Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приобрёл намедни холодильник, а сегодня решил повнимательней почитать инструкцию. И был вознаграждён за усердие. Вот выдержка из главы "Перед использованием": /Если этот холодильник предназначен для замены старого холодильника с замком, сломайте или демонтируйте замок как меру предосторожности прежде чем отправить холодильник на хранение, чтобы предотвратить запирание детей внутри в процессе игры./ Это ведь кому-то миллионный иск когда-то предъявили за выкинутого из кладовки вместе с холодильником ребёнка, глубоко погружённого в этот самый процесс игры.
Из студенческой жизни. В советское время все студенты осенью отправлялись на сельхозработы. В Таджикистане нас ежегодно отправляли на месяц – полтора на уборку хлопка. Быт был обустроен с максимальной экономией и минимальными удобствами. Бараки с земляными стенами без полов, кухня под навесом, котлы над кострами и т. д. Но самым оригинальным был туалет! Вырытая экскаватором канава длинной 8–10 метров, через каждый метр брошены бруски, а сверху настелены две длинные доски с широкой щелью между ними. Все это сооружение обтянуто по периметру мешковиной на столбах. Чтобы справить большую нужду, нужно было садиться вдоль канавы, ноги на разных досках. Теперь представьте картину. Утро. Подъем. Большинство студентов идут оправляться. У туалета очередь. В туалете 10-12 человек сидят со снятыми штанами ровно друг за другом в затылок и напрягаются!!! Уважаемые читатели, предлагаю вам самим представить, как там студенты прикалывались друг над другом и какие коменты выдавали впереди сидящим.
Слышал я историю от самого участника. Было это в середине 90-х. В Питере было какое-то мероприятие на какай-то площади. Полно студентов, намечается концерт после мероприятия. Народу ОЧЧЕНЬ много, подпирает со всех сторон, так, что руку не поднять. А у него в заднем кармане джинсов была согнутая в четверо газетка, какую безплатно раздавали в то время у метро. Карман заметно оттопыривался. И вот. Со слов участника. Чувствую, мне кто-то в карман задний лезет, а я двинутся не могу - так зажали. И я шепчу назад: "Там газета!" В ответ (шопотом): "Спасибо!" :)))
По жизни, ну и по состоянию души имею на лице некую растительность в виде бороды... В тот день пробило меня чей то одеться во всё чёрное.(и это летом) И вот оно - машет волшебной палочкой кудесник дорог, типа остановись, и осознай всю степень вины и... Осознаю. добываю из карманов энную сумму. Попыток со стороны гайца подойти не наблюдаю в течении нескоки заветных минут. Пытаюсь уйти-фиг. взмах волшебной палкой "стоять, бояться". Стою дальше, не рыпаюсь... Через надцать минут подходит цельный майор, обозреает меня, и произносит:-Отче, не могли бы вы быть свидетелем нарушения дорожного движения-. Оторопев нескоко от нестандартного вопроса отвечаю"Бог простит". Гаец" вздыхает тяжко, делает просто МХАТовскую паузу и грит -"Исповедовал, Отче хоть бы грешного!". отходит от меня и делет движение рукой к козырьку в приветствии "честь имею" Вот и думаю с того времени-а не податься ли мне в монахи?... или всё ж сбрить бороду?...
СНОГСШИБАТЕЛЬНАЯ ЖЕРТВА Однажды чемпиону мира Эмануэлю Ласкеру довелось сыграть в алкогольные шахматы с венгерским гроссмейстером Гезой Мароци на приз некого мецената. Условия такой игры заключались в том, что каждая фигура на доске - это ёмкость со спиртным, и, взяв вражескую фигуру, нужно это спиртное выпить. Причём для этого матча фигуры были сделаны так, что от их силы зависел вид и объём содержащегося в них алкоголя. На третьем ходу Ласкер неожиданно пожертвовал ферзя, который представлял собой 200-граммовую бутылку виски. Мароци, который эту жертву опрометчиво принял, тут же захмелел, и Ласкер легко довёл партию до победы.
Дочке для поступления в вуз в этом году нужно было сдавать ЕГЭ по биологии. Сдала. И на высокий балл, который, когда баллы ЕГЭ еще переводили в традиционную шкалу, соответствовал пятерке. Получает подарок - новый мобильный. Закачивает на него кучу программ и в том числе находит специфический женский интерфейс, который очень удобный, но - на английском. - Мама, а что такое fertil window? - Ну, дорогая, надо посмотреть, что они там за точку отсчета принимают, но это либо опасные, либо, наоборот, безопасные для зачатия дни... - ??? Начинаю объяснять. И вижу в глазах дочки полное непонимание. - И что тебе не понятно? - Все! Я же выделительную и репродуктивную системы к ЕГЭ прочитать не успела. Ну что сказать: привет, Фурсенко!
Рассказывала моя тетя, история произошла еще в советское время. Дальше от первого лица... Сидим мы на уроку химии. А химию у нас вел старый еврей ( довольно странная персона ). Все как обычно, кто-то слушает, а кто-то нет... И один парень сидел практически рядом с дверью. Делать ему было нечего и он, просто так постучал по парте. Химик, который все это время, что-то писал, резко развернулся и стал слушать. Через пару секунд подошел к двери, открыл, посмотрел - никого... И тут однокашку прорвало. Поняв то, что химика это задевает, он опять постучал по парте. И в этот раз учитель, с криком "кто-то хулиганит!!" кинулся к двери. А там опять - никого... Когда постучал по парте 3ий разве, у химика началась истерика. И побежав посмотреть, кто же стучит, он увидел малого, который прогуливал урок и шел с бутербродом из столовой ( столовая была рядом с нашим кабинетом ). Подумав, что это он стучит, он схватил этого малого ( у которого глаза вылезли ) и с ором на всю школу потащил его в кабинет директора. Сколько лет прошло, а глаза этого ребенка я помню до сих пор...) После этого мы катались со смеху целый день, оооочень долго не могли успокоиться). Вот что значит прогуливать уроки*)
Историю рассказала моя жена. Расскажу её, как запомнил.
В конце 90-х училась она в техникуме в Рязани. Время голодное, на еду не хватало никому, я уже не говорю о студентах экономических рязанских техникумов.
Мезансцена: на кухне сидит несколько девушек, слушают эмоциональный рассказ об очередном козле-ухажёре от громогласной девицы. Параллельно с этим, девица моет сваренные макароны перед тем, как приступить к обеду.
Действие: девица, в порыве очередного откровения, показывая длину чего-то (или ширину, или ещё что-то), не замечает, как наклоняет кастрюлю. Макароны медленно-медленно, по одной, начинают падать вниз, на пол. Сидящие девчонки, подмигнув друг другу, молча смотрят, что же будет дальше.
А рассказ всё продолжается. И девица ещё сильней наклоняет кастрюлю, увлекшись рассказом. А девчонки всё молчат и не издают ни звука, еле сдерживаясь от смеха (какие, а?).
И вдруг на кухню вбегают невероятно счастливые ребята и во весь этаж кричат: "Девчонки! Как это здорово! Мы, голодные, сидели и думали, что бы поесть - жрать ну очень хочется! И тут на нас сверху начинают падать варёные макароны! И они такие вкусные-е-е!"
Девица раскрывает рот от изумления, смотря в свою пустую кастрюлю! Девчонки выпучили глаза и зависли. У ребят радость сменяется удивлением, глядя на застывшие позы девчонок.
В полу, около раковины, было отверстие для падающих макарон.
Жена уверяет, что это действительно было, и оставшиеся макароны они съели все вместе.
В середине девяностых, когда наш народ стал выездным за границу и начинающий бизнес мог позволить себе сгонять за рубеж на очередное деловое мероприятии в Европу, многое в той жизни нашим было еще не понятно. Возвращались мы как-то с одного солидного экономического форума. Как и положено, окончание мероприятия завершили бурно и в аэропорт Мадрида прибыли не совсем трезвые. Раннее утро, в зале пусто, наша группа уже прошла регистрацию. Мы трое товарищей поправляли здоровье в баре, когда мы появились в зале регистрации к нам подошел высокий темноволосый, усатый испанец – типичный матадор с рацией вместо шпаги, и стал нас торопливо направлять к стойке регистрации что-то говоря на испанском. Понятное дело, работник аэропорта беспокоится, чтобы мы не отстали от рейса. На стойке регистрации нам выдали декларации – такие маленькие зеленые листочки на английском языке. Заполнить их нужно было тоже на английском. С трудом напрягая затуманенные алкоголем мозги, мы испортив не один бланк и помогая друг другу, заполнили декларации. Только у одного товарища – Бори, не получалось написать правильно. Все это время высокий испанец терпеливо наблюдал за нашими мучениями. Боря долго и тупо смотрел в очередной чистый бланк, нервы его не выдержали и он вдруг протестующе выдал следующее - «За@@@ли! Мы еще должны эту ху@ню заполнять!». Ну, думаю, Бориса понесло. Не хватало еще только скандала. Но тут нервы высокого испанца тоже не выдержали и он вдруг на чисто русском языка произносит – «Вот без этой ху@ни вас отсюда ни х@я не выпустят. Пиши». И стал диктовать Боре, что писать. Боря выкатил глаза, минуту смотрел на испанца с диким непониманием, потом враз протрезвел и быстро заполнил бланк. Сидя в самолете и потягивая вино, после долгого молчания, Боря вдруг восхищенно выдал – вот у них спецслужбы работают, бля!
Получил сегодня инструктаж гида: "В отличие от российских городов, у нас в Сиэтле можно спокойно гулять вечерами по центру - абсолютно безопасно. После восьми вечера, конечно, лучше группой..."
Сегодня произошёл конфуз... Пошёл на официальный приём в честь дня независимости Фиджи. В дресс-коде было написано smart casual. Нацепил первую попавшуюся спортивную футболку-поло с надписями на пузе London 2012 Olympic Games и на спине United Kingdom Polo Team. Когда на приёме в 5-й раз прозвучали слова о праздновании не просто независимости, а СВОБОДЫ (freedom) от Великобритании, я почувствовал себя неуютно... А когда на сцену выскочили воины в национальных костюмах и начали танцевать танцы с копьями и топорами, я предпочёл накинуть курточку... Dosada
Дело было в 1985 году. Повадились в наш посёлок воры ходить. У кого самовар стащат, у кого телевизор, у кого ещё что. И стал я придумывать, как их проучить. И придумал. На выходные я в город ездил. И в этот раз прихватил с собой фотоаппарат и рулетку. Зашёл в комиссионку и попросил разрешения сфотографировать со всех сторон и измерить рулеткой магнитолу Sharp GF-777. Это тогда считалось... В общем, даже круче видеомагнитофона считалось. Круче "Жигулей", даже, наверное. Только слова такого - "круче" - не было ещё. Кто не верит, наберите в поисковике название магнитолы этой. В посёлок вернулся, и за проявочный бачок и увеличитель. Только фотографии напечатал - за ножовку. Сделал из фанеры макет "Шарпа" в натуральную величину. Лампочками украсил, динамики внутрь вставил. Покрасил. Издалека от настоящего не отличишь. Подключил динамики к хитро спрятанной советской радиоле. И дня два без перерыва ритмы зарубежной эстрады на нём гонял, чтобы правдоподобнее было. На следующие выходные опять в город поехал, а "Шарп" бутафорский прямо на столе во дворе оставил. Когда приехал, "Шарп" на участке всё ещё был. Только в трёх метрах от стола, и с оторванным кабелем. Схватили его, наверное, воры, а потом спохватились и оставили. Видимо, обиделись - ничего не взяли. Даже ту радиолу, к которой он подключён был. Даже гвоздя не взяли! И ходить в наш посёлок перестали. Потом до меня дошёл слух, что они в соседнем посёлке орудовать начали. А макет "Шарпа" тот до сих пор у меня на чердаке стоит.
Жил с нами в одной квартире когда-то мой брательник. Нет, алкашом он не был никогда. Но буянить ох, любил. По любым пустякам. Права качал по каким-то надуманным поводам. Придёт домой с работы и давай буянить. Спать не давал. И вот однажды пришла в наш городок секта. Какая, не скажу, чтобы не рекламировать. Нет, сами мы в неё записываться, разумеется, не стали. А вот брательнику моему про неё всё в ярких красках расписали. Стали говорить, рай просто, а не секта, тебе понравится. Брательник, как человек доверчивый, нас выслушал - да и в секту. Так теперь и живём. Мы на прежнем месте, а брательник - там, в секте, в "общаге", если так можно назвать здание заброшенного завода с выбитыми стёклами, где свободно гуляют кошки. Никаких квартир хозяева секты ни у кого не отбирали. Они на сектантах совершенно не так деньги делают. У кого какой талант - развивают и используют. Например, один адепт - электрик хороший. Как ремонт в магазине каком - они записываются в подрядчики, сектанта этого заставляют по всему магазину проводку чинить, а денежки - себе. Понятно, у них там под гипнозом эрикссоновским все бухать бросили, если кто бухал, и здоровыми быками стали. Ну а у брательника моего они другой талант раскрыли. Он и до секты неплохо картины маслом писал, а теперь и вовсе одну за другой их пишет, как робот прямо. А они у него, только напишет, сразу картину отымают и продают. Вернее, не отымают, а он сам её им с превеликой радостью дарит. Во загипнотизировали-то! Буянить, конечно, перестал, но обратно мы его забирать ни за что не станем. Да и он сам к нам не пойдёт. Вот так и живём. Мы счастливы без брательника. Брательник - без нас. Восемь лет подряд.
прихожу на работу, смотрю начальник стоит под кондиционером, включенным на полную мощность, с нотбуком на вытянытых руках - выяснилось, что комп охлаждает, он у него медленно работает
Опять из университетского прошлого. Вильннюсский универ, юрфак лет 30 назад. Все знают, что в группе - 1-2 стукача КГБ, комсомольские "активисты" и т. п. Политэкономия - крайне политизированый предмет (семинар). В нашей группе 1 литовец (я), 1 поляк (мой друг) и интернационал из 23 (русских, детей юристов, белорусов и армянки). Один из жо.олизов поднимает руку и доценту Ноневич (полячке) говорит: а Манукас и Манкевич говорят, что мы произошли не от обезьян... В те времена было очень рисковано не разделять мнения единственной партии, безоговорочно поддерживающей взгляды Ч. Дарвина. Ноневич делает очень строгое лицо, поднимает меня и спрашивает: что вы можете ответить на это? Ответ был прост: взглянув на вопрос задавшего согрупника я (с горечью разведя руками) ответил: если Вам угодно, я не спорю, что Вы произошли от обезьян, но остальные произошли от папы и мамы. Милая Ноневич чуть не умерла со смеху (как и вся остальная группа, кроме спрашивавшего и кгб-шников).
Байка от ныне покойного Анара Мамедханова, капитана клуба "Парни из Баку", чемпионов КВН 20-го века:
"Мой один хороший знакомый приезжает в Москву в гостиницу Россия. Дело происходит в советские времена. Он подходит к администраторше гостиницы и у них завязывается диалог. - Здраствуйте, а где я могу найти Татьяну Степановну, главного администратора гостиницы - Здраствуйте. А в чём дело? - А мне должна была забронировать номер. - А как ваша фамилия? - Низами Рзаев - Сейчас минутку. Она поднимает трубку и звонит к Татьяне Степановне. - Алло, Татьяна Степановна, тут к вам Незамерзаев приехал! Занавес!"
КОНТАКТ. Осенью туманы не редкость. Если не видно соседнего дома – это обычный туман. Туманчик. Что бы вы сказали про туман, когда почти не видно ногтей вытянутой руки? Не смотрели, случаем, фильм по Стивену Кингу “Мгла”? Или мультик "Ёжик в тумане"? Типа такой. Скорее задымление, а не туман, но без копоти и гари. Давайте историю про такой туман расскажу.
История будет армейская. 1984г. Службу я нёс на дальних рубежах единой пока Империи – Приморье, Сахалин, Кунашир. Последний год дослуживал на Шикотане (самый юг Курил). Наша РТОТ (рота танковых огневых точек) занимала позицию на одной из господствующих сопок острова, 300 с хвостом метров над уровнем океана. Энное количество разнокалиберных, устаревших уже тогда танков, вкопанных по глаза в скальный грунт. Со снятыми движками и установленными взамен аккумуляторами, чтобы быстро башни крутить. Зоопарк техники был тот ещё, чуть ли не со второй японской войны осталось, были ИС-2 и ИС-3, Т-54 и даже один антикварный Т-34. К слову, довелось разок из него жахнуть для разнообразия. Незадолго до этого неподалеку Боинг корейский сбили и обстановка была нервная, янки флот подтянули с F-16. В случае чего, нас бы первыми стали плющить. Нет, так меня уведёт в сторону от темы.
После материковых морозов климат на острове был северно-тропический. Этакая водная эмульсия вместо воздуха. Влажность за 100%. Не всегда, но часто. Любая необработанная сразу царапина гнила много дней. Получив синяк в драке, можно было приехать домой с гематомой, там она не проходила. Зимой же наметало столько снега, что трехметровые ели торчали из-под снега самыми верхушками, похожие на тех, что теперь ставят на стол в офисах у мониторов на Новый Год. Высокие штабеля из снарядных ящиков, сложенные прямо на земле, заметало заподлицо и мы ходили по насту, под которым они стояли. Большую часть времени зимой мы тратили, чтобы откопать себя, свои теплушки, технику и не оказаться погребёнными под толстым слоем снега. Ходы-выходы в строения напоминали крысиные норы в сугробах. Раз в месяц к подножию сопки продирался вездеход с продуктами и мы их затаскивали, выстраиваясь в цепь.
Вернусь к той осени. Возможно, из-за этой влажности, плотности воздуха и близости океана, но таких осенних туманов я больше уже не встречал. Ногти не ногти - в нескольких метрах днём видимость была ноль. Ночью её вообще заменяла слышимость, фонари помогали - прекрасно освещали ноги. Вряд ли тот год был исключением, раз местные не удивлялись.
В такие дни по всей позиции заранее натягивались двойные веревки - коридорами для передвижений. Круглые сутки периметр части охранялся караулом, в который мы все по очереди заступали. Выходя ночью в густой молочно-сметанный туман, главное было не сбиться с трассы. Не дай бог выйти за ограждение, искать пропавшего пришлось бы долго, всем личным составом, с пальбой и сиренами. Это чтобы было ясно про погодные условия.
Теперь о специфике местности. Внизу, под сопками – рыбокомбинат, когда-то бывший самым большим в Союзе. Население острова - в основном военные, их семьи, рыбаки и работники комбината. Несколько раз в году наступает путина, раз в год главная – идёт сайра. В наших магазинах она вся оттуда. Если глянуть в это время с сопки в океан и ночь будет ясная – то вдали возникает целый город, полный огней. Это пришли флотилии сейнеров и траулеров. Красота? Нет, ужас.
За несколько дней население острова распухало в разы, с материка приезжала прорва желающих зашибить быструю деньгу. Оживал и заселялся целый поселок из пустующих весь год бараков и сараев, называемый почему-то всеми Пентагон. Вместе с работягами приезжала куча бичей, алкашей, проституток и прочий лихой народец. Воинские части приводились в повышенную боеготовность, т. к. этот народец естественно начинал к ним лезть. Не за тушенкой и секс-деньгами, хотя были и такие (какие у нас деньги тогда были?) Спереть, сменять что-нибудь, а повезёт и разоружить спящего часового. Это реально.
А что нас не разоружить? Сами не раз так делали. Подойдёшь менять часового, а эта ссука сладко дрыхнет, привалившись к снарядному ящику или чахлой березке. Деревья на сопке, кстати, все от ветра чахлые да кривые. Осторожно забираешь его калаш, стоящий рядом, растолкаешь и проводишь полит-беседу с учётом срока службы. Если срок службы меньше, то обязательно с мануальной терапией.
В спокойное время в караул заступали в основном молодые, а дедушки брали на себя трудную и почётную роль разводящих. Но во время путины число постов увеличивалось и в караул запрягались все. А караульная служба, длящаяся несколько дней, выматывает до отупения и шизанутости. 2 часа на посту, потом 2 часа бодрствования и 2 часа сна (скорее полтора). И так по бесконечному циклу. Чем дольше, тем хуже. В тот год туманы пришли вместе с сайрой.
И вот в соседней части понаехавшие “пентагоновцы” действительно разоружают часового. Автомат не найден, все на ушах, это ЧП. А тогда – это не тут. Капитан нашей роты объявляет нам, что кто застрелит в карауле нарушителя – поедет в отпуск. Это он зря так сказал сгоряча. Отпуск на материк – это же минимум две недели, а то и месяц гражданки с учетом дороги. Других вариантов отпуска с этого края земли нет. Естественно, что вскоре нарушители начинают к нам ползти пачками. Точнее, они начинаются всем мерещиться. Особенно в сумерках и ночью в тумане. То силуэт на танковой башне мелькнет, то призраки меж кривых деревьев пробегут. Чуть не каждую ночь с дальнего поста, от которого идёт дорога вниз в поселок, раздаётся автоматная очередь.
После чего вся рота вскакивает, а группа захвата, стряхивая остатки драгоценного сна и вовсю матерясь, отправляется в этот чёртов туман. С каждым разом этажность мата растёт, ведь днём кроме гильз и следов от пуль опять ничего не находим. Думается, к нам бы полезли в последнюю очередь, раз здесь по ночам какие-то психи то и дело войну устраивают.
Такая вот преамбула с декорацией. В общем, музыка и немного нервно.
И вот заступаю в очередной караул. Ночная смена. Тот самый дальний пост. Раздвигая дымное молоко, ползём меж верёвок вместе с разводящим, приятелем-молдаванином Димой Нягу. Метров за сто ещё, нарушая все уставы, начинаем свистеть и орать, чтобы часовой сдуру не сделал из нас дуршлаг. Какие нахрен положенные “Стой! Кто идет! Стрелять буду! И т. д.”??
Ладно, услыхал нас. Не спит, и то хорошо. Делаем смену. Они, растворяясь, вдвоем уходят, а я вспоминаю, что забыл взять у Нягу часы. Мои, отсырев несколько дней назад, окончательно встали. Хреново, в этой мгле время будто стоит на месте. Луны и звезд, понятно, нет. Туман сегодня кажется особенно густым. Можно было бы мерять время сигаретами, но с ними уже совсем абзац – вездеход будет через два дня, месячный запас курева в роте давно кончился, все свои-чужие заначки и укромные места перерыты по нескольку раз. Мобильных телефонов, на которых есть часы, кстати тогда не было. Даже у маршала обороны.
Выкурив дотла заветную последнюю сигарету и обойдя пару танков, пристраиваюсь поудобнее у облюбованной ёлки, которая изогнулась стволом к земле и поэтому отполирована нашими задницами. Из всех звуков – легкий шелест травы на ветру. Всё равно ничего не увидишь, чего зря глаза пялить. И они начинают потихоньку, но неумолимо склеиваться. Тёрка ушей и махи рук помогают, но ненадолго. Проходит около часа, или того меньше. Наверное так чувствует себя осенью муха, медленно замерзающая между оконными рамами.
И тут где-то впереди, далеко или не очень, раздаётся странный звук. Вроде металлический, но глуховатый, не звонкий. Расстояние до источника звука в тумане определить невозможно, вроде не близко. Почудилось конечно. Глаза опять начинают закрываться. Но через некоторое время звук повторяется, только немного громче и правее. Сон с меня мигом слетает и сердце начинает переходить в форсаж. Тихо снимаю АК-74 с предохранителя.
В голове: “Лезут, гады”. Самое неприятное, что я не могу понять, что это за звук. Мы натянули за постом проволоки с консервными банками, но звук не похож на звяканье банок. Спустя некоторое время звук повторяется, чуть погромче и теперь слева. Как я не щурюсь, не видно ни зги, ничего. Медленно и по возможности тихо досылаю патрон в патронник. Передёргивание затвора в покадровом режиме. Лёгкое клацание затвора неизбежно, поэтому тихо меняю позицию, поближе к дороге. Орать “стой-кто-идет” глупо. Дать веером очередь – рано. Мы только договорились накануне между собой стрелять только в случае крайней нужды, уже достало всех бегать по ночам.
Лиса? Здесь они бегают иногда, но явно не она. Говорят, на острове какие твари остались неизученные. Может японцы высадились? У них тут еще старые дзоты остались. Бичи бы постарались тихо подползти... Пришельцы?
Когда человек не может объяснить себе природу явления, ему лезет в башку чёрт-знает что. Тем более, когда из всех чувств остается одно не самое развитое – слух. Дрын! И опять через минуту - дрын… Сейчас бы, наверное, мне полезла в голову какая-нибудь бесовщина, но тогда я был, как и многие, неверующим атеистом до спинного мозга, плюс любитель фантастики, начитался про контакты третьего и прочего рода. Мне наверное мерещилось что-то из ”Сталкера”, “Соляриса”, того же Кинга или фильма “Морозко”, где старичок-грибовичок играет с Иванушкой в прятки. Импортных кинострашилок мы ещё не знали. Впрочем, это уже поздняя реконструкция, а о чём тогда думалось - не помню. Но что было жутковато - факт. Ясно только, что это были не наши – шутить бы так не стали, себе дороже. Мой указательный палец прилип к курку. Автомат с полным рожком немного успокаивал.
Глуховатые звуки продолжали медленно приближаться. Какими-то зигзагами. Слева. Справа. Прямо. Что-то не торопясь подкрадывалось и уже было где-то рядом. Наконец стали проступать контуры странного существа. В последний момент я успел заметить какие-то антенны на его голове и тут из туманной каши прямо мне в лицо вылезла... рогатая морда коровы. На ее шее было подвешено большое ботало, которое и издавало эти глухие звуки. Отвязалась падла у кого-то внизу в поселке и зачем-то попёрлась к нам на сопку. Через секунду мой контакт с неземным разумом был закончен. Криком “Ах ты, блядь!” и ударом приклада по коровьей морде.
Я рухнул на какой-то пень со смешанным чувством облегчения и злости. А чудом оставшаяся в живых корова обиженно шарахнулась назад, не догадываясь о своём везении.
Разводящий Нягу, выслушав меня, всю обратную дорогу матерился, что пропало столько мяса. Стивена Кинга он явно не читал.
Ну, попробуем... Вчера был у нас в организации кулинарный конкурс, посвященный чему-то там... Сотрудники, кому не лень было, понаготовили блюд и выставили их на оценку честнОму народу и строгому жюри. Все чин-чином - каждое блюдо пронумеровано и именем собственным подписано. Суть в том, что названия блюд напечатаны на белой бумаге разноцветными буквами, и буквы желтого цвета практически не видны. Замечательно смотрелся коричневого цвета и непонятной формы тортик "Женское частье" (в оригинале "Женское счастье"), интересной и замысловатой формы печеньки "Сладкий онарик" ("Сладкий фонарик"). Но особым шедевром мне показался торт из бело-розового зефира, украшеный красными ягодами, клюквы по-моему, "Бабье ето"! (конечно же "Бабье лето").
Есть в Киеве торговый центр "Дрим таун", а в нем продуктовый супермаркет "Космос". Вот гуляю я его рядами, слышу таком манерный голосок: - аа-а-а, приве-е-ет.. смотрю, в соседнем ряду стоит гламурная блонда и громко, чуть в нос, разговаривает по мобильному: - да-а-а, я в "Космосе" пауза, что-то внимательно слушает, потом: - да нет, я в "Космосе" снова пауза, а потом возмущенно: - блин, ты что, тупая?! я в "Космосе"! я начинаю потихоньку давиться от хохота. Видимо, до блонды что-то доходит, и она выпаливает: - ты совсем дура! я в "Космосе", в СУПЕРМАРКЕТЕ! все,... отползаю, рыдая, в сторону касс.
ПРОМЫШЛЕННЫЙ ШПИОНАЖ Едем вторые сутки. Вчера еще ничего – дождик, зелень, свежий ветерок, а сегодня с утра проснулись в горячем, наглухо задраенном вагоне. Такое впечатление, что наш поезд стал личным врагом самого солнца. За окном песчаный марсианский пейзаж. Марсиане попадаются очень редко и в основном на верблюдах из зоопарка. Мне лет двенадцать и я еду с родителями к бабушке во Фрунзе. Все вагонные дела переделал – облизал дверные ручки с микробами, належался на разных полках, побегал по коридору. Все. Я накатался. Меня уже бесили и поезд и жара и унылые марсианские просторы, а ехать еще двое суток. Единственная радость - это местные кладбища. Красивые и цветные, как города из восточных сказок, а вот живые на этой планете обходятся маленькими, грязными, глиняными хибарками. Липкие пассажиры, обмахивались журналами и начинали роптать: - Товарищ проводник, откройте у нас в купе окно, хоть ветерком обдует. Проводник со снисходительной улыбкой пояснял: - Не положено, в вагоне работает кондиционер. - А когда ближайшая станция, хоть на воздух выйти? - Через четыре с половиной часа, стоянка две минуты. А и то правда, на Марсе обитаемых станций мало, вот и полустанки так редки. Спасибо, хоть железная дорога еще не провалилась в зыбучие пески. Народ изнывал и еще за два часа до остановки начал создавать в коридоре живую очередь, чтобы быть в первых рядах тех, кому достанутся долгожданные 120 секунд свежего марсианского ветерка. Последние десять минут юмор у очереди закончился, и она особо ревностно следила за чистотой своих рядов: «Э! Але, мужчина! Вы вышли из туалета, так и идите к себе в купе! Самый умный что ли!? Пристроился первый!» «А Вам, бабушка, кипяточку набрать? Проходите пожалуйста, только потом не спрячьтесь там за титаном…» Проводник, конечно же, знал - что будет дальше и эта очередь его заметно забавляла. Поезд остановился. - Ну, открывайте уже дверь. Что так медленно?! Невозможно уже! - Не толкайтесь, на всех хватит… Уже открываю. Дверь открылась и первый в очереди счастливчик полной грудью хапнул обжигающего легкие марсианского кислорода. Эффект такой, как подышать под одеялом над картошкой, но визгливый хвост очереди напирал, ведь он еще не знал, что на две минуты открылась дверь в паровозную топку. Потный, веселый проводник, закрывая дверь: - Ну что, все вдохнули или кто-то не успел? Только теперь люди поняли, что кондиционер в вагоне все-таки работает и неплохо. Все познается в сравнении. Спустя несколько минут после неудачной массовой попытки выхода в открытый космос, проводник прошел по вагону стуча ключами по дверям и произнося магическое заклинание: - Холодная вода! Кому холодная вода? Одна бутылочка без стоимости посуды - пятьдесят копеек. Через каких-нибудь парочку километров, все жаждущие упивались живительной влагой, не отрываясь от горла, как пионеры-трубачи. Я принялся канючить: - Папа, дай денег, я куплю холодной воды. Отец денег не дал, а не поленился и пошел вместе со мной. Проводник в ажиотации денежного конвейера, сосредоточенно наполнял из питьевого крантика батарею бутылок: - Нет, ребята. Пока не охладилась, всю холодную уже выпили. Подойдите через полчасика. Подошли. - Вам сколько бутылочек? Папа: - Одну на пробу. Проводник: - Хорошо, выйдите из купе, пока я буду доставать воду из холодильника. Перед нами с лязгом схлопнулась дверь его каморки, но уже через пару секунд приветливо отворилась и проводник вручил нам холодную стеклянную бомбу. Даже просто прижимать к себе ее было уже счастьем. Нам показалось, что всей семьей мы опустошили бутыль быстрее, чем из нее вытекла вода. Я: - Папа, побежали еще купим, пока есть холодная. Отец сидел задумчиво изучая пустую стеклянную бутылку: - Нет, сынок, больше мы у него покупать не будем, а займемся промышленным шпионажем. Сходи, незаметно глянь – он всегда выгоняет людей из своего купе, когда лезет в холодильник за водой? Я добыл информацию и доложил: - Выгоняет всех и закрывает дверь на ключ. Папа, потирая руки: - Это очень хорошо, я так и думал, значит у него вообще нет никакого холодильника... Я: - Как нет холодильника, папа, ты что? Мы же пили. Папа: - Подожди, помолчи, не мешай, я подумаю, как нам самим сейчас сделать холодильник.
Мой папа был самым умным человеком на свете и мог сделать все что угодно из ничего и знал ответ на любой мой вопрос. Жаль, только что я спрашивал у него в основном всякую ерунду… Так он и ушел, унеся с собой бесчисленное количество жизненно важных ответов, оставив меня с одними вопросами…
Я влез на верхнюю полку и принялся наблюдать, как он размышляет, рисуя на полях газеты. Понятно было, что так или иначе, холодильник папа построит, но из чего? Где он возьмет белую железную коробку с дверью, да еще и чтобы она урчала, а внутри горела лампочка? Папа рисовал незнакомые мне тогда формулы (к сожалению, я и сейчас не со всеми из них подружился) Нарисовал даже нашего проводника в фуражке и с бутылкой воды в руках. Временами папа размышлял вслух: «Розетка у него есть, но она ему не нужна, ведь без розетки никто не перехватит его ноу хау». «Эх, был бы справочник теплопроводности… У стекла примерно полтора, у воды – половина или чуть меньше. Что это нам дает? Ни-че-го!...» «Так, спасибо хреново, зайдем с другой стороны».
Было видно, что он получает колоссальное удовольствие от возникновения непредвиденной задачи, ведь все газеты перечитаны еще вчера и мозгу нужна была работенка. Вскоре мне наскучило смотреть на исписанные края газет, а к постройке холодильника мы так пока и не приступали. Да и как добыть холод, если в купе сорок, а на улице пятьдесят…? Я вышел в коридор, разговорился с мальчиком. Мимо нас то и дело ходила мама, то с чаем, то с мытыми помидорами. Прошел час, за спиной открылась дверь нашего купе, на пороге стоял папа с игриво невозмутимым лицом фокусника (которое могло быть только у него) и буднично протянул мне бутылку с водой: - На, попей водички и мальчика угости. Вода была не прохладная и даже не холодная, она была ледяная! По температуре в денежном эквиваленте она тянула не на полтинник, а минимум на рубль двадцать. Я, схватившись за обледеневшую челюсть, ворвался в купе, но холодильника нигде не было… Так мы с неограниченным источником холодной воды и доехали к бабушке, я сдуру даже горло простудил. Устройство самого холодильника несколько разочаровало меня своей простецкостью. Ни белого ящика, ни лампочки внутри.
При помощи пряжки от ремня и ключа от квартиры, папа открыл наше окно, две бутылки с водой завернул в очень мокрые полотенца, все это засунул в авоську и повесил за окно. Двадцать минут, и зубы немели от холода...
В Германии существует тест для тех людей, кто попался пьяным за рулём. Это так называемый тест на идиотизм. Редко кто его сдаёт без подготовки. На этом определённые фирмы делают деньги, подготавливая попавшихся к сдаче. Улыбнитесь. Очень интересные вопросы. Их вообще больше тысячи, как говорят.
1. Если ты ложишься спать в 8 и заводишь будильник на 9 - сколько ты спишь?
2. Сколько дней рождения у человека?
3. В некоторых месяцах 30 дней, в некоторых 31. в скольки месяцах в году 28 дней?
4. Разрешено ли в советском союзе жениться на сестре вдовы?
5. Самолёт разбивается на границе. Кому принадлежит мотор?
6. Может ли человек, живущий на западе Нью-йорка, быть погребённым в Манчестере?
7. Ты мой сын, но я не твой отец. Кто говорит это?
8. Ты живёшь в доме, где все стены показывают на юг. Иимо проходит медведь. Какого он цвета?
9. На ветке сидят 10 голубей. Ты убиваешь одного. Сколько там ещё сидят?
10. Юг там, где палец показывает налево. Ты можешь это доказать?
11. У крестьянина 20 свиней, 40 коров и 60 лошадей. Сколько у него лошадей, если считать коров за лошадей?
12. Что делает стекольщик, когда у него нет стакана?
13. Откуда родом утка, если она плавает в Рейне у Дисбурга?
14. Сколько зверей взял с собой Моисей в ковчег?
15. Кто ходит по полю, не шевелясь?
16. Теперь проверим память. Ты шофёр. На первой остановке заходят 5 человек. На второй двое входят и трое выходят. На третьей заходят 4 и 5 выходят. Как шофёра звать?
17. Козёл стоит на границе. Кто имеет право его доить?
18. Электрический локомотив едет на юг. Куда идёт пар?
19. Почему полярные медведи на их родине не едят пингвинов?
Диспозиция - я, Таврия, лет двадцать взад, на заднем сидении суперценный груз - стекла на балконную раму. Стекол до... много. Балконная рама не моя, а заказчика, аванс на работы получен, осталось всего-ничего - завтра стеклышки вставить, бабосики получить оставшиеся и применить их по усмотрению и настроению ) До дома метров 100. Последняя миля - дорога шириной метра три и заборы с двух сторон. На одном из них сидит котэ и яйца полирует. Как только моя машинко к нему приближается, ему срочно надо на другой забор, и оно за три метра от моих колес это действие совершает. Я котэлюбивое животное, жму оченя резко на тормоз и уже понимаю, что сейчас в затылок мне стекло прилетит с заднего сидения. Повезло - не прилетело, все на задние коврики приземлилось. Минут двадцать ходил вокруг машины и кискал - котика спасенного мною искал. Убить хотел с особым цинизмом - ни одного целого стекла не осталось, пол дня выгребал осколки и рыдал над непропитыми денежками... (
Купил Денис телефон мобильный. Телефон со всеми наворотами. Принес на работу, всем показывает, рассказывает. Коллеги покупку одобрили, улыбаются. - Деня, молоток, ты крут! Труба у тебя в норме! С недели нужно в командировку ехать в район, филиал районный проверить. В среду и выехали, ну и Денис с нами, в дороге и в игры играл на телефоне, и музыку слушал, и в интернете по сайтам прыгал. Не заметил, как приехали. До обеда филиал наш проверили, указали на недостатки. Накрыли нам коллеги полянку. - Ну за встречу, за сотрудничество! Тосты, один, второй, за женщин. Хорошо сидим. Тут захотел Денис в туалет, а туалет на улице, будка деревянная, люди в районе не балованные. Проходит минут 15, возвращается Денис, бледный, лица на нем нет. Мы спрашиваем: - Деня, что случилось? А он глаза отводит: - Телефон упал. Мы: - Куда упал? Он - Куда, куда! В сортире в очко упал! Я его в задний карман джинсов положил, а когда джинсы снял, слышу бульк и всё. Ну блин, как же так? Кто-то его успокаивает, кто-то смеется. Вышли все на улицу, на перекур, подошли к туалету. Тут один коллега говорит: - А давайте позвоним на телефон Денькин, зазвонит или нет. Опять все дружно начали смеяться. - Денис, говори номер. Денис, не долго думая, сказал свой номер. Коллега Мишка набрал номер и говорит: - Мужики, че-то не пойму, гудки идут, вызов идет. И тут в Мишкиной трубке раздался мужской бас: - Алло, да, слушаю. Все полезли со смеху. Как потом оказалось, коллега Мишка в одной цифре ошибся! А телефон себе Денис новый купил, только уже так не афишировал покупку, почему-то.
Сегодня сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял..
Моя тёща потрясающая женщина. Её «логика» потрясает так как метеорит, убивший всех динозавров, не потрясал землю. Сначала я слушаю что она отвечает, потом мои мозги начинают закипать, следующая стадия – дар речи пропадает. Сегодня она в очередной раз отожгла. Нам надо перебрать мешок картошки. Т. к. я прихожу поздно, а жена сидит с годовалым сыном, она самая свободная и естественно перебирать картошку ей. Перебираем картошку обычно на балконе, высыпая ей на газеты и даём ей просохнуть. Приехав со «святой земли» - дачи, тёща на балконе разложила корешки каких-то цветов. Следующий диалог происходит на кухне. Я: - Надо перебрать картошку! Т: - Нельзя, там мои цветочки сушатся! Я: - Скорей всего зимой мы будем есть картошку, а не корешки цветочков. Т: - Но ведь они так красиво цветут!!!
Дар речи потерян на целый вечер. Может я в жизни чего-то не понимаю???
Смешно это лишь по сути. Прочёл сагу о великой русской душе от 8-го октября и задумался, что за оценку поставить. Потом вспомнилось. Канада, грибная пора. Едем с друзьями, русскими, конечно за ними. Для настоящих канадцев грибы существуют только в магазинах. Да и рыбу ловить стоит только, чтобы сфотографироваться с уловом. Ну не звери же, чтобы живую душу губить! И поехали мы за грибами. Места известны, если с дороги грибов не видно - нечего там делать. Не виднелось ничего. Остановились, где попало. Заборчик вдоль дороги. Ну, думаем частная собственность, скорее нетронутая. В этих краях редко встречается частная земля, ещё и огороженная. Земли много, а людей, как в Эстонии. Какое-то мычание слышалось. Пошли мои друзья грибы стричь, а я остался их ждать. Болела спина наклоняться. Потом сообразил, что не частная это собственность и не мычание это, а медвежье рычание и заборчик от них. Кинулся звать назад. Не слышат. И мечусь я вдоль дороги беспокойный, стараясь от машины далеко не отходить, мало ли как придётся их спасать. А теперь суть и связь с вышеупомянутой историей: Практически каждый проезжающий останавливался и спрашивал, не нужна ли мне помощь. Мне оставалось только прятаться за машиной. Это тоже не помогло бы. Они сообщили бы полиции, что на таком-то километре что-то не то происходит. Нарушает идиллию этих мест. Вот я и рассказывал каждому, зачем я здесь. А почему практически каждый - потому же, почему, если тебе здесь не улыбнулись в ответ на твою улыбку - значит ты улыбнулся бывшему россиянину, ну или украинцу. Но для меня главным вопросом остаётся только один: Хорошо это или плохо, если тебе стараются помочь, но негде спрятаться.
В Баку только что закончился чемпионат мира по боксу. Это первенство ничем не отличалось от других международных современных спортивных мероприятий – с засвистыванием публикой гимнов чужих стран и дикой ненавистью к чужим спортсменам. И мне припомнился другой, давний, еще при социализме, чемпионат мира по боксу, проходивший Москве. В одном из первых боев участвовал англичанин. Вообще-то англичане - родоначальники современного бокса, но этот вид спорта к тому времени совершенно в Великобритании угас, и ее представители давно не становились на верхнюю ступеньку пьедестала. И этот англичанин считался аутсайдером, но ему московская публика сразу стала симпатизировать (хотя с Великобританией в ту пору отношения у нашей страны были даже хуже, чем сейчас) за очень зрелищную, бескомпромиссную манеру ведения боя. Но был у него один своеобразный недостаток – он при каждом своем ударе выкрикивал «хоп!». Правилами это не приветствовалось, и судья периодически делал ему замечания. Англичанин на время умолкал, но потом снова брался за старое. Тогда рефери сделал ему официальное предупреждение. В случае второго предупреждения последовала бы дисквалификация боксера, и тому ничего не оставалось, как держать язык за зубами. Но, видимо, вынужденное молчание было ему непривычно, его техника напрочь разладилась, и он стал проигрывать. И тогда зрители решили поддержать этого парня, и при каждом его ударе в десятки тысяч голосов кричали «хоп!!!». Он преобразился и выиграл бой. Публика так и сопровождала своего подшефного до самого финального боя скандированием «хоп!». И он стал чемпионом мира – что англичанам ни до, ни после долгое время не удавалось.
Слышал по радио, но здесь, вроде бы, не встречал. Итак, трасса Киев – Житомир. Гаишники тормозят батюшку. Машина не из худших, да и всем известно, что слуги господни живут не хуже слуг народных. Вроде бы ничего не нарушал и документы в порядке, но отпускать такого жирного карася не хочется. Ага, вот! Что-то не в порядке со страховкой! "Пройдемте! Поговорить нужно". Батюшке уже надоело, да и паства ждет. "Так! Гниды! Если не отпустите, я вас живыми отпою!" И начинает читать молитву за упокой еще пока живых гаишников. Так быстро гаишники не бегали даже за зарплатой.
Со слов приятеля. Приехал я на заправку, заправляюсь. На бензоколонке написано АИ-92 (Нэт.) - что означает бензин 92 неэтилированный. Следом подъехала машина, из нее вышел типичный представитель бывшей союзной республики, которые у нас обычно гвоздики продают. Читает вслух что написано на бензоколонке: "Бэнзин АИ-92 НЭТ". Подходит к своей машине и говорит пассажиру: "Бэнзина НЭТ", на что получает ответ: "Если НЭТ, то поэхали на другой заправка". Уехали они в общем.
Не реклама ))) Областной центр. Реализуем совместный проект с иностранцами, строим микропредприятие. В бюджете проекта небольшие деньги на персональную машину управляющему, англоговорящему экспату. Хватает только на бюджетную иномарку, нашемарки исключались, регион южный и кондей насущная необходимость. По деньгам - Дэу Нексия, причем в самой простой комплектации. Выбрали автосалон, познакомились с менеджером, назовем его Саша, обозначили свою заявку. Шеф прошелся по шоуруму, просмотрел варианты, высушил всем мозги своей педантичностью, потом заявил что серо-стальной цвет соответствует корпоративному стилю крупной уважающей себя международной компании, которую он представляет. Но загвоздка, с кондером мы выбиваемся из бюджета. Забронировали машину, обещали вернуться. Отправили запрос в головной офис, в Лондон, на увеличение бюджета, обосновали необходимость, приложили справку от метеорологов о среднегодовых температурах. Через две недели получаем разрешение, едем с Шефом в автосалон, там Саша менеджер спрашивает, а с гидроусилителем почему не берете, безопасней ведь. Шеф опять выносит все мозги менеджеру, почему его сразу не предупредили, это же важно, это Безопасность! Бронируем машину с кондером и гидрачем. Возвращаемся в свой офис, составляем запрос в Лондон, стряпаем обоснование увеличения бюджета, прикладываем сравку с гаи о количестве ДТП в регионе. Через две неделю получаем разрешение. Опять едем в автосалон. Оформляемся. Отправляем платежные документы в Лондон, ждем еще две недели оплаты. Звоним Саше каждый день, когда же он отдаст машину нам. Задергали парня, Шеф на него наезжает, ругается, мол отдайте щас, мы международная компания, имя говорит за нас. Саша держится, машину не выдает, при этом максимально корректен и предупредителен, не смотря на то что вся история с покупкой длится уже больше месяца, отношения видимо не хочет портить с крупным таким покупателем на перспективу. Наконец копию платежки за машину скидывают в субботу. Звоню Саше на мобилу, он с облегчением подтверждает что деньги к ним тоже пришли, видимо сам уже рад скорее закрыть этот вопрос. Предлагает в понедельник забрать авто из салон. Я еще более задерганый начальством, начинаю уговаривать Сашу отдать машину сегодня же, пусть без оформления должного, но только чтобы Шефу показать и его, и так расшатанные нашей Российской действительностью, нервы успокоить. Саша явно колеблется, причины его все слабее и неубедительны, я чувствую что скоро стена сопротивления рухнет, нажимаю еще сильнее, он еще произносить что-то вроде, да я на свадьбе сегодня, трудно вырваться, я парирую что на два часа если отлучится, то никто не заметит, объясни мол гостям что надо очень по работе, и лети к автосалону, выкатим машину с шоурума и свободен, возвращайся на свадьбу. Саша явно колеблется, судя по невнятным репликам, начинает просчитывать возможные риски пропустить что-то интересное и задержки по пути, я в душе внутренне ликую что сломал его, но тут Саша чтот решив про себя, произносит наконец решительно но извинительно и чуть не плача, - да не могу, я на своей свадьбе!
Вчера днем ловили с другом рыбу. Лодка медленно скользила по проливу, закинув блесну можно было спокойно любоваться видами, изредка отвлекаясь на извлечение из воды небольших щук. Вдоль воды, спрятанные за деревьями, стояли дачи, а ближе к берегу на забетонированных площадках были видны небольшие купола, на крыше которых стояли фонари, по форме удивительно напоминающие мигалки на крышах ”членовозов”. Когда друг объяснил, для чего эти лампы, мир заиграл для меня новыми красками. «Это очистная система дома. Когда емкость переполнена переработанным говном, сверху загорается сигнальная лампа» Ау, граждане в переполненных машинах!
"Рыбку не задави" Произошло это в году в 1999, или около того, было мне тогда лет 10. Предыстория: сами мы из Ярославля, имели дом в деревне в Костромской области, рядом с г. Нерехта. Задача: доставить в деревню холодильник, время года - примерно октябрь, холодно и доджливо. Решение: отец узнал что знакомый дальнобойщик поедет примерно в ту же сторону, и попросил его помочь с доставкой. Вот теперь история: Приехал дальнобойщик Валера (точно имени не помню) на тягаче Камаз-5410 (6х4) и с прицепом, открытом с верху. В самый конец прицепа поставили холодильник, а я и папа сели к нему в кабину, поехали. Счастья у меня было через край: еду на тягаче, на Камазе! пью кока-колу))) В деревню ехать надо на Кострому (около 100км) и оттуда до Нерехты (43км) по асфальту, но папа и водитель решили срезать, был короткий путь, экономия около 40км, по полям ехать. А там дорога в обычное время года нормальная, ровная грунтовка, и только одно препятствие - брод через речку Нерехтинку (в обычное время там глубина по колено, и ширина метра 3) И вот съехали с шоссе, вышли на проселок, приближаемся к реке и понимаем, что она сильно изменилась, стала сильно шире и глубже.. Но водителю возвращаться не хотелось, он откинул кабину и отсоединил вентилятор от двигателя (чтоб брызг не поднимать и чтоб дизель не захлебнулся). Трогаемся, въезжаем в реку и тут (Кто видел обычный Камаз знает какой он высоты) волна на лобовое стекло!! я с перепугу запрыгнул в спальник, думал всё, тонем. Но под страшный мат водителя и натужный рев дизеля, мы каким-то чудом прошли брод. Тут оптимизма прибавилось, папа шутит "главное рыбку не задавили". Едем дальше, там деревня и дорога полукругом, огибавшая большую лужу.. Но это для легковушек, Камаз же просто не мог вписатьтся в радиус круга, пришлось с разгона через лужу.. Не получилось, передние колеса провалились в грязь "Все бля, сели!!" сказал водитель. Пытались выехать сами, бесполезно. Папа с водителем стали пить пиво и обсуждать ситуацию, после 1,5 литров решили - копать, через 40 минут махания лопатами, поняли - не вариант. Вечерело, пошел дождь, и лужа в которой стоял Камаз стала превращаться в озеро. Папа со мной пошел в эту деревню, и стали просить помощи у населения. Зашли в дом, обрисовали ситуацию. У хозяина была Нива, но он отказался ехать за трактором, но зато - о, чудо! предложил мне переночевать пока папа и водитель пойдут на поиски трактора в указанном направлении. Совершенно чужие люди меня накормили, дали поиграть с котенком и спать уложили. Тем временем папа и водитель шли по раскисшему полю в направлении колхоза (часа 2 в одну сторону), напомню: ночь, дождь, грязь и холодно. они решили срезать... папа напомнил водителю что уже срезали так, что чуть Камаз не утопили, дескать пойдем лучше по дороге. Но водителя тянуло на приключения.. он первым двинул по полю и провалился по пояс в грязь)))) "Все бля, сел!" сказал он.. Папа его вытащил, но обувь осталась в грязи, примерно на глубине 70 сантиметров. получасовые раскопки успеха не принесли... Дальше представьте себе картину: спит пьяный тракторист, к нему в дом стучат два выпивших перемазанных мужика, один из них босой!! Но русская взаимовыручка творит чудеса, тракторист за 2 бутылки водки согласился помочь, оставил их спать у себя и утром поехал вызвалять тягач на гусеничном ДТ-75. пятая попытка, увенчалась успехом (было порвано 3 стальных троса) и потом мы добрались до деревни. Результат: вместо 2,5 часов дороги по шоссе, наша дорога заняла почти сутки, было потрачено гораздо больше топлива и потеряны сапоги водителя))) Зато впечатлений - море!!
Наступал вечер воскресенья. Все ехали с дач. Плотным потоком с максимально возможной скоростью. Дорога эта у нас узкая, полоса туда, полоса оттуда. А я один ехал им навстречу, потому что сегодня у меня, как назло, дело срочное было там, вдалеке, откуда все ехали. Потому и шустрил. Туда. Старался, как мог, пришпоривал «лошадей». Понятно, мешал всем встречным играть в обгонялки, игра-то сложная у них. Многоходовая. Вечерний тетрис на дороге, или у кого огурцы сопреют уже в машине. Обгоняют тех, кто от усталости почти спит, слегка навалившись на газ. Тех, кто огурцом старательно перебивает запах. Тех, кто развернувшись полубоком, доказывает теще, что шашлыки сегодня все-таки были, но ее просто забыли разбудить. Знаю всё, сам участвовал. Но мне сегодня срочно надо в ту сторону, где росли их огурцы. Так бывает. Изредка. Вообще, я уже больше тридцати лет за рулем. Не хвалюсь. Факт. Зрение сейчас уже лучше вдаль, чем писать вам мелким шрифтом. Поэтому, я даже видел эту «шестерку», когда она нагло ввалилась в дачную толпу с примыкающей грунтовки, из колхоза «Пиздец коммунизму». А дальше вдруг всё пошло по плохому сценарию. Не успела она вклиниться, как тут же вышла на обгон этой «гусеницы». Прямо на меня. Ну да, все тянутся, ждут, пока я мимо просвищу, а этот вышел. Гонщика Петрова, наверное, по телеку пересмотрел. Сорок машин впереди, и столько же за ним. И огурцы неторопливо подпрыгивают на ухабах. А я лечу навстречу. Когда я рассмотрел его мятое лицо за рулем, как-то сразу осознал, что дядя этот торопится явно не в «Макдоналдс». Я сейчас, когда сажусь за руль один, всегда чувствую в организме наступление какого-то ледяного спокойствия. Правда, правда. Понимания, что у меня всегда будет хотя бы полсекунды, чтобы изменить плохую ситуацию на дороге в свою пользу. Оно не сразу появилось, потом уже. Доказывать это особо лень, просто скажу, что все аварии, в которых мне не повезло ранее бывать, заключались в том, что меня били стоящего. Т. е. пока я двигался, какие-то варианты были. Так вот. Еду я, и едет он. Лоб в лоб. Да, тут необходимо сделать еще одно лирическое отступление. Не знаю как вам, уважаемые автолюбители, а мне на узких загородных дорогах без разметки частенько попадаются навстречу машины, которые считают, что они должны ехать по дороге ровно посередине. Я все как-то раньше уступал, двигался, иногда цеплял обочину, дырявил там колеса, даже юзил на песке, и только потом понял. Надо их переучивать. Личным примером. Теперь в такой ситуации я точно так же ставлю свою машину посередине. И «штурвал на себя». А там у кого стальнее нервы. Жив, слава богу, до сих пор. Ни одного Гастелло мне еще не попалось. Вспоминают правила все. Ну и здесь было примерно так же. Сейчас уже, мне кажется, я опять еще разгонялся, чтобы окончательно поставить в тупик этого самонадеянного колхозника. Он заметался. Попробовал вернуться в свою полосу, но какой, там плотно ехали домой огурцы. А я в это время уже внимательно, одним глазом, рассматривал свою обочину на предмет, куда мне придется от него уходить. Но, не успел. Чем кончилось? Метров за двадцать «до», он ушел на мою обочину. Как еще сообразил, сука. Я остался на дороге, весь обдатый его пылью и мелкими гравешками. Он даже не тормозил. Так и мелькнул мимо по параболе. Наверное, подарил свои тормоза какому-нибудь колхозному комбайнеру, чтобы тот хотя бы ночью домой приходил. Так вот, к чему я вам это все рассказывал. Да к тому, что если б у меня в машине сидела моя семья, или хотя бы кто-то, то это я, ровно за двадцать метров «до», ушел бы на обочину. А вот тогда бы мне и полсекунды уже не помогли.
Маленькая зарисовка из жизни собак. Сегодня убирали мусор. Надо же на зиму огород в пристойное состояние привести… И повезли с мамой на тележке к мусорным бакам «отходы огородного производства». Мопсяка увязалась следом. Мопсяко знало, что возле мусорки обитает стая полубездомных собак (на самом деле числящимися на должности ночных сторожей на оптовой базе) и давно желало выяснить с ними отношения. Сей поход был воспринят как шанс на сиё деяние. Собак там не оказалось, а посему псо, которое было без поводка, категорически настаивало на теме «подождать пока нарисуются». Мама, недолго думая, хватает пса за шлейку и сажает в тележку. ПСО БЫЛО СЧАСТЛИВО!!! У него была рожица ребенка на карусели!!! Так и ехал на тележке по всем кочкам до самого дома. И потом вылез очень неохотно… Ему хотелось ещё…
В нестарые 90-е годы многие "северяне" ездили в отпуска на "своих четырех". В этом были свои "плюсы" - поехать к тетке ли в деревню глухую по непролазной грязи, куда и автобусы не ходят или "на моря", куда и автобусы и поезда и самолеты летают, посмотреть красивые места, но если перед не испытывая всех прелестуей потных очередей! А еще если еще и с детьми и с поклажей... - потом становится грустно вспоминать о проведенном лете... . Минусы, конечно, были, да и остаются у водил и профи и не только. И заключались они в капризах "железного коня" или "ласточки", проблемах с бензином-керосином, в свирепствующих и хитрых гаишниках. Так а я родом с Украины - так и еще и таможня. Чем-то я так не нравился украинским "верещагиным", что они пытались каждый раз мзду получить - то машина оказалась запыленная, то по гендоверенности нельзя, то еще печать расплывчатая, то услышит какой-то слова жены - "козел", то лишние доллары обнаружат, то..., да много чего - "ТО"! Научились по региональности и взятки назначать - чем севернее, тем и больше. Ездил всегда через харьковскую таможню и кажный раз такая хрень! А в один год поехал на Валуйки, да заблудился и приехал на незаметный пункт пропуска посреди поля. Русские выпустили без нареканий и пререканий, а у стоящего на пашне в тени вагончика, скучали четверо их братьев по оружию. Жена спрятала пакет с долларами в трусы перед этим, и пакет был из толстой пищевой фольги, с острыми углами был. Один молоденький увидел "Полароид" и попросил их сфотать у шлагбаума, потом и о политике пытались завести разговор. В это время проехал лишь один "Запорожец со стороны Украины, на который они и внимание не обратили. Только, когда услышали крик жены "Ну скоро уже!", хотели еще нарисовать мне кратчайший маршрут "огородами", то бишь грунтовыми дорогами, но так в моем атласе их не было и, мы с сожалением с их стороны, расстались. Супруга осталась недовольна после такой таможенной процедуры - без малого час на 35-ти градусной жаре в раскаленном салоне с пакетом в трусах, - кому такое понравилось бы?! Потому в следующий отпуск с сыном полетела, а я взяв кота Митьку, погнал на "таче". Перед таможней утром ранним у пруда помыл машинку, сам помылся-побрился и подъехал, - никого! А говорили: Очереди - очереди! Заполнил быстро карточку и спросил: -И все?! А понял, что еще не "все", когда через 500 метров остановили меня на посту ДАИ (украинский вариант машинного доения). Остановили двое с укороченными калашами наперевес и медленно, как бы нехотя, предложили, и не ожидая ответа, начали осмотр. Один стоял, смотря на мои реакции, а второй открыв все двери, капот и крышку багажника шарил. Я стоял, спокойно курил (помню -"Marlboro"), этот, что не искал, три сигареты успел "стрельнул". Размотали на обочине 5-ти метровую ковровую дорожку (вез родителям) - нет них№я! Вскрыл блок предохранителей - опять ничего. Телевизор масенький включил - работает, но не показывает, магнитола работает, но не вынимается. Облапил все общупал, как я ее не щупал, убираясь. И вдруг!... , сидя на моей седушке, заводит руку и с заднего кармана пассажирской вынимает полиэтиленовы пакет с белым порошком! У меня и сигарета вывалилась и ноги ватными стали, так что присел. -Во, бля! Подложили! Когда? , - думаю. -Это что? - вопрос. -Не знаю. -Так нам передали, едет машина чистенькая аж 4000 км!, а водила, как огурчик, свежий, - и машет капитану. Тот и понятых - мужа с женой "тормознул". -Открывайте, - говорит. Я - Не стану отпечатки ставить на чужом пакете! Тогда тот, который не искал, развязывает узел и нюхает. -Стиральным порошком пахнет, - и лизнул. -Похоже... . И тут я вспомнил: -ВСПОМНИЛ! ЭТО АРИЭЛЬ! Заместо мыла, если "поломаюсь", руки мыть жена дала. Я уехал, радуясь, что благополучно обошлось. Вам смешно? Мне нет... - МИТЬКУ ЖАЛКО! Сбежал он тогда на посту ДАИ, а я и не видел, а когда приехал в родные пенаты так устал, что вернуться сил не было.
Работая в 80-х годах в Монголии, мы, советские специалисты, правдами и не правдами, стремились собрать себе библиотеку. Некоторые, сильно продвинутые монгольские товарищи, знающие русский язык, предлагали нам книги в обмен на масло, джинсы, и ещё, чего уже не помню, которое было для них дефицитом. Однажды вечером пришла Алима, отвечающая за советско- монгольскую дружбу и предложила страшный дефицит - "Жизель" Фадеева. Книгу не принесла, но била себя в пышную грудь, утверждая, что точно - "Жизель" Фадеева. Всю ночь мы не спали изучая творческое наследие коммуниста-классика А. А. Фадеева(партизанский псевдоним — Булыга). На следующий день выяснилось: серия ЖЗЛ "А. А. Фадеев"...
Экзамен. (из моей жизни) Учился я в Ярославском педагогическом, по специальности "Реклама". Был у нас предмет медиапланирование, который вел забавный препод. Мужичок годов 30, не высокий, по лицу напоминавший панду) В целом умный, с юмором. Как и многие студенты я предпочитал не писать лекции, ведь много еще более интересных занятий: поиграть на PSP, почитать книгу, кино посмотреть на плеере... и компания моя была такая же. Пришло время экзамена, лекций сами понимаете, нету. Мы взяли чужие шпоры, даже прочитать не удосужились) Берем билеты, списываем идем сдавать. Дальше интересно... Рассказывалось про изобретение какого-то предмета для исследования рейтингов. Я отвечаю: он был в 192.. году изобретен в Читинском университете. У препода глаза на лоб: "в каком университете????" Я, с уверенностью - "В университете г. Чита" Он: "хм... ну ладно, 4 ставлю.." Следующая отвечает моя подруга, тот же билет (с той же шпоры) и снова "В читинском университете!" Препод: "странно... ладно, 4, идите" Потом он долго сидел в прострации и не сразу догадался, что шпоры то у нас рукописные, а подчерк у автора плохой и фразу "В Чигагском университете" мы прочли как "в Читинском".. мораль, если не готов к экзамену, то хоть шпоры проверь))
Дорогие друзья! Все мы не раз сталкивались с проблемой нехватки времени на игры. Коварный внешний мир так и наровит затянуть нас в свои сети. И не важно, что заставляет Вас отрываться от игры: слабый мочевой пузырь, ненавистная работа или зов желудка - все эти проблемы можно свести на нет. В этом Вам поможет этот гайд.
1) "WC"
Кому-то это проблема может показаться незначительной. Подумаешь, отошел на пару минут справить малую нужду. Но, друзья, задумайтесь! Сколько раз вы так отходите за день? А за месяц? А за год? Довольно внушительные цифры получаются, не так ли? А ведь все это время Вы могли фармить с любимой констой или гонять нубов на згд! Институтом Статистических Исследований было выявлено, что среднестатический игрок тратит примерно 108 часов в год на походы в отхожее место. Но не переживайте! У любой проблемы есть решение. Вот несколько интересных вариантов:
- Минимализируйте количество потребляемой влаги. В идеале постарайтесь пить только кофе с энергетиком в пропорции 1\3.
- Закройте все окна и форточки, включите обогреватель на полную. постарайтесь добиться такого эффекта, чтобы ваш дом или квартира напоминали баню. Это просушит ваш организм и поможет значительно дольше сдерживать позывы.
- Если предыдущие два варианта Вас не устраивают, то у меня есть отличное решение! Зачем каждый раз ходить к туалету, если можно ВСЕ ВРЕМЯ навходится в нем? Все гениальное просто, друзья мои. Для этого потребуется несколько гвоздей широкая полка и ноутбук с безпроводным интернетом. Полку прибиваем на уровне груди в сидячем положении на двери туалета, ставим на нее ноутбук и наслаждаемся игрой без так утомляющих реплик в чат "афк пару мин". К слову говоря, данную конструкцию можно значительно усовершенствовать, но об этом позже.
2) "Food" Еда. Если на туалет мы тратим от силы 40 минут в день, то на разного рода трапезы уходит гораздо больше времени. Ну чтож, я здесь, чтобы помочь:
- Разумеется, в первую очередь придется отказаться от походов в рестораны, кафе, забегаловки и любые другие места, до которых вы не можете дотянуться рукой.
- Собравшись идти в магазин, хорошенько обдумайте список покупок. Постарайтесь составить его таким образом, чтобы продуктов хватило хотя бы на месяц.
- Ешьте пищу, которую не нужно готовить. Максимально допустимое время приготовления еды - 2 минуты разогрева в микроволновке.
- Если у Вас все таки кончились запасы, и желудок таки нетерпиливо напоминает о своем присутствии, то не стоит отчаиваться! Ведь именно для таких ситуаций была придумана доставка пиццы на дом! Просто наберите номер и ждите звонка в дверь (не забывайте держать телефон в пределах досягаемости рук)
- А теперь утопический вариант для игроков, настроенных серьезно. Вы наверняка уже соорудили конструкцию, описанную мной в 3ем подпункте части про туалет. Пришло время раздвигать границы! Выйдите и посмотрите, смежна ли одна из стен туалета с кухней? Да? Отилчно, теперь вы сможете сэкономить еще несколько драгоценных минут. Продолбите отверстие шириной и длиной примерно 50 см в нужной стене также на уровне груди в сидячем положении. С другой стороны поставте холодильник. Поздравляю. теперь вы можете удовлетворять естественные потребности, практически не отрываясь от игры!
Заинтересовала тема? Еще больше практичных советов Вы получите в ближайшее время!
Вхожу сегодня в метро и вижу мужчина читает газету. В ней огромный заголовок: ГЛАВНЫЙ ДЕНЬ ГОДА. А поскольку мне с утра уже напомнили о дне рождении премьера, я сразу офигела. Ничего себе, думаю, культ личности какой. Это что же делается?! Потом пригляделась - газета спортивная. Ай, думаю, муж говорил, что у наших сегодня какая-то важная игра с кем-то. Наверно, это про футболистов пишут.
Первого сентября в солнечном Татарстане первоклашкам раздали книжки. Ну как бы ничего особенного, книжка как книжка, стихи и сказки на 3-х языках - татарском, русском и английском. С картинками. Но все дело в том, что это как бы подарок первоклашкам от дорогого и всеми горячо любимого Президента Татарстана. Но любое более-менее хорошее дело всегда будет испорчено холуями и жополизами. Так вот - не знаю, видел ли Президент Татарстана книжку, которую он подарил детям, но из РОНО учителям пришла разнарядка собрать с родителей отзывы об этой книге, в которых (!!!!!!!) должно говориться, что книга нужная, очень полезная, что ребенок с ней сейчас не расстается, и СПАСИБО ОГРОМНОЕ нашему дорогому Президенту за этот замечательный подарок. И эти отзывы будут отправлены САМОМУ.
Серия первая. На сей раз мы поехали на автодром. После попытки выучить меня водить машину на кривой грунтовке, когда я едва не перевернулась прямо в речку, мой друг Санек решил, что так будет безопаснее. Ученицей я была прилежной, но часа через полтора устала. Постояли. Покурили. А потом, как-то само вышло, слово за слово…. В общем, речь зашла о рыбалке и тут обнаружилось, что Саня не умеет забрасывать спиннинг. Но жаждет научиться. Русский человек всегда готов помочь ближнему, тем более ближний помогает сам!! - Спиннинг есть? – спросила я. - Есть! У отца! – оживился Санек. - Так чего стоим? И мы поехали. Для начала за спиннингом, потом на водохранилище. Нашли подходящее местечко, подрулили к самой воде, вдоволь повеселились над «уловом»: а попадалось всё что угодно, кроме рыбы, разумеется. Консервные банки, лифчик от купальника, ботинок, лягушка, куча водорослей…. Темнеет, однако. Надо двигать по домам. Сашка, чтобы не пахать песок задним ходом, решил проскочить по смутно угадываемой «дороге» промеж деревьев и кустов. Разворот там такой. В сгущающихся сумерках он при всём желании не мог усмотреть глубокую колею, занесенную прошлогодней листвой. А тут ещё меня черт разнес спросить: - Сань, а ты когда-нибудь забуксовывал всерьез? - Я??? Никогда!! Блямц!!!!!! Вляпались. Со знаком качества, что называется. Сказочное такое местечко: «дорога» шириной с двуспальную кровать, в трех метрах вперед (поперек то бишь) толстенная бетонная труба, почти рядом с левой фарой офигенное такое дерево, целый баобаб, справа кусты и камыш, да водичка хлюпает (лягушки чуть не в ухо квакают), слева и сзади тоже деревьев натыкано, правда, обычных габаритов. Плюс темнеет и как бы это… прохладно становится. Всего-то середина апреля. Часа полтора мучились, что называется на пердячей тяге. Стало уже совсем темно. Фонаря нет. Фара светит только одна. Правая. Ага. Светит. На тридцать сантиметров вперед и в лужу. А как иначе, машинка-то плотно этак села на днище всей правой стороной. В смысле – и передним и задним колесами. И надо сказать, хорошо села. Душевно. Что мы делали? Проще перечислить каким способом мы не трахались с этим проклятущим «Москвичом»!!! Взад-вперед на раскачку – пробовали. Откопать колеса – пробовали. Хворост, нарубленный тут же под колеса засовывать, – пробовали. Поддомкратить – попробовали. Едва домкрат в колее не утопили. Только хуже вышло. Машина застряла так, что правые двери уже и не открыть. Все попытки приводили лишь к углублению колеи, ну, и, естественно завалу на правый бок. - Блядство!! – изрек Саня, тщетно пытаясь отряхнуться от грязи, - Надо чтоб помог хоть кто-нибудь! А то до утра просидим! Да и утром – а как её? Действительно – как?
Серия вторая. И что? Да как по заказу!! Стоило ему сказать это, как откуда-то сзади нарисовался свет фар. Числом четыре. Две «девяносто девятых». Тормознули. Выбрались из машин. Компания из семи парней в средней степени обкуренности. Оценили. Не буду описывать их реакцию на данный пейзаж с «натюрмордами», а то так и описаться недолго. Русский человек ну просто не может не помочь ближнему, даже будучи укуренным в хлам!!! Короче, отсмеявшись, мало не до потери пульса, вся эта честна компания даже и не задумываясь, впряглась в увлекательный процесс извлечения нас из грязи. Ну… необдуманно, что тут ещё скажешь…. Сначала тянули назад и налево, подталкивая спереди. Ноль на выход. Взялись искать второй трос, попутно обсуждая, как бы это задействовать поэффективнее. Первоначальная версия была такова - тянуть двумя машинами, так чтоб одной назад, а другой - вперед. Дескать - ПРИПОДНИМЕТСЯ. Не, не получилось, спереди ещё одна машина никак не влезала. А ведь нужно ещё пространство для троса…. Свежая идейка, ничего не скажешь!! Ну, оно и понятно, тут и на ясную голову уже и не знаешь что изобрести… Потом всё же откопали второй трос и принялись-таки тянуть ДВУМЯ машинами: одной назад-направо, другой назад-налево. А посередке – три дерева! Дружно подталкивая спереди. Чисто бурлаки на Волге… Поскольку единогласно заявили, что моя помощь не нужна, я стояла прислонившись к «баобабу». Вот не думала, что от смеха может сделаться так плохо! Аж слезы выступили, живот свело и говорить не могу. - Вы… вы… - выдавила я, - её… ё… по… попо… пополам порвёте! На две семядоли развалите! – и снова загнулась от хохота. Они, впрочем, тоже. К половине двенадцатого дурь из головенок повыветрилась, азарт иссяк и они сдались. - Не, тут вам танк нужен!! - Танк? Ну, пойду танк поищу! Мало ли, вдруг какой американский из Ирака впотьмах заблудился! Снова последовал взрыв смеха. Уже, сотый, а может и тысячный, кто ж считал-то. И «спасатели», извиняясь незнамо за что, отчалили докуриваться.
Серия третья. Санек снова взялся за лопату, и принялся ковырять там что-то наощупь. Судя по звукам и последующими за звуками матюгам – то и дело плюхаясь задницей в мокрые камыши. А я двинулась к дороге. Может ещё кого поймаю… Ага. Щщазз! В полночь, в воскресенье, на Адмиралтейке…. Угу…. Уже изрядно подмерзла, и тут подруливает навороченная «бэха». Новый русский с водителем. Вежливо и солидно интересуется, куда меня подвезти, на что, отвечаю, дескать, уже приехала, причем конкретно. Русский человек никак не может отказать в помощи ближнему, даже – новый русский! А уж если это сулит новые впечатления, так тем более! - Пошли, показывай, как подъехать. Пошли. Показала. - У-у-ух, ты!! – взвыли они в один голос и также дружно захохотали, позабыв про субординацию. Следующие минут пять, ничего членораздельнее «за…!» и «пи…» ничего не слышалось. Оклемавшись, босс поинтересовался – что и как мы делали. Задумался. - А если по-другому… О, точно! ЗА ПЕРЕДОК ТЯНУТЬ, А В ЗАД ПИХАТЬ!!! - изрек он наконец. И добавил, назидательно подняв палец, - Принцип успешного предприятия!!! Пока они подгоняли «бэху» поближе, мы недоуменно пожимали плечами – а это как? Спереди даже «Ока» не влезет… «Баобаб» мешает и труба… Зато наличествовал новый русский с принципиально иначе устроенными мозгами! «Бэху» подогнали перпендикулярно «москвичевскому» носу (разумно не залезая в тигули), а трос натянули вокруг дерева! Меня – за руль нашей таратайки, водила и Санек были отряжены на «в-задо-пихательный процесс», за руль «БМВ» сел босс. Лично. И – понеслось!! Минут через двадцать перегрелись все. Даже «баобаб». Ещё чуть так поёрзать – и на, получи огонь методом трения. - Не-а, - заглушил двигатель «бумера» владелец, - Не вылезает. Ззарразза! Нуууу… Такие не сдаются!!! Такие изобретают альтернативные варианты!! Типа сразу по двум мобилкам (одновременно разумеется) выяснять на предмет автоэвакуатора. Тоже не прокатило. Автоэвакуаторщики в воскресенье, во втором часу ночи пятые сны смотрят. - Ну, значит тогда так. Вы тачку закройте, а мы вас домой отвезем. Вам куда? Мы переглянулись. И вежливо отказались, не забыв поблагодарить. За ночь машину на запчасти разберут. Знаем мы эти «безлюдные» места. Санек сказал: - Езжай. У тебя мама и дочка волнуются. На это обидное предложение я ответила - фиг тебе. Вместе вляпались, так уж и выбираться вместе будем. И новый русский тоже принялся извиняться!!! Мы обалдели. За что??? За наш идиотизм, наверное.
Серия четвертая. - Ладно, Саш. Хорош тужиться, ежу понятно, до утра – никак. А там видно будет. Тут кафешка круглосуточная недалеко, пойду сигарет куплю. Он было заспорил, дескать сам схожу, но я сказала, фейс-контроль не пройдешь, если вдруг на ментов нарвешься. Ты ж грязней бомжа сейчас! А мне что - до утра одной куковать? А утром? Навеки тут поселиться? На том и порешили. Пошла я. Единственной живой душой в кафе оказался сонный бармен. Он долго и тупо пялился на меня, видимо испугавшись, что у него от скуки приключились глюки. Прихватив попутно пару банок пива и какие-то третьей свежести плюшки, я побрела обратно. О! Ну, ё-моё!! Как в воду глядела! Рядышком резво притормозил обшарпанный «жигуленок» с весьма понятными эмблемами по бокам. Менты! Дверку приоткрыли и вежливо этак (ничего ж не нарушаю) поинтересовались: - Девушка, а вы не боитесь… одна… в такое время… в таком месте… - А…-, махнув пакетом с плюшками, объяснила им, что вот, мол, застряли. Увиденное и услышанное их весьма заинтриговало. - А ну, пойдем, покажешь! – выудил из-под задницы фонарь верзила в камуфляже. - И я пойду! – вылез мелкий в кожаной куртке. Ну, пойдем…. Покажу. Мне что, жалко что ли?
- О-ё-ё-ё! – красноречия камуфлированного хватило только на две буквы. - Как вы в эту п… половую щель залезли?? – среагировал второй. Ну, а чего там, дурное дело нехитрое…. Эти почти не ржали. Почти. Эти аккуратненько осматривали с разных сторон и восхищались! Восторгов не скрывали. Ювелирное попадалово, мол. Звездец сказочный! Эх, фотоаппарата нету! А так расскажи кому и не поверят, что целую тачку можно в такой карман засунуть! «Ракушка» и то больше. - Вы вот что, - сказал мелкий, когда налюбовался досыта, - нашим тарансасом дергать, это и затеваться – только время терять. Если хотите, подбросим до Универа, там в это время наших много бездельем мается. «Козлом» выдернется! Должна…. Слышь, а Серега сегодня дежурит? Да? О, этот за пару пузырей бегемота из говна доставать полезет! Ну, так что? У нас место есть, одно, правда… Что – и так понятно. Это шанс. Только вот кому ехать? Меня могут не воспринять всерьез, даже если эти крендели всё подтвердят, а Саня грязный. На что нам было сказано – грязный, это тебе не пьяный. Ну что раз так вышло. Бывает, фотомодели в лужу падают. Так и решили. Они укатили. А я забралась в машину, включила печку, приемник, взялась за плюшки и пиво…. Одно только неудобство – сидеть можно только поперек сидений, так как все попытки «извлечения» привели к тому, что «крен на правый борт» был уже градусов этак сорок. То-то все и так и потешались.
Серия пятая. Долго скучать не пришлось. И получаса не прошло, как такой поток света сзади… я уж подумала НЛО на посадку заходит. А что смешного?? Только инопланетян за этот дивный вечерок ещё не было! Выяснилось следующее. Возле кафе «Энигма» Санек заметил «Волгу» своего давнего приятеля. С фейс-контролем по понятным причинам проблем не возникло. Этот самый доселе неизвестный мне Виталий с большой компанией и размахом отмечали день рождения еще одного товарища. Только русского человека можно сдернуть из кабака в состоянии нестояния - ради помощи ближнему! И они на трех машинах, бросив выпивку и блядей, рванули помогать. Удалая компания сначала разделилась во мнениях: самые «тепленькие» безудержно ржали, периодически падая в грязь и камыши, потрезвее – изумлялись чудесам возможностей человека и техники, но самым деятельным оказался именинник. Он метался вокруг, чесал репу и как заведенный повторял: «Ага… ага… тут подумать надо… ага… надо подумать… ага». Мы с Сашей ничем не могли ему помочь на предмет «подумать». Наша фантазия иссякла ещё несколько часов назад. Сперва для приличия подергали «Волгой». Убедились. - А-а-а-а, - сработал мыслительный аппарат именинника, - Слышь мужики, а давай её вручную за зад приподнимем, а потом дернем! Ну-ну, подумала я. Навалились дружно и… только грязь чавкнула!!! Подняли, переставили, потянули…. Задняя часть стояла на твердой земле!! Ура!! Как говорится, полдела сделано, осталось убедить Рокфеллера. Потому как переднюю перекосило ещё оригинальней – светящаяся фара булькнула в колею, и принялась очень красиво её подсвечивать. Из-под грязи. - Блин, давай и за передок также! Дали также и за передок. ФУУУУ!!! Дружный выдох, ну прямо как от оргазма. А он, как известно, иной раз бывает преждевременным. Ну, да, стоит машина на твердой земле, всеми четырьмя колесами. Но… её ж еще и из этой…. как удачно выразился тот мент, щели извлечь надо!! А вот в какую сторону – назад или вперед, а кто ж её знает. После недолгого консилиума постановили, что с до такой степени забитыми грязью скатами сдать назад – ну никак. А фиг его знает куда понести может. Это ещё хорошо – в деревья, а в водохранилище? А вот если аккуратненько вперед…. Просто немножко подталкивая…. На том и порешили. Далее имел место весьма сложный процесс поворота. С места на девяносто градусов. Тут требовалась невероятная точность. Десять сантиметров назад – десять вперед… И так – долго…. Постепенно разворачиваясь влево, при этом практически не двигаясь с места. Туда-сюда…. Туда-сюда…. И в колею он всё же попал! Зад занесло, но в верном направлении! Оставалось чуть-чуть подтолкнуть и… вот оно!!! «Москвич» на свободе!! Никаких тебе деревьев и ям!! Никакого идиотского природного капкана, над которым все так смеялись! (Впрочем, было отчего.) Только вот телячьего восторга почему-то уже ни у кого не было. Все были очень усталые, но довольные. Колонна из четырех, весело сигналящих друг другу машин, тихо выползающая с песчаного пляжа на дорогу выглядела наверное, весьма забавно. Жаль, только полюбоваться на это в пятом часу утра воскре… нет, уже понедельника, было некому.
А я, вспоминая об этой ночке, часто думаю: «Какие же вокруг нас замечательные, отзывчивые люди!! Часто, мы этого не замечаем, а напрасно. А если на капельку, на секундочку больше внимания и заботы к тому кто рядом с тобой… Такой народ непобедим!!! Мы великий народ!!! Ну, а дураки и дороги – это так, мелочи жизни…»
Прошлым летом сотрудники одной государственной организации приезжали в качестве гостей в летние лагеря и проводили с детьми развивающую игру. Суть: что-то типа социологического опроса. Нужно придумать значимые для общества вопросы и задать их другим ребятам в лагере.
Мне довелось видеть эти листочки. Один мальчик придумал такой, по его мнению, важный для общества, вопрос: "Как зовут президента России?"
И все дети до единого ответили: "Медведев Дмитрий ВЛАДИМИРОВИЧ"!
Не мой день: 1)На работе стоит на тумбочке принтер. Кончилась бумага в принтере. Беру пачку бумаги, открываю тумбочку и начинаю в нее заправлять бумагу для принтера. 2) Распечатал бланки для заполнения по устройству на работу новому сотруднику и пошел относить их в кабинет, где он сидит. По пути захожу с этими бланками в туалет, прохожу и появляется мысль, а зачем я несу эти бланки в туалет? В советские времена у меня был подобный случай, когда я работая мастером на металлургическом заводе. Голова была забита разными делами. Я поел в заводской столовой и понес посуду на выход. Когда я вышел с посудой из столовой, то только тогда появилась мысль - а куда я несу посуду?
Полное игнорирование всех законов логики и здравого смысла. По указанию нового мэра г. Москвы, г-на Собянина, в каждом дворе жилого дома должны появится дополнительные 5-6 парковочных мест. Теперь мой двор. Небольшая площадка перед подъездом и собственно проезд к этой площадке. Машины ставят на площадке и вдоль проезда. Что сделали эти оленеводы... Расширили на 1,5 метра проезд, с понтом, что это теперь парковка. Только если раньше вдоль можно было поставить 8 машин, то теперь 5 или 6 маленьких. Потому что раньше машины ставили на изгибах этой дорожки, а теперь туда не поставить из за бордюра «новой парковки». Но квест пройден, деньги закопаны, парковка на 5 машиномест появилась. Про выделенные полосы общественного транспорта сами знаете... ЧТОБЫ НЕ БЫЛО ПРОБОК СУЗИТЬ ПРОЕЗЖУЮ ЧАСТЬ ВО ВСЕМ ГОРОДЕ!!! Не построить дополнительно полосу для автобусов, не убирать светофоры, не делать развязки, СУЗИТЬ. Кто нибудь, подскажите мне, где здесь логика? Может они думают, что народ с машин на тролейбусы пересядет. И на них будет к себе на дачу в пятницу вечером ездить? Или с пятью пересадками из подмосковья в Москву на работу поедут? Или грузы будут по магазинам, стройкам, офисам в карманах в метро возить?
Брелок. Едет приятель по Ленинградке, чу! - менты! А у него скорость 120 там где знак 60. Жезл, пройдите в машину, ну чтож вы так Сегрей Сергеич, протокол и тд. Серега сидел, сидел и не выдержал (а сам хвалился, я мол этим никогда денег не давал и давать не собираюсь) вобщем заканючил. Мент поломался для порядка и говорит давай. Не совсем и говорит, но глазами так показывает, вон вниз клади и цени мою доброту. Ну Серый и дал... 200 рублей. У честного полицейского глаза на лоб! Ты чтож, говорит, ох...л крами! Мне, честному полицейскому да какие-то 200 рублей, да ещё и мелкими! Серега испугался, грит, я два дня как из Парижа, 7 лет на Родине не был, скока надо-то? Пять штук и лучше евро! Мааать.... Ну вобщем на трёх отечественых сошлись. И получив права и напутствия не нарушать и выходя из машины Сергей поинтересовался, куда можно направить запись разговора? У мента аж фуражка подпрыгнула! Какого разговора? У нас во Франции (ага, француз. Дальше Геленджика никогда не выезжал))) доказательством оплаты штрафа может служить видео или аудиозапись о передаче денег должностному лицу. Ну да ладно, я найду куда отправить. Кстати, ваша фамилия, подразделение и номер жетона? Вот тут мент взвился... Услышал друг много нового о Франции, о самом себе, своих родственниках и всём техническом прогрессе. Мало того, то что «все умные стали», оказывается виноват не этот самый прогресс, а сам лейтинант вступивший в половую связь с этим прогрессом и всеми вышеперечисленными. Итог: деньги отдал, но долго порывался отобрать брелок от автоматических ворот гаража, тот самый что мой друг успешно выдавал за диктофон.
Снимала я гостинку с любимым в одном из отдаленных районов Киева. Любви уже нет, а история осталась:) Так вот... обычное утро, любимый уходит на работу. Я на кухне сижу спиной к двери и навожу марафет на работу. Думаю, сейчас докрашу второй глаз и закрою дверь. Тут нараспашку открывается входная дверь и вваливается тело. Тело лежит молча и не шевелится. Я к нему, а меня как заспиртовали. И тут я вспоминаю, что вчера день милиции был. Вот, думаю, явно милиция наша не закусывает. Надо бы проверить кондицию и попытаться помочь синей птице счастья. Спрашиваю: - кто вы, что вы.... что вы, кто вы) В ответ тишина, я его за рукав дергаю и ору в ухо: вставай, ошибся квартирой. Тут у тела открываются стеклянные глаза и первое что видят эти глаза это кровать. Немного покряхтя и собравшись с силами оно начинает ползти на кровать. Я ему мешать не стала, пусть, думаю, завалится, явно ж уснет, а я пока подумаю как его отправить восвояси. Тело уже угнездилось и мирно окунулось в объятия Морфея. У любимого работа ответственная, дергать не буду, думаю, сама все решу. Звонить в милицию не стала, как-то жалко мне его стало, со всеми же бывает... кто знает как они с ним обращаться будут. Вспомнила про молодых ребят - соседей... ребята они крепкие и хрупкой девушке не откажут. Конечно же они вытащили моего пьяненького гостя за дверь... он еще пошкребся в дверь немного и ушел. Самое сложное в этой ситуации был разговор с любимым, он меня здорово наругал за незакрытую дверь, я промурчала какую-то женскую глупость и казалось бы все, ан нет.... складывая постель в стирку после случайного гостя я нахожу вставную челюсть. Любимый зло усмехаясь смотрит на меня и на челюсть: - Хороший ты мне предновогодний подарок сделала, может на елку повесим))) Теперь я дверь закрываю всегда :)
Как-то раз шел с ночной смены в надежде беззаботно выспаться и во дворе встретил собаку соседа. Псина породистая, с виду злая, но в душе добрая, с соседями отношения у меня хорошие, а тут непогода, стало холодать, вот и решил не оставлять ее одну без присмотра (надо заметить сосед часто терял ее, а потом впопыхах мчался на работу, в то время как доберманиха эта прочесывала окрестности в поисках хозяина). Пришли домой. Ну я ей хлеба дал, а сам в кроватку брык. Засыпаю... Она это только заприметила раз к одеялу и давай его носом подымать! Ну, думаю, зараза ж! Только что на улице была и опять ей видно надо. Пошли. Ан не тут-то было. Жмется к двери, не хочет "гулять". Вернулись, я опять в кровать... И снова эта бесстыжая тварь носом одеяло в верх задирает. Ну, думаю, есть просит. Я ей кашу из холодильника прям в кастрюле выдал! Спать-то хочется! Смотрю, ест, значит я опять спать!.. Не успел руку под подушку поудобнее пристроить опять она! И опять носом одеяло треплет! Ну что ж тебе еще-то надо - летит в недрах головы ленивая мысль. Поднимаю одеяло, чтобы встать, а она уличив момент прыг ко мне и улеглась! Вот ни за что бы не подумал, что у моего соседа - нормального я вам скажу мужика, собака такая - под одеялом на кровати спать приученная...
Недавно один товарищ пригласил в ТЮЗ. Спектакль "За двумя зайцами". Люди из союза помнят, хотя недавно был римейк с Галкиным и Пугачевой. Перед Спектаклем, чтоб не скучно было, взяли на грудь по два литра пива. Смотрим. Конечно мы ржали (к спектаклю не относится) - Веселились от души. В зале деток не было. И вот, когда Прокоповна (Пугачева) предложила своиму отцу покурить, - а он ей ответил "Я лучше понюхаю" Взорвался весь зал. Хохот стоял минут сорок. Кажется, это мы только пиво выпили.
Спрашиваю у приятеля: -Как ты со своей познакомился? И рассказал он коротко, пока курили: -Иду я по улице вдоль домов и вижу - красивая девушка стоит и, как обычно делается трет три пальца - приманивая, повторяет: Гули-гули-гули... ,гули-гули-гули... . -Не блондинка? -спрашиваю. -Да нет, как и у меня. Шатенка. Поднимаю глаза и вижу попугая на ветке дерева. -Какого? - спрашиваю. Приятель, затянувшись переспросил: -Какого дерева или какого попугая? И продолжил, не дожидаясь ответа, -Я ей и говорю "Помочь?". Она: -Попробуйте... , достаньте. Я закричал: -Кыш-кыш! -не помогло. Cмотрит на меня, сука, и не взлетает. Делю жест, что беру камень, он или она, х@й их разберет, насторожился, или насторожилась... . И когда махнул рукой, якобы бросая, он или она, х@й их разберет, взлетел... или взлетела, х@й их разберет, в окно напротив залетел... или залетела. Девушка побежала и по-пути закричала: -Заходите, чаем напою! -И что? -спрашиваю его, видя что он задумался. -Ну и зашел. Попугаи оказались породы "неразлучники". Вот и мы не разлучаемся уже скоро восемь лет. -А дерево какой породы было? -А х@й его знает... , ясень кажется. Я не лесник и не орнитолог. Пошли поработаем еще.
У московской знакомой есть младшая сестра, девушка редкостной, феноменальной красоты. Свою уникальность осознала еще в школе, но полагала, что для полного совершенства не хватает еще нескольких небольших штрихов.
Собственно история. В 18 лет Настя попала под машину. Очень нехорошо попала: ее отбросило на встречку, и там встречная машина на полной скорости проехалась прямо по черепу. Кровь, шок, размазанные по асфальту мозги, бессонная ночь для реаниматоров и нейрохирургов. К чести врачей надо сказать, что они сделали невозможное, не только спасли ей жизнь, но и полностью восстановили и внешний вид, и функциональность. Но в тот момент девушка больше суток болталась между жизнью и смертью гораздо ближе ко второй, чем к первой.
В середине операции врачи решили ненадолго вывести пациентку из наркоза: более долгий наркоз грозил необратимыми изменениями. И вот Настя выныривает из небытия. Не помнит ничего абсолютно, звенящая пустота в голове, боль во всех частях тела. Видит потолок операционной и склонившиеся над ней лица хирургов. И произносит:
Конец унылого осеннего рабочего дня. После совещания подхожу к двери своего кабинета, вынимаю из кармана брелок, нажимаю "Открыть". Дергаю ручку, дверь не открывается. Тупо смотрю на брелок, и понимаю, что это от автомобиля, а не от кабинета. Кабинет открывается простым ключом. Пора в отпуск...
ЧЕРНАЯ ПОЛОСА То, что жизнь всегда полосатая все конечно знают. После белой полосы обязательно наступит черная, только степень черноты у всех разная. Наступил день моего сорокапятилетия. Светлый день! Подарки, поздравления и конечно хорошая пьянка в кругу друзей. На следующее утро с хорошего бодуна сажусь за руль и еду на работу. На очередном светофоре мутным взглядом осматриваю салон в поисках того что может вызвать желание гаишников остановить меня, что абсолютно не допустимо из за наличия обильного перегара. Вдруг замечаю просроченный талон техосмотра. Непорядок. Решаю все сделать сразу, благо связи в ГАИ имеются, нужно только оплатить квитанции. В кошельке конечнохе пусто, так как накануне гуляли до последней копейки. Я к банкомату - карта заблокирована! Я в банк с вопросом вы че творите? Мне деньги нужны. Они в ответ - ваша карта заблокирована после вчерашних трех неверно набранных кодов! Начинаю вспоминать, вроде да, какие-то действия с банкоматом предпринимались, но из-за плохой координации и слабой памяти банкомат проигнорировал мою просьбу о выдаче налички. Я даже обрадовался. Спасибо банкомату, что не все деньги пропили. Я в окошко - разблокируйте быстрее деньги нужны. Ваш паспорт вежливо говорят мне. Нате права, паспорт дома. Ни фига, улыбаются, паспорт нужен. Твою мать! Кидаюсь за руль, жму домой трясясь от страха, что остановит ГАИ, что вот вот бензин закончится. Через 40 минут протягиваю паспорт и жду денежного дождя. Никогда не забуду ту милую девушку и ее слова - поздравляю с сорокапятилетнем, но ваш паспорт с сегодняшнего дня недействителен! Я вышел из банка ни кем. Я человек без машины, без денег и без паспорта. Поистине черная полоса! Чтобы не провоцировать судьбу далее, я как истинно русский парень бросил машину, плюнул на работу и поперся пешком к другу похмеляться. После первой рюмки жизнь стала налаживаться!
Вчера получаю РСС рассылку с корреспондент.нет. Далее дословно: "В киевском зоопарке на днях из своего вольера сбежал барсук. Как рассказал газете Сегодня директор киевского зоопарка Алексей Толстоухов, барсук сбежал к кунице."
Печальная повесть о ведре. Несколько лет назад рядом с нашим домом открыли круглосуточный продуктовый магазинчик. Небольшой сарайчик, чуть побольше собачьего вольера. Подобные в нашем городке растут как грибы. Такие себе гадюшники, воплощённая мечта советского человека о колбасном изобилии. Несколько сортов перемолотой сои с отходами мясокомбината, кока-пепси-колы, способные растворить не только желудок, но и нержавеющую сталь, молочные продукты с многомесячным сроком годности, сигареты и водка ведущих мировых производителей по цене в несколько раз ниже, чем у этих производителей. В принципе, всё очень удобно, рядом с домом и в любое время. Если не брать во внимание мелочи типа грязных мешков из-под картошки, в которых привозили хлеб, вообще отлично. Ну, разве что ещё отсутствие подключенного водопровода к киоску. Не всем ведь нравится, когда ему отпускают продукты, скажем так, не совсем чистыми руками. Теоретически продавщицы руки мыли. В соседних организациях, где заодно и брали воду для уборки. Но хотелось бы быть в этом уверенным. Накатал несколько жалоб в разные инстанции. К удивлению, их даже прочитали. Рядом с сарайчиком залили небольшой фундамент, насколько я понял, для установки рукомойника. На этом всё застопорилось. Подошёл к делу с другой стороны. Отловил Мишу, депутата и по какому-то недоразумению всё ещё моего соседа. Изложил слуге народа, то есть моему холую, проблему. "Да ладно, не парься"- говорит мне. "Люди заботятся о людЯх, а ты к мелочам цепляешься". Прошло несколько месяцев. Как-то встречаю Мишу в расстроенных чувствах. На немой вопрос поведал: - "Представляешь, говорит, заскочил в магазинчик утром к открытию, а продавщицы варёную колбасу из ведра с водой вынимают. Ну, я в жалобной книге всё им высказал. Знал, что для придания товарного вида копчёную колбасу подсолнечным маслом натирают, но чтобы варёную вымачивали"! Чувствую, клиент созрел. Миша, говорю, а ты заметил, что в этом магазинчике ещё каждое утро делают влажную уборку и полы моют? А ведро только одно! И куда продавщицы ночью в туалет ходят? Ближайший открытый в пяти километрах, а ближайший горящий фонарь в двух. Их наружу и Брэд Питт калачом не выманит. А ведро всё равно только одно. Миша молча повернулся и пошёл обратно в магазин. На следующий день магазин не работал. Всё-таки ведро там было только одно. Через месяц в сарайчике открылся новый - шмотки ведущих европейских дизайнеров и французские духи в трёхлитровых банках. Прежний владелец перебрался в другое место. Возможно, рядом с вами.
Случилось это в 2003 году. Сам видел. В новостях передавали сюжет о том, как девушка запустила в Чубайса банкой с майонезом. Затем - перерыв на рекламу, и первым оказался, как ни странно, ролик РАО ЕЭС. Начинался этот ролик так: "Профессия энергетика - это напряженная и ответственная работа". :)))
Кто сказал, что рэп придумали негры в Америке?! Ничего подобного! Рэп раньше американского появился у нас, в СССР! В 1987 году был я в пионерлагере в Анапе. И однажды решили вожатые устроить у нас конкурс самодеятельности - ну, от каждого отряда создаётся ансамбль или хор и исполняется какая-либо песня. На выбор самого коллектива. Собрались всем отрядом в беседке около нашего корпуса и стали предлагать свои варианты песни, выступления. И один паренёк из Архангельска предложил. Не просто предложил, а сейчас сказали бы прочитал рэп - именно прочитал рэп. Вожатый был в шоке от услышанного, долго орал на паренька, в результате на конкурс она конечно же не попала. Но я, как и многие другие пацаны из отряда, эту песню-речитатив запомнили и после пионерлагеря читали её в школе одноклассникам. А теперь слова той песни: Лечу на самолёте-КАЙФЭЦ! Самолёт развалился-П@#ДЕЦ! Лечу с парашютом-КАЙФЭЦ! Парашют не раскрылся-П@#ДЕЦ! Внизу стог сена-КАЙФЭЦ! В стогу сена вилы-П@#ДЕЦ! На вилы не попал-КАЙФЭЦ! На стог сена тоже-П@#ДЕЦ! Лежу в больнице-КАЙФЭЦ! Делают уколы-П@#ДЕЦ! Врач сказал "будешь жить"-КАЙФЭЦ! "Всего 5 минут"-П@#ДЕЦ!
Маленький штрих российской жизни, рассказанный соседом-полисменом. На днях приезжал к ним дядечка при больших погонах, проводил обучение "к выборам". Среди множества рекомендаций обеспечения охраны мероприятий и агитаторов руководящей партии от несознательных граждан был этот. В обороте появилось множество купюр с надписями и штампами на полях, порочащих честь и достоинство правящей партии и её отдельных представителей в регионах. Например, в большом уральском городе студент пытался в супермаркете расплатиться пачкой купюр по 50 рублей со штампом на полях "Пошли, "ЕР" - на хер!". При этом имел глупость при отказе кассира взять эти деньги устроить скандал, за что был сдан охраной наряду полиции. В объяснительной студент написал, что является тайным сторонником "Единой России", слово "Пошли" агитирует приходить на выборы. Вторая часть фразы призывает поставить в бюллетене напротив "Единой России" крестик, т. е. "хер" кириллицы, что должно быть понятно любому русскому человеку. Если бы он оставил просто крестик, то это могло быть воспринято как "на х..", что не отражает его гражданской позиции. А поле купюры - маленькое, поэтому фраза - короткая! Господа полицейские должны теперь активно реагировать на сигналы из торговых точек, по возможности брать объяснительные от пытавшихся расплатиться купюрами с различными лозунгами.
В маршрутке с тренировки едут два паренька лет десяти, разговор которых невольно слышат люди, находящиеся вокруг: - А твой папа кем работает? - Менеджером. - Чем-то управляет? - Та не, херней страдает...
У нас в больнице работал врач-гинеколог по фимилии Миносян, ну вот очередной осмотр в палате женщин все как положено. После его ухода заходит другой доктор и называя фамилию пациентки приглашает ее на осмотр. Она: "А меня уже МОПАССАН посмотрел". Доктор оказался с юмором. "Ну, говорит, "пойдем теперь БАЛЬЗАК посмотрит!"
Про то, что в Москве мошенники ходят по квартире предлагают доверчивым людям чудо-пылесосы "от пыли, аллергии, СПИДА, рака" и всей остальной туевой хучи болезней знают уже давно. А вот у нас эти "разводилы" объявились недавно...
Иду на попойку к другу, у которого вся семья куда-то там смылась на выходные. Навстречу мне из подъезда вылетает взъерошенный субъект. Ну вылетел и вылетел, мужские гениталии с ним. Поднимаюсь на нужный этаж, звоню в дерь. Ее мне открывает сияющий яко новый гривенник Пашка (сосед-студент-раззвездяй и мой друг по совместительству). - Че Пах, степуху повысили? (параллельно захожу в УДИВИТЕЛЬНО ЧИСТУЮ квартиру - соединенные вместе бывшие 2 трешки, ибо живут там не только мамуля-папуля-сунуля, но и тетушка с двумя дитями и родители родителей). - Неа, ты чувака в подъезде видел? - А че? - Тут такое было...
Приперся к нему продавец чудо-пылесоса. - Бла-бла-бла, нанотехнологии, всего за 100500 тыс рублей... На самом деле стоят всей казны государства... Бла-бла-бла, да я вам щас все продемонстрирую! Ну а Пашке че) После того, как не представляющий, во что ввязался, хмырь почистил ковер в одной комнате, он заявляет: - Ой, на этом ковре эффекта не видно, давайте еще раз на другом. И так тихо и ненавязчиво заставляет бедолагу прочистить ВСЕ ковры в доме. - Крутая штука! Прям купить готов! Только это... А как он просто полы чистит? А, круто... Ой, нее... Он, кажись, краску царапает! Давайте еще в одной комнате попробуем.))) После того, как все полы были вычищены, Пахан задумчиво заявляет: - А паутинку с потолков?...
Охудевший продавец весь в мыле рванул из квартиры. Да так, что свою нанотехнологию взять забыл:D
Ходил чичас с собакой гулять, той-терьерчик. Ходит, согласно породе и природе все столбы метит. Прибежал его приятель, размерчик тот же, только беспородный. Поиграли, то-сё. Мой гордо подходит к столбику, лапку поднял - пометил, отошел. Круто. Приятель его просто в грязь втоптал: на тот же столбик поднял лапу, и, в процессе помечения, на трех лапах вокруг столбика обскакал. У собак свои понты.
ДЕМБЕЛЬСКИЙ ДОЖДЬ Второй час я подпрыгивал в кузове, сидя на бумажных цементных мешках в новенькой дембельской парадке. Нас было четверо жестоко обманутых дембелей едущих в неизвестном направлении. Еще утром все было так чудесно: мы - герои шестой части суши, спустились с горы после титанического "дембельского аккорда" (за полтора месяца ведерками залили миллиард тысяч тонн бетона и таки построили секретный объект "Х"), выстроились около штаба, от радости и предвкушения не касаясь хромовыми сапогами земли... Вот-вот должны вынести наши военные билеты с волшебной синей печатью. Но в один миг жизнь перевернулась. Вышел зам начальника штаба - худой грузин в высокой эсэсовской фуражке, отозвал нас четверых и сказал: - Товарищи солдаты, нужно будет, так сказать - на благо... и чтобы оставить о себе добрую память. Короче работы на полдня всего. Я накормлю, не переживайте. Мы робко, но резонно возразили: - Спасибо, товарищ подполковник, но как-нибудь без нас. Не обижайтесь, но наши мамы накормят нас не хуже и если Вы не возражаете, то мы получим наши военники, проездные документы и поедем пока по домам, а там видно будет... Подполковник рассвирепел и его грузинский акцент стал еще заметнее: - Отставить разговорчики! Вы пока еще солдаты Советской Армии и я вижу, что вы мечтаете задержаться в части до нового года! Не заслуживаете вы первой партии. Не заслуживаете. - Как так... Товарищ подпол... Нам же обещали и мы успели... Мы же… Зам нач штаба сменил гнев на милость: - Ну что вы как дети? Сегодня не поедете - завтра поедете. 730 дней ждали, а тут из-за ерунды сопли распустили. Давайте, давайте залезайте в машину, я сейчас подойду. С этого момента из счастливых дембелей мы превратились в военнопленных.
В полутьме, без окон, без дверей, не хотелось даже разговаривать. Мы чувствовали себя как ловцы жемчуга у которых кончился воздух, очень пора всплывать, но морской царь поймал нас за ласты и сказал - "да подождите вы, куда так спешить? А поговорить..." Если бы не было так грустно, то я бы ржал над своими товарищами по несчастью, уж очень нелепо в этой пыльной полутьме болтались у них на сапогах большие белые пумпоны. Я тоже глуповато выглядел в абсолютно квадратной шапке подсиненой гуталином. Приехали, выгрузились около огромного двухэтажного дома с зияющей крышей. Подполковник: - Я знаю, что там у себя вы крыли шифером столовую. Значит так, ставлю задачу: Вот крыша, вот шифер, инструменты я дам. Быстрее накроете, быстрее поедете домой. Тут перед вами работали бездельники, старый шифер они содрали, а новый положить так и не сумели, между прочим, вместо дома они отправились обратно на свою гору и уволятся только после нового года, это я обещаю. Давайте только быстрее, чтобы успеть до дождя. Можно приступать. Первым порывом было набить ему морду, но нашу проблему это не решит, кому нужны беглые солдаты без документов избившие зам начальника штаба бригады? Разве что тем, кто будет нас ловить, прочесывая всю Грузию. Какие там полдня? Его домина тянула на неделю работы. Просто стоять задрав голову вверх, было уже глупо, связали из трех лестниц одну длиннющую и грустно полезли на крышу. Взобрались, легче не стало, хоть вниз сигай, чтобы ноги переломать, зачем мы ему без ног? Вдруг видим на единственном оставшимся старом куске шифера карандашная надпись: ТЕМ, КТО ПРИДЕТ ПОСЛЕ НАС. БРАТЬЯ ДЕМБЕЛЯ! НАС ПРИПАХАЛ ЭТОТ УРОД НА ТРИ ЧАСА, НО ЧЕРЕЗ ДВА ДНЯ, КОГДА СТАРЫЙ ШИФЕР БЫЛ СНЯТ, СОБРАН И ВЫБРОШЕН, ЭТА КОЗЛИНА, ЗАЯВИЛА, ЧТО ПОКА НОВЫЙ ШИФЕР НЕ ПОЛОЖИТЕ, ДОМОЙ НЕ ПОЕДЕТЕ. МЫ ЕГО ПОСЛАЛИ НА ХЕР, ЖАЛЬ, ЧТО СЛИШКОМ ПОЗДНО. ПАЦАНЫ, БУДЬТЕ МУЖИКАМИ, НЕ ДЕЛАЙТЕ ЕМУ НИХРЕНА! ВСЕ РАВНО ДЕМБЕЛЬ НЕИЗБЕЖЕН! ДЕМБЕЛЯ ИЗ БАКУРИАНИ. ДМБ-87. Это послание вдохнуло в нас силы для борьбы и через минуту мы жадно бросились в работу. Я внизу цеплял за крюки шифер, трое поднимали его по лестнице и быстро, но аккуратно прибивали. Парадки на спинах взмокли, нам не хотелось ни есть ни пить, лишь бы успеть накрыть крышу до дождя и поскорее уехать к нашим мамам. Подполковник не мог нами нарадоваться, но все ходил и строго покрикивал снизу: - Давайте аккуратней, я влезу и проверю! Не забывайте резиновые прокладки! Кто разобьет лист шифера, уволится на день позже, я не шучу! Лезть он разумеется не стал, не такой он идиот, чтобы зависеть от трех кое-как связанных лестниц, но мы и так от рассвета до темноты старались изо всех сил. В полдня конечно не уложились, но за четыре управились (спали там же на крыше, укрываясь шинелями и клеенкой) Когда все было кончено, хозяин выгнал нас мокрых и немытых за забор (видимо, чтобы лопату напоследок не уперли), пять часов без обеда дожидались машину. Вернулись в часть. После долгих уговоров, подполковник великодушно простил нам уроненый с крыши и сломанный о мою голову лист шифера, вручил документы, поблагодарил за службу и от себя лично пожелал счастливого пути. На перроне я выкурил свою последнюю в жизни сигарету и влез в поезд. Как только тронулись, всю Грузию залил дикий дождь! У нас четверых от радости потекли слезы... мы бегали по всему плацкартному вагону, обнимались и орали - "Дождь!!! Дождь пацаны!!! Ура!!! Дождь!!! Мы успели!!!" Весь вагон напрягся, ожидая от дембелей тяжелой дороги, глядя как они сходят сума от простого ливня, то ли еще будет.
P.S. Пройдет много лет и мы вчетвером рано или поздно забудем об этом дожде, но вот наш зам нач штаба не забудет его до конца своих дней. Весь новенький шифер на его огромном доме был аккуратно уложен с захлестом в обратную сторону (верхние листы уходили под нижние...) Чтобы остаться сухим, подполковнику нужно было в своем мандариновом саду победить гравитацию, но судя по его осмысленному лицу – нет, не победит...
Эта история произошла в 2000 году. Весной. Как раз в это время в городе наблюдался самый настоящий бум тротуарной плитки. Так вот, мы, компания молодых «энтузиастов», жаждущих иметь собственный бизнес, организовали свою фирму по производству и укладке этой самой плитки. Было, в общем-то, всё необходимое: подходящий цех, обкатанная технология, возможности взять кредиты, словом, живи и радуйся. Но, имелось одно «НО». Основная рабочая сила. Ну, кто идет в подсобники (а дипломов по специальности «принеси-подай-иди-на-фиг-не-мешай» в природе не существует)? Правильно. Бывшие зэки, алкаши, наркоманы и постоянные придурки. Так вот, среди наших придурков имелся милый мальчик, назовем его Васей. Видимо, у него и впрямь было что-то не то с головой – в армию его не взяли. Он-то всё это и учудил.
Дело было так. У меня – главного менеджера - утро выдалось весьма запаренным: новые клиенты, звонки, отбивание от назойливых рекламных агентов (на фига козе баян? У нас и так спрос превышает предложение), звонки от наших бригадиров на объектах – кому чего привезти, словом - всё как обычно. И тут приходит наш Любимый Клиент. Чудо, а не клиент! Оплачивал по 100-200 квадратов разом, а потом скромненько, на своей «Газельке» квадратов по 10-15 раза три в неделю забирал. Да ещё и звонил, когда, дескать, удобно. И грузил сам. И вот он решил заказать ещё, да не ту, что обычно, а вот эту, которая новой формы. Которую привезли всего-то позавчера. Это требовало уточнений, и я принялась звонить в цех, так как понятия не имела сколько формочек для заливки привезли. Что за черт, никто не отвечает… Вымерли они там, что ли? А тут ещё Игорь (наш начальник по строительству) орет в другую трубку - когда придет третья машина, почему плитку не везут; в общем, вручив любимому клиенту кружку кофе и бублики, я понеслась в цех разбираться. Непорядок был замечен сразу же. КАМАЗ недогружен, над ним сиротливо болтается девятисоткилограмовый поддон с плиткой, Женьки («командующего» складом и погрузкой) не наблюдается. Влетаю в цех и сразу натыкаюсь и на него, Леху (начальник по производству) и Кирилла (бригадир этой смены). Последний взбудоражено размахивая руками и вытаращив глаза, орет, заикаясь: - ТАМ!! СТОИТ!!! Я… из раздевалки… а там… стоит!!!! - Ага, - ехидничает Леха, - там у тебя стоит, а здесь не стоит, - и показывает на рабочих, бесцельно, как стадо овец, оставшихся без барана, блуждающих по участку заливки. - У вас у всех и тут и там ВСЁ, ВСЁ СТОИТ! – набрасываюсь на них я, - Вся фирма стоит! Пока на ушах, а скоро будет – раком!!! - ТАМ!! СТОИТ!!! ТАМ!! – не унимался Кирюха, тыча пальцем куда-то в потолок. Все дружно взглянули в указанном направлении. На длинном, во весь цех, балконе, ведущем в разные подсобные помещения второго этажа, действительно что-то стояло. Идентификации не поддающееся, и инвентарем явно не являющееся. - Уррррод, - сплюнул Леха и рванул к лестнице. - Ага, точно, - радостно подтвердил Кирюха. Я в туфлях на шпильке приотстала от ребят, но тоже в темпе оказалась рядом. ТО, что там стояло… э… как бы это… чтоб понятно было… Раскорячившись во весь узенький проход, там стояла очень странная скульптура, светло-серого цвета. Инопланетный монстр, иначе не назовешь. Голова у монстра имелась, на ней сверху шипы, а ниже – какие-то полосы. Шеи не было, зато была грудь и толстый буграстый живот, выпяченный вперед. Наверное, это был беременный инопланетянин. Руки оканчивались мощными ластами, были вывернуты назад и поперек всего прохода. Колени тоже были загнуты наоборот, как у кузнечика, а в какую сторону смотрели увесистые копыта, навскидку не определялось. Вот ведь и есть уроды, подумалось мне (не про монумент), занимаются черт-те чем, а работать кто будет? - Ну и зачем вы эту байду сюда поставили??? – громко возмутилась я, - Что за дебильные шутки, делать больше нечего? Леха грустно вздохнул, и жестом показал Женьке, мол, развернем вдоль прохода. Не без труда, но это было сделано и… - Ва-а-а! – шарахнулась я и треснулась о перила. У статуи были ГЛАЗА!! На затылке, как мне подумалось с перепугу. Глаза вращались и моргали. А еще был рот. Оттуда вякало! - Это… что? - Это? – ласково ответил Женя, - Это не что. Это ЧМО!!!!! - А… зачем… чмо… тут стоит? - СТОИТ!!! – со злостью заорал Леха, - Стоит, гад, не шелохнется! Из-за одного урода… М-м-м-м-м… Из-за одного урода ВСЁ стоит!! ВСЁ!!!!! Из-за одного урода нам Дима (генеральный директор) таких чертей вставит, когда приедет! НАМ!! ВСЕМ!! Из-за одного урода…
Пока ко мне возвращалась связность мыслей, ребята обрисовали картину. - Этот… енот помойный… маму его да чтоб не папа и не туда… - коротко объяснил Леха, - первую бетонку на себя вылил, паскуда… Пополз сюда за каким-то… членом… И - вот, усох. Таракан бледный!!! Вражина! Кирюха вон, по сейчас заикается…. А теперь в переводе. Сегодня на бетономешалке, так называемого первого слоя работал Вася. В растворе для первого слоя большое количество пластификатора. От этой штуки застывший бетон приобретает высокую прочность, влагостойкость, термостойкость и т. д., а главное – ОЧЕНЬ быстро застывает. Десять минут – и готово. Через пару часов кувалдой не разобьешь. Так придурок Вася, «не на то нажал», и вместо того, чтобы просто увеличить обороты, вся эта бадья (килограммов 600) вылилась прямо на него. Хоть не на голову, но его тут же сшибло с ног, а сверху лилось, лилось… Формовщики схватились за лопаты, откопали Васю, поставили его в сторонку, чтоб под ногами не путался, и в темпе – убирать всё это счастье с пола. Ведь застынет сейчас, а потом спотыкайся! Прибежал Леха, велел Васе, этому сироте во втором поколении, НЕМЕДЛЕННО, СЕЙ СЕКУНД снимать одежду. Вася понял. Но неправильно понял. Вместо того, чтобы выполнить приказ буквально, он поплелся в раздевалку (на второй ярус по лестнице и метров сто по балкону в другой конец цеха). С каждым шагом медленнее, ме-ед-ле-ен-нее… Не дойдя четырех метров застыл. Пластификатор штука хоро-о-ошая. В суматохе про Васю забыли. Орать он не мог, и так едва дышал. Ведь знал этот недоделок, КАК быстро это твердеет. И тут из раздевалки во весь опор вылетел Кирюха, он там обедал и весь цирк прозевал. С маху налетев на чудище с глазами, да ещё и шипящее, Кир с воплем отпрыгнул и влетел задницей вперед в женскую раздевалку, к счастью, пустую. Монстр никуда не уходил. Тогда Кирюха перемахнул через перила, мигом слетел по пожарной лестнице. А дальнейшее я видела.
Смех смехом, а надо что-то делать. Сейчас мойщицы на перерыв пойдут, а валерьянку из аптечки они уже давно сожрали. Визгу будет… Они у нас тоже туповатые. - А может по нему ломиком постукать? – предложил добрый человек Женя, - может, рассыплется? - Только вместе с содержимым, - заверил Леша, - да и с ломиком тут не развернуться. И по чему стукать-то эту раскоряку? - По голове, - мстительно предложил Кирилл, - Рога козлу поотшибать, чтоб людей не пугал. У, морда! Вася, поняв своей головенкой, изначально приделанной, чтоб было в чего кушать, что его страдания сейчас будут завершаться путем эвтаназии, замычал громче. - Пацаны, тут с ним – никак! – сказала я. - Надо вниз спускать! - А как? – спросил Женька, везя статую ближе к лестнице, - Кубарем? Может, его в тот угол задвинуть, постоит, пока бабы пройдут, а там… - …а там и ломик не поможет, – закончил за него Леха. Это Алексей изобрел добавлять в раствор пластификатора втрое больше нормы, – чтоб застывал быстрее и качественнее. Вася закатил глаза. - О! – осенило меня. - О! – повторил Леха, проследив, на что я показала. - Гениально! – все понял Женек и они убежали, попросив нас с Киром «посторожить конструкцию». Чтоб ещё кого не напугал, наверное. - Тельфер! Мне и в голову не пришло! – сказал Кирюха.
Васю обмотали тросами, зацепили крюком и, словно в авоське он благополучно поплыл через цех. На свободную площадочку, укрытую от любопытных глаз штабелями пустых поддонов. Мы побежали вниз, и… о, боже! Только не это! В дверях цеха стоял Любимый Клиент и внимательно наблюдал за нашими манипуляциями. Ему прискучило меня ждать, и он отправился на поиски. У Лехи сделалось такое лицо… Круче Васиного, да оно и понятно. Назревала катастрофа. Клиента я уволокла в офис, не пустив в тот угол, приняла заказ, уболтала, попрощалась… Возвращаясь к месту спасательной операции, рыдала со смеху. - Ну?????? – хором выдохнули ребята, - Что????? - Порядок. Он спросил: «О, вы уже и памятники делаете? И такой оригинальной формы? Эксклюзивный заказ?». - А ты???? - Да!!! Пытаемся. Пробный экземпляр. Полуфабрикаты не показываем, сами понимаете. Отрабатываем технологию. Последняя фраза произвела эффект взрыва. Это был хохот людей, замотанных до того предела, когда уже всё до неработающего фонаря на Северном полюсе. - Слышь… - стонал Леха, держась за поддоны, - народ, а может продадим ему это чучело?? Поставит у себя… на участке…. Ко… кормить бу… будет… А он - ворон пугать! Отсмеялись. - О! – теперь осенило Женьку и он умчался в инструменталку. - Мы его по частям разрежем! – выпалил он, гордо демонстрируя огромные ножницы по металлу, вида ржавого и устрашающего, - Тоже не так-то просто, но выбирать не приходится. Вася замычал и потерял сознание (оставшись стоять враскорячку), так и не поняв в силу природной тупости, что именно намерен делать Женька. Просовывать их плашмя под «панцирь» и резать тряпочно-бетонную корку по кусочку. Как медики гипс снимают. Только-только взялся за дело, в цех с рёвом голодного льва ворвался Игорь. Увидел недогруженный КАМАЗ, которого так и не дождался. Сейчас еще увидит бездельничающих рабочих…. А потом ещё не то увидит… Бетонного Монстра и Женьку, режущего его этим зловещего вида инструментом. - ДА ЧТО ЗА Б… - завел он было, увидел картину, заорал и шарахнулся так, что запнулся, шмякнулся пятой точкой на поддоны, и впал в ступор. - Инопланетянина поймали, Игорек, - невинно улыбнулась я. - Ага, - подтвердил Леха, хотим посмотреть, что там внутри. Вскрытие делаем. Игорь ошалело хлопал глазами, сидя на поддонах.
Ничего. Всё устаканилось. КАМАЗ догрузили. Я отправилась в офис, где меня уже поджидала еще одна постоянная покупательница, «конвейер» запустили. Васю «дорезали», он, в чем мама родила, сохраняя позу каракатицы (присев и растопырив руки), удивительно проворно дошкандыбал до раздевалки. И в той же позе, с «рогами» на голове, с такой счастливой улыбкой, что бывает только у врожденных идиотов, радостно взбрыкивая и блея, поскакал домой. Больше в фирме его не видели.
Сегодня мы с подружкой ходили в планетарий. После сеанса, на мой вопрос о том, что ей понравилось больше всего, она хмуро ответила: "ковырять в носу, пока никто не видит"...
Рассказал один психотерапевт. Ходил к нему некий пациент, голову лечил. Мужик был жадным до треска. Про таких в народе говорят: "И до говна жадный". Так этот скряга страдал еще и хроническим физическим недугом: ЗАПОРОМ...
На Западе большой популярностью пользуются "органические" продукты - выращенные по "зеленой" технологии, без химии, овощи фрукты и проч. Но только у нас я встретил "органическую" водку! цитирую ее рекламу (из журнала "За рулем"): В дрова - с водкой "Дрова"! ЧК
Предисловие больше самой ситуации. Моему сыну 5 лет, он наполовину кореец, но мы с ним мотались в Россию и обратно в Корею часто, в итоге он разговаривает на двух языках, но в стиле "Ты моя давай вода" Купила мозаику на 800 деталек, сидим всей семьей собираем, папа (кореец) мама (я) сына, каждый что-то бормочет себе под нос, детальки подыскиваем. В один момент я поняла, что бормотание свое надо контролировать. Сынуля чисто и без акцента сказал "Омма (мама по корейски) Эту хрень надо сюда"
Налоговая проверка для бухгалтерии – это как цунами для Японии. В смысле, все знают, что когда-нибудь неминуемо произойдет, но каждый раз оказываются не готовы к тому, что это происходит «прям щас». Особенно, когда в бухгалтерии такой бардак, который имел место быть в одной милой полиграфической фирме, где мне довелось некоторое время работать. Нет, налоги платились исправно, хотя и «черная» бухгалтерия имелась – но совсем немного. Так сказать в допустимых пределах. Бардак же был буквальный. Половина документов была рассована по совсем не тем папкам – так например в авансовых отчетах запросто можно было найти и платежку за бумагу, и ведомость по зарплате, и инструкцию к пылесосу. Примерно треть бумаг вообще свернута в рулончики и распихана по разным щелям. А куда подевались остальные – вообще никто не в курсе: а откуда бы знать, если больше полугода там никто никогда не проработал? И вот являются налоговики и требуют немедленно «привести в соответствие». Понятно, аврал жуткий. Бухгалтерия – крошечная комнатушка, в которую какой-то строительный олигофрен захреначил радиаторы, которыми впору спортзал отапливать, а посему окно постоянно открыто даже в мороз. Под окном стоит принтер. А еще в десятиквадратовую комнатку втиснуты три стола, шкаф с отломанной дверкой, доисторический сейф, куча полок и три бухгалтера, задолбанные всем этим бардаком и собирающиеся уволиться к чертовой матери. Между столами проход, в котором толстый человек застрянет как Винни-пух в норе у кролика. Думаю, диспозиция ясна. Налоговиков разместили в «конференц-зале» - хорошая такая комнатка, предназначенная для регулярных корпоративных пьянок. И они каждые пятнадцать минут таскались к нам с новыми требованиями – то переделать, тут расписаться, это найти и т. д. И вот втискиваются в этот проходик сразу три «налоговых тела» - опять чего-то хотят. Это «чего-то» требуется распечатать. Принтер печатать не хочет – картридж давно уже на последнем «пуке» работает, Светка изображает бешеную активность, что, мол ща всё будет, главбух помогает советом: - Светочка, а ты его потряси. Светка достаёт картридж и начинает мутузить его со всем своим молодым энтузиазмом. Демонстрируя свое рвение и усердие. Картридж говорит: «Хрясь!» и… в этот момент открывается входная дверь!!! А что будет, если открыто окно, открыта дверь в кабинет и открыть входную? Правильно, сквозняк. Остатки тонера черным шлейфом (прямо как в «Лосте») проносятся по проходу и впечатываются в морды налоговичек! Для тех, кто вдруг не в курсе – возьмите какую-нибудь распечатку на лазернике и попробуйте ЭТО смыть. Кому лень, так скажу – обычными средствами (водой, мылом, Доместосом, спиртом и т. п.) не получится. Скорее бумага исчезнет, чем изображение. А мы имеем «изображение» трех черных налоговых лиц! Что характерно, на НАС ни граммочки не попало! - М-да, ПОТРЯСЛА! – резюмирует главбух.
Налоговичкам сильно повезло, что фирма занимается полиграфией и типография имеется. Со «спецсредствами». А то бы дооолго носились с черными рожами в поисках «чем бы отмыть». А проверку завершили в то же день. Просто махнув на нас рукой и выписав какое-то дурацкое предупреждение по поводу бардака в документации…
Медики - это особенные люди. И юмор у них особенный. Я бы даже сказала, неповторимый. И недавно я в этом убедилась в очередной раз. В общем, преамбула: нащупала я у себя в груди какое-то подозрительное уплотнение, и сразу в голову полезли всякие ужасы, тем более коллега моих лет (29) недавно умерла от рака... Пошла к врачу, он посмотрел, сказал - да, что-то там явно не то у вас, похоже, опухоль, надо полное обследование сделать, всякое бывает. Меня начинает натурально трясти, после чего доктор (мужик лет 40) участливо спрашивает:
- Извините, конечно, не мое дело, но вы, кажется, чем-то расстроены?
Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами, тасую его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала бубубу, потом ржач. Что такое? Звонила двоюродная сестра жены. Няня передает диалог: - Привет! - Привет... - Как вы? Кто чем занимается? - Я читаю. Павлов хрен в бутылку засовывает. Пауза. Потом осторожненько: - И как, лезет?.. - А он его на кусочки режет. И, мгновенная реакция: - Ну еще бы. Жены-то дома никогда нет! Сволочи.
Совсем не политкорректно, но из песни слов не выкинешь... Папа говорит сыну, 3,5 года: - а ты видел когда-нибудь негра? Это такие люди с черной кожей? - нет, мы в зоопарк еще не ходили...
Случилось как-то побывать в Южной Корее. Ну, мир там повидать, попутешествовать, все дела. Ну а чтобы со скуки не умереть взял с собой друга. (назовем его Э.). Так вот этот Э. он очень интересный человек, неглупый вроде, но как только выбирается за границу в нем сразу просыпается ранее спящий патриот и хорошего слова на счет чего-либо от него точно не дождешься. Приехали, я зазнакомился с парой местных и они пригласили нас выпить немного. Пришли в кафе сидим разговариваем, пьем чаек. Друг в это время злобно косится на "мерзких узкоглазых" и не говорит ни слова, знай только бубнит "и кафешка здесь не очень, и чай у нас лучше". И вот мне корейский паренек и говорит "А чего твой друг-то такой грустный сидит? Может ему выпить заказать?" (по их логике мы ж все с вами в шапках ушанках на медведях ездим. Заказывает стакан соджу (20-ти градусная водка). Приносят, но мы как-то не упомянули что это водка, забыли чуток. Друг залпом выпивает, морщится и выдает "Ну говорю же блин все не как у людей бл*, вон даже в воду и то умудрились какой то херни намешать".
Сижу себе в депутатской приемной. За окном мерзкий дождичек. Внутри помещения посуше, но тоже холодно и как-то влажно. Передо мной изрядная стопка бумаги. Местные депутаты выдвинули законопроект. Теперь вот надо его проанализировать и подготовить гордое «фи!» которое шеф заявит коллегам-законодателям. Законопроект, честно скажем, диковатый. О чем я шефа честно предупредил, только прочитав название. Но шеф мудр. Сказал отбросить популизм и анализировать предметно. Ну и ладно, жираф большой, ему видней. Анализирую. И вдруг в мое мироощущение врывается звук. Помните, в старых советских детских фильмах ходил Кощей Бессмертный, звеня шпорами? И сабля у него на поясе висела, тоже стальным брякала? Не звонко и певуче, как мушкетерская шпага, фильмах, а как-то ржаво полязгивая и скрежеща? Вот, оно самое. Терминатор вернулся? Или избиратель на железной ноге пришел за монетизацией льгот на машинное масло? Нифига. Передо мной женщина цыганской наружности, лет 50-55 на вид. Лязганье идет из мешка, который она приволокла собой и торжественно водрузила мне на стол. - Вот! - лаконично заявила посетительница. - Что «вот»? - в свою очередь переспросил я. - Ножи. - И что? - Очень хорошие. - Вероятно. От меня-то Вы чего хотите? - Купи! - Нет, спасибо, мне не нужно. - Купи, не пожалеешь! - Нет, у меня есть ножи. - -Купи, я тебе говорю, лучше не найдешь! Смотри! И с этими словами чернявая коммерсантка вываливает из своего нечистого мешка мне на стол целую гору тесаков различного калибра. Хватает самый большой из них и, как гусар саблей, перед моим носом разрубает в воздухе подброшенный другой рукой первый лист законопроекта. Я тихо хренею от такого решительного подхода к вопросу и жму на кнопку вызова охраны (с недавних пор поставили, после случая, когда в мое отсутствие в приемную пришел мужик, залез на стол, распахнул плащи продемонстрировал и без того офигевшей Юльке свои бледные сизые висячие гениталии. Правда этим все и закончилось - Юлька с открытым ртом осела на стул, а избиратель деловито запахнул плащ, подпоясался ремешком, слез со стола и удалился. Истерика была позже и шефу был поставлен ультиматум: либо он обеспечивает безопасность сотрудников, либо сам общается глухим ночером в собственной приемной с залетными эксгибиционистами наедине. Выбор был прост, а решение добродетельно. С тех пор у нас появилась кнопка.) Жму я, стало быть, кнопку, а сам на кресле отъезжаю назад, оставляя между собой и теткой из конницы Буденного естественное препятствие в виде стола. Инстинктивно в руки хватаю остаток законопроекта. Тетка хватает во вторую руку второй нож и начинает хищно озираться по сторонам, пытаясь найти достойный объект для демонстрации своих боевых навыков. Ножи в ее руках ходят в этот момент хаотично. Пост охраны у нас рядом, потому грузный дядька в бронежилете в этот момент уже входит в дверь, видит со спины тетку, не представляющую опасности, обходит ее с фланга вытягивая куриную и грозно у меня интересуется, по какой причине его, достойного мужа, отвлекли от разгадывания кроссворда. Пытаясь выйти с охранником на визуальный контакт, я покидаю кресло, двигаюсь к нему навстречу, также пытаясь обойти фехтовальщицу сбоку. Фехтовальщица круто оборачивается и оказывается лицом к лицу с охранником. А он, в свою очередь видит перед собой два вращающихся, как лопасти вертолетного винта, стальных клинка. Дальнейший ход событий предвидеть я не смог. Аки австралийская кенгура, охранник прыгает назад и нагло прикрывается МНОЙ от тыкающей ножами тетки! Возмущения выказывать нет времени, не тот момент. Потому защищаюсь единственным имеющимся в руках. Увесистым законопроектом. Который тетка рубит в капусту и в итоге втыкает в него оба ножа. Гадкий охранник икает в углу. Боевой задор демонстраторши идет на убыль. Не вытаскивая ножей из проткнутого законопроекта, засовываю все обратно к ней в мешок, оставшиеся на столе ножи оборачиваю мешком и вручаю избирательнице. - Уходите, говорю, мы милицию вызвали уже. - Зачем милицию, хорошие ножи ведь! - Ну вот сержанту и расскажешь, почему ты с мешком ножей по городу ходишь. На наше счастье в этот момент под сиреной по улице пролетала скорая помощь. Только заслышав волшебный звук сирены, цыганка схватила свою коммерцию и галопом ринулась наружу. Мы остаемся с охранником в приемной одни. - Сволочь ты все-таки,- говорю ему. - Ага, сволочь, а ты видел, какой у нее тесак был?..- и пошел боком обратно к себе в будку. А я оделся, взял зонт и пошел домой. Законопроект все равно уехал в цыганском мешке. В виде, исключающем правовую экспертизу документа. Вот так впервые закон спас мне жизнь.
Я ХИТРАЯ ЛИСА… Кому в нашем детстве (нынешним сорока- и более -летним) не доводилось быть в пионерском лагере? Почти что всем. А там, вообще-то, было весело. Во всяком случае, иногда – точно. Итак, год примерно 1988. Я в очередной раз в лагере. Наши массовики-затейники предложили устроить театральный конкурс. Каждый отряд должен был подготовить мини-спектакль на вольную тему. Наградой служил мешок конфет – вполне хороший стимул. В моем отряде за «литературное наполнение» отвечала я, т. е. писала тексты. А еще – была режиссером. А еще – играла главную роль. Ставилась пародия на сказку «Кот и Лиса» - ну, ту, где кот попадает в лес и его прибирает к рукам в качестве потенциального мужа лисица. Сюжет состоял вот в чем: бабка, потребовавшая от супружника-подкаблучника выбросить кота, была этакой барыней, возжелавшей вместо блохастого мяучила завести болонку. Котэ отправляется на вольные хлеба, где первым делом встречает волка и медведя. Зверье радуется нежданному ужину, но не тут-то было: кот проявляет чудеса героизма и прячется от хищников. Далее на сцене появляется лисица, напевающая песенку: «Я хитрая лиса, я в жизни знаю толк». Волк и медведь, почти изловившие кошака, требуют возвернуть «усе, что нажито непосильным трудом», но нарываются на ответ лисы: «Да вы что?! Это же тигр уссурийский! Он вас враз порвет!!!», после чего, едва не опорожнив кишечники, убегают. Лиса оборачивается к коту и изрекает: «Ой, а кто это к нам пожаловал, такой полосатенький (костюм кота состоял из оранжевой майки с полосками черной изоленты, стыренной из кружка рукоделия)? Пойдем со мной! У МЕНЯ ТАКАЯ ТЕПЛАЯ, МЯГКАЯ, УЮТНАЯ НОРКА… Я ТЕБЕ ВСЕ ПОКАЖУ!!!» После чего кот под ручку с лисой удаляются – надо думать, в норку.
Зрители из числа взрослых этого уже не увидели – они катались по полу и вытирали слезы. В СССР, как говорится, секса не было, но намекали, как могли… А если еще видеть, какие томные взгляды «лиса» бросала на «кота»… короче, похоть и страсть в чистом виде.
P.S. Мешок конфет мы все-таки получили – понравилась «комедия», я думаю. А особенно «подтекст», которого я, тринадцатилетняя дуреха, в нее и не закладывала. Само получилось…
Для тех, кто оценил мэра города Миссиссага в Канаде, которой недавно исполнилось девяносто. Когда-то давно была популярна шутка: "Желаю тебе дожить до ста лет и сесть в тюрьму". Имелось в виду, чтоб дожив до ста лет человек оставался в достаточно хорошей форме, чтобы совершить нечто такое грандиозное, чтобы сесть. Неплохо, конечно. Но как насчет: дожить до девяноста и НЕ сесть в тюрьму? Ни одно правительство мира, ни местное, ни федеральное не позволяет себе каких-либо "конфликтов интересов" (на бумаге, по крайней мере). То есть, если к примеру, какой-нибудь застройщик имеет родственников в правительстве, то правительство просто не будет заключать с ним контракт. Для других строй на здоровье, но не для правительства. И тут вдруг оказалось, что в местном законодательстве присутствовала огромная зияющая дыра, которую никто до этого не замечал, но которую вовремя заметила мэр Hazel McCallion. B результате ее сын-застройщик получил от правительства выгодный контракт. Разумеется, все это дело моментально открылось и провелось серьезное расследование. Каково же было разочарование следователей, когда выяснилось, что Hazel McCallion не отступила от закона ни на йоту. Просто закон оказался дырявым. Ну, что тут поделаешь. Мэра Hazel McCallion отпустили с миром и решили, что нужно пересмотреть закон. Hazel McCallion же не только не попала в тюрьму, но даже в одном из интервью с гордостью сказала, что это благодаря именно ее действиям теперь наконец-то поправят такой нужный закон.
Произошло с моим другом, но расскажу от первого лица… Летел я из Еревана, детям купил упаковку вкуснейшего местного лимонада, который в аэропорту мне замотали в пленку. Понятно что сдал его в багаж, а вот в Минске случилось проблема в лице таможенника, который по телевизору видел бутылки, но никак не мог поверить, что из Армении я везу именно лимонад. В итоге служивый очень настаивал, чтобы упаковку я вскрыл. Мне не очень хотелось – бутылки потом нести отдельно не хотелось. В итоге достал я перочинный ножик и начал аккуратно надрезать пленку со стороны таможенника – типа отверну краешек и покажу. То ли нож был слишком острый, то ли лимонад в самолете сильно раструсился, но дальше была картина – лимонад в виде пены нашел себе цель – таможенника. Упс, ну типа простите, я же говорил, что там лимонад, теперь вот бутылку эту нужно куда нибудь утилизировать. Ага, говорит таможенник, мне бы теперь брюки и рубашку утилизировать.
Давно нас не было в России. Но мы в теме про подъемы переворотом рокировкой и прочими во властной акробатике. Прилетаем, идем мимо киоска журнального и что же мы видим. Большими буквами рядом с фотографией Путина на фоне мелких лиц в пиджаках надпись - Поголовье баранов и овец растет опережающими темпами. Ни хрена себе - какая свобода слова и тут замечаем маленькие буковки - успехи животноводства и такие же маленькие морды баранов и овец. Это была статья о визите премьера на сельхозвыставку. А мы то уж подумали.... Кто не верит - Аргументы недели №38.
Наш городочек небольшой, но как говорится очень рядом к золотому концу Москвы. Кому-то это может быть и плюс, но нам, аборигенам - сплошные неприятности. Начиная с 6-метровых оград повсюду и заканчивая полной невозможностью оформить какие-либо документы - эти существа, исполняющие госволю, нас, нищих аборигенов Подмосковья почему-то категорически отказываются замечать. По моим проблемам особенно болезненно было общение с нашим БТИ, получить справку или кальку стало практически невозможно из-за очередей, неработающих окон приема и тд. Особенно отличалась в хамском поведении начальница местного БТИ. Назовем ее Люцией Павловной. "Полюбили" мы друг друга несказанно - как увидимся - так сразу гавкаем. Ну да ладно. Занесло тут нас с супругой в Италию. А племянница наша работает гувернанткой в семье пожилого англичанина. Приезжайте, говорит, на виллу, босс укатил с семьей к себе в Бристоль, я одна мыкаюсь, помогите хоть с садом разобраться. Нам что, жалко пару дней племяшке подарить? Заехали в Тоскану, в Пизу заглянули пофоткаться и к вечеру на такси и на виллу к племяннице. Хорошая вилла, красивая, почти как у нас в городке у Алика - директора рынка. Утречком решили прогуляться по курортному городку. Выходим - а на встречу нам на велосипеде трехколесном груженая пакетами знакомая харя (велосипеды в этом городке одно из основных средств передвижения). Люция Павловна - какая радостная встреча, никак начальница наша БТИ денежек заработала и домик здесь прикупила на скромные трудовые! Люция Павловна - не желаете ли мы вас сфотографируем на фоне ваших апартаментов? Ха! Я думаю, профессионалы Джиро д`Италия и Тур де Франс могут стоя аплодировать тому спурту, который устроила пятидесятилетняя стокиллограмовая дама на трехколесном велосипеде в горку. По крайней мере негры, торгуюущие поддельной фигней типа Виттона прямо с асфальта, дружно зааплодировали подобному зрелищу. Конечно, позже мне объяснили, сколько таких начальниц подмосковных БТИ живет в этом городке Forte-dei-Marmi, как и где стоят виллы их непосредственных начальников включая губернатора области, а также родни наших честных и неподкупных руководителей, правильных олигархов и тп. И пока при виде своих соотечественников эти деятели не будут устраивать финалы этапов Джиро д`Италия в горку на трехколесных хозяйственных великах - ни о какой реальной борьбе с коррупцией говорить будет бесполезно.
Сегодня резко поменял мнение о нынешней молодежи. В конторе мужчин мало: пара стариков за 50 (и я в том числе), несколько работяг за 30, с пяток ребят до 30 и особенно Вася Трапезов! Утро у него начинается с того, что собрав толпу девчушек он им заливает о своей дворянской родословной, рассказывает о знаменитостях с которыми на короткой ноге. Стена кабинета увешана дворянскими грамотами. По-моему нет только титула "Царь всея руси". Мы посмеиваемся, а девчушки только ахают. Ну что тут поделать "офисный планктон"! Сегодня Вася как ошпаренный бегал по этажам и под разными предлогами читал как он записан в мобильниках у девушек. Оказалось, что у всех одинаково: "Трапиздун"!!!!! Я резко зауважал коллектив. Мозги есть! А я думал пропало поколение.
Навеяло историей от 01.10.2004: "... неожиданно из-за укрытий показалось 400 000 китайцев". Бесспорно Китай - большая и самая густо населённая страна в мире. Каждый шестой землянин - китаец. Но это ещё что. Пару лет назад в программе "Время": "Как сообщают информационные агентства, в индийском штате Джамму и Кашмир была проведена масштабная полицейская акция по выявлению незаконных вооружённых формирований сепаратистов. Только в столице штата городе Сринагар в ходе спецоперации было задержано ВОСЕМЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ ГЛАВАРЕЙ(!) боевиков". Вот это я понимаю масштаб! Снимаю шляпу перед индийскими братьями.. Innokentich.
Гале 54 года. Галя профессионал. Я ее нанял. Убирать офис 300 кв. м. Зарплата 20 тысяч российских рублей плюс наш расходный материал. Сказал офис-менеджеру Олесе купить Гале фибротряпки, ведро пластмассовое синее, Доктора Пропера 5 литров, два литра средства для мытья окон, совок на длинной ручке, Комет и Доместос в ассортименте. - Швабры не покупайте, - говорит Галя. - Только щетки деревянные к ним, без палок. Палка у меня своя. И достает из дерматинового чехла идеально отполированную палку с накруткой для любой щетки. На палке разметка "под ладонь", видимо индивидуального изготовления. Цвет красное дерево со светлым египетским узором по краям. - Вот, - говорит Галя, - Известный мастер по швабрам делал. Ионов. Гремел по всему Советскому Союзу. Жаль, помер лет десять назад, а ученик его единственный Жучко профессию предал, подался кии делать для бильярдов. Жаль Ионова. Сейчас таких мастеров нет, что ты... Я Гале верю. Галя профессионал. Я ее нанял. Я хуею.
(С)amorales69
Я надысь нанял сторожа на дачу. Потомственный сторож. Предки при царях дворцы сторожили. Купил ему дробовик, хотел купить свисток, а он говорит - стоп! И вынимает серебряный футляр. Открывает - там свисток. Весь невозможно какой свисток. А на внутренней стороне футляра золотая табличка: Этим свистком Страдивари начинает новую партию свистков. По-итальянски, конечно. И год какой-то римскими цифрами. Я охуел. Я нанял сторожа. (С)al_fanasi
Валера - мой друг и одноклассник, тяжеленный, но такой легкий на подъем - простой еврейский мужик с полотенцем на плече, шел по коридору дорогущей индийской гостиницы. Слышит, позади возня и визгливые женско-мужские крики. Это истерично ругалась итальянская пара, пытаясь расшатать закрытую дверь своего номера. Валера спросил на английском: - Я могу помочь? Итальянцы: - Синьор, дверь случайно закрылась, а внутри остался наш шестимесячный сын! Слышите кричит? Он там может скатиться с кровати! Валера не долго думая, раздвинул ноющих родителей, разогнался и как стосорокакилограммовый айсберг, сокрушительно врезался в дверь Титаника. Несчастная дверь с хрустом открылась вовнутрь, хоть до этого дня ее обычно открывали наружу... Бешеная мамаша бросилась к орущему младенцу, схватила на руки и скороговоркой принялась учить его итальянскому языку. Папаша протянул айсбергу руку, горячо поблагодарил, представился (звали его Альфонсо) и предложил: - Синьор Валерио, вечером, после океана, я приглашаю Вас на террасу в наш ресторан. Выпьем, поболтаем. На том и порешили. Вечер, океанский прибой, маленький столик на двоих, огромный жизнерадостный еврей и худенький итальянец – метросексуал со стриженной бородкой, романтика... Много пили и сложно беседовали о политике. Набор тем незамысловат: экономический кризис, агония Евросоюза и арабские революции. И тут Валеру со второго литра понесло: - Чтоб ты знал, Альфонсо, весь мир держится на нас, на русских. Войну кто выиграл? Мы! В космос кто полетел? Тоже русские. Мы даже блоху подковали. Может слышал? Просто нам всегда катастрофически не везет, таков наш крест, хотя мы самая работящая и образованная в мире нация. Это научный факт. Вот взять хотя бы меня. Да, сегодня я очень не бедный человек, бизнес по всему миру, но чего только я не умею вот этими руками? Я и дальнобойщиком работал, Альфонсо, вот ты можешь ездить на фуре с двумя прицепами? Пьяненький итальянец с готовностью согласился: - Нет, не могу. - А кирпичную кладку сложить смог бы? - Нет, Валерио, не смог бы. - Вот, а я и это умею, я, кстати, еще и снайпером был, видишь во-о-о-н там индус в чалме? С одного выстрела из СВДэшки сбил бы ему шляпентох, хотя это к делу не относится. А вот ты приехал из Италии со своей семьей не в самую дешевую гостиницу, а сам-то что ты можешь в этой жизни сделать своими руками? Валера, скептически осмотрев холеные итальянские руки в тяжелых серебряных перстнях и браслетах, скептически резюмировал: - Ни-че-го! Хлипкую дверь выбить и то не в состоянии. Набрал небось троих румынских белошвеек и они строчат тебе трусики и топики по тысяче евро за штуку, а сам тут в океане греешься... Все вы на западе бездельники и нахлебники на нашей русской шее... Пьяный Альфонсо засмеялся и ответил: - Нет, фратэлло, я не занимаюсь бизнесом, но денег на жизнь мне вполне хватает. Попробую показать тебе, что я умею делать своими руками. У тебя карандаш есть?
Взяли у официанта четырехцветную ручку и итальянец принялся рисовать на салфетке, да ровненько так, не смотря на количество выпитого. Наконец разноцветный рисунок был готов и Альфонсо торжественно вручил его Валере: - Вот такие штуковины я собираю на своей работе. От начала и до конца. Они состоят из почти тысячи маленьких и больших деталей, и каждую из них я узнаю с закрытыми глазами на ощупь. Валера повертел салфетку и так и сяк, все подробно и аккуратно, но как-то не понятно. Что-то типа робота-трансформера, только без головы и без ног, да и вместо рук у него какие-то весла. Водолаз - не водолаз, тело в красном жилете, на груди то ли ребра видны сквозь щель в туловище, то ли это у него такой крупный замок молния... Одним словом какая-то галактическая хрень... Вдруг из окна над головой у собутыльников, за полторы секунды прокричали сорок итальянских слов, первое из которых было - Альфонсо! Итальянец вскочил пружинкой, бросил на стол комок мятых рупий и как подкаблучники всего мира, тут же убежал, наскоро извинившись виноватой улыбкой... Валера остался за столиком. Он вдруг почувствовал, что эта галактическая хрень на салфетке, до боли знакома и дорога его сердцу... Это было как наваждение. Может у него в детстве был такой робот? Так нет же, в нашем босоногом львовском детстве, даже картинок таких роботов еще не существовало. Почему же тогда этот дурацкий водолаз с салфетки, всколыхнул в нем столько сильных чувств. До поздней ночи Валерка медитировал глядя на странный рисунок и вдруг подпрыгнул на стуле испугав маленьких индийских официантов. Он, наконец, узнал «безногого водолаза». Этой галактической хренью Валера всякий раз любовался, когда открывал капот своего любимого Феррари...
До конца отдыха мой друг поил Альфонсо с женой дорогими напитками и больше ни разу не выпендривался...
Юлька, моя помощница по депутатской приемной, пришла сегодня бледная и какая-то неразговорчивая. Вместо традиционных утренних манипуляций с ногтями сразу включила комп и с каким-то ожесточением стала рыться в бумажках. Попытки выведать у нее причину такого аномального поведения увенчались успехом только через полчаса. Выяснилось, что причиной траура была кулинария. Папа Юлин кадровый военный. Танковый подполковник. Его авторитет в семье непререкаем. Папа купил живого карпа. Принес домой, вручил дочери и распорядился о меню на ужин. После чего убыл к соседу на предмет серьезного мужского разговора (сосед - сослуживец, так что всегда есть о чем поговорить за бутылочкой пива). Нельзя сказать, что Юля белоручка, но встреча с живой рыбой ее несколько шокировала. Карп лежал на столе, тяжело дышал и смотрел на Юлю круглыми глазами. Юля тоже тяжело дышала и смотрела на подопытную рыбу глазами не менее круглыми. Мысль о том, что рыбину нужно умертвить всячески отгонялась как живодерская. С другой стороны, жарить непотрошеного карпа живьем было тоже не слишком гуманно. Мысли эти прервал звонок во входную дверь. Радостно отодвинув момент судьбоносного решения, Юля поскакала открывать. За дверью обнаружился Сева. Сева был давним Юлиным воздыхателем, который уже не первый год безуспешно обивал ее порог. Без особых церемоний, не дожидаясь приглашения он вошел. Надо сказать, что Сева был личностью цельной. Я бы даже сказал монолитной. Я был с ним шапочно знаком, поэтому имел представление о нем «из первых рук». Можете представить себе культуриста ростом метр семьдесят, увлекающегося армрестлингом? А если при этом такой культурист еще и кандидат наук, продвинутый технарь и реальный ученый, зарегистрировавший в свои неполные тридцать уже десяток изобретений? Вот это и есть Сева. И, видимо, по причине такой неординарности, нет у человека равновесия в голове. Общаться с ним жутко интересно. Но. Только первые пятнадцать минут. После этого нить разговора убегает в темы, интересные исключительно Севе и собеседник начинает выполнять функцию необходимой, но бессловесной мебели. По этой причине девушки около Севы приживались плохо, не взирая на его вышеперечисленные достоинства. В число коих юмор и остроумие ни разу не входили. И вот наш герой входит на кухню. В этот момент недремлющий дьявол нашептал Юльке одну идейку. Идейка показалась ей очень удачной. Раз уж в гости заглянул настоящий мужик, борец и силач, то ему сам бог велел совершить рыбоубийство. О чем Сева немедленно был извещен. Кулинаром Сева не был и о способах умерщвления рыб имел представление смутное. Моби Дик, гарпун, рыбзавод на Камчатке. Как-то так. Гарпуна на кухне не было. Ситуация была патовая. Юля предложила скалку. Скалка заменой гарпуну была слабой, но, за неимением лучшего пришлось воспользоваться ей. Переложив скалку зачем-то несколько раз из руки в руку, Сева подошел к столу и тюкнул карпа по башке. Видимо жизнь на колхозном пруду была не богата впечатлениями, потому что карп сделал глаза покруглее, но тяжко вздыхать не перестал. И даже пару раз дернул хвостом. - По-моему, он не умер,- сообщила Юлька. - Ага, дышит! Экзекуторы склонились над потенциальным ужином. Сева снова примерился и тюкнул карпа сильнее. Удар достиг цели и карпья морда покрылась тонкими кровяными прожилками. Карп понял, что здесь не шутят, и стал отчаянно молотить хвостом, раскидывая во все стороны какую-то рыбью слизь. Это было выше юлькиных сил. «Ты мужик или нет?! Убьешь ты его когда-нибудь?!» - завопила Юлька. Сева не мог перенести этого. Его некаменное сердце раздиралось самыми разнообразными эмоциями, но выдержать от предмета своего обожания сомнение в его мужской полноценности он был не в силах. Размахнувшись скалкой как топором, уже не особо выбирая точку прицеливания, он вложил всю свою силу в этот безумный удар. Раздался треск и хруст. Когда рассеялся кровавый туман, на столе карпа не было. Если быть точным, то на кухне карп присутствовал, но в очень мелкодисперсном состоянии. Фрагменты карпа покрывали стены и пол кухни. Покрывали раковину и плиту. Покрывали Юльку. По Юлькиному лицу стекала одинокая капля рыбьей крови. Кишки висели на абажуре. В севиных руках находился обломок расщепленной, как веник, скалки. Переломленный пополам (!) кухонный стол лежал на полу руиной. Натюрморт завершал Юлькин папа, танковый подполковник вернувшийся от сослуживца, ошеломленно стоящий в дверях кухни. - Папа, это не то что ты думаешь,- попыталась внести ясность в ситуацию Юлька. Очевидно, женская интуиция ей подсказала, что успеха попытка не имела. Потому она без остановки продолжила: – А давайте будем чай пить? Но Сева тоже унаследовал от пещерных предков некоторые инстинкты, поэтому от чаепития отказался под предлогом крайней занятости, и, двигаясь боком и задом, выскользнул из кухни. Все участники событий провели вечер в растрепанных чувствах, а на ужин была яичница. До холодильника, где хранились яйца, взрывная волна Севиного сокрушительного удара не добралась. Холодильник по правилам военной тактики был спрятан в коридоре за углом.
Бродим как-то с товарищем по Питеру в районе Витебского вокзала. А там мелкие улицы сплошь названы в честь подмосковной географии: Можайская, Серпуховская, Подольская... Дык вот, идем по улице Рузской, глядим - стоит... Еврейский Культурный Центр! Товарищ возмущается: самое ему блин место здесь, на Рузской (произносится-то "русской") улице! Ладно, идем дальше, на соседнюю улицу. Товарищ читает название, охреневает, выдает: "Вот ему где место!". Читаю табличку: улица Верейская...
Если у моих приятельниц что-то не ладится с мелкой электроникой (новый телефон не освоен, ресивер не программируется и т. п.), я советую им дать приборчик вызывающему доверие подростку. Интуицией и Методом Научного Тыка детки обычно все подобные проблемы решают. Разумеется, сама обычно обращаюсь за помощью к сыну-подростку. Так было и несколько дней назад. Деточка долго нажимала кнопочки, что-то крутила и перенастраивала... А результата не было. Я предложила воспользоваться Инструкцией По Эксплуатации. А в ответ: - Нет, не буду. Это испортит мою репутацию.
2,5-годовалая дочка знакомых чего-то высмотрела в окне. И, чтобы рассмотреть получше, принялась разводить пальчиками по стеклу как в айфоне или смартфоне, пытаясь увеличить изображение. У неё ничего не получилось, и она призвала родителя: - Папа! Почини окно!
Рассказала знакомая. Года три назад повела в Москве русскоязычная кореянка дочку в первый класс устраивать. Завуч объяснила всем родителям, пришедшим с детьми, что в эту школу принимают только на основании собеседования. Взяла девочку за руку и, со словами "а Вы мамаша подождите здесь", завела в кабинет. Через 5 минут выходят. Девочка подбегает к матери, прячется за неё и шепчет: "Мама, я не хочу учиться в этой школе. Они глупые вопросы задают." А завуч заявляет: "Мы не можем взять Вашу девочку. Я её спросила: "Животные летают?" Она ответила: "Да" Кореянка оборачивается к дочке: "Доча, почему ты так ответила? Летают птицы." На что девочка, выглядывая из-за маминой юбки и глядя на завуча, говорит: "Да? А летучая мышь?" Охреневшая завуч только и смогла сказать: "Мы берём вашу девочку."
Перегонял как-то один летчик Ан-2 с аэродрома на аэродром. Через всю страну летел... Промежуточная посадка у него была на базе дальней авиации и как раз в тот момент когда аэродром принимал полк дальних бомбардировщиков. И вот, летит этот мужик и слышит, как по радио переговариваются диспетчеры с экипажами бомбеpов. Сообщают им курсы, там, эшелоны и т. д. А летчики, соответственно, говорят типа: - Я борт такой-то, остаток топлива типа 10 тонн, обороты в норме, шасси выпустилось и т. д. Нуу мужик тоже встрял: - Я борт такой-то, остаток топлива - 400 кг, иду на одном двигателе, шасси не убирается... Пришлось ему тут же срочно очистить полосу... И на глазах у всего аэродрома кукурузник гордо сел под вой сирен пожарных машин и машин скорой помощи...
- Расскажите свой любимый анекдот. - Так, теперь попробуйте всех нас тут убедить, что на эту роль мы должны взять именно Вас. - Какие у Вас за плечами работы в кино? - Никаких? Спасибо, мы Вам позвоним...
И так по нескольку раз в день. Пробы, пробы, кастинги, снова пробы и опять кастинги. А время поджимало. Во-первых, жизнь проходит и нужно спешить подарить людям свой великий актерский талант, да черт с ней с жизнью. Самое главное - месяц проходит и вот-вот нужно будет платить хозяйке за комнату. Пока Андрей учился на театральном, всплывали хоть крошечные халтуры, было весело и верилось в завтрашний день. Но вот он настал, получен диплом, веселые студенческие вечеринки позади и ни одной мало-мальской роли, которая пусть не радовала, так хоть кормила. Приходилось даже играть зерно образа медведя. Двухметровый поролоновый медведь, а внутри Андрей смотрит сквозь дырочки на медвежьей шее и зазывает детей на аттракционы. Дети даже спасибо не скажут, а их идиотские папаши еще и норовят пробить медведю прямой по корпусу, чтобы всем продемонстрировать свою смелость перед гигантским хоть и ватным зверем... В такие моменты потный Андрей злился и жалел, что он всего лишь актер неудачник обернутый воздухонепроницаемым утеплителем, а не Валуев в обтягивающем костюме медведя... Не перло ему. Бедняга уже подумывал плюнуть, остаться по эту сторону экрана и не пытаться больше стать актером. Уехать домой к маме с папой и там по блату устроиться на градообразующее предприятие - пожарную часть. Актерская профессия отличается от проституции только тем, что на актерском кастинге отсутствие профессионального опыта - скорее минус чем плюс... Забегая вперед скажу, что в один чудесный день Андрей победил свою злую карму и теперь он давно не перепрыгивает турникеты в метро и не ходит на кастинги, за плечами у него около пяти полных метров и бессчетное количество ролей в сериалах. А дело было так: После очередного неудачного кастинга, Андрею как всегда пообещали позвонить и ни с чем отпустили обратно на темные московские улицы. Он не хотел идти домой, пока не уснула его квартирная хозяйка, ведь Андрей уже пару дней наверняка знал - что она ему скажет вместо здрасьте... Зашел в кафешку, взял кофе и не спеша принялся его цедить. Мимо проходила девушка в поисках свободного места и приземлилась к Андрею. Разговорились, познакомились. Звали ее Алла и была она психологом. Андрей разоткровенничался, а в ответ получил самый важный совет в своей жизни. Алла в двух словах объяснила в чем беда Андрея: - Ты можешь до пенсии ходить по кастингам, но тебя никогда не выберут и не потому, что ты бездарь, ты можешь быть хоть самим Смоктуновским, но продюсер интуитивно чувствует, что ты неудачник и сам заранее смирился с тем, что тебя не возьмут на роль. Андрей: - Так а что же мне делать? Ехать к маме и становиться пожарным? - Нет. Смело иди завтра на очередной кастинг, но иди с таким чувством, что твое желание уже осуществилось и ты не ждешь роли, а она у тебя уже есть. Люди это почувствуют и мимо тебя не пройдут, но это будет только завтра, а теперь пойдем знакомиться с моими родителями, поженимся и родим ребенка. (ой, это я че-то забежал вперед, хоть так в конце концов у них и вышло...) Андрей взял у Аллы телефончик, попрощался, пришел домой, тихонечко прошмыгнул мимо бабки в свою комнатку и крепко задумался... Легко сказать - представь, что ты весь в ролях, как в соболях, как же я это смогу продемонстрировать? Думал всю ночь. Под утро снял со стены пыльную голову трофейного олененка с добрыми стеклянными глазами и лобзиком отрезал его маленькие рожки. В бабкиных инструментах нашел суперклей и намертво приклеил оленьи рога себе на лоб.
- Расскажите свой любимый анек... Ой. а что это у Вас такое...? - Это рога, разве не похоже? - Похоже, а можно потрогать. - Валяйте... Тут сбежалась вся многочисленная кастинг группа, даже оператор камеру бросил, ему тоже захотелось потрогать пятисантиметровые оленьи рожки. Андрей: - Правда шикарные? Это я снимаюсь в Польше в одном совместном проекте и играю там черта, который постепенно превращается в ангела. Вот и приходится уже полгода ходить с этими проклятыми бивнями. Но слава Богу, до конца съемок осталась всего неделя. А отрывать нельзя, во-первых они приделаны намертво (голливудский гример), а во вторых режиссер заставляет всегда их носить, чтобы привык как к родным...
Стоит ли говорить - КТО из всей огромной толпы получил в этот день долгожданную роль...? А дальше пошло-поехало, Андрей научился и на пустом лбу чувствовать маленькие рожки и теперь роли сами за ним бегают.
P.S.
Бабка расстроилась и удивилась - как это так неудачно со стены упал ее олень и поотшибал себе оба рожка, да еще так ровненько. Но получив от постояльца на прощанье богатый подарок - электроодеяло, забыла обо всем на свете.
А Андрей с Аллой вскоре поженились, хотя теперь для вас это уже не новость...
Рассказал отец. В советские времена работал у него в бригаде парень, списанный по заболеванию с железной дороги. Как-то раз родители того парня собрались в гости к родне, в отпуск, и наказали сыну приходить к ним домой и кормить кота, дабы от голодухи не помер. В заводском деревянном двухэтажном бараке парового отопления не было - только печи. Дело было зимой и в квартире было холодно. Здраво рассудив, что пища портиться не будет, парень пошел в магазин и купил спинки минтая по 40 коп за килограмм. Целую охапку, чтобы каждый день не ходить. Так и ходил раз в неделю: кости рыбьи с пола подметёт, новую охапку рыбы кинет и - дверь на замок! Как-то пришлось ему навестить квартиру родителей не через неделю, а через пару дней. К великому его удивлению, рыбы уже не было - только кости. Быстренько сбегав до магазина, он принёс очередную охапку минтая и пошёл домой. По дороге вспомнил, что что-то забыл в родительской квартире и вернулся. Квартира была ПОЛНА КОТОВ, которые сидели и жрали минтай! Пинками разгоняя котов, рабочий обнаружил, что забежав под кровать, коты больше не появлялись. Наклонившись, он обнаружил в полу пропиленное отверстие, чтобы кот мог попадать в подполье и ходить в туалет. После этого кормилец полностью прекратил снабжение, предложив котику питаться "у друзей, с визитами".
ЧЕМПИОНЫ… ПО ХИТРОСТИ Вспомнились сразу две школьные истории. К девятому классу в связи с переездом мне пришлось идти в другую школу. С одноклассницами отношения сразу не заладились, уже потому что очень уж успешно заладились с одноклассниками. Со всеми сразу. Те меня готовы были на руках носить, и отнюдь не в связи с буйством гормонов. Просто я всегда их понимала и всегда могла придумать что-нибудь интересное. Первая. Был у нас учитель физкультуры. Звали его Гималай. Почему – никому не ведомо, с именем-фамилией это никак не коррелировало, но кличка передавалась «от старших к младшим» много-много лет. Дедуля был безвредный, даже с юмором – забудет девочка спортивную форму, объявляет – а сейчас будут прыжки через козла с парашютом! Но пенсионный возраст сказывался, посему частенько его дурили. Это только кажется, что на физкультуре это сложно… Итак, кросс. Четыре круга вокруг университета. На время. Я успела в раздевалке в очередной раз поругаться с девчонками и обидеться. Выходим на старт. Я зацениваю рельеф местности, диспозицию Гималая, хватаю пацанов и говорю – стартуем ооочень медленно. Недоумевают, но слушаются. Девчонки уходят в отрыв, а мы… появляемся перед учителем раньше, чем это нормативом предусмотрено. Второй круг, третий… Когда потные запыханные девочки завершили свой многотрудный марафон, мы уже давно сидели на бордюрах и с довольным видом доедали мороженое. Секрет был как раз в «рельефе местности». Я в темпе сообразила, что Гималай наблюдательную позицию выбрал очень неудачно. Для него. А мы – пятьдесят метров вперед, потом в кусты, потом понизу, прогулочным шагом и тихо-тихо обходим его «с тыла»… ну и так четыре круга. «Молодцы! Прямо чемпионы!» - похвалил он. К чести ребят – ни один не заржал.
Вторая. В десятом классе нам добавилось штук пять новеньких. Один их них моментально вызвал «чуйство любови ну прям с первага взгляду» у всех наших девочек. Всех. Оптом. Звали его Димой, красавчик ещё тот, спортом занимался каким-то, да и далеко не дурак – учился неплохо. Словом, чудо. Если б не осложнение в виде красавицы Лизы, с которой у Димы любовь уже несколько лет и которая осталась в старой школе. Про это тоже было известно, как и про то, что влюблённая женщина хуже загнанной в угол крысы. Способна на всё. Всего за пару месяцев бедного Диму достали вконец. Итак, на длинной перемене я сижу на высоченном подоконнике, в темпе рисую домашнюю по математике на завтра – а то на сегодня и так плотный график. Подруливает Дима. Огляделся, никого. - Лель, помоги мне пожалуйста! - Что случилось? - Ну, хотя бы слезь с этой верхотуры! Спускаюсь. - Давай мы с тобой ЛЮБОВЬ РАЗЫГРАЕМ. - Ээээ… Что, девчонки забодали? – моё недоумение длилось пару секунд. – А почему я? У меня, к слову, любимый имеется. - Я его даже знаю. Лешка из 1-й школы. Ему всё объясним, и Лизке тоже. А почему ты? Потому что единственная тут с мозгами!!! Слушай… И с того дня Диму оставили в покое! Мы с ним разыгрывали ну прямо супружескую пару! Сидели вместе, ухитрялись даже демонстрировать взаимную заботу – курточку мне одеть, воротничок ему поправить, уединиться в уголке… Домой – в обнимочку… Если бы девчонки узнали, что «в обнимочку» - это до ближайшего угла, а «уединиться» - для того чтобы вволю поржать над «*****страдалицами», они бы, наверное, убили нас обоих… Надо сказать, подобная игра доставляла нам обоим и удовольствие и пользу – я ему помогала с математикой, он мне с химией. Но апофеозом был выпускной. Поползли грамотно распущенные слухи, что мы объявим о намерении пожениться. Народ не так ждал своих аттестатов, как ЭТОГО заявления. Даже учителя, они ж не слепые. И…финал!!! На выпускной мы являемся вчетвером! Я с Лешкой, Дима с Лизой! Для девочек это был глобальный облом. А уж когда мы с Димкой поцеловались, а Леша и Лиза зааплодировали… Тем более что Димка с Лешкой, «обрисовали картину» остальной части мужского населения… Девочки танцевали друг с другом и унылыми рожами… Мальчики ржали как на концерте Задорнова и строились в очередь – потанцевать со мной или Лизой…
Резюме: Девочки! Красивые глазки и сиськи немногого стоят. Гораздо дороже умение понимать и помогать своим любимым.
Вспомнилась история, произошедшая летом в нашей депутатской приемной. Приемную посетил гражданин. На вид гражданину было лет 35-40. Незаинтересованный зритель мог отметить худобу субъекта, бегающий взгляд и тяжелые кирзачи на ногах. Как такое субтильное тело могло передвигаться в подобной обуви, причем, судя по адресу регистрации, на значительные расстояния, для меня по сию пору остается загадкой. Ну да бог с ним, пусть хоть на лыжах, мне-то что. У нас демократия. Только бы палкой лыжной не ткнул… А то тут приходила давеча тетка с ножами, расскажу как-нибудь. Лицо визитера свидетельствовало о том, что человек он скорее физического, нежели умственного труда, а основную часть дня гражданин проводит на свежем воздухе. Амбре, распространяемое пришельцем, не оставляло сомнений в его отважной, но малопродуктивной борьбе с зеленым змием. Судя по аромату, змий недавно одержал очередную победу. Внутренний голос сообщил мне бесцеремонно, что сейчас у депутата попросят финансовой помощи на опохмел. Не представляете, на что только не просят денег у депутата. К примеру, одна избирательница просила оказать ежемесячную финансовую помощь в размере пяти тысяч на бензин. Потому как ее покинул муж, сама избирательница отродясь не работала, а двигатель автомобиля Ауди А6 потребляет в городском цикле 14 литров высокооктанового бензина на 100 км пробега. Заявление принесла и обосновывающую ксерокопию из руководства по эксплуатации, да… Логика заявления была следующая: раз при нынешней власти такие дикие цены на бензин, то она, эта власть, должна такую несправедливость компенсировать. Депутат это и есть власть. А потому, благоволите. В этот раз внутренний голос меня обманул. Посетитель не стал размениваться на мелочный опохмел, а без предисловий заявил - Помогите, меня хотят убить! «Да кому ж ты нужен!», чуть было не вырвалось у меня. Однако, должность обязывает, начинаем опрос. - Не спешите, присаживайтесь, давайте по порядку. Кто вас хочет убить? - Соседи! - А почему, позвольте полюбопытствовать, Вы пришли к такому выводу? - Я не пришел, они точно хотят! Они даже пытались! - А Вы в милицию заявляли? Как это произошло? - Они в меня кирпичами кидали! - Что, прямо среди бела дня? Вы шли по улице, а они в Вас начали кирпичами кидать? - Нет, я от них прятался! - Где прятались? Зачем прятались? - В кустах прятался! А они кидали! - Господи, в каких кустах? Они знали, что Вы в этих кустах сидите? - Да понимаете, это ночью было… У них клубника… Ну то есть… Они не собирают уже третий день.. А я думаю, что добру пропадать, правда? У них и так денег куры не клюют. Две машины, сын в Канаде… Один дом сайдингом обшитый чего стоит! А простым людЯм, чо, лапу сосать? Я ж совсем немного хотел. Наберу, думаю, ведерко, они даже и не заметят! Я даже ничего взять не успел! Только с ведром через забор перелез, а они, падлюки, как учуяли. На крыльцо выскочили, в огород смотрят… А ночь же, ничто не видно. Ну и Тимурка, сосед, вдруг как возьмет кирпич, да и запустит! Прямо в кусты где я сидел! Представляете, убить же мог! - А Вы что сделали, когда он кирпич кинул? - А что мне делать? Он кирпич кинул и жене кричит «Зина, тащи лопату! Сейчас в конце огорода закопаем этого, никто не найдет!» Ну я и бегом обратно через забор, даже ведро бросил… У меня 10 лет это ведро было, а теперь ни ведра ни клубники! Убить меня хотят, защитите меня! - Так это не к нам надо. Если убить Вас хотят, то Вам в милицию надо обратиться. Вот Вам адресок, вот телефон. Как придете, так сразу дежурному и скажите- хочу сделать заявление, меня хотят убить соседи. И подробно все расскажете. - А они точно примут заявление? - Обязательно примут, не сомневайтесь. Только рассказывайте со всеми подробностями- и про ведро и как в кустах ночью сидели. - Схожу, только если не примут заявление, снова к Вам приду! - Хорошо, обязательно приходите. Я сейчас им позвоню и предупрежу, что от нас человек подойдет. И пошел гражданин, громыхая сапогами, навстречу своей судьбе по направлению к РОВД. Где-то через неделю мне эту историю милиционеры рассказывали как байку и не могли поверить, что возмущенного избирателя реально мы направили в их жаркие объятия. Как в известном анекдоте гласила запись в медицинской карте.. «Психических заболеваний нет. Просто дурак.»
Жили-были дед с бабкой и пёс при них имелсо. Помесь немецкой овчарки с дворнягой. По простоте душевной назвали они его Тузиком. Жил, Тузик, поживал, со стариковским удовольствием - всегда на цепи. Выпускали только когда куры деревенские спать уйдут. Иначе хана, одну обязательно задерёт и в будку притащит - тут хрен отбрыкаешься, что не он. Одни перья кругом. И решили старики кур себе завести. Сказано - сделано. Пса отгородили в своеобразный вольер без крыши, кур тоже, но были они у него в соседях. Сначала он на них с аппетитом косился, но со временем привык. А потом одна из них начала посещать опасного соседа - кое-как перелетала через сетку-рабицу и давай клевать из его миски. К удивлению, пес её не трогал. Дальше - больше. Эта курица принялась нестись у него в будке. Как только курица перелетала, Тузик выходил из будки и ложился рядом. Пернатая, поклевав собачьих харчей, чинно удалялась в будку. Там неслась, клохча, далее выходила и опять перелетала на свою отгороженную территорию. Пес оставленный гостинец конечно съедал. Старики решили пресечь это безобразие, но не тут-то было. Пёс всячески препятствовал проникновению хозяев в своё жилище, когда там была курица. Не рычал, не кусал, а просто вставал памятником перед входом и всё тут, несмотря на лёгкие побои со стороны хозяев. Как только курица выходила - тот шмыг туда и всё, яичко оприходовано, одни скорлупки только. Заползайте хозяева, теперь можно. Так бы и продолжалось это, если бы не была установлена выше изгородь, разделяющая собаку и кур. Теперь пёс смотрит с тоской за ними, веренее за одной, которая его яйцами кормила.
Щас было. Захожу на кухню - мать треплется по телефону с кем-то из подруг: - Тут писали - больная Алла Борисовна сидит у Галкина... Не успевает сказать, я подхватываю: - В печёнках!
О повсеместной борьбе с коррупцией. Парочка фактов. На днях мэр Собянин назначил своим советником первого мэра Москвы Гавриила Попова. Гавриил Харитонович известен тем, что теоретически обосновал необходимость коррупции в современной России. Вот его наиболее известные постулаты. "Коррупция - двигатель экономического прогресса"; "Откат - самая эффективная форма продвижения проекта"; "Если чиновник взял до 20% от договора - это не взятка, а вознаграждение; а вот если больше, то взятка". И второе. На неделе у моей знакомой в один из московских райвоенкоматов вызвали сына призывника. Она его сопровождала. Конечно, только и думала, как бы отмазать любимое чадо. С этой же мыслью пришли туда и остальные родители вместе с призывниками. Все они столпились в коридоре в ожидании военкома. И вот он выходит и спрашивает: - Ну, кто хочет послужить? Всеобщее молчание. И вдруг один паренек откликается: - Я хочу! - Молодец! - с кислой миной на физии реагирует военком. - Командиром будешь. Ну а кто не хочет? Никто не хочет, но все молчат. Ну а как иначе, ведь в стране идет суровая и бескромиссная борьба с коррупцией! Но нашлась все-таки отчаянная мамаша. - Мы не хотим! - заявила она. - То есть он, - кивнула мамаша на сынка. - Тогда пройдемте ко мне в кабинет, - радостно предложил военком. Через пяток минут мать и сын, со счастливыми улыбками на лицах, вышли из этого кабинета и, не отвечая ни на какие расспросы, покинули здание военкомата.
Навеяло историей про лом в системе отопления. Рассказал одногруппник.
Перед институтом в 1987-89 годах "служил" в стройбате. Ппрапорщик потащил солдат на свой огород картошку сажать. Недосмотрел - взял дембелей. Картошка взошла хорошая, кустистая. Потом вдруг начала вянуть, все реанимационные мероприятия успеха не имели. Вскрытие показало, что каждая картофелина была посажена в консервной банке из-под тушенки, которые валялись на свалке неподалёку. К тому времени дембеля были уже дома - ели родительскую картошку.
Про лом я тоже от него слышал, в несколько иной интерпретации.
Известен случай, когда Андрей Андреевич Громыко сообщил на коктейле в Белом Доме американским журналистам, что для прохода в Средиземноморье Черноморскому Флоту СССР потребуется всего лишь пару залпов ракет. В результате этого появится, кроме Босфора, ещё два прохода в Средиземноморье, но, увы, не будет Стамбула. После этих слов Турция больше никогда не поднимала вопрос о закрытии Босфора для военных кораблей СССР. Громыко так объяснял свою неуступчивую позицию: "Если мы им уступим, то прокляты будем всеми замученными и убитыми. Когда я веду переговоры, то, случается, слышу за спиной шёпот: "Не уступи им, Андрей, не уступи, это не твоё, а наше".