Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Байка театральная стара, но увидена вживую (ибо ситуация типичная для постановок пьес-детективов). По сюжету герой должен был застрелиться, точнее за кулисами должен был быть выстрел, а доктор должен был засвидетельствовать смерть. Что-то не заладилось, капсуль пиротехники не сработал, пока над устройством колдовал завпост, режиссёром решено было его отравить. К тексту это было не привязано, мелькало только «самоубийство». Предупредили каждого, кто успел в момент развития зайти за кулисы, к сожалению это были не все. В общем, после ожидания выстрела, доктор сославшись на «томлимые ощущения» сбегал в соседнюю «комнату» и вернулся со своей искажённой репликой: - Господа! Леди, присядьте пожалуйста! Лорд мёртв, его ОТРАВИЛИ! Те, кто не в курсе, отыграли испуг наиболее органично. Последнее слово было явно выделено и адресовано им. В это время у завпоста срабатывает патрон «на разрыв» при попытке достать, в оркестровой яме сработало эхо…. Иван Алексеевич (опытный актёр) играл вояку-майора в отставке, он сидел в кресле и не уходил со сцены с самого начала. Прожитые на сцене жизни научили его всему, поэтому, при общем замешательстве, он невозмутимо басом продекламировал: - М-м! Да ещё и ВЗОРВАЛСЯ… да-а, знатная отрава…
Одесская быль. Знаменитый администратор Одесской филармонии Дима Козак по путевке отдыхал в Кисловодске. По возвращении друзья заметили, что Дима стал какой-то грустный. - Что случилось, Дима? - спросили они его. - Понимаешь, кугва, эскугсовод, кугва, откгыла, кугва, новые обстоятельства, кугва, дуэли Легмонтова, кугва. Оказывается, кугва, был великосветский, кугва, вечер. И на нем, кугва, этот маленький, пгищавый, кугва, погучик, кугва, Легмонтов эпиггамы, кугва, эпиггамы. Кавалеггагд, кугва, кгасавец Магтынов с шашкой, кугва, говогит, кугва, Легмонтов, кугва, здесь дамы, кугва, пгекати, кугва. А этот маленький пгищавый погучик эпиггамы, кугва, эпиггамы. Кавалеггагд, кугва, кгасавец Магтынов с шашкой тогда говогит: Выйдем, кугва, на теггасу. И там говогит, кугва: Кугва, Легмонтов, извинись, кугва. На что Легмонтов, кугва, ответил, кугва, отказом. Тогда – дуэль. Поднялись они на гогу Машук, и там, кугва, кавалеггагд, кугва, кгасавец Магтынов с шашкой говогит, кугва: Кугва Легмонтов, извинись, кугва. А этот, кугва, пгищавый маленький погучик Легмонтов, кугва, ответил «нет!», кугва. Тогда, кугва, кавалеггагд, кугва, кгасавец Магтынов с шашкой, кугва, взял пистолет, кугва, и выстгелил Легмонтову пгямо в лоб, кугва… И пгавильно, кугва, сделал.
ЭТИ ГЛАЗА НАПРОТИВ Город Львов, конец 80-х, бар «Вежа», что по-русски означает – бар «Башня». Мы с друзьями отмечаем день рождения. Обстановка камерная, негромко играет музыка, солидная публика, даже я не в спортивных штанах. За соседним столиком сидят двое в строгих костюмах: один молодой, высокий, красивый, другой старенький, маленький... одним словом обычный лилипут с уставшим лицом. Недалеко от нас семья отмечает торжество: папа, мама и взрослая дочь. Если была бы одна мама, то весь ресторан все равно смотрел бы только на нее, но дочка... Такую красавицу не то что не каждый день встретишь, а и на картинке если увидишь, замрешь надолго. Одним словом, про нее невозможно было сказать: «Красотка на любителя», «любителей» был полный ресторан. Мы попытались, было, ей подмигнуть, но так, на всякий случай, чтобы не было потом мучительно больно, что даже не попытались... Девушка и взглядом нас не одарила, как будто ее взгляды денег стоили. Но у ее отца взгляд оказался бесплатным, он посмотрел на нас как на пионеров, расшалившихся в читальном зале. Оставалось просто любоваться красотой и получать эстетическое удовольствие, и мы получали... Наступила очередь попытать счастье молодому, красивому. Вначале он подмигивал как и мы, но был остановлен тремя холодными взглядами и красавчик сменил тактику. Ловким движением вдруг подбросил блюдечко и оно мягко приземлилось на его голове, весь ресторан замер, даже красотка заинтересовалась. Следом взлетела чашка и с легким звоном аккуратно приземлилась на блюдце. Под общие аплодисменты в чашечку влетела ложечка. Ни теряя не секунды, лилипут налил в чашку на голове товарища чай из непропорционально большого чайника. Когда парень забросил в чай кусочек лимона, девушка весело засмеялась. Даже ее родители оттаяли от «чудес» столь изобретательного поклонника... Потом красавчик проглотил большую вилку... (ни хрена наверное не по-настоящему... с завистью подумали мы). Однако нужно было признать, что «циркач» с лилипутом «сделал» нас в честной конкурентной борьбе... После жонглирования пятью рюмками, красавица и вообще приподняла свой бокальчик, показывая, что пьет за артиста. И артист, закончив артподготовку, пошел в смелый прорыв: он подозвал официанта, пошептался, тот мигом принес видимо самое дорогое шампанское и букет роз (в те времена для зимы, это было очень круто!) Красавица улыбалась, ее ручки чесались в предвкушении цветов, было видно, что молодой человек подрастопил ее лед и кое-что у них может получиться... Даже родители снисходительно улыбались. Важный официант с шумом стрельнул пробкой, парень медленно достал три билетика (в цирк с завистью подумали мы...), положил себе на голову и зажав в зубах букет, медленно опустился на колени (Дорогой костюм подлец не пожалел), оперся руками в пол, образовав десертный столик на ножках. Тут же подскочил лилипут, поставил товарищу на спину четыре бокала, наполнил их шампанским и, последняя точка: бутылку водрузил ухажеру на голову, прижав билеты в цирк. Парень очень медленно, но с грациозностью льва, начал продвигаться к столику красотки. Тут по мановению ручки лилипута, запел Элвис Пресли «Love Me Tender». Красотка смотрела на этот надвигающийся львиный столик прямо таки влюбленными глазами, как будто они не просто давно знакомы, а вроде бы у них уже что-то типа торжественной помолвки. Несмотря на то, что нас всех давила жаба, мы чуть не прослезились от трогательности момента красивого знакомства двух красивых людей (а может просто музыкой навеяло...) Весь ресторан замер, переживал: донесет или уронит? Она его сразу в щечку поцелует или нет...? Когда парню до заветной цели оставалось метра полтора, открылась дверь и в зал вошли трое с мороза: капитан и два сержанта. На серых шапках с кокардами таяли снежинки, у старшего на пузе висела рация, в которой жил громкий противный голос, навевая тревогу. «Живой столик» с бокалами, бутылкой, билетами и цветами в зубах, замер на месте, боясь оглянуться на ментов, чтоб ничего не уронить. Капитан, после долгой паузы, выйдя из ступора, пробурчал: - Ну хлопче, ты зовсим совисть потеряв... Розгулявся тут в бар «Вэжи»... Бэрэм його! Тут же подскочили два сержанта и потянули парня за ноги. Звон разбитых бокалов, женский крик, бедняга пытался подняться, но у него на голове уже сидел тяжелый капитан. Пока сержанты волокли беднягу за ноги к выходу, брюки его снялись до колен. На помощь другу подскочил лилипут, но тут же был отброшен под столы. Подбежал официант и стал быстро объяснять, что тут все нормально, клиент не пьяный и не бушует... Менты, нехотя, бросили извивающегося без штанов парня. Капитан (обращаясь к задержанному): - Ну раз так, то мы вам приносим свои извинения, можете дальше ползти, куда ползли... Пишлы хлопци! Менты покинули зал. Запыхавшийся парень в разорванной рубашке сидя на полу, усеянном цветами и осколками, натягивал брюки, а из под стола выползал ушибленный лилипут.
Все еще продолжал петь Элвис, но нам показалось, что торжественность момента почему-то была уже не совсем та...
Может уже было... На днях иду мимо соседнего дома, стоит тетя лет 60, звонит в домофон. Далее диалог: По домофону явно похмельный мужик: ДА??? Тетя: Это я, ты дома? Мужик в ахрене: а как ты думаешь? Тетя: Ну тогда открой
Как я спасала пельмени. Или креатив русской кухни в Германии. Вчера я решила побаловать свою немецкую семью одним из русских блюд. Выбор пал на пельмени. Конечно же, никаких покупных пельмений. Кстати, пока видела только один вариант пельменей в продаже-это консервная банка от Магги под названием Равиолли. Понятия не имею, что там. Но кажется мне, что не самый лучший вариант... Может, я слишком предвзято мыслю? Итак... Решение принято. Решимость в наличии. За дело!!!!!!! И вот, два часа усердной лепки после получаса вымешивания идеального теста для пельмений. И взгляду моего мужа предъявлено некоторое, достаточно большое количество пельмений, изготовленных из полукилограмма фарша и вышеупомяннутого идеального пельменного теста.. Настал час "икс". Приглашена свекровь-швигермуттер на ужин. - Битте, пробире! Благосклонное "Шмекте гут!" и положено в тарелку новое количество пельмений. Уф!!!!!!!! Решено, что на следующий ужин праздник живота в поглощении пельмений будет продолжен. Я прошу мужа, чтобы он отнес пельмени в морозильную камеру. Он с этим почему-то упорно не соглашается. Ссылаясь на то, что просто в холодильнике сырым пельменям также будет очень хорошо. А в морозилке они превратятся в лед. На что я самоуверенно заявляю, что для русских пельмений состояние "лед" является очень превосходным состоянием.. Какая я наивная душа! Я укладываю сырые пельмени на разделочную доску. И полагаю, что именно в таком виде эти изделия из теста и фарша будут заморожены. Но мне с чувством истинно арийского превосходства предъявляется специальный пакет для замораживания продуктов. Я с некоторым сомнением соглашаюсь. И ПРАВИЛЬНО ДЕЛАЛА, ЧТО СОМНЕВАЛАСЬ!!!!!!!!!!!!! Откуда мне было знать, что сегодня, за 2 часа до ужина я получу один крупнокалиберный пельмень, тщательно утрамбованный заботливыми руками мужа? Опля!!!!!!!!! Мне с чувством абсолютного на этот раз арийского превосходства и торжества правоты предъявляется этот пельменный кусок, в котором кое-где угадываются очертания отдельно взятых пельмений. И добавляются слова:"Я же говорил тебе вчера, что пельмени будут льдом!". Ну просто хочется рвать и метать, рвать и метать!!!!!!!!!!!!! Мне предлагается план по размораживанию пельмений путем погружения пакета с ними в горячую воду. Что тут же проделывается. В результате, через пару минут я получаю ледяной пельменный шар с подтаявшей внешней мягкой поверхностью. Мое состояние близко к истерике. Если до этого у меня была слабая надежда на отковыривание отдельных индивидуумов пельменного сообщества, то теперь эта надежда с тихим шипением померкла. Я прихожу к выводу, что надо готовить что-то другое. Тем более, что у моего супруга очередное состояние кулинарного аффекта-приготовление шедеврального соуса на основе соуса "Болоньезе" с добавлением красного вина и сыра. И все это в предвкушении смакования русских пельмешек с этим поистине царским соусом, в котором сочетается некоторое количество составляющих, от запаха которых текут слюнки. Я говорю, что надо готовить спагетти к такому чудесному соусу. Мне заявляется решительный протест. И настаивается именно на пельменях. Отковыривать не получается. Внешняя сторона еще больше смягчается. Принимаю решение резать на тонкие пластинки этот монолит. И обжарить эти пластинки. В процессе резки обнаруживается, что это непросто-нарезать тонким пластинами ледяной шар с мягкой и податливой внешней оболочкой. И я начинаю скатывать небольшие шарики-этакое фрикадельное подобие пельмений. Сплошное издевательство и надругательство над тем кулинарным шедевром, что имели мы вчера. Когда почти все фрикаделеподобные пельмешки были скатаны в ладошках, пришла новая мысль!!!!!! Надо эти шарики запанировать в яйце и панировочных сухарях и обжарить во фритюре. Муж смотрит на меня с подозрением на мое умственное помешательство. Заявляет с сожалением, что у нас нет фритюрницы. ХА!!!!! Напугал кота сосиской!!!!!!!! Мы и просто в сковородке всё зажарим!!!!! Время уже 17-30. И мне достаточно настойчиво напоминается, что ужин должен быть готов в 18 часов, никак не в 20..!!!!! Ага!!! Кайн проблем!!!!!!!!! Разогревается сковородка и полученные "не пойми что" быстренько приминается в форму таблеток... В глазах мужа окончательно укрепляется уверенность на состояние умопомрачения его русской Фрау. И, о, чудо!!!!!!!! За оставшиеся 25 минут в три захода обжариваются эти запанированные пельменные таблетки. И ровно в 18-00 тарелка с креативом русской мысли и со словами:"Гутен Аппетит, майн Киллер фюр руссише Пельменей!" ставится на стол. Оказалось, что это универсальное кушанье русских холостяков и студентов ничем не испортить!!!!!!! И высказалось желание и завтра повторить трапезу. Благо, что количество жареных пельменных таблеток позволяет это сделать. А вообще весьма необычно то, чтобы три дня подряд в этой семье было желание есть одну и ту же пищу. Да, соус был очень вкусным....
Живя в удаленном военном городке, дети очень часто находят занятия которые городские, да и современные дети могут не понять. Вот и тогда, в мокрый осенний день конца 80х, мы решили что велосипедные гонки по лужам, с 10-20+ сантиметровой глубиной и грязью такой же высоты, это замечательная идея.
Ездили по очереди на своих и чужих велосипедах и показывали свое мастерство, высший пилотаж с заносами и крутыми виражами. Все было классно, даже найденная в середине лужи горбуша (не спрашивайте откуда, все равно не помню) помогала нам показать на что мы в свои 8-12 лет способны.
И тут появился Димка... но он за хлебом (или даже уже с ним из магазина). В новых джинсах и в новом красивом свитере. Увидев что все самое интересное происходит без него, он не мог не попросить прокатиться. Мы пытались его отговорить, но раз мужик сказал что сможет, значит он сможет!
Хлеб - детям, велосипед Димке. Димка разогнался хорошо и уверенно, и ничего не предвещало краха. Но Димка не знал о горбуше, а когда увидел, то решил не рисковать и объехать. Но скорость, слякоть, и грязь сыграли свое дело - занос был слишко крут, чтобы из него выйти без проблем. И Димка растянулся в луже, совсем недалеко от рыбы. Сильных травм не было, он поднялся быстро. Он весь, с ног до головы был в грязи. А выражение его лица взгляда выражало огромную обиду на эту горбушу!
Ну что сказать? Всем было очень смешно и весело... кроме Димки конечно. Не знаю, что происходило дома у него когда он вернулся, но думаю по голове его за новые вещи не погладили.
Сынок читает физику. Что уж его натолкнуло на подобные размышления - осталось загадкой: - Алгоритм.... Алгоритм... А алкоритм - это цикл приёма алкогольных изделий?
Пришёл домой с работы, с пакетами продуктов. На кассе магазина купил презервативов, положив в карман джинсов. Жене отдать забыл. С утра на работу собирала приехавшая в гости тёща, гладила джинсы в т. ч.((
У моего знакомого интересная закономерность выявилась: как только он делает себе визитки, так вскоре (а это месяц, два максимум) что-нибудь с его местом работы происходит: контора закрывается, расформировывается, либо перестают платить зарплату в связи с банкротством и т. п. А работает он постоянно на 2-3 работах. И визиток накопилось уже много. Однажды он не вытерпел и сказал: "Все, никаких визиток!" Продержался 4 года. Но тут устроился работать в университет, получил должность и встретил я его месяц назад заказывающим визитки. Я поухмылялся, говорю - как же закономерность твоя? Он окинул взглядом холл университета и говорит: "Контора серьезная, думаю, не развалится". Сегодня встречаю его, он мне радостно: "А ты знаешь наш универ вчера переименовали, визитки теперь можно переделывать" подумав добавил: "но я не буду, со старыми похожу, зачем лишний раз рисковать..."
Учился я как-то на курсах в "Институте энергетиков" (такое, вот, название), что в г. Каунасе. На территорию мы не заходили, обосновались в административном корпусе, рядом с проходной и что за институт такой, в общем, не имели понятия, а рассказать никто не удосужился. Как-то в конце очередного учебного дня, когда все расслабились, кто-то спросил: - Это настоящий научный институт или просто название такое? - А как же!- слегка обиделся препод (старчок - пенсионер весьма профессорского вида), здесь настоящие учёные работают - кандидаты, доктора есть. - И чего делают? - любопытничал голос дальше. - Исследуют чего или как? - Ну, - сказал препод задумчиво - серьёзными работами занимаются. И понимая, что так просто от него не отстанут добавил: - Вот, года три назад построили электродвигатель мощностью в один гигаватт (энергетики и электрики поймут, что это за монстр!) - Ага, - ехидно добавил учившийся с нами электрик того же института (он там провода - лампочки обслуживал), - двигатель проработал полдня, сожрал годовой лимит электроэнергии и его больше не включали! И нафига делать было?! Мы дружно, исключая нашего препода, поржали и тем всё кончилось, но у меня появилось желание увидеть этого электромонстра. На следующий день, в курилке, я пристал к институтскому электрику. - Слушай, - начал я издалека, - а на территорию пускают или секретно? - Не секретно, но не очень пускают. На проходной пост. - А ты провести можешь? Ну, на посту как-то договориться, ты ж их знаешь. - А зачем? - Так мы тут учимся, учимся и ничего не видели... (чувствую, что в курилке стало тихо - народу тоже интересно) - А что там интересного? Корпуса, мастерские, поле для испытаний, большое, правда, как футбольное... ну, кабинеты ещё... - Да, понимаешь, хочется на этот двигатель посмотреть (заинтересованная толпа за спиной дышала уже прямо в уши), мы же такого никогда не видели. Мы по мелочам работаем. Вернёмся, будет чего рассказать, может, даже внукам рассказывать будем, - надавил я на его гордость за контору. - А чего на него смотреть, - замялся мужик, явно не пылая энтузиазмом стать экскурсоводом, - двигатель как двигатель... Почему-то он никак не хотел сводить нас на экскурсию. Короче, после короткого отпора и под нажимом заинтересованной аудитории он сознался. - Да, мы это... в общем, мы с приятелем его на медь разобрали и сдали... Всё равно никому не нужен. Так что нечего там смотреть. Действительно: И на фига делать было? P.S. А мужик этот оказался единственным, кто в конце курсов не сдал экзамен - отомстил ему препод за отсутствие патриотизма - заставил пересдавать. Но парень не расстроился. Сказал, пойду завтра, изобрету поллитру и приду обсудить изобретение, всего и делов-то!
Один мой знакомый служил в звании подполковника в Западной группе российских войск в Германии. Друзья ему очень завидовали, но к середине 90-х немцы наконец нас оттуда всё-таки выдворили за свой счёт. Здоровый успешный мужик в пятьдесят лет остался без работы, не умея ровно ничего делать в мирной жизни. Его любимая дочка к тому времени училась на платном отделении престижного московского вуза и жизни себе не представляла без получаемой ею специальности. Бабок для окончания её обучения уже не предвиделось. Мобилизовав все свои знакомства, он устроился на одном московском суперпуперспецскладе обыкновенным охранником. Это было спокойное, хлебное место. Охранниками там работали сплошные отставники, бывшие полковники-подполковники со связями. Но вскоре склад приватизировали, и им назначили нового начальника охраны – совсем молодого парня. То ли ему некомфортно было командовать людьми на тридцать лет старше его по возрасту, то ли своих юных дружков хотел пристроить на блатное место, но стал он отставников выживать всякими разумными с виду издевательствами – установил для них нормы спринтерского бега, отжиманий, приседаний и подтягиваний, а сам стоял над ними с секундомером, блокнотиком и ехидной улыбкой. Отставники терпели, скрипели зубами и нормы выполняли – где бы они ещё нашли в Москве такую работу. Вскоре двое уволились, когда у них схватило сердце, ещё трое совсем крепких ушли вместе, коротко сказав, что дерьмо хлебать устали. На их место пришла гнусноватенькая молодёжь. Она держалась особняком и своими собственными мелкими пакостями активно выживала оставшихся. Мой знакомый всё стерпел – его дочери к тому времени всего год оставался учиться. Но однажды начальник додумался до новой нормы – прыжки лягушкой на скорость. Об этом упражнении он сообщил строю отставников с самой издевательской ухмылкой. И тут мой знакомый не выдержал – вежливо и неторопливо подошёл к юному начальнику, молниеносным приёмом его развернул, крепко схватил за уши, высоко поднял в воздухе и принялся давать ему мощных пенделей, приговаривая: «Признайся, шибздик, что у меня достаточная физическая подготовка и без этого упражнения!» Начальник жалобно выл в воздухе, отчаянно дрыгал ногами и не признавался, строй ржал, а юнцы за своего так и не вступились.
Через полчаса мой знакомый шагал по летней Москве голодный и без денег на обратный билет в родной город. В свою московскую съёмную квартиру он мог вернуться только на пять минут забрать вещи – нарушил честное офицерское слово рассчитаться за неё с получки. Его выгнали с работы не заплатив. Но после упражнения с ушами у него было хорошо на душе и легко на сердце. Возле него тормознул таксист и молвил – «я сам отставник, вижу, что хороший ты человек, и что худо тебе очень. Работу хочешь?»
