Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В троллейбусе встречаются 2 старика, одн говорит другому: - это не вы были участником штурма Зимнего? вы там по моему зацепились своим пальто за ворота. - да, а как вы это узнали? - да по вашему пальто.
Дал муж денег жене, чтобы купила она водки. Пошла жена в магазин, видит скалку продают и решила купить скалку, о которой давно мечтала, вместо водки. Приходит муж домой, видит водки нет и спрашивает жену: -Ты почему водку не купила? А жена говорит, радостно показывая свою покупку: -Вот, дорогой, вместо водки купила! -Ты что, совсем с ума сошла, дура?! Дома ни капли водки нет, а ты мебель покупаешь.
Разговаривают отец с сыном. Отец, постукивая по столу, говорит сыну: -Ну какой ты все-таки тупой, прямо дуб дубом. А сын отвечает: -Пап, слышь, в дверь стучат. Пойду открою. -Сиди уж, идиот, я сам открою.
новый номер в цирке: говорящая лошадь. все билеты на месяц вперед распроданы. во время представления в цирке - полный аншдаг. выходит лошадь, в драной шляпе, худющая, без зубов, еле на ногах стоит. все зрители в ожидании.лошадь выходит на середину арены, ее цепляют ремнями и поднимают под самый купол.зрители выпадают в осадок в ожидании чуда - ну щас чо-нибудь скажет.в это время ремни на лошади рвутся и она с грохотом падает на пол. после этого еле поднимая голову изрекает -блин, когда же я сдохну?!
В наркоманской семье сын подходит к отцу и спрашивает : - Бать , апочему коогда яблоко половинишь оно темнеет ? батя принимается объяснять .что в яблоке находится железо и так далеее и тому подобное и поэтому когда его половинишь оно темнеет ... Сын долго смотрин на отца и говорит : - Бать ,а ты с кем щас разговаривал !!!
Едут как-то новые русские по дороге на 600 мерсе. Останавливаются на перекрестке, а ссзади в них врезается дедок на велосипеде. Тут выходят из мерса четыре братка и говорят деду: - Все, дед, ты погорел на большие бабки! - Ребята, да у меня ничего кроме велосипеда нет. - Мы понимаем, дед, но мы же - БРАТВА! - Ну, ладно. Достает дед на велосипеде в багажнике "Шмайсер" времен войны, пускает очередь в воздух и говорит: - А теперь, БРАТВА, вы попались! - %-(((( )))) - На первый второй расчитайсь! Так и сделали, тогда дед говорит: - Первые имеют вторых, а потом наоборот! Так и сделали, затем дед говорит: - Пристрелить бы вас, ну хрен с вами. Садится дед на велосипед и уезжает. Пять минут немая сцена. :-(((( Один браток говорит: - Мужики, а я знаю почему он нас не пристрелил! - ??? - Мы же ведь -БРАТВА!
Просыпается мужик утром с бодуна. Опохмелился. Бодун прошел, но осталось "ощущение гвоздя в голове". Выпил еще. Не помогает. Ну помаялся с недельку, пошел к врачу. Говорит мол у меня "ощущение гвоздя в голове". Ну ему все анализы сделали, говорят , что все нормально. Пошел к психиатру. Лечился два года. Не проходит. Поехал в деревню к какой-то бабке - целительнице. Она ему говорит - Знаю милок такую болезнь. От чего бывает не знаю но знаю как лечить. Надо тебе хуй отрезать. Ну мужик подумал - Вобщем уже за 50 мне, хрен с ним пусть режет. По крайней мере "ощущение гвоздя в голове пройдет". Отрезала ему бабка хуй и "ощущение гвоздя в голове" прошло. Через пять лет заказывает этот мужик у портного костюм. Портной его спрашивает - А какую штанину будем делать шире? Мужик - А зачем? Портной - Ну понимаете, у одних мужчин направо висит, у других налево и чтобы небыло заметно я всегда одну штанину делаю шире. Мужик - А это обязательно? Портной - Нет, но если не сделать, то появляется "ощущение гвоздя в голове".
Vovochka (V) opazdyvaet na kontrol'nuyu. Uchitel'nicza (U) sprashivaet: "Chto na sey raz?"
V: Oh, Marya Ivanovna, takoe gore, takoe gore - byl pojar i dedushka umer.
U: Kak??!!
V: On jil na 3-em etaje i plamya podnyalos' tuda.
U: I on sgorel?
V: Net, on vyprignul iz okna.
U: I razbilsya??
V: Net, vnizu stoyali pojarnie, oni natyanuli tent i dedushka svalilsya tuda.
U: Tak on spassya?
V: Net, tent sprujinil i dedushku otshvirnulo obratno v okno.
U: Tak on sgorel? V: Net, yazyki plameni liznuli ego pyatki i ot boli on vnov' vyvalilsya v okno U: I razbilsya? V: Net, opyat' upal v tent. U: I spassya!! V: Net, snova otshvirnulo v okno. U: I sgorel? V: Opayt' vyprignul: vidno v ogne pomirat' ne hotel U: Nu, na sey raz-to razbilsya??? V: Opyat' v tent upal, bol'no za jizn' czeplyalsya. U: I???!!! V: Pojarnim nadoelo i oni pristrelili dedushku.
