Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Из новостей http://lenta.ru/news/2011/02/27/sochi/
Ранее Чижиков отмечал, что медведь стал бы лучшим символом Сочи-2014. "Мне кажется, нам не нужно отходить от традиционного образа. Мы захватили медведя, и надо его держать... Для нового талисмана я бы взял старого медвежонка, который полюбился всем, и вставил ему в лапки лыжи", - сказал художник в прошлогоднем интервью "Московскому комсомольцу".
А я всегда лапки/ноги в лыжи/лыжные крепления вставляю. Бедный мишка! Чижиков - садист!!!
Гитлерюгенд. Приключилась тут такая история, что поверить невозможно. Но за что купил, за то и продаю. На месте старой деревеньки перед кризисом возник дачный поселок. Все люди уважаемые. Солидные строения, в два-три этажа. В то что от той деревеньки – никто уже не помнит. Но на одном участке сохранился даже не сарай, в пристройка к дому, вся прогнила, покосилась, а все равно стоит. Нынешний хозяин хотел ее снести, да все как-то руки не доходили. То надо артезианскую скважину вырыть, то насос, настроить, чтоб давал воду и в ванну, и в туалет, и в кухню. Вобщем за делами хозяин не заметил той постройки, что от старых хозяев осталась. А дело было на западе от Москвы. Там места для застройки и дешевле, но и немцы там побывали. И вот раннее утро, мальчишки. Одному, двенадцать, другому одиннадцать, залезли в эту пристройку непонятно к чему. Все еще спят, поселок спит, вчера хорошо повеселились, а теперь спят. А дети спиртного не пьют, встают рано, вот и пошли на разведку их нового владения. Для них нового много, первый раз сюда приехали. Интересно ведь. А потом на первом этаже пристройки ничего интересного не нашлось, а вот под казалось совсем смятой крышей, чердаке оказалось много интересного, с точки зрения мальчишек. - Нет, Олег, я буду кидать. А ты лови! И младший получал увесистые свертки, промасленной кожи. - Ого, - сказал младший после того, как из развернутого свертка показался немецкий Вальтер. - А он стреляет спросил он старшего брат? - Будет стрелять, пока родители у нас его не отберут. А если не отберут, нечем стрелять будет, поэтому сначала смотрим оружие, потом пытаемся пострелять, и только потом отдаем его взрослым. - Я понял тебя, - ответил младший, - а как его зарядить? Благодаря смазке, выдержанной в просмаленной кожи. Плюс фактически допуска свежего воздуха не было пистолеты, автомат и патроны сохранились идеально. Все оружие было заряжено, поэтому младший спросил: - Постреляем? Тот на минуту задумался, потом решил, там никто не проснется после вчерашнего. И скомандовал: - Огонь! Младшенький стрелял из Вальтера. После его нескольких его выстрелов загремел пистолет-пулемет. Старшенький стрелял из пистолета пулемета MP-42. Мальчишки были в восторге, еще бы они, стреляли из настоящего оружия, разметая на щепки пристройку. А вот другим жителям поселка было не до веселья. Кто-то хватал «Сайгу», и кидал жене даже набивания патронами, новый магазин. Кто-то – помповое ружье, да и сами обычные жители, проснулись от одиночных выстрелов и автоматных очередей. К тому времени как они оделись и вышли, малышня обсуждала как в MP-42 вставить новую обойму, и как перезарядить Вальтер. Тем временем, поняв что собственно, произошло к коттеджу стали продвигаться соседи. - Мля! Просто гитлерюгенд какой-то, каски им еще наденьте! – прокричал сосед, подходя с двуствольной вертикаткой. На участке вообще собралась большая толпа. Все делились впечатлениями от такого «Будильника». - А я вообще как очередь услышал, то «Сайгу» в руки и на крыльцо. Выждал, минуты две, по мне вроде никто не стреляет. Так я выглянул, там эти стреляют. Меня чуть удар не хватил, наш дети, а стреляют из немецкого оружия. Виновники пришествия стояли и смотрели в землю. Оружие у конечно них отобрали. Но по способу наказания версии были разные от – выпороть, до –с психологом беседу. Но все закончилось удачно. Оружие второй мировой войны было сдано в милицию. Но этот участок долго еще назывался Гитлерюгендом.
Вот как женщин понимать!!! моя любимая сегодня пила пиво дома по причине того что не попала на праздник к подруге... вроде всё ок.. только попросила через пол часика разбудить её... будить не получилось почти... легла поперёк кровати и ещё пол часика поспала... потом встала и легла в другой комнате на полу на подушечки с дивана... ладно... на вежлижливое предложение перенести на диван был послан далеко.... рядом лежала тюль для стирки завтра... укуталась в неё... послала всех НА. вообще... и лежит мотается как мумия... СМЕЯТЬСЯ или ПОЖАЛЕТЬ... пока ржу... P:S///может просто потому что она не пьёт? обычно...
Китаец-он же дук, молодой, зелёный и т. д. В нашем ВСО(военно-строительный отряд)военнослужащий первого полугода (работать, работать, работать) В 70х годах служба в ВСО строим Военторговские склады, рядом "Ситроцех" вынускает газированные напитки. За разные добрые дела в виде благодарности получаем "Фруктовую эсенцию" 96% спирта, кто пробовал должен помнить аромат и вкус. К очередному "Дню приказа" снаряжаем "Китайца", проводим инструктаж где взять и сколько, с богом. Вечер. В бытовке ржач. "Китаец" притаранил 20-ти литровую бутылку все в предвкушении. "Старый"(25 лет-любитель выпить)наливает в эмалированную кружку гр.200 и даёт выпить добытчику. Тот выпивает. Все в ожидании. Ну-как? - Нормально! "Старый" наливает себе пол кружки пьёт залпом. Молчание, маты, крики, долго ищем "Китайца". В бутыле оказался краситель 1 капля на ведро. Бутыль пришлось смайнать в канализацию.
Заставь дурака богу молиться. НАК, металлоискатели, Пентагон.... Все это фигня. А вот казанская милиция/полиция - это рулезз. Якунин здорово переплатил. Вместо металлодетекторов дешевле было бы прикупить вышеуказанных личностей.
Живя в Мск за последние 10 лет, представители закона останавливали меня 3, ну максимум 4 раза. При этом их заинтересованность лежала в чисто финансовой сфере. То бишь паспорт и количество дензнаков у меня в бумажнике. Правда я их жестоко обламывал с этим, т. к. неплохо юридически подкован. Но это к истории не относится.
Теперь, собственно, амбула. Занесло меня в славный город Казань. Там тоже есть метро и к нему прилагается милиция. Спустившись в первый раз в подземку сразу напоролся на оных. Привычно полез за паспортом и билетом на самолет.... Не тут то было. Их это не интересовало. Им более интересно было содержимое моего рюкзака. Проверив - отпустили. Пожелали счастливого пути. То что я был в шоке - это слабо сказано. Прям воспылал гордостью за нашу милицию. Спустившись на следующий день в подземку на этой же станции (Козья слобода. Народ должен знать своих героев) пришлось опять открывать рюкзак. В третий раз (а это повторяется каждый день на протяжении уже почти полутора месяцев) у меня закралось сомнение в адекватности и психическом здоровье служителей закона.
И ведь, хоть меня это и задолбало, послать их подальше не за что. Выполняют свою работу, денег не просят, документы не проверяют.
Учился в Москве очень давно в одной очень известной академии. В ощежитии жили весело несмотря на ооочень жесткие препоны со стороны бабушек на вахте. Но суть не в этом. Было это во времена борьбы Горбачева с пьянкой, а ессно в тот момент все пили сколько можно было себе позволить и еще чуть чуть - русская душа. Так вот приходит к нам в общагу один знакомый. Ессно гугл и гуляш полный и вновь прищедший такой же. Он рассказывает:"Мужуки, чуть не погиб сейчас!", а что такое? "Да переходил сейчас улицу гляжу летит "Запор" км 100 в час и прям рядом пять сантиметров от меня и в столб. Гляжу что будет. Выскакивают четыре здоровенных мужика с четырьмя насосами и давай колеса качать..... Все пить не могли минут несколько)
Зачетная неделя перед сессией. Сестра сидит, пьет чай, листает глянец. Вдруг резко бледнеет, смотрит на часы, прямо-таки сереет и замирает. Я (обеспокоенно): Лен, что такое? Лена смотрит в бесконечность. Затем нижняя губа начинает дергаться. Выдавливает из себя: З-з-з-зач-ч-ч-чет... Я: ??? Л: У меня зачет... Я: Когда? О. О Л: Полчаса назад... После чего она резко стартует... Впервые увидела, чтобы человек испарялся с такой скоростью)
З. Ы. А за своим зачетом она еще неделю за преподом бегала)
Пародия на ток-шоу «Врачи», выходящее на канале ТВ Центр.
Передача №53. Тема передачи: Метеоризм.
Доктор: И так дорогие телезрители, как всегда, мы не будем заводить долгих и нудных дискуссий о той или иной болезни, а просто постараемся рассказать простым человеческим языком, на примерах наших добровольных участниках, о том, как справиться с тем или иным недугом. Итак… сегодня… достаточно пикантная тема передачи: МЕТЕОРИЗМ.
Встречайте. Александра Звездная, 25 лет, стройная блондинка, студентка одного из столичных ВУЗов.
Александра, добрый день! Нам, как профессионалам, уже известен этот термин, как Метеоризм. Но давайте, дабы было понятно всем нашим телезрителям, называть всё своими именами: «Попросту говоря … Вы просто пукаете? ».
Александра: Добрый день, конечно. Но уж если действительно называть вещи своими именами: «То я просто БЗДЮ! ».
Доктор: Прекрасно! Мне нравится, то что вы не отходите от формата нашей передачи, не будем ходить вокруг да около. И как часто, простите, вы бздите??? Александра: Да практически постоянно!!! Вот еду на учебу – бздю в автобусе, бзю в метро, бздю маршрутке.
Доктор: Замечательно! Александра, а вы не боитесь, что люди, с которыми вы ездите в общественном транспорте смогут вас узнать и, мягко говоря, не пустить вас в очередной раз в автобус или в маршрутку, ведь наша передача транслируется на всю Россию?
Александра: Да, честно говоря, пукаю-то я потихонечку, чтобы никто не видел…
Передача №54. Тема передачи: Дисбактериоз.
Доктор: И так дорогие телезрители, как всегда, мы не будем заводить долгих и нудных дискуссий о той или иной болезни, а просто постараемся рассказать простым человеческим языком, на примерах наших добровольных участниках, о том, как справиться с тем или иным недугом.
Встречайте. Лидия Павловна Малышева, 37 лет, Рязанская область, продавец.
Доктор: И так… Лидия Павловна, тема сегодняшней передачи: Дисбактериоз. Давайте попытаемся пояснить нашим телезрителям, что такое Дисбактериоз. «Попросту говоря … у вас понос? » Лидия Павловна: Да, вообщем, если говорить на русском языке, я просто ДРИЩУ! Доктор: Интересно! Прекрасно, то, что вы не отходите от формата нашей передачи! И как часто вы дрищете??? Лидия Павловна: Да по несколько раз в день!!! Вот, пока, мы сейчас говорили, мне уже захотелось! Доктор: Хорошо. Тогда не будем выходить за рамки нашей передачи, и попробуем помочь вам прямо в нашей студии! Ассистент, будьте добры, принесите, пожалуйста, Лидии Павловне стеклянный горшок. Лидия Павловна, вы, присаживайтесь на горшок, никого не стесняйтесь, всё что мы сейчас делаем, это ради вашего же блага. Отнеситесь, пожалуйста, к этой процедуре как медицинскому эксперименту. Лидия Павловна: А где мне лучше присесть? Доктор: Ну присядьте в середине студии, ближе к центральной камере, пусть наши зрители углубятся в сам процесс, а мы пока переключимся на рекламу. Только камеру нам, пожалуйста, не забрызгайте! Лидия Павловна: Хорошо, спасибо. Доктор: И так, давайте не будем мешать нашей героини и удалимся на рекламу.
(на экранах телезрителей проигрывается реклама Активии от Данон).
Доктор: Дорогие друзья, давайте вернёмся к нашей проблеме и посмотрим, что у нас получилось. Лидия Павловна, будьте добры, давайте наш, так сказать, ваш экспресс-анализ. Ведущий берёт из рук Лидии Павловны горшок и глядя вовнутрь произносит: Да! Лидия Павловна, а стул у вас действительно жидковат!!! Оператор, будьте добры, приблизьте картинку внутри горшка, сделайте, пожалуйста, крупным планом. Ну и что мы видим??? (Доктор указательным пальцем неспеша помешивает жидкость в горшке). Лидия Павловна, а по моему мнению у вас действительно понос!!! А что это за белые, плавающие субстанции на фоне вечернего ночного неба???(с иронией). Лидия Павловна (смущённо): Так я репчатый лук перед передачей ела. Доктор: Так я сразу так и понял!!! Лидия Павловна, голубушка!!! При вашей особенности организма такие ферменто-активные вещества как лук, вам вообще противопоказаны!!! Лидия Павловна: Простите, я не знала. Доктор: Давайте я пока покажу консистенцию заборного материала зрителям в студии. (Доктор проходит к зрителям и проносит горшок мимо носа каждого зрителя). Уважаемые зрители, пожалуйста, убедитесь в том, что консистенция материала имеет переизбыточную эластичность и неприятный запах. Робкий вопрос из зала: А понюхать можно? Доктор: Можно даже попробовать!... Только не стоит увлекаться, всё-таки это эксперементальный материал! Ну что ж… дорогие мои, вот я смотрю, пока наши эксперты занимались «обоятельными процессами» из исходного материала пропал кусочек шашлыка!!! Лидия Павловна, признайтесь, шашлык тоже присутствовал в вашем утреннем рационе???
