Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Был у меня в интституте один прелюбопытнейший предмет - Теория Вероятностей. Вроде все там было про вероятности расписано, доказано и формулами подкрепленно, Ан нет. В жизни все получалось наоборот. Играл я помнится с отцом в нарды, а выпадала нам не однажды даже по 3 раза к ряду 6 и 6. А ведь исходя из ТВ вероятность этого события одна милионная.. Ну или одна стотысячная, что тоже не много. Но рассказ мой не о нардах а о хоккее. Есть в нашей компании некто Игорь, любитель выпивки. Жена его к этому относится не очень одобрительно, но и завывать он не собирался. А в нашей любимой команде ("Крылья Советов") есть такой игрок - Максим Чуканов, защитник. играет он хорошо, можно сказать лучший игрок в России, но вот забивает он крайне редко. (ну как защитник он и не обязан это делать). В прошлом сезоне на его счету была всего одна шайба. Так вот сидим мы на очередной игре и игорь неожиданно заявляет - если Макс на моих глазах забьет шайбу - я завязываю навсегда. Ну слово не воробей... Через не делю на следующей игре в первом-же периоде происходит следующие : Чуканов подхватывает шайбу в районе центрального круга, входит в зану соперника и бощнейшим броском открывает счет. Зрители в экстазе, мы корчимся со смеху, а игорь в шоке. В перерыве идем в бар. Игорю предлагают пива. Он мужественно отказыывается. а на вопрос - неужто ты завязал навсегда - он отвечает - ну если Чук еще забьет на моих глазах - развяжу. Итак, второй период Самое начало. Наши в большинстве. В зоне соперника разыгрывается молниеносноя комбинация, на острие оказывается Чуканов и забрасывает вторую шайбу. Народ в экстазе, мы умираем со смеху а Игорь вскакивает и нечеловеческим голос орет - я Развязал, я Развязал. ....И верь после этого в теория вероятностей......
Жил Я как-то в городе Бомбее несколько лет назад. Место красивое - "Малабар Хилл",- океан видно с десятого этажа дома, солнце, тепло и т.д.Питались мы там в китайских ресторанчиках, которых вокруг "Кемпс Конера"(место такое)полно и приехала ко мне в гости сестра со своим мужем. Пошлм мы с ними в один из ресторанчиков , под названием конечно "Чайна таун".Заказываем всякую всячину -суп из акулы, овощи по манжурски,( заказываю на английском). Заканчиваю заказ традиционным - чаем. Китайский официант с китайским английским спрашивает - "Чайнис ти?" - (то бишь чай китайский ?) Я говорю "Йес", сестра говорит "Нести, нести. Смотри они у Вас здесь по русски научились говорить!" Я еще не догоняю и спрашиваю "Это как?" "Ну как же,- абсолютно уверенная в своей правоте говорит сестра -, он же спросил "Чай нести?" "Я ему и ответила, нести, нести!!" А вы говорите знание языков надо?!
Описываемая история произошла в те, уже далекие, годы начала перестройки в общежитии Ростовского госуниверситета, что на улице Турмалиновской. Это общежитие находится не в новом районе города, т.е это совсем не типовое многоэтажное, с достаточным количеством удобств, здание - напротив - "система коридорная" с множеством комнат пятиэтажное здание, выходящих в общий коридор и всего двумя душевыми на первом этаже - для мужчин и женщин. В то славное время, когда все было романтичнее и "Солнце ярче светило", еще не столь ощущалось тлетворное влияние Запада - тогда ростки сексуальной революции еще только начинали всходить. Словом - девушки были еще стеснительные. Так вот, жил тогда в одной из комнат биофака неординарный парень Серега. Начитан, эрудирован, правда были у него некоторые недостатки: неважно слышал - носил слуховой аппарат и неважно видел - носил контактные линзы (впоследствии это послужило причиной немалому числу историй). Надо отметить, что душевые представляли из себя небольшие комнаты на 8-10 помывочных мест, поэтому они всегда были, особенно в вечернее время, среди студентов весьма популярны. И вот в один из холодных осенних (ноябрьских) дней в женской душевой случилась авария: что-то там сломалось и ее закрыли на вялотекущий ремонт. Оно и понятно, ведь полезная нагрузка на женскую комнату в нашем общежитии была всегда несоизмеримо выше мужской - в населении общаги преобладали девушки. Выход нашли легко и быстро: вторник и четверг отдали мужской части, остальные дни - женщинам.