Я познакомился с героем этой истории несколько лет назад, просто голоснув московское такси. Точный год и даже месяц желающие могут восстановить по оставшейся в памяти зацепке – мы тогда проезжали мимо молниеносно возведённой сорокаэтажки на проспекте Вернадского, как раз когда её стала разбирать нафиг обратно московская мэрия. К моменту нашей встречи он давно расплатился с займами на обучение дочери, научился сшибать до ста тысяч в месяц и легко отстёгивал ежемесячный тридцатник за жетон таксиста. Московскую квартиру ему подарила вставшая на ноги дочка. С меня он немилосердно содрал восемьсот рублей, на которые в Харбине или Шанхае я мог бы хоть сутки напролёт кататься на такси до полного опупения. Но за такой рассказ мне этих денег было не жалко – у самого на работе так иногда хочется крепко схватить кое-кого за уши, высоко поднять в воздухе и надавать пенделей от души, невзирая на последствия…
История сия произошла давно, в последние годы существования Комсомола. Студенты-первокурсники были вывезены в огромный лагерь на уборку картошки. Сам лагерь представлял из себя штук шесть огромных бараков, расставленных по периметру, в центре было импровизированное футбольное поле. Все было как всегда в таких местах: утром подъем, умывание холодной водой, завтрак, поездка на автобусах до поля, возвращение на обед, немного отдыха, опять работа, приезд в лагерь, ужин, а потом дискотека. Разнообразий практически нет. Как-то к начальству в гости заглянул начальник лагеря из другого факультета и мрачно молвил, что живем мы не по-комсомольски скучно, что плохо организован отдых молодых комсомольцев. А вот они в этом лагере в прошлом году устраивали различные конкурсы самодеятельности, соревнования и т. д. Наше начальство нас пристыдило: пора и вам устроить какое-то мероприятие... Кто придумал ту забаву, я уже не помню. Теперь бы его наверняка назвали бы креативщиком. В лагере был студент по фамилии Ульянов. Типичный "ботаник". Маленький, хлипкий, в очках с немереным количеством диоптрий и кучей болезней в карточке. Тяжело ему было на сельхозработах, свалил он в Питер, достал справку, что у него геморрой, что работы с такой болезнью противопоказаны... Ульянов из лагеря бежал в спешке, оставив часть своей рабочей одежды. В один погожий трудовой день по лагерю пролетела новость, что вечером в 22 состоятся похороны Ленина, и все желающие проститься с "телом Ильича" должны подойти к назначенному часу к бараку, где ранее проживал студент Ульянов. Похороны обставили по всем правилам. На кровати, которую ранее занимал Ульянов, уложили его одежды, сложив рукава на груди и закрепив на них в центре свечку. У постели усадили "вдову", симпатичную девчонку, наказав ей безутешно рыдать. Рядом расположились "соратники" по партии. "Желающие проститься" заходили по живой очереди в комнату, проходили мимо "гроба", говорили слова сочувствия "вдове" и выходили, собирались группами у барака. Когда простились все, кто хотел, шестеро ребят подняли на плечи кровать, отделив ее от спинок. "Траурная процессия" сделала три круга вокруг футбольного поля, причем все было как положено, впереди несли цветы, сорванные на соседнем лугу, затем кровать, далее шла рыдающая вдова, поддерживали ее под руки соратники, а за ними уж все остальные... Процессия подошла к ограде лагеря в том месте, где за забором была выкопана яма для сбора мусора. После прощальных речей "тело" вместе с кроватью было туда и сброшено. И все разошлись с чувством выполненного долга. Мероприятие прошло и завершилось удачно. Это теперь я точно понимаю, что действительно удачно. Стукачей в лагере не оказалось, ведь никого из института не отчислили и из комсомола не выгнали...
Борьбу с собственным населением, в нашей стране, не прекращало никогда ни одно правительство, начиная с октября 17 года. Менялись формы, методы и масштабы. В восьмидесятые годы был период одной из форм геноцида, когда тогдашний Генсек Горбачёв, со своими подсказчиками Лигачёвым и Лукъяненко, объявили непримиримую борьбу с пьянством. Спиртное было запрещено практически вообще. Появилось выражение «ОДЕКОЛОНЫ ПИЩЕВЫХ СОРТОВ». Резко участились случаи отравлений спиртосодержащими жидкостями. Пошло по стране мнение о необходимости переименовать город Винницу в Чайницу. Даже работники партийных и советских органов, отправляя своих водителей в гастрономы и на базы, требовали от них строжайшей конспирации, потому что сами они пить не прекращали, а сдавали друг друга с превеликим удовольствием. Очень поощрялись в СМИ безалкогольные свадьбы и похороны. Спиртное предварительно разливалось в чайники и кувшины для компотов. В осиротевшие, полупустые рестораны и кафе врывались наряды милиции и зорко следили за посетителями, которые пили из чашек чай и закусывали его квашеной капустой. Обычно они выбирали один-два столика и делали проверку содержимого чайников и кувшинов. Издевательства всегда поводились по стандартному сценарию. Напоминали людям о действии Высочайшего Указа, запугивали арестом и различными видами расстрелов и конфискаций. С показным раздражением, выдёргивали свои руки из ласковых объятий несчастных пленников и, наконец, к великому облегчению всех присутствующих, брали взятки и отправлялись к местам очередных поборов. Во всех организациях, в обязательном порядке всех добровольно– принудительно записывали в так называемые «общества трезвости». Выбирали и вожаков этих сборищ – Председателей обществ трезвости. На нашем заводе выбор почему-то пал на меня. Видимо моя природная отёчность подсказывала заводскому активу, что я своё уже выпил и могу со спокойной совестью читать людям идиотские лекции на тему «ужасного вреда алкоголя на хилые организмы советских людей, в свете решения антинародного правительства». На первую лекцию собралось не более двадцати человек. Это при списочном составе более четырёхсот. Глаза мои виновато бегали то по несчастным лицам присутствующих работников, то перескакивали на дурацкую инструкцию, выданную ленинским райкомом партии. Язык с трудом поворачивался во рту. Очень непростое это дело – находясь в трезвом уме и полной памяти говорить людям глупости. Чтобы как-то пробудить народ от лекционной спячки, потихоньку стал делиться своим личным мнением о том, что если уж пить, так то, что сделал сам. Сам я, за короткий срок, освоил технологию изготовления абсолютно чистого пшеничного спирта. Из него я делал водочку, на порядок лучшую «монопольки». Вот и пообещал в следующий раз поделиться знаниями. Через неделю я был обрадован необычно большой явкой. Почти половина зала была заполнена слушателями. На этот раз лекция началась легче, даже как-то веселее, а уж когда я постепенно перешёл на технологию в интерес к лекции превзошёл все мои ожидания. В этот день я ограничился только объяснением технологии изготовления бражки. Народ домой не особенно спешил и меня стали просить закончить антиалкогольный курс в этот же вечер, не откладывая на неделю. В следующий четверг зал был полон. А тут прибыли проверяющие из райкома партии. Они откровенно были поражены битком набитым залом. Почти все присутствовавшие имели ручки и тетрадки. Делились друг с другом листками для записи. Ломали пополам карандаши. Сияя от удовольствия я начал рассказывать, своей понимающей аудитории, сказку о белом бычке, который ежедневно напивался так, что на утро не мог идти на работу. Допился до цирроза печени. Потерял работу, семью и т. д. и т. п. Когда удовлетворённые райкомовские гости покинули актовый зал, народ стал просить повторить содержание предыдущей лекции. Пришлось опять объяснять, как правильно выбирать пшеницу, в каких условиях и как её проращивать, как готовить бражку. Далее речь пошла о способах перегонки в домашних условиях, о необходимости второй перегонки, способах очистки спирта и наконец о рецептах изготовления водочки. Практических занятий я, по понятным причинам, не проводил, но через пару недель, некоторые благодарные слушатели стали приносить мне на работу результаты своих домашних практикумов, на предмет оценки качества. Спустя несколько лет, когда в магазинах появилось всего вдоволь, встретил я одного бывшего работника завода – Владимира Ф., члена тогдашнего общества трезвости. Каково было моё изумление, когда я услышал, что после моих лекций он попробовал сварить собственную самогонку и не оставил этого занятия до сих пор. Его водка по качеству лучше водки многих производителей, а её себестоимость гораздо ниже цен магазинного ассортимента. Оглядываясь через годы, улыбаюсь - приятно думать, что по факту моих «лекций» никуда, никаких сигналов не поступало. Меня никто тогда не сдал.
В четверг принимала в школе экзамен по английскому языку (учительница я!). Садится отвечать очередной кадр, ни разу на уроке палец о палец не ударивший. Грамматика ноль, текст прочитал с горем пополам, перевести не смог, остается тема. Ему попался Лондон. Я спрашиваю: "Что про Лондон можешь рассказать?" - По-русски? - спрашивает. Я хотела сказать что ответ должен быть на английском, но второй экзаменатор мне говорит: "Пусть расскажет по-русски! - Лондон - столица США, - начинает кадр. Отсмеялись, отправили парня на пересдачу, и та самая второй экзаменатор говорит: "В прошлом году ученик 7го класса сказал, что столица Китая это Япония". В пятницу у меня урок в том самом 7 классе, ну я и спрашиваю: "Как же ты, Андрей, мог сказать, что столица Китая это Япония?" В классе смех и другой мальчик Тимур выдает: "Вот тупой! Даже столицу Китая не знаешь!" Я спрашиваю:"А ты знаешь?" "Знаю! ГОН_КОНГ!!!"
PS У них великолепный учитель географии, сама сидела у них на уроках, интересно и доступно рассказывает. Просто не модно нынче учиться...
Начало восьмидесятых. Отдыхаем с семьей в Крыму. Дети маленькие, поэтому выбрали Азовское побережье. Поселок Мысовое, теплое море, песок, за забором мыс Казантип. Вторую половину дома снимает семья из Тернополя, тоже с двумя маленькими детьми. Обследовав двор, все четверо отправляются на поиски приключений в ближайшие окрестности. Минут через пятнадцать возвращаются, волоча какой-то канат. При ближайшем рассмотрении канат оказался полутораметровой змеюкой в руку толщиной. Разомлевшая на солнце и офигевшая от такого обращения змеюка не сопротивляется, только жалобно таращит на меня глазки. «Дядьку, та нэ бийтэся, цэ ж вужик»- говорит один из них - «ось погладьтэ». Я, конечно, видел ужа на картинке. Но если бы даже в тот момент картинка была под рукой, тварь эту надо же взять в руки для сличения. А я, если честно, если б у меня был выбор, даже паука в руки не взял бы, мне легче незнакомого рычащего бультерьерчика погладить. Но нельзя же показывать слабость перед детьми. Глажу вужика. И тут раздается истошный вопль хозяйки дома. Вужик падает на землю и не спеша уползает. Правда, как я понял из сбивчивых объяснений хозяйки, то был не вужик
Вызванному на «правительственный час» в Госдуму Главному санитарному врачу Г. Г. Онищенко депутаты вдруг стали задавать разные неприятные вопросы. Геннадий Григорьевич надул губы: «Меня обвиняют в том, что я - главный коррупционер в стране. Это не так, клянусь вам!» Но депутатов, знающих о коррупции не понаслышке, он, похоже, не убедил и ушел из Думы обиженным. Главный санитар, видимо, как следует пораскинув мозгами, решил подкрепить свою клятву каким-нибудь серьезным деянием. И теперь, по свидетельству одного из сотрудников его аппарата, в служебных апартаментах Онищенко, прямо под надписью на дверях «Приемная», висит табличка, где черным по белому написано – «Здесь взяток не берут!»
В издательстве «Літаратура і мастацтва» при финансовой поддержке Министерства информации вышла книга главы верхней палаты белорусского парламента Анатолия Рубинова. Далее без комментариев...
Что-то сердце, что-то сердце растревожило, Голова болит невмоготу, И в боку к тому же колет тоже мне, Да плюс горечь вместе сухость во рту.
Что-то печень, что-то печень расходилася, А как ляжешь – в почки отдает, Мне снотворное бы очень пригодилося, Да понос вот что-то не перестает…
Может, легче станет, если распогодится – От давления глаза уже на лбу, А нога. Покуда не расходится, Ноет так, что не забудешься в гробу…
Лишь одно лекарство есть вполне достойное – Как придет весна во всей красе, Замелькают всюду ножки стройные – И болезни позабудешь сразу все…
И еще чуть-чуть...
Ох, народ ты наш, народ, Ох, народище! Из полтысячи пород - Одна породища!
Наш один - за ихних двух - Только дай борща… И раз в двадцать крепче дух… Из туалетища.
Не удержусь таки - их что там, специально выращивают?
Город у нас маленький, маршрутки лет пять назад были не самым популярным средством передвижения. Как-то впервые ехала на маршрутке. Моя остановка. Пытаюсь открыть дверь, и как-то оно у меня не получается. Водитель решил подсказать: - Ручка с другой стороны. Я озадаченно смотрю на дверь: - С улицы, что ли?
Отец меня часто оставлял ребёнком на лето на своей родине, в посёлке возле уральской речки Камышловка. Странное название речки объяснялось просто – она проходила прямо возле каторжного сибирского тракта. Беглецы имели обычай рвать когти именно здесь - они ныряли с головой в камышовые плавни и сидели там до опупения с камышовой трубкой в зубах, ничем не отличаясь от окружающей растительности. Через сотню лет, когда я там появился, речка изрядно обмелела, камышовые плавни накрылись. Но появился прикольный способ рыбалки, который я не встречал ни до ни после. Мы детворой приходили к урочному месту, где уже лежали размокшие старые двери, стальные дверцы от холодильников, арматура и прочая дребедень. Дальше всё было по минутам, как при ограблении банка – мы вместе быстро перегораживали русло, а потом одни оставались наращивать крылья плотины перед наседающей водой, а другие неслись вдоль высыхающего русла, хватая трепещущую там рыбу. Вскоре плотину прорывало, и мы убегали с добычей - парой сотен разнообразных рыбищ и рыбёшек. Самую мелкую отпускали. Может, это был и варварский способ, но мы бы всё равно поймали эту рыбу, с шестью-то удочками. Только сидеть пришлось бы на берегу целый день, а у нас были дела поинтереснее.
Потом начиналась жарёха. Возле печки стоял высоченный гладкий табурет. Наш кот Васька эффектно вскакивал на него с пола одним прыжком, распушив хвост. Оказавшись на табурете, он принимался жалобно орать, пока не соскакивал с очередною рыбою в зубах. Её он уволакивал в самый дальний угол и бешено фырчал при нашем приближении, как будто мы собирались её отнять. Через минуту он снова появлялся на табурете и орал пуще прежнего, заботливо подбирая самые противные, гнусавые, хватающие за душу как за яйца вопли, чтобы мы наконец заткнули ему пасть новой рыбёшкой. Рано или поздно наступал момент, когда переполненный желудок и земная гравитация подводили кота – подпрыгнув, он соскальзывал с табурета и зависал в воздухе, намертво зацепившись за край передними лапами и отчаянно болтая в воздухе задними. Для таких минут он приберегал самые душераздирающие свои стоны – соображал, что могут ведь теперь и не дасть…
Жена принесла в дом глянцевый журнал. Не могу сказать, что подобное случается часто, но иногда всё же случается... хотя мотивы этого остаются для меня неразрешимой загадкой. Печатный продукт сразу же был захвачен конкурентом... нет, не мной, конечно, а 6-летней дочерью. Она активно его просматривала и комментировала, с моей точки зрения, вполне зрело и адекватно: "Какая сумочка замечательная!.. какой шарфик милый!.. какие туфельки красивые!..". И вдруг в какой-то момент шелест страниц и щебечущие комментарии затихли. Я глянул на свою роднулю. На её лице явно чередовались сомнение, удивление, недоумение... ну, что-то в этом роде. Желая понять причину, я заглянул в журнальчик. На развороте фигурировала вполне стандартная красотка-моделька, которую с обеих сторон обнимали за талию двое таких же "стандартизованных" модельных персонажей мужского пола. Все трое были одеты-обуты во что-то от известных мануфактурных производителей. Не понимая, что вызвало затруднение у девули, я спросил: "В чём проблема? Чего замолчала, милая?". На меня взглянули чистые девичьи глазки, и ангельский голосок ответил: "ОДНА?.. С ДВУМЯ СРАЗУ?.." ... И откуда что берётся?.. и куда это девается потом?..
У деда, царствие небесное, был кобель неимоверных размеров (немецкая-овчарка-переросток), где-то с небольшого телёнка. Добрый, глупый, позитивный раздолбай. У него был вольер, куда пса загоняли, если нужно было пройти с улицы в дом, остальное время он праздно шатался по двору. Шло время, кобель умнее не становился (его не только не дрессировали, но и не гуляли с ним). В семье появилось молодое пополнение, коляску с мелким стали выносить на веранду, чтобы спал на свежем воздухе. От собаки отгородились раздвижными дверцами с крючком. И вот, собственно, сама история. Семья большая, на новогодние праздники решили налепить пельменей (аж шесть противней), которые выставили на веранду для замораживания. И то ли дверцы не закрыли, то ли кобель поумнел и сбросил крючок... В общем, этот мохнатый жизнерадостный идиот с огромным животом лежал на веранде, встать просто не мог, жалобно скулил. Вокруг валялись пустые противни. Дед потерял дар речи и мысленно поклялся не кормить эту скотину месяц, а лучше два. Тут кобель начал подвывая судорожно царапать когтями ножку старого комода, стоявшего на веранде. Дед смягчился, присел на корточки и стал гладить пса по тугому брюху, беззлобно матерясь, мол как бы не издох от обжорства, болезный. Тут дед присмотрелся, резко встал, дал собаке хорошего пинка, плюнул и ушёл в дом. Кобель не просто так царапал комод. Под него закатилось два последних пельмешка и пёс пытался их выкатить обратно...
Пару месяцев назад у моего дома открылось новое интернет-кафе. Раньше туда не заходил, но вчера встретил друга сисадмина. Он рассказал, что устроился в то самое кафе и пригласил зайти. Ну сегодня я зашёл. При входе меня убила надпись: "Со своим интернетом вход воспрещён". Я стою, фигею. Тут как раз меня друг увидел и подошёл. Ну я спросил, что за надпись. Админ рассказал: у них акция была наподобие "запусти у нас контакт и чашка кофе в подарок". Причём так и сформулировано. А за доступ к компу соответственно отдельная плата. Ну люди и стали носить с собой модемы и телефоны с интернетом. Акцию было решено оставить, а вот плакат повесили, ибо нефиг :)
По моей просьбе главный бухгалтер сформулировал описание одной из бухгалтерских процедур:
В отчетном периоде (месяц, квартал) в результате свершения хозяйственных операций произойдет увеличение (снижение) экономических показателей деятельности предприятия несмотря на то, что истинные их величины еще не определены, а имеется уверенность, что позже потребуется осуществлять отражение фактического дохода (расхода) по данному периоду, учитывая и причитающие поступления (платежи).
Я сломал моск и попросил перевести на русский. Человек мучился полтора часа и выразился проще:
В виду длительности процесса на оказание услуги заказчику по перевозке грузов (товаров) железнодорожным транспортом, достигающей 2-х календарных месяцев и имеющейся уверенности, что позже потребуется осуществлять отражение фактических стоимостных величин по дате начала услуги возникает экономическая потребность в создании накоплений на доходы и расходы отчетного периода.
Пришел коллега на работу, хвастается новой прической (подстригли, кстати, неважно). Все посмеиваются над ним. - Зато угадайте, за сколько я подстригся? - За 20 гривень, за 15 гривень, за 10.... посыпались варианты. - А вот и нет! За 4,50!!! - Что, автомат стриг? - голос из глубины офиса....
На фирме у нас в столовой сотрудники во время обеда травят всякие байки, вот и в этот раз один рассказывает анекдот женщинам: "Приходит женщина на собеседование к генеральному: - Сколько вам платили на предыдущей фирме? - 750 долларов. - Я с удовольствием буду платить вам 1000. - С удовольствием в предыдущей фирме мне генеральный 1500 платил." Все дружно посмеялись, а одна дама бальзаковского возраста взяла паузу и добавила: - На её бы месте я с удовольствием и на 500 согласилась...
Сегодня приятель Андрюха рассказал историю. Как запомнил, так и рассказываю, не меняя стилистики от его первого лица.
Провожаю племянника в школу. А путь наш проходит рядом с отделом милиции. Ну милиция, так милиция, нам-то что, мы добропорядочные законопослушные граждане, идем себе тихонечко. Но блин, без приключений не можем. Походу. Короче там над ихней конторой есть крыша с козырьком и, как обычно, висят на ней сосульки. Но не целый ряд, а всего две. Но огромные. И вот какой-то приколист-гад натянул на них гондоны. Я бы и не заметил, а вот племянник… глазастый блин. Короче кричит он мне: «смотри гондоны», честно, я опешил, но еще больше опешили двое будущих полицейских, стоявших и куривших, как раз под козырьком и пристально стали сверлить нас своими ментовскими взглядами. Племянник, не видя этого, закричал опять: «Смотри, дядя Андрей, там два гондона!!!» После этого сердце у меня уже стекло в сапоги. А полиция не спит, и переходит к активным действиям, т. е. подходят к нам. Ощущение в этот момент конечно зловещее типа: «попали» или если хотите «встряли». - Предъявите ваши документики. Что ж вы, гражданин, сына своего словами нехорошими хороших людей называть учите, придется пройти для выяснения в отделение. - А это, и не сын он мне вовсе, - это племянник мой (такое было ощущения, что я на приёме у стоматолога, и не у одного, а двух сразу). И он не гондоны сказал, а короны (пытался я хоть как-то отмазаться). Смотрите: две короны висят на крыше. Правда ведь, Вадик? - Нет, гондоны, я сказал гандоны! Так презервативы называют в производящей их стране, и висят они на козырьке вашей крыши! Менты резко обернулись на козырек, а там, как я уже говорил в начале,- два огромных фаллоса-сосульки. Вы бы видели, как у них челюсть отвисла! - Смотри, Серёга, и правда гандоны!!! – аж присвистнул один, обращаясь к другому. В это время на пороге появились полковник и майор переходной службы. Они смачно затянулись сигаретками, негромко обсуждая свои оборотневские перспективы. Заметив начальство, сержанты сразу ссутулились, вспомнили про свои прямые служебные дела и, отдав всем присутствующим честь, юркнули за массивную расхлябанную дверь. Мы с племянником тоже решили поспешить на занятия. Пряча документы в карман, вдалеке, я краем глаза увидел появившихся из-за угла дома опаздывающих бабушку с внуком из нашего класса. Мальчик был развит не по годам во всех отношениях. На этой почве у моего племяша были даже какие-то с ним «тёрки». Не желая повторных неприятностей, я надвинул шапку на уши, схватил за руку своего сорванца и мы пошли. Немного отойдя, племянник отвернул одно ухо своей шапки, прислушался, и характерным жестом Калкина в фильме: «Один дома», - вскинул руку. По его губам я прочитал: YES!!!
прочитал историю про будильник с поролоновой ракетой. красиво. свои воспоминания - мой отец заканчивал питерский военмех в 1955 году. получилось так, что три последних курса ему пришлось учиться на вечернем - работать надо было, что то кушать каждый день, и высшее образование хотелось. сегодняшним вечерникам - оцените. время такое - ещё жив великий вождь всех времён и народов, за опоздание на работу на десять минут можно получить статью, программа вечернего обучения ничем не отличается от дневного, курсовые, расчетные, подготовка к зачетам и экзаменам - проблемы студента. работа отнимает достаточно сил и времени - на сон вообще ничего не остается. теперь внимание - пауза - готовы? мой отец собрал схему - звонок от трамвая, который срабатывал от замыкания контактов обычным будильником - просыпался весь двор - я видел остатки этой конструкции. для питерцев - угол белинского и фонтанки - фонтанка дом 30 - как раз напротив цирка.