Молодой паренек собирается на свидание. Берет одеколон , брызгает на шею говорит: -Это для Танечки! Брызгает за одним ухом говорит: -Это для Анечки! Брызгает за другим ухом говорит: -Это для Леночки! Немного подумал?! Берет пачку презервативов говорит: -Это на всякий случай! Еще немного подумал?!?! Берет вазилин и смазывает себе задний проход. И с грустью так говорит: -Да, а случаи то разные бывают.
Жили-были старый шарманщик и маленькая девочка. Жили они очень бедно, шарманщик крутил свою шарманку, а маленькая девочка собирала в большую шляпу монетки, которые им бросали прохожие. И вечно они продолжали свой путь из города в город. И вот однажды к ним явилась добрая фея и сказала: "Вы так бедно живете, я исполню у вас по одному желанию." И маленькая девочка сказала: "Пусть эта большая шляпа всегда будет полна золотых монет!" И фея сказала - ОК :-) Потом она спросила у старого шараманщика: "А ты что хочешь?" Но старый шарманщик не верил в добрых фей и ответил: "А пошла бы ты в жопу, добрая фея". И дальше они продолжали свой путь, только шляпа маленькой девочки была полна золотых монет, а из жопы старого шарманщика торчала добрая фея!
Приходит советский корабль в зарубежный порт, наши моряки сходят на берег. К ним бросается сутенер: - What do you want - girls, boys?? Наши советские моряки: - We want Soviet Consul!! Сутенер: - Also possible, but very expensive!...
Приходит мужик к врачу, а тот ему и говорит - знаете, для более точной диагностики, Вам необходимо сдать анализы крови, мочи и спермы. Мужик говорит: знаете, доктор, у меня очеyь мало времени, давайте я Вам трусы оставлю.......
Сидят в тюрьме наркоман и мужик Мужик:- Все сбегу ! Наркоман:- Зачем бежать дрянь есть , колеса есть - кайфуй ! мужик сбегает его возвращают с ранением в правую руку. Наркоман : - Зря бежал , здесь кайф дрянь есть , колеса есть - кайфуй ! Мужик :- Всеравно сбегу ! Его опять возвращают с ранением в левую руку . Наркоман : - Зря бежал , здесь кайф дрянь есть , колеса есть - кайфуй! Мужик убегает и в третий раз , его возвращают с простреленной ногой. Наркоман:- Мужик ты чего частями сбегать будешь !
По случаю приближающегося отымения студентов... Умер студент. В чистилище предлагают: - В простой рай или студенческий? Студент подумал: - Задолбала меня эта студенческая жизнь, общаги, пары, короче, давай в простой рай. Послали его в обыкновенный рай. Ну там все дела: девки, винища немеряно, плана... круто короче. Только одно плохо - черт приходит в конце дня и гвоздь в жопу забивает. Задолбало это студента, приходит в чистилище: - Заберите меня из этого рая, хочу в студенческий. - Ну хер с тобой, вали. В студенческом -вообще круто. Бабы, вино, план и черт не приходит. Проходит где-то с полгода... Бац, пришел черт с охапкой гвоздей. Студент: - Ты хто? - Сессия !?!
Решил купец своих дочек замуж выдать. Выпустил в чисто поле, дал лук со стрелами, и говорит:-Кому ваша стрела попадет, тот и будет вашим мужем. Стрела первой дочки попала к новому русскому.Обрадовался купец и выдал ее замуж.Стрела второй дочки попала к банкиру. Тоже неплохая партия. Вышла на луг третья дочка,Аленушка, выстрелила и попала в лес.Пошла стрелу искать,найти не может. Стемнело уже. Вдруг видит - лягушка держит ее стрелу. Подошла Аленушка к лягушке и поцеловала ее один раз. Ничего не происходит. Поцеловала второй раз - никакой реакции. Поцеловала в третий раз..., и вдруг лягушка говорит ей человеческим голосом: Аленушка, милая! Заколдовала меня, принца, злая ведьма так, что сколько не целуй - не поможет. Отсосать бы надо...!?
Сели Лужков,Явлинский,Чубайс и Лебедь играть в Преферанс,раздали карты -Лужок:-Только чур не мухлевать... -Гриша:-А кто будет мухлевать-бить по морде... -Лебедь:-По этой НАГЛОЙ,РЫЖЕЙ МОРДЕ...
(не всем понятный европейский анектод) Поймало примитивное африканское племя англичанина, француза и бельгийца. Вождь говорит: -Вы нарушили закон племни. Наказание - смерть. Вы можете убить себя или быть убитыми. Всяко разно мы натянем вашу кожу на наши канои. Англичанин сказал: -Я убью себя. Дайте нож. Ему дали нож. -For God, Queen and England! God save the Queen! И перерезал себе горло. Француз: -Я убью себя. Дайте нож. Ему дали нож. -Vive la revolution! Vive la republique! Vivde la France! И перерезал себе горлою Бельгиец говорит: -Я убью себя. Дайте вилку. Вождь: -ВИЛКУ? Все племя: -ВИЛКУ? -Да, видку. Ну ладно, дали вилку. Он стад тыкать себя повсюду, крича: -Fuck your canoes! Fuck your canoes!
у женщины муж храпит. Она ко всем врачам ходила, все перепробовала - ниче не помогает. Посоветовали ей сходить к одному старому дедку. Она пришла, поведала о своем горе, а он ей и говорит: - А вы ему ноги раздвиньте, когда он храпеть начнет. Она попробовала - действительно муж храпеть перестал. Приходит на следующий день к дедку, благодарит его и спрашивает: - А почему он перестает храпеть? - Сам не знаю, друзья говорят, что у него яйца отвисают, жопу затыкают - тяги-то и нету!