Иду сегодня мимо налоговой полиции. Оттуда выходит мамаша и ведет хныкающего капризного малыша. Он порядком нарушает тишину окрестных кварталов. Мамаша: - А ну, перестань! Перестань сейчас же, негодяй! А то как оставлю тебя щас в НАЛОГОВОЙ полиции!
История эта произошла с моим знакомым. Как-то раз он по случаю приобрел билеты в какой-то театр и собрался посетить его со своей дрожайшей половиной. Вот настал долгожданный вечер, и они приступили к сборам. Как известно, поход в театр - это не рядовое событие, во всяком случае для женщины. Так-что собиралась она с особой тщательностью. Естественно, достала утюг и погладила парадно-выходной костюм мужа и свое почти новое (два раза надеванное) платье. Нужно заметить, что супруг как все нормальные мужчины оделся и был готов гораздо раньше своей жены. Он стоял в коридоре одетый и естествен- но начинал уже потихоньку выходить из себя, говоря при этом, чтобы та поторапливалась. Наконец, со словами " вечно ты как голый в баню, придеться идти как колхозница", она вышла. Супруги благополучно сели в машину и поехали в театр. По дороге муженек решил подшутить над супругой, а за одно отомстить за долгое ожидание в коридоре и так,промежду прочим, спросил ее, а утюг она выключила? Сам-то он точно помнил, зная забывчивость жены, что выдернул вилку из разетки. В антракте он "подливал масла в огонь" и говорил, что приедут они домой, а там пепелище и все это из-за ее "дырявой" головы. Не знаю, удовольствие что ли доставляло ему издеваться над ней, только она весь спектакль места себе не находила и на обратном пути все время его торопила, а он ,зная, что все в порядке, "спецом" ехал медленно. Так вот, самый прикол в этой истории в том ,что, когда они подъезжали к дому, то увидели пару пожарных машин и суетящихся брандмейстеров. Тут уже у знакомца моего сердце екнуло. Стали подниматься к себе на эт- аж, и что вы думаете они там увидели? От их квартиры остались одни го- ловежки. Все, все, что нажито непосильным трудом пошло прахом! Пред- ставляете их состояние, а особенно моего товарища. Как потом выяснилось, у него на балконе стояли канистры с бензином- кризис, вот и затарился , красавец запасливый, гаража-то ведь не было. А этажом выше жили то-ли алкаши, то-ли наркоманы какие-то, вот и запулил кто-то из них к нему на балкон окурок или спичку непотушенную. Слава Богу в Москве есть родственники, приютили. Продали машину и по- тихоньку начали делать ремонт. Короче постепенно все начало налажива- ться у погорельцев, только дружок мой больше так не шутит, побаивает- ся "накаркать"!
Историю рассказал мой друг. Однажды не так давно прекрасным теплым днем он не спеша возвращался к себе домой. Около общежития, которое находилось на пути следования, его взору открылась следующая картина: Недалеко от входа в общагу стоит живописный мужик в трико и тапочках, крошит булку и тараторит таким характерным, слегка высоким голосом, подзывая голубей: - Гули, гули, гули, гули... При этом нужно добавить, что голубей ни рядом с мужиком, ни в небе, ни вообще нигде, мягко говоря, не просматривается. В следующий момент, когда мой товарищ поравнялся с "орнитологом", последний перестает трещать, мельком бросает пространный взгляд на проходящего, затем поднимает голову и, сосредоточенно обозрев ясное голубое небо, нормальным низким мужским голосом изрекает: - Да где же, бл#дь, эти голуби?!... И через секунду снова: - Гули, гули, гули, гули... До дома мой друг шел на полусогнутых ногах, давившись от смеха.