- Говорят, знатным тамадой был Мелитон Кантария, который в мае 1945-го водружал знамя Победы над рейхстагом.
- О, у него был любимый тост - "За Гитлера". Когда Кантария предлагал за него выпить, над столом моментально повисала тишина. Кто-нибудь шепотом спрашивал: "Почему за Гитлера?" А Мелитон отвечал: "Если б Гитлера не было, кто бы меня знал?"
Жена купила "парфюмерную воду"(так написано на коробке) от AVON. Цитирую чево на коробке написано про эту хрень: Сексуальный. Смелый. Спонтанный. Насладитесь дерзким контрастным коктейлем из ягодного льда, ультраженственной туберозы и пикантного аккорда черной кожи. ЛЮДИ!!!! ЧЕЛОВЕКИ!!!!!! ОБЪЯСНИТЕ!!!! Что такое ультраженственная тубероза и причем тут аккорды черной кожи?
Самые счастливые люди на этом свете — похуисты. Их ничто в сердце не колет и по ночам просыпаться в слезах не заставляет. Не вышел рожей? Хуйня! Денег нет? Тоже хуйня! Послали нахуй? Да поебать!
Больше всего похуистов не любят мудаки. Мудаки считают, что похуисты всё делают назло им, мудакам. Потому что похуистам похуй их приёмы управления себе подобными. Мудаку ведь надо, чтобы все вокруг были хорошими, добрыми и умными. В переводе с языка мудаков это означает «все вокруг должны быть такими, как надо мне, а если кто не такой, то я этого человека с говном сожру или хоть плюну ему на спину». Но так прямо этого никому не скажешь, даже себе самому. Потому что за такие заявки в рожу не даст только совершенный похуист. И вот мудаки придумывают разные хитрые способы заставить остальных людей соблюдать правила. Правила эти обычно очень просты и скучны. На них мы останавливаться не будем. Обратим внимание только на то, что сами мудаки эти правила выполнять не хотят. Хотят быть уникальными и чтобы все на них молились. А похуистам, сами понимаете, похуй. До определённого момента. Потому что когда похуиста вытолкали из его ложбины меж холмами, он со страшной силой стремится вниз. И обычно прокатывается по мудаку.
Каждый мудак хоть раз в жизни напоролся на похуиста. Потому все мудаки такие приплющенные. Похуисту ведь что в этой жизни надо? Ничего не надо. Поэтому у него есть всё, до чего он смог дотянуться. Способность дотягиваться от похуиста не зависит, так как определяется исключительно его физиологией, а это штука врождённая и наследственная. Некоторые похуисты сутками до пачки сигарет дотянуться не могут и в пустой стакан втыкают, а некоторые дотягиваются до денежных гор и радостно летают обедать в Мюнхен из Осло на собственном самолёте с золотым унитазом.
Шантажировать похуиста невозможно. Ему нечего скрывать и прятать. Добиться чего-то от похуиста уговорами тоже нельзя. Похуй ему уговоры, он сам пиздеть умеет неплохо. Если вам взбрело в голову взывать к чувствам похуиста — вы очень наивный человек. Не то, чтобы у похуиста нет чувств, есть конечно. Просто ему на них похуй, так же как и на попытки ими спекулировать. Что там ещё остаётся? Общественное мнение. Общественное мнение обычно на стороне похуиста, как это ни парадоксально.
Потому что похуист редко кого заёбывает без уважительной причины. Любимые слова похуиста... ну вы сами знаете, не буду повторяться. Любимые слова мудака — «Займись Делом!». Мудак постоянно занят делом. Землю копает, отчёт сочиняет, виндовс ставит, бизнес развивает. Если мудак не занят делом, то он занят другим делом. Стихи пишет, роман сочиняет, собирает марки и ходит в походы. Нет, это не главное качество мудака, не лезьте за пазуху за гнилыми помидорами и дохлой кошкой.
Главное качество мудака — это слова «Займись Делом!» обращённые к тем которые или не хотят, или заняты другим делом. Своим. Что мудак больше всего ненавидит в похуисте? Как ни странно — похуизм. Существование похуизма угрожает жизненным ценностям мудака. Похуизм не вписывается в картину мира мудака. Больше того, он её разрушает нахуй. Потому что главная опора мудака — другой мудак.
Рассказала сестра. За вечерним столом собралась вся семья – она, муж (майор запаса), старший сын (студент), средний сын (школьник) и младший (грудничок). После ужина процесс поглощения еды постепенно переходит в разговор, вступает с вопросом к маме средний сын: - На столе семь кусочков колбасы. Как делить будем? - По законной справедливости – отвечает она. - Это как? - Как всегда. Многодетным матерям, младенцам, военным пенсионерам и студентам – льготы. … после общего смеха, ребёнок задумчиво заключает: - Так это что… Я единственный нормальный человек в семье?
Когда каштаны были большими. 1961 год. Лето. Каникулы. В Одесский порт с дружественным визитом приходит военное судно из Индии. На берег, в увольнение, отправляются индийские военные моряки. В это время, в самой Одессе, где-то недалеко от порта, маленький мальчик клянчит у мамы мелкие монеты для обмена на иностранные. Он собирает коллекцию старых и иностранных монет и упустить такую возможность поменять себе в коллекцию новые монеты просто не может. Мать не без сомнения выдает ему пять, десять, пятнадцать копеек. Под конец, наверное, проникнувшись серьёзностью момента, даёт сыну ещё и пятьдесят копеек. И вот, он быстро выбегает за ворота, сворачивая в сторону исторического центра города, где, он точно знает, его ждут встречи и сказочные монеты. Рука непроизвольно переворачивает звонкие монеты у себя в кармане. Ему здорово повезло сегодня. Отойдя два квартала от своего дома, он столкнулся с неторопливо следовавшим навстречу военным иностранным моряком. Индус был высок, во всем белом, приветливо улыбался. Change,- произнёс мальчик, протягивая индусу на ладоне свои кровные для обмена. Индус наклонился, разглядывая содержимое детской ладони. Достав из кармана полную жменю монет, присел. Они были необычны и потому привлекательны. Одни монеты напоминали ромашку, другие квадратные с отверстием в середине. Мальчик сразу начал предлагать варианты. Самую мелкую, свои пять копеек, он предложил за медную индийскую. Десять - за квадратную с отверстием. Двадцать - за ромашку с трёхглавым тигром. Оставался полтинник. И тут, он увидел среди блеска мелочи до боли знакомый советский металлический рубль. Решение ещё не созрело в его голове, но руки уже предлагали моряку обменять наш полтинник на рубль. Индус расхохотался. Похоже, произошедшее очень развеселило его. Он похлопал мальчика по плечу и предложил пройтись с ним в центр города. Там ноги сами собой потащили мальчика к тиру. В то время тир был развлечением для детей редким и от этого крайне желанным. Находился тир в подвале на известной всем улице в Одессе. Стреляли в нём из малокалиберных пистолетов и винтовок. Ещё там стоял пулемёт «Максим», возможно для красоты. Пуля стоила бешенных денег - 10 копеек, т. е. на копейку больше, чем молочное мороженое. Моряк дал мальчику рубль. Тот смело шагнул к продавцу и положил деньги на стойку со словами: « Дядя, десять пуль, пожалуйста.» Продавец с интересом поглядывал то на моряка, то на мальчика. Отсчитав пули спросил: «Где ты так хорошо научился говорить по-русски?» «Я русский»,- испугался мальчик, забирая пули со стойки. Мне было шесть лет. За лето под солнцем на пляже я становился похожим на Маугли. Я не помню, как мы расстались с моряком из далёкой Индии. Но тёплое отношение ко мне, его добрый смех над детской хитростью, вместе с его монетами остались со мной до сих пор.
Эпидемии гриппа посвящается... В прошлом году подрабатывала я в вузовском деканате. И вот однажды заболел у нас один препод (пусть его зовут Олег Иванович). Гриппом. Причём с подозрением на свиной. А я забыла сразу предупредить об этом группы, у которых он вёл... И вот в середине пары приходит ко мне девчонка из параллельной группы. Так и так, уже полчаса сидим, дожидаемся Олега Ивановича, а его всё нет, пара-то будет или как? Ну, я отвечаю: Олег Иванович утром звонил, говорит, у него аш один эн один... Девчонка кивнула и ушла. Через полминуты в соседней аудитории грянул РЖАЧ. Дикий. Выскальзываю из деканата и бегу к ним. Картина маслом: все студенты под партами... Как выяснилось, эта девчонка влетела в аудиторию и провозгласила: - Олег Иваныч не придёт! У него це два аш пять о аш!..
Жена моя Таня на спортбазе работала до недавнего времени, хотя сама не спортсменка, и я пересказываю её рассказ от первого лица, слово в слово. Никогда не замечал за ней любви к фантазированию и считаю этой истории этой можно верить. Итак, её рассказ. На базе нашей у спортсменов бывают сборы, то есть они приезжают нанекоторое время, это члены сборной команды. На всякий случай не скажу по какому виду спорта, скоро поймете почему скрыла. Но парни серьезные и мускулистые. Моим прямым начальником там была тётя Оля, как я её называла за глаза, а так по имени-отчеству. Это настоящая украинская казачка, которая как говорится коня на скаку остановит.
Бывшая училка, ей лет сорок, ростом вымахала за сто восемьдесят пять и килограмм в сто десять если не сто двадцать веса. Плечи широкие, бедра в тазу широкие, но тетя Оля не выглядела полной, а выглядит очень крепкой и мощной. Казачка, хоть и современная, в общем даже косу средней длины заплетает, реально мощная женщина. Я рядом с ней себя как первоклассница маленькая чувствовала. По поводу своих размеров Оля не комплексует и носит чаще юбку от колен или выше, ноги голые белые без чулок-колготок если не холодно, может и вырез на груди, хоть грудь у начальницы средних размеров. В работе Ольга не тиран, в общем особенно жестко меня не эксплуатировала и в душу не лезла.
Этим летом захожу я в столовку, а там сидит тетя Оля, она положила руку локтем на стол и борется на руках с одним из наших «клиентов». Это спортсмены называют армрестлинг – «борьба рук». Как я потом расследовала, наши парни предложили моей начальнице перенести коробки с инвентарем новым, она не отказалась, но сама тоже несла. А когда спортсмены начали хвалить её за силу, тетя Оля предложила им так побороться на руках. И на моих глазах победила всех четверых, с которыми боролась! Хотя парни реально здоровые, накачанные, члены сборной! Они понятно меня застеснялись, что при девушке проиграли женщине даже не спортсменке, а просто крупной сорока лет тёте! Но Ольга молодец, не стала их гнобить, а сказала чтобы они не переживали, она просто с детства сильная очень, и что их тяжелей килограмм на двадцать-тридцать. И добавила, что не стыдно проиграть противнику с таким превосходством в размерах, даже если они – атлеты, а их противник женщина. Ну парни с ней сразу согласились, чтоб не смущаться, даже шутить начали, а она тоже в шутку предложила одному из них встать и нагнуться вперед и сама встала, потом взяла его за плечи руками и предложила разогнуться или вырваться. И как он бедный не старался, но не смог освободиться. Я уже решила их не смущать и вышла оттуда, но потом мне Оля рассказывала, что ещё два спортсмена попробовали и тоже не смогли вырваться! Так она их победила! А ещё один отказался, реально испугавшись проиграть в этой борьбе такой здоровой сильной даме!
И ещё одна история про Олю и маму моей Таньки, тоже от первого лица. О совпадениях пойдет речь. Когда только начали показывать «Лед и пламень», первые выпуски я еще там работала. К нам пришли муж Оли и дочка её, а все вместе мы смотрели по телику фигурное катание. Оля, смотря на катание, своей дочке говорит: «почему эти фигуристки все время трусы показывают при катании? Конечно, когда ноги поднимаются они видны, но можно же телесного цвета одеть». Дочка ей отвечает: «Ну ты, мам, когда белье вешаешь видно, что трусики у тебя не телесного цвета, а разные цветные и в горошек даже». Оля смерила её взглядом, может рассердилась, что при посторонней девушке она так говорит, и отвечает: «Я бы каталась на коньках - купила бы телесные и не стринги, чтобы моя попа и волосы в женском месте не были всем видны!» А муж Олин добавил, что танцуй его жена без телесного цвета трусов, то на катание женское куда больше зрителей мужиков смотрели бы. Даже Оля посмеялась немного! Такое совпадение потрясающее, что почти такой же разговор с очень похожими словами у меня произошёл с моей мамой через некоторое время, когда мы тоже смотрели это же шоу с катанием! И мама моя почти также ответила мне!
Давным-давно регистрировался на сайте знакомств. С тех пор прошло много лет. Сайт не нужен: давно женат, сын растет. А регистрация осталась, и периодически приходят оттуда почтовые сообщения. Темы писем складываются в конструкцию, которая все больше напоминает о возрасте: - Новые парни и девушки - Вами не интересовались
РОБИНЗОН Во время учебы в Питере, будучи коммуникабельным пареньком, я познакомился с балтийскими матросами с маленького буксира, хотя про «маленький» были их слова, по мне так это огромный корабль. Матросы частенько зазывали меня к себе в корабельную сауну, заодно и подкармливали на камбузе. Парились, смотрели видик, делились историями, я в свою очередь водил их к нам в общагу на дискотеку. Черт с ней с дискотекой, я отвлекся от темы. Сидим после парилки в простынях балтийского пароходства, матрос Миша и говорит: - Сейчас малой Робинзон должен подогнать картофана с мясом. Я говорю: - А почему Робинзон и почему малой? Миша: - Потому что у него отец был Робинзоном. - В смысле Робинзоном?
Было видно, что все присутствующие слышали эту историю миллион раз, но с удовольствием послушают еще, с новым человеком.
Миша: - Было это в конце шестидесятых. Начальство отбирало самых-самых в полярную экспедицию. Рвались тысячи, а нужны были всего трое. Тут тебе и почет почти как у космонавтов, и деньги по самому геройскому тарифу, короче был повод пободаться... Троих счастливчиков привезли за полярный круг, ссыпали на дрейфующую льдину, в разных концах организовали три одинаковых лагеря с провиантом и всем необходимым (три, на случай, если льдина расколется) и поставили метеорологическую задачу: каждый день измерять температуру воды, воздуха, скорость ветра и выдавать ежедневно в эфир полученные данные. Продолжительность экспедиции месяц, но может растянуться и на два... Работа если честно: «не бей лежачего». Прошел месяц, они все «шпарят», передают. С большой земли подбадривают: «Молодцы полярники, так держать! Очень ценные данные выдаете, придется вам еще на месяцок задержаться...» Их льдина раскололась пополам, но раз Родина ждет, куда деваться... и понеслось дальше: «температура воды плюс 2, воздуха минус 10, скорость ветра 15 м\с». Прошел второй месяц и вдруг экспедиция не вышла на связь. Как отрезало. Ни SOS, ничего... На большой земле всполошились и затеяли поиски. В течение месяца целая армада летала, прочесывала каждый метр, но той льдины не было, вокруг только черная вода. Поиски пришлось прекратить и как это не печально, экспедицию признали погибшей. Так вот, один из тех троих Робинзонов и есть отец нашего кока - Робинзона Малого. Правда малой родился только через три года после того, как пропала экспедиция... Я: - В каком смысле через три года? А как же тогда..? В этот момент, с шумом открылась дверь, на пороге стоял улыбчивый долговязый парень с большим казанком в руках: - Че, блядь, проголодались уже!!!?
Все загудели: «О-о-о-!!! Картафан приехал!!!» Долговязый поставил казан на стол, пожал мне руку и сказал: - Я схожу к себе, все там повыключаю, захвачу нарды и к вам вернусь, можете сжирать все, я не голодный.
Как только малой Робинзон покинул кубрик, я переспросил: - Так как же он родился, через три года после гибели отца..!?!?! Миша: - А вот как: его батя с мамой только женились на днях перед экспедицией, но тут не до медового месяца, мужа отобрали из тысячи...
Жена как узнала, что муж погиб, места себе не находила, хотела покончить с собой. Очень любила Робинзона. Видимо, чтоб как-то занять пустоту, вышла замуж за какого-то старого ухажера. И через три года у них родился наш кок... Я: - Тпру, Миша, тормози, я все равно ни хрена не понял... так как же..?
Тут опять с грохотом открылась дверь, на пороге показался типичный флибустьер: мелкий, лысоватый, с золотыми зубами, но без сабли и в джинсах, на вид ему было чуть за пятьдесят: - Чо блядь, кайфуете тут без капитана!!!? Тут он увидел меня, смутился и сказал: - Вы извините, что я так просто, по-домашнему... Я ответил, что я и сам человек «домашний...» Капитан строго всех оглядел и спросил: - А где малой? - А он только, что тут был, сейчас у себя на камбузе. Сгонять за ним, Кэп? - Не надо, сам схожу, ужалю чего-нибудь и баиньки. Да, вы тут смотрите все повыключайте потом!!! - Капитан, ну а когда мы не выключали!? - Ну мое дело предупредить, а ваше дело не послушаться и заживо сгореть... Ну бывайте. Капитан вышел и я снова начал: - Ну так как же с Робинзоном...? Миша: - Шастают, шастают, не дают историю закончить (Все присутствующие кроме меня, дико заржали...) Так вот, через три года, одна приполярная станция, вдруг получила дурацкое сообщение: «Температура воды 1 градус, воздуха минус 20, скорость ветра 5 м\с» Никто ничего не понял, там работали уже другие люди и про "ту" экспедицию вообще не знали (гибель ее засекретили). Радисты начали ругаться, мол какого хрена вы суки-радиохулиганы балуетесь на служебной частоте, но те все свое: «температура воды... » Оказалось, что их скукожившаяся льдина так дрейфанула, что унеслась течением за тысячу километров, и только через три года вернулась обратно в долготу Советского Союза и радиостанция опять начала добивать до своих. Все трое были живы, только у радиста слегка «повредилась кукушка»...
Бедолаг сняли с совсем крохотной льдины и по началу не знали, что с ними делать: объявить героями? Но тогда, пришлось бы наказать кучу начальства за то, что бросили, забыли и списали живых людей. Приняли соломоново решение: заплатили «не меряно» командировочных и наградили героев «Жигулями» Как только Робинзон вернулся домой, его жена в тот же день развелась с новым мужем и они вместе со старым вырастили малого Робинзона – этого, который с картофаном. Своих детей у них уже не получилось, видимо за три года бедняга отморозил свой «молоток»... Матросы. Даже не улыбнулись... Миша продолжал: - Вот поэтому, Робинзон - его батя и есть, а кто же он еще? Хоть на вид они совсем не похожи, но по характеру, как один человек... ... Да ты же их видел обоих...
Дело было во времена студенчества. Зима только недели 2 как морозила по-настоящему, и добирался я до дома с недавно знакомым товарищем с института в троллейбусе. Транспорт этот обладает ничтожной печкой или нет ее вовсе, короче мерзнем. Товарищ оказался фанатом зимней рыбалки, а я, хоть и не имею к ней никакого отношения, любитель на коньках покататься. И объединила наш разговор тема льда. Рассказывая друг другу по очереди про свои увлечения, трясясь в замерзшем троллейбусе, мы вспомнили про свою остановку только когда открылись двери. - Как думаешь, льда сейчас сантиметров на 30 наморозило? - спросил он. Мысли-то были направлены в сторону плавного скольжения с наименьшей возможностью провалиться. Я ринулся на выход, не заметив, что его реакция не была такой резкой, и вполоборота отвечая на его вопрос: - Знаешь, я уже давно занимаюсь этим делом, и, по-моему, вполне достаточно 10-ти сантиметров. Договаривая я эти слова в довольно громком тоне, когда уже спрыгнул с подножки и отошел на пару шагов, я обернулся окончательно. И тут!!! Вместо моего друга позади меня оказалось два очаровательных создания лет 17-19-ти. Меня сразу пошатнуло от моральной волны звонкого смеха и одновременного осознания, ЧТО я сказал, если не слышать весь разговор! На мои попытки оправдаться, что, мол, я про толщину льда, последовала еще одна волна смеха. Не оставалось ничего, как самому растянуться в улыбке P.S. за извращенца меня не приняли, слава богу, а позитив словили
1. Был у моего дяди пес служебный Цезарь. Овчарка немецкая. Умныыый... Наши семьи жили на одной лестничной площадке, и он часто к нам в гости заходил. Мама всегда для него в холодильнике на нижней полочке держала блюдечко с какой-нибудь мясной вкусняшкой: Цезарь приходит, и к его удовольствию блюдечко с едой. Привык, в общем. Один раз че-то дядя с ним приходит, и мама с ним усиленно что-то обсуждает. Цезарь ждал-ждал, не дождался. Скромно подошел к холодильнику, отшкрябал лапой дверцу, аккуратненько взял зубами блюдечко, поставил на пол, покушал... Видимо, вспомнил законы вежливости - опять зацепил блюдце и закинул его в раковину. Озадаченные родичи наблюдали эту самодеятельность с момента открытия холодильника. 2. Варила как-то бабушка супчик с фрикадельками. Фрикадельки налепила, сложила их горкой на тарелке на столе и отвернулась к плите над бульончиком химичить. Цезарь все это время сидел в засаде за дверью кухни. Оценив обстановку, он медленно пошел к столу, старательно приподнимая когти над полом, чтобы не цокали. Маневр удался. Кося глазом на бабушкину спину, он успел слямзить с десяток мясных шариков, пока бабушка не обратила внимание на восхищенную тишину...