Вечером звонит телефон. - Здравствуйте, это Александр! Я очень обескуражен вашим поведением, я думал у вас серьезная фирмы, а вы..! Я хотел заказать у вас рекламу, но теперь думаю, что не буду этого делать. Вы ведете себя безответственно. (Я в шоке, судорожно листаю ежедневник, пытаясь вспомнить, что еще за Саша, неужели я назначила ему встречу и забыла)...
он - "Я сегодня весь день ждал, думал Авторадио поздравит меня с 23 февраля. И что?! Ничего! Значит как звонить мне, предлагать, так это вы можете, а как поздравить так вас нет. Если вы сейчас же не поздравите меня с 23 февраля и не поставите мне песню Любэ Давай за нас, я не буду с вами сотрудничать никогда!
я ему отвечаю - Я бы с удовольствием вас поздравила, но у нас стол заказов с 11 до 12 дня он - а это ваши проблемы, решайте их сами. Жду песню.
я потом перековыряла свою базу в поисках этого придурка, он даже не сказал с какой он организации. Оказалось это строительная бригада, я сорвала номер с их объявления на заборе и позвонила, я даже не встречалась с ним, просто рассказала, что мы есть, и что они при желании могут обратиться...
привет! рассказывал очевидец. приехал как-то джавахарлал неру к нам в казахстан на целину. к его приезду усиленно впопыхах готовились-в частности на полевых станах, куда он мог заехать появилось множество свежесрубленых туалетов. и действительно при посещении одного из станов неру посетил таки одну из кабинок. выйдя из которой предстал перед сопровождающими с озадаченной улыбкой-под новенькой кабинкой отсутствовала выгребная яма-не успели выкопать! :)пока
Самые последние понравившиеся мне истории, присланные посетителями сайта kmplease.com :)
Перевод мой.
1. Сегодня я набухался и переспал с девушкой, которую я едва знаю. Мы не использовали презервативы, но она заверила меня, что я успею вытащить. Как раз в тот самый момент, когда я собирался это сделать, она обвила меня ногами и заорала "БУДЬ ПАПОЧКОЙ МОЕГО РЕБЕНКА!!!". Я не успел вытащить. Пристрелите меня, пожалуйста.
2. Сегодня, во время секса со своим парнем, я назвала его другим именем. Имя, которым я его назвала - это имя парня, с комрым я ему изменяю. Он продолжил заниматься со мной сексом и кончил внутрь. Он сказал, что это мне в качестве наказания. Я могу забеременеть. Пристрелите меня.
3. Сегодня я увидел, как пожилой человек упал на пешеходном переходе, поэтому я спрыгнул со своего велосипеда, чтобы ему помочь. В это время загорелся зеленый свет. Затем я увидел, как кто-то спер мой велик pf $2500. Убейте меня.
4. Сегодня, мой муж признался мне, что он гей, и что во время секса со мной у него была эрекция только потому что я выгляжу как мужчина. Убейте меня.
5. Сегодня мне позвонили из больницы и сказали, что моего мужа положили в реанимацию. Когда я приехала к нему, врач сказал, что у него случился сердечный приступ во время секса. Не со мной. С его коллегой-мужчиной. Пристрелите меня.
ЭТО ПРИШЛО КО МНЕ СЕГОДНЯ НА ПОЧТУ Банк ВТБ24 искупает своих клиентов в ванне с деньгами. По многочисленным просьбам наших клиентов мы решили запустить новую, но неофициальную услугу – купание в ванне с деньгами. Ванна будет располагаться в нашем деньгохранилище и в ней будет находиться 100 миллионов рублей бумажными купюрами по 5000 рублей. Наши клиенты неоднократно обращались к нам с просьбами разрешить сфотографироваться с кучей денег или же даже искупаться в больших суммах денег. Но официально банк согласно лицензии не может предлагать такую услугу. То есть мы не обладаем по уставу возможностью оказывать банно-развлекательные услуги. Поэтому мы будет продавать эту услугу не совсем официально через Интернет-магазин на площадке *** с оплатой в Webmoney. Процедура купания будет происходить так. Человек будет заходить в специальную раздевалку, там снимать с себя всю одежду и (как положено в обнаженном виде) проходить в «ванную комнату». Там будет установлена ванна заваленная денежными купюрами. Он погружается в купюры и может находиться там от 15 минут до получаса. По желанию, наш фотограф может осуществить в этот момент фотосессию. Далее после краткого осмотра нашими сотрудниками, человек возвращается в раздевалку. Таким образом, у клиентов не будет возможности вынести много купюр из ванны.
Презентация этой новой услуги состоится 7 марта в 15 00 в нашем офисе по адресу Москва, *** Запись и аккредитация на презентацию услуги по телефону. (495) ***
Было это году в 1988. Я тогда учился в лицее-интернате № 1 г. Улан-Удэ. Стояли теплые майские деньки и после уроков мы, 10-летние сорванцы, вместо того, чтобы делать домашние задания естественно носились по близлежащим улицам. В тот день я и мой одноклассник Дамдин решили скататься в Этнографический музей на Верхней Березовке. Там у Дамдина работал дядя и был шанс бесплатно поглазеть на маленький зоопарк при музее. Добрались мы до музея, нашли его дядьку и он нас запустил на территорию. А там в клетках медведи, орлы, волки, по разным клеткам конечно сидят, а то бы перья и глаза в разные стороны летели б только так. Это хищная животина с птицами по клеткам сидела, ну, а травоядные бегали себе по большому полю. Считается, что разные там буренки, верблюды, яки не опасны и человека к ним подпускать можно. И вот, пасся там верблюд монгольский, мы подошли к нему поближе. Дамдин и говорит - Смотри, какая морда тупая. А я ему в ответ - Щас как харкнет в тебя, хрен отмоешься потом от плевка. Пока мы так болтали подошли совсем близко к верблюду и за каким-то чертом не сбоку, а с головы. И тут нам пришла в голову идея подразнить верблюда, чтобы он стал харкать, а мы бы уворачивались от его плевков. Хорошая игра, надо сказать. Стали корчить верблюду рожицы, сами плевать в него, орать и тыкать ему в нос своими руками. Представьте, как два пацаненка скачут перед верблюдом. Верблюд поначалу меланхолично жевал свою жвачку и никак не реагировал на нас. Однако как только мы ему ткнули в нос он всхрапнул, дернул головой и двинулся на нас. Мы отскочили, а он, гад, не останавливается, прет на нас как танк, такой здоровый, высокий и еще передними ногами начал вскидывать. Мы развернулись и побежали. Верблюд рванул за нами, мы побежали сильнее, а этот гад тоже прибавил. Блин, сразу представилось как верблюд втаптывает нас в землю и так страшно стало. Заорали в два голоса одновременно, а сзади пыхтение как у паровоза и не отстает. Я мельком оглянулся, верблюд в тот момент показался мне монстром, чудищем каким-то, весь в клочьях пены, яростные глазки посверкивают и главное всё рядом. Ногами еще так смешно перебирает, это мне сейчас смешно, а тогда нифига не смеялся. У верблюда не копыта и не ступни, хрен знает, какие-то лапти, но я так подозревал, что попасть под такие лапти ничем не лучше чем под копыто. Мы бежали в сторону леса и до него было метров 200. Верблюд гнал нас все эти метры куда как лучше чем наш физкультурник. Думаю, мы в тот раз поставили рекорд среди школы своей. К счастью в лес за нами эта зверюга не побежала и мы там повалились на траву. Дядя Дамдина наш забег наблюдал издали и потом выдал нам по первое число. С тех пор понимаю, что верблюд очень свирепое животное.
Недавний анекдот: - Вася скажи тост - Я не умею - Ну, все равно скажи - Вы все пид-сы и муд-ки - Ты ох-л? - Ну, не умею я тосты говорить
Рассказал анекдот жене полностью, ей понравился.
Я немного суеверный (особенно когда Вэл, кто знает, спросите, решил заранее отметить день рождения, в тот день у него отключили свет, а по халатности электрика после подачи неправильного тока, сгорели 2 компьютера, телевизор, куча энергосберегающих лампочек и что-то еще из электроприборов, я независимый свидетель) заметил, если международный матч со мной смотрит супруга – наши проигрывают.
Сегодня, после инфарктных ЦСКА и Зенита, устраиваюсь смотреть Спартак. Заходит супруга и говорит: «Вася, скажи тост».
В эту секунду «Спартак» пропускает гол, счет становится третий раз на лезвие.
Мой тост: «Уёб-й нах-й!!!!!! » Её реакция понятна.
В 500 км от Магадана находится самое страшное место Колымы - Серпантинка. Здесь в конце 30ых годов во времена "ежовщины" велись массовые расстрелы заключённых. Много народу осталось лежать на склонах сопок. Один из них миновал расстрела, благодаря своей фамилии - Выгон. Когда в очередной раз зачитывался список смертников, энкэвэдэшник назвал её по-своему: "Вагон". "Вагон, выйти из строя!". Никто не откликался. Кто-то из зеков сказал: "Да ушёл уже ваш вагон". Энкэвэдэшник немного замялся, а потом продолжил зачитывать другие фамилии. Михаил Евсеевич Выгон пережил ту мясорубку, дожил до наших дней и поведал о тех страшных событиях, происходивших в Серпантинке. Ведь формально его фамилию не назвали, а когда потом разобрались, уже вышел указ об отмене расстрелов.
Для того, чтобы сохранить возможность бесплатного пользования, библиотеки в нашей стране было решено приравнять к тюрьмам. Предлагаю в связи с этим переименовать библиотекарей в книжных надзирателей.
Зашла в новый мясной магазин. Передо мной стоит женщина и разговаривает с продавщицей. Невольно вслушалась. - Что-то я на вашем мясе опилок не вижу. У вас его не рубщик разделывает? - Да нет, рубщик у нас есть... Просто мы его сегодня пилой распилили! Пару минут подозрительно присматривалась к мясу на предмет останков рубщика)))
В догонку к истории про обездоленных детей. Девушка Лариса училась в педогогическом училище, и на лето решила отправиться на практику с группой детей отправлявшихся в оздоровительный лагерь на юга. Типо и "практику пройду и в отпуск нахаляву слетаю". А детишки были из интерната для детей с отстованием в развитии. Перед поездкой кто-то при Ларисе назвал их "дебилами", она поправила - "они не дибилы у них просто сложная судьба и к ним просто надо найти подход". Пршло 2,5 месяца, Встречаю Ларису на улице, спрашиваю: Как съездила? Лариса - ЭТИ ДЕБИЛЫ МЕНЯ ДОСТАЛИ!!!!!
БИЗНИСь-ь-ь... Начало 90-х, везде - шаром покати, и в смысле товаров и в смысле денег... Купил в одной конторе листы консервной жести, размер - 700 Х 500 Х 0,3 мм, в эпоху дефицита их у нас использовали как потолочную плитку, предварительно вытеснив на них, подложив мягкую основу,(резину, например..)несложный геометрический рисунок... Купил за 1000 р.(округлённо...), перевёз на на три км. в границах одного населённого пункта, крупного села, продал за 825000р. другой конторе... Собственно работа заняла часа три, пока расчёт произошёл - неделя, ни откатов, ни хрена... 825000/1000х100% = 82500% прибыли... В неделю... Выглядит забавно, а в тогдашних ценах - так себе навар...
Навеяно историей про "Папа, я дарю тебе жизнь!" Дочка готовится к ЕГЭ про биологии. Зачем она его выбрала - не понимаю. Экзамен через 3 месяца, а она с удивлением узнает, что картошка в земле растет... В общем, я советую ей учить анатомию не по пособию, а по учебнику. Привожу аргументы: да, он выглядит толще, но написан более легким языком, не перегружен терминами. И что удобно - в конце каждой темы приводится список ключевых терминов. Их-то точно все надо знать. Вот, смотри. Я открываю учебник наугад и зачитываю вслух: "Удушение, утопление, заваливание землей... - лицо у меня, видно, сильно меняет выражение. И вот, наконец, нормальный термин, - отек гортани"
история случилось со мной во времена моей беспечой и холостой молодости.. Угораздило меня познакомится с девушкой с очень строгими родителями. Обычно девушка знакомится с молодым человеком, какое-то время они встречаются, далее если отношения идут в нужном для неё (девушки) направлении, и не нужном для него (парня) происходит знакомство с родителями. В её семье процедура была несколько иначе. Сначала фейс-контроль, допрос с пристрастием, просмотр родословной под микроскопом, только потом - доступ к телу дочери (образно конечно). В немилость её родителей я попал когда встречал её у дома при первом-же свидании. Дочь к моей машине вывела за руку мамаша (нам уже было лет по 19). На её вопрос "когда ВЫ намерены вернуть мне мою дочь?" я с дуру ляпнул "А когда Вам надо?" короче - нелюбили они меня.. Ну это была так сказать вводная, далее будет сама история.