Еще один перл в ожерелье Билли; только-только посмеялась над "мультик_анальный"!
Меня зовут Алина. Это предыстория. Имя мне и окружающим меня всегда нравилось, но тут зародился такой комплекс... Словом, получаю я по мылу письмо от моей сестры, к которому она, дабы не маяться с кодировками (это наша вечная заморочка) пристегнула DOC`овый файл. Натурально, я его открываю и читаю: "Здравствуй, Алюха!", все нормально, так меня и зовут родные и хорошие люди:). Но вижу, что имя мое аккуратно подчеркнуто, т.е. машинке не нравится орфография. Решив посмотреть, что она предложит взамен, я получила чудные варианты - "ПЛЮХА" и "ШЛЮХА"!!! ........Нет слов........ Ну что я сделала этому подонку, а?!
не далее как сегодня утром, стою прогреваю машину, протираю тряпочкой стекло.... подъезжает Джип...плавно опускается стекло и мужик, спрашивает, мол дом 3 по этой улице где...я поднимаю голову и на противоположном доме вижу метку №4...мнда..думаю....вобщем надо во дворы, там объехать и выехать вон там... гм..говорит Мужик, мне вобщем морг нужен. ха..говорю я ему и рассказываю как туда попасть... мужик начинает ехать, я протирать стекло, вдруг опять меня окликают... и водитель спрашивает....морг мол где...я в состоянии прострации весело так отвечаю, вон видишь джип, он туда же, за ним будешь...:(( на что водила удрученно-грустно так..."все мы там будем.." я в шоке...
Как-то раз один(1) друг звонит другому(2): - Привет, заходи посмотреть мою обновку. Ну (2) естественно заглянул к (1), а у того дома "пентарь" второй стоит. Ну (2) так завидно стало - у него тогда только просто "пентарь" стоял. Ну походил вокруг машины друга, похвалил. (1) и предложил обмыть обновку. Побежал, значит, в магазин. Пока он бегал, пришла старая подруга (1) ну и стала глазки строить (2). Когда (1) прибежал с пойлом, (2) все ему про подругу и рассказал, а (1) и говорит: - Да я с ней уже давно просто друзья, а вот ты ей нравишься. Ну, значит, обмыли они обновку и пора уже домой идти, и подруга предложила (2) провести ее домой. (2) согласился и, вообщем, попал к ней на "палку чая". Просыпается (2) утром у подруги и тут ему приходит в голову мысль про мониторы и он говорит в слух: - А ведь у меня 15-ти дюймовый, а у него 14-ти!!! А подруга ему в ответ: - А у тебя еще и толще...
Утро. Офис. Невыспавшийся админ вертит в руках мобильный телефон, оставленный с вечера заражаться. Грустно так говорит: "Всю ночь стоял, а только одна палочка". Вот.
У меня были соседи - Инесса и Павлик. Инесса очень любила животных и мечтала, чтобы кошечка или собачка стала членом их семьи. Павлик животных не любил. Он считал, что все хорошо в естественном виде: животные в лесу, растения - в клумбе и т.д., а если пытаться поместить их в квартиру, это только осложняет жизнь и этим тварям и их владельцам. Однажды вечером после какого-то мероприятия, связанного с потреблением спиртных напитков они возвращались домой и встретили во дворе маленького дрожащего щеночка спаниеля. Инесса вцепилась в него мертвой хваткой и решила, что и дня больше не проживет без этого очаровательного существа. Она умоляла, грозила не тронуться с этого места, и Павлик не устоял. Щенка принесли домой, но от еды он отказывался и дрожать не переставал. Павлик сказал, что в нем надо воспитывать бойцовский характер и учил его прыгать через барьер и со шкафа. Но щенку был явно свет не мил, и через пару дней Инесса понесла его к ветеринару. - Щеночек отказывается кушать и все время дрожит, сказала она врачу. - Щеночек? - удивился врач, - этой суке как минимум 15 лет. Оказалось, что у несчастной собаки порок сердца, заворот кишок и еще что-то, короче, лечить ее стоит $500 и она проживет после этого пару лет в лучшем случае, а усыпить - 50 рублей. Выбрали усыпить. Домой ехали молча. На подъезде дома увидели объявление следующего содержания: "Пропала собака. Спаниель. Собака старая, больная, она никому не нужна, верните, пожалуйста, дети очень плачут".
