любом случае дал понять что: - "Летать лучше чем ползать!- Я типа от монстра улетел!" вывод: Даже насекомые понимают что летать лучше чем ползать. (если им об этом напомнить). Где-то я слышал, что у людей тоже есть крылья, только одни об этом не помнят другие забывают, а многие не хотят об этом слышать, но есть и те кто расправляет крылья и летят... парят... как орлы. P.S. Одно время я хотел использовать эту историю в качестве тоста, но воздержался, представив, что может сотвориться со слабонервными за столом.
Выбрасывают девушек парашютисток. Одна уперлась руками и ногами в проем двери и ни в какую. Инструктор хватает ее рукой за промежность - она с визгом сжимает ноги и прикрывается руками... в следующий момент получает коленом под зад...
Прочитал тут старую историю (из прошлых лет) о колхозной столовой и о борьбе с мухами. Напомнило наш студенческий стройотряд на целине. Там мух было немерено. Хотя с ними и боролись, помогало мало. Зато стали иногда играть в игру: берется обычный пустой граненый стакан и ставится на стол кверху донышком. Побеждает тот, кто своим стаканом накроет больше мух. Победитель накрыл 7 шт. за 1 раз.
И еще о насекомых. Довелось мне побывать в геологической экспедиции в тундре на Ямале. Там я узнал что такое настоящие комары. То, что суп с комарами ели и чай с ними пили, - это фигня. Но вот зарисовка природы: Обычно в тех местах летом постоянно дует северный ветер умеренной силы, который дает прохладу и сдувает комаров. Но вот раз в 10 дней примерно ветер прекращается, устанавливается жара и "туман" из комаров: видимость метров 50. Вот это, действительно, песня. Хотя, справедливости ради, надо заметить, что подмосковные комары кусают больнее. А товарищ из Хатанги (это один из самых северных городов России, да и мира) рассказывал, что у них однажды много лет назад решили потравить комаров: распыляли с самолета над болотами какую-то гадость. Комаров, действительно, не стало. А вместе с комарами пропала в реке рыба, да и дичи стало намного меньше. К счастью, через пару лет все восстановилось.
Сегоднешнее от 20.01.11. Про стрижку и парик в стирке и логопеды. В 2006 или 2007. на проходной офисного центра Москва 3-я улица Ямского поля, жду когда охрана начнет пропускать посетителей к 10 часам. Сотрудники контор и офисов приходят пораньше, у кого как время рабочее начинается. Сам я в депозитарий "Никойл". Ну делает охраник вид, что не узнает сотрудницу, просить достать пропуск, который в дамской сумочке может быть. Что такое дамская сумочка и содержимое в нем отдельная история. Убедившись, что пропуск найден и показывая, сотрудница говорить охранику: " Что за сучность у тебя?" Я соображал сучность или сущность? Охраник сообразил правильно." Проходите" Приехав в регион полгода озадачивал произношением сучщность.
После последних заявлений Григорича о больных Фунтиках, неправильных яйцах, исчезновении из бутиков под зелёным крестом парацетамола и аспирина и обязательных прививках всем, кто вызывает врача на дом (вакциной любезно предоставленной ВОЗ, оставшейся после последней акции красного креста в середине прошлого века для угнетённых народов Африканского континента) – мои дорогие соотечественники, пошли топиться.
Перепутать крещение, нельзя ни с каким другим праздником, априори.
Если ночью Ваш дом затрясся, а уши заложило от звуков иерихонских труб, значит, на улице не май и кто- то играет в забытых на льдине.
Часть последняя.
Без сиквела .
Белые медведи видимо раньше были всё же бурыми, кабы не постоянная нужда принимать ледяной душ, не щадящий преждевременной сединой даже малышей.
Да и моржам, собственно пришлось перестроиться и обзавестись бакулюмом*, дабы хоть как-то выполнять супружеские обязанности, отыскивая в белом безмолвии среди льдин, маскирующихся под них моржих, атакуя последних из под воды, т. е. снизу - вверх (согласитесь, что после данного наблюдения, секрет происхождения трещин в дрейфующих льдах стал несколько яснее).
Грубо говоря, я рад, что праздники наконец то закончились, потому что именно в период с первого по тринадцатое, когда с помощью бутылки водки табуретка трансформируется в кресло-качалку, а приятный собеседник становится Рудольфом Эрихом Распэ, то нет такого Ланселота, который не готов повторить один из двенадцати смертельных подвигов Фёдора Конюхова!
В один из дней в вышеуказанный разрез дат, имел Ваш покорный слуга, сидя в шале у камелька, несчастие согласиться на проверку морозоустойчивости организма и очищения от всего наносного.
Два в одном, хед энд шоулдерс.
Ну да, не мудрено, после двойной калгановки под белые грузди со сметаной, положенные на подушку оливье, которая в свою очередь пледом валялась на бурбоне с брютом под солёный огурчик с пахлавой.
Божественно, порционный сталкинг, сочетание не сочетаемого, как у Кастанеды!
Как официальный утренний спонсор всех новогодних церемоний потлача** – рассол, восстановил жизнедеятельность организма, но ухудшил электрический разряд из правого полушария мозга в левый.
Из тотальной гипомнезии меня вывел морозный утренний воздух и хмурые люди бредущие к реке. Кого- то любовно подталкивали коленом.
Если бы я всегда думал головой, то давно уже катался по земле, а не ходил пешком, а уж тем более не потреблял споря и споря не потреблял.
Чётко помню, что в то утро я ещё и тихо матерился.
Всё это конечно не предавало внешнему виду гламура и лоска, последний раз на моей памяти такой потерянной была соседская коза Роза, когда её вели к козлу Пихпирычу на первое в её девичьей жизни свидание.
Ноздри жадно втягивали морозный воздух, снег предательски хрустел под подошвами, а полотенце в рюкзаке посылало воздушные поцелуйчики гипоталамусу. Чем ближе приближалась наша скорбная процессия к месту стрелецкой казни, тем сильнее и отчаяннее слышались крики очищающихся от дьявола, как правило, незатейливыми разновидностями обесцененной славянской лексики.
Наконец пришли.
У проруби людей было не меньше, чем в утро стрелецкой казни и делились в принципе так же. Взирающих было намного больше, чем приговорённых.
Некоторые сами осеняли себя на все четыре стороны и макались, некоторых приходилось нежно спихивать, отдирая побелевшие пальцы от деревянных поручней, если те мешкали с принятием решения.
А одного самого хитрого мужчину, даже ловили трое преторианцев.
Очищающийся носился как лось, смешно подбрасывая колени вверх, вокруг чёрной воронки воды, понял всю безысходность ситуации на третьем круге, добровольно бухнулся в полынью, и так же вылетел обратно с эффектом обратной съёмки.
Как только дрожащей рукой с меня была снята куртка, внимание зрителей переключилось, а Гамельнский крысолов взял в руки флейту спасателя МЧС и заиграл «Болеро» Равеля.
Ноги наполнились ватой, ловушка захлопнулась.
Первое впечатление от входа в воды «Иордана» - однозначно по Копполе:
На входе - «Апокалипсис Сегодня», на выходе - «Крёстный Отец».
В финале были аплодисменты, но я их не слышал.
Уже дома, в тёплой ванне, мозг с трудом пытался вспомнить в какой карман я положил мыло.
P.S. В ответ на мой подвиг: Патриарх – благословил Бэтмена на ювенальную любовь к детям, рубль укрепился к доллару, а проезд на транспорте подорожал. P.P.S. Больше не спорю.
*Кость в пенисе моржа - Бакулюм, обычно имеет длину около 50 см. Среди млекопитающих морж уверенно занимает первое место, как по абсолютной длине бакулюма, так и по соотношению длины тела к длине бакулюма. Из-за этого и появилось ругательство «хрен моржовый». У крупных животных бывают пенисы и длиннее — правда, без бакулюма.