Папанька этой самой девушки имел одно положительное (в моих глазах) качество - Он был (да и есть наверно) заядлый рыбак и любовь эту свою к рыбалке не растерял даже попав в Америку (где собственно дело и просиходило). Прознав про папочкино хобби, й решил "подкатить" к нему и наладить общий язык, так-как давно известно что ничто так не сближает как общий интерес. И вот однажды я поинтересовался когда он в следующий раз едет порыбачить (именно порыбачить а не то что рыбаки и охотники с ан.ру подумали) и нельзя-ли мне с ним (тоже обожаю - ловись рыбка большая и маленькая). Окинув меня хмурым взглядом (ну не любили они меня... не любили), отец дал согласие взять меня порыбачить. Договорились встретится с утреца у его дома. Я подьехал на 15 минут пораньше, но он уже таскал в машину снасти и бережно укладывал их в багажник.. и тут, среди удочек, ящиков, сачков и прочего я с трепетом заметил что ОТЕЦ укладывает в багажник бейсбольную биту... Мне немного поплохело и рыбачить сразу расхотелось, но было поздно. Пока мы ехали на озеро я успокоил себя мыслью что биту он возит в машине по старой Российской памяти, мало-ли что? Но все мои радужные надежды рухнули загремев медным тазом по ступенькам, когда прибыв на место дислокации Отец вынул из багажника вместе со снастями биту, и что-то злобно на меня поглядывая проворчал себе под нос... На мой робкий вопрос, а на что собственно ему на рыбалке бита - я получил невразумительный ответ "чтоб всякой нечисти было не повадно..." после чего Отец гордо зашагал к озеру. Моё состояние вы понимаете.. Не то чтобы я был из робкого десятка, но дратся с отцом девушки совершенно не входило в мои планы. Но делать нечего, и вот мы уже закинув донки (ловили карпа и сомов) сидим и я, переодически косясь на биту, пытаюсь вести светскую беседу "не правда-ли погоды нонче стоят роскошные?" и т. д. Отец всё больше цедил "да-да, не сомненно и т. д" Ну да ладно. И тут у меня КЛЮНУЛО, я, испытывая азарт и позабыв на время обо всём окромя того что надо тянуть пока она не сорвалась" начинаю наматывать катушку приговаривая "рыбонька моя, иди сюда" ну и т. д. ОТЕЦ то-же заметно оживился и проявил интерес к проишодящему рядом, но как-то с напряжённостью. Подтягиваю рыбу всё ближе и ближе ( тяжело идёт, большая наверно), И тут за спиной слышу "НУ ПАДЛА Ты МЕНЯ ДОСТАЛА!!!" оборачиваюсь и вижу за спиной ОТЦА с битой на перевес и боевой гримассой на морде. Почему именно сейчас я его достал, и почему он обратился ко мне в женском роде раздумывать я не стал, а чётко бросив спининг отскочил в сторону приняв что-то вроде боевой стойки. На мою удивление Отец не кинулся за мной, а только кинул мне презрительно "что испугался? не боись. бери удочку пока она её не утянула.. ДА БЕРИ ЖЕ УДОЧКУ МУДАК!!!" Уловив в его интонациях что меня вроде бить не собираются и понимая что я чего-то не понимаю я всё-таки ухватился за действительно уже уползавший (именно уползавший) в воду спининг. "Так, подтягивай её, ближе.. ближе" командовал вооружёный отец. И тут из воды вместо рыбы показалось нечто.."Годзила бля!!!!" чуть не заорал я вторично чуть не бросив спининг. Из воды медленно появлялась на свет божий корявая морда, когтистые лапы и ещё я запомнил злые маленькие глазёнки немигающе смотря на меня. "так, подтягивай её поближе.. ща я её" командовал ОТЕЦ. Наконец - ОНО оказалось в зоне поражения битой и ОТЕЦ стал несщаедно лупить Это (оказавшись черепахой полу-метрового диаметра) по панцирю. Раздался глухой стук, затем черепаха заныкалась внутрь панциря и крючок зацепивший её за лапу отцепился... Черепаха с громким плюхом вернулась в свою водную обитель а я приземлился на пятую точку на берегу. "Достали эти череПАДЛЫ меня уже. Порыбачить не дают спокойно" процитировал, заметно повеселевший после совершения подвига, ОТЕЦ. Должен сказать что наши отношения с ним как-не странно после этого наладились, и домой мы вернулись почти друзьями, особенно после того как я ему рассказал про свои страхи и неправильно истолкованые мной его намерения. Просмеявшись, правда, он мне всё-таки сказал (добро по черепаши посмотрев на меня), "Ну ты главное дочку мне не обижай.... а то бита она.. твёрдая"
Для всех интересующихся даю справку. На Америкаских озёрах вывелась какая-то подразновидность черепах (а может и жила там всегда). Эти ЧереПадлы быстро бегают, имеют продолговатый панцирь и агрессивный характер (для чего и нужна была бита) - кусают без предупреждения и вероятно больно (пробовать я не стал), но однажды впоследствии видел как она челюстями в щепки раздробила сунутую в пасть палку. Так вот, живут они на озёрах и любят кукурузу на которую мы обычно ловили карпов и сомов (тоже донных обитателей), Отец рыбачивший там не первый раз был "в теме" и возил с собой биту.
Так-же даю справку что на девушке я той не женился хотя какое-то время мы повстречались, мама её меня так и не полюбила, а с её батей я ездил порыбачить ещё не раз,
При написании этой истории никто из животных не пострадал
Вчерашней историей про ботаника навеяно - "в 15 веке до нашей эры арабских цифр еще не было".
Учились мы еще в начальной школе, и, как все дети, любили рассказывать друг другу всякие смешные истории и загадки. - У меня есть новая загадка, - объявляет однажды одноклассница. - Как убить зеленого слона? Все начинают усиленно думать, но никто не знает ответ. - Из зеленого ружья! - радостно говорит она. Все улыбаются, а она продолжает. - А как убить красного слона? Все, конечно, начинают говорить, что из красного ружья. - Нет, - хитро прищурившись, сообщает она. - Надо его сначала бить красной палкой, пока он не позеленеет, а потом убить из зеленого ружья. Все смеются. - А как убить желтого слона? - финальный вопрос. Естественно, все начинают: бить желтой палкой, пока не покраснеет... - Нет! - победоносно перебивает она. - Желтых слонов не бывает! Все уже окончательно хохочут. В это время одна из девочек, теребя фартук, совершенно искренне спрашивает: - А разве зеленые и красные слоны бывают? Как говорится, занавес.
Сидим мы на литературе. 23 февраля. Работаем всем классом, как всегда, ничего особенного, домашнее задание все сделали, все в порядке. В конце урока учительница выставляет оценки.
- Так-с... Дима Богданов... сегодня хорошо работал, но ТАК КАК СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК, ставлю 10!
На одной из вечеринок в позапрошлом году как-то речь зашла о кредите. Выяснилось, что из всех присутствующих только я не пользовался им. После этого все кинулись ко мне с советами, говоря, что кредит это модно, престижно и выгодно. На каждую мою реплику обязательно находилось опровержение. Наконец довод, что не стоит планировать, всё равно в 2012 году будет конец света, окончательно сломили моё сопротивление. Я сдался и решил рискнуть с замом. Как говорится, лучше умереть с долгами, чем с деньгами. Кредитный офицер банка, как профессиональный шулер, предложил несколько схем. Странно, что из рекламируемых 14 % годовых ловким движением языка банковского афериста, кредит возрос до 37 % годовых. Гадалки и то воруют меньше. Он признался, что банк специально завлекает людей низкими процентами, а кредитные офицеры уже потом лохотронят клиентов платой за сбор, ведением счёта, хитрыми процентами и страхованием. Какой идиот придёт в банк под 37 % годовых? Легче пойти в ломбард и заложить что-то. Короче, отступать было некуда и я согласился на ануительный кредит. Осталось пройти страхование. Оказалось, что они не страхуют людей свыше 97 кг, онкологических больных, алкоголиков, наркоманов и альпинистов. Слишком высок риск. Я весил центнер с гектара. Кстати, по статистике в 88 % несчастных случаев погибают худые люди. Итак, чтобы похудеть, пришлось прилично подмазать страхового агента. Итак, получив кредит, мы стали жить втроём – я, жена и банк. В первый же день пришло сообщение о том, чтобы я помнил девятнадцатое число каждого месяца как своё день рождения. В этот день я должен погашать кредит. На утро позвонила коллекторская служба и напомнила, что третий член семьи всегда рядом и помнит о кредите. Начинало надоедать. При этом я потратил деньги на всякую ерунду. Выходит, что фактически я купил кредит, заплатив 37 % процентов годовых и других банковских сборов. А всё потому, что это модно и престижно. Интересно, что на западе считается грабежом и мошенничеством, если банк предоставляет кредит под 10% годовых. Я вдруг представил, что если бы не было бы банков, то цены на жильё не выросли бы в десятки раз, а оставались доступными и люди бы не впадали бы в финансовое рабство. Спустя полгода я выдохся и поделился своими проблемами на вечеринке со знакомыми, которые подбивали меня взять кредит. Теперь те переобулись и накинулись на меня уже с критикой, дескать, зачем я взял кредит, это невыгодно? Выяснилось, что из всех присутствующих только у меня был кредит. В этот момент мне так хотелось ударить по столу эбонитовой палочкой. Почему все учат, как жить и никто не живёт, так как учит?!
Не моё, а друга, год назад отслужившего в рядах нашей доблестной, но навеяло воспоминания о службе. Далее от первого лица.
Когда в часть распределили молодого старлея и назначили к нам взводным многие насторожились, но старлей оказался более-менее адекватным. Если и устраивал запарку, то всё соответствовало уставу и законам здравого смысла. Водку круглые сутки он, вроде, не пил, а нам с нашими 5 месяцами до дембеля нарушать устав в рамках разумного не мешал (до тех пор пока ночной чай в каптёрке не сменялся ночной же водярой). Слушал "Ленинград" и "Любе", смотрел по ночам "Спецназ" с Турчинским. Но всё поменялось, когда нам объявили о скором и внезапном приезде комиссии из штаба округа (через 2 недели). На утреннем построении нам объявили, что нам предстоит не только вылизывать всю подотчетную нам территорию, но и красить цистерну под ГСМ объёмом 60 кубометров. Цистерна была покрыта облупившейся оранжевой краской и находилась на территории части видимо со времен развала СССР. Облупившаяся краска была по возможности зачищена, а далее нам была выдана белая в любых доступных нам объёмах (ибо было её столько, что даже экспроприация прапорщиками и офицерами не могла истощить её объёмы - ей красили здания, бордюры, использовали вместо побелки, но всей ей всё равно грозило списание ибо оставалось её чересчур много, а числилась она как краска всех цветов радуги, но всё равно была белой). Было приказано красить густо и от души, чем 5 дней одуревшие от запаха солдаты и занимались. У одного ефрейтора возник вопрос: как же так, цистерна всегда была оранжевой, а теперь будет белая, но он был старлеем послан на и все продолжали работу. К концу пятого дня нам разрешили уйти спать в казарму раньше времени т. к. цистерна была густо покрашена и сияла как снег. 2 дня мы приводили (не без помощи той же краски) в порядок облик части, а на 8 день нас построили с утра выдали крайне мало оранжевой краски и велели перекрасить цистерну в новый цвет. Возмутился тот же ефрейтор: ну на кой черт, неужели нельзя сразу было в оранжевый покрасить? На что старлей ответил: Я тут смотрел "тачку на прокачку", они чтобы ярче смотрелся оранжевый под него кладут ярко-белый. Так что красьте. Красивее будет. Цистерна была покрашена ценой самоотверженного труда всего взвода. К приезду штабных она сияла оранжевым так, что её можно было видеть с любого конца части и при любой погоде. И ведь не обманули в "тачке на прокачку".
Дело было лет семь назад. Отправили меня по работе на курсы повышения квалификации. И вот курсы кончились, завтра экзамен. Наша руководительница группы раздает нам бланки, которые нужно заполнить. Ну там ФИО, год рождения, место работы, специальность и тому подобное. Сидим, заполняем. И вдруг мой сосед, молодой парень (это важно), начинает давиться смехом, потом показывает мне свою бумаженцию. А там в графе "год рождения" он, наверное, о чем-то своем задумавшись, написал "18...". Тысяча восьмисот какого-то года рождения, значит. Смеялись вместе. УЧИТЬСЯ НИКОГДА НЕ ПОЗДНО!
Этот день не заладился с самого утра. 8-ичасовый автобус снова не вышел в рейс, пришлось на солнцепёке ждать следующего. В автобусе встретила сослуживицу, но пообщаться оказалось затруднительно, т. к. левый наушник не работал: я забыла их вынуть перед душем, и, несмотря на шапочку, в него, видимо, попала вода.
Придя на работу, я первым делом заменила в наушнике батарейку, хотя и «старая» была не такая уж старая – лишь накануне поставлена. Эффект – ноль. Поменяла обратно...
Как назло, именно в этот день мой шеф, наконец-то, нашёл время посидеть со мной над балансом одного моего клиента, затем явились на совещание ещё двое моих. Я вела себя просто неадекватно: вначале переспрашивала, когда после третьего раза стало неудобно, перестала, зато начала отвечать не на те вопросы, что задавались; иной раз не откликалась вообще.
Говорить по телефону стало жутко неудобно: я ведь привыкла держать его именно у левого уха, которое обычно менее проблемное. А звонков было немало, т. к. приближалось 15-е, срок сдачи отчётов. Короче, ужас-ужас вернулся. К чести моих сотрудниц должна сказать, что они старались мне помочь: подсказывали, когда звонит мой телефон (телефонами мы все в офисе просто окружены, звонки раздаются со всех сторон, а мне бывает трудно определить направление, откуда исходит звук); пересказывали более громко, что говорит мой посетитель... И, разумеется, подкалывали... Нет, я не обижалась, я прекрасно представляла, как смешно и нелепо моё поведение выглядело со стороны. Мне и самой было бы смешно, если бы меня вновь и вновь не пронзало чувство ущербности и... унижения (унижения - и от всеобщей жалости, и от собственной беспомощности). К концу дня от бесплодных усилий я вымоталась окончательно, слёзы готовы были брызнуть из глаз...
Позвонил муж. Я рассказывала ему «своё горе» ( это его выражение: "Ну, расскажи мне своё горе!") и вертела в руках злополучный наушник, открывала-закрывала, трясла, дула в него, потом вставила в ухо - и о, чудо! мне внезапно показалось, что я слышу! - О, - говорю я в трубку, - вроде, заработал! Давай проверим? Постой, я только приложу трубку к левому уху... Так, теперь скажи что-нибудь. - Я. Тебя. Люблю. – размеренно и чётко говорит мой муж.