Мой дядя возит меня на работу. Наш маршрут проходит по Центральной площади г. Омска, а на нее выходят здания администрации города, области, ФСБ и УВД. Понятно, что менты там есть всегда и их много. Однажды мой дядюшка на обратном пути попал на очередной приступ работоспособности у одного из "продавцов полосатых палочек". Все началось со стандартной проверки документов. Обычно ею все и заканчивается, но менту, видимо, ОЧЕНЬ хотелось поработать. И он заинтересовался дядиным самочувствием. Самочувствие у дяди было нормальное, но его попросили "подышать". Подышал, все нормально. Но менту-то, бедолаге, скучно! Он и спрашивает: "А не употребляли ли Вы вчера?" "Нет, - честно отвечает дядя,- не употреблял." И тогда последовал ВОПРОС СЕЗОНА. Мент совершенно серьезно спросил: "А зачем Вы зубы почистили?"
Случилось это вчера... Описываю обстановку: пятнадцатый этаж, спальная, я в ужасном настроении переодеваюсь в ночную рубашку... И вдруг вспоминаю, что вчера развесила на балконе белье, и оно должно было уже высохнуть. Иду в большую комнату, выгоняю маму из-за компа и прошу: - Мам, я уже переоделась, сними мне белье, плииз.. Мама, поворчав, идет на балкон и возвращается, сообщив, что там ничего нет. Я, подумав, что она уже сняла, обыскиваю груду чистого белья.. Ничего моего не найдя, возвращаюсь к маме. Мама уже забыла про программу, которую писала, и мы начинаем думать, где мои трусики и лифчик могут быть. Идем в ванную, выгоняем из ванны младшую сестру, смотрит по всем тазикам. НИЧЕГО! Мистификация какая-то. И тут мама говорит: - Наверное, сдуло! Галопом мчится на балкон, начинает смотреть с пятнадцатого этажа вниз. Ночь, темно, ничего, естественно, не видно. Возвращается и говорит: - Ты бы это, сходила, поискала... Я смеюсь и плачу одновременно. И тут мне в голову приходит интересная мысль: все было капитально закреплено прищепками, если бы его сдуло, то вместе с прищепками далеко бы не унесло. Я толкаю маму в бок и говорю: - Слушай, а это... может, оно там на балконе на полу и лежит? Мама неохотно идет на балкон, я жду результатов эксперимента. Проходит минут пять, мама возвращается с широко открытыми глазами, и я вижу, что она что-то держит в руках. Подхожу и вижу, что это... полиэтиленовый пакет, в котором аккуратно сложено мое белье. Я онемела. Мама смотрит на меня пристально и говорит: - Это было привязано к ручке балконной двери с той стороны... Я ничего сказать не могу, слов нет. Пятнадцатый этаж!! Мелькают расплывчатые мысли о Карлсоне, Бэтмене... И тут до меня доходит, ЧТО произошло на балконе! Дикий смех разносится по квартире... Дело в том, что наш балкон в порядке очереди должны были ремонтировать. Нас об этом известили за полтора месяца и попросили все с него снять.. Мы об этом благополучно забыли, конечно, а вот ремонтники не забыли. А теперь представьте картину: забираясь на наш балкон, ремонтная бригада находит развешанныe на нем трусики и лифчики... Раздумье.. Наконец работяги находят полиэтиленовый пакет (меня мучает мысль, откуда они его взяли), складывают в него мои аксуссуары - и привязывают все это к балконной ручке....
