Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мать говорит дочери, примеряющей перед зеркалом вечернее платье, очень короткое и предельно декольтированное: - Если бы я в твои годы носила такие наряды... - ... то имела бы огромный успех. - Возможно. Но ты была бы на десять лет старше.
Смит вернулся из Нью-Йорка в свой городок. На следующий день он ощутил жар и вызвал врача. Тот диагностировал ковид и лечил Смита в течение десяти дней, пока больной не выздоровел. Несколько дней спустя врач встретил бывшего пациента на улице и сказал ему: - Мистер Смит, вы должны мне за пять визитов. - Напротив, - возразил Смит, - это вы, док, должны быть благодарны мне. - За что? - Весь городок от меня заразился.
Как-то у Юрия Никулина спросили, как ему удалось выжить после падения с высоты 100 метров в фильме "Бриллиантовая рука". Никулин ответил: - Это вы у манекена спросите.
В новостях "В МГУ разработали вакцину от COVID-19 на основе табака". Ну наконец-то до государства дошло: добиться добровольной вакцинации можно только вакцинами в виде чупа-чупса, сигареты и водки...
Российские учёные изобрели умное лекарство для повышения интеллекта и испытали его в Думе на депутатах. Эффект оказался поразительным - умное лекарство сразу отупело.
Съезд управленцев по обмену опытом. У самого передового председателя-управленца спрашивают: - А как вам удаётся столько всего успевать? Тот отвечает: - Очень просто! Методом трёх гвоздей. У меня над столом вбиты три гвоздя. Когда ко мне приходит распоряжение или запрос - я его пишу на листочке и вешаю на гвоздь. И ничего не делаю. Когда приходит первое напоминание - перевешиваю на второй гвоздь. После второго напоминания - на третий. И только после третьего напоминания - приступаю к выполнению. Однако мало какие распоряжения доходят до третьего гвоздя.
Затосковала я что-то по СССР, пришла в гипермаркет и говорю: "Кто тут крайний за колбасой?" Все молчат, только косятся как-то странно. Вот думаю свезло, первая значит. Спрашиваю у продавца: "По сколько в одни руки даете?" Молчит. Набрала полную сумку. Завтра в мебельный пойду.
Как вообще люди занимаются мошенничеством? Я пять лет назад пообещал продавщице занести попозже пятьдесят копеек и не занёс. С тех пор меня это разъедает изнутри.
Математика в задачах для службы безопасности: механика От пристани в пункте А до пункта В против течения реки движется моторная лодка. Скорость течения - 4 км/час, скорость моторки на озере - 10 км/час. Расстояние от А до В - 6 км. За сколько часов доплывет лодка? Метод решения задачи сотрудником: действие 1. Составить план оперативно-розыскных мероприятий. действие 2. Выставить в пунктах А и B посты охраны. действие 3. В пункте В проверить персональные данные лодочника по документам. действие 4. Опросить его о показаниях часов в пунктах А и В под протокол. Ответ: Сколько - решает Суд, но это другая задача.
Песков не исключил встречи Путина с Зеленским на Олимпиаде в Пекине. Ну, наш-то понятно - как основной бомбардир будет тянуть сборную к золотой медали. А хоккейная сборная Украины разве пробилась на Олимпиаду?
Постоянно читаю, что Украина разваливается на глазах. Люди, а вы сами там были? Вот я прожил там неделю и могу сказать - не верьте всему, что пишут в интернете. Прекрасные люди, восхитительная еда. Абсолютно европейский уровень! Пожалуй, Украина - одна из лучших гостиниц Москвы.
- Вспоминаю свои студенческие годы. Мы зимой ходили в теплых ботинках, меховой шапке, а нынешнее поколение рассекает в летних кроссовках с непокрытой головой. Так же можно и мозги отморозить. - Ваше поколение кем после учебы собирались стать? - Хорошим инженером, знаменитым математиком если повезет. - А нынешенее поколение мечтает стать депутатами, банкирами, инстаблогерами. Так что все сходится.
- Рабинович, как вы относитесь к заявлению американцев, что новые санкции направлены против российской промышленности, а не против граждан? - Напомните за случай, когда российские промышленники, таки, не компенсировали любие свои убитки за счёт граждан...
Жена говорит мужу, наливающему в рюмку коньяк: — Ты должен брать пример со зверей. Они никогда не пьют, если в этом нет необходимости. — Верно. Но им никогда не говорят под руку.
— Для изучения природы женского оргазма необходимо создать научно-исследовательский институт. — А мужского? — Будет достаточно небольшого отдела при нем.