Впервые. На тридцать втором году брака. Мало того, пытается повторить на... иностранном языке! Не иначе как надеется, что я не услышу. Как бы не так! Я всё прекрасно расслышала. И я в шоке. И растрогана до слёз.
В Бурятии 02.02.2011 произошло землетрясение 6.7 балла. Жертв и разрушений нет. В Новой Зеландии 6.3 балла- 65 погибших, половина города разрушена, все спешат на помощь. Россиян ничего не берет- ни мороз, ни жара, ни землетрясение. Ура народу!
Дельный совет. Третьего дня при переходе улицы на «зеленый» с трудом увернулся от Гелендвагена (с «крякалкой», но без спецсигнала). Оказавшись на другой стороне улицы, услышал от дамы в норковой шубе отборный мат по поводу нынешней власти, а сам обратился с просьбой: «Россияне! Не найдется ли у кого гранаты? » И тут же получил совет от майора: «Здесь нужна кумулятивная! » (т. е. бронебойная).
Не люблю понтов - наверно потому, что у многих они круче. Но чтобы эта история не показалась совсем уж невероятной, приходится пояснить, что по роду работы и дружеских связей мне звонят со всей планеты, а на совещаниях и авралах я ставлю телефон на бесшумку.
Нашел однажды на сотике пропущенный, перезвонил. В ответ раздался голос настоящего Карабаса-Барабаса: «Мужик, ты чё, охренел что ли звонить в четыре часа ночи? » Я глянул на часы – 11 утра, понял, что собеседник мой находится довольно далеко и порадовался, что перезвонил с рабочего. «Так вы сами мне звонили полчаса назад! » - сказал я озадаченно и представился. В ответ неведомый разбуженный Барабас подозрительно заявил, что не звонил, и что совершенно немыслимо, чтобы с такого телефона позвонил кто-либо другой. «Кто конкретно дал вам мой телефон, говори!!! » - вдруг раздался свирепый вопль. От такого офигенного сочетания выканья и тыканья в одном вопле почему-то стало очень холодно. Мне был учинён чекистский допрос с пристрастием, чем я занимаюсь и где нахожусь – чувствовалось, что ему очень не хватает сейчас слепящей мне в глаза настольной лампы. Я уже подумывал бросить трубку, но тут он допёр наконец, что я из Владивостока, и потеплел. На меня посыпались вопросы и воспоминания – оказывается, много лет назад он учился в местной мореходке и жил в моём городе, мы даже нашли общего знакомого. Чувствовалось, что мужик просто отводил душу, находясь в какой-то глубоченной заднице, не избалованной внешними контактами. Мы разговорились, на том конце провода похоже даже успели открыть чекушку. Повесив наконец трубку, я определил, что в наборе номера ошибся всего на одну цифру. Попал я тогда на тихий городок в глуши под Архангельском, если точнее - на ракетно-ядерную базу …
Сегодня получил рекламную рассылку: Подарки на 23 февраля: Прогулка на лошадях -60%, Антицеллюлитная программа -65%, Фотоэпиляция -60%...... много думал.......
Маленький городок в центре Грузии бомбят каждый час, население практически покинуло город, остались лишь те кому было приказано и кому было что терять. Основная "тусовка" была около военного госпиталя, доктор Вахо на крыше закрепил огромный плакат с красным крестом, в итоге в этот крест и аккуратно положили "искандер". Госпиталь представлял из себя бело зелёный муравейник, крики плач стиснутые зубы и небритые без сонные лица...
Какие то чудаки на букву М умудрились припарковать бензовозы прямо на против госпиталя! Кардинал узнал и решил что: 1. надо эти цистерны эвакуировать, а то госпиталь полыхнёт как спичка; 2. горючку можно и в танки залить (главное в танке не набздеть!); 3. жизнь прекрасна во всех её проявлениях и всё от бога; 4. неплохо бы и пожрать; Первые два решения не терпели отлагательства, даже более: требовали немедленного исполнения!
В армии существует уникальная система принятия решений по схеме: раз надо значит должно быть! И если тебе приказали то надо исполнять!
В пикап было набито максимальное количество водителей, потом ребят просто с правами, а уж потом и просто тех кто думал что справится с многотонной цистерной и кому не страшно 10 тон саляры под бомбами возить за спиной! (моментальная и полная кремация) Ну определились худо бедно с водилами, дали старшего по колонне и тут от кардинала сообщение: "по быстрому посмотри в госпитале как там наши ребята!" Сказать легко а опробовал бы сам кардинал поискать ребят в этом бедламе, где санитары уже напоминают мясников и где какое отделение даже аборигены не помнят. По сему самым мудрым решением было посмотреть списки погибших на морге, хотя у многих и не были приписаны номера частей и соедениний.
Лучше бы я туда не ходил! В середине списка значилось Шалва Аристархович Мебониа (изменено), как током ударило, нет смерти достаточно видел, просто сосед и частый собутыльник, зять близкого друга 24 года, супруге 22 года, беременна вторым... Нет погибших не жалко, жалко живых и жить и помнить, а это часто тяжелее смерти...
Потом отступали на трофейной "буханке" 25 человек сразу, заливали горючку угрожая автоматами...
Уже в Тбилиси собрались с определённой целью, переоделись и получали задания... враг шёл на город... Перед выходом седели на земле, курили и ели засохший хлеб... - Да блин жалко Шалико! Жалко, такой молодой и видный парень был и отличный танкист.... - Семью жалко, жена совсем девочка ещё... Мать инвалид, брат сидит... Кто о них позаботится!? Всем было жалко погибших товарищей, каждому по своему и каждый думал что всего через пару часов уже могут жалеть и его...
В этот момент калитка открылась и в шлеме с АКСУ на груди вошёл: Шалва Аристархович Мебониа! Да озадачили мы парня реакцией на его появление! Кто начал неистово крестится, кто вскинул на него АК-74, кто отчаянно материл парня! Ну имя фамилия и отчество не очень распространённые но и совпадение тоже случается! А погиб его полный тёзка 20 летний резервист...
В конце августа мы с ново бухали, по нашей традиции перед началом застолья выбирают тамаду, поднимают бокал и пьют за тамаду... Я поднял бокал и сказал: Шалва! За тебя как за живого! :)
ЗЫ в 1943 году точно такая баня получилась с его дедом! Карма...
Года три тому назад мне срочно нужно было сделать визу. Турагентства не помогли, и поэтому я пошёл напрямую в консульский отдел. Меня недружелюбно встретил охранник учреждения, прилюдно указав на мою нечистую обувь. После того как я вытер туфли новым носовым платком, он провёл меня в зал ожидания и велел подождать немножко. Немножко вышло почти три часа. Время прошло бы незаметно, если бы не женщина, которая была впереди меня в очереди. Она искала любой повод, чтобы завести беседу. Стоило мне кивнуть головой на её реплику, как у неё в течение продолжительного времени не пристёгивался язык. Поэтому я старался не перебивать её, особенно, когда она молчала. Наконец подошла и моя очередь. Охранник велел мне пройти в кабинет третьего секретаря. Она поздоровалась со мной затылком, видимо вычитывая что-то из газет. На мою просьбу об ускорении визы она сказала, что, к сожалению, ничем не может помочь. Тогда по совету сотрудниц турагентства, которые сказали, что любая женщина тает от комплиментов, я кинул льстивое словечко насчёт ее прекрасного русского языка. На самом деле он был ужасен. Затем с трудом выдавил из себя комплимент насчёт её волос, которые отчётливо отдавали париком, и наконец-то, секретарь консульства растаяла. Она сказала, что теоретически возможно выполнить мою просьбу, но для этого мне нужно очень постараться заставить её попотеть. По совету коллег, через противного охранника я передал ей французские духи. Уже в своём кабинете она призналась, что в восторге от этого дорого подарка. Как только я сказал в ответ, что ничего для неё не жалко, так тут же вспомнил, что забыл снять с упаковки духов этикетку «Made in China». Кто-то позвонил ей на мобильник. В этот момент я кинулся к подарку и обыскал его. Этикетки «Made in China» нигде не было. Следовательно, предположил я, она в курсе подделки. Она не подала виду и ещё раз, дипломатично поблагодарив меня за дорогой подарок, проводила меня до двери. Виза была у меня на руках, но только чесалась совесть от дешёвого подарка. Выйдя из здания консульства, услышал, как меня окликнул противный охранник. Поблагодарив его за забытую куртку, я откровенно сказал ему, что он ещё не безнадёжен. Улыбнувшись в ответ, он посоветовал мне в следующий раз быть внимательней, особенно с дорогими подарками, на которых красуется этикетка «Made in China». Кстати, этикетку содрал он.
Смотрю, вчерашний мой прикол с цитатой буржуйского "сайта" анекдотов ко двору пришелся :) Ну что ж, благодарным читателям - еще пару свеженьких (и не очень) историй из жизни далекого зарубежья :) ---------------------------------------------------------------------- 1. Этот парень только что трахнул мою девушку, а я сделал им ужин. Он курит мои сигареты и носит мою майку. Пристрелите меня, я лузер. http://kmplease.com/relationships/216
2. Вчера я видел порно. С моей дочкой в главной роли. Которая живет в 2000 милях от меня. Кто звонил мне вчера и рассказывал, какой классный университет у нее. Он участвовала в групповухе, занималась анльным сексом и глотала. Пристрелите меня. http://kmplease.com/other/1092
3. Дней прошло с нашей свадьбы - 216. Дней без секса - 215. Пристрелите меня. http://kmplease.com/sex/1580
4. В моем классе 5 девчонок, которые хотят секс со мной, две из них не против секса втроем. У меня 5-сантиметровый член. Пристрелите меня. http://kmplease.com/sex/196
5. Сегодня я играл в бейсбол в нашей гостинной и нечаянно разбил 40-дюймовый плазменный телек, который купили родители 2 дня назад. Они возвращаются через полчаса. Пристрелите меня. http://kmplease.com/other/1084 ----------------------------------------------------------------------
Как вы уже догадались, взято отсюда: http://kmplease.com
Прочитал рекламу: "Восторг продолжает делать зимние сюрпризы". Ни фига не понял. Что за восторг? Что за сюрпризы? Детские? Ребенок от восторга обкакался на лыжне? И продолжает этим заниматься? Нет. Это, оказывается, реклама немецкого авто. Креатифф, черт побери...
Ехал я в начале 90-х в поезде. Так получилось, что в купе я оказался один, все по дороге вышли. Делать нечего - пью пиво с рыбкой. Водку одному скучно. На какой-то станции забегает глухонемой торговец всякой херней (тогда в моде были порнографические картишки). Я ему показал жестами - есть, мол, карты? Он протянул. Спрашиваю - сколько? Пальцами показывает 5. Я дал ему 10 и он вышел в коридор. Кричу вслед (он меня не видит) - але! Где сдачи? Глухонемой возвращается с пятеркой. Вот тебе и глухонемой....
Год назад после тяжёлого кризисного года я так мечтал отдохнуть и позавтракать где-нибудь на другом континенте. Однако мои планы расстроил исландский вулкан с легко произносимым названием Эйяфьятлайокудль. В последний раз он курил в 1821 году, когда Наполеон заметил пролетавшую над Атлантикой комету, которая спровоцировала извержение. Видимо императору тоже досталось, тем более что вскоре он умер. Во чтобы это ни стало, в этом году я решил выбраться в отпуск, поэтому заранее поспешил в турагентство. Придя в контору, я увидел ковырявшегося в носу парня. Благо он меня не заметил. Чтобы не ставить его в неловкое положение, я незаметно вышел и опять с шумом зашёл. Зря. Увидев меня, он тут же начал протягивать мне свою приветственную руку, которой недавно проводил геологические изыскания. Его навязчивая рука так и искала встречного рукопожатия. Мне ничего не оставалось, как сказать, что недавно я переболел чесоткой. Его рука исчезла. Сотрудник турагентства предложил мне присесть на диван и угостил яблоками. Чтобы оставаться вежливым, пришлось откусить его, пережевать и заглотнуть внутрь. Только я собирался начать разговор, как вдруг заметил болтающуюся в яблоке половинку червяка. Видимо вторую половинку я съел. Благо он не заметил, поэтому я сдержался и сделал внимательно слушающее лицо. Сотрудник турагентства сразу начал сетовать на фараоновую революцию и политический тайфун в Египте, которые привели к росту цен на туристические услуги в других местах. Сказал, что все их клиенты жалуются. Для пущей убедительности показал мне письмо их постоянного клиента - местной мэрии, которая жаловалась на десяти процентный рост излюбленной гостиницы в Эмиратах. На мой вопрос, сколько стоит там проживание, тот ответил три тысячи долларов в сутки. Не бедно для чиновников, сделал я своё заключение про себя. Я сказал ему, что мне нужно дёшево и сердито. О чем позже я сильно пожалел. Но это потом… Он подобрал мне самый дешёвый вариант путешествия на чёрный континент. Я подумал, наконец-то удача улыбнулась мне, но на самом деле она смеялась надо мной. Это всё равно, что купить на распродаже сейф всего за один доллар. Остаётся купить к нему ключ стоимостью тысячу долларов. С черепашьей оперативностью он оформил билеты и сказал, что осталось получить визу в посольстве африканской страны. Я сказал, что сам найду посольство, но он настоял, чтобы помочь и ошибочно подсказал мне их адрес. По его вине пришлось потерять ещё два часа. Позже по ящику я узнал, что в стране, куда я собирался полететь на отдых, началась другая революция. Турагентство отказалось принять билеты обратно. Придется лететь. Хотелось бы верить, что виноват в этом был случай, но вставая по утрам, я всё чаще находил виновного, глядя в зеркало.