Сидит собака, стучит лапами по клаве. Подходит мужик: - Слышь, собака, ты что делаешь? - Почту пишу! - А как они с тобою переписываются? - А я им не говорю, что я собака.
золушка жалуется феи : как я пойду на бал,ведь у меня месячные? Ну фея ей и далка тампон. На следующий день золушка говорит обиженно: " что же ты не сказзала что он после 12 превращается в тыкву_
Несчастная жена пришла к докторуи говорит: -Доктор, мой муж на 200% импотент! -Как это так?- спрашивает доктор -Раньше он был импотент на 100%, а вчера он упал и откусил себе язык.
Собирается парень на вечеринку. Помазал одеколоном за ушком - "Это для Маринки" Помазал одеколоном под мышками - "Это для Кристинки" Намазал головку члена вазелином - "Это на всякий случай" Подумал и намазал вазелином жопу - "да случаи-то всякие бывают".
Заходят в бар три мужика, проходят к стойке и заказывают бутылку водки. Один достает три стакана и наперсток, наполняет их, затем достает из кармана маленького мужичка,ставит на стол и говорит: -Ну,Вася, расскажи нам,как ты африканского колдуна на х??й послал.
Пошли Шерлок Холмс и доктор Ватсон в поход. Ночью лежат в спальных мешках, а Холмс и говорит: -Ватсон, посмотрите на небо и скажите, что вы видете. Ватсон отвечает: -Я вижу миллионы звезд. -Ну, и что же Вам это говорит? -С астрономической точки зрения, на небе миллионы различных галактик и миллиарды планет. С религиозной, Бог всемогущ, а мы ничтожные пылинки в его руках. А с метеорологической, небо чистое и завтра будет прекрасный день. Холмс, а что Вам это говорит? -Какая-то сволочь украла нашу палатку!
"Обдубашенный" наркоман(H) решил навестить своего друга.В общем,заходит в подъезд, поднимается на пятый этаж и звонит в дверь.Дверь открывает совершенно незнакомая тетка(T):
H:-Здравствуйте,а Вася дома.
Т:-Здесь такие не живут!
Нарик постоял немножко,подумал,и звонит опять:
Н:-Здравствуйте, а Василий дома.
Т:-Я же вам ясно сказала, что здесь такие не живут!
Нарик спустился вниз,к подъезду,постоял,подумал трохи, и опять поднялся на пятый :
Н:-Здравствуйте,а Васю позовите!
Т:-Молодой человек,сколько раз повторять,здесь Вася не живет!!!...
Нарик весь не в понятках спустился вниз,обошел три раза вокруг дома, постоял у подъезда,подумал, опять поднимается на пятый :
Н:-Здравствуйте,а Вася дома?
т:-Идиот,я ж сказала:ВАСЯ ЗДЕСЬ НЕ ЖИВЕТ!!!!!!!!!!!
Сидят отец с сыном и смотрят телевизор. Сын говорит: - Папа, переключи программу, там мультики показывают! - Сам переключи. - Как же я переключу, у меня же нет ножек! - Нету ножек - нету мультиков
Мама готовит на кухне обед,все шипит и парится. Вдруг она слышит разговор своего маленького сына, который играе в паровозик в зале: "Станция ОХУЕВШАЯ, все сукины дети вываливайте из вагонов, кому надо, мать вашу, вваливайте- поезд отправляется, следующая станция-ПИЗДОБОЛЬНАЯ!". Мать ошарашенная, плюхается на стул, и, не веря своим ушам, думает, как ее 5-ти летний сын мог так выразится. Она отключает плиту, подходит поближе к залу и внимательно прислушивается снова. Через некоторое время она слышит снова: "Станция ПИЗДОБОЛЬНАЯ, все сукины дети вываливайте из вагонов, кому надо, мать вашу, вваливайте- поезд отправляется, следующая станция- РАЗПИЗДРЮЧНАЯ!". Мать, обалдевшая, залетает в зал, бьет ребенка по заднице, ставит его в угол и говорит, что нельзя называть хороших людей сукиными детьми, и возвращается на кухню. За готовкой она вспоминает о ребенке, поставленном в угол ЧЕТЫРЕ часа назад. Она заходит в зал, маленький мальчик извеняется и говорит, что так больше не будет, после чего она разрешает ему снова играть в поезд. Тот немедленно подбегает к железной дороге, хватает паровозик и говорит: "Станция РОСА, все хорошие люди выйдите из вагонов и, кому надо,входите- поезд отправляется, следующая станция- СОЛНЕЧНАЯ! А если кому из пассажиров интересно, почему поезд опаздывал на 4 часа- спросите у этой СУКИ!!!".
Сын подходит к отцу и спрашивает : "Папа, кто такие пид..асы?" Отец:"Слушай сынок. Сидел я на зоне, захотелось курить, а сигареты кончились. Подхожу к мужику - попросить сигарет. А он говорит: " Отсосеш - дам!". Ну я отсосал - а он сигарет не дал! - ну не пид..ас он?"