По коммерческим источникам: Бакулюм(os penis), считается мощным амулетом для соблазнения. Косточка помещена в основание из чёрного дерева. Цена договорная. Контакты: ……….. @rambler.ru, телефон 8…4 9..433...
**Потлач - (на яз. нутка - дар) - праздник у индейцев северной части Тихоокеанского побережья Сев. Америки, сопровождаемый пиром и раздачей подарков приглашенным.
По мнению БСЭ: Потлач - форма перераспределения личных богатств, возникшая в эпоху перехода от первобытно общинного строя к классовому обществу. Потлач - тормозил развитие частной собственности, будучи в то же время своеобразной формой признания социально-экономического неравенства.
На http://www.anekdot.ru/an/an1101/t110119.html#5 Хоть и про горнолыжников в ней, но вранье. Во время оно, горнолыжный спорт вдруг стал модным увлечением для богатенькой совковой элиты. Посудите, только комплект снаряжения (лыжи-палки-ботинки-костюм-перчатки-очки-пр.) "весил" до 3-4 тыс. деноминированных, не говоря о сопутствующих (дорога-кемпинг-подъемник-бары-пр.). И при одновременном абсолютном отсутствии сколь-нибудь минимальных навыков спуска по трассе. Но как же хотелось вы@#нуться! Вот в доказательство своей крутости "покорители гор" и фотографировались в характерной позе на фоне снега: одна рука - подбоченясь, другая покоится на отставленной лыжной палке. "Только чуточку прищурь глаза" ((С), П. Коган), и перед вами воссияет чайник, коим большинство из них и являлось... А вы шапочка, крышка,..
Отец моего знакомого, ленинградец, при штурме Берлина разжился парой чемоданов с очень странными сильнодействующими таблетками и ампулами. Судя по месту находки и действию препаратов, это был набор для каких-нибудь диверсантов-десантников или бонз третьего рейха. Вскоре чемоданы пригодились – этот фронтовик стал основоположником одного из методов аэромагнитной разведки полезных ископаемых. Название метода пишу по памяти и возможно напутал по мелочи, но суть оно отражает точно – основоположник в последующие годы облетал на малой высоте всю планету, во всяком случае большинство стран второго и третьего мира, вычисляя самые различные кладовые природы. В страны первого мира его с таким чемоданчиком просто бы не пустили. Со всеми хворями, недосыпами, бессоницами, зональными скачками во времени и обыкновенной усталостью он справлялся универсальным способом: пора спать – проглоти немецкую таблетку, пора проснуться – проглоти другую. Наверно, это был железный организм – мужик дожил почти до девяноста лет и умер не так давно, всего один метр не добравшись до маленького дорогого приборчика, подаренного его сыном – портативного электрокардиостимулятора.
Думаю впрочем, что причиной его долголетия был не фашистский чемоданчик, а собственная охренительная система сохранения здоровья и бодрости духа, которой он неукоснительно пользовался. Система эта состояла в основном из многочисленных методов экспресс-лечения, настолько простых и радикальных, что я о ней лучше промолчу, чтобы не угробить ненароком кого-нибудь. Одна моя знакомая, которую я пытался уговорить попробовать полезную методику, содрогнулась и сказала – нет уж, лучше я переболею простудой…
Этот удивительный человек был первым гражданином СССР, побывавшем в Тайланде. Расстрел царской семьи местный король Рама кажется IX воспринял как личное оскорбление – советским гражданам навеки был воспрещён въезд в эту страну, пока не извинятся. Наш учёный въехал туда как член международной комиссии ООН. Великолепно сознавая уникальность этого случая, он приехал не с пустыми руками, а с химическими реактивами и насадками, которые позволяли чёрно-белым фотоаппаратом делать цветные снимки. Я так понимаю, что он делал по три снимка с каждой точки разными цветными фильтрами, а потом закреплял реактивами на одной плёнке, но это всё мои догадки – его технология потеряна навеки.
Спустя пятьдесят с лишним лет я оказался в Бангкоке рядом с его сыном, седовласым озорным питерским профессором, по моим прикидкам тем самым человеком, который своими руками пробросил последние десятки метров кабеля, когда-то впервые соединившего Интернет с Россией. Абсолютно равнодушный к фотографированию своей персоны на фоне местных достопримечательностей, в районе королевского дворцового комплекса он вдруг по-детски разволновался, стал хорошо ориентироваться на местности и всегда точно знал, под какой именно колонной и возле каких ворот его просто необходимо сфотографировать…
Очень повеселила последняя борьба президента с коррупцией и интервью господина Грызлова российскому каналу. Понравился перл, что повышать зарплату бюджетникам не только невозможно, но и... вредно. Но главное, что чинушки сами себя сажать за взятки больше не будут. Т. е. пиздить в стране можно сколько хошь, но отдай государю иль там "едросам" кратность взятки. В примере было приведено: дали 25000- отдай 25т. р. *25=625.000. Как быть мне- типичному докторишке одной из больничек на окраине города. В тыщах взяток не видел. Бывает сунут 0,1-0,15т. р. Т. е. 0,1*0,1=0,01т. р. Хуже обстоит дело, если поблагодарят пол-литрой. 0,5*0,5=0,25. Господин, Грызлов, и ваша команда! Скажите- кому я должен отдать червонец и вернуть чекушку?
«Милая моя, очаровательная прелестница! » - стелились буквы ровным ручейком.
Полумрак комнаты. За окном темно. Крупные снежинки первого снега пушистым ковром ложатся на подоконник. Сквозь розовое стекло изящного ночного светильника струится соответствующий свет. Это цвет любви, романтики…
Мерцание монитора. По клавиатуре стучат мужские пальцы. Не быстро. Очевидно, что хозяин их не силен в технике машинописи. Но скорость здесь не важна.
«Я гляжу в твои зеленые очи, и они переливаются игривыми бликами летнего сада. Они манят меня в запретные дали. Твои волосы, как будто мелкий-мелкий белоснежный пляжный песок, текут сквозь мои грубые пальцы. Ты – натура возвышенная, и я с удовольствием преподношу тебе иногда скромный букетик. Ставлю его перед тобой в миниатюрную вазочку. И ты пронизываешь меня понимающим взглядом. Твои желания возвышены и изысканы, а не приземлены и обыденны. Ты стройна, как младая лань. И это стоит мне сущие копейки! Всего каких-то 10 квт. в месяц по 3 руб. 23 коп. за квт. , а при ночном тарифе еще дешевле…»
Дверь в комнату приоткрывается. Пальцы влюбленного мужчины прекращают свою дробь. В проеме входа в кабинет печатающего мужичка появляется мощная, широкая в кости и окружностях женщина в домашнем халате и плюшевых тапочках. От нее пахнет луком, которым она заедала внушительный стейк из свинины. Гостья глядит на монитор. Видит на экране сногсшибательную красотку со светлыми волосами, зелеными глазами и дивным станом. Толстушка гремит басом на всю комнату:
- Что, опять письмо своей этой виртуальной бабе отстукиваешь?! Так спешил к компу, что даже дверь опять забыл закрыть! Иди мусор на улицу выкинь в контейнер, а потом брюхо набей! Я тебе на сковородке оставила! И поменьше налегай-то! А то пузо уже по ковру волочится! - Пузо!- передразнивает мужичок. - Ты на себя глянь, карга бигудийная! В дверь только по диагонали проходишь!