1. Захожу вчера (20 февраля, что важно) в аптеку (недавно открылась и цены там довольно-таки дешевые). Висит объявление: "22 февраля аптека закрыта в связи с инвентаризацией, с 23 февраля закрыта по техническим причинам". Спрашиваю у девочки-аптекарши, то подтверждает мою догадку, что аптеку прикрывают (видимо, из-за низких цен, чтобы не составляла конкуренцию аптеке, асположенной через дом). Половины запрашиваемых мной лекарств уже, естественно нет. А за соседним окошком какой-то дедок (лет так хорошо за 70) покупает лекарства и травки на 260 руб. Так вот, вторая девочка-аптекарша дает старику карту скидок этой аптеки. Спрашивается: сколько дней осталось у старика, чтобы он смог воспользоваться этой картой скидок.
2. Сегодня зашла в магазин бытовой техники кое-что посмотреть. Сначала взгляд только зацепился за ценник посудомоечной машины, но через одну-две секунды повернула назад к этому агрегату и ошарашенно читаю: "Элекролюкс. Производство: Германия". Здесь вообше-то не одно, а сразу два разводилова: 1) вообще-то в рекламе говорилось почему-то про Швецию, а не про Германию, как страну-производитель. 2) Для справки: в процессе приобретения стиральной машины заходили на различные сайты и узнали про Электролюкс следующее. Такого производителя в Швеции вообще нет, а есть только какие-то небольшие фирмочки, которые в своей совокупности и косят под крупного производителя, но правды кто из них что делает не добьешься. В России есть только одно представительство Электролюкса, расположенное где-то в одном из офисов Москвы. Посему проблемы с ремонтом этой техники весьма и весьма большие.
Мораль: Граждане, будьте предельно внимательны и осторожны, так как создается впечателение, что нас дурят везде, начаная от аптек и кончая довольно-таки недешевыми магазинами (про чиновников вообще молчу, это отдельная тема).
Еще одна говорящая фамилия. Генерального директора Фонда "Академия российского телевидения" Раису БЕСПЕЧНУЮ сбил автомобиль во дворе ее собственного дома. И смех и грех.
Приехал к нам на лето мой племянник, классе в 9 он тогда был. в море покупаться и позагарать. я на 10 лет его старше. когда родителей нет, конечноже можно поматериться. пацан он можно сказать весёлый. вобщем в процессе болоства я ему начал слегка заламовать руки. немного набисившись я чего-то ляпнул про мастурбацию, на что мне племянник ответил: " когда я дрочу, мне никто руки не выворачивает."
Пришла я как-то раз к своей подруге в гости, у нее дома была ее бабушка, и решила она нам рассказать одну историю. Нам с подружкой было по 4 года, мы сидели у нее дома, а буквально через полчаса должны были к ним приехать родственники из Германии. Бабушка купила 18 шоколадных батончиков, так как родственники их очень любили. Мы с подружкой спокойно, играли, вдруг я встала и сказала, что пойду в туалет. Все бегают в суете готовятся к приезду, потом замечают, что меня долго нету, заходят в кухню, а там такая картина.... сижу я за столом, вокруг меня раскиданы 18 оберток от батончиков.....
Хоть я была тогда совсем маленькая, мне стало очень стыдно, когда мне это рассказали... Самое удивительное, как может в маленького ребенка поместиться 18 батончиков?! (а они были где-то по 100 гр)
Признаюсь, сущность, предмет и смысл обоих отечественных Великих Половых Праздников мне совершенно не постижимы. Притом есть, однако, нечто такое, что их роднит. Судите сами.
23 февраля 1918 года большевики (кажется, под руководством Дыбенко) конкретно получили по репе от немцев, сдав им Нарву и Псков. (см.: В. И. Ленин " Тяжелый, но необходимый урок", газета "Правда" 25.02.1918 г.)
8 марта - т. наз. день "свободной женщины" - идея, предложенная фрау К. Цеткин на Второй международной конференции социалисток в 1910 г.
Местный канал, ведущая старательно (как в первом классе) читает с листа какой-то текст про 23 февраля, сбивается на названии "День Защитника Отечества". С третьей попытки у нее получился День защитника отечественника...
Надо было вечером заглянуть в магазин, колбаски какой-нито купить. Я зачем-то предложила маме пойти вместе. Уже на кассе оглядываю корзину, наполненную всякой белибердой, печально выдаю: "А ведь я могла зайти сама..." На что кассир мне радостно отвечает: "Приходите чаще!"
Намедни смотрел идущую не один год на Первом канале передачу <Судите сами> с Максимом Шевченко и вдруг обратил внимание на странное сходство. Дамы и господа, это невероятно! Заметил кто или нет, либо у меня галлюцинации, но когда показывается общий план студии с верхней камеры, совершенно отчетливо выделяются по периметру... простите, писсуары, т. е. сиденья для гостей, а в центре, где приглашенные сходятся, вырисовывается обыкновенное... опять простите, сиденье для унитаза. Или мне показалось?
Редкий читатель не знает о таком масштабном музыкальном фестивале, как «Рок против наркотиков» и анекдотов про него. Погодите, смешное еще впереди. Точнее, ниже. Открыв Яндекс, и, набрав по очереди всех наиболее популярных участников фестиваля, ввел рядом ключевое слово «накротики». И вот что получилось: Ночные снайперы – 262.000 совпадений Ария – 260.000 совпадений Би-2 – 193.000 совпадений Земфира – 185.000 совпадений Король и Шут – 180.000 совпадений Агата Кристи – 179.000 совпадений Борис Гребенщиков – 162.000 совпадений Сплин – 113.000 совпадений Смысловые Галлюцинации – 87.000 совпадений Константин Кинчев – 77.000 совпадений Ума2рман – 1106 совпадений (всего-то!!! Умнички, мороженое кушают!) Воистину пчёлы против меда! Бомжи против водки! Блохи против собак! Чиновники против взяток! И Президент против Сочи-2014! ЙО!!!
Преамбула. В ленте от 19.02.11 особливо заценил три сюжета: про голодного йожека, про свободолюбивого котейку и про японскую подругу, ценительницу русской литературы.
Фабула (из театральных баек). Будущую первокурсницу Ю. Л. "потрошат" на собеседовании: – А не будете ли Вы так любезны?.. В смысле – кто написал оперу "Евгений Онегин"? – Чайковский. – А кто написал либретто? – Как кто! Они. – Кто "они"?.. – Евреи. –?!.. – Ну они же всегда либретто пишут. Юлька, привет.
Не перестаю удивляться случайностям и человеческой тупости. Может и не смешно, но факт. Сидим в кухне, готовим манты. Брат смотрит телевизор и одновременно режет мясо. Неожиданно порезал себе палец, не сильно но больно (лезвие под ноготь угодило). Тут он со страдальческой миной зажав палец, плюхнулся спиной на диван и задрал ноги, его задница такого не ожидала и громко "выдохнула", он резко опустил ноги и снова "выдохнул", это его развеселило он начал громко ржать, набирая в легкие воздух, подавился своей слюной, спазм, громко икнул и обоссался. Кашляя и со словами "Ндаа, и такое бывает?" ушел в ванную комнату лечится и стираться.
Как страстный болельщик биатлона всё время гадаю: ну почему в этом сезоне наши биатлонисты терпят поражение за поражением. На днях осенило. Всё дело в фамилии. У биатлониста должна быть соответствующая фамилия. Вон, Резцова, без ножа всех соперников под корень резала. Или Пылёва, бегала и стреляла только пыль стояла. А уж когда стала Медведцевой соперники совсем стали её опасаться. Так же и с нынешними звёздами. Кому-то фамилия помогает, а кому-то наоборот. К примеру, Зайцева. Хоть и без особого энтузиазма, но по горкам скачет будь здоров. Или Черезов. Всегда целеустремлённо и методично идёт ЧЕРЕЗ все преграды к финишу. Ещё есть УСТЮГов. Как и его город-тёзка вполне может стать не просто знаменитым, а ВЕЛИКИМ. Правда пока, почему-то, не сильно торопится. А других фамилия подводит. Слепцова плохо видит мишень, и на стрельбе всё время мажет. Чудов – второй сезон подряд ЧУДИТ. Шипулин, вместо того чтобы закипеть ключом, так, ШИПИТ слегка. Романова во время гонки слишком "задумчива". Романы что ли по дороге сочиняет? О Маковееве вообще лучше промолчать. "Мак" "веять" это прямая приманка для церберов из допинг контроля… Вот и думаю: не пришла ли пора тренерам по биатлону подбирать в сборную спортсменов не по физическим данным, а по фамилиям? Представьте, что сможет сделать с соперниками, например, биатлонист Львов. Правильно… порвать. А Стрелков? Если соперников и не догонит, то перестреляет точно. Совсем было бы другое дело. Правда есть одна загвоздка. В мою теорию никак не вписывается Тихонов. Говорят, не самый тихий в нашей сборной был. Соперники от него на трассе чуть не плакали и дорогу к пьедесталу всегда уступали. Причём не только к бронзовым и серебряным ступенькам. Так может биатлонистам, которым с фамилией "не повезло" просто брать пример с Тихонова? Его биография доказывает: настоящий спортивный боец может прославить любую, даже самую неброскую фамилию!..
Волею судеб занимаюсь я продажей средств защиты растений для колхозников в Орловской области (важно!). Богом забытый и бедный край, особенно в селе. Почему...? Можно говорить долго.. Но кажется что одна из вечных русских бед тут есть точно. Стал я как то с утра общаться с руководителями хозяйств, бедных, жалующихся на судьбу, правительство, и т. д. Спрашиваю; - Вы пестициды у кого покупапаете? Мне отвечают, называют производителей.. Говорю, - и как? это разве работает? защищает от чего-нить?
Фермеры: - Ну бывает и не срабатает ничего и что,... зато точно дешевле! - В кредит оформляют, а осенью если мы им урожай отдаем, и расплачиваемся... Уже парирую; - У Вас бывает урожай??? Ответ убил!!! - но что-то же растет!!!
История была три года назад. Я тогда была в пятом классе и со мной учился один мальчик. Его звали Магамед. По одному имени понятно, что мальчик армянин. И вот сидим как-то на уроке. Магамед вертится, разговаривает, в общем не слушает учительницу. Она ему сделала замечание. Минут через пять снова та же история. Учительница на всех порах подлетает к Магамеду и рявкает на весь класс: "Магамед, ты что, нерусский?!" Магамеду оставалось только протянуть "Да-а-а-а..."
В седьмом классе мы на уроке ИЗО рисовали практически на свободную тему - "Моя будущая профессия". Я тайком заглянула в альбом к соседке по парте Насте. Она рисовала что-то похожее на стол, человека на нём. "Хирургом хочет стать" - подумала я и отвернулась. Через некоторое время к нам подошёл учитель Александр Иванович. Настя спросила: - А как мне ноги рисовать? "Их так сложно рисовать?" - подумала я, но промолчала. Александр Иванович разделил моё мнение и на свою беду спросил: - А в чём дело? - Она у меня рожает, - ляпнула Настя. Я чуть со стула не свалилась. Александру Ивановичу даже стул никто не подал - он едва не упал в прямом смысле слова. - Ну, тебя вовсе не обязательно рисовать процесс... одноклассники могут не так понять... можно нарисовать маму, накрытую простынёй и рядом врача, держащего на руках ребёнка... - замямлил Александр Иванович. В конце концов Настя решила быть ветеринаром. Только история на этом не заканчивается. Настя нарисовала стол, собаку на нём, лежащую к верху пузом и "себя в будущем". Вот только маска у "взрослой Насти" была на всё лицо и, Александр Иванович, не так поняв, решил, что Настя так рявкнула на собачонку, что та грохнулась в обморок. Самое смешное, что учитель выдал это при всём классе.
Сегодня во время миньета моя подружка вдруг останавливается, подбегает к стене, снимает плакат Леонардо Дикаприо, возвращается и даёт мне его в руки с требованием развернуть и держать перед собой. Миньет продолжается, она смотрит на плакат...
В начале Второй мировой войны немцы зачем-то оккупировали крошечный безобидный Люксембург. В люксембургские дела они особо не вмешивались, и даже оставили на троне великую герцогиню люксембургскую, но чёрт их дёрнул объявить немецкий язык государственным языком этой страны на том основании, что он очень близок к люксембургскому языку, который по сути является всего лишь диалектом немецкого. Герцогиня обиделась и ускользнула в Англию. Оказавшись в Лондоне, она пошла на БиБиСи и заявила, что испытывает потребность общаться со своим народом хотя бы в радиоэфире. БиБиСи от неё отмахнулось – поднятие боевого духа люксембургского народа на люксембургском языке им было глубоко фиолетово. Тем более что этого боевого духа пока не наблюдалось даже под микроскопом. Было также опасение, что гортанные звуки немецко-люксембургской речи по английскому радио наведут на чёрные мысли собственное население Британии – все ждали высадки немецкого десанта.