Заболело как-то у мужика горло. Голос пропал начисто.Жутко болит, спасу нет. Засобирался он было к врачу, да вспомнил, что сегодня воскресенье - поликлиника не работает, а "скорую" вызывать вроде бы не с руки. Тут внезапно до него дошло, что под ним врач живет. Ну, думает, может таблеток каких либо даст для облегчения страдания, да и голос может про- режется. Короче,как был в халате, спускается на соседний этаж и звонит в квартиру врача. Дверь открывает его жена. Ну,и мужик,естественно, шеп- чет по причине отсутствия голоса: "Доктор дома?", а его жена также шепо- том:"Нет его! Заходи быстрее..."
Идет собеседование с кандидатами на должность секретарши. Заходит высокая девушка все "ОК". Здоровается.. - Что умеете делать? - Знаю делопроизводство, ПК, бухучет.... - Хорошо! Что еще? - Деловой английский, французский, немецкий.... - Отлично! Что еще? - Могу быть консультантом, юристом, сопровождать в деловых поездках.... - Отлично! Вы нам подходите! А сколько вы хотите в месяц получать? - 5000 $ - Девушка!!!!!!! Постыдитесь!!!!!! У нас и главный инженер столько не получает.... А он на нашем предприятии уже 40 работает..... - Ах так! Ну трахайте тогда, жмоты, своего главного инженера!!
Лежат жених с невесто в постели в первую брачную ночь. Жених смотрит влюбленным взглядом на невесту и говорит: - Ты у меня как Ева!!!!!! - Почему? - Первая !!!!!!!!!!! Невеста ржет: - А ты у меня как "Boing"!!!!!! - Почему? - 747-й!!!!!!!
Грузинский Театр. Постановка: "Ленин в Октябре". Несколько зрителей (грузинов) в пустом зале. 1-ое действие. Занавес открывается; По среди сцены стоит табуретка, на ней сидит Ленин (с большим носом, лысый и в "аэродроме"). На сцену выходит Фурманов: - Владымир Иллич, ходаки прышли! Ленин (Л): - Мамалыга принесли? Фурманов (Ф): - Нэ принесли. (Л): - На хуй. Занавес закрывается, опять открывается. 2-ое действие: на сцену опять выходит (Ф): - Владымир Иллич! Ходаки прыщли! (Л): - Мамалыга принесли? - Принесли. - Бащпарма принесли? - Нэ принесли. - На хуй! 3-ее действие: опять выходит (Ф): - Владымир Иллич! Ходаки прыщли! - Мамалыга принесли? - Принесли. - Бащпарма принесли? - Принесли. - Ракацтэлли принесли? - Нэ принесли. - На хуй! Занавес закрывается. 4-ое действие: на сцену выходит (Ф): - Владымир Иллич! Ходаки прыщли! - Мамалыга принесли? - Принесли. - Бащпарма принесли? - Принесли. - Ракацтэлли принесли? - Принесли. - На хуй! Тут по середине зала, разъяренный грузин, не выдерживает, встает с кресла и орет: - Cлищищ Ленин!!! Ходаки прищли?.Прищли. Мамалыга принесли?.Принесли. Бащпарма принесли?.Принесли. Ракацтэлли принесли?. Принесли... Почему "На хуй"??? Ленин встает с табуретки, снимает аэродром и говорит: - Слыщищ? Ты Ленин??? Или я Ленин???
Приходит мужит в публичный дом и говорит: - Дайте мне женщину на 9-м месяце беременности. Ну поискали - нашли.... Легла она, ноги расставила, а он туда ей руками лезет. Она: - Ну так ты меня трахать будешь или что? - Сейчас, сейчас... только плод ваш попкой к выходу разверну.....
Встречаются два мента.Один другого спрашивает:"Ты зарплату получал?" "Нет, а что здесь еще и деньги дают?" "Да, конечно, а ты как думал?" "А я думал - дали пушку и выкручивайся как знаешь!"
Приходит полковник с обезъянкой к ветеринару.... - Слушай, земляк, проблема у меня... Вот обезъяну завел... Но она на меня смотрит и своим, б....дь, интеллектом давит!!!! - Ну оставляй свою обезъянку... Ветеринар вытащил обезъянке мозги, только мозжечок оставил, заклеил, зашил и через день звонит полковнику: приезжай, дескать и забирай.... Полковник приехал, забрал... Через еще день снова приезжает с обезъянкой и говорит: - Она на меня теперь не смотрит, но интеллектом, б....дь, все-таки давит! - Ну оставляй свою обезъянку... Ветеринар убрал и мозжечок, набил черепную коробку опилками, заклеил, зашил, снова полковнику звонит - приезжай, забирай.... Полковник приехал, забрал,.... еще через день звонит ветеринару: - Что ж ты, б....дь, c обезъяной сделал? - А что там у вас такое? - Да она, б...дь, целый день теперь марширует и честь отдает!!!!!!
Идет "Спокойной ночи, малыши". Филя спрашивает у Степашки : - Степашка, а где Хрюша ? - Хрюша больше не прийдет - отвечает степашка, аккуратно нарезая сало.
Идет суд над новым русским. Судьи решили проверить его интнллект: - Подсудимый, отгадайте загадку - два конца, два кольца, посередине гвоздик? Новый русский: - Студенту в очки гвоздь забили! Судьи: - Нет, ножницы! - Ножницы забили?! Круто, круто.