Он встает из кресла. Невысокий, лысое темечко. А по окружности черепа небольшое колечко оставшихся взъерошенных волос. Габаритами вширь едва ли уступит собеседнице. На мясистом, красном носу очки в толстой оправе. Халат на животе распахнут, так как не сходятся две нижние пуговицы. Волосатая грудь. Добавляет пафосно, кивая в сторону монитора: - А она - идеал! - Едиал!- перефразует дородная дама.- Куда ты ей письма все шлешь? На электронный адрес Кащенко-собака-точка -ру? - Я тебе не скажу!- гордо вздергивает нос сочинитель посланий. - Это тайна интерактивной конфиденциальной информации! - Тьфу ты!- незлобиво уже сплевывает толстушка. - Ладно, играйся. Но в субботу едем на дачу. Окна заколачивать на зиму и моченые яблоки забрать. А сейчас – с мешком мусора на воздух! Потом покормлю. - А что у нас сегодня к свиным стейкам?- тоже резко смягчается лысый и шевелит носом, как бы принюхиваясь к запахам с кухни, отчего массивные очки елозят на переносице. - Ну, что у нас к стейкам в меню я удумала? Вкусность! Гарнир из аппетитных больших клецок, присыпанных зеленым луком и сваренных в курином бульончике! Туда кидается петрушечка, кориандр, корень дайкона… Перечисление ингредиентов блюда и технологии их смешивания заняло пару минут.
С экрана монитора на беседу, безразлично улыбаясь, взирала зелеными глазами рисованная, идеальная женщина.
К истории о Насте и еще одной, где муж впервые увидел фильм "12 стульев". У меня тоже есть знакомый лет около тридцати, выпускник юрфака, прада родом из вполне приличного села на юге нашей страны. Мы с ним как то зашли в Дом книги, как правило он полон народу. Я посмотрела, почитала, что-то купила. Когда мы вышли он на полном серьезе задал вопрос: "Послушай, а эти люди в магазине, они что, на самом деле книги покупают или только прикидываются?"
Аналогично в Лондоне общалась с аборигенами, белые, но родом из Южной Африки, студенты и молодые специалисты, славные ребята. На мое восторженное - " Я побывала в музее Шерлока Холмса" - их недоумённое - "А кто это?"
Реальная выдержка из ленты букинистического сайта. (К началу отрывка сайт несколько часов глючил).
Сэкономил (17, January, 2011 10:26): Значится не стоит заказывать книжку, которую собирался заказать. Лишнего, наверно, уже будет. Спасибо за поломку :-)
BS - Ведущий (17, January, 2011 10:27): Работа сайта восстановлена.
не сэкономил (17, January, 2011 10:28): заработало :-(
Опасайтесь своих желаний - они имеют свойство сбываться.
Всю жизнь я мечтал о девушке - стройной длинноногой блондинке с голубыми глазами. И чтобы была похожа на меня (ну чтобы одному не скучно было).
Но мне не везло; мои жены - невысокие шатенки (говорят, человек подсознательно ищет жену, похожую на мать).
И тут наконец моя мечта осуществилась и я получил такую девушку. Незаметно выросла и повзрослела дочь. И стала длинноногой голубоглазой блондинкой с моим несносным характером.
Господа, будьте точны в формулировках своих желаний.
Ехала я как-то из Питера в Москву. А дело было в разгар чемпионата по футболу - вернее, в самом его конце, когда уже матчи шли за первое-второе-третье места. Ну, я в общем, не так чтобы фанат, но красивый футбол люблю. Это так, преамбула, как говорится. Решающий матч должен быть в Москве. И как раз в тот самый день, когда я ночью села в поезд. Вагон плацкартный. И с самого начала в него стали набиваться фанаты: именно набиваться. Ребята лезли под полки, на третьи полки, словом, во все щели лезли. Их ловили, вытаскивали, высаживали, они снова лезли. И все это сопровождалось таким шумом, грохотом и криками, что было не скучно. В конце концов кого-то отловили и высадили, кого-то нет, кто-то влез снова. Наконец поехали. В соседнем купе ребята тут же вытащили неимоверное количество пива - а, может, и не пива - в общем, начались "угощалки" всего вагона (я отказалась - это важно для дальнейшего повествования), в моем "купе" угнездились три фаната - а может и четыре - я хотела спать, поэтому их не пересчитывала. Ночью - ну, часа в три-четыре уже - поезд-то ведь отправлялся в час ночи, - слышу грохот: мальчик на соседней полке колотит пятками в стенку, при этом не переставая спать. А спит он поперек полки, ногами к стене, как йог. Ну, и время от времени колотит в эту стенку - наверное, играет в футбол. Ладно. Сплю дальше. Внезапно на меня летит что-то, но мягкое. Накрываюсь этим мягким и продолжаю спать - день был тяжелый, спать хотелось. Дальше опять что-то меня накрывает, вроде простыня, ну, фиг с ним - свет-то не гасят почему-то, пусть простыня. Потом всетки просыпаюсь... от непонятной тревоги. А, скорее всего, от звуков командирского голоса. Открываю глаза и вижу: прямо перед носом у меня маячит неслабая такая мужская попа, обтянутая синим галифе, а на бедре у него покачивается пистолетная кобура. И обладатель этой... ммм... кобуры что-то втирает моим беспокойным соседям. оказывается, пассажиры вызвали дорожную милицию, потому что тишину в вагоне восстановить никак иначе невозможно. Наутро я проснулась заваленная одеялом, подушкой и простыней моего беспокойного соседа. Он оказался смущенно извиняющимся милым мальчиком, мы посмеялись и стали собирать манатки - за окном уже была Москва) "Зенит" чемпион))))
Канада В Торонто установили закон не разрешающий владельцам котов/кошек выпускать их погулять на улицу, дабы они не убивали птичек ( бездомных собак и кошек в Канаде нет). Если гуляшего кота засекут за этим делом, хозяину шраф $105.00
Про чайников, дополнение. Изначально прозвище появилось у горнолыжников, в те времена, когда не только компьютеров не было, но и (как говорили сами горнолыжники)самое больщое удовольствие от горных лыж получали снимая горнолыжные ботинки, громоздкую констукцию из толстой кожи с толстой подошвой жутко тяжелую и неудобную. Ветераны вспомнят. Так вот, модны были у новичков шапочки лыжные с помпончиком наверху, а поскольку новичок сьезжает по трассе на прямых ногах, не амортизируя ногами, то и собирает все удары от ухабов, которые прямым ходом через корпус передаются на помпончик который подпрыгивает на голове создавая абсолютное впечатление кипящего чайника на котором подпрыгивает крышка! Может не точен в терминах а по сути, думаю, не ощибаюсь.
Миша лежал в палате пионерского лагеря поздно вечером и слушал рассказы своих соседей-сверстников про их сексуальные подвиги. По ним получалось, что пятеро пацанят двенадцати-тринадцати лет перетрахали в самых извращенных позах чуть ли не все женское население страны. Как оказалось, больше всех «отымел» веснушчатый отличник в очках Сеня, ученик одной из школ поселка «Монстрово». Население поселка едва составляло три тысячи человек, из них большинство бабки, деды, дети и пьющие мужики и их жены.
Бабы в поселке тоже имелись, но молодых было совсем немного. Тем не менее, этот сексуальный монстр поселка «Монстрово» Сеня, по его же рассказам, праздновал недавно пятисотую сексуальную победу над фотомоделью Клавой.
Миша как ценитель красоты спросил очкарика: - А каковы параметры твоей фотомодели? Классические? - Не знаю, хто такие параметры, но она помощницей доярки на соседней ферме трудиться. Сиськи у нее-необъятные! И любит она меня безумно!
Другой паренек из палаты, когда ему сказали что с ним никто в постель не ляжет, так раскричался, что в запале крикнул «Со мной даже обезьяна спать будет! ».
- А вот было такое у кого, чтобы кому-то из вас отказали девчонки? А то нам что-то лет маловато: двенадцать - тринадцать? – с сомнением спросил всех Миша.
Мишу подняли на смех. Эти суперсексуальные мужики двенадцати-тринадцати лет вообще не знали ни одного отказа от женщин, включая их сестер, племянниц и гастролирующего по стране женского дуэта «Ту-ту». Правда, когда они ходили в душ, Миша посмотрел на «прибор» веснушчатого отличника Сени и спросил:
- А как ты такой писюлькой с мизинец младенца фотомодель Клаву на ферме удовлетворял?