Сидим, смотрим матч "Спартак-Штурм". Маслаченко выдает мысль, что мол, "жаль нету сегодня на трибунах Примакова, а то мы знаем, как здорово он умеет болеть за наших". Тут же мысль вслух: "Уж если на то пошло, то болеть явно лучше получается у Ельцина..." :)
Сидим вчетвером на работе после сдачи газеты, попиваем водочку. Вдруг наш дизайнер при открывании третьей бутылки спохватывается и заявляет что больше пить не будет.На ленивые распросы глубокомысленно и задумчиво выдает следующее (а он в какой-то групе на гитаре наяривает): - Мне еще к согрупникам нужно попасть. У нас сегодня АПРОБАЦИЯ НОВОГО БАРАБАНЩИКА
Случилась в нашем славном городе Нске на днях такая история. Пошла, значится, одна старушка за соленьями в погреб свой, что невдалеке от дома. Ну и Открывает - заглядывает - а там.... крокодил. Да, да - живой, настоящий. Ну она в милицию - а ей: -"да вам не 02, а 03 надо звонить". Пошла соседей звать. Кто-то поверил, проверил - и впрямь. Что за чудо - подземный крокодил. Да и замок на месте - значит сам заполз. Ну когда всей толпой милицию потрясли - те сдались и приехали (ну не весь подъезд ведь в глюки ударился). Пришли, увидели, обалдели. Пока думали что делать - наступила развязка - объявились хозяева. PS. Все оказалось просто - по близости был бар "У крокодила Гены" с живым экспонатом. На время ремонта его переселили в подвал - а еды дать забыли. Вот и пришлось бедному "Гене" рыть землю - до ближайшего погреба. Вот и не верьте после этого в страшилки про чудищ под кроватью.
Господи, чему нас только не учат в школе! Несколько фраз из учебников английского языка для школ с углубленным изучением английского же (кто знает - поймет). "The sun is rising, the cocks are up" (Рассветает, петухи уже проснулись) "Lenin was a gay and lovely boy" (Ленин был веселым, симпатичным мальчиком) "My name is Susan. My sister's name is Ann. We have a pussy. I like to play with pussy. Ann likes to play with pussy, too." (Меня зовут Сьюзан. Мою сестру зовут Энн. У нас есть котенок. Я люблю играть с котенком. Энн тоже любит играть с котенком). А теперь, собственно, коротенькая такая история. Учительница английского языка, (типа тех, кто по таким учебникам преподает и не морщится), едет на три недели в США. Возвращается, и на родительском собрании говорит: - Да, американцы СОВЕРШЕННО не знают английского языка. На что одна преданная мамаша, глядя ей в глаза взглядом ньюфаундленда, восклицает: - Как нам повезло, Наталия Ивановна, что у нас есть ВЫ!!!
Еще о выносливости русских людей. Знакомец с Камчатки рассказывал...