Неспешно возвращаемся вечером с подругой с прогулки. Дорожка проходит мимо ледяного жолоба. В любую погоду по нему катается малышня под присмотром родителей. Сегодня же присутствовал лишь один пацанёнок лет 4-5. Он-то и пристал к подруге: - Тётенька, давайте прокатимся. - Давай. Только на чём? - Я у вас на ногах сидеть буду. - Шустрый какой. А я на чём сидеть буду, на попе? Ладно, только один раз. Сообразительный пацан - на тётке ведь интересней прокатиться, чем на дядьке, поэтому меня не просил прокатиться. Уселись они. Я подругу в спину толкнул хорошенько, чтобы съехали, а не сползли. Вполне резво съехали. Пацанёнок сразу куда-то рванул: то ли домой, то ли хвастаться друзьям, что на халяву на тётке покатался. Подруга же стала медленно подыматься ко мне, копаясь в своём ай-фоне. Смотрю, улыбается. Я, говорит, наверно первый человек, который сидя задницей на ай-фоне с горки прокатилась - он ведь у меня в заднем кармане джинсов был. Ай-фон работает, ничего с ним не случилось)
Рассказываю от первого лица. 1995-й год, лето, июль, температура на улице утром 25-28, днем - градусов 45-48. Работаю старшим опером уголовного розыска Жуалинского РОВД Жамбылской области, что кто не знает находится на юге Казахстана. 11-00, вызывает меня начальник РОВД и дает «секретное» задание - «Поедешь сегодня в Чу, зайдешь к их бастыку (начальнику РОВД), он даст команду, тебе загрузят арбузы, привезешь сюда, камаз на улице стоит - выполнять. Под козырек и поехали. Кузов камаза (крытый полностью) оказался переделанным, т. е. увеличена длина и высота. Так, что вмещалось в него гораздо больше, чем было предписано заводом–изготовителем. Водитель-кавказец, оказался ну очень разговорчивым, так, что через час езды я готов был выкинуть его из кабины, и сам управлять этой махиной. В общем, едем, жара, уши свертываются, воду не только пьем, но и льем на себя. Добрались к ночи. Загнали камаз во двор РОВД и улеглись спать. Проснулись рано, не было еще и 6 утра, от криков и движения людей. Шло построение, начиналась операция МАК-95. Кто не знает – борьба с трафиком и незаконным оборотом наркотиков. Задействованы были все. К начальнику я попал сразу после развода, доложил по форме как положено. Он только спросил: Это твой тепловоз стоит во дворе? Мой, говорю. А че ты вагоны не прицепил? Я говорю - че дали, на том и приехал. Ладно, говорит, хорошо, передай своему шефу, что осенью привезете столько же картошки, у вас в Бурном картошка хорошая, вызывает начальника ГАИ и дает ему команду загрузить наш камаз арбузами. Я тут спрашиваю, а кто арбузы грузить будет? А, да, точно, вызывает еще одного служаку и командует ему определить мне помощников. Идем в вытрезвитель, благо он находится на территории отделения, и служак командует выдать мне двоих помощников, что тут же исполняется. Выходим, и поехали, ехали наверное часа три. Приехали на место, с трудом находим хозяина бахчи, он нам показывает грядку, с которой нам разрешается набирать арбузы, и тут же спрашивает, взяли ли мы что-нибудь подстелить под арбузы. Опа, вот и засада. С этого момента все и начинается. Что же делать, как быть. Подсказка пришла неожиданно от хозяина бахчи, предложившего постелить на пол кузова скошенное сено, которое находилось в метрах двухстах от грядок. Окей, посылаю туда двух одинаковых с лица, из медвытрезвителя, с водителем на камазе. Через полчаса они возвращаются. Открыли кузов и что я там вижу - кто знает, что представляет из себя накошенное сено в Чуйской долине? Это трава вперемешку с камышом и со знаменитой Чуйской коноплей. А солнце уже припекает и мне начинает все надоедать. Начинаем погрузку. Грузили часа три, но прежде собирали арбузы в кучу, затем подъезжал камаз. Нагрузили мне по грудь. Рост у меня 1м 85см. В общем, командую хватит. Сажусь перекурить и отдохнуть. Собираемся выезжать, а пилить еще до дому много, опа нет моих одинаковых с лица. Начинаю кружить по местности, проходит часа полтора. Нахожу в кушерах, мои «подчиненные» забили неоднократно косячки и сидят кумарят так нормально. Я говорю, мать вашу так перетак, быстро в машину. В общем поехали, где-то через час выскочили на трассу. И ВДРУГ ЧЕРЕЗ КИЛОМЕТРОВ ТРИДЦАТЬ БЛОК ПОСТ – ОПЕРАЦИЯ МАК-95 БОРЬБА С НАРКОТРАФИКОМ. А У НАС ПОЛКУЗОВА АНАШИ. СЕЙЧАС ДУМАЮ ОСТАНОВЯТ, ПУСТЯТ ПСА И ВСЕ ПРОЩАЙ СЛУЖБА В МВД, НИКТО БЫ РАЗБИРАТЬСЯ НЕ СТАЛ. Командую водителю – проехать блок-пост и остановиться в метрах 200 от него. Так и сделали. В общем, представился старшему, минут сорок объяснялся, рассказывал, но очко вспотело конкретно. И слава богу пронесло. Вот такая история. Как доехали уже не помню.
Есть у меня дурная привычка - по утрам смотреть новости. Включаю вчера в 7 утра канал бывшие "Вести". Там премьер в приёмной ЕР беседует с просителем из народа. Выключаю канал. Через 10 минут опять включаю бывшие "Вести", там уже другой проситель из народа с тем же премьером в той же приёмной. Опять выключаю. Через полчаса и час то же самое. Когда около 10 утра я в последний раз включил и выключил бывшие "Вести", то не выдержал и рассказал жене о таком сверхнавязчивом пиаре и без того более чем пропиаренных госличностей... А ей вся эта политика всегда была по-барабану, но тут она моментально и неожиданно отреагировала: "Может быть, пора продуктами запасаться?".
Мои школьные одноклассники уже довольно взрослые люди, но при встречах буйные привычки давно забытого переломного возраста так и просятся из них наружу. Один из них, по имени Вадик, вымахал в длиннющего верзилу, нисколько не потеряв любви к приколам нашей юности. Несколько лет назад он сколотил большую школьную компанию на предмет хорошо посидеть вместе в пивном ресторанчике. Почти все работали в центре Владивостока, из-за грядущей выпивки добирались пешком с разных направлений. На подходе к месту встречи Вадик увидел самого сутулого и нелюдимого из своих одноклассников, которого вытащил наконец впервые лет за десять. Вадик нагнал его в несколько гигантских прыжков и мощным ударом своей огромной пятерни нахлобучил тому меховую шапку до самого подбородка, заорав при этом в ухо – «Сашка, привет!» От удара и неожиданности мужичок выронил портфель и присел в позу конькобежца. Вернув шапку в исходную позицию, он оказался вовсе не Сашкой и заорал: «Да вы что, охренели тут все?!» Подобрав портфель, он зашагал дальше, а из притолоки показался другой ухмыляющийся приятель, тоже не Сашка, и объяснил ситуацию – «Я этого мужичка тоже только что хорошенько треснул, от души, по спине с размаха. Стал дико извиняться, а тут смотрю, ты идешь. Решил спрятаться и посмотреть, что будет…»
Отсмеявшись, сконфуженные друзья заспешили к месту встречи и слегка обогнали уже того несчастного мужичка в меховой шапке, когда одноклассник резко выдернул Вадика в ближайший подъезд со словами – «глянь, Вован показался, это вообще сейчас будет пипец». Мужичок в шапке, заметив их маневр, содрогнулся, стал нервно озираться и свернул в сторону…
Вчера мама позвонила и сказала, чтоб я после работы заменил ей перегоревшую лампочку в ванной. Во время этой процедуры мама вдруг сказала, что плафон пластмассовый и она боится, что от сильной ламы он расплавится. И велела мне идти на балкон, где у нее запасы лампочек и выбрать послабее. Выкинув сгоревшую в мусор, отправился на балкон. Там на полочке лежало штук десять лампочек. И все они были на 100 ватт! Меня стали терзать смутные опасения, и вдруг я вспомнил, что эти лампочки запрещены! Мне стало неуютно на душе. И вдруг затренькал домофон. Мне стало не просто неуютно, мне стало страшно. Как-то мгновенно воображение прогнало кучу всего. Вот врываются в квартиру специальные люди. Вот они вяжут мне руки. Вот они пишут протокол изъятия нелегальных стекляшек и показывают их перепуганным соседям-понятым. Вот уже «Именем Российской Федерации. За незаконное хранение и применение запрещенных предметов приговаривается». - Квартирой ошиблись, - сказала мама, заходя на балкон. - Мама, - сказал я. – Эти лампочки запрещены в России. Мама ответила, что ей наплевать, она пенсионер, инвалид, ветеран труда, у нее два сына с высшим образованием, два внука и две внучки, и ничего и никого не боится. Я ей напомнил, что каждый год у нас в стране дают амнистию ветеранам Великой Отечественной войны. То есть, даже фронтовики у нас сидят, иначе бы амнистии не объявляли. Мама парировала, что у нее есть льготы на всё. Я вздохнул и ввинтил в ванной лампочку на 100 ватт. Ночью я плохо спал. Приснился какой-то мужик из Рослампнадзора, Ходорковский и еще всякие неприятные люди. Под утро я явственно услышал во сне чей-то голос: «А вдруг донесут?» - К черту! – решил я. Сегодня же пойду в магазин и куплю лампы, завещанные нам широко известно кем. Пускай мама освещается какими надо лампами. А то в самом деле, загребут еще или квартплату повысят раза в четыре. Лучше по закону жить. Так, конечно, подороже, но безопаснее.
Как-то стояли около подъезда, курили этот фонарик... подходит бомж и говорит - Сигаретой не угостите? - У нас нет... - Ну тогда оставьте добить... - Отец, это электронная сигарета! - В смысле? - Ну в ней такие картриджи, которые меняют, когда они заканчиваются... - Вот блин...(тут безумно обиженное лицо) и чо, бычков больше не будет?!
Ми-8 в полете. Штурман дает команду командиру. - Командир, два градуса вправо. Командир - ноль внимания. Штурман снова - Командир, два градуса вправо. Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит - Я тебе что, на комариный №уй поворачивать буду. Пауза. Затем команда - Командир, тридцать градусов вправо. Командир - понял, тридцать градусов вправо и меняет курс. Пауза - а теперь двадцать восемь влево...
В одном из новых микрорайонов нашего города, в небольшом торговом центре, я имею отдел косметики, парфюмерии и женских украшений. Недалеко от торгового центра протекает речка и за ней располагается коттеджный поселок. Именно оттуда, раз в 10 дней, приходит самый лучший покупатель нашего отдела – это … 3-4 –х летняя девочка Марина. Приходит с папой за ручку по мостику, видимо, в виде прогулки. Посмотреть на это чудо обычно собираются все продавцы торгового центра. Папа, бизнесмен лет сорока, ни в чем дочке не отказывает, просто покупает абсолютно все, что она просит. Марина еще плохо говорит, но уже весьма требовательна. Причем, приходит она обычно после привоза нового товара – вот как-то угадывает, видимо, в уме чувствует график поступлений новинок. Марина первым делом изучает все детские витрины и шкафы, и потом дает команды: «помада» (это продавец должен показать ей детские помадки), «кольцы» (продавец показывает наборы детских колечек) и т. д. Отбирает Марина обычно по 5-6 штук каждого вида товаров на несколько тысяч рублей. Дальше начинается самое интересное – не знаю как, видимо, какой-то женской интуицией, но Марина вычислила взрослый самый дорогой прилавок, там где лежат помады известных зарубежных фирм ценой от 500 рублей до нескольких тысяч за тюбик. Она ведет отца к этому прилавку. Прилавок для нее слишком высок, она в нем еще ничего не видит, поэтому следует команда отцу - «на ручки». Отец всячески саботирует эту команду, прекрасно понимая, что тогда он не отделается несколькими тысячами рублей, счет явно перевалит за десять или двадцать тысяч. Видя такое нежелание отца, Марина цепляется за поручни прилавка и начинает подтягиваться, но у нее это пока не получается. Подрастай быстрей, Марина. После ухода Марины с папой продавцы еще долго обсуждают, на какую сумму сегодня набрала девочка и, что скоро она подрастет, и дотянется до дорогого прилавка, и как следует «тряханет» отца. А я, наверное, несовременный предприниматель, мне жалко этого папу, но мысль – к следующему приходу Марины переложить дорогую помаду на низкие полки в детские шкафы, приходит ко мне все чаще и чаще.
Сын рассказывал. У них в школе учительница попросила ребят вспомнить песню о войне. И один мальчик процитировал: "Я на тебе как на войне, а на войне как на тебе!"
Попался мне раз, еще в школьные годы, один номер журнала «Вокруг Света» с очерком о каратэ. Это ведь тогда был полузапрещенный вид спорта, и занимались им тайком.
Автор статьи учился в каком-то вузе, и по студенческому обмену поехал на год в японский университет. А там ему кто-то посоветовал, что, дескать, если хочешь лучше узнать Японию, то обязательно ты должен заниматься здесь этим спортом.
И рассказывает он о своей первой тренировке. Вывел их тренер из зала, и велел бежать по тропинке вдоль железной дороги. Ну, автор, в принципе, парень был спортивный, и поначалу бежал легко. Но, когда они миновали уже вторую станцию, начал сдыхать.
И то, что другие, как он заметил, тоже уже пошатывались на бегу, служило ему слабым утешением. Потому что предстоял ещё обратный путь, а они все ещё вперёд бежали.
И тут кто-то в голове колонны издал резкий крик: «Кья!» И все бегущие тут же отозвались хором: «Кья!»
Через некоторое время это повторилось. Потом снова.
«Я, - говорит автор, - начал кричать вместе со всеми, и почувствовал, что бежать стало легче. Видимо, при этом резком крике, лёгкие лучше очищаются от застоявшегося воздуха, и наполняются свежим».
Не будем рассматривать это сомнительное предположение, а лучше послушаем, какую роль однажды сыграла эта статья в моей жизни.
Бежали мы в училище раз кросс на три километра. А я бегал азартно. Ну, знал, что Быкова и Воробьева не обгоню, но все равно – придти не пятнадцатым, а десятым. Не за 12,40, а за 12,20. Выкладывался полностью.
И вот бежим мы эту трёшку. И финиш уже невдалеке. Самые спортсмены оторвались от меня, кто-то уже и финишировал. Но некоторых еще есть шанс обогнать.
Догоняю Серегу Лужика. Он слышит мой топот и наддаёт. Я пытаюсь прибавить, но сил нет. Не приближаюсь к нему. И вспомнил тут статью-то из «Вокруг Света», и заорал: «Кья!!!»
Сработало!
Мы, как раз, мимо курилки пробегали. Там курсанты других рот сидели на лавочках. Так, когда я крикнул, они со скамеек повскакивали, и шеи вытянули, чтобы над кустами разглядеть – в чём дело. А Серега, после моего крика, наоборот – через кусты к ним в курилку ломанулся.
Я подумал тогда: «Интересно – провентилировались лёгкие-то, или нет? Вот Андрюху Ильина сейчас догоню, и ещё крикну».
Андрюха на мой крик отреагировал спокойнее – просто отпрыгнул в сторонку, и остановился.
Финиш был уже близко, и реально достижим был только Санька Бахаев.
Приблизился я к нему: «Кья!»
А он как прибавил ходу! Оторвался моментально.
Ну, свою четвёрку за кросс я получил, а ребята потом в курилке спрашивали: «Ты чего орал-то?»
Я пересказал им ту статью из журнала. Слушали внимательно. Они любили меня слушать. Я интересно рассказывал.
одна из Сашичкиных воспитательниц - бывшая военная, служила в эир форс. говорит мне: жаль, что я в армии не пошла учить русский язык. мы же как раз с вами врагами были, нас против вас готовили. а теперь вот и по-дружески не поговоришь.
такая тетка хорошая. мне, правда, забавно наблюдать в Сане ее жесты и интонации, потому что иногда Кэйти разговаривает как американский солдат из кинофильма про американского солдата. вот и Сашичка подходит ко мне, берет за плечо и, заглядывая в глаза, приободряет: good job, mom! good job.
Вечером сижу за компьютером, читаю новости в Яндексе. Взрыв в аэропорту в Москве, обрушение крыши в Питере... Думая, что нахожусь в комнате один, произношу со злостью: - Хоть бы кто-нибудь этих двух гондонов взорвал (имея в виду премьер-министра и его президента)! - Папа, а что это за слово? - спрашивает шестилетний сын, незаметно подошедший и стоящий сзади. - Сынок, это очень плохое слово. - Зато какое красивое!
ЦЕННОСТЬ ЧЕЛОВЕКА Однажды Леонид Куравлев поднимался в лифте с одним чиновником кино, которого многие недолюбливали. Он был подозрителен и всегда старался вызнать, что думают о нём окружающие. Что-то в этот день у Куравлева не ладилось, поэтому он был мрачен, весь в себе. - Леонид, я бы дал десять рублей, чтобы узнать, о чём ты сейчас думаешь... - То, о чём я думаю, этих денег не стоит, - хмуро ответил Куравлев. - Ну всё-таки о чём? - О тебе я думал! - сказал Куравлев и вышел из лифта на нужном этаже.
Перед сном полчаса полежал спиной на ипликаторе Кузнецова. Так как сил вставать уже не было оставил ипликатор рядом с подушкой. Преступно халатно - иглами вверх... Ночью, видать ворочаясь, с разгона вьехал в него всей мордой моего лица. С проворотом. Особенно крепко досталось носу... Такой вид что побывал на разборке с котами.
Аэропорт столицы, утро, весна. Надо было лететь по делам в командировку в головной офис. Мозг был наполнен энтузиазмом, мысли свежи, настроение чудесное, с собой в сумке булькали подарки коллегам. Солнце только-только показывает свои лучи, выходим на свежий воздух, в общем, romantique (давно не углублялся во французский, но где-то примерно так)))) По какой-то причине мне пришлось вернуться в здание, я оставил свой «самокат» (командировочный бэг) на совести у попутчиков, подошёл к раздвигающейся стекляшке. Передо мной падает и прыгает по коврику … кошелёк. Наверное, он выпал от удаляющейся фигуры внутри, но сам факт выпадения мной замечен не был, кошелёк, а точнее бумажник, как будто бы возник сам по себе. Со мной поравнялся паренёк в куртке и лихо подхватил его у меня из под ног. Почему он сам его не поднял? - спросит себя половина читателей. Потому что другая половина сможет воспроизвести в воображении (или памяти) ряд относительно честных способов отымания денег, в простонародии «развод». Вы из какой половины? Я уже тогда был из второй, в 90-е столкнулся со многими вариантами, суть именно этого заключался в следующем: тебя берут «в долю», затем появляется «хозяин», обнаруживается «кража» приличной суммы из портмоне, тебя пугают «делом» и – разводят на «бабки». Для полноты картины через какое-то время может появиться человек в форме или с корочками, и засвидетельствовать ситуацию, а может и распознать в вашем «подельнике» ранее судимого рецидивиста. Знаю, потому что однажды на авторынке был ввязан в подобное благодаря моему одному знакомому. Потом долго с ним укрывались в близлежащих садовых домиках от погони. Потом перестали общаться совсем. Вернёмся к нашим… ммм… Бендерам! Разница в том, что человек «случайный» обычно первым делом разглядывает кошелёк или не смотря вокруг «даёт дёру» с находкой. Этот, не успев поднять, сразу уставился на меня, как будто вокруг никого больше нет, я прохожу мимо (новичок, видимо)))). Любопытство сыграло, на полпути я повернулся. Тот уже тащил какую-то девчонку, озираясь и что-то бормоча. В этой неудавшейся авантюристке я узнал нашу коллегу из Поволжья, вскользь знакомы (надо же, приехала). Ну совсем новичок! Женщин такие обычно не «разрабатывают», они менее денежны и непредсказуемы в развитии ситуации. Но что делать, в их сторону уже направилась пара бугайчиков в кепках (ну совсем ребята заигрались в ностальгию!). Надо было спасать, хотя Робин Гуд из меня никакой, а они далеко не лорды Нотингема и медпункт в этом здании меня бы не откачал…. В душе я так и остался дворовый пацан, на «наших бьют» легко поднять! Застал их я уже к третьему акту. С ними остался один из пришедших, второй, наверное ушёл за подмогой, так как девушка уже в истерике и ничего не понимала – видимо пора было её глушить «органами» в рамках закона. Всё равно они от неё ничего не получат, что с неё взять-то раньше надо было подбирать… В кармане только ключница и радиоприёмник в виде маленькой армейской рации (брал послушать в дорогу), который ни фига не ловил на местной частоте, но в принципе достаточно прочный. Ключницей можно только на поражение, но тогда я не уйду отсюда… О чём думал второй «бугай» (при приближении оказался просто толстячком чуть ниже меня), не знаю. Но когда из-за плеча появляется человек с чёрной коробочкой и хватает тебя за руку, на лице можно было только написано удивление и злобу на других участников шоу… Так что спасет только напор! - Стоять! Лечь на пол! – одновременно дёрнул за руку вниз, освобождая «нашу» и пошумел шипением приёмника, - Курцевич (кто такой? Не знаю), ты всё заснял? Опергруппу готовь… Лежать, я ска… Моментально! Удар в грудь от второго, кошелёк падает на пол, все разбегаются в разные стороны, женские всхлипы. Я встаю с осознанием, что после паники наступает досада и агрессивная жажда мести. - Валим! Ответная реакция непредсказуема!... - А это берём? – спрашивает, оставаясь на месте, женская половина скандала, показывая на лопатник - может сдать куда-то надо?..
Напомнила история о заказе на изготовление квадратной железки с дыркой посередине. Рассказал мне ее мой дядька в советские времена работавший на заводе кажется зам. начальника отдела метрологии. Понадобился им какой-то механический хронометр, написали заявку, все как положено там марка модель куча букв и куча цифр. Через какое-то время начальство вызывает дядьку и спрашивает: - Ты часы заказывал?!!! - Ну я. Начальство - Ну так иди и забирай! Иду, говори дядька, а на проходной стоят три грузовые крытые машины груженые его "хронометром". Начали поднимать все бумаги, заявки, переписку и оказалось, что при перепечатке заявки пропустили то ли букву, то ли цифру и привезли на завод вместо хронометра которые помещаются в кармане, башенные часы "а ля куранты". Конечно дядька может слегка и приукрасил историю, но процентов на 95 правда.
Жребий брошен… История совершенно реальна, уважаемые читатели, и произошла лично со мной сегодня (27.01.2011) утром. Итак… Преамбула, место и время. Раннее утро, пересечение «бетонки» и Минского шоссе. По неизвестной причине не работает ни один светофор, и если машины из области и в область едут без проблем, то прорваться автомобилям по Московскому малому кольцу никак не удается (как раз недавно, в связи со строительством развязки, снесли пост ДПС – теперь только патрульная машина иногда подъезжает). Естественно, водители волнуются, сигналят вовсю, но толку нет. А у перекрестка – как раз вовремя! – останавливается пассажирская «Газель» веселой сине-белой раскраски. Фабула, развитие ситуации. Из микроавтобуса вылезают пять доблестных бойцов свистка и жезла, собираются в кружок. Водители прекращают нервничать, в надежде переводя взоры на прибывших спасителей ситуации (я тоже смотрю в окно маршрутки, стоящей в пяти метрах, прямо на них). И тут происходит непредвиденное: мужественные ревнители правил дорожного движения начинают… скидываться на камень-ножницы-бумага. И без того притихшие водители и пассажиры замирают. Через минуту действо завершается, а проигравший, понурившись, отправляется на перекресток «разводить» скопившуюся пробку. Дедовщина, использование служебного положения, давление старших по званию над младшими? Полноте: на все воля слепого случая и брошенного жребия…
Направили пациента на массаж простаты. Такой массаж делается через «задний ход». Есть специальные перчатки – но они дефицит! Поэтому везде и всюду применяют презервативы, а если точнее, то два презерватива (для пущей надежности).