Отличник резко обиделся, сказал :
- Читай «Спид-инфо»! Там написано, что разьмер не имеет значения!
Вообщем, получалось, что лишь один Миша из этой палаты беспросветно отстал от сексуальной революции. Он собрал с ребят многочисленные порно-журналы, эротические газеты и решил проштудировать их плотнее - чтобы стать ближе к сексуальным гигантам страны.
Обожаю спортивные трансляции за перлы комментаторов. Какой-то наш баскетбольный клуб играет чешским, что ли. В начале игры перечисляют игроков чешской команды: №5... Марко, № 7... Марко... Марко... Марко... Интересно, думаю, они братья или злостные филателисты? "Марко добавляет позорный балл в свою копилку!" (который из них, интересно) Особенно порадовало описание "наш самый ненизкорослый игрок"
... Имена погибших не называются, известно лишь, что они проживали в городе Совгавань Хабаровского края...
"Совгавань"? Ура, товарищи! Долой официальные названия! Долой географическую номенклатуру! Фтопку - карты и справочники! Чукча - не читатель, чукча - писатель!
Главная бухта замерзла во Владике... К 1 февраля в Собянинске появится новая схема размещения мелкой розницы.... В четверг, 20 января, в Питере днем пасмурно, -3. Зато в Питере - пасмурно и -10, а в Питере - 0, пасмурно и небольшой снег!
По телеку сейчас показывают рекламу с блондинкой шукшиной и прикол в том что её стиральный порошок отстирывает даже те пятна, которые она не углядела"! Интересно как она узнала про них?)
привет! еду както в поезде. вдруг слышу проводница орёт-это кто в туалете мимо унитаза насрал?! меня за это премии лишат! :( а какойто чурка говорит-слющ извини да? первий рас поезд еду! а у тебе и премий ест да? я над ними всю дорогу уссывался! :)
в правилах техники безопасности советских времён читал например такое: нельзя закапывать в землю ударенных электротоком. или-рану нельзя посыпать пеплом, прикладывать к ней паутину, мочиться на неё. или-нельзя натирать замёрзшие конечности или лицо снегом. а также и другие забавные надписи :)пока
Я и моя новая подружка ложимся спать. Выключается свет. Я устал на работе и пытаюсь быстро уснуть. Через несколько минут она нежно льнёт ко мне и уютно шепчет на ухо: "ты спишь?". Я не отвечаю. Тогда она поворачивается, кряхтит, вдруг протяжно и с переливами пердит, хихикает, отворачивается и спит...
Конец семидесятых прошлого века. Я, студент Иркутского политеха, жил в 8-м общежитии студгородка. Тогдашные жители студгородка наверно помнят, что в соседнем корпусе нашей общаги находилась амбулатория. Так вот в один прекрасный, вернее чёртов вечер, у меня сильно разболелся зуб. Всю ночь зуб ныл, и лишь под утро чуть поспал. Утром пошёл в эту амбулаторию и спросил у девушки в белом халате, как пройти к зубврачу. Она отвечает, извините, но номерки к зубному уже закончились. Обматерив всю амбулаторию, мысленно конечно, пошёл на занятия. Днём зуб не так сильно беспокоил, как ночью. После занятий ребята, понимая мои мученья, принесли бутылки-две старорусской. К тому времени зуб уже начал мучать меня. Водка не помогла, опять всю ночь промучилсяи и опять под утро заснул. Проснувшись, пошёл в амбулаторию, а вчерашняя девушка говорит, что номерков нет. На следующее утро, промучившись всю ночь, очень рано, ещё до открытия, пришёл в поликлинику. Когда она открылась, спрашиваю у той девушки, котораяуже узнает меня, номерок к зубному. Она спрашивает к какому именно зубному. Я, не поняв, отвечаю, что мне нужно больной зуб вырвать. И ОНА ОТВЕЧАЕТ "ТАК К ХИРУРГУ МОЖНО БЕЗ НОМЕРКОВ"
99 год. Живем в Испании, денег есть, но тоска смертная. Все обрыдло. Даю объявление в местную газету: ... супер-пупер каталитический активатор топлива. Реальная экономия до 10%!!! (щас написал ба нано...каталитический) За месяц-40 клиентов. С каждого по 300 баксов. Метода: берем шины клиента, меняем на такие же следующего размера. Плюс патрубок на воздух (10 центов-нечто для сада/огорода) Возим, показываем расход на компьютере-вуаля. Ни одной претензии за полгода
Давненько было... Проезжую улицу перекопали. (Может трубы клали, а может из озорства -неведомо) Только транспорт пустили в объезд. Автобусы, им легче, по соседней улочке ходили, а троллейбусы-там, где провода. И вот как-то едем мы знакомым маршрутом, но в незнакомом месте, а бабулька одна, шустрая такая, всё волнуется о том, куда везут её, на "родном"-то 4-ом! Она и в окошки смотрит, и к пассажирам пристаёт, всё узнать норовит о том, что в нужном-ли направлении движется. И вот остановка. Двери открылись и бабка высунувшись осматриваться стала, куда-де её завезли!? Водитель дверь закрыл, а бабка башку убрать не успела. Ну и прижало её. Это ведь в автобусах двери были пневматические, а в троллейбусах электромотор дверь закрывает, с ним не тягайся! Взвыла бабуся так, что уши заложило. Водила среагировал немедленно и дверь открыл, а бабуся "на четырёх костях" обрратно в салон вскарабкалась и к кабине водителя кинулась. Благо закрыта кабина была... Я в Советской Армии служил и материться могу почти на всех языках СССР, включая автономии, но такого не слыхивал! Этот "Божий одуванчик" такие перлы выдавала! Так что есть, есть чему поучиться у старых людей!
Пригородный электропоезд, четверть часа до отправления. Напротив меня сидит мужчина, которого на политкорректном западе принято называть "человек, испытывающий горизонтальные затруднения", а в не совсем политкорректной России некоторая несознательная часть обшества назвала бы "ж...й к...н". Но мы будем придерживаться первого термина-сокращённо ЧИГЗ. Сидит этот ЧИГЗ посередине трёхместной лавки, причём занимая ещё и половину ближайшего к проходу посадочного места. Место у окна наш ЧИГЗ зарезервировал для кого-то. Время близится к отправлению, свободных мест уже практически нет. В вагон входит ЧИГЗ №2. "Осмотревшись в отсеках", он замечает единственное свободное место у прохода рядом с ЧИГЗ №1, но также замечает, что жизненного пространства весьма мало даже для человека, не испытывающего горизонтальных затруднений. Далее начинаются увещевания ЧИГЗ №1 на тему "подвинуться", но тот непреклонен. ЧИГЗ №2 снова осматривается в поисках альтернативного решения, но не найдя такового, плюхается на лавку. С помощью закона сохранения импульса и последующих гнездовальных движений отвоёвывает себе немного жизненного пространства, при этом ЧИГЗ №1 вынужден сдвинуться в сторону окна, там остаётся совсем мало места. Начинаются вялые препирательства, сопровождаемые своеобразной борьбой сумо в виде боковых толчков. До отправления осталась минута, скоро должен подойти тот (или та), для которого (которой) было зарезервировано место у окна. Меня начинают одолевать смутные подозрения... и да, вот он, ЧИГЗ №3! Окружающая публика замерла в ожидании "что-то будет". №3 плюхается на место у окна. Начинается нечто вроде попыток запихивания вещей в переполненный чемодан, когда после запихивания очередной вещи предыдушая вылетает. Троим ЧИГЗ явно не хватает места, как только один угнездится, другой, претерпевший потерю жизненного пространства начинает борьбу и так без конца. Всё это сопровождается обвинениями оппонента в излишней ширине (!). К тому же ЧИГЗ №1,3 не могли организовать совместные действия против общего противника из-за неудачной дислокации. Я хотел было предложить им кинуть жребий на то, кому из троих постоять, но передумал. Конфликт медленно, но верно катился по нарастающей. К счастью, подоспела остановка, и №3 вышёл. Друзья, оставшись вдвоём, блаженно растеклись по сиденью и принялись за отложенную процедуру поглощения пива с пирожками.