Герцогиня подумала и пошла на маленький компромисс, устроивший БиБиСи – в результате она до конца войны благополучно общалась со своим народом в прямом эфире. Только вот обратной связи из оккупированного Люксембурга практически не было, поэтому ей оставалось на разные лады чехвостить немцев за то, что те насаждают свой язык в её стране. Маленький компромисс заключался в том, что все свои речи герцогиня читала по бумажке на английском языке, который в отличие от немецкого был крайне малопонятен вверенному герцогине народу, как собственно и ей самой. Зато английское население слушало эти речи с огромным удовольствием. Любопытно, что с послевоенных времён государственными языками Люксембурга являются немецкий и французский, а вот английского среди них нет – видимо, БиБиСи тогда всё-таки достало…
Очередное ВИП-ДТП на Рублевке Вчера около 19 часов на Рублевском шоссе произошло новое ДТП с участием ВИП-персоны. Автомобиль ВАЗ-2105, черного цвета с тонированными стеклами, управляемый, как выяснилось впоследствии, слесарем Ивановым сбил на пешеходном переходе Представителя Президента в Белом Доме, идущего из магазина с продуктами. В результате наезда слесаря на Представителя Президента, тот отделался легкими ушибами, но получил, по его словам глубокий моральный стресс. К тому же сумка с продуктами, в которой лежали нарезной батон и пакет молока была безжалостно раздавлена колесами отечественного автомобиля. По словам очевидцев происшествия, автомобиль ВАЗ-2105 сразу же после столкновения остановился. Из него буквально вывалились две полупьяные девицы и сам предполагаемый виновник ДТП – слесарь Иванов. По крайней мере, так он представился сотрудникам ГИБДД, буквально через минуту прибывшим на место аварии. Документов у водителя не оказалось вовсе и тем удивительнее были действия сотрудников автоинспекции. Они тут же принялись скручивать номера с автомобиля, убирать с проезжей части осколки разбитой во время столкновения фары. Слесарь Иванов в то же время был посажен в черный джип и увезен в неизвестном направлении. Сотрудник автоинспекции сразу же дал пояснения прибывшим на место ДТП журналистам. По его словам виновным является пешеход, не пропустивший автомобиль с включенными спецсигналами. А по новым правилам пешеходы обязаны пропускать спецтранспорт. На ехидный вопрос одного из представителей прессы: - Является ли спецсигналом песня «Владимирский централ – ветер северный», звучащая во время столкновения, по свидетельству очевидцев, из автомобиля, представитель ГИБДД ничего не ответил. Но добавил, что данный участок дороги – единственный на рублевском шоссе не оборудованный видеокамерами. По счастью, один и свидетелей происшедшего сумел снять момент столкновения черной тонированной «пятерки» с Представителем Президента в Белом Доме. И ролик, тут же попав в Интернет, стал лидером просмотра на YouTube.come. Возмущению разъяренных блогеров не было предела. Вот только некоторые комментарии. «Когда эти пьяные работяги перестанут нас давить». «Они держат нас за быдло». «Нет произволу слесарей-сантехников на дорогах»! Буквально фурор в виртуальном пространстве произвел клип известного эстрадного певца Николая Баскова «Черная «пятерка» - колесница смерти». Его просмотрело за сутки больше миллиона интернет-пользователей. И только официальные источники информации хранили полное молчание об очередном ДТП с участием ВИП-персоны. По всем каналам показывали визит Президента в Ватикан и уборку урожая в Самарской области в феврале. По словам очевидцев происшедшего, а их набралось не менее десятка, на них тут же принялись оказывать моральное давление какие-то небритые люди в штатском. Каким-то непонятным образом узнав телефоны свидетелей, они принялись звонить им и угрожать отключением воды и канализации. В Белом Доме сразу же после ДТП была созвана пресс-конференция, на которой представители Власти пожаловались журналистам, что это уже не первый наезд на них в этом году. Но присутствующий на пресс-конференции адвокат слесаря заявил, что его подзащитный ездил и будет ездить согласно правилам, установленным в нашей стране для слесарей-сантехников. И если разные там Представители Президента не знают правил дорожного движения – это их проблемы. «Давили и давить будем», - привел слова своего подзащитного адвокат. На что представители Белого Дома пообещали сразу же обратиться в Страсбургский суд с иском о защите их чести и достоинства. В районный суд они идти отказались, сетуя на ангажированность наших судей. Вот такой правовой беспредел до сих пор царит на наших дорогах. И что с ним можно поделать, похоже, не знает никто. Воистину, давили и давить будут. И ничего с этим уже не поделать?
История, скорее невероятная, чем веселая. От природы я человек рассеяный. Поэтому не судите строго за описанные ниже события.
Летом 2010 года произошла столь невероятная история, в которую я сама до сих пор верю с трудом и все, кому рассказала, тоже.
Так случилось, что я волею судьбы оказалась в Россее-Матушке в самую жару. Человек я не пьющий и не выпивающий по двум причинам: 1-ая у меня идет аллергическая реакция на алкоголь,2-ая) что-то неладное с давлением творится. Так что, вместо желанной приятной расслабленности от бокала вина или бутылочки пива, творится кошмар и весь мой организм против очередной попытки "приучить" его к "ну хоть немножечко выйди из тонуса и расслабся мозгой". Так вот, какая жара была нынче летом помнят все, кто чем спасался... а я, как ни странно, пила пиво холодное и радовалась жизни, никаких "кошмаров оргиназма". В один из душных вечеров, пытаясь спастись прогулками и выпив пивко, не найдя спасение ни в том, ни в другом, зашли домой улеглись мирно спать. В час ночи раздается звонок из... милиции. - Здравствуйте, мы из милиции, вы являетесь хозяйкой розового кошелька? В час ночи, вынырнув из глубоко сна, я не могу понять, почему милиция, зачем им мой кошелек, хозяйкой коего я являюсь... сон наверное... жара пиво... нет, нельзя "приучать организм" такими темпами. Немного помолчав в ответ решила глазами поискать свой кошелек, который лежать должен на трюмо и не нахожу. Начинаю просыпаться.. в трубе продолжается допрос на который я уже начинаю что-то мычать, да кошелек, он же розовый и он же мой, но как он попал к вам?! - девушка, Вы сможете добраться до такого-то отделения, такого-то района? На месте разберемся. Вобщем добраться я не могла, на что мне сказали, что сами приедут за мной минут через 10.. буттте готовы. На что я, ребенок " made in USSR", по инерции ответила: "всегда готова" Через 10 минут действительно подъехал бобик, выскочил дядька открыл дверцу и чинно-важно помог мне сесть. По дороге выяснилось следущее. Объежая вверенные им территории, господа милиционеры заметили высвеченный фонарем какой-то блестященький предмет похожий то ли на барсетку то ли на кошелек.. валялся сей предмет открытый, несчастный и совсем никому не нужный. И что самое удивительное, предмет сей был набит деньгами российскими и не сильно набит, так по мелочи, купюрами США. Стало интересно кому пренадлежит сей бластящий розовый предмет, нашли только паспорт неместного происхождения и даже не российского. Все бумажульки записочки квитанции и прочее, что могло бы хоть как-то дать понять кто и кому - все не по-нашему.
Спасла меня, господа, квитанция почтового отделения, случайно мной не выкинутая. Там был точный адрес имя и фамилия и на нашем родном русском, отправляя посылки и письма в Россию пишем все по -русски( каникулы мои были там, куда я высылаю регулярно посылки и письма.) Я сидя в бобике, пока длился весь рассказ о путешествии моего кошелька, думала только об одном... Как так случилось, люди добрые, что кошелек мой остался полностью нетронутым, деньги, паспорт, бумажульки- записульки и прочие радости маленького женского мирка заключенного в нем. Я вспомнила где я его оставила, далековато от того места где его нашли.
Все закончилось благополучно и для меня и для моего кошелька. Я написала заявление в отделении милиции, что я хозяйка кошелька и что претензий к милиции не имею. Предварительно мне задали вопросы на предмет имеющийся сумммы в росс и долл, ответы мои понравились и главное были правильными, опять же фотография в паспорте говорила, что я это я :)
p.s. "Приучать организм" всякая охота пропала совсем. Спасибо нашедшему и не взявшему, а так же милиции нашедшим и не взявшим.
Сейчас в бассейнах стали подкрашивать воду на случай если кто-то туда насрал она становится красного цвета. И вот в центре толстый мальчик купался в бассейне и вода вокруг него стала бурого цвета. Вышел разбираться администратор. Но к нему подошли два мужика которые следили за тем как мальчик плавал (видимо телохранители или кто-то там). Мужики показали администратору какие-то удостоверения. Администратор испуганно заизвинялся и ушёл, а толстый мальчик продолжил свои купания.
Живу, волею судьбы, в славном городе-герое Сингапуре. Буквально на медне, у нас играла небезызвестная "англиццкая" рок-група Iron Maiden. На обед времени практически не было. Концерт начинался в 8 вечера, мой трудовой (официально) кончается в 6. С большим трудом (как обычно, заеб) вырвался из офиса в 7 и (на пустой желудок) прыгнул в метро. Добрался минут за 15 до концерта. Билеты были наиближайшие к сцене, "прыгаюший партер". Зная, к своим 34 годам, что обычно открывают такие концерты разные гандоны, тем не менее остался в зале, чтобы подобраться поближе к сцене. В районе партера, не было ни выпить, ни закусить. Maiden отыграл (супер) концерт; к 11 всё закончилось. Ну, думаю, сейчас поужинаю. Рядом с местным стадионом, где проходил концерт, есть отличный пивняк, Brewerkz, если кто знает. Взял столик, но кухня, к тому времени, оказалась закрытой. Ладно, думаю, пивко - оно же жидкий хлеб. Выпил полкружки, кайф. Думаю, еше одно, и можно домой. Тут звонит моя японочка, и говорит, что потеряла ключи и что она "кукует" рядом со своим домом. Надо ехать, выручать свою красавицу... Поужинал, бля...
Впервые попав в страну, где говорят на английском и, имея за своим багажом двенадцать лет обучения этого языка, я с позором не мог спросить элементарных вещей. В ресторане, постоянно приходилось использовать жесты, чтобы официант, наконец, понял, что мы хотим поесть и выпить. Небольшая делегация, которая доверила мне выбор блюда из говядины, в итоге отведала потроха енота. Вернувшись на родину, я решил, что выучу досконально этот язык. Изучение нескольких книг, аудиозаписей, всевозможных различных методик и посещение курсов ничего не дали. Слова читались совсем не так, как пишутся, сложная и непонятная грамматика, в конце концов, довели меня до состояния апатии к этому языку. Я выкинул эту затею на свалку, как и все знания по этому предмету, которые получал школе и в университете. Однажды, увидев по новостям выступления послов перед главой государства, я пришёл в ужас. Добрая половина не знала нашего языка, а вторая половина и вовсе говорила с такими грубыми ошибками и невнятным произношением. В этот момент меня вдруг осенило, если послы не удосуживаются выучить язык страны, в которой они живут, то почему я должен напрягаться. Я ведь не стремлюсь играть на пианино как Шопен, также мне и не нужно знать английский в совершенстве. Он мне нужен, чтобы общаться или более конкретно правильно заказать в ресторане за границей не потроха енота, а мясо говядины. Я начал выбирать слова, которые рифмуются по одной теме и очень кратки в звучании. Первой темой, конечно же, была еда. Например, чтобы сказать, что я ем мясо, я запоминал рифму I eat meat (ай ит мит), пью молоко - drink milk (дринк милк), хочу рыбное блюдо - wish fish dish (уиш фиш диш), нужно сладости, печенье - need sweet, biscuit (нид суит бискит). При этом я учил только нужные слова и без всяких вспомогательных частиц со сложной грамматикой, которые наоборот убивают всякое желание. Для этикета вежливости в ресторане достаточно просто поздороватья и попрощаться – Hi, Bye (хай бай) и вежливый заказ. Например, «сыр, пожалуйста» - cheese please (чиз плиз). Можно проще по советски, принесите напиток - bring drink (бринг дринк) или дайте говядину - give beef (гив биф). В конце я прошу счет – bill (бил). Бывает, когда делаю перерыв - make break (мэйк брэйк), беру пирожное - take cake (тэйк кэйк), использую сок - use juice (юс джюс), красноватый хлеб - red bread (рэд брэд), горькое масло - bitter butter (бита бата) и в итоге получается хорошее питание - good food (гуд фуд). Таким образом, мне удалось систематизировать все основные слова и дополнительно овладеть другими иностранными языками. Вот такие вот пироги.
разговариваем с сыном о местной власти, о том как жилось при... скажем, Рабиновиче и как живется теперь, при-ну, пусть будет,-Райзмане. На вопрос сына: - Ну почему все складывается так?-Я отвечаю: - Видишь ли... У каждого времени свои песни. - Да нет,-возражает отрок.-У каждого времени свои ПЕЙСЫ
Однажды я попал на приём к настоящему американскому мультимиллионеру, проживавшему под Чикаго. Его отец, Вальтер Мортенсон, был тем самым умным химиком, который изобрёл знаменитый гортекс, материал для альпинистских курток. Деньги за свой патент он потратил на юридическое образование в области патентного права, а дальше просто скупал патенты на перспективные химические материалы – нормальные юристы и бизнесмены в химии смыслили так себе и были ему в этом не конкуренты. Ко времени моего визита старшего Мортенсона уже не было в живых, приём вёл его сын, весивший к тому времени что-то около четырёхсот миллионов.
На входе в его особняк я сразу разглядел хозяйку дома – эффектную высокую восточную красавицу, просто увешанную золотыми цацками. Она любезно развлекала беседой невыразительного застенчивого долговязого паренька в потёртых джинсах. «Ну как можно припереться на такой приём в таких джинсах!» - внутренне изумился я. На остальной полусотне гостей, включая меня, было одето всё самое лучшее – не каждый же день попадаешь в гости к мультимиллионеру. Я подошёл к этой странной паре, чтобы представиться хозяйке, и попал на довольно забавный момент их разговора. Роскошная золотая дама оказалась директором научной библиотеки одной солнечной республики бывшего СССР и как раз жаловалась пареньку на свою зарплату в пятнадцать долларов в месяц. Офигевший от этого рассказа паренёк в джинсах и оказался тем самым мультимиллионером, младшим Мортенсоном.