Наш врач не был исключением, перчаток у него не водилось и поэтому он попросил пациента подготовить два презерватива. Мужик, которому требовался массаж простаты, жутко стесняясь, спросил: - Скажите, доктор. А это обязательно? - Конечно, милейший! - ответил без тени сомнения врач. На другой день, всё также стесняясь, пришел несчастный мужик на сеанс массажа. - Проходите, располагайтесь на кушетке, а я пока руки помою, - сказал доктор и отправился мыть руки. Помыл, зашел к пациенту и спрашивает: - Больной, вы презервативы принесли? Мужик протягивает доктору один презерватив. Доктор удивленно: - А где второй? Я же просил два?! Мужик, краснея и как-то на глазах сжимаясь, с виноватым взглядом признается: - А я свой презерватив уже ОДЕЛ…
В начале 90-х меня занесло в московскую белоснежную 20-этажную свечку посреди парка с озёрками, гнутыми мостиками, утками, лебедями и собаками невиданных мною доселе пород. Это была аспирантская общага МГУ, почему-то закинутая аж на метро Речной вокзал, на подступах к Шереметово-II. Мне это здание запомнилось молчаливой улыбкой архитектора, который похоже не понаслышке был знаком с тяжёлыми буднями аспирантов, а особенно с их досугом. Это было наверное единственное в мире звенящее здание. Вместо козырька подъезда из свечки выдвигалось обширное фойе с высоченными бортиками. В любой час ночи можно было слышать, как с одного из двадцати этажей об крышу фойе обрушивается очередная бутылка и разбивается на тысячу осколков, приводя в движение все предыдущие. Мощное крещендо сменялось затихающим мелодичным перезвоном.
При моём вселении туда сосед не обрадовался – он привык жить один в комнате, отличавшейся казарменным порядком и чистотой. Впрочем, он уже сидел на чемоданах – готовился к отъезду в Финляндию для чтения лекций по гранту. Сосед оказался матёрым уральским мужичищем, специалистом по дизайну деревянной отделки помещений. К финским лекциям тема его диссертации не имела ни малейшего отношения. Талантливый человек талантлив во всём – его угораздило опубликоваться в международном журнале по психологии семейных отношений, после чего он и получил финское приглашение. Забавно, что мужик незадолго до этого как раз развёлся, но афишировать это не стал – заграничная поездка, да ещё для чтения собственных лекций, была тогда пределом мечтаний голодного российского учёного.
Психосемейную его теорию я слышал в последующие годы много раз, но в каком-то убогом виде – так из эволюционной теории Дарвина выдернули то, что человек произошёл от обезьяны. В устном изложении моего соседа его теория выглядела гораздо лучше и интереснее, чем в последующих пересказах. Из всех млекопитающих мужик выделял малую группу, которая в отличие от каких-нибудь оленей занимается сексом круглый год – в неё он относил человека и почти всех животных, которыми тот себя окружил – собаки, коты, лошади, свиньи, быки, бараны и прочие парно-непарнокопытные, и даже крысы и мыши. Слова «кобель», «жеребец», «котяра» и «кабан» давно стали нарицательными на языках всех народов мира. Далее этот мужик связывал удивительную сообразительность, изменчивость и приспособляемость этой группы млекопитающих с их радостями жизни, и обращал внимание на то, что все они в естественных условиях моногамией не страдают – настоящего мачо хватает на весь колхоз, а задача женского пола – выбрать то самое мачо, одно на всех, и послать всех остальных нафиг. Эта проблема давно решена в мусульманском мире, а также среди западных поп-звёзд и вообще успешных мужиков. Но вот затык – в европейской моногамной культуре мужикам принято прятаться. Девушки не одобряют. И только когда этим девушкам удаётся настоять на своём, начинается самое страшное – сексуальная энергия возлюбленного, предназначенная для всей округи в радиусе атомного взрыва, обрушивается на единственную дурную девичью голову. Парень начинает обижаться, что у девушки постоянно голова типа болит, а она – что ему только этого и надо. Начинаются семейные скандалы. А всего-то ей надо понять, что со своими идиотскими требованиями супружеской верности она попёрла против самой природы. Хуже того – упёртые на моногамности девушки выбирают лузеров нравом потише, лишь бы верными были, и этим только портят человеческий геном. Я охренел, пока его слушал, и примерно догадался о причинах его развода. То, что этот мужик доказывал, сейчас стало общим местом, но тогда это видимо было последним писком научной моды, по крайней мере для пригласивших его робких наивных финок – посетительниц кружка по проблемам семейной жизни. Бедные финки! Перед отъездом я искренне пожелал мужику удачи.
После Финляндии этот суровый уральский парень вернулся совсем мрачный и на остатки грантовых денег пустился по московским ночным клубам. Там он нашёл ничего себе девушку, и вскоре я заколебался согласовывать с ним график поочерёдного пребывания в нашей общей комнате. Выглядел он поначалу офигенительно счастливым, но через пару месяцев стал снова мрачнеть. Наконец он горько пожаловался мне: «Чёрт меня дёрнул рассказать этой девушке мою теорию при нашей первой же встрече. Теперь она с меня не слезает – боится, что другую найду. А мне с ней просто хорошо – я же её люблю. Недавно вот стал головной болью отговариваться, а она смеётся…»
Зашел на работе в туалет, руки помыть. Помыл (а полотенца у нас нет), дай, думаю, по-маленькому схожу. Зашел в кабинку, быстренько все сделал, выхожу, а руки-то мокрые (после помывки), я выхожу, отряхивая их на ходу, брызги летят, и в этот же момент из соседней кабинки выходит коллега. Как-то неудобно получилось.
Русские. Когда-то давным-давно мне посчастливилось работать на одних из первых советских контейнеровозах. Серия их называлась «Герои Панфиловцы». Такое название носило и первое судно этой серии. Ну а мне пришлось бывать на двух судах из этой серии «Николай Максимов» и «Василий Клочков». Линия, на которой стояло наше судно, в пароходстве значилась как МЕД-АТЛАНТИКА. На ней осуществлялась перевозка грузов между тремя портами в Италии – Генуя, Ливорно, Неаполь и тремя портами в США – Нью-Йорк, Филадельфия, Балтимор. Для дозаправки использовали порты пролива. Это были Сеута - находится на Марокканском, южном побережье пролива, и Альхесирас – на севере, в гавани порта Гибралтар. За время рейса, а это примерно шесть-семь месяцев, судно успевало три-четыре раза пройтись по кругу. Т. е. побывать в Северной Америке и в Италии. Работа экипажа переходила в автоматический режим. Все давно друг другу надоели. Хотелось домой, к родным. А потому очередной приход в итальянский порт в тот раз воспринимался нами скорее как возможность немного расслабиться, чем возможность приобрести что-либо из иностранного товара. Генуя - большой город и порт и, как во всяком крупном городе, у неё есть свой исторический центр и примыкающие к нему небольшие улочки с магазинчиками и забегаловками. Отправились мы в увольнение как обычно втроём. Все устали за время рейса и решили где-то посидеть. Проходя по узкой улочке и отвечая отказом лениво предлагающим себя «жрицам любви», мы подошли к местной аптеке, где совершенно дёшево купили пол-литра спирта. На этикетке была надпись «Алкоголь» и нарисован чёрный череп, что в принципе означало меры предосторожности, но для нас значило – высокое качество продукта. Ресторанчик или кафе находилось на этой же улочке. Мы уютно уселись за маленький столик. Подоспевшего хозяина и официанта в одном лице попросили закуску. Остановились на макаронах. «И что-то запить», - напомнил товарищ. «Кьянти», - посоветовал хозяин. Звучание слова нам понравилось и мы согласились, не представляя, что оно означает. В помещении было ещё несколько столиков. За одним сидел мужчина пожилого возраста и пил кофе, перелистывая газету, за другим сидели трое немолодых людей, играющих в карты и громко переговаривающихся между собой, потягивая пиво. Когда хозяин принёс нам макароны и бутыль лёгкого вина, т. е. оно-то и называлось «Кьянти», мы немного задумались. Но русский моряк не привык пасовать перед трудностями. Близость порта и желание расслабиться решили вопрос. Мы выставили принесённую бутылку спирта и, в наступившей тишине ресторана, разлили по полстакана. Чёкнулись и выпили следом друг за другом, запивая спирт Кьянти. Один из игравших в карты встал и подошёл к нашему столику. Поздоровался и вдруг спросил по-нашему: «Вы – русские?». Мы утвердительно кивнули. Он присел и рассказал, что сам он югослав, во время войны был в армии Тито у партизан. Там он познакомился и дружил с русскими. Они были смелые ребята, впрочем, как и все в партизанах, но так пить спиртное могли только они. Нашему предложению присоединиться к столу не отказал ни он, ни его товарищи по картам. Мы хорошо посидели с неожиданными знакомыми. Это было наше спасение, т. к. впоследствии, по приходу на судно, некоторых ждало неприятное известие – на борту проверяющий капитан-наставник. Я успел принять холодный душ и отчитаться перед ним о работе. Контейнеры разгружают очень быстро. Утром мы выходили в следующий порт – Ливорно. Я стоял на мостике и, вспоминая вчерашнего знакомого югослава, удивлялся непредсказуемости людских судеб. Как странно судьба столкнула его во время войны с русскими и сейчас с нами. Надеюсь, что наследовали мы от отцов-героев не только умение браво выпить крепкого напитка.
Не то чтобы байка, но слышано хрен знает сколько лет назад в одной уже очень хорошей компании. И потом, я ни разу не подводник – могу напутать по мелочи. В общем, не стреляйте в пианиста, играю как умею.
В одном тыща девятьсот затёртом, но несомненно брежневском году советская подводная лодка, дефилировавшая у берегов Гренландии, обнаружила прямо по курсу охрененный красавец айсберг, привет от «Титаника». Его долго пришлось бы обходить, но молодого капитана озарила мысль – пронырнуть прямо под айсбергом, ни на метр не отклоняясь от начертанного мудрым командованием курса, тем более что подлодка уже шла в подводном положении. Под настоящими айсбергами подлодки доселе не хаживали – глубина погружения была не та. Но вверенный капитану корабль подводной лодкой именовался только по недоразумению – он имел водоизмещение нескольких крейсеров «Аврора» и мог разнести разделяющимися боеголовками половину Соединённых Штатов. Для этого ракетно-ядерного чудища, способного погружаться на неописуемую глубину, айсберг был фигнёй препятствием. Это была наградоносная, простая в своей гениальности идея.
Капитана, назначенного недавно, на подлодке не любили, я уж не помню почему. Старпом для очистки совести посоветовал ему глянуть на показания эхолота, а также напомнил, что значительная часть айсберга находится под водой. С его точки зрения, он сказал достаточно - умный поймёт. Капитан сухо ответил, что школьный учебник физики он знает, и показаний глубины ему пока вполне достаточно – глубина в этом месте была больше пятисот метров. Капитан скомандовал погружение пока до четырехсот, а приказы на флоте не обсуждаются.
Вскоре весь экипаж был в курсе происходящего прикола – айсберг элементарно сидел на мели всей своей тушей на этой банке. Против лома нет приёма.
На этом можно было бы закончить весёлую историю о незадачливом капитане. Но реальные истории всегда длиннее и иногда интереснее. Спустившись почти до дна, капитан не угомонился и повёл подлодку вдоль застрявшего айсберга, пока не нашёл в нём высокую арку между двумя точками опоры. Дальше началась кошмарная по сложности операция, из-за которой капитан немедленно получил кличку «гинеколог» - они очень тихим ходом пошли вглубь арки по сонару. Адреналина все хватили по полной. Впрочем, через пару часов капитан скомандовал отход. Когда они наконец выбрались наружу, капитан связался с кораблём дальнего обнаружения и убедился, что американская подводная лодка, из-за которой он оказывается прятался под айсбергом, ушла нафиг своим курсом. Если бы не айсберг, она повисла бы у них на хвосте до самого Мурманска. Капитан коротко сообщил об этом экипажу и сдержанно поблагодарил за проявленные в сложных условиях профессионализм, мужество, дисциплинированность и большое чувство юмора. Больше капитана не подкалывали и кличек ему не давали…
О доблести правоохранителей. Случилось во времена, когда главным и еще не пойманным террористом был Басаев. Встречаю старого знакомого, а он бороду отрастил. Говорю ему: Ты ведь с расстояния шести метров вылитый Басаев. Наверное, когда по Москве ездишь, тебя каждый гаишник останавливает?" Отвечает: "Наоборот. Они от меня тщательно отворачиваются".
Вчера вечером еду в метро. Выехали на улицу, перед станцией Измайловский парк поезд останавливается. Стоим... - граждане пассажиры, соблюдайте спокойствие.. блабла... стоим три минуты. Выключили двигатели, стало холодать. Снова объявление - граждане пассажиры по техническим причинам.. блабла... Тягостное молчание ( особенно в свете последних событий в дмд). Выключили свет. Народ напрягся. Проходит еще минуты четыре. И вдруг в тишине, напротив меня ребятенок лет пяти, грооомка так, сокрушенно вздыхая, глядя в пол - А ЕДЫ-ТО НЕТ... ТАК ДО КОНЦА ЖИЗНИ ГОЛОДНЫМИ И ОСТАНЕМСЯ... ... и пассажиры расслабились))
ГАРМА Питер, 1990 год. Первые дни институтской жизни. Заселение в общагу. Никто никого пока не знает, происходит притирка. В одну комнату поселили троих девчонок: две просто крашенные блондинки из маленьких городков, третья же персонаж поинтересней: бурятка с длиннющими волосами, при этом заядлая «металистка». Звали ее Гарма. С утра пока распаковывали сумки и коробки, она уже успела развесить над кроваткой вместо коврика, плакаты «IRON MAIDEN» и «KISS» Ее соседки в первый же день общажной жизни жаждали приключений. По коридору первого этажа с утра гуляли четыре мартовских кота. Самодовольные такие, важные, хвосты трубой и ушки на макушке. Коты эти были курсантами Можайского военного училища, они-то и взяли в оборот двоих наших крашенных блондинок. Коты были «продуманные», у них с собой имелись сосиски и водка. Пришли в комнату, начали пить экономя закуску: «за прекрасных дам» и «за любовь». Гарма сидела на своей кроватке и пережидала когда уже они закончат и разойдутся, а то вещи не разобраны, да и спать давно пора. Курсанты пытались заманить ее на свой пир, но бурятка молча помотала головой. Она вообще была немногословной. Надела на уши большие наушники, включила плеер и сидела покачивая головой в такт музыке. Без пяти час, она сказала: - Извините, а вы в курсе, что сейчас закроют вахту и вы уже не сможете выйти из общаги? Курсанты: - Ну неужели вы против четверых защитников Родины, которые будут охранять ваш сон..? Гарма: - Как же так? Ни переодеться, ни покушать... Девчонки: - Вот же нудную соседку нам Бог послал! Курсанты заржали: - Переодевайся, не бойся. Ничего хорошего мы у тебя все равно не увидим... Гарма вздохнула и опять надела на голову наушники. Прошло еще полчаса. Вдруг блондинки увидели, что курсанты выпучили глаза и с животным ужасом, не отрываясь, смотрят за спину девчонкам, в угол где сидела Гарма. Девчонки тоже резко обернулись и точно так же выпучились... Перед всеми предстала душераздерающая картина, которую никто из них и никогда уже не забудет, до конца своих дней...(хорошо, что я этого не видел). Бурятка сидела в наушниках покачиваясь в такт музыке, на ее коленях лежал пакет из которого выглядывал человеческий череп. Гарма, стараясь его не афишировать, с помощью длинного медицинского пинцета, добывала из пустых глазниц и сквозь челюсть, маленькие кусочки засохшего в черепе мяса и незаметно с аппетитом поедала их. В комнате стоял тошнотворный запах вяленной плоти... Общага взорвалась предсмертным криком шестерых человек. Гарма, быстро спрятала череп обратно в пакет, с ненавистью глядя на присутствующих своими бурятскими глазками. Через долю секунды, все шестеро были уже в коридоре. Опустошив желудки, они бегали, орали и подпирали дверь, чтобы канибалка не выскочила из комнаты.
Приехала милиция, разобралась что к чему и накатала «телегу» в училище на отважных пьяных курсантов. С Гармой впоследствии я очень сдружился, такие креативные люди не так часто и встречаются. Ведь выкурить из комнаты четверых здоровых мужиков, которые потратили на двух блондинок водку и сосиски, не так уж и просто. Даже если у вас, как у злостной «металлистки» имеется в хозяйстве пластиковый череп, кто бы додумался засунуть в него шматок таранки и добывать ее по кусочку сквозь глазницы...?
13-го января этого года владивостокские подписчики одной симпатичной центрально-региональной газеты получили эту газету вдвое тощей, чем та, на которую они собственно подписывались. «Ну, отдохнули ребята на праздниках» - подумал я мельком и с интересом прочёл оставшуюся половину газеты. Следующий еженедельный выпуск вышел таким же тощим. Однако, тенденция! Предчувствуя недоброе, я глянул на колонку главного редактора в предыдущем номере и прочёл там поразительную мысль, не поленился сейчас набить прямо с колонки:
«Ещё пара дней – и зима перевалит за середину; значит, уже и до весны рукой подать. Курс дня – обновление. Оно касается всего, в том числе и той газеты, которую вы сейчас держите в своих руках…» Далее главный редактор деликатно и многословно переходит к тому, что изрядно отощавшая газета – это и есть то самое обновление, которого курс дня.
Озадаченный, я спросил знакомого корреспондента этой газеты, почему середина зимы в предчувствии весны стала вдруг сезоном обновления – можно ведь было и самой весны дождаться, раз так мало осталось. «Всё просто» - весело ответил он – «в декабре подписка на год заканчивается…»
у меня история была с восточным немцем на стройке))) Поехали трубопровод испытывать, давление нагнетать в турбу импортными немецкими компрессорами, к компрессорам прислали в довесок специалиста из Германии (из восточной, по-русски говорит отлично) В общем стоим на трассе, компрессоры шелестят вовсю, давление не поднимается. Комиссия начинает обсуждать возможные причины (от банальной дырки в трубе до ошибки в расчётах на подачу компрессорами воздуха), а немец загадочно так улыбается и спрашивает "А нет ли тут у вас на испытываемом участке кранового узла?" Мы отвечаем "Есть, но там наш мастер сказал, что все клапана и краны перекрыты" Тот говорит "А давайте съездим" Садимся в Урал. Едем, приезжаем, он достаёт здоровый газовый ключ и начинает проверять краны! И что вы думаете? один мелкий кран не закрытый оказался! Наш мастер его пропустил по невнимательности) А немец так нам и сказал - я в России не первый год работаю. Строите вы хорошо, качественно, но вот с вашей безалаберностью обязательно какую-нибудь фигню в конце забудете прикрутить, а потом носитесь и ищете её. Вот такая реальная история.
Прочитал историю о том, как банк полгода боролся с неправильным указателем на банкомат. Вспомнил случай из своей жизни: Давным давно занимался я наукой в одном из академических НИИ. Понадобилось мне сделать одну деталь: прямоугольник из нержавеющей стали с круглым большим отверстием посередине. У нас в отделе было небольшое опытное производство - десяток разных станков, за станками рабочие, а рулил там - мастер. Делали там все достаточно быстро - от нескольких часов до нескольких дней в зависимости от сложности работы. Посмотрел мастер мой чертеж и сказал, что наши станки это не потянут - габариты великоваты (50*50 см). Но в нашем НИИ (весьма крупном) было ОКБ с серьезным опытным производством - куча станков (от ювелирных до огромных карусельных), людей несколько сотен - в общем - все по-взрослому. Взял я свой чертеж и поехал в это ОКБ. Переговорил там с главным инженером. Он сказал, что такую ерунду им сделать - раз плюнуть, и принял заявку. Плевали они, как выяснилось, не торопясь. В течение 2-х месяцев я им регулярно звонил, спрашивал как дела, просил ускорить, а потом забыл (и забил). С этой деталью я уже как-то решил проблему - обошелся без нее. Вдруг, через год звонят мне со склада: тебе, говорят, посылка из ОКБ. Прихожу забрать - лежит мой фланец с красивой круглой дыркой, а к нему приложена бумага с калькуляцией, чтобы наш отдел заплатил ОКБ за эту работу. Прочитал я калькуляцию. ОКБ потрудился на славу. Сначала трудились конструкторы: по моему эскизу они разработали комплект рабочих чертежей по всем правилам. Затем приступили к работе технологи: была разработана технологическая карта для вырубки прямоугольника из листа стали и вырезании посередине круглого отверстия. Там было указано на каком станке и каким резцом растачивать отверстие, какой гильотиной и какими ножами вырубать прямоугольник и пр. Потом снабженцы закупали стальной лист у централизованного склада материалов. Наконец потом трудился заготовительный цех, а потом и механический. Счет выставили рублей на 300 (что-то около того). По нынешним ценам это 50 - 100 тыс. руб. Больше я к услугам ОКБ не прибегал. Обращался непосредственно в цех к токарям или фрезеровщикам, которые за 100 мл спирта и 1 час делали подобную ерунду, на которую у ОКБ ушел год. Хотя, конечно, ОКБ делал все как положено - существуют ведь различные ГОСТы, ЕСКД и прочие нормативы. Самое интересное: я перед тем, как показать калькуляцию шефу, спросил у него сколько по его мнению стоит изготовление этой ерунды. Он, не задумываясь, ответил: рублей 200-300. Опытный шеф!
Выступал как- то Игорь Губерман пред большой аудиторией в Лос-Анджелесе. Прочел такие строки:
В органах слабость, за коликой спазм, Старость - не радость, маразм - не оргазм.
В зале смех. И как это часто бывает в больших аудиториях, смех не только вспыхнул одновременно, но и погас тоже одновременно. И в этой резко наступившей тишине раздался громкий голос женщины, обращенный, видимо, к мужу:
Английский писатель Грэм Грин отправил рукопись своей последней книги, "Путешествие с тётушкой", американскому издателю и через некоторое время получил телеграмму: "Потрясающая книга, но придётся сменить название". "В этом нет необходимости. Проще сменить издателя", - ответил Грэм Грин. Что он и сделал.
Веду утром рано своего мелкого в садик. А за ночь выпало много снега (это важно), и на территории садика дворник "трахается" в смысле чистит свежевыпавший снег, а работы, что называется, у него непочатый край... Заходим в группу, у соседнего шкафчика раздевается девочка-ангелочек, вся такая любознательная, а папа ей помогает. И тут ангелочек вдруг выдает: "Папа, а что такое х&й собачий?" Папа аж затрясся от такой неожиданности, говорит, что ты, доча, что с тобой, где это ты такое услышала??? А девочка молвит, как же, папа, ты же сам только что, когда мы вошли в ворота садика, поздоровался с дворником, и сказал ему: "Да, работы у тебя сегодня не х&й собачий!". Занавес.