Приехал я как-то домой, ставлю машину. Выхожу и иду по двору, ко мне подбегает маленький племянник. и говорит: "Ты дибил". А расшифровка была такая: "Ты где был?"
Петя Здоровяков не отличался здоровьем. Да и вес имел солидный даже для взрослого мужика. Но зато он был весьма сообразительным парнем, потому и учился на " отлично". Единственной проблемой его была физкультура. Именно она портила ему общую картину успеваемости. Физрук Поликарпов был неумолим: у него оценку можно было исключительно заработать. Нельзя ее было ни выклянчить, ни вытребовать, ни купить. Только заработать.
На экзамене по физкультуре Здоровяков еще раз удивил всех: пробежав метров пятьдесят от старта, он ухватился за сердце, вскрикнул: "Будь проклята эта бесконечная дорожка!" и повалился на траву.
На брусьях он сумел сделать только одно: он опустился на руках, но подняться уже не мог. Так как брусья были узки, он не мог даже спрыгнуть. Он бы так и висел бы на них, если бы не помощь физрука и одноклассников.
Перепрыгивая через "козла", он неудачно оттолкнулся, и сначала на маты упали его очки и только потом, бесформенной кучей свалился Здоровяков. Все очень смеялись. На перекладину Петя сумел запрыгнуть сам. Но попытка подтянуться оказалась неудачной - Петя пыжился, вертел головой в разные стороны, вращал зрачками, но все бесполезно.
Подошло время для лазания по канату. Поликарпов был доволен результатами своих подопечных и, пребывая в хорошем расположении духа, с всеобщего согласия класса предложил Пете вариант: на какую оценку тот сдаст этот экзамен, такая и пойдет ему в аттестат. Весь класс добродушно посмеялся, ибо все знали, что Петя в лучшем случае способен запрыгнуть на канат, но перебирать по нему руками - это выше его сил.
Петя подошел к снаряду, поправил очки и изо всех сил прыгнул вверх. Руки обвили канат, и парень беспомощно повис, болтая ногами. Петя с гигантским трудом подтянулся пару раз, но сразу же почувствовал, что дальше он ползти уже не сможет. Петя изо всех сил сжал ногами канат. "Главное не упасть башкой об пол"- подумал Петя, и резким рывком выиграл еще двадцать сантиметров. "Еще полметра вверх и тройка обеспечена! Полметра! Но как их преодолеть?! Силы добра и зла, помогите!"- скомандовал, наконец, Петя и сделал еще один рывок.
Ему удалось удержаться и еще несколько десятков сантиметров осталось позади. Здоровяков плотным комочком повис на канате. Внизу стояли одноклассники и молча следили за ним. Но у него не было уже никаких сил. "Ты же хочешь стать сильным!"- мелькнуло в голове у Здоровякова, и он рывком преодолел еще несколько десятков сантиметров.
- Тройка есть,- удивленно констатировал физрук. Петя бросил взгляд наверх: там, через метровый или чуть больше отрезок каната, витает серебряная медаль.
"Серебряная медаль!"- жужжало в голове Пети. Он на миг вспомнил Сталлоне и представил что он не толстяк, а так же силен и мускулист как Рэмбо. Мышцы его налились сталью, и он с легкостью преодолел еще полметра. Но потом легкость ушла, и страшная сила потянула Петю вниз. От напряжения у него заболели глаза. Пошла слегка кровь носом. Он облизнул каплю крови под носом и сказал себе внутренне: "Рэмбо, первая кровь!"
Казалось, он просто сейчас отпустит руки, и будь, что будет, но... Внутренний голос кинул ему спасательный круг: "Рэмбо победил!!"- и Петя преодолел еще несколько десятков сантиметров. В зале стояла гробовая тишина. И только физрук констатировал ошарашенно:
- Четверка, Здоровяков!
Петя поднял глаза, но перед взором было темно. И лишь рассудок подсказывал ему: "Там, через пару метров золотая медаль! Сдюжь!" Тут Петя почувствовал, что руки его слабеют, они не способны его удержать. И тогда Здоровяков принял единственно правильное решение: он вцепился зубами в выступ каната и так и повис - на руках, на ногах, на зубах. Держался Петя крепко, но лезть вверх - это было выше его сил.
"Господи! Прости мне безверье мое! Помоги мне, грешному!"- взмолился Петя. И - о, чудо! Силы прибыли в руках его. Он разжал рот, сплюнул вниз нитки и полез вверх.
Без видимого труда он поднялся еще на метр, но вдруг мышечный паралич сковал его. Он жадно вцепился в канат. От напряжения у него текли слезы, пот прошиб тело его, но он держался. Внизу кто-то что-то кричал, но Петя ничего не слышал. Внутри организма что-то хрустело, но парень терпел и держался.
"Выдюжи, Петя! Выдюжи!"- командовал внутренний голос. Петя издал крик и совершил невероятное: двумя быстрыми обезьяньими прыжками он влез под самый потолок зала. Тут силы оставили его и он быстро скатился вниз. Когда его подняли, у него на минуту просветлело в глазах, и он увидел заплаканные девичьи лица. Он сделал пару шагов вперед, но в глазах его снова потемнело, и он повалился на пол. Петю еле откачали в реанимационном отделении.
Когда его перевели в общее, к нему постоянно приходили одноклассники, учителя, родители. И вот, однажды, распахнулась дверь палаты, и появилась директор его школы. Она вручила Пете аттестат с отличием и золотую медаль. Слеза пробежала по высохшему лицу Здоровякова.
Из больницы он вышел нескоро, но он не горевал: он сдюжил, он преодолел себя, он получил великолепный аттетсат и золотую медаль. Он верил, что Высшие силы помогли ему в самый трудный момент. Нет, он был в этом уверен.
Сижу - ваяю свою недеццкую работу, а за перегородкой сотрудники мыша и клавы на пару феячут настройки сервака будущего. Чу! Я слышу имя в суе моё поминают. Вопрошаю: - А шо это я Вам, хлопцы, на ум явился? - А мы на учётке твоей прекрасной опыты невиндовые (самые что ни на есть виндовые) ставим! - молвят из-за перегородки, и так уже меж собой, - а вот теперь удалим его отседова!.. Ну, я вникать не стал, только сказал: - Смотрите там, а то она на Вас в контратаку пойдёт! Похихикали, а через пару-тройку минут "покурить" собрались и глаголят: - Пытались мы тебя прав на вход лишить, а админов оставить, а вышло, что теперь админы прав на вход не имеют, а есть только у твоей учётки!.. Что я скажу на это?! Так, подумал: "Кар-р-р!!!"
Zappos — это интернет-магазин, торгующий в основном обувью (сейчас он принадлежит Amazon). Про него много ходит историй, вот одна из них, от женщины по имени Zaz Lamarr:
Когда я вернулась домой тот раз, я получила письмо от Zappos с вопросом о туфлях [которые я собиралась им вернуть], потому что они их не получили. Я только что вошла и не была готова с этим разбираться, поэтому я ответила, что моя мать умерла, и что я пошлю им обувь как только смогу. Они ответили мне, что они договорились с UPS чтобы те забрали туфли, и что мне не нужно делать это самой. Я была очень тронута. Это было вопреки корпоративной политике.
Вчера, когда я снова вернулась домой из города, от моего дома как раз отходил курьер флориста. Он доставил прекрасный букет из белых лилий, роз и гвоздик. Большой, пышный и пахнущий. Я посмотрела в открытку, букет был от Zappos. Я расплакалась. Я любитель доброты, и если это не одна из самых трогательных вещей, которые когда-либо со мной происходили, то я не знаю что это.