Девушка из провинции уезжает учится в Москву, и мать дает наставления: "Если будут к тебе приставать молодые люди, то ты сразу говори: "А как ребенка назовем?", сразу отстанут". Дочь так и поступает на вечеринках если приставали ребята сразу спрашивала: "А как ребенка назовем?", естественно у ребят все опускалось. Идет очередная вечеринка и на подругу наехал старый опытный студент, подпоил и развел бедную девочку. С утра она будит парня и сразу вопрос: "А как ребенка назовем?". Студент достает из-под кровати завязанный презерватив и отвечает: "Ну если он отсюда выберется, то назовем Девидом Коперфильдом!".
Проводится конкурс лучшее лекарство от импотенции ; Выходит француз -После приема таблетки ваш х"й становится как колбаса, из зала -В длину или ширину? -В длину, бурные аплодисменты, Выходит американец -После приема таблетки х"й становится как колбаса, из зала -в длину или ширину? -в ширину, бурные фплодисменты выходит грузин -после приема таблетки у вас становится как дыня из зала -в длину или ширину? -Какой такой длина,ширина я говоря о вкусовых качествах,
Сын(С) как-то спрашивает у мамы(М) -Мама, а бог он мужчина или женщина? М: Сынок, бог он и мужчина и женщина он един! С: Мама, а бог он черный или белый? М: Бог, сынок, он и черный и белый одновременно С: Мама, а у бога гомо или гетеросексуальные наклонности? М: Ну что ты сынок, он одинаково любит и мужчин и женщин, и взрослых и детей! С: Мама! Я знаю! Бог - это Майкл Джексон!
pardon za translit. Zovet Muller Shtirliza i govorit : - Shtirliz, gde Bb| byli v 1938 godu ? - Nu kak zhe , shef , s vami , v Ispanii... - A v 1928 ? - Nu kak zhe , shef , s vami , na kitayskoi granize... - A v 1918 ? - Neuzh-to Vasilii Ivanovich ? - Tochno , Pet'ka !
Рассказ старого егеря: -Зима, холодно, блин, морозы.Вышел поссать на крыльцо - глядь: под кустом еврей! Ну пока вернулся в дом, вышел с двустволкой - он уже ушел. Видно холод и голод выгнали длинноносого к человеческому жилью.
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче сажают мужика и тут встает адвокат и говорит: - Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен - рост подсудимого - 1,65, рост потерпевшей - 1,98, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит! Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол. - Ты обещал рассказать - как ты все-таки смог? - Hадел на голову и держался за ручки...
Из бяседы прэзыдэнта БССР з яго народам: - Товарышчы! Каб обэспечыть страну яйцами, я учора подписал новый дэкрэт: "Каждая семья у трехдневны срок обязана у своих квартэрах развести кур". - Да что вы?! Это ж такая вонь, грязь! - Нечога, нечога. Я думаю куры поправыкнут.
Возврашается мужик домой, и вдруг его машину повело, она врезается в дерево, мужик чудом успевает выскочить из машины, тут же попадая в осеннюю грязь. Злой, грязный и промокший он возвращается домой. Но перед самым подъездом его останавливают два жлоба, бьют ему лицо и забирают свежеполученную зарплату. Тот чуть живой возвращается домой и тут же ложится спать, т.к. завтра рано вставать на работу. Утром поднявшишь ни свет ни заря он отправляется пешкаря на работу, "весело" шлепая по осенним лужам под холодным дождем. Пытается вщемиться в тролейбус, но от туда его естественно выталкивают, опять же в лужу, т.к. тролейбус уже набит битком. Мужик оборачивается по сторонам и замечает кошелек, откравает, а там стопка тысячных баксов. Он радостно подрывается, бежит домой, открывает дверь ногой с криком: "Жена, все лучшее на стол, у нас праздник!" Та, печально: "Какой праздник? У меня Мама умерла..." Мужик с диким восторгом в голосе: "Во поперло! Во поперло!"
Короче... стоит Гоги на краю ущелья и плачет. Подходит Вано. В: Чего плачешь ? Г: Посмотри вниз ! Вано смотрит вниз- там валяется разбитый в 0 600-й Мерс В: Не плачь Гоги, мы тебе завтра новый купим ! Г: Посмотри повнимательней ! Вано смотрит вниз - в Мерсе шикарная блондинка... В: Какие проблемы, Гоги, завтра тебе еще лучше купим ! Г: Слющий друг, посмотри , что у ней во рту ... В: Вах... плачь, Гоги, плачь...
Ворона сидит на дереве и ест сыр. Сзади к ней подкрадывается лиса и "хлоп" по башке ей бейсбольной битой. Ворона падает, лиса хватает сыр и убегает. Ворона, очнувшись через некоторое время: "Ну, ни хрена себе- басню сократили!".
Муж вечером в постеле начинает прихватывать жену. Жена поворачивается к нему и говорит: "Дорогой, давай сегодня не будем, мне с утра идти к гинекологу." "ОК" - отвечает муж, но через некоторое время снова начинает ее прихватывать и шепчет в ушко: "Надеюсь к стоматологу ты с утра не идешь?"
В начале не было ничего. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И отделил Бог свет от тьмы. И назвал Бог свет днем, а тьму ночью. И был вечер, и было утро: день один. На второй день Бог создал твердь и воды. На третий день создал Бог зелень, сеющую семя, и дерево, приносящее плод. И сказал Бог: да будут светила на тверди небесной для отделения дня от ночи. И стало так. И увидел Бог, что это хорошо. И был вечер, и было утро: день четвертый. На пятый день создал Бог гадов морских и всякую птицу пернатую по роду ее. На шестой день создал Бог зверей и всяких гадов земных. И сказал Бог: сотворим человека по образу Нашему и подобию. И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину. И благословил их. На седьмой день решил Бог отдохнуть. И посмотрел он на дело рук своих. И увидел он, что это хорошо весьма. И сказал он: Ну, все за$бись ! - И все за$блось !
Осел и лев оказываются в ловчей яме. После двух недель осел предлагает льву: "Слышь, лев, давай трахнем друг друга перед смертью - все равно сдохнем от голода. Только давай постараемся, чтобы максимальное удовольствие получить." Лев подумал, говорит: "Давай". Осел подставляет жопу, лев вдул, осел и так, и сяк крутит жопой.В общем лев на радостях быстро кончил. Настала очередь осла. Ну вставил он, а лев стоит, как каменный. Осел гонял, гонял, еле кончил. Упрекает льва: "Ну как же, я ж тебя просил, чтоб максимальное удовольствие. Я для тебя старался, а ты, как камень стоял- никакого кайфа. Лев отвечает: "Если бы ты хоть на сантиметр вынул, я мог бы башкой покрутить."
Парочка гуляет по улице и видит пса, который лижет свое хозяйство. Парень мечтательно говорит: Я бы тоже хотел так. Девушка отвечает: А ты погладь пса поласковей, может он тебе и позволит.
Встречаются две подруги. Одна вся в слезах. - Что с тобой? - спрашивает ее подруга. - Ты представляешь! Попросила у своего козла двести долларов на косметолога.... - Ну, и что! не дал? - Да, нет. Он посмотрел на меня таке внимательно, внимательно и отсчитал пятьсот.
После долгого исследования людей и их жизнедеятельности, уполномоченный Господа Б-га - Святой Петр, стоит перед своим начальником готовый предоставить свои выводы и открытия. "Скажи мне, Святой Петр, что ты узнал?" - спрашивает Господь. "Крайне удручен, тем что приходится Вам это сообщать, но люди ведут себя крайне греховно. Наркотики, алкоголь, убийства и многое еще - постоянные Соддом и Гоморра. Но хуже всего, эта новая одержимость оральным сексом! СОгласно моему исследованию в этом 80% населения делает "это". Четыре из пяти дантистов даже реккомендуют это. Я боюсь, что это достигло размеров эпидемии." "Хмммм..." - задумался Б-г, - "У тебя есть какие-то предложения как прекратить это сексуальное извращение?" "Я думаю мы должны тем или иным образом отправить сообщение каждому на Земле, кто увлечен оральным сексом. В этом послании должнго говориться в деталях, что случится с этими людьми в Ссудный День, если они не прекратят эту непотребность" - отвечает Св. Петр. "Это эффективный способ,"- начал Б-г - "НО... я думаю будет более верным вместо наказания практикующих оральный секс, отблагодарить тех, кто избегает его. Я пошлю лично подписанные послания каждому из этих людей!
Вы знаете, что говорится в этом послании?! ? ? ? (опускайтесь ниже) ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? НЕТ? (опускайтесь еще ниже) ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? хе-хе... я смотрю, что вы тоже письма не получали?
Встречаются две подруги... Как жизнь Клавка? Хреново Нюра.Денег нет,муж импотент на 300%. Как на 300% Клава? Да на 100% он был уже кода мы поженились,а тут ебнулся с лестници, сломал все пальцы и прикусил язык.
Hakkinen s Schumacherom v pohode. Spjat. Hakkinen prosypaetsja ot shuma snaruzhi i lizezreet kartinku: Schumacher begaet krugami vokrug palatki, a za nim nositsja medved'. (H) - Schummi, dogonjaet!.. (S) - Fignja, ja na dva kruga vperedi!
Собрался конгресс врачей:русские,французы и немцы. Французы:"Мы можем делать искусственные руки". Все:"О-ооооо!!!" Немцы:"Мы можем делать искусственные ноги". Все:"О-ооооо!!!" Русские:"А мы удалять гланды". Все:"О-ооооо!!!"
Собираются через год. Французы:"Мы можем делать искусственные глаза". Все:"О-ооооо!!!" Немцы:"Мы можем делать искусственные уши" Все:"О-ооооо!!!" Русские:"А мы удалять гланды". Все:"Ха-ха-ха!!! Русские:"Через жопу!" Все:"О-ооооо!!!"
Авиа диспетчер: "Борт 7007. Отвечайте. Как слышите?" Пилот: "Я борт 7007. У нас отказал двигатель. Мы теряем высоту. Помогите, теряем высоту" Диспетчер: "Ну чего орешь. Понял. Вычеркиваю" Из газеты "Курьер"
Ну так вот пришел экономический кризис и к обитателям леса! Лев, как это обычно,бывает собрал всех зверей на собрании и стал решать, как мол будем выживать в таких тяжелых условиях. Основным вопросом был конечно "Кого же съесть первым?", ну чтоб всем не загнуться. Тайным голосованием решили съесть того, у кого рот окажется самый маленький рот из присутствующих. Все собравшиеся сразу же обратили внимание на ежика. Ну а лев, как председатель собрания обратился к нему: "Мол, ежик, ты нас СЛЫШАЛ?!!!"
"ДАаааааааааа!" ;-( ) - заорал ежик во всю глотку, при этом как можно шире раскрывая рот!!!