Вчера в столовой глянул на меню и чуть не помер со смеху. В разделе вторых блюд присутствовало следующее наименование (орфография по оригиналу): Филе куриное "Кардон Блюю".
Диета. Когда-то, в далёкие, и в тоже время близкие, 70-е годы прошлого столетия, наше судно прибыло в ливийский порт Тобрук, на северо-востоке страны. Разгрузка шла параллельно с ещё одним нашим советским судном и заканчивалась практически одновременно. Представитель приёмщика груза решил поблагодарить наших моряков за чёткую работу и пригласил оба экипажа на шашлык. Оба экипажа, конечно не в полном составе, на борту оставались вахты, в автобусе и легковой машине отправились в зелёную зону недалеко от порта. Мясо было ливийское, вино наше из тропического запаса. В Ливии строгий сухой закон. Оба капитана и приёмщик сидели рядом, с удовольствием кушали шашлык, другие угощения, пили вино и общались. Наблюдая за гостями, приёмщик груза замечает, что капитан одного судна вообще не притрагивается к хлебу. Он деликатно предлагает ему попробовать плоды местного пекаря, на что получает объяснение, что хлеб капитан не ест специально, чтобы не поправляться, диета. Всё оставшееся время банкета с лица приёмщика не сходило выражение задумчивого удивления. Что за диета такая, без хлеба, но остальные яства употребляешь в неограниченном количестве. Думаю, пикантность той ситуации добавляло ещё то, что капитан на диете был небольшого роста и очень полный.
Замы по безопасности (или, как их называют, «Безопасники») в коммерческих фирмах – личности самые скрытные, почти мистические, и, в то же время, привлекающие внимание для разговора «в курилках» или чатах, что в последнее время одно и то же. Их история появления на свет уже связана с какими-нибудь легендами, они сразу рождаются в момент выпуска после академии или военного училища, с табельным оружием, и тут же бросаются на братков 90-х или беседовали с законниками на «ты». Костюм и галстук, выправка и (иногда) жвачка по утрам понедельника – их незабвенная оболочка в средних фирмах. Примерно таким можно было представить нашего (бывшие коллеги, появляющиеся у него иногда на работе, звали по имени, мы его в рассказе просто изменим) Владиславовича. Огромный, коренастый, застал ещё «небезызвестную страшную контору» при трёх буквах в пред-предыдущем варианте. Все считали его общительным, но никто не мог уверенно сказать, что знает его хорошо. Случилась история в фирме: украли две машины товара. Не то, чтобы грабёж, ночью. Днём, среди бела дня, на машине, со склада, с документами-печатями одной из давно закрытых юридических форм, отгрузили на непонятно-аббревиатурный склад, якобы для перемещения части товара. Машина стояла в глухом для немногочисленных тогда видеокамер, её номер написан в журнале неразборчиво, в документах вообще вместо номера прочерк, в общем все мысли на «своих». Начались проверки. Всех ответственных пропустили через кабинет нашего Владиславовича, он стал немногословен, редко появлялся на месте, большим образом его время занимала диктовка чего-то в телефон. Чаще появлялись люди в милицейской форме, хотя раньше он старался с ними дел не иметь по специфике предыдущей работы. Наконец, когда на оперативке было объявлено, что из-за недостачи мы можем лишится премии, он, пробормотав в коридоре «это ещё не всё»… пропал на два дня. Притаранив через пару дней огромную папку документов, с жутконевыспавшимся видом ушёл в кабинет и… захрапел. «Запой» - решили мы и приготовились ждать участь обделённых премией. Через двадцать минут, как Штирлиц, он вышел, и рассказал историю: «Кто это сделал – решать было некогда, могли ловить вечность, ни человека не знают, ни фуры. Найти товар, а это же огромный объём, казалось проще, моментально не реализуешь. Машину никто в городе не видел, ДПСники на трассах не встречали, да и ждать им надо, пока поутихнет. Значит это где-то между базой и чертой города. Вблизи только промзоны, но в них никто не будет хранить фуры с добром, и гаражные кооперативы. Обыскивать гаражи – спугнём, на облаву никто средств не даст. Весна. Вокруг всё тает, гаражи стоят на трясине, многие затапливает. Прошвырнувшись по знакомым, вышёл на ломбард, где регулярно появлялись с предметами «с тухлым запашком», видимо избавлялись от неликвида. Дальше дело техники – составили список, где они не появлялись, выбрали самый ближайший. И в засаду…» - Засадил? – со счастливой улыбкой спросил логистик - Засадил. Пришёл наш бывший кладовщик. Даже не сопротивлялся. Видимо, что-то пошло не так, сам косяки загребал. На жалость давил, говорит детей нечем кормить… Вдруг он засмеялся. Можно было списать всё на усталость, истерию, шок… Но… совсем неуместный смех…. Видя нашу реакцию, он показал на папку: - Вот его детский сад… из подсчётов судебных приставов! Детей действительно много, но ни один алиментов не дождался пока…
Еду с сыном в автобусе. Напротив нас сидит женщина, на руках держит песика, ну типа что-то пуделька. Мордочка потешная, симпатичная. Я говорю сынишке — посмотри, какая хорошенькая собачка. На что мне женщина возмущенно говорит — Не говорите так о моей собаке, а то еще сглазите. Вот одуревшая приехала домой, думаю, а что собаку тоже можно сглазить?
Подарок подарку - рознь. Люди вообще к вещам относятся по-разному, из-за чего и происходят разные вещи, простите за каламбур и некоторую сакраментальность. Возьмем, к примеру, барабан. К барабану большинство индифферентно относится, а некоторые даже поигрывают и постукивают, т. е. барабанят вовсю. Но попробуйте барабан подарить. Шебутному пацану лет четырех-пяти. Или лучше не пробуйте, если не хотите за этот барабан от его родителей в бубен схлопотать. И правильно. Дарить детям барабаны - тяжкий грех перед их родителями и соседями даже если они рок-музыканты на ударных все. Такая фигня с барабанами.
С будильниками все наоборот. К будильникам все плохо относятся. Даже с неприязнью, я бы сказал. Нет, когда будильник время показывает, - еще ничего, его терпят и даже пыль могут протереть изредка. А вот стоит ему зазвонить, запищать, затрезвонить и загудеть, то такая в каждом просыпается ненависть к этому прибору, что человек даже сна лишается напрочь и при работающем будильнике обычно не спит, как бы ему не хотелось. И такая сильная ненависть совершенно не мешает будильники дарить и такие подарки принимать. Лехе подарили будильник. И не просто будильник, а целую ракетную установку из магазина "супернужных" вещей с французским названием. Впрочем, выглядело все цивильно. Согласно описанию и инструкции, целые сутки будильник маскировался под часы, встроенные в детскую игрушку. И лишь во время "Ч", эта штука вела себя, как настоящий космодром. По углам черного стартового поля вспыхивали красные сигнальные огни и хриплый нечеловеческий голос начинал обратный отсчет. По команде пуск невидимое реле освобождало пружину и ракета стартовала. Обтекатель у ракеты был поролоновым, летела она в потолок и больше пугала, чем могла нанести какой-либо ущерб. Лехе будильник понравился. Чисто картинка на коробке. Во-первых, дареному коню в зубы смотреть не принято. Во-вторых, пробовать будильник, читать инструкцию и заниматься прочей фигней Лехе было некогда: у него был День рождения, куча гостей, еды и выпивки. Поэтому всех свойств будильника Леха не знал и знать временно не хотел. Все праздники имеют общее неприятное свойство. Они заканчиваются. Подошел к концу и день Лехиного рождения. Гости разошлись, посуда была вымыта, пол подметен, единственная Лехина комната проветрена, а постель разобрана. Тут Леха обратил внимание на новый девайс. Он достал его из коробки, вставил батарейку, сверился с мобильником и установил часы, разгреб на углу письменного стола немного места и приткнул туда будильник. Полюбовавшись на приобретение, Леха отправился в кровать. Надо сказать, что несмотря на брутальную внешность бритой гориллы, годы спорта и скитаний по разным углам сделали из Лехи полного сибарита, умеющего выжимать полное удовольствие из любого процесса с максимальным удобством для измученного организма. Отход ко сну был отработан до мелочей. Уже лежа Леха привычным жестом устроил у себя на груди специальную подставку с ноутбуком. Чуть ближе к подбородку он положил сотовый телефон. Возле левого уха был пристроен коммуникатор. На всякий случай, рядом с коммуникатором легла электронная книга. Коммуникатор и книга, на предмет обмена информацией, соединились с ноутом проводами. В довершение Леха взял с сервировочного столика литровую кружку свежезаваренного, огненного чая, немного отхлебнул и пристроил ее у себя на животе. Выключив свет дистанционным выключателем, он не успел прочесть и вторую страницу своего любимого сайта, как сзади него угол письменного стола засветился тревожным красным светом. Неожиданно проснувшееся, новое устройство зашипело как старая пластинка, кашлянуло и на чистом английском произнесло: десять! - Эй, ты там чего это? - Леха попытался изогнуться и посмотреть чего происходит на столе, - ты подожди! - Девять! Восемь! Семь! - Отрапортовал скрипучий механический голос по-английски. - Сказал же подожди! - Неуверено скомандовал Леха, понимая, что разговаривать с часами глупо и надо вставать и что-то делать. - Шесть! Пять! Четыре! - не унимался бездушный англоязычный девайс, - Три! Два! Один! - Все! - подумал Леха, потому что два года назад дал зарок не ругаться матом даже мысленно и хорошо помнил кино про первого космонавта, - поехали. Из хриплых динамиков нового будильника раздался отчетливый звук ракетного старта, щелкнула освобождаемая пружина, поролоновая ракета с пластмассовыми стабилизаторами дристнула в потолок, отскочила и блямкнулась в Лехину чашку. - Ууууу, - не изменил Леха данному слову, ощутив брызги кипятка внизу живота, - уууу! Зря он все-таки зарекся матом ругаться. Выругался бы, выпустил пар, авось и не вскочил бы как ошпаренный. Но ругаться Леха не мог. Он вскочил, забыв про ноутбук, телефон, коммуникатор и чашку. Его могучий кулак в поисках опоры саданул по стеклянному сервировочному столику и разнес его вдребезги. Вторая рука легко сорвала со стены хрустальное бра. Ноутбук уцелел, но умылся горячим чаем. Мобильник, привязанный проводом к розетке, вообще далеко улететь не мог и просто шмякнулся экраном об остатки несчастного столика насмерть. Над полуразваленной квартирой стоял злорадный писк нового будильника. В довершение ко всему выяснилось, что Леха сильно порезался. Кое-как перевязавшись и прибравшись он лег спать и, как ни странно, сразу же заснул. Мне он позвонил следующий утром с неожиданным предложением. Не могу ли я зайти, чтоб перевязать ему руку, после чего мне нужно будет съездить на Яузу, где в подходящей рыбацкой лунке "предать утоплению одно бесовское устройство". Будильник, вопреки Лехиной просьбе, я топить не стал. Я отвез его домой и поставил на свой письменный стол. Он и сейчас тут стоит. А когда Лешка заходит в гости мы включаем на будильнике обратный отсчет и, отхлебывая виски, вместе смотрим, как сволочной девайс пыжится, пытаясь плюнуть ракетой в потолок. Интересно, что развалится первым: ракета, или эпоксидный клей, которым она намертво приклеена к подставке?
Коллега на работе купил новую "стенку". Чтобы вынести старую, нанял таджиков. Сказал, приходите в субботу в пол двенадцатого. А в пятницу ему устанавливали кондиционер. Далее с его слов. - Кондиционерщики просверлили стену, монтируют агрегат. Время 11.30 Звонок в дверь. У меня всё упало, думаю неужели уже пришли спрашивать разрешение на установку кондея? Открываю дверь, таджики стоят. Собрались "стенку" выносить. Я им объясняю что сегодня пятница, а придти надо в субботу в половине двенадцатого. Кивнули ушли. Ну кондей поставили, всё нормально. Вечером смотрим телек, звонок в дверь. Кого там нелёгкая принесла, время начало двенадцатого. Открываю дверь - стоят таджики! Хотят "стенку" выносить. Растолковал им что надо завтра, в пол двенадцатого. Утром, часов в 10 пошёл выносить мусор, у подъезда стоят таджики. Ждут!
Все как у людей.... Моя подруга приобрела волнистого попугайчика, назвали малыша Лимончиком и стали дружно, всей большой семьей учить его разговаривать. Птичка оказалась способной, ребенку на радость, взрослым развлечение. Накупили корма, всяких безделушек, набросали в клетку игрушек из Киндер-сюрпризов, не жизнь а малина... Попугайчик подрос, захотелось ему видно любви, он и объект нашел, мини-Карлсона и жарит его почем зря. Задумалось большое семейство, какой пример ребенку? И купили ему еще подружку Рикки. Первое время хорошо все у них было, но потом жена стала сильно забижать Лимончика, клюет его, есть-пить не дает, похудел бедный, вот-вот крылышки сложит. Жалко стало мальчика этой семье, и купили они еще клетку, да пересадили Рикки в нее. Пацан повеселел, а вот супруга его.... Не ест, не пьет, через прутья пробивается, к нему на клетку садится и пролезть пытается, а силушек у нее все меньше и меньше... Пожалели они девчонку, опять к Лимончику посадили, ну она пока отъедалась, не трогала его, а потом все по-новой, клюет, к кормушке не подпускает... Рассадили их... И так всю их попугаючую жизнь. Да, забыла сазать, Лимончик-то, как до нее Карлсона жарил, так и при ней... Делайте выводы..
Еду как-то вечером по Пулковскому шоссе глубокой осенью домой. Пятница. Медленно продвигающаяся пробка. Уже темно, но как-то ещё не очень. Сильный ветер прямо по оси шоссе. Такое ощущение было, что едешь в трубе, а когда в очередной раз притормаживаешь машину, порывами ветра её раскачивает. От нечего делать смотрю по сторонам. Справа наблюдаю картинку преодоления жизненных препятствий. С газона крупная ворона раз за разом стартует чётко вперёд, в направлении торговых центров "Карусель", "О`Кей" и т. д. Сильные порывы ветра сбивают её и ворона, размахивая крыльями из последних сил, или немного пролетает вперёд, или практически остаётся на месте. В очередной раз плюхнувшись на землю, ворона повернула голову, внимательно (честное слово) посмотрела мне в глаза и ссутулившись (больше никак не могу это описать), сопротивляясь ветру, ПОШЛА ВПЕРЁД ПЕШКОМ!!! Теперь каждый раз, когда ветер жизни бьёт в лицо, вспоминаю ту ВОРОНУ и как-то легче...
В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами:
- Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами:
Был недавно в гостях у товарища. Живет он сейчас в селе. Главной достопримечательностью сего населенного пункта является винзавод, в котором местные жители героически добывают вино. Основным видом деятельности индустриально-аграрного гиганта является переработка нормального вина в какую-то дрянь путем добавления воды и всяческих красителей-подсластителей. Сразу же после моего приезда Серега быстро оделся, и мы пошли в сельсовет. Там ему мигом написали бумагу на получение десяти литров вина по каким-то странным ценам, по-моему, еще советским. Захватив из дому канистру, мы отправились на экскурсию. В цеху на выдаче продукции сидел мужик. Был он, мягко говоря, не в адеквате. Судя по его интерфейсу, обычную воду он видел только на картинках. Серега поприветствовал стража и вручил ему емкость. Петляя, как луноход, тот прошел по лужам вина к шлангу. Поставил канистру. Открыл кран. Икнул. Наполнив емкость, он ткнул в нее пальцем – дескать, забирайте. - Спасибо, – сказал Серега. Глаза стража расширились, в них застыло непонимание и обида. - Спасибо?! – от негодования мужик даже слегка протрезвел, - а магарыч?!!!!!
Сестра получила права, ходим по салонам, выбираем ей первый автомобиль. Хочет малолитражку. Рассматриваем симпатичную лупоглазенькую машинку и по ходу она задает вопросы менеджеру салона. 5 минут, 10 минут.... Сестра: а машинка быстро едет? Менеджер: для города - нормально Сестра: а кондиционер у неё есть? Дует нормально? Менеджер (теряя терпение): девушка, вы уж определитесь: Вам или ехать или дуть!
В продовольственном магазине охранник, проводив взглядом очередного покупателя вполголоса сказал кассирше: - Сегодня хоть продукты стали брать. А то все эти дни только бухло покупали.
Начало маршрута троллейбуса. Пассажиров мало. Перед закрытием дверей заходит бомж в плаще и с какими-то пакетами. В нос бьет резкий запах, если так можно выразиться. Пассажиры все сбиваются в переднюю часть троллейбуса. На следующей остановке зашло несколько человек и тут же прошли вперед. Последними вошли два парня, о чем-то оживленно беседуя и остановились возле бомжа. Через несколько секунд один замолчал, покрутил вокруг головой - заметил бомжа. Все пассажиры ждут, что будет дальше? . Затем таким же тоном говорит другу - какие у этого мужика духи прикольные... троллейбус взорвался от хохота..
СТАЛИНСКАЯ ДИСЦИПЛИНА Во время проведения правительственных приёмов при Сталине приглашённые танцевали... А он стоял с рюмкой и смотрел на всех. Рассказывают, как-то на одном из приёмов в сторонке с рюмками в руках беседуют два киноначальника - Храпченко и Большаков. Гремит вальс. Сталин поглядел на них хмуро и строго спросил: - Почему не танцуете? Оба немедленно обнялись и закружились в вальсе.
Дословная цитата из статьи врача-гинеколога больницы ПНЦ РАН в газете «Наш Город Пущино» от 22.01. 2011: «Надо понимать, что беременность это не болезнь. Это прекрасное состояние, которое очень быстро заканчивается. Им нужно успеть насладиться между приёмами у гинеколога и сдачей анализов».
ПЕРЕГОВОРЩИК 1987-й год, высокогорная точка ПВО. Мы, девять дембелей, живем маниловско–обломовской жизнью, получая удовольствие от заслуженного по сроку службы покоя и мечтая о том, как мужественные и красивые небрежно постучим в дверь родного дома... «Дембельский аккорд» только что завершен, осталось просто ждать первой партии домой. К нашим услугам южное солнце, прогулки в лес за грибами, бильярд и еще много самых разных солдатских ценностей. (Заиграли гусли) Вдруг, как снег на наши «седы головы», Беда страшная приключилася. Налетели на сторонку родимую люты вороги, черной тучею. И числом их было видимо - не видимо, были это злые стройбатовцы, а они–то хуже поганых половцев...
В прозе выглядело это еще страшнее: взвод голодных стройбатовцев, которых забросили к нам на точку, для рытья какой-то-то там канавы. Их нравы были просты - отсутствие всяких нравов. Почти все из них прошли через тюрьму, и задачи у них были первобытные: отобрать силой все, что можно отобрать. В первый же день мы про этих ребятишек все поняли: когда прапорщик, который их привез, делал им строгое внушение: «Если я узнаю, что кто-то из вас, не то что набил морду здешнему офицеру, а хоть пальцем его тронул, тот будет иметь дело со мной!!!»
Нас аборигенов было всего девять человек, а стройбатовских «фашистских оккупантов» - тридцать рыл, мечтающих найти повод и раздавить нас в ближайшее время. В воздухе пахло кровью. Нe сегодня-завтра должна назреть решающая битва стенка на стенку и, честно говоря, наши шансы были не ахти: семеро и так и сяк, восьмой - высокий худой очкарик, по кличке «Циркуль», девятый – маленький, большеголовый метр пятьдесят ростом по кличке «Батя». Вот и все наше войско. Вечерком, на второй день оккупации сидели мы в курилке, пытаясь отогнать грустные мысли. Вдруг из темноты выходит Батя, с ошалевшими глазами и печальным лицом: - Мужики, тут такое дело: я смотрел телевизор, в казарму пришли стройбатовцы и переключили мое кино, я сказал, что это невежливо и их самый здоровый по кличке Литовец, к-а-а-а-к зарядил мне ладошкой в ухо. ... Я поднялся с пола, но не буду же я кидаться на него, Литовец же вдвое выше... Ну вот. Что будем делать, мужики?
Мы поняли – началось... Я засуетился и сказал: - Давайте срочно вооружаться! Там в дизельной были арматурины, так хоть поначалу будет, чем отбиваться, а там посмотрим.
Среди нас был один парень из Ростова-на-Дону, по кличке «Соловей». В армию он пошел довольно поздно – в 25 лет, но по своей воле, хотел поправить анкету, ведь до службы он успел отсидеть два срока в тюрьме... Мужик он был очень «четкий» во всех четких смыслах этого слова. За два года службы ни разу ни перед кем не «прогнулся», за что и бывал «стариками» серьезно бит, аж пока однажды Соловей не засунул в драке одному «деду» автоматный патрон в глотку (того беднягу потом комиссовали). Одним словом, для нас был он как старший брат, и мы все его очень любили. Царство ему небесное. Через десять лет после армии на его дом напали, и Соловей, защищая семью, погиб от ножа, но двоих забрал с собой...
Соловей: - Батя, а они знают, где мы? - Ну да, я как получил плюху, сразу к вам и пошел, они еще смеялись мне в спину, типа - иди к своим, они тебя пожалеют... Соловей: - Ясно, значит так, через минут десять, от силы полчаса, эти черти придут к нам на разборки. Давайте сразу все «добазаримся», говорить буду только я. Вы сидите и молчите, как будто это все вас не касается. Грубас, и никаких арматурин. Просто поверьте мне, и ничему не удивляйтесь, я все разрулю. Добренько?
Мы все согласились, хотя не понимали, как без грубой «арматурной» силы можно противостоять лютой стройбатовской кодле? Ну, сидел допустим Соловей, но ведь и они в основном все сидели, чем же их можно удивить и заболтать? Так и есть: не прошло и десяти минут, идут. Молча окружили нашу курилку, и только Литовец набрал воздух, собираясь что-то сказать, как его на долю секунды опередил Соловей: - Литовец, это ты ударил нашего Батю? Литовец с вызовом: Я, а что? Соловей: - Да нет ничего, просто смешно как-то. Посмотри какой ты высокий и мощный, и какой наш Батя мелкий и задрипанный, ты же мог его убить перед дембелем... Представь, пришел бы гроб на родину героя и правительственная телеграмма: «Ваш сын геройски погиб от плюхи в ухо...» Все стройбатовцы заржали, а мы сидели оплеванные недоумевая, чего же это наш Соловей несет всякую хрень прогибаясь под стройбат? Неужели он хочет перекинуться к ним и спокойно дожить до дембеля без всяких войн? Когда Соловей пообещал врагам подогнать последний ящик нашей тушенки, то мы и совсем разозлились, не ожидали от него такой подлянки... Соловей продолжал: - Батя, Литовец, давайте вы не будете ссориться, пожмите друг другу руки.
