Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ЗАЯВЛЕНИЕ МИД: В связи с многочисленными вопросами наших неэрудированных сограждан, которые нам задают в связи с подписанием договора о безвизовом режиме между РФ и Уругваем, о местоположении последнего, отвечаем: Уругвай находится там же где и Парагвай.
Недавно мы на работе в обед кроссворд разгадывали. Читаю вопрос: - Имя собаки Путина. Народ тихо расползается по рабочим столам и утыкается в бумаги. - Четыре буквы. Ребята с интересом поднимают на меня глаза. И тут вдруг практикантка Зиночка спрашивает: - А какие буквы уже известны? Первая - "Вэ"? Все лежат.
Взметнулся лес рук за. И только одна длань против. Все ахнули, а громче всех премьер. Он расстрелял зал глазами. - Кто против? Встать! Никто не встал. Зал притих - Может, это Ходорковский? – шепнул президент. - Он сидит. - Сбежал? - У нас не сбежишь. Диссидент юркнул под кресло. Пополз по ногам. С четырех сторон к нему по-пластунски двигалась группа захвата. Но попробуй, захвати. 11 тысяч делегатов, у каждого по две ноги, итого 22 тысячи. Погоня путалась в ногах, как в джунглях. - Заходи слева, заходи справа! – надрывались в их руках рации. Тут наш смельчак чуть не засыпался. Невольно засмотрелся на красивые женские ноги в короткой миниюбке, притормозил. Группа захвата поймала его за ботинки. Он их сбросил, как ящерица хвост. В их руках в качестве трофея осталась обувь, китайская, ношеная. На выходе диссидент был первым и смылся в буфет. Погоня допустила тактическую ошибку – по привычке ринулись в туалет. Потом они в буфет, а он в туалет. И так несколько раз. Наконец, они его схватили. А вечером в Завидово власть предержащие, у камина на шкуре медведя попивали горилку, закусывая салом - привез украинский коллега по борьбе с оппозицией.. Молча глядели на огонь. Настроение было такое, будто им плюнули в душу. Шла грустная беседа. - Какой вредный тип проскочил на съезд! Все испортил. - Подумаешь, какая-то одна шелудивая овца. - И одной не должно быть. «Единая Россия». Ед-ин-ая! Все рухнуло… - Но какой смельчак! Надо признать. Один против всего зала! - Что будем делать? Наказать? - Нельзя. Времена пока не те. - Значит, наградить? - Времена уже не те. - Значит, и наградить, и наказать. Смельчаку дали звание Героя России и хороший срок. Владимир Котенко
Всем членам Госдумы, чтобы им лучше планировать разные дела, выдают календари. И депутаты то и дело туда заглядывают - высчитывают, когда пройдут сроки давности по разным их делам...
"Лети лети лепесток, через запад на восток, через север, через юг возвращайся, сделав круг! Лишь коснешься ты земли - быть по моему вели. Хочу снова быть президентом..." - приговаривал Путин отрывая очередной лепесток ромашки.
Компания Дюрекс выпустила новую линейку презервативов с ликом Димона. Рекламная компания пройдет под слоганом: (Назови свою женщину Конституцией и) Почувствуй себя Путиным!
"Главное - вовремя смыться", - в который раз думал Алексей Кудрин, глядя на мелькающие за бортом лазурные волны и нежно поглаживая рукой контейнер с золотовалютными запасами Российской Федерации.
Объявление в лондонской Daily Mirror: "Вчера в районе Хаммерсмит утерян кошелёк дочери первого президента России Татьяны Дьяченко. Того, кто найдёт Абрамовича, просьба вернуть его хозяйке за вознаграждение".
Еще Сталин издал приказ-создать невыносимые условия для захватчиков Родины! Путин претворил приказ Генералиссимуса в жизнь. И даже усилил невыносимые условия!12 лет ждем-кто же к нам вторгнется?
Хотелось бы найти и попытать счастья в рабстве на галерах, о которых упоминал в своей речи Путин по случаю окончания своего первого 8-летнего президентского срока
Конец более чем годовым мучениям! Вчера Народ России стал самым счастливым народом мира - он узнал, за кого он так хотел проголосовать на президентских выборах в марте следующего года.
Маленький сын щёлкает телевизионном пультом. Включается телевизор. На экране - съезд партии "Единая Россия". -Папа, папа, посмотри- сколько умных обезьянок. Да они ещё и хлопают все руками. -Сынок, это не обезьянки, это канал "Россия-24". Тебе нужно переключиться на "Zoopark"...
Медведев заявил, что после окончания своего президентства он решил сосредоточиться на работе в Правительстве. При этом он скромно умолчал, что для него будет создана специальная должность Федерального Министра велосипедного хозяйства.