Один ортодоксальный еврей влюбился в простую русскую девушку и очень хотел на ней жениться. Однако родителям невесты не внушал доверия внешний вид жениха. Грязный в рванье с длинными нечесанными волосами он был им неприятен и они поставили условие- перед свадьбой привести себя в порядок. Любовь штука не шутейная. И вот уже свежепомытого и постриженного жениха по дороге к невесте насмерть сбивает автомобиль. Очутившись в раю несостоявшийся молодожен обращается к богу с горькими словами. Он спрашивает почему бог допустил что его ни разу не согрешившего сбила машина. Бог внимательно выслушал его. Пригляделся повнимательнее и молвил. Хаим это ты. Да я тебя просто не узнал.
Звонок в больницу скорой помощи: - Алло, это скорая попощь? - Да, а что случилось? - Да, а нас тут мужика какого-то каток переехал! - Сейчас подождите высылаю машину, говорите точный адрес - Хорошо, запиывайте! Кррасноморская дом 15,17,18 и 19!
Беларусь. 1998 год Вызывают Рабиновича в органы. -"Рабинович,мы строим развитой социализм,нужно поднимать колхозы, заводы, строить,а Вы .как нам известно были ювелиром,и у Вас должны быть деньги. НЕ мешало бы отдать их нам! -"Ребята,я Вас что-то не пойму! Нет денег - не стройте!!!
Пpиносит девочка из школы сочинение, оценка - тpи с минусом. Комментаpий учителя - "не по теме, слишком много цитат". Девочка плачет, мол, за что. Папаша-фидошник читает и говоpит: - Ну как же... оффтопик, овеpквотинг...
Приспичило новому русскому покупать компьютер, подкатывает он в контору. И менеджер давай с ним общаться: - Вот посмотрите, это 486 прекрасной сборки ла-ла-ла... А вот перед Вами 586, гораздо более шустрый и ла-ла-ла... Новый русский перебивает его: - Слышь, браток, обижаешь. Давай уж сразу про шестисотый!
Приехали американцы посмотреть и побольше узнать о наших школах. Ходят, смотрят. Один из них спросил: - Вы используете компьютеры в школах? - Да, с первого класса. Заходят в класс, видят: стоят на подоконнике 4 компьютера. Учительница говорит: - Сидоров, возьми 1 компьютер и поставь его на стол. Дети, сколько компьютеров осталось на подоконнике?
Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM. Мол, абберевиатура такая - Read The Fucking Manual. "А причем здесь это" - подумал ламер, но "Камасутру" все-таки купил.
До чего нортон школьников доводит: Начался урок информатики , все заходят в класс и у одной девицы на экране только одно окно Нортона , ну она поковырялась с ним, а потом подходит к учителю и спрашивает: "А как мне вернуться на панель?"
Летит как-то Бетман по своим делам.... Летит-летит, никого не трогает... Вдруг видит - на лужайке у дома женщина лежит... голая... одна.... Ну он думает - я не я буду, если ее не возьму... тем более - красивая... Разогнался он и спикировал с неба со всей дури... Как удивилась женщина! А как удивился человек-невидимка!!!!!!
На предприятии поменялся директор. Он вызвал старую секретаршу и объясняет ей, что ему обычно надо во время рабочего дня. Она все записала и спрашивает: А сиськи солью посыпать? -А зачем?-спрашивает он. Все дело в том, что бывший директор очень любил их с пивом.
Сломалась как-то в доме канализация. Вызвали сантехника, приходят старый мастер и молодой помошник. Старый поднимает крышку люка во дворе, и становится видно, что нечистоты уже подпирают. Он ни слова не говоря ныряет в говно, затем выныривает и командует молодому: - Ключ на 10. Снова ныряет, что-то делает внизу,выныривает и командует: - Разводной давай! Еще копается, выныривает и приказывает - Теперь на 12. Опять ныряет, откручивает что-то, и говно начинает уходить. Старый вылезает из люка, гордо смотрит на проделаную работу и и с поучением говорит молодому: - Вот учись молодежь, а то всю жизнь только ключи будешь подавать!
Idet igra CHTO!GDE!KOGDA!. Zadaetsya vopros: - Vy naxodites' v pustyne, vas za chlen uzhalila zmeya gurza, chto vy sobiraetes' delat'? Posle minuty obsuzhdeniy postupaet otvet: - Dobezhat' do blizhayshego naselennogo punkta i poprosit' otsosat'. Posle pauzy: - Otvet neverniy. A teper' verniy otvet: Zmeya gurza nizhe kolena ne kusayet. A esli u vas chlen nizhe kolena, to otsosat' mozhete sami!
Сидят 3 водилы в троллейбусном парке, поминают коллегу: - Хороший человек был, мог 3-х женщин за ночь удовлетворить! - Да, настоящий мужик был, мог литр водки выпить - и ни в одном глазу! - И умер, как мужик, во сне, не то, что эти обосравшиеся пассажиры!
Наблюдение: 1. Выступление Макашова против евреев и поддержка его депутанами ГосДумы. 2. Последний хит: "Забирай свое и беги, беги, беги...Уноси свои ноги...
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк. - Эй ты, дурочка! - Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка, у меня красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Черт, я действительно выгляжу как полная дура!...
На монашенку, возвращавшуюся поздно вечером в цеоковь, набросились и изнасиловали трое солдат. Приходит монашенка после всего случившегося к алтарю, возносит глаза к небу и обращается к Богу: -Спасибо тебе, Господи, без греха и досыта.
