Остальные новые анекдоты

Хорошо быть самым могущественным Афроамериканцем в мире - захотел крутой экшен в прямом эфире -дал команду и видеостену поставят и поп-корн принесут с какай-колай прямо в Овальный кабинет и главное отмазка есть крутая -"Мы типа никого убивать не хотим - просто рекетки позапускаем со скуки да пошалим немного - грех на нас обижаться ... не корысти же ради а ради демократии

-Почему люди смотрят Дом-2?
-Не перевелись мазохисты на Земле русской

Лифты в челябинских домах настолько суровы, что номер кнопки обозначает не этажи, а расстояние в километрах.

Самый известный роман Венедикта Ерофеева будет переиздан под новым названием "Пятьдесят оттенков синего".

В Минске после встречи с премьер-министром Беларуси М.Мясниковичем арестован гендиректор ОАО «Уралкалий» В.Баумгартнер. В.Путин и Д.Медведев отказались от визита в братскую страну.

Вслед за Е.Исинбаевой против гей-пропаганды высказался хоккеист И.Ковальчук. Судьи воздержались.

Минский автозавод увеличил выпуск автозаков. Кроме Беларуси эти спецавтомобили массово закупают Россия, Северная Корея и Куба.

Молоденькие полные девушки! Не завидуйте своим красивым стройным подругам, они могут со временем изменится только в худшую сторону. У вас же всегда остается шанс похудеть

Похоже, к Евросоюзу мы приблизились только ценами...

Пресс-секретарь Следственного комитета Беларуси перед встречей с журналистами целый час разучивал чисто уральское слово "Баумгертнер".

- Я не злоупотреблял своими полномочиями!
- Ты что, с Урала что ли? - обиделись на Баумгертнера следователи Следственного комитета Беларуси.

- Садитесь, - предложил белорусский премьер-министр гендиректору "Уралкалия" Баумгертнеру.
- Спасибо, я постою, - ответил Баумгертнер и впервые ошибся.

- Ну ты и навалил, - возмущались белорусские следователи.
- Не навалил, а обвалил, - отвечал им Баумгертнер.

Блин, боюсь сказать, что я люблю людей! Потому что на латынь это вообще опасно переводится..

Благодаря новой военной форме, театр военных действий можно с лёгкостью превратить в красочный маскарад.

- Когда пельмени из магазина считаются сварившимися?
- Когда перестают мяукать.

Арест главы "Уралкалия" - это химическая атака Белоруссии на рыночные отношения.

- Госпожа Беллуччи, так почему вы решили развестись?
- Надоело! Венсан так много пьёт, что совсем окассель.

Только Геннадий Онищенко, способен поставить на колени зарвавшихся агрессоров.

Хотелось бы стать сапёром - в хорошем смысле этого слова, чтобы совершать в жизни только одну ошибку.

Ещё одно подтверждение теории Эйнштейна - как всё в мире относительно: набухшие мешки с картохой, капустой, мукой и сахаром где-нить в кладовой или погребе радуют, а вот набухшие мешки под глазами - огорчают.

Интересно, если девушка поймала брошенный невестой букет на гей-свадьбе,
сможет ли она выйти замуж за нормального мужчину?

Грудь вашей женщины вырастет за одну минуту, если вы продумано поменяете партнершу по сексу.

- Профессор, какой у вас Хирш?
- К сожалению, сейчас почти никакой: 75 лет это вам не хухры-мухры. А вот двадцать пять лет назад перед распадом СССР он был у меня что надо.

В Европе слово педераст перестало быть оскорбительным. Теперь это допустимая форма обращения к мужчине, и особенно если рядом с ним стоит другой мужчина.

Похоже национальная идея в России вполне сформировалась: если уж воровать деньги, то мешками!

- Три года писали на гараже "Куплю". Всё как-то жалко было, но потом появился оригинальный покупатель…
- ???
- Написал "Сожгу" и ведь купил, гад!

На МАКС-2013 заключена первая сделка со следствием.