Новый год. Ночь на второе января. Продолжение пьянки. Слабый протест из-за-под стола: "Ребя-ят, мне домой надо... Жена... волнуется..." -- "Ну достал, ну достааааал!!! Где живешь-то?"... Вышли, поймали через час тачку, поехали... доперли братка до подъезда, приставили к двери, постучали и уехали... не разобравшись впотьмах, что дом-то не частный, а вообще пятиэтажка! :) Ну, браток постоял-постоял, да так и рухнул столбом в сугроб у подъезда, причем до пояса ушел, башкой вниз. Для порядка ножками подрыгал, ну и затих. Заснул :) Раннее утро. Мусора объезжают территорию... Видят ноги из сугроба. Обледеневшие и негнущиеся (брюки влажные затвердели, мороз-то за 25!) Вызывают труповозку, та увозит парня в морг. Не просохшие как следует (второго-то января!) работнички морга сваливают "труп" на каталку, раздев его для порядка, привязывают опознавательный номер к ноге и идут досыпать... Хорошо в холодильник не положили, -- да и зачем в минус 25 холодильник?.. Пересменка. В трупохранилище входят два санитара, несущие на носилках очередную жертву праздника. И видят картину: синий труп, с номерком на ноге (как у Высоцкого в "Канатчиковой даче"), бродит между столов и каталок, что-то высматривая и щелкая зубами. Увидев санитаров, покойник кидается к ним со словами "Ребя-ят! А где одежду забрать можно?!!! Мне домой надо... Жена... И вот... номерок никак не отвязывается -- у вас ножниц нет?" Санитары, забыв про носилки, синхронно садятся "на жопу"... Когда мужику рассказали, что ночь он провел *не* в вытрезвителе, он зарекся пить страшным зароком... но не сдержал, гаденыш :)))
Да, так о чем это я?.. А! О выносливости русских людей... :)
Моя мам - аптекарь-пенсионер, женщина высокой культуры, но периодически подогоревает былями из рабочей практики. Они делятся на две большие группы:связанные с покупкой презервативов, и не связанные с этим. Первая группа: в аптеку заходит мэн явно узкоглазой наружности (дело было в конце 60-х) и дожидается, пока возле прилавка никого не будет. После этого он говорит продавцу-аптекарю:"Дайте мне то, что мужчины одевают на ночь на ..., в общем на то, что ссыт". Вторая группа: декорация аналогичная. К прилавку подлетает разъяренная бабуся и орет на всю аптеку:"Вы моему деду вчера подсунули бракованные свечи от геморроя! Все десять штук использовала, деду всю СРАКУ опалила, а ни в одной свече фитиля нет!"
Как сейчас помню: был международный день студента, на ночь наобещали дождь метеоритов. В общем, день - праздничный. И вот сижу я дома и общаюсь по телефону с одной привлекательной молодой особой... Наш разговор от обсуждения погоды плавно перешел к одной видеокассете, которую она взяла посмотреть пару дней назад. Выяснилось: ее плейер не читает кассету, записанную на моем видике! Скорость не та... Также узнал о том, что посмотреть этот фильм – ее давняя мечта... На что я дипломатично заметил: Я:
Швеция. Город Умео - научный, культурный и т.п. центр шведского Заполярья. В последние годы его стали активно осваивать молодые русские ученые (РУ). И вот показывают они шведским (Ш) коллегам фотографии с видами Питера. Диалог (перевод с английского):
(Ш) - Что это за здание? (РУ) - Эрмитаж. (Ш) - А город какой? (РУ) - Санкт-Петербург. (Ш) - А где это? (РУ) - В России. :) (Ш) - А что такое Эрмитаж? (РУ) - Большой музей, вроде Лувра. (Ш) - А что такое Лувр? (РУ) - Очень большой музей в Париже. :)) (Ш) - А!Париж!... (следующее фото) (Ш) - А это что за здание? (РУ) - Русский музей. (Ш) - :-[ ]!! Так у вас там ДВА музея?!! ... Может, бросить все и уехать в Умео?
Собрались мы как-то вечером, родители и дети смотреть видео. Мы принесли в подарок дыню. Детей было двое Маша и Даша, последняя отличается 6-ти летним возрастом и удивительной предприимчивостью. Маша постарше и поспокойнее. Так вот... В считанные минуты кусочки дыни поглощaются Дашей, взрослые улыбаются, а Маша ест спокойно, и соответсвенно медленнее в три в четыре раза. На оставшиеся два куска я назидательно говорю проглоту - Даше, ...смотри - осталось два кусочка, какой ты предпочтешь маленький или большой? - Маленький. Я с радостью и облегчением, уже хотел похвалить, и, на всякий случай, спрашиваю мотивацию: - А почему? Даша не моргнув, отвечает: ...маленький быстрее доем, примусь за большой!