Молодая женщина сразу после полового акта: - И как мы назовем своего первенца? Молодой человек,завязывая узлом презерватив: - Если он отсюда выберется - Копперфилдом!
Вечер, значит, мерзкая дождливая погода. Два мужичка ловят машину. Останавливается частник в надежде срубить деньгу в завершении дня. Мужики залезают в тачку, сходу приставляют к башке водилы ствол с требованием ехать на кладбище. Водила в ужасе проклинает себя за то, что взял этих уродов. Но делать нечего - рулит на кладбище. Остановились. Мужика вытаскивают из машины. -Лопата есть? Водила (в полуобморочном от страха состоянии) : -Есть... -Бери! Под проливным дождем, меся грязь, вся компания оказывается в самой жуткой части кладбища. -Теперь копай яму! Водила (работая лопатой): "Вот же, блядь, невезение: потерял машину, деньги, да еще и могилу себе копаю!!!" Яма выкопана. Мужики не унимаются: -Теперь снимай штаны и становись на краю ямы раком! Мужик думает: " В довершение ко всему еще и трахнут!!!" Но делать нечего - все сделал, как приказали. Тут один из мужиков подходит к нему сзади, наклоняется и начинает что-то разглядывать у практически мертвого от страха водилы между ног. Подзывает второго и, подсвечивая зажигалкой, говорит: -Ну что, видишь? -Ага, теперь вижу! После этого водиле велят одеваться и везти их назад. Он, не веря в такое счастливое избавление, доставляет их на место. Когда странные попутчики вылезли из авто, он набрался смелости и спросил: - Мужики, ну хоть объясните, что это было???? - Да понимаешь, мой братан ни разу не видел, как ОЧКО ИГРАЕТ!
Едет Хохол (Х) через Украинско-Российскую границу Спрашивают российские таможенники (Т): (Т)- что везешь? (Х)- сало (Т)- сколько? (Х)- десять метрiв (Т)- сколько-сколько? (Х)- десять метрiв (Т)- показывай! (Х) открывает багажник, там действительно лежит здоровенный рулон сала, развернули - точно 10 метров, тютелька в тютельку, проверили - никаких швов... (Т)- Мужик, а как это 10 метров сала, ведь не бывает же таких свиней (Х)- От такi, значить, у нас на Украiнi свынi (Т)- Да рассказывай, мы тебе на пять лет лицензию дадим, по зеленому корридору переходить границу будешь, никаких пошлин. Оформили по быстрому документы, приносят к (Х). (Т)- Ну рассказывай (Х)- Та все дуже просто - береш малесенькэ поросятко, бетонуеш йому заднi ноги, ставыш перед ным мысочку i годуеш, а далi кожного дня отодвыгаеш мысочку на кiлька сантиметрiв далi.
Просыпается мужик утром, голова болит, вокруг бардак неимоверный, по всей комнате разбросаны женские трусики, лифчики, подвязки. У мужика закрались некоторые подозрения. Заходит он в ванную, смотрит в зеркало и видит, что к губе у него приклеилась характерная веревочка - будем надеяться что это от Lipton'a, подумал мужик.
Идет мужик по пустыне. Жарко ему. Пить хочется. Стал на колени и начинает молиться: - Господи! Пошли мне воды, иначе я умру от жажды. С неба падает лопата. Мужик посмотрел начал рыть яму. Выкопал родник, напился, опять стал на колени, и говорит : - Господи спасибо тебе! Голос с неба : - Лопату отдай! Мужик подбросил лопату, она исчезла. Идет дальше, захотелось есть, опять стал на колени: - Господи! Пошли мне поесть, иначе я умру от голода. С неба падает лопата. Мужик посмотрел начал рыть яму. Выкопал какие-то армейские пайки, напился, опять стал на колени, и говорит : - Господи спасибо тебе! Голос с неба : - Лопату отдай! Мужик подбросил лопату, она исчезла. Идет дальше, захотелось трахаться, опять стал на колени и говорит: - Господи как я хочу еб#ться!!!!! С неба падает лопата. Мужик удивленно посмотрел, но делать всеравно нечего начал копать: вырыл яму 5x5 метров, устал, запыхался и говорит: - Господи, я уже затрахался!!!!! Голос с неба : - Лопату отдай!
Одесский троллейбус. Один из пассажиров - негр, который читает журнал на иврите. На очередной остановке в троллейбус заходит пожилой еврей, который занимает свободное место рядом с негром. Он долго и внимательно разглядывает читающего негра и журнал, затем не выдерживает и говорит: - Молодой человек, неужели Вам мало того, что Вы - НЕГР?!!!
Приходит вампир в бар. Подходит к стойке и говорит бармену: - Мне стакан кипятку! Бармен весь в недоумении приносит кипяток. Вампир достает из кармана использованный тампон, держа за ниточку опускает его в стакан: -Ну хоть чайку попью...
В Иерусалим прилетает из Копенгагена знаменитый рабби. У трапа самолета его встречает пресса, и один из журналюг спрашивает: - Рабби, намерен ли ты посетить в Иерусалиме какой-нибудь ночной клуб? (напоминаю - в иврите нет обращения на "ВЫ', как и в английском). Рабби, натурально, отвечает вопросом на вопрос: - А что, в Иерусалиме есть ночные клубы?!!
На следующий день один из местных таблоидов выходит с огромным заголовком: "Еще на успев сойти с трапа, рабби из Копенгагена начал интересоваться, есть ли в Иерусалиме ночные клубы!!!"
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!