— Я начал писать книгу, она будет называться "миссия", – говорит олигарх в интервью. — Про высокие материи в бизнесе? — Нет, про то, как Мисс Мира чуть не пустила меня по миру.
Раньше, планируя что-то на несколько дней вперёд, представлял в уме разворот школьного дневника. Шесть дней по восемь строчек. Теперь - пластмассовую кассету для таблеток на неделю. Семь отделов по три ячейки. Утро, день, вечер.
Авторадио провело розыгрыш на лучший ответ: "Кто носит три носка?" Среди ответов, которые преимущественно сводились к "чернобыльцы", победителем стала девочка - "Моя бабушка. У неё правая нога мерзнет".
- Папа, расскажи мне перед сном сказку про Колобка. - Ну - это очень долго. - А ты по-быстрому расскажи. - Бабка раньше работала вахтёром в женском общежитии, а дед в охране на Зоне, поэтому у Колобка не было ни одного шанса сбежать ...
ВОЗ на всякий случай предупреждает: только граждане в средствах индивидуальной защиты органов дыхания и с действующими сертификатами о вакцинации будут допущены на предстоящую войну.
Юноша и девушка гуляют по берегу пруда. Романтика. Девушка, вся такая диснеевская принцесса, смотрит на лебедей в пруду и говорит мечтательным голосом: - А знаешь, я умею разговаривать с животными. Говорю им что-нибудь, и они меня слушают и выполняют то, что я скажу.
Юноша: - Не может быть! Покажи!
Девушка набирает полную грудь воздуха и орет: - Лебеди! А ну пошли нахуй!!!
Жить в городе миллионнике это значит не ездить на машине лишний раз, потому что твое место могут занять и тебе придется парковаться на ночь в чужом дворе.
Обожаю немецкую педантичность и грубоватый солдатский юмор! В ответ на просьбу Украины помочь оборонительным вооружением Германия прислала пять тысяч касок.
История повторяется дважды, причем первый раз - как трагедия. Германия прислала Украине военную помощь, и вот снова сторонники Бандеры готовятся к войне с русскими, надев немецкие каски...
Женщины западают на мужчин, которые фанатично преданы своей работе. Делу всей жизни. А потом самозабвенно пилят их же за то, что те "совсем не уделяют им внимания".
В Верховней Раде наконец единогласно принято решение, позволяющее решить все экономические проблемы страны: объявить войну России и сразу всем сдаться в плен.
- А вот ты знаешь, что из-за того, что Земля круглая, её форма скрывает от нас то, что находится за горизонтом? - Как пивной живот? - Как пивной живот.
- Алло, это милиция? - Да, слушаю вас. - Мой муж привёл домой какую-то бабу и трахает её. - А от нас вы что хотите? - Дело в том, что после секса он всегда выходит на балкон покурить!
Хозяин квартиры заявляет студенту: - Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не заплатите всех денег, которые вы мне за неё должны! - Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильём надолго.
Мужик гнал самогон для продажи и нормально жил до тех пор, пока на него не пожаловался сосед. Пришел участковый, выписал штраф, конфисковал аппарат и предупредил, что если продолжит это дело, будет еще хуже. Однажды ранним утром, увидев, что сосед копошится в саду, решил подшутить. Налил в банку мутных помоев, затем, стараясь привлечь внимание стукача, выкопал яму под деревом и закопал ее. Скоро появился тот же участковый, подвел его к дереву и велел копать... — Ну все, допрыгался! Теперь штраф будет огромный, а то и уголовка! — За что же уголовка, начальник? — Незаконное предпринимательство и все такое... — Так это не самогонка, а вода! Служивый налил себе мутной жидкости, сделал один глоток, другой, допил все. — И впрямь вода! Зачем же ты ее закопал? — Тетка моя была со станностями, перед смертью просила воду, которой ее обмоют, не выливать, а собрать в банку и зарыть. Вот я и исполнил ее последнюю волю.
Часовщик говорит своему приятелю-аптекарю: - У твоих часов, дружище, слабовата пружина. Поэтому заводи их два раза в сутки. - До еды или после? - уточняет аптекарь.
Темной ночью выхожу я на тайные тропы, ведущие в наш мир из потусторонних измерений. Зубами, когтями и ударами сильных лап изгоняю я назад коварных тварей, могущих потревожить безмятежный сон ничего не подозревающих безволосых. А они называют это "ночным тыгыдыком", бьют тапком и лишают заслуженного молока.