Пламенный привет родному тандему, самому тандемистому тандему в мире. Ура! Уважуха и респект нашему бандитско-полицейскому государству в натуре! Да здравствует наша самая мощная мире коррупция! Многие лета РПЦ и ее мудрому вождю и учителю Гундяеву! Аминь! Политику партии и правительства в росте цен всецело одобряем и поддерживаем, поскольку не желаем растолстеть как америкосы! Сердечно благодарим наше передовое сельское хозяйство, снимающее невиданные урожаи в Китае, Турции и Египте! Жмем руки нашим олигархам, прибравшим к рукам заводы, фабрики, землю, дворцы, яхты, казино, футбольные команды, которые теперь служат трудовому народу! Милиардеры, выше несите знамя капиталистического труда! Владимир Котенко
Окончательно решено: Россией будет править тандем в прежнем составе, а Домом - 2 будет руководить по прежнему Ксения Собчак. "Коней на переправе не меняют" - объяснили журналистам.
Мужик в дорогом костюме, в дорогих часах, в дорогой машине приезжает в порт и просит: - Примите меня гребцом на галеру. А ему и отвечают: - Нет. Таких не берём. Уж больно на Путина похож. Еще стыришь чего нибудь.
- Как ты думаешь, Моня, нам надо ждать следующей политической рокировки Путина и Медведева через 6 лет или нет? - Таки надо, Изя. Раньше мы жили от пятилетки до пятилетки, теперь будем жить от рокировки до рокировки.
Раскрыт секрет назначения Путина кандидатом в Президенты от ЕР: оказывается при жеребьевке ВВП предложил ДАМ для того чтобы стать Президентом вытянуть длинную спичку, а сам подсунул обе короткие!
Армия в России продолжает оставаться школой жизни. Молодые люди учатся в ней, как находясь на полном государственном обеспечении за свой счёт покупать себе амуницию для исполнения накрученного им почётного долга; как и кому давать взятки для получения положенного им по закону; как, что и сколько можно воровать и с кем при этом надо делиться, чтобы считаться успешными и законопослушными; как получать повышение по службе, и кого при этом надо топтать, а под кого ложиться... Но главное, они учатся понимать, что вся эта система устроена для их казарменного счастья, и их свободный выбор состоит в том, чтобы быть либо звеном в этой цепи, либо быть ею скованным.
В свое время мэр Москвы Попов призывал легализовать взятки чиновникам. Сейчас Собянин взял его в свои консультанты. Видать, одной только брущатки на замок в Лондоне еще не хватает...
Православная церковь приветствует мирную передачу власти в России. А ведь ещё совсем недавно, за попытку стать президентом, кандидата или сажали в тюрьму, или он разбивался на своём личном вертолёте.
Протоиерей Чаплин получил нагоняй от руководства за то, что, получив рекомендательную директиву из Кремля, зачитал её дословно, а не облёк её в витиеватую речь.
Олимпийский комитет наконец разрешил древний вопрос о первенстве яиц и куриц. Элементарно простой опыт со стометровкой показал, что курица была безусловно первой.
Знаете ли Вы, что: Узнав о потере дорогостоящего космического аппарата "Экспресс", Владимир Владимирович немедленно прервал свои подводные тренировки и вылетел в Звездный городок, где сразу же приступил к занятиям по программе подготовки космонавтов вместе со своим любимым псом Баффи.
Англичане о своем фондовом рынке говорят что он "болтается, как падающая звезда". Про наш рынок тоже говорят, что он болтается, ... как кое что в проруби...
Весна 2012 года. Зюганова выбирают Президентом РФ. После окончательного подсчета голосов Зюганов заявляет: "Предлагаю Вам Владимир Владимирович стать Президентом РФ"
Программа "Время" за сентябрь 2023 года: Сегодня 24 сентября открылся 20 съезд партии "Единая Россия". На съезде выступил президент России, генеральный секретарь партии, отец нации, председатель попечительского совета "Все детям, а также их родителям", четырежды Герой России Владимир Владимирович Путин. На съезде в атмосфере полного согласия и доброжелательной обстановки было единогласно принято решение Владимира Владимировича Путина об избрании Владимира Владимировича Путина премьер-министром России, а также решение Владимира Владимировича Путина об выдвижении Дмитрия Анатольевича Медведева в президенты России.
Разговор в подворотне: Димон: - "Слышь, баклан, ты на кого батон крошишь? А ну давай сюда кошелек, часы и мобилу, здесь и сейчас!" - "Мне понятно ваше предложение, но вначале я посоветуюсь с паханом, с самим Вованом, пускай он и решит, кто из нас баклан"
Приходя на избирательный пункт последние несколько лет мне так и хочется все время спеть старую детскую песенку "Я тебе конечно верю, я и сам пиздун хороший".
Путин - особенный, он не просто амфору нашел там, где до этого все неоднократно прочесали ФСО и археологи, он еще и умудрился заставить тамошнего джина снова сделать его рабом на галерах...
Команда Александра Друзя проиграла в "Что? Где? Когда?" телезрителям на последнем вопросе: кто будет следующим президентом России - Прохоров или Березовский?
- От тебя, говорят, жена ушла? - Ну, не совсем чтобы так, скорее, - это я ушёл. Точнее - она меня выгнала. Но, в принципе, примерно так и было, собиралась жена уходить, но почему-то передумала.
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.