Едем в такси. Таксист пропускает первый возможный поворот. Ладно, дальше тоже можно проехать. Пропускает второй. Едет дальше. Не выдерживаю, спрашиваю: - А куда мы, собсно, едем??? Водитель резко останавливается прямо в середине поворота и озадаченно спрашивает: - А что, надо было повернуть? - Еще пару поворотов назад... ладно, сейчас прямо, а потом направо. Вот сейчас направо! Ну хотя бы здесь направо!!! А теперь налево и вверх по улице. Да-да, налево и вверх. Блин, перестройся вправо! Здесь двустороннее движение!!!
Расскажу как мы вчера щедровали. Никогда не думала, что мысли настолько материальны. Собрались мы маленькой компашкой, мы с мужем, мой брат с женой и пошли в гости к семье, которой мы с братом свой дом продали... Брата понесло - говорит, у вас на работе есть табличка, куда звонить при пожаре - типа 01 Сейчас в Украине пожарки нет есть МЧС. И телефоны 101 и тд. Надо, мол, повесить табличку- Горит крыша - 101 Нужна крыша - 102 Поехала крыша - 103 Поржали, потом давай местные новости обсуждать - как компания в горящей сауне парилась - от дыма слезы текут, а они паряться- уплвчено, чуть не угорели. Потом мой муж спрашивает, мол давно хозяин видел одного из соседей - нашего бывшего рабочего. Посидели - мужики пошли свежим воздухом подышать. Вышли - дымком попахивает, подумали кто то печку топит. Сидим дальше бухаем... Часа через полтора они опять на воздух. Мы сидим болтаем. На часы не смотрим. Тут мне брат звонит и таким спокойным голосом - вы сидите? Да. Ну мы чуть задержимся, мы тут ПОЖАР тушим, не переживайте, сейчас потушим и прийдем. Я девченкам рассказала- сидим ждем. Главное никто не паникует. Приходят герои, дымком воняют и в саже немного. Рассказывают - вышли на улицу - дымом тянет. Покрутились, не видно. Ну давай по улице пройдем. Идут - таки сильней запах дыма. Они бегом через огороды. Смотрят во дворе бывшего сослуживца сарай горит. Брат на моего звони, а тот сам звони - у меня телефон сдох. Брат достает телефон и орет, а номер какой? Муж подлетает к двери и барабанит - дверь не открывают - решили, кто то щедрует в 11 ночи. Брат вырубил электричество. Вышел сосед и они залили водой пламя. Мчсники дотушили. А хозяин вышел - а горим и пошел спокойно одеваться. Благо дело ветра не было, и сарай с односкатной крышей. А у соседки сенник в паре метров и новая машина во дворе. Вот так мой муж увидел этого мужика, а брат проверил телефон, когда горит крыша.
Мне на телефон пришла СМС с номера 9912 с текстом: - Я Света, хочу любви, поболтаем? Хочешь скину фотку? 35 RUR. Понятно что развод на СМС стоимостью 35 рублей. Ладно не жалко, решил ответить: - Скидывай фотку и телефон. Ответная: - А как тебя зовут, я хочу знать что попадет точно тебе. Ладно думаю хрен с ним - еще 35 рублей, назвал в СМС вымышленное имя, например Евгений. Ответа не последовало. Ладно не пожалев еще 35 рублей отправил СМС: - Ну что суки, всех на уши поставлю, а вас вычислю. С этого телефона 9912 стали мне посылать СМС одну за одной: - Ну что ты Женечка ругаешься, я выслала фотку. - Женя, мне нужно с тобой серьезно поговорить. - Женечка почему ты молчишь, мне нужен твой совет. - Я хочу тебя спросить. - Где ты сейчас Женя? Так и оставишь без ответа мой вопрос? - Хочешь расскажу тебе один свой сокровенный секрет? - Солнышко, скажи честно - тебе со мной интересно? - Мне необходимо посоветоваться с тобой, больше не с кем. можно? - Привет. Если еще не поздно, то яхочу извиниться и попытаться объяснить. По видимому у них там сидят психологи и пытаются разводить на СМС-ки по 35 рублей. Ну, не суки ли! Куда только смотрят наши доблестные органы?
Навеяло историей "Французский язык как базовый английский" от 13.01.11 от князя Мышкина. Очень похожая история. Если школьный класс нужно было разделить на две группы - английский и французский - то его (методом научного тыка в классный журнал наугад) и делили. Это так. Я тоже попал во французскую группу. И я тоже не учил французский, но по другой причине, он сам учился, очень легкий и красивый язык. И точно также, так получилось, что в институте были тоже две группы, английский и немецкий. И тут выяснилось, что немцев на группу не набирается, почти все англичане и из-за 4 немцев и двух французов, делать немецкую группу никто не будет. Я был зачислен в группу со слабым знанием английского,11, а все мои друзья, 7 человек, в группу с отличным и хорошим знанием английского, 13. А те люди, кто плохо знал английский - в 12 группу. Но мне нужна была 13! И я тоже пошел в деканат, где мне сказали найти англичанку, сдать экзамен на отлично, и перевестись в 13 группу. Я нашел еще одного желающего, который учил инглиш хотя бы в школе, объяснил ему ситуацию. Тем не менее, когда англичанка попросила прочитать текст и перевести его, он застеснялся и сказал мне, давай ты первый. Далее, он волнуясь и запинаясь, читал текст, англичанка морщилась, а я впился в него (текст) глазами и судорожно запоминал звучание этих слов. Когда он закончил, она махнула рукой и сказала, что не надо переводить. Потом, повернувшись ко мне, попросила читать следующий абзац. Следующий! Следующий, я сказала! Но меня уже было не остановить. И точно также, преподаватель потом долго на меня смотрела не моргая. А я на неё. Потом сказала, что мы оба не сдали. Но мне нужна была 13! И я стал потихоньку моргать и мотать головой в сторону двери своему товарищу, но он был какой-то непонятливый, хотя я наступил ему на ногу и толкал в бок локтем. Тут я заметил, что он меня вообще не слышит, он смотрит на нее, а она все это время смотрит на меня. Молодая, обаятельная и потрясающе красивая, англичанка могла лишить дара речи и заставить никого и ничего не слышать кого угодно! Но не меня. И я громко попросил его выйти и подождать меня за дверью. Затем, на одном дыхании, я сделал ей предложение. Уважаемая Юлия Андреевна! Я хочу учиться именно у Вас и в Вашей группе. Я никогда не учился английскому. Но он мне очень интересен. Все мои друзья здесь, они помогут, я выучу этот язык за полгода, а до того времени все контрольные буду списывать. Я говорил что-то еще, не помню, но когда я закончил, она улыбалась! И мне это уже было важнее всего на свете. Я шел по коридуру к деканату, сжимал в руке бумажку с дурацкой справкой и как дурак улыбался. И я таки выучил английский, правда за год, а не за полгода. На последнем экзамене я вошел в тройку лучших 13 группы, получив честную 4. Вот так я и изучил два иностранных языка. Уважаемая Юлия Андреевна! Спасибо Вам большое!
Как я своими руками разрушила у ребенка веру в Деда Мороза. Грустно, но факт.
Сыночке 10,5 лет, учится в 4 классе. Возраст, можно сказать, на перепутье - в сказки хочется верить, но что-то подсказывает, что их нет. Сама я в Деда Мороза никогда (как это ни странно) не верила. Родители мои, ввиду своей занятости, отдали меня в ясли с пеленок. Там роль Мороза исполняла воспитательница Татьяна Петровна, которая со своей колоритной фигурой могла исполнять Деда Мороза даже летом и даже без грима. Все свое детство была уверена, что Дед Мороз - это именно Татьяна Петровна. Поэтому, когда в 1 классе учительница накануне Нового года сказала, что Дед Мороз придет и всем подарит подарки я подумала, что она идиотка, которая впаривает детям всякую фигню. Ну не было у меня веры в Деда Мороза! Помятуя все это, решила у своего ребенка веру не разрушать. Каждый Новый год планировался, расписывался, подарки появлялись под елкой именно такие какие хотел ребенок, но тут проявилась обратная сторона медали: с каждым годом запросы росли и все тонкие намеки, что, мол Дед Мороз не любит обнаглевших детей и подарок нужно заказывать один, а не десять, этим обнаглевшим ребенком игнорировались. В прошлом году дидятко имел неосторожность пожелать выкинуть железную дорогу, которую Дед Мороз подарил ему 3 года назад, потому что она мешала ему играть в машинку, которую Мороз подарил накануне. На мои вопли как ты можешь, это же Дед Мороз подарил, ребенок флегматично заметил, раз подарил значит бесплатно и еще подарит. Вот тут-то я и решила: все, наигрались! Какой, говорю, Дед Мороз? ЭТО МАМА - ДЕД МОРОЗ! Вот они, современные дети. Поняв, наконец, что холява кончилась, сыночка выдал: а у тебя и чек сохранился? Ха! Машинка столько стоила! Еще бы я и не сохранила! Да, говорю, и чек под нос. Сынуля задумался, вечер думал, ночь, видно, тоже думал. На утро так скромно и тихо говорит: мне хочется верить, что Дед Мороз все-таки есть. Верь, говорю, верить ты можешь во что угодно. В этом году расслабилась, думаю, ребеночек и так все понял, подарок ему вместе выбирали, в общем, все довольны. Но неистребима у детей вера в чудеса! На работе, как говорится от месткома и профкома, выдали два подарка, два таких не хилых теремка с конфетами. За один раз домой не увезешь. Кое-как засунув один теремок в пакет, еду за сынулей в школу. Увидев меня с теремком, спрашивает: это что? Подарок, отвечаю. И он так кротко и с надеждой - от Деда Мороза? Я чуть не рухнула. Ага, говорю, от него, завтра второй обещал передать. Ну хочет ребенок верить в чудеса!
в ответ на вчерашний рассказ про ворон-термометров, могу поведать о схожем явлении. В Питере, на улице Гастелло есть общественная баня. Парная - супер. Ну так вот - индикатором хорошего пара там являются СВЕРЧКИ. Когда натоплено в самый раз - они начинают трещать, как переборщит какой-нибудь умелец с лишним ковшиком - замолкают укоризнено. Вот такой термометр.
Давеча скачал фильм "Городской коммандо" с Халком Хоганом. Скачивал с первого попавшегося не пойми какого сайта (в смысле, первого попавшегося не рекламного, не вирусного и не идиотского хомяка, где тинейджер перечисляет, "чо он зырил"). Поэтому качество было сомнительным, а русская озвучка - задублированной. То есть фразы сначала едва слышно произносятся на английком, а потом громко на русском два _разных_ варианта перевода со сдвигом в секунду - две. Фразы накладывались друг на друга, иногда создавая интересные комбинации. Так, однажды прозвучало "премьерозидент". Много думал... ЗЫ: проигрыватель был без возможности разделения звуковых дорожек. С другим все было хорошо слышно. Слова эти оказались на разных дорожках. Какое совпадение.
Вспомнилос', всвязи с новогодними праздниками. Дело было давно, ещё в 90-х, в пору моево детства. Не помню на каком канале, не помню точно в каком году, но выступал перед Новым годом, в качестве приглашённово гостя, в какой-то передаче, врач. Он долго и предел'но сер'ёзно рассказывал, что перед праздниками можно ест' и пит', а от чево лучше отказат'ся. Об'яснял, что салаты слишком калорийные, а шампанское, пуст' и в небол'ших дозах, содержит C2H5OH (этиловый спирт), поэтому от нево лучше отказат'ся. А когда ведущие спросили у врача, как он думает, будет ли кто-нибуд' на Новый год придерживат'ся ево рекомендацый, то он так же сер'ёзно ответил:"Надеюс', что нет!".
Несколько лет назад я отличался изрядной застенчивостью и с девушками абы как не знакомился – впрочем, таким наверно и остался. Те, кто у меня были, сваливались мне на голову сами. Но однажды в тяжёлую минуту я решил преодолеть себя и пошёл на известный сайт знакомств. Там я обнаружил, что в моём городе пытаются познакомиться около шести тысяч девушек – это только с фотками и моей возрастной категории. Канал у меня был толстый, я листал эти анкеты тысячами до тех пор, пока не наткнулся наконец на девушку, в которую просто невозможно было не влюбиться. Я глядел на неё и понимал, что дальнейшие поиски прекращены навсегда. Мы обменялись телефонами и созвонились. Я влюбился в неё окончательно по первым нотам её голоса, если это ещё не произошло по фотке. У неё оказалась великолепная иномарка, у меня не было ни фига, в чём я не преминул сразу сознаться. Но девушку это не остановило – мы договорились о свидании. В один прекрасный вечер мы оказались в ресторанчике за маленьком столиком.
На этом сайте девушки выставляли свои лучшие фотки в самых выгодных ракурсах, и я подозревал, что во многих из них задействован ещё и фотошоп. А с этой девушкой получилось наоборот – как выяснилось, она выставила случайную мутную фотку, сделанную сотиком. В реальности она оказалась ослепительно красива, тонка и очень жива – таких ни один фотоаппарат нормально не поймает. По недоразумению я отхватил на этот вечер настоящую принцессу – в Америке таких на тротуаре не увидишь в принципе, их путь лежит от гаража в своём доме до очередного special event или эксклюзивного магазина, где простые смертные отсутствуют, чтобы не увёл кто попало. А в России, оказывается, пожалуйста. Именно это и помогло мне расслабиться и не париться больше от смущения – эта девушка была явно не про меня. Но находиться с ней рядом было безотчётно счастливо. Этот единственный вечер у меня всё-таки был, и я им распорядился от души. Она смотрела на меня сияющими загадочными глазами, мы легко и весело разговаривали допоздна обо всём на свете, и к моему изумлению договорились ещё об одном свидании на следующий вечер, в кино на модном фильме. Этот фильм я вообще не помню – она была рядом совсем близко. Напоследок мы разговорились у неё в машине, и на прощанье я её вдруг поцеловал. Она жарко ответила. Дальнейшие минут десять были малоописуемы, по крайней мере для этого сайта. Наконец она вздохнула со словами «вот тюха-матюха» и повезла нас на дальнюю тёмную парковку на отшибе. С той ночи я понял – жизнь полна чудес, если хоть немножко шевелиться. С настоящими принцессами только одна проблема – я её до сих пор люблю, и никто мне больше не нужен…
Целомудренным читателям предлагаю сразу пропустить эту историю, вместо того чтобы кипеть от негодования и читать её до конца, расстраивая меня минусами - их она и так получит по полной.
Однажды я заказал номер в отеле, чтобы провести в нём ночь с любимой девушкой. К середине ночи нас ждал облом – у любимой начались месячные. Я гуманно отвял, мне с нею и так было очень хорошо. Но это девушку не остановило – в запасе у неё оказались неисчерпаемые ресурсы минета и анала, которыми она просто не могла не поделиться. Когда мы выписывались наутро, дежурная из номера сообщила на стойку – «пятна крови попадаются, но трупа вроде бы не нашла – всё в порядке…»
Сегодня утренние новости по Первой России: "... Дума примет закон о ДОБРОВОЛЬНЫХ пожарных дружинах, которые ДОЛЖНЫ будут быть созданы в каждом регионе..."
Прилетал с семьей на новый год в Москву. Собралась теплая компания, подмосковное Расторгуево, шашлык, байки. Начали вспоминать истории про лекарства, подливание водки в пиво … Кто в армии служил, истории про санчасть, фельдшера, который получал на складе глюконат кальция и раскладывал: часть в пузырек, часть в коробочку. Часть растолочь в ступке и упаковать в пакетики, часть разводим водой. Сколько получается лекарств от самых разных болезней! Навеяло на мою историю, но рассказывать, конечно, не стал. Хоть и новогодняя и детективная. Самый конец 90-х, «около ноля», я благополучный женатый человек, сын растет. Познакомился с сестренкой своего товарища, ей 20 с небольшим, потянуло нас друг к другу сильно, но нашлись силы разойтись, она как-то с пониманием к этому отнеслась. Через пару месяцев после разрыва звонит мне, слышно плохо, музыка играет, голос не слишком трезвый: приезжай ко мне, я в Ростове-на-Дону, очень хочу, очень надо. А…, думаю, последний раз, просит человек, надо приехать. Своим сказал, что улетаю в Испанию, дела надо устраивать. 25 декабря, католическое Рождество, какие на хрен дела в Испании?. Но поверили. Покупаю билет на «Тихий Дон», добрался до «Интуриста», звоню, назовем её Сашей, через полчаса она у меня в номере, я расхаживаю по-барски, пьяный в халате. Чувствую, что-то не так, она раздевается сразу, ведет себя как настоящая проститутка (об этом совсем больно писать), потом вдруг ревет, страшно ревет. Пытаюсь разобрать, в чем дело. Оказывается, она в Москве познакомилась с какими-то людьми, которые пригласили ее в Ростов «на проект», ставить танец музыкальной группе, деньги хорошие. Она поехала, а оказалось, что никакой музыкальной группы и нет, есть стриптиз клуб, со всеми вытекающими, ментовская крыша, а поскольку она артистическая особа, подвязали девчонку в пару к опытной барышне клофелин подбрасывать в напитки и мужиков богатых грабить. Паспорт, все документы, естественно отобрали. Как меня тогда затрясло, как я ненавидел себя и весь народ, бедный и богатый, была бы у меня бомба, пошел бы на улицу и взорвал бы весь этот город и себя и всё это вонючее государство. Эмоциями делу не поможешь, надо вывозить её как-то отсюда, а братки не только пользуют её, но и следят конкретно. Пока в себя приходил, телефончик у неё звонит: Да, - говорит она блядским спокойным голосом,- все нормально, клиент меня на целый день и ночь берет., та-та-та-та. С такой интонацией певучей женщины прибалтки говорят и ростовчанки. Саша называет не «Интурист», а другую гостиницу. Ну, хоть здесь нормалёк, артистка в роли. А в Ростове у меня кореш, вместе учились в театральном училище, я ему привез в подарок шикарные костюмы – деда мороза, снегурочки и кота. Звоню Лешке, приезжай, встречаемся на Пушкинской. У меня, видно, такой был голос, что он даже спрашивать ничего не стал, приехал. Сидим в его раздолбанной шестерке. Первое, все её документы забрать. Второе, свалить из города. И бандюганы и менты будут охотиться. И Лёшу надо беречь, никому его не показывать, ему жить в этом городе. План родился само собой, особенно когда выяснилось, что Сашины документы «подруга» в сумочке носит. Идем в душ, включаем воду, Саша звонит по телефону: «Приветик, киса, слушай, парнишка тут интересный, хочет с двумя девушками, я ему предложила, да, да, не могу говорить. Ну, ты меня поняла. Откуда я знаю сколько, кошелек зеленых видела. Через час на Садовой». Из гостиницы выходим в костюмах новогодних, с мешками, вещи свои, что смог забрал, ключ сдал, паркуемся за квартал до условленного места. Переодеваемся в гражданскую одежду, Лешу оставляем в машине. Встречаемся в кафе с подругой. Милый разговор. Играем роль хорошо. Подруга зовет Сашу в туалет вместе. Саша возвращается на 30 секунд раньше, и шепчет: - Учти, если хочешь подбросить клофелин этой сучке, его надо очень хорошо размешать, иначе на зубах как песок будет и нужно чем-то перебивать привкус или запах не знаю. За оставшиеся 3 секунды мы успеваем договориться, какой она мне подаст знак – из какого стакана пить нельзя. Вот здесь пошли в дело мои увлечения фокусами. Заказываю у бармена кучу стаканов и бутылок, заказываю благовония, с реки Гана, феньшуй ароматы, рассказываю взахлеб сучке, что я врач. Лечу болезни руками, вплоть до аборта. Сучку подпаиваем шампанским вином. Танцы. С Сашей удается потанцевать меньше минуты, сучка прицепилась, Саша говорит, что подсыпать ей в вино порошок можно только, когда выйдет из кафе. Иначе нас вообще не выпустят отсюда. Ага. Типа едем на Левый берег, бутылки берем с собой, даем знак, Леша подъезжает, он в костюме деда мороза, хрен его опознаешь. Зажигаем опять пахучие палочки, в машине от этого благовония уже глаза щипит. У меня в руках две бутылки. В одной из них – растворен клофелин лошадиная доза. Оп, сучка сделала пару глотков, что-то почувствовала. Я хватаю её на всяких случай за руки, типа в танце, поем, не даю ей опомниться ни на долю секунды. Стоп. Сучка всё поняла, но сознание её угасает, вся обмякла. На лице гримаса, но она уже не может говорить, воет - воет немного и замолкает. Бросаем машину с сучкой, мотор и печка работают, иначе она окоченеет, холодно в Ростове. Через какую-то Линию – Шолохова на такси в аэропорт. Там была задержка рейса, в последнюю минуту садимся в самолет. Мы и то предусмотрели, что из-за метеоусловий самолет может не вылететь или вылететь, но вернуться. Садимся в Шереметьево1, я отзваниваю Лешке. Ему надо идти в ментовку и заявить, что машину спиздили. С Сашей мы приезжаем ко мне домой. Немая сцена. Вот какая Испания. Супруга моя, святой человек. Ни словом, ни взглядом, за Сашей как за ребенком ухаживала. Я тогда еще подумал, что если брошу свою семью, как все это делают, буду не лучше той сучки, которую я клофелином подпоил. Даже хуже. Ходили мы потом на Петровку, к нужному человеку. Товарищ полковник сказал нам, что если хотите по-честному, вот вам лист бумаги, пишите. Если хотите остаться в живых и на свободе, забудьте все. Это был сон. В Ростов - ни ногой. А девушке, если средства позволяют или если не позволяют, надо ехать за границу. Учиться в университетах наукам, искусствам, а лучше замуж выйти побыстрее за приличного иностранца или нашего кто живет за бугром.
Саша живет сейчас за океаном, вышла замуж за еврея, но совсем русского. Мы иногда в спайпе поздравляем друг друга с днем рождения.
Сначала сочинялась, как объяснительная.. Для личного прочтения 30 декабря вечером сильно поругался с женой. После этого, исходя из своего психо-эмоционального состояния, решил немного выпить, но переборщил и проснувшись утром понял это в полной мере. А так же, что не стоит в таком состоянии идти работать на стратегический объект. Т. к. могут замести и составить протокол. Спрашивается, вам от этого лучше было бы? Если бы я пришел в ваш кабинет и разъебал бы там все от общего негодования общественности и меня в том числе. А потом бы мы стали все срать в вашем кабинете, приговаривая, куда ж ты сука нашу премию дел? На свой джип? Ну на тебе, на тебе, и все бы какашками обложили бы там. Типа понял, какие мы можем быть крутыми. Ну а пока спи, спи дорогой Виктор Михайлович, просто спи, завтра будет еще один рабочий день офисных задротов. С Уважением, твои офисные подчиненные.
Ну ка быстро подошли ко мне, сказал, Виктор Михалыч, мусор вынести надо.. Подошли два хлопца быстро взяли все пакеты с мусором и вынесли, под непонятные ухмылки начальника на свалку. Видя, как выпала флешка, Михалыч уже мечтал обо всем, даже при его вялом члене но.. Зашел более важный начальник, спросил, Михалыч флеху мою не видел? Нееет, чуть, опешив, а может завалялясь где..? А, ну и хуй с ней, значит будете без премии все.. бух-ха-ха еще долго раздавалось в кориродах.. бу-ха-ха, пока его грузное тело не погрузилось в мягкие диваны мерседеса...