Потерянный Батя протянул Литовцу руку, тот по ней звонко хлопнул ладошкой. Соловей: Ну, вот и хорошо. Литовец, если наш Батя тебя опять будет обижать, то не бей его сразу, нам скажи, мы сами его накажем. Стройбатовцы захихикали, а Соловей приблизив голову к Литовцу, стал тихо, чтоб никто не слышал «втирать» ему что-то интересное. Литовец довольно кивал. Стройбатовцы осознали, что мы сдались без борьбы, поднялись с лавочек и зевая, потихоньку потянулись обратно в казарму. Из их толпы слышны были смешки и реплики типа «Чуханы», «уроды», «чмошники». «Дождемся их в казарме». Кого они имели в виду, у нас сомнений не было.
Соловей все шептался с заинтересованным Литовцем, но когда в курилке остались только наши, вдруг отпрянул и миролюбиво сказал: - Батя, ну так ты простил Литовца? Запутавшийся в происходящем Батя, грустно ответил: - Ну да, простил... Соловей тем же спокойным негромким голосом: - А я вот не простил, и если ты Литовец еще хоть пальцем нашего Батю тронешь, то я тебе и второе ухо оторву... Одновременно с этими словами Соловей быстро и уверенно - с корнем оторвал ухо у Литовца (до сих пор как вспоминаю этот резиновый звук, аж зубы сводит). Несчастный гигант от неожиданности даже не дернулся. Соловей взял его руку, вложил в ладошку ухо и сказал: Ладно Литовец, иди уже к своим, а то ты всех нас кровью перепачкаешь... и не обижайся, ты же первый начал. Давай брат, спокойной ночи...
Как только мы отошли от первого шока, обрадовались, что Соловей не «прогнулся», а все еще с нами. Я опять засуетился: - Побежали за арматурами, чтоб четко встретить, когда они вернутся! Соловей: - Успокойся уже со своими арматурами, разборки кончились, ничего больше не будет. Не видели вы серьезных разборок... а эти так – урки подшконочные. - Как же не будет!? Они сейчас выскочат мстить за Литовца! - Не знаете вы жизни... Никуда они не выскочат. Литовец сейчас в усмерть перепугает их своим оторванным «пельменем», да еще и наедет на них, типа бросили вы меня на разборках и убежали. Те скажут: «Какие разборки? Не было же ничего...» Литовец скажет: «Какого хрена не было? Мне вот ухо оторвали...» Примерно такие сейчас там у них идут терки, зуб даю...
Когда мы с опаской вернулись в казарму, было заметно, как стройбатовцы старались не встречаться с нами глазами.
Соловей был опытным тюремным психологом и оказался прав: когда Литовец вернулся без уха в казарму, он сходу сломал носы двоим своим товарищам, и только потом с сердечным приступом рухнул на пол. Через пару дней стройбатовцы захотели жить в своих полевых палатках отдельно от нас. Больше мы их не видели.
Обычный день в финско-русской семье. Я вожусь с ребенком, а муж в другой комнате сидит за компьютером и вполглаза смотрит по телевизору какие-то бега с местного ипподрома. Через некоторое время сообщает: "Выиграл Эдвард Луан...". "Странное какое имя, - думаю, - не финское...". Спрашиваю у мужа: "А он - финн?", - "Конечно, финн.., - отвечает муж, - хотя и лошадь...".
Хорошие компьютерные игры делятся на три категории: 1) те, в которых ты мочишь нехороших людей; 2) те, в которых ты убегаешь от нехороших людей; 3) те, в которых ты – нехороший человек. Остальные навевают сон. В юности парню очень важно сыграть все эти три роли хотя бы понарошку, иначе он вырастет тряпкой и юбкой. До изобретения компьютера юная энергия шла на битьё витрин, лазанье по баррикадам и устройство фанатских бунтов, а ещё раньше были кружки по интересам типа «СС» и «Гитлерюгенда». Поэтому я рад, что теперь мужские позывы пустить ближнему кровь отчасти сублимируются безобидным расстрелом монстров на мониторе.
Ещё все парни хоть раз в жизни должны сделать какую-нибудь смелую глупость на «слабо». Во всех мировых универах и вузах есть студенческие клубы, куда не войдёшь без ритуала посвящения. А все эти ритуалы основаны на «слабо». Есть такой клуб, куда очень почётно быть принятым, и в Сеченовке. Это клуб старост, принимают туда только парней, и притом самых отчаянных – в общем, настоящих лидеров. Существует этот клуб лет 130. Засада состоит в том, что если провалишь испытание, тебя нарекают «тёткой» - и все старосты зовут тебя «тёткой» до следующего испытания. А испытание – раз в год, на Татьянин День. Так и ходи в «тётках» два семестра.
В прошлом году на Татьянин День пришла очередь войти в клуб старост Тёме и Ярику. Был жуткий мороз, и Тёму пожалели: большинство испытаний так или иначе связано с раздеванием (или в прорубь нырнуть, или станцевать голым на проезжей части), но Тёме сделали послабление. Совершенно одетый, он прошёл на руках полсотни метров по льду Москвы-реки – перед девушками, которые на мосту хохотали и аплодировали.
Ярику повезло меньше. Оценив его богатырскую комплекцию, старшекурсники решили, что «этому простуда не грозит». И повели Ярика к культовому месту – на Потешную улицу. - Вот это, Яр, бывшее общежитие медицинского факультета МГУ. По преданию, сам Сеченов однажды ночью, в сильный мороз, вылез из окна и в одном исподнем побежал к своей любовнице – она жила вооон в том доме, по ту сторону улицы, - пояснил один из старшекурсников, указывая на здание за кирпичным забором. – Тебе придётся даже проще, чем Сеченову. Он-то бежал два раза – туда и обратно – а тебе только и надо, что перелезть через забор, сделать круг вокруг дома и вернуться. Так что не трусь! Ярик кивнул и стал раздеваться. Оставшись в одних трусах и ботинках, он похлопал себя по бокам: - Бррр, холодно! - Ничего, это недолго. Пошёл!
Только одну вещь утаили от Ярика старшекурсники – бывшее общежитие МГУ на Потешной давно стало седьмой градской психиатрической больницей.
Кое-как перебравшись через высокую кирпичную ограду, Яр спрыгнул во двор больницы и не спеша побежал. Не спеша – чтобы не слишком обдувало ледяным воздухом. Через минуту глазам дежурного врача предстала любопытная картина – мимо главного входа больницы бежал лунатически-медленно молодой здоровяк, в трусах и ботинках, с улыбкой на лице. А надо сказать, что время от времени больным действительно удаётся обмануть бдительность врачей (перед изощрённой фантазией безумца пасует любая разумная предусмотрительность) и сбежать, поэтому рука дежурного тут же нащупала кнопку вызова санитаров. - Псих, стой! Стой, тебе говорю! – заорал врач, выбежав во двор.
Через полминуты Ярика окружили семеро дюжих санитаров. - Вы ч-ч-чего? – клацая зубами от страха и холода, спросил Яр. – Я такой же, как вы! Я будущий хирург! - О, хирург! Мужики, осторожнее – этот буйный. - Да никакой я не буйный. Вот, видите, даже руки за голову уберу, - обиженно сказал Яр. И едва он поднял руки, сзади коршуном налетел санитар и молниеносным движением сделал укол снотворного.
…Вытащили Ярика из психушки быстро. Уже минут через пятнадцать целая делегация старшекурсников стояла в регистратуре, требуя выдать тело павшего товарища. Да санитары и сами успели убедиться, что среди постояльцев больницы беглецов нет. Тем не менее, Яру ввиду невменяемого состояния пришлось остаться в больнице до вечера. Пока он приходил в себя, санитары поили его чаем и травили байки про будни дурдома.
Да, и самое главное – Ярик был принят в клуб старост. С большим студенческим почётом.
Вот вчерашняя история про парашютистку и её "промежность" мне напомнила рассказ одного знакомого, в молодости записавшегося на парашютный спорт.
Был он пацаном маленького роста, щупленьким таким заморышем. Но, как показали дальнейшие события, с характером. Когда он пришёл в секцию записываться, там ржали все: у парашютистов, оказывается, есть нормы минимального веса тела, подвешиваемого к парашюту. Пятьдесят, что ли, килограммм. А у него - сорок восемь с половиной. Ему так и сказали: твоей, мол, бараньей массы не хватит для раскрытия парашюта никак. Не говоря уже о наполнении купола. Но он все же как-то уговорил тренеров-инструкторов, чтобы взяли его. Пока, мол, теория, да прыжки с вышки, да прочие тренировки - время пройдёт; а там я сала наем, я ж молодой, я ж расту ещё... Очень уж он хотел быть в армии десантником - насмотрелся тогдашних фильмов про ВДВ. В общем, пошли ему навстречу - приняли в секцию. По его словам, был он на всех тренировках не в числе последних; инструктора иногда даже ставили его всем остальным в пример. Питался усиленно, действительно "наел" с полкило мускулов - а всё ж до нормы не дотягивал немного. Как бы то ни было, а подошло время первого настоящего прыжка. Инструктор так и сказал ему: "Ты, друг, без взвешивания даже и не мечтай ни о чём. Есть правила; первый прыжок - не шутка, и я ещё на свободе пожить хочу". Ну, что было парню делать? Перед взвешиванием выдул он, одну за другой, шесть бутылок лимонада "Дюшес". Еле-еле - так он рассказывал - влезло. Прошёл взвешивание - норму даже превысил чуть-чуть. А дальше начался сущий кошмар: пока - парашюты; пока - самолёт; пока взлетели, пока высоту набрали... Инструктор, говорит, мне что-то перед прыжком толкует, а у меня так на пузырь давит, что аж в глазах булькает. Не помню, говорит, как из самолёта сиганул. Первый раз обоссался ещё в воздухе. Второй раз - уже на земле, пока парашют усмирял... А в остальном, говорит, в общем, всё было, как и ожидал от первого прыжка: состояние - эйфория напополам с облегчением. Выстроли, мол, нас после, когда все отпрыгались - а у меня "промежность" до самых ботинок мокрая. Ну, ржали, конечно... Я - рассказывает - и не пытался даже обьяснить, что к чему. Боялся, что из секции за обман выгонят... Да ещё и то меня немного успокоило, что ржали не над одним мной: в строю оказался ещё один с мокрой "промежностью" - здоровый восьмидесятикилограммовый бугай...
Сын моих знакомых, 9-летний Гоша, - очень серьезный пацан. Недавно вдруг пристрастился к новостным и политическим телепрограммам, которые стал предпочитать мультикам. Конечно, многого не понимал и одолевал расспросами родителей. Те быстро устали от приставаний чересчур любознательного сынишки и непедагогически отмахивались от него. Поэтому он радовался любому новому человеку в доме и доставал разнообразными вопросами теперь уже гостей. Обеспокоенные таким нездоровым интересом малолетнего ребенка к политике, мать и отец при появлении сына у телика переключали его с новостей на другой канал или вообще вырубали ящик. Вот и сейчас его выключили "на самом интересном месте". Убитый горем, пацан бродит по коридору и бубнит себе под нос прерванную фразу диктора: - Движение "зеленых" выступило в защиту... Движение "зеленых" выступило в защиту... - Наконец он подходит ко мне: - А чего может защищать это самое движение "зеленых"? Доллар, что ли, от падения?
В девяностых годах Соединённые Штаты щедро раздавали гранты на стажировки высших чиновников среднеазиатских республик – обломков СССР, уверенно катящихся обратно в XV век. Общая стоимость этих грантов, как я узнал потом из статотчёта Госдепа, не превышала стоимости маленького кусочка стратегического бомбардировщика «Стелс», но хватило этих денег на сотни поездок очень уважаемых товарищей из самых солнечных республик на свете. Осенью 97-го к моей знакомой, обучавшейся со мною вместе в Иллинойсе, удрал из Чикаго её бывший одноклассник, однокурсник и чуть ли не одноясельник, ставший замминистра сельского хозяйства одной такой республики. Сама моя знакомая тоже была не лыком шита – она была яркой женщиной средних лет, директором главной научной библиотеки той же республики, жаловалась на зарплату в 15 долларов в месяц и ходила увешанная золотом не хуже новогодней ёлки. В США она была тоже по гранту, но на целых три месяца. Замминистра прикатил к ней на такси за сто километров на ночь, чтобы утром укатить обратно. В ходе душевной беседы он ей пожаловался: «Представляешь, целую неделю меня возят по свинокомплексам, весь штат объездил, а у нас ведь во всей стране ни одной свиньи уже не осталось, последних недавно забили – мы же строим мусульманское государство!»
Подруга посмотрела на него соболезнующе и ответила: «Ты ещё легко отделался – я вот Интернет-2 сейчас изучаю. Это просто переходный период такой - свиней уже нет, а Интернет-2 ещё нет, на пенсии возможно пригодится…»
Эпидемия гриппа. Сижу в больнице в очереди к доктору, недалеко от регистратуры. Час сижу. Слышу все переговоры регистратора. Что у них уже второй месяц не работает компьютер, до них нет никому дела. Поскольку компьютер не работает, то полный паралич всей системы оталонивания. Так всем и говорит женщина-регистратор - посколькук не работает компьютер, то талоны я вам не выпишу. Выписываются этакие эрзац-талоны на клочках бумаги от руки (судя по комментариям к этим талонам, это считается "пещерным веком"). При мне говорит всем что наконец-то сегодня обенщал подойти программист и и МОЖЕТ БЫТЬ после этого все заработает, талоны начнут выписываться.
И вот чудо - заходит молодой человек лет 25, здоровается персоналом. Да, это он, ПРОГРАММИСТ.
Он заходит в регистратуру, раздевается и говорит - "Показывайте". Дальше небольшие переговоры (неразборчиво). Потом регистраторша говорит уже громче "Ой, я кнопку нажала и он включился..." Программист улыбается - "Вы ж видели, я его даже пальцем не трогал."
У меня и близсидящих нет слов...
Затем регистраторша всем по телефону начала отвечать "Да, к нам пришел программист, компьютер заработал и мы наконец-то опять можем выписывать талоны. Вам на какое?"
Потягиваю в баре пиво. Ко мне за столик пристраиваются двое молодых людей. Беседуют между собой довольно громко, и я являюсь невольным свидетелем их разговора. Вот небольшой фрагмент из него. - Как тебе твоя новая? - Хреново, больной она оказалась. Причем с тяжелым приколом - встала утром и стала петь гимн России. Ну, я его и подхватил... - Подхватил гимн?! - Не гимн, а триппер! Я же говорю: больная она оказалась.
Я раз решил обследоваться насчет некоторых болезней. Это было после одного посещения бани с бассейном. Подумал тогда – вдруг заразился какой-нибудь неприличной пакостью?!
Выискал по объявлениям платный медцентр подальше от дома, и отправился туда.
Анализы-то у меня быстро приняли, но поцокав языком сказали, что мужчинам после сорока лет надо регулярно проверяться на простатит. И стоит-то это сравнительно недорого, а от импотенции убережёт.
А импотенция же это вторая вещь, которую мы больше всего боимся. (Первая – что люди узнают о случившейся с нами импотенции.)
Поэтому я заплатил деньги в кассу, и отправился в нужный кабинет.
Встретил меня там приветливый мужик, со стетоскопом на шее.
Он мне рассказал ещё страшилки о простатите, объяснил, где он находится, перечислил симптомы… Говорит – при мочеиспускании напор струи слабый. Я его перебиваю: - Ха! А мы недавно соревновались с сыновьями, кто выше на забор написает! Так я этот забор чуть не повалил! Он отвечает: - Ну да! Это бывает. Но против природы не поспоришь, и надо провериться детальнее.
С этими словами он натягивает резиновую перчатку и мажет палец вазелином.
Я стоял на коленях, а он сунул мне палец в зад, и нащупывал простату.
- Увеличена, - говорит. И ещё спросил: - Ну, как ощущения? Я отвечаю: - Ощущаю ваш палец в жопе и это мне совсем не нравится!
Он говорит: - Сейчас немножко помассируем…
На счастье, я тут вспомнил слова одной своей девушки, выкрикнутые ею при первом опыте анального секса.
Но она это жалобно произнесла, а я так спокойно и мужественно предупредил: - Сейчас обосрусь!
Ну, он и отпрыгнул.
Потом он мне выписал кучу дорогих лекарств и сказал – в какой аптеке их купить.
Мой товарищ работает доктором. Пришел к нему на прием пациент, он его посмотрел и сказал, что нужно сдать анализ мочи на сахар. Пациент ушел, возвращается через полчаса. Доктор спрашивает: "Чего пришел?" Мужик протягивает ему пакетик, там лежит желтый кусочек рафинада...
Типовая телепрограмма России Шаблон программы теленовостей:
1. Медведев встретился с каким-то зарубежным другом. Обсуждали офигенно важную дрянь. В результате чего сторонам удалось договориться. 2. В далекой банановой Забабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы отползают в соседний Забонго. Европа переживает. 3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему офегенно важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая трепотерапия. 4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка. 5. В Муходольском районе, недалеко от областного центра, что то неподецки бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная комиссия. Жертвам будут компенсации. Народ записывается в жертвы. 6. Медведев крутит в руках модернезированную нанодрянь. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губки. Россия - родина слонов. 7. Путин пообещал повысить какую-то что-то уже до января следующего года. 8. Утипусечка в зоопарке города Китай-забугорный была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе. Реклама. Теперь можно дальше смотреть сериал про пилицию и пилиционеров.
В Банках работают «зомби», или как пригласить девушку на ужин
Эту историю я сначала услышал от друга, а потом сам независимо нашел, видимо, ее оригинал на сайте "Банко-мат.ру"
История дает ответ на один из риторических вопросов, а именно: "Куда идут деньги налогоплательщиков?!"
В принципе, многа букаф, поэтому рекомендую пропускать глазами шапки И-мэйлов и читать только одно-два предложения, несущих суть писем.
Мой опыт общения с банком "ВТБ24" говорит мне, что рассказанное - правда. Теперь история:
Около моего дома висел рекламный щит. Щит маленький 0,5 х 1 м. Этот щит-указатель указывал на банкомат одного из очень крупных российских банков. Висел щит никого не трогал, так бы и провисел до “второго пришествия”, но ко мне в начале февраля из Москвы приехал друг в командировку. У него была карточка этого банка и вечером мы пошли по адресу указанному на рекламном щите снять немного денег. Идти всего 50 м. Там проходная небольшого завода, но банкомата нет. Был говорят года четыре назад, но его увезли. Написал в банк об этом прямо через их сайт.
Написал да и забыл. Прошло 7 месяцев и в один из дней сентября мне приходит ответ из банка. От прочитанного у меня случился ШОК! Потом меня разразил гомерический хохот, потом я крепко задумался над идиотизмом и бюрократии царившем в наших “уважаемых и очень респектабельных учреждениях”.
А произошло вот что. Специалист, который написал мне ответ из банка, случайно (другого объяснения я не нахожу) отправил всю внутреннюю переписку по моему обращению.
Выкладываю письмо из банка как есть, без цензуры. Все имена, фамилии, должности оставил настоящие (страна должна знать своих “героев”!). Название банка, его домен и город – выдуманные из головы (все-таки служебная внутренняя информация, не хочу, чтобы пострадала девушка которая мне ошибочно все это прислала вместе с ответом).
Поскольку письмо содержало 2 МЕГАБАЙТА ТЕКСТА!!! я удалил множество ненужной информации, цитирования, служебный полей, адресов “Копия”, “Скрытая копия”, “Важность” и т. д. Подписи тоже обрезал по мере развития событий (зачастую величина подписи с указанием должностей и структурных подразделений была больше чем 10 строк!)
Наслаждаемся ————————————————————————————– ———- Пересланное сообщение ———- От: Вадим Монахинев Дата: 03 февраля 2010 г. 23:12 Тема: ID:0046773 <<Неверно установленный рекламный щит>> Кому: info@transconbank.ru —————————————————————-
Здравствуйте! У моего дома (г. Архарск, ул. Лесная,15) висит рекламный щит банкомата Вашего банка. Однажды, мне понадобилось воспользоваться банкоматом вашего банка, но по указанному адресу банкомата не оказалось. Уберите, пожалуйста Ваш рекламный щит, а то он сбивает людей с толку.
Вадим Монахинев
———————————————————————————————————-
От: Анна Скворцова Дата: 04 февраля 2010 г. 09:12 Тема: ID:0046773 <<Неверно установленный рекламный щит>> Кому: boris.sologub@transconbank.ru
Борис Витальевич! Необычное обращение. Что с этим делать?
С уважением, Анна Скворцова Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов Департамент по работе с обращениями клиентов Дирекция Call-центра ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск, Главный офис) Внутр. тел: 14633
—————————————————————————————– Кому: Анна Скворцова Дата: 04 февраля 2010 г. 11:04
Анна, оставьте заявку нашей выездной бригаде. Пусть посмотрят. По результатам, сообщите мне. Всю переписку вести так, чтобы я был в копии.
С уважением, Борис Сологуб Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов Департамент по работе с обращениями клиентов Дирекция Call-центра ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск, Главный офис) Внутр. тел: 14630
—————————————————————————————— Кому: Борис Сологуб Дата: 04 февраля 2010 г. 12:55
Борис Витальевич, Выездная бригада ликвидирована в прошлом году. Мне так сказали.
С уважением, Анна Скворцова Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов ——————————————————————————————— Кому: Анна Скворцова Дата: 04 февраля 2010 г. 14:24
Анна, ты мне предлагаешь самому ехать? Позвони в ближайший к Лесной, 15 наш офис по обслуживанию клиентов и скажи им чтобы проверили этот щит.
С уважением, Борис Сологуб Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов ———————————————————————————————– Кому: Марина Колпакова Дата: 04 февраля 2010 г. 14:59
Марина Германовна, я вам звонила 10 минут назад по поводу рекламного щита в вашем районе. Дублирую письмом: В службу поддержки клиентов поступило обращение о неправильно установленном щите по адресу ул. Лесная, 15. Прошу проверить на месте и подтвердить наличие данного щита.
С уважением, Анна Скворцова Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов ———————————————————————————————- Кому: Анна Скворцова Дата: 04 февраля 2010 г. 17:32
Анна, как Руководитель офиса я не могу принимать к исполнению распоряжения от службы поддержки. До указанного адреса нам идти больше часа. Машины у меня нет. Операционистов мне совесть не позволяет отправлять туда. Из моих сотрудников в том районе никто не живет.