Подходили всё новые гости, и к нему было не пробиться – я от души занялся фуршетом и другими гостями. Но под конец приёма я всё-таки с ним разговорился. Оказалось, что у нас на удивление много общего – оба увлекались фотографией, историей и путешествиями. Американцы легко поддерживают приятельскую манеру общения, и вскоре я вообще забыл за разговором, что он мультимиллионер – меня лично это не касалось никаким боком. И только когда мы стали прощаться, мне вдруг пришло в голову – передо мной стоит человек, который одним росчерком на чековой книжке, тысяч так на сто долларов, может радикально изменить всю мою жизнь к лучшему, даже не заметив этой финансовой потери – сам он похоже тратил только на фотоаппараты и авиабилеты. И тогда я понял, какая это невидимая непробиваемая штука, человеческая этика – для него было совершенно немыслимым предложить, а для меня попросить, хотя бы несчастные сто долларов, которые в то время мне кстати совершенно бы не помешали…
Паршиво на душе. Пришла поплакаться сестре, у неё тоже всё грустно. Пришла подруга - рассталась с парнем. Сидим, жалуемся друг другу и приходим к выводу, всё так хреново, что хуже уже и быть не может. Посидели, подумали, решили, что может. Пошли, купили арбуз, молоко, селёдку и употребили всё это одновременно. Ждём, когда наступит хуже. Очередь заняли, кто первый кто второй...... ну...... сами знаете куда. А хуже не наступает. Час..... два..... три...... утро.....
И когда теперь кто-то плачется мне и говорит фразу "хуже быть не может", я сразу начинаю хохотать. Так и хочется подсказать рецепт счастливой жизни )))
Как-то мой хороший сосед, начитавшись о фэншуе, решил купить себе мягкий уголок. И я, конечно же, тимуровски отреагировал на это событие и помог ему дотащить без лифта эту деталь фэншуя на пятый этаж. Всё было бы хорошо, если бы я во время этого альтруизма не потерял свой бумажник с паспортом внутри. Мы вместе обыскали каждый сантиметр пройденного пути, но ничего не нашли. Сосед логично урезонил меня в том, что как правило, нормальные люди с паспортом мебель не таскают и потерять его можно только где-то в другом месте. Вспомнив, что в последний раз паспорт был у меня в кармане, когда я ехал в переполненном автобусе, логично предположил, что его как обычно украл карманник. Наивно развесив объявления в подъезде, я всё-таки решил пойти в паспортный стол за получением нового документа. Немолодая женщина с пристрастием прокурора посмотрела на меня, как будто я потерял не паспорт, а родину. Пришлось объяснить, что его у меня украли. Она немного оттаяла и сообщила, что тогда мне придётся пройти короткую процедуру из тринадцати кабинетов и пяти зданий в разных уголках города. Увидев моё расстроенное лицо, она посоветовала считать паспорт утерянным и, тогда мне придётся пройти на четыре кабинета и два здания меньше. Её рецепт подействовал на меня и я воспрял духом. С первым же кабинетом мне крупно повезло. Я оказался в конце второго десятка. Наивно помечтав, что вдруг заработают три окошка, я спустился с облаков и не ошибся. Из трёх как всегда работало только одно. Также я угадал и насчёт улиточной скорости обслуживания клиентов, два-три человека в час. Чтобы как-то разукрасить своё ожидание, я решил занять себя статистикой. За первые три часа в очереди я насчитал один перерыв, две пересмены, три чаепития и десяток хождений в туалет сотрудников, которые нас обслуживали. Один из людей в очереди внёс рациональное предложение, чтобы те сократили чаепитие, за что был наказан путём нахождения ошибок в его документах и отправлен в другое учреждение для исправления замечаний. Спустя два часа в нашей очереди появился ещё один герой – пожилая женщина. Ей сделали снисхождение. Оказалось, что в реанимации ошиблись и признали её мёртвой, заактировав это в документе. Теперь она шесть месяцев бегает по кабинетам, чтобы опять воскресить себя по бумагам. Постояльцы очередей объяснили мне, что не стоит ходить в бюро находок за справкой. Люди в очереди пропадают там чаще, чем находятся их документы. Решив не рисковать, я направился в другое заведение, где по заверению опытных постояльцев очередей народу мало. Они крупно просчитались, там было столько людей, что можно приносить с собой раскладушку для ожидания. Прошёл всего несчастный месяц, а я начал подавать первые признаки расстройства. Больше всего меня смущало не время, а количество кабинетов, которые я за этот период успел обойти. И я решил действовать немного энергичней. Поэтому я открыто попросил у женщины прайс-лист ускоренного обслуживания. Она с глубоким возмущением очень громко ответила, что она честный человек. Я пытался извиниться, объяснить, что в моём вопросе виноват не я, а ситуация, которую создаёт их же организация. Позорно уходя, я случайно заметил, как честный человек проставляет штамп «ПРОПИСАН» в домовой книге однокомнатной квартиры. Я ещё удивился как это может тридцать шесть гастербайтеров поместиться в этой квартире. В курилке ко мне подошёл гражданин в погонах с предпринимательской улыбкой и сказал, что за разумно высокую цену поможет в течение дня сделать мне новенький паспорт с печатями всех инстанций. Я был рад, что наконец-то мои мытарства закончатся, и я побежал домой за деньгами. Неожиданно мне позвонил на сотку какой-то парень и сказал, что за приличное вознаграждение вернёт мне паспорт без бумажника. Вдвойне обрадовавшись этому предложению, через час я отчехлил карманнику его гонорар. Мне казалось, что где-то я его видел и лишь спустя несколько дней вспомнил его. Это был племянник моего хорошего соседа, которого я давно не встречал. А ведь я помогал соседу донести его мягкую мебель на пятый этаж?!
Мама сегодня отожгла! Стою я(доча) сегодня на остановке-возвращаюсь от мамы, которая нынче в больничке лежит-ни автобуса, ни маршрутки нету уже минут 30 и подмораживает знатно! Я, чтоб совсем не околеть, беседую с маманькой по мобилке, а губы-зубы замёрзли, рядом дорога--шумно, ветер ещё. Я кричу в трубу, мама, видно из солидарности, тож кричит--вобчем ещё минимум 5 её сокамерниц в курсе нашего разговора. И вот на очередной мой непонятный словесный пассаж, мама мне строго так возражает:"Доча, ну сколько можно! говори уже ЧЛЕНООТДЕЛЬНО!"В трубке дружное ХА-ХА, я в ступоре, потом тож хохочу--такая вот смехотерапия:)Маме привет!
История из жизни непобедимой и легендарной. Я про ЦАХАЛ, если что. Часть своей службы я провел в Зиким, в лихие 90-ые, и видел там многое.
А как то по пьянке там была занимательная история. База находилась на берегу моря, южнее Ашкелона, по пути в сектор Газа, и все естественно вокруг были пески и дюны. Мы, как сержанты, в рамках подготовки новобранцев, водили их на марш броски, несколько км по пескам, ничего страшного, так как новобранцы там были из числа тех, кто призывался служить в небоевых частях - тыловые крысы :)
И вот один раз, мы что то гудели всю ночь перед марш броском, развлекаясь в меру своих скудных возможностей и богатой фантазии, поспали где то час, и с утра по раньше, пошатываясь, появились перед своими подразделениями. Я то особенно не парился, я вел 3-е подразделение, поэтому мне было глубоко поровну, мне надо было идти за замыкающим 2-ого, а уж потерять его из виду я не боялся, замыкающими шли обычно такие ботаны, что обогнать их можно было даже двигаясь вбок от маршрута.
А вот мой приятель Зеев, даже сквозь туман похмелья и прилив мачоизма понимал что у него есть проблема - он знал что надо идти, но смутно представлял себе куда, а главное, где надо делать разворот, чтоб возвращаться на базу. Дело в том, что нас перед тем, вечером, возили по маршруту, чтоб мы запомнили ориентиры, но много пива, водки и сигаретного дыма однозначно победили географию с ориентированием на местности. Опять же, придти в сектор Газа не хотелось, далеко, хлопотно, да и урожай хумуса в том году в Газе, по словам знатоков, был не очень. Так что - думай, Вовочка, думай.
Но где не пропадали выходцы из славной дивизии Нахаль (Зеев и я были оттуда) - и вот гениальное решение найдено. С утра пораньше дежурный офицер на джипе проезжал запланированный маршрут, чтоб убедится что все в порядке и враг не засел в придорожных кустах. Ночью был дождь, солнца еще не было, значит мокрый песок хранит в себе следы покрышек. Следопытами в Израильской армии служат обычно бедуины или черкесы, но мы не расисты. Узрев на песке следы протектора, отходящие от южных ворот, Зеев всхрапнул, закусил удила и попер на автопилоте, фокусируя взгляд на песке, как снайпер на оптическом прицеле. Все воинство, 3 подразделения, звеня амуницией двинулось за ним.
Все гениальные планы иногда рушатся из за нелепых случайностей. И то хмурое утро, казалось, не предвещало беды, но... Все бы было в точку, если бы не излишняя дружелюбность дежурного в то утро офицера. Между нами и сектором Газа находилась еще одно подразделение израильской армии - контрольно радарный пункт ВМФ. Они отстояли от нас на 6 км, и сидели прямо на границе с Газой. Все это ведь происходило в 1995, сектор Газа был еще частично под израильским контролем. С утра, ездя туда, офицер решил зарулить на базу ВМФ, пофлиртовать с девочками, и естественно он не стал разворачиваться после 2-х км, (весь марш бросок был 4), а продолжил вперед.
На 4-ом километре вперед, после стенаний солдат и неуловимо изменившегося пейзажа, Зеев понял что что то не так. Но вот что? Следы то есть, то есть нога человека (или по крайней мере колесо джипа) здесь ступала, значит вроде все так, но все равно алгоритм дает сбой. Houston, we have a problem.. Подозвав радиста, он спросил по рации меня, и сержанта со 2-ого подразделение, а где собственно мы? Ну тут ничего неожиданного, мы там где и должны быть, прикрываем тылы, полностью надеюсь на его полководческую интуицию. Почесав башку, Зеев понял, без бутылки не разобраться, только где ее взять, с утра смалодушничав, мы налили во фляги воды. Решено было произвести полевой военсовет, или проще говоря попытаться ответить на вопрос где мы, и когда, а главное куда нам привезут завтрак. И тут Зеев совершил вторую ошибку за это утро, он пошел советоваться с нами, при этом забыв скомандовать подразделению стоять на месте. А солдаты, увидев что командир идет, пошли за ним, как и положено.
Представь себе эту картину - стоим мы, тут появляется первое подразделение, возглавляемое Зеевом, причем он и не подозревает, что солдаты идут за ним. Естественно, в рядах остальных двух подразделений возникла радость, раз первое развернулось, значит половина пройдена, можно брести обратно. И тут облом. Зеев решает взобраться на дюну, чтоб обозреть окрестности, мы идем с ним, и все 90 или около того солдат мужественно лезут на песчаную гору.
Основательно потоптавшись там, мы решили, что для родины мы вообщем сделали все что могли, и побрели обратно. Ну и на базе конечно получили по ушам от офицеров, но в целом - было весело, а солдаты даже гордились, что прошли больше норматива.
Было это в начале 80-х. К нам на предприятие приехал с концертом известный сатирик. Естественно, аншлаг. Но перед выступлением сатирика на сцену поднялся Миха и принес с собой какой-то агрегат, который поставил на столик. Затем он монотонно стал рассказывать нам о том, что на предприятии открыт кружок по реставрации ветхих книг. После чего он взял одну такую драную книжку и стал показывать, как восстановливается сей драгоценный фолиант. Тем временем на сцену поднялся сатирик, понял, что концерт задерживается и, недолго думая, подошел к Михе и стал ему помогать. Приунывший было народ оживился и зааплодировал. Миха подумал, что народ поддерживает его выступление, приободрился, закончил свою работу и обратился в зал: - Приходите в наш кружок, он работает по таким-то дням в таком-то кабинете. А затем состоялось выступление сатирика. Было интересно и весело. ... В михин кружок так никто и не записался, и он накрылся медным тазом.
Начало 80-х. Мой папа - обычный советский инженер, волею обстоятельств, дружен с местными городскими хирургами. Умирает его отец, то есть мой дед. Время советское, очереди везде, даже за справкой в морг. Один из знакомых хирургов представляет моего отца патологоанатому в морге со словами: "Это наш человек. Пожалуйста, сделай ему справку побыстрее!" Тот: "Хорошо, пусть через часик подходит!" Через час отец возвращается в морг. Патологоанатом, замкнувшись на фразе хирурга "... наш человек...", принимает отца тоже за хирурга. Ничего не подозревающего отца заводит непосредственно в препарационную или как она там называется. "Справка готова. Пока не зашил, можешь сам убедиться - печень, мозг в норме, лёгкие - тоже, сердце не выдержало..." Обморока не было...
КАК ВОРУЮТ В РОССИИ Как сообщило РИА "Новости", из гардероба здания ГУВД Московской области в Никитинском переулке украли шубу. Её оставила там главный бухгалтер УВД Пушкинского района. Женщина оценила ущерб в 150 тысяч рублей. Потерпевшая подала заявление о краже. Вора пытаются выявить при помощи записей с камер видеонаблюдения.
Эту историю рассказала мне моя тётя. Лет эндцать назад, она отмечала свой день рождения, а я, будучи ещё мелкой, как и положено, крутилась под ногами. И вот гости уселись за стол, разговаривают, смеются, а я как-то оказываюсь слегка обделена вниманием. И вдруг этажом выше раздается дикий грохот, видимо падает что-то тяжелое. - Такой грохот, будто столетний дед с кровати упал, - с улыбкой замечает кто-то из гостей. Вот он, мой шанс, вновь оказаться в центре внимания! - Слушайте! Слушайте! - кричу я. - Я вас сейчас ещё смешнее рассмешу! Мёртвый дед с кровати упал!
http://lenta.ru/news/2011/02/14/saeuretanker/ Немецкие спасатели в воскресенье, 13 февраля, подняли перевернувшийся на Рейне танкер "Вальдхоф", перевозивший 2400 тонн серной кислоты.
Перед тем как поднять танкер, из него откачали часть серной кислоты. Однако из-за низких темпов откачки и угрозы разлома танкера 900 тонн кислоты были порциями по 80 тонн спущены в Рейн. Кроме того, как стало известно позднее, за три недели, пока продолжались спасательные работы, в реку постепенно вылилось еще около 900 тонн серной кислоты. Тем не менее, как отметили в Федеральном управлении гидрологии, серьезной угрозы экологии реки не возникло.
Был в прошлом веке писатель Чуковский. И был еще драматург Корнейчук. Среди читателей ходили упорные слухи, что эти два человека - на самом деле один и тот же писатель. Иногда он пишет хорошо - и тогда подписывается полностью: Корней Чуковский. Иногда, увы, получается плохо - тогда ему очень стыдно, и он подписывается сокращенно: Корнейчук...
Не зря про Корнейчука и его супругу (тоже писательницу) ходила острая эпиграмма: "Не семья, а банда: Корнейчук и Ванда..."
Покатались:) Ну, что... собрались и поехали: лыжи... рюкзаки.... что-то с собой... Все хорошо, в общем. Довольные, садимся в электричку на Павловск - а и похрен куда она дальше, ета електричка.... Приехали, вылезли, давольныя))) Идем по парку. И... стоп, - мой говорит, - а где мой рюкзак? (а мы еще наверх рюкзаки закидывали, типо неудобно...) Ну, - мгновенно поняла - давай обратно.... А что обратно? Электричка-то тю-тю... на Поселок... Я еще своему говорю: да не трогают сейчас чужие рюкзаки, бояццо!!! Ну... мрачный. А я ниче так, как-то уверена, что все норм. Ну, мы в кассу: вот типа... оставили там рюкзак... Благословенные люди на кассе сказали нам номер электрички, и время ее... а то ж мы совсем не знали: что... куда... ехали и все. - Ой, ребята, ваша електричка № 6345, хотя мы связи с електричкой не имеем.... - ЖЕнщина!!!! - парень рядом. - Вот у них телефон горячей линии! У меня сумку вернули, не расстраивайтесь) Звоню: - Они: Так, у нас связи нет с машинистом, может быть как- нибудь на Поселке.... Понятно. Нет у горячей линии связи с машинистом. Ну, нету) - Ну, хорошо, мы подождем) … ни на что ужеж не надеясь....) Кассирша выходит из будки и к нам: - Ребята, так вы лучше пойдите туда, где есть связь! Приходим. Молодой человек, который на связи с поездами, звонит/соединяется с ними: - Ко мне тут пассажиры пришли: вагон примерно такой - то... рюкзак цвета... хорошо. Нам: - Подойдите через полчаса. Полчаса гуляем по морозцу... а чего? Приходим обратно. - Нашли ваш рюкзачок) В 17.30 електричка будет проходить мимо... а вам к машинисту, ваш рюкзак нашли) Мы пляшем от радости: Ес! Ес! И довольные, в магазин, шоколадки покупать.... Минут за 10 до електрички стучим, мальчик-связист открывает, я ему шоколадку, обняла, поцеловала в щечку, ето еще малая благодарность, которую я к нему испытывала) Так всегда приятно, когда люди нормальные, человечные и добрые) Ну, пролетает мимо електричка, мы ждали.... Постучались в кабину машиниста - и нам оттуда наш рюкзачок) Ну...- и машинисту шоколадку... а что мы еще могли? ниче ж с собой не взяли, а все, что взяли - только на шоколадки и хватило. А в рюкзаке были лыжные ботинки, хорошие в общем, да и... ай, не важно, термос с чаем, колбаса и сыр) больше ничего ценного не было. Но даже если б там был миллион – не открывали они рюкзак! Этой електричкой мы и уехали домой...... Благословенные люди)))) Отличные ребята! Спасибо им всем!!!! Как все же приятно, что есть нормальные люди) А я вот была уверена, что все так и будет!!!!
Справка: Во времена царской охранки у полицейских на погонах были обозначены подразделения, где они служили. В частности, "МУС" означало "Московский уголовный сыск".
А раз так, то кличка "мусор" за блюстителями порядка, как бы их ни называли официально, так и останется.
Приходила подруга с дочкой 2,5 года. Решили детей посадить в комнате и включить им мультики, а мамами на кухне поболтать. Завожу Риту и спрашиваю, - Какой твой любимый мультфильм? - Про девочку Малюмгу. - ....? Ты знаешь, у нас, наверное, нет такого, может какой-нибудь другой поставить. - Нет есть, я видела на полке,-упрямо заявила она.
В полном недоумении я начала перебирать и предлагать все детские видео, где более менее в сюжете могли быть какие-нибудь девочки Малюмги, разве упомнишь как их там зовут.
И что вы думаете? Оказалось ''про девочку Малюмгу'' -это... Дюймовочка
Немного математики и физики. В Москве стоимость строительства четырёх километров дороги обошлась в 66 млрд. руб. Пусть средняя ширина дорожного полотна - 10 м, и толщина (грунт+асфальтобетон) - 0,5 м. Перемножив ширину, длину и высоту получим объём дорожного полотна, равный 20000 кубических метра. Т. е. один кубический метр дороги "стоит" 66 млрд. руб/20000=3300000 руб. Средняя плотность верхних слоёв грунта планеты Земля - 2000 кг на кубический метр, т. е. один кг дороги "стоит" 3300000/2000=1650 руб.
Сегодня моя подружка приезжает от свей мамы. Я послал ей ММС-ку: фото своего возбуждённого пениса с припиской "это ждёт тебя". В ответ получаю ММС-ку: фото её ладони с обручальным кольцом на пальце (где она только это кольцо взяла??) и приписка: "а это - тебя!" Ёпт...
Стук в дверь, смотрю а глазок, вижу какй-то парень с газетами. Муж говорит подожди- не открывай. И вдруг подходит в сванской шапке, с кинжалом на боку, в шортах и в майке, щетина в дней так пять прилагалась тоже к общему портрету. Сдвинув мрачно брови открывает двери и спрашивает у онемевшего канадца - Что за газеты принес?- Тот говорит- 'TORONTO STAR" (ну газета ничего особеного так себе). Мы не читаем 'TORONTO STAR"- грозно изрек мой муж. Парень удалился безмолвно, когда обычно они очень разговорчивые все, когда им надо протолкнуть какой-нибудь товар. А здесь немой финал! Только сердобольная дочка всутпилась- Мами ты его напугал!)))))))))))))))
Быстро и качествено изправляем граматические и стильные ошибки в латышком тексте хорошие цены 0.30-0.55л за лист. зависит от сложности текста. Постояным клиентам и студентам скидки. http://www.ss.lv/msg/ru/work/texts-translations/spelling-and-imposition/bbpii.html
Дочка учится читать. Вот что у нас получается. - Это какая буква? - О - Правильно, а эта? - С - Вместе что получается? - Это же ослик! Такой же диалог с буквами "У" и "М", только в результате получился "мозг". По-моему вполне логично.
1 января не важно какого года. Утром позвонила мама, сорвало кран. Устранив неисправность в 10 утра возвращаюсь домой и вижу такую картину. Собачка в характерной позе, извините, какает. В праздничную ночь её угощали все и всем. А утром она из последних сил смогла таки разбудить хозяина и вот она справляет свою нужду и на морде БЛАЖЕНСТВО не земное!!! По поводку мой взгляд от морды собаки скользит к лицу хозяина. Заплывшие глаза щёлки, опухшее "лицо", и блаженство неземное. Хозяин пил ПИВО купленное в ближайшем ларьке!!!
Дочка как то мне говорит: «Ранетки на службе у дьявола»! Думаю - чего это она, ну не любит она Ранеток, но причем тут дьявол то?
Она мне показала на MTV анонс сериалов, один за одним названия, одного шрифта, на одном фоне, читается как один текст: РАНЕТКИ НА СЛУЖБЕ У ДЬЯВОЛА ВСЕ ЛУЧШЕЕ В ТЕБЕ
Потом поменялось время выхода, стало немного по-другому: ВСЕ ЛУЧШЕЕ В ТЕБЕ НА СЛУЖБЕ У ДЬЯВОЛА РАНЕТКИ
Спешу, подхожу к киоску в метро купить Колу за 40 рублей. Продавщица подает колу, еачинаю пить и протягиваю 1000, она отказывается давать сдачи - давайте мелочь. Выгребаю всю мелочь, много меди и не считая оставляю. Бежит за мной с воплями продавщица и говорит, что надо бы заплатить Идет меняет 1000 и дает с тысячи сдачу - 920 рублей(обсчитывает на 40) Разбираться некогда - стоит толпа людей и эдак укоризненно одна пожилая женщина говорит - ну как вы могли взять товар и не заплатить..
Всю мою жизнь через наш маленький город проносятся балеты, ёперные театры, цирки и поп-группы, у которых на афишах гордо обозначено: «проездом в Японию», или в Корею, или в США, или ещё куда-нибудь. Труппа может задержаться у нас на месяц-другой-третий, но афиша ясно говорит: если бы не заманчивая заграница, фиг бы мы оказались в вашем занюханном городишке. Но однажды мне привелось добраться до конечной точки заграничного турне одного такого московского цирка, который был «проездом в Австралию». Я настиг его так далеко, что дальше уже некуда – в столице упомянутой страны. Дальше была только Антарктида.
По прибытии в Канберру я взял напрокат велосипедик, быстро объехал столицу и принялся колесить по окрестностям. Там я и нашёл странные палатки со знакомой надписью про московский цирк. С грустью я понял, что в крошечной австралийской столице для него не нашлось места – отвели пустырь у речки на отшибе. Во Владивостоке у них было капитальное цирковое здание в центре города на тысячу мест, аншлаги и билеты ненамного дешевле. Но Канберра раз в пять меньше Владивостока, и жители там домоседы. Накануне представления у палаток были припаркованы всего несколько десятков машин. Я задумчиво бродил среди хлюпающих под тёплым ветром тентов и длинных верёвок, забитых колышками прямо в землю, и до меня постепенно доходило – артисты накладывают заграничный лоск, как грим на свои лица накануне выступления, только для нас, жителей тихих провинциальных городов России…
По телевизору обсуждали предложение министра внутренних дел обращаться к будущим полицейским так - "Господин полицейский". Одна участница дисскуссии стала перечислять, как обращаются к полицейским в разных странах, и сказала, что в Германии, например, полицейский обидится, если к нему обратятся со словами "Херр полицай" (наши туристы часто так обращаются к немецким "стражам порядка", помня, что "партизаны ловили полицаев"). Еще бы не обидиться! Полицай - это женский род - полиция, Die Polizai. К полицейскому в Германии принято обращаться так "Herr Polizist" или "Frau Polizistin". Правда, эти общащение несколько устарело.
ОБАЛДЕТЬ!!!!! И ТАКОЕ БЫВАЕТ В ЖИЗНИ!!!!!!!! СТОЛЬКО ПОЗИТИВА У МЕНЯ ДАВНО НЕ БЫЛО!!!!!!!!! Ура!
ПИПЕЦ У МЕНЯ ИСТЕРИКА!!!!!!!! стоп. успокоилась.... все по порядку. вчера помыла машину. переживала что не откроются двери. проверили. все было сухо. утром открылись. про колодки вроде помнила.... но, думала что пока еду до дому они просохнут. фиг там. примерзли!!!!!!!! утром кидаю клич на дроме!!! Типа, по приколу!!! Кто подъедет ко мне пописать на мои колеса))))))))
Все советуют..... то раскачивать..... то кипятком лить.....
вдруг раздается телефонный звонок. Номер не определяется. строгий мужской голос: "Анна, подойдите к своей машине. Там Вас ждут что бы помочь с вашим авто."
выхожу.... никого.... подхожу к машине..... и у меня на лице появляется улыбка, которая потом перешла в смех.... и далее в истеричный хохот!!!!!! КО МНЕ ПОДЪЕЗЖАЕТ МАШИНА ДПС!!!!!! Выходят два гаишника, "Ну, говорят, рассказывайте что случилось!!!!" ПИПЕЦ!!!! Раскачать не получилось и меня отправили за чайником! Когда вышла они уже разобрались с колодками!!!!! Они там просто чем-то постучали!!!!!! Поблагодарила! Они пожелали мне хорошего пути и уехали!!!!!! уф........ кажется начинаю успокаиваться))))))
В прошлом году перед отъездом из Вашингтона у меня оставался свободный день. Я арендовал велосипед возле Карандаша – монумента независимости США, и отправился кататься по памятным для меня местам, то есть по всему городу. В дороге я разговорился с десятками людей – то я просил сфотать, то меня. Что меня озадачило – решительно все признавали во мне русского. Соотечественники на меня прямо-таки самонаводились, при попытке заговорить с ними по-английски смотрели на меня как на идиота.
Я с недоумением себя осмотрел – морда интернациональная, загорелая, солнечные очки куплены в Сингапуре, джинсы – в США, рюкзак – в Шанхае, майка – в Харбине. Всё, правда, сделано в Китае, включая вашингтонский велосипед подо мной, но с большинством туристов та же самая фигня. На третьем соотечественнике я не выдержал и спросил эту девушку из Вологды, в чём дело. Она хихикнула и тыкнула пальчиком мне в грудь. На моей огненно-красной харбинской майке оказывается красовалась надпись по-русски: «СОЧИ-2014»
Про время... На каком-то сайте увидела, что при переходе на летнее время люди впадают в депрессии, количество самоубийств возрастает на 66% и ещё там всякие гадости случаются, а при переходе на "зимнее" - которое, кстати, и является нормальным для часовых поясов - люди становятся спокойнее, лучше высыпаются и т. п. Напрашивается вопрос: отменить "зимнее" время - это новый способ нас извести?
Не история, а так.. заметка. С раннего с ранья показывали известный сериал про милицию. Так там, в начале серии, главная героиня журналистка дважды разговаривала с кем-то по пульту от телевизора, а главное, ей отвечали!
Депутаты Госдумы предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь. Граждане предложили запретить депутатам употреблять алкоголь перед внесением законопроектов.