Фамилия у меня смешная - Глухих. Приколов куча... Ну, во-первых, фразы, которые любили произносить учителя в школе и после которых я неизбежно продпрыгивала: " Ну что вы кричите, глухих здесь нет", или "повторяю для глухих"... Не перечислить всех обществ и организаций, которые мне принадлежат: Всероссийское общество глухих, школы для глухих, переходы для глухих... А сегодня ходила на прием к лору, а он меня и спрашивает: "у вас глухих в роду не было?"....Ну и что мне следовало ответить?
Снимали мы как-то раз рекламный ролик какой-то собачьей жратве... и по глубокому замыслу сценариста, в определенный момент там должна была происходить сценка, когда собака видит идущую по ТВ рекламу своих консервов, подходит телевизору и лижет экран - типа ну о-очень хотса... Перед нами встала естественная проблема - как заставить пса лизать экран?? Теми же консервы на экран не намажешь (очень уж на дерьмо похоже выходило... не эстетично), колбасой натирали - не помогало... А у моей собаки, сучки, как раз течка была... и прогуливаясь с ней после долго трудового дня, меня поразила идея - вот на что псы реагируют отлично! Короче, намазали мы экран... и не видно с одной стороны, и как пахнет для нашего кобеля с другой! Он этот телевизор сразу же страстно полюбил (и в прямом смысле тоже хотел... не получилось однако - телевизор все-же... некуда), его было просто не оттащить от экрана. Потом появилась другая проблема - он так хотел этот несчастный телевизор, что приходилось силой оттаскивать его после каждой записи - за раз ведь не получается... Мы его раз 10-15, наверное, "натравляли" на измученный Сони и оттаскивали опять для новой сьемки... он, наверное, решил, что попал в лапы какой-то компании сексуальных извращенцев-вуаеристов с садистским наклоном. Но все получилось очень хорошо... пес очень натурально изображал свою страсть и любовь к консервам, которые крутились в многострадальном телевизоре. Когда мы после удачного завершения сьемок проводили инвентаризацию оборудования (камеры, свет и т.д.), ответственный за это самое оборудование очень удивился и расстроился: "Ну что вы сделали с телевизором, чем же вы его так ухитрились засрать, он же весь липкий!!" Мы так ржали, что он явно решил, что мы малость переработались и у нас поехала крыша... :-)
Обычный воскресный вечер. Сидим с друзьями, пьем нефильтрованное пиво. Классная, надо сказать, штука. Я только одну палатку в Москве знаю, где оно продается. Кому интересно - это на ул. Подбельского. Ну вот, сидим, значить, пьем, креветки кушаем. И тут кому-то пришла в голову идея пульку записать. Смотрим на часы -- а времени уже много и почти что пора домой, так что полноценной пули не получится. Вспомнили, что в виндусе есть такая игрушка - червы. Ну, почти как распасы. Сидим, играем, пивко попиваем. И тут, после очередного розыгрыша одна девушка и говорит обреченно: "Ну ведь надо же, сунули в голую даму." На что получает философский ответ: "В голую даму грех не сунуть!"
Купил как-то дочери (3 года) два леденца на палочках. Через какое-то время вижу ее с леденцом во рту. Спрашиваю: - Это ты первую конфету так долго ешь или уже вторую? Она отвечает: - Первую... Вторую я уже съела.