-Слышь, Пятровна, мне тут ерогированный
чален приснилси, как думаешь, может это
к сексу?
-Не, падруга, в твоём случае, я думаю, это
к дождю! А чей чален-то приснилси?
-Походу, Пятровна, что бычий!
-Ну, тогда это к ливню!

Рекламный слоган.
Любому придурку помогут
умные часы от Самсунга!

На каждого Фараона всегда найдется свой Моисей!

- А что это за партия ПР?
- Педе Расты!
- ааа?!

Маленькие хитрости. Если ваш мобильный упал в воду, просто оставьте его на ночь в банке с рисом. Это непременно приманит китайцев, а уж они то разбираются в технике.

новая Великая Китайская стена
в Хабаровске строится фортификационное сооружение, уже 17 км длинной, из мешков китайского производства, наполненных песком, для защиты от наводнения.
Спасибо нашим братьям!

Директор теплоцентрали ссыт кипятком.

Девушки, не проходите мимо, я настоящий мачо. У меня 36 и это только размер обуви…

После развода бывшая жена портного заставила его зашить ЕЕ обратно…

А вы знаете, что большинство посетителей отечественных музеев, это мужики, которых туда привели бывшие друзья за одно неприличное место.

Когда-то в 1999 г. Двое пьют балтику трёшку и сочиняют анекдот:
1-ый: Ненавижу Якубовича... Ещё этот 13-ый сектор.
2-ой: Ты прикинь, когда-нибудь 2013-ый год, а "Поле чудес" всё ещё идет :)

И с географией оказия:
Москва - столица Средней Азии!

- Недавно встретил хорошего знакомого, сто лет не виделись.
- Ой, это с 1913 года что ли?

Не понимаю... Грабят и насилуют женщин заполонившие Москву Туркмены, полицейского на рынке избил Дагестанец, а наказали и выслали мирно шивших одежду Вьетнамцев.

Денисов поклонился и похлопал болельщикам Зенита. А потом... прошелся с шляпой, прося мелочь.

"2013й год скоро закончится. .. а мы в этом году и миллион не убили. А давай ка я вбомблю в каменный век Сирию!"
- Размышлял лауреат Нобелевской Премии Мира Обама

Перед выборами кандидат прислушивается к наказам избирателей, а победив, наказывает за доверие.

- Уважаемые гости столицы! Посмотрите направо. Сейчас мы проезжаем мимо ВВЦ – Всероссийского выставочного центра. Те, кто уже бывал раньше в нашем городе, знают, что раньше он назывался Выставкой достижений народного хозяйства.
- А почему переименовали?
- Но достижений же у нас больше нет…
- Ага и народное хозяйство давно ликвидировано…

Если слова "Пастинор" и "Женале" Вам ни о чем не говорят, значит у вас никогда не было секса на стороне!

-За что Вас уволили с прошлого рабочего места?
-Да... я директора на хуй послал...
-И почему послали?
-А он выебывался!!!

У вас лишний вес. Вы устали от диет, спортивных залов, утренних пробежек. Сброшенные килограммы возвращаются. Представляем новую технологию похудения от Аллы Пугачевой. Быстрый результат гарантирован. Лишние килограммы больше никогда к вам не вернутся. Вам не потребуется менять свой образ жизни и отказываться от любимой еды.
Вам понадобятся:
- Ваша фотография,
- Желаемая фигура с www.mouideal.ru,
- Photoshop

Реальный факт. В 90е годы гендир одной весьма космической коноторы выходил на проходную и ругал работяг за грязные ботинки. Он не мог остановить предательство, развал космонавтики, прекращение финансирования. Он выдумал себе другую проблему и решал её. Прошло время и я понял что это норма.

Страшные девки, которых мужики не трахают ничего с этим реально сделать не могут, поэтому идут в веганы, кошатницы и феминистки.

Студенты, которым грозит отчисление за идиотизм в принципе не могут нормально учиться - поэтому лезут в политику.

Руководство космической конторы не может вернуть разворованные на строительстве нового корпуса 3 миллиарда деревянных - ужесточает пропускной режим для рядовых сотрудников.

Старик Батурин, оттёртый от кормушки не в силах получить ее назад - поэтому он идет бороться с коррупцией.

Медвед не в силах побороть коррупцию в МВД - переименовывает милицию в полицию

Некогда великий рейх, а ныне "союзник третьего сорта" уже никогда не будет играть первые роли в мировой политике - поэтому взялся за ЛГБТ

Мировой лидер не в состоянии сократить свой внешний долг - поэтому лезет везде со своей демократией.

Остальное додумайте сами

По вечерам регулярно отправлялся в гости - пусть враг голодным спать ложится.

Недавно научился играть в покер. Жизнь сразу же пошла на лад.

Женщины, хотите похудеть как Алла? Ничего делать не нужно, просто поживите месяц с Галкиным.

Самая интересная информация просочившаяся.

Пьяный муж поздним вечером возвращается домой, где его ждет усталая жена:
- Господи, ну что мне с тобой делать: каждую пятницу ты приходишь домой после работы в стельку пьяный?
- Дорогая, как истинная христианка, устрой мне прощеную пятницу.

Это только у богатых бывает черный четверг,а у бедных каждый день недели - черный.

Мама приходит домой, смотрит, у сына-чукчи лоб разбит, на стене треснутое зеркало.
- Ты что, сынок, наделал?
- А папа вчера сказал, что мухам не больно...

Звонил девушке первый раз, принял 100 граммов для смелости, весь переволновался, хотел о плохой погоде заговорить, а она сняла трубку и шесть раз подряд чихнула...

Пресслужба президента Белоруссии Лукашенко сообщила в доказательство того что пойманный Александром Григорьевичем сом действительно весил 57 килограмм что в названом соме находились президент Путин, щука, две амфоры, и слиток золота.

-У вас есть семья?
-Да,жена и черт его знает чей ребенок.

Гомосексуалисты, пора умнеть! Провозгласите "Всякая власть от бога" и ждите президентского гранта.

Даже не знаю, что и страшнее: то ли конец света, то ли конец лета.

Я из того времени, в котором скороговорка «Шла Саша по шоссе и сосала соску» означала только скороговорку.

Как бы ни были чисты ваши помыслы и как бы сильно вам ни хотелось, НИКОГДА, входя в банк, не кричите: "Получайте, гады Красные бригады! Могут тупо не понять.

В наших "острогах" всего две касты: мужики, и немужики - озабоченные активным, либо пассивным, гомосексуализмом.

Реформы Гайдара привели к тому, что профессия рабочего стала нетрадиционной ориентацией.

При встрече с некоторыми мужчинами так и хочется сочувственно спросить: "Двойню ждете?"

Мэннинг - не предатель, а героиня!

В РФ с успехом строится проВОВАе государство.

- Василий Иваныч! Вот пишут: военные психологи оказали помощь при наводнении.. А у нас есть военные психологи?
- Сержантов не хватает, Петька. Тут не до психологов. Впрочем,...

Объявление.
Продам недорого рояль в хорошем состоянии. Только крышка инструмента выглядит не очень - обычно косточки для супа на ней рубил.

Когда же, наконец, я стану импотентом, чтобы иметь успех у Анны Семенович?!
piton1959

Я заехал на своей машине в реку и наблюдал как она привратилась в мобильный телефон.

Одну минуту Kia.

Через минуту Nokia.

- Есть женщины, как мины замедленного действия.
- Вы, наверное, минер?
- Нет, просто я много лет женат на такой женщине.

Записался в местное общество охраны природы. Поручили провести учёт численности грызунов, для чего покупаю в магазине замечательные такие китайские пластиковые мышеловки. Покупаю масштабно - по 30, по 50 штук. Их же много теряется в лесу, да и звери, бывает, уносят их вместе с мышами.
В очередной мой заход в магазин продавщица с удивлением спрашивает:
- Да где же вы работаете, что у вас столько мышей?!
- Ну, на самом деле их не так много, как хотелось бы, - скромно ответил я. - У меня своя пельменная...

- Владимир Михайлович, а помните, когда я отработал 6 лет на заводе, вы мне сказали, что для того, чтобы стать хорошим инженером нужно лет 10-15 во всё вникать, а пока я - "тупой недоделанный робот"?
- Ну.
- А почему тогда "тупой недоделанный робот", рождённый вами, уже через 2 года стал
начальником цеха?!

На уроке анатомии учитель рассказывает о венерических заболеваниях, ребята хихикают. Вовочка вскакивает со своего места:
- Не смейтесь, а мотайте на ус, а то намотаете потом на другое место!

В январе журналист Антон Красовский объявил о том, что он гей, во время программы, которую он вел на интернет-портале, финансируемом Кремлем.

«Я гей, и при этом я такой же человек, как Путин и Медведев», - заявил он.

И сразу же был уволен.

В связи с большой занятостью
Максима Аверина, в новых
сериях «Глухаря» будет играть
его двойник – Джим Керри.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
что мужчины при первой встрече
смотрят женщинам не на грудь, а в глаза.
-Да, падруга, наверно пытаются
разглядеть есть ли в них сострадание!

На балу.
-Потанцуем,Ржевский?
-Не могу,мадам,мне яйца мешают.
-Видимо Вы плохой танцор,поручик!Не беда,могу научить.
-Нет,мадам,я хорошо танцую. Просто мои яйца набухли.

В редакции:
- Это профанация журналистской профессии! Написать, что "Анжи" купила Сноудена! Но рейтинг говорит обратное...

Вот заете, активные соседи, те, что с утра в субботу с перфоратором, они, ссука, во всех смысалх активные.

После того как Навальный запретит лезгинку и разрешит гей -парады, в Москве будут жить одни п@дарасы

В детстве меня водили в ленинскую комнату, показывали фото аттестата зрелости и золотой медали В.И.Ленина и говорили, чтоб я был таким же. Я думал, что Ленин был полным ботаном. Пока не узнал, что его папаня был инспектором школ...

- Ну, у нас в стране Принцев на белых конях нет, вместо них дети глав райадминистраций кто на чем купил со скидкой по акциии...

Из новостей:" Актер Жерар Депардье стал почетным гражданином Бельгии" А по нечетным-гражданином России.

Почему прокуратура опротестовала решение о заключении Навального под стражу?
- Просто генеральный прокурор поставил большие деньги на тотализаторе на победу Навального на выборах

Всё сбудется-это не мечта, а принцип работы маркетологов

Решил Данило-мастер малахитовую бабу сделать.
И вот однажды крик на всю Полевую: "Не выходит!"

Уважаемые выпускники вузов 1993-2013 гг.! Ваши дипломы - не ваша заслуга, а наша недоработка.
Подпись: ваши любимые профессора.

Мужики в бане.
- Хочу посудомойку, а поставить некуда!
- Я б раком поставил.

Стоит мне с утра унюхать отвратительный запах водки, как рука сам тянется к бутылке пива.

Каждое лето грузчик Петров любит отдыхать на Балтике, и сказать кому не стыдно, да и банки у пива «Балтика 3» прочные.

Никита Джигурда появляясь на сцене способен прямо-диаметрально поменять концепцию выступления, концерта, митинга и даже лекции.

Опрос:
- Тепло ли тебе девица? Тепло ли тебе красавица?
- Тепло батюшка-Мороз, ведь август месяц на дворе!
piton1959

А вас тоже по ушам режет рекламное словосочетание "Fashion House в деревне Черная Грязь"?

- А я, Володя, люблю бухнуть и всю ночь колобродить.

После того, как в нашей команде появился чех Иржи, которого мы ласково называли по телефону Ирка, подозрительность наших жён неимоверно выросла.

В первом классе учительница спрашивает вызванного к доске:
- Ну, Вовочка, сколько цыплят на картинке?
- Один, два... нифига себе!
- Опять ты остаёшься на второй год!