Колпакова Марина Германовна Руководитель дополнительного офиса “Восточный” (г. Архарск) Департамент операционно-кассовых центров Дирекция по работе с клиентами ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск, ДО “Восточный”) Внутр. тел: 14750 ———————————————————————————————- Кому: Борис Сологуб Дата: 04 февраля 2010 г. 17:41
Борис Витальевич, из “Восточного” сообщили что им далеко и помочь не могут.
С уважением, Анна Скворцова Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов ——————————————————————————————— Кому: Анна Скворцова Дата: 05 февраля 2010 г. 10:36
Анна, подними договора с рекламщиками и монтажными организациями и узнай есть ли такой щит и кто его устанавливал. Всю информацию жду к себе в почту до 9-го февраля 10-00 утра.
С уважением, Борис Сологуб Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов ——————————————————————————————— Кому: Виктор Макухин Дата: 08 февраля 2010 г. 09:28
Виктор Сергеевич, добрый день! На Лесной,15 установлен рекламный щит, который указывает на наш банкомат. Клиенты жалуются что по указанному на щите адресу нет никакого банкомата. Прошу найти договоры с рекламщиками и монтажниками. Я зайду сама за ними.
С уважением, Анна Скворцова Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов ——————————————————————————————— Кому: Анна Скворцова Дата: 08 февраля 2010 г. 17:45
Анна, за последние 5 лет, по адресу “Лесная, 15” никаких объектов в наших договорах не фигурировало. В прочем, как, вообще, по всей улице Лесной. Вам нужно запрашивать архивный отдел.
Виктор Макухин, Начальник Отдела договоров и смет Департамент Правового сопровождения Дирекция Юридической службы филиала г. Архарск ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск) Внутр. тел: 14143 ——————————————————————————————- Кому: Ирина Мельковская Дата: 08 февраля 2010 г. 18:04
Ирина Михайловна, добрый день По поручению юр. службы мне нужна информация о работах по адресу Лесная,15. Там около 5 лет назад был вывешен наш рекламный щит. Найдите, пожалуйста, договоры с монтажниками. Я сама зайду забарать их.
С уважением, Анна Скворцова Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов ———————————————————————————————- Кому: Анна Скворцова Дата: 09 февраля 2010 г. 09:48
Анна, доброе утро! Все архивные материалы (договоры которым более 4 лет ) отправляются в Москву. Высылаю вам контакт архивного департамента в Москве: Бондарь Эльвира Эдуардовна, старший архивариус.
С уважением, Ирина Мельковская Архивариус Отдела архивного хранения документации Департамент Правового сопровождения Дирекция Юридической службы филиала г. Архарск ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск) Внутр. тел: 14767 ———————————————————————————————– Кому: Эльвира Бондарь Дата: 09 февраля 2010 г. 09:58
Эльвира Эдуардовна, добрый день! По поручению юр. службы мне нужна информация о работах по адресу Лесная,15. Там около 5 лет назад был вывешен наш рекламный щит. Найдите, пожалуйста, договоры с монтажниками.
С уважением, Анна Скворцова Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов —————————————————————————————————– Кому: Анна Скворцова Дата: 09 февраля 2010 г. 11:23
Анна, запросы по договорам подряда мы выдаем только при обращении согласованном с Главной Дирекцией Юридической службы Банка. Обратитесь с просьбой сначала к ним. Если они завизируют, с удовольствием вам помогу.
С уважением, Эльвира Бондарь Старший архивариус Департамента архивных документов и согласований ОАО “Трансконтинентальный Банк” (Головной офис г. Москва) Внутр. тел: 10557 ———————————————————————————————— Кому: Анна Скворцова Дата: 10 февраля 2010 г. 12:06
Анна, сегодня уже 10-е число. Время к обеду. Где информация по щиту? Она должна была быть у меня еще вчера.
С уважением, Борис Сологуб Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов ————————————————————————————————– Кому: Борис Сологуб Дата: 10 февраля 2010 г. 12:49
Борис Витальевич, пересылаю вам переписку по данному вопросу. — Показать цитируемый текст — По Положению о внутреннем распорядке я не могу обратиться в наш Правовой Департамент (чтобы тот обратился в московскую дирекцию) минуя вас. Нужно от вас им заявку.
С уважением, Анна Скворцова Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов ————————————————————————————————— Кому: Анна Скворцова Дата: 11 февраля 2010 г. 15:16
Аня, я отправил заявку. Ждите ответа из правового департамента от Юрия Усько.
С уважением, Борис Сологуб Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов —————————————————————————————————— Кому: Анна Скворцова Дата: 12 февраля 2010 г. 13:10
Анна, добрый день. Для формирования запроса в Дирекцию Юридической службы необходимо подробно указать суть проблемы. Борис Витальевич описал ее кратко. Я не смогу пойти с таким описанием к Руководству Департамента на утверждение заявки.
С уважением, Юрий Усько Юрисконсульт Департамента Правового сопровождения Дирекция Юридической службы филиала г. Архарск ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск) Внутр. тел: 14158 ————————————————————————————————————- Кому: Юрий Усько Дата: 12 февраля 2010 г. 15:43
Юрий, проблема в следующем. К нам обратился наш клиент из-за того что рекламный щит установлен неверно – по указанному на рекламном щите адресе нет банкомата на который он указывает. Рекламный щит находится на ул. Лесная, 15. Нам необходимо узнать есть ли там этот щит. И если есть, то его нужно демонтировать. Помогите составить заявку для московской Дирекции юридической службы, чтобы те завизировали и я могла просить архивный департамент в Москве поискать договоры с монтажниками которые устанавливали этот щит.
С уважением, Анна Скворцова Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов ————————————————————————————————————– Кому: Анна Скворцова Дата: 18 февраля 2010 г. 13:10
Анна, пересылаю тебе письмо из Контрольно-Ревизионного Управления на имя Руководителя нашей Дирекции Call-центра
— Цитируемый текст — Артур Леонидович! Мы в HelpDesk видим ваши незакрытые тикеты. По 0045540, 0046353 0046571 вы мне уже докладывали. Что с тикетом ID: 0046773? Почему в тикете не описываете процесс решения проблемы? На каком вы этапе? Напоминаю, согласно положению о премировании п.7.18 В случае, когда имеются незавершенные тикеты со сроками более 21 дня, специалист принявший заявку к рассмотрению, старший группы и начальник отдела лишаются месячной премии на 30%, 35% и 30% соответственно. Главному Департаменту Информационных Технологий и Процессов Управления дано указание автоматизировать переписку по данному тикету с целью получения каждым ответственным лицом всех сообщений по данной проблеме во избежание потери контроля. — Конец цитируемого текста —
С уважением, Борис Сологуб Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов —————————————————— Кому: Анна Скворцова Дата: 19 февраля 2010 г. 17:04
Нужно быстрее закрывать этот тикет. Ускорь работу по нему. Вбей в систему основные моменты работы по тикету.
С уважением, Борис Сологуб Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов ————————————————————————————————————– Кому: Анна Скворцова Дата: 25 февраля 2010 г. 12:04
Аня, сегодня утром состоялась оперативка по незакрытым тикетам. Наш тикет по рекламному щиту (ID:0046773) самый старый. Премию за этот месяц нам обрежут. Нужно добить этот тикет, чтобы в марте все было закрыто. Прояви инициативу, настойчивость. Подключай меня.
С уважением, Борис Сологуб Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов —————————————————————————————————————- Кому: Борис Сологуб Дата: 02 марта 2010 г. 11:16
Борис Витальевич, добрый день! Сообщаю вам что на уровне нашего Департамента был поднят вопрос по заявлению Вадима Монахинева – ID:0046773. Пошел уже месяц со дня его открытия и как видно из системы HelpDesk в нашем Банке никто еще даже не знает, существует ли данный рекламный щит на самом деле или нет. Может это щит совсем другого банка. Прошу вас проявить повышенное внимание к этому вопросу. Буду рада оказать вам посильную помощь в ходе работы над Вашей проблемой.
Валентина Авдеева, Заместитель Руководителя Департамента имиджевой политики и маркетинга Департамент Маркетинга и Рекламы ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск) Внутр. тел: 14928 ———————————————————————————————————- Кому: Борис Сологуб Дата: 18 марта 2010 г. 11:16
Борис Витальевич! Обращаю Ваше внимание на недостаточно активную работу по решению вопросов поступающих в наш Call-центр. От Контрольно-Ревизионного управления мне стало известно, что существует некая проблема с рекламным щитом. Требую от вас решить эту проблему в кратчайшие сроки. А так же предоставить моему секретарю объяснительные от ответственных за проблему лиц (в т. ч хочу видеть Вашу объяснительную).
С уважением, Артур Бромберг Руководитель Дирекции Call-центра ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск) Внутр. тел: 14800 ——————————————————————————————- Кому: Светлана Щербакова Дата: 19 марта 2010 г. 10:33
Светлана Игоревна, здравствуйте! Прошу согласовать заявку в службу транспорта о выделении нашему специалисту автомобиля для выезда на место (по адресу г. Архарск, ул. Лесная, 15) для уточнения информации по обращению клиента.
С уважением, Борис Сологуб Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов ——————————————————————————————- Кому: Борис Сологуб Дата: 22 марта 2010 г. 13:44
Борис Витальевич, для нашего Департамента не предусмотрена возможность выделения автотранспорта для решения вопросов связанных с обращениями клиентов. Однако, в бюджете Департамента есть средства на пользование услугами такси. Уточните в договорном отделе с какой таксомоторной фирмой у нас заключен договор.
С уважением, Светлана Щербакова Руководитель Департамента по работе с обращениями клиентов Дирекция Call-центра ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск, Главный офис) Внутр. тел: 14003 ——————————————————————————————- Кому: Светлана Щербакова Дата: 22 марта 2010 г. 16:01
Прошу завизировать заявку на пользование услугами такси на два часа по маршруту (Главный офис – ул. Лесная, 15).
С уважением, Борис Сологуб Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов ———————————————————————————————- Дата: 23 марта 2010 г. 10:11
Согласовано.
С уважением, Светлана Щербакова Руководитель Департамента по работе с обращениями клиентов ————————————————————————————————- Дата: 24 марта 2010 г. 16:20
Не возражаю.
С уважением, Артур Бромберг Руководитель Дирекции Call-центра ————————————————————————————————- Кому: Анна Скворцова Дата: 25 марта 2010 г. 08:56
Анна, заказывай такси и езжай уже скорее на Лесную, 15. Обоснование вызова такси напишешь позднее. Не забудь взять квитанцию у водителя.
С уважением, Борис Сологуб Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов ———————————————————————————————————————- Кому: Борис Сологуб Дата: 25 марта 2010 г. 16:23
Борис Витальевич, я съездила. Щит наш висит. Прикладываю фото со своего сотового телефона.
С уважением, Анна Скворцова Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов ——————————————————————————————————— Кому: Анна Скворцова Дата: 26 марта 2010 г. 08:56
Анна, ты чудо! Спасибо тебе от всего Банка! Наконец-то мы увидели этот неладный щит. Сейчас быстренько пиши письмо нашему Главному механику – пусть демонтирует этот щит.
С уважением, Борис Сологуб Начальник Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов ——————————————————————————————————————— Кому: Анна Скворцова Дата: 26 марта 2010 г. 15:56
Анна, на демонтаж объектов рекламы установленных в рамках бессрочных договоров требуется согласование с московской Дирекцией по маркетингу.
С уважением, Виктор Петухов Главный механик Департамента эксплуатации зданий и сооружений (г. Архарск) ———————————————————————————————————————
Далее идет переписка, которая растянулась во времени на 3 месяца. Она состоит из полсотни писем полных ругани, перевода стрелок, перепихивании вины и работы друг на друга, поисков виноватых и т. д.
На дворе уже заканчивалось лето. Продолжаем читать: ————————————————————————————————————————- Кому: Анатолий Соколов Дата: 17 августа 2010 г. 12:57
Анатолий Иванович! Контрольно-Ревизионное Управление подготовило для меня докладную записку по работе по обращению господина Монахинева от 03.02.2010. Я также познакомился с перепиской по данному вопросу. Масштабы проблемы, которые оказались раздуты сверх всякой меры, поражают до такой степени, что данный вопрос был поднят на совещании в Москве на уровне Директора по Маркетингу Банка. Цитирую вам выписку из протокола совещания: “…. 5. 5.1. Руководству филиала в г. Архарск решить проблему в трехдневный срок. 5.2. Объявить выговоры всей цепочке ответственных от начальника отдела Сологуба до Директора Сall-центра в г. Архарск Бромберга. 5.3. Лишить, попутно с объявлением выговора, 100% премии и других поощрительных выплат за август и сентябрь месяц текущего года. 5.4. Специалисту Скворцовой начислить неполученные с февраля премии в размере 100% 5.5. Главному Департаменту аналитики и статистики скалькулировать трудовые и временные потери на решение этого вопроса и представить мне до 23.08.2010 г. 5.6. Главному Департаменту Информационных технологий и Процессов Управления выделить в системе HelpDesk и электронной почте все письма и сообщения касающиеся данной проблемы (ID:0046773) и связть в единую структуру для анализа и передать в Главный департамент аналитики и статистики…. “ Более того состоится разбор ситуации по видеосвязи. Прошу обеспечить присутствие всех ответственных лиц в комнате для видеоконференцсвязи вашего Филиала в г. Архарск
От себя лично: вы там с ума посходили что-ли? Чем вы там занимаетесь? Неужели нельзя было оторвать свои задницы и без шума и пыли приехать и сорвать этот лист жести от столба?
С уважением, Геннадий Марков Руководитель Дирекции по контролю за бизнес-процессами Банка ОАО “Трансконтинентальный Банк” (Главный офис г. Москва) Внутр. тел: 11011 ————————————————————————————————————————– Кому: Лариса Пильзер Дата: 18 августа 2010 г. 10:14
Лариса Валентиновна! Вам через полчаса принесут приказ по филиалу с требованием убрать щит (ID:0046773) до пятницы. Под вашу личную ответственность.
С уважением, Анатолий Соколов, Директор филиала в г. Архарск —————————————————————————————————————————- Кому: Виктория Моргунова Дата: 18 августа 2010 г. 12:44
Виктория Павловна, добрый день! Прошу вас содействовать в согласовании всех действий по демонтажу щита на Луговой, 15.
С уважением, Лариса Пильзер Руководитель Департамента имиджевой политики и маркетинга ————————————————————————————————————————— Кому: Лариса Пильзер Дата: 18 августа 2010 г. 16:02
Лариса Валентиновна, я не поняла насчет щита. Что за “щит”? Более того, в ДубльГис я не нашла в нашем городе такой улицы как Луговая. Прошу разъяснений.
С уважением, Виктория Моргунова Заместитель директора филиала в г. Архарск по общим вопросам и протоколу —————————————————————————————————————————- Кому: Виктория Моргунова Дата: 18 августа 2010 г. 17:11
Виктория Павловна, в наш Call-центр в феврале месяце поступил звонок от клиента с указанием на неверно установленный рекламный щит на улице Лесной,15 (улица Луговая указана ошибочно). Ввиду того что этот вопрос для нашего филиала и имиджа всего Банка стоит очень срочно и остро, прошу Вас дать в течении сегодняшнего дня указание в Департамент эксплуатации зданий и сооружений о демонтаже щита по вышеуказанному адресу. Отправляю вам на сегодняшнюю вечернюю планерку начальника отдела Сологуба. Он вас объяснит суть проблемы.
С уважением, Лариса Пильзер Руководитель Департамента имиджевой политики и маркетинга —————————————————————————————————————————- Кому: Лариса Пильзер Дата: 19 августа 2010 г. 11:13
Уважаемая Лариса Валентиновна, добрый день!
Сообщаю Вам что на настоящий момент у нашего Филиала в г. Архарск не пролонгирован договор с монтажной организацией. Собственных сил (после ликвидации Выездной группы) в прошлом году, у нас нет. Нет даже инструментов для демонтажа. Сроки пролонгации договора с монтажниками нужно уточнять в договорном отделе. Обычно это не больше двух недель.
С уважением, Антон Курдюмов Руководитель Департамента эксплуатации зданий и сооружений —————————————————————————————————————————- Кому: Лариса Пильзер Дата: 20 августа 2010 г. 15:22
Лариса Валентиновна, я подготовил приказ по филиалу. Пока отдел документооборота его мне готовит, высылаю вам выдержку. Ее следует принять к немедленному действию.
Приказываю: В рабочее время выехать по адресу Лесная, 15 и силами своих специалистов убрать щит. Средства на покупку необходимых инструментов и приспособлений взять у моего заместителя г-жи Моргуновой. Требую обеспечить максимальную безопасность специалистов при работе на высоте. Машину возьмете из под Руководителя департамента аналитики (это с их подачи ликвидировали нашу Выездную группу)
С уважением, Анатолий Соколов, Директор филиала в г. Архарск —————————————————————————————————————————- Кому: Геннадий Марков Дата: 23 августа 2010 г. 10:12
Уважаемый Геннадий Владимирович, добрый день! В исполнение вашего приказа №0563/М-4 от 17.08.2010 г произведен расчет трудовых и временных затрат на работы по обращению клиента в Call-центр г. Архарск ID:0046773 Предварительные данные на 23 августа. Суммарное время затраченное на решение проблемы всеми сотрудниками составляет 423 часа 32 минуты. Совокупная сумма расходов (включая оплату труда сотрудников) 298 324,34 руб
С уважением, Елена Ерёмина Руководитель Главного Департамента аналитики и статистики ———————————————————————————————————————
Дальше идет еще два десятка писем по согласованию покупки инструмента, времени выезда, пинков из Москвы и т. д.
———————————————————————————————————————- Кому: Вадим Монахинев Дата: 09 сентября 2010 г. 09:42
Уважаемый Вадим! Ваше обращение (ID:0046773 от 03.02.2010) рассмотрено. Сообщаем Вам, что щит-указатель демонтирован.
С уважением, Анна Скворцова Специалист Отдела экспертного дистанционного обслуживания и удержания клиентов Департамент по работе с обращениями клиентов Дирекция Call-центра ОАО “Трансконтинентальный Банк” (филиал в г. Архарск, Главный офис) Внутр. тел: 14633
—————————————————————————————–
Я много думал, курил, потом еще думал, потом много курил.
Этот щит-указатель на столбе можно было в прыжке сбить одним молотком!
Но огромное количество народа 7 месяцев переписывалось по электронной почте просиживая штаны и юбки в офисах вместо того, чтобы попросить за бутылку пьяного слесаря из ЖЭКа убрать этот щит.
Анне Скворцовой я написал:
«Анна, здравствуйте! За ваше упорство в решении данной проблемы, разрешите пригласить вас на ужин. Отличное меню, приятную компанию и доставку домой – гарантирую! Вадим Монахинев»
Грех не пригласить в кабак девушку, которой накануне выплатили премии за 7 месяцев :)
Д`АРТАНЬЯН Мой друг Андрей уже полгода снимается в сериале, но вчера и сегодня сорвал людям съемку. Заболел. Врач сказал, что еще дня три, четыре ни о каких съемках речи быть не может. Ну, подождут, никуда не денутся. Андрей хоть и младше меня на пару лет, но в последнее время начал активно седеть и сильно переживать по этому поводу, как следствие – ярко выраженный кризис среднего возраста, а с кризисом надо как-то бороться. Способ борьбы у Андрея прост: чем больше женщин он «окучит» за единицу времени, тем прочнее будет его стареющий мужской ДЗОТ. Андрюха пустился во все тяжкие: сегодня одна, завтра другая, плюс вчерашняя одна, плюс знакомство с четвертой – потенциальной послезавтрашней... Его и самого уже колбасит от этой погрузочно-разгрузочной логистики, а что делать? «Седина в бороду - не говори, что не дюж». Благо, хоть его многие узнают, а то он похож на маньяка - компьютерщика, который живет с мамой и варит из людей тушенку... (хоть бы он этого не прочитал...) «Но и на Д`Артаньяна бывает проруха... » Вчера, наш Андрей бежал в гости к одной томной сорокалетней красавице: в руках презервативы, а в кармане брюк дорогое шампанское (может и наоборот, я лично не в курсе, как это бывает, я-то женат...) Легкий морозец, настроение предпусковое, а у подъезда стоят две отпадные девчонки – лет по 18, но из тех у которых с десятиклассницами уже огромная пропасть... Андрей включил лицо, в котором его легче могли узнать и его узнали. Познакомился, особенно с Аллой, угостил сигаретами, подарил зажигалку, записал Аллин телефон и вошел в подъезд, жаль что полтора часа не резиновые, а то бы еще поболтал с девчонками. В тот день у Андрея был идеальный муж, ну то есть муж той знойной женщины, был идеальным для Андрея, потому, что работал он водителем автобуса, который доезжает аж до Ростова. Ну разве не идеал? Позвонил в дверь, открыла, знойная красотка и Андрей с порога театрально запричитал: - Боже мой, какая красота, я так по тебе скучал, прости засранца, вчера никак не смог!!! Все произошло внезапно. Внезапно из ванны раздался бас: - Что за херня!!!? Это кто там такой!!!? Внезапно загремели какие-то тазы и открылась в ванной дверь. Басовитый рык стал гораздо ближе к коридору и громче. Андрей не стал ждать, когда они встретятся взглядами как ковбой с шерифом, а бросился по лестнице вниз. Муж в одном полотенце, тоже кинулся в погоню, отставание его от лидера все сокращалось и было не более двух пролетов. Андрей понимал, что если муж вырвется из подъезда на оперативный простор, то от него не убежать. Нужно было, как зайчику запутать след и перехитрить лисичку. Андрей выскочил из дверей на улицу, наткнулся на ойкнувшую Аллу и быстро заговорил: Алла, выручай, вопрос жизни и смерти! С этими словами обнял ее и стал целовать в засос... Просто как Д`Артаньян красотку Кэт. В ту же секунду из железных дверей подъезда выскочил гвардеец Кардинала - муж, но уже без полотенца. Андрей продолжал целовать девушку, он знал, что голый водитель автобуса не успел его увидеть во время погони. Оставалось только как можно хладнокровнее сказать: «Если вы за мужиком, то он за дом побежал... » Но вдруг Алла оттолкнулась от Андрея и последнее, что мой друг услышал перед выключением света в организме, были слова девушки: - Папа, я первый раз в жизни вижу этого мужика!!!
С челюстью беда, с петель снялась, да и носу досталось, а казалось бы – всего один удар. Хорошо, что папа был голый, замерз и утащил дочку в подъезд, до конца не выяснив, что к чему, а то ведь там подразумевался бы и второй удар не хуже первого... Ну, слава Богу, все обошлось, так что еще дня три, четыре и можно снимать дальше.