Вчера, моя мама поведала мне по телефону следующую (неприличную, как она выразилась) историю: Лет 25 назад, она ее молодая сотрудница, будучи первый раз замужем а так же первый раз беременной попросила маму (тогда уже мать двоих детей) проводить ее "к врачу", т.е. к гинекологу, т.к. одна она видимо очень смущалась. После визита, когдо они уже уходили, сотрудница вдруг вспомнила что "самое главное спросить-то забыла, ЖИТЬ мне сейчас с мужем можно?" (имеется ввиду интимная связь, пояснила по телефону мама непонятливому мне- прим. авт.) Далее сотрудница удаляется в кабинет для выяснения сего вопроса, откуда возврашается через несколько секунд с "совершеенно круглыми глазами" и таким ответом: "Врач сказал МОЖНО, НО ТОЛЬКО ВРУЧНУЮ!!!????" Неудовлетворившись таким поворотом событий, мама устремляется в кабинет и выясняет, что немолоая врачиха в невнятном, смущенном бормотании услышала слово "ШИТЬ", на что по каким-то ее соображениям, елозить на ножной швейной машинке вредно для развивающегося организма, сказала свою сокраментальную фразу: "МОЖНО, НО ТОЛЬКО ВРУЧНУЮ"
В коридоре родной альма-матер, на доске читаю объяввение. "Студенты, имеющие детей, обратитесь в бухгалтерию." Какой-то шутник перед "имеющие" аккуратным почерком вставил "РЕГУЛЯРНО".
В Павлодар прилетел Чубайс. Прямо у трапа... вру, прямо на трапе, не отведав еще баурсаков (казахский вариант "хлеб-соль") один отмороженный журналюга к нему с просьбой: "Дайте Вашу книжку почитать!" По-моему, великий администратор не ожидал такой встречи... Весь официоз напрягся, аж потеплело в округе... Но растерялся Анатолий Борисович не надолго: "Сам прочту - дам."
Хохма эта случилась недавно в нашей конторе, длилась она пару дней, но смеялись потом неделю... При получении зарплаты (у нас ее бухгалтер выдает) одному из наших сотрудников уж очень приглянулась пачка новеньких банкнот по 10р. (соответсвенно 1000р.) и он _уговорил_ бухгалтера поменять 10 соток на эту пачку. Ну и ходит с ней, рисуется, типа, только-что напечатал, даже номера по-порядку! :) Ну и кого-то родилась эта идея - напечатали красивую такую бумажку - мол, поздравляем, вы выиграли в такую-то лоторею 5000р., обращайтесь в такой-то банк по такому-то адресу. И вложили потихоньку эту бумажку в его _свеженапечатанную_ пачку банкнот. Через пару дней он расчитывался в такси и обнаружил СЮРПРИЗ как раз в присутствии другого нашего сотрудника, который был соотвественно предупрежден. Ну, тут началось: - Ух ты смотри какая бумажка !!! А может просто прикол ??? - Ну если прикол, то выброси ее. - Не, а вдруг правда !?!? На следующий день он потихоньку (чтоб никто не слышал) подходит к бухгалтеру и спрашивает: - Тамара Ивановна, у вас ведь в этом банке есть знакомые? - А что ? - Да вот, мол, так и так, деньги выиграл (причем старается говорить полушутя-полусерьезно, он и верит и сомневается одновременно) - Ну так иди и получай ! (Громко, чтобы все услышали) Ну тут как все услышали, так начался массовый прессинг бедного _счастливчика_. Одни говорят - да фигня все это, подкалывают тебя. Он соглашается - да, мол, ха-ха-ха. Другие говорят - сходи в банк и проверь, может и правду выиграл. Он тоже соглашается - да, надо пойти. Но тут же сомнения - а вдруг прикол, и буду я как дурак там посреди банка стоять. Задумался... Вдруг находит выход из положения: - Нет, сам не пойду - жену пошлю, если что, пусть она отдувается !!! (обрадованно) Ну, наши тоже не растерялись: - Если жену пошлешь, она деньги заберет, а тебе скажет, что это шутка была ! - И то правда, все-таки сам пойду! Дальше - больше, один предлагает: - Давай я у тебя эту бумажку за 3000р. куплю ! - (после паузы) Нет, фиг тебе ! Другой говорит: - Да ерунда все это - выкинь бумажку и все! - А вдруг и вправду выиграл ! В общем, промурыжили его еще до вечера, но потом все рассказали, и начали друг с другом впечатлениями делиться - он ведь с каждым подходил советоваться... Хорошо, он парень добрый - зла ни на кого не держал, сказал только, что ему сразу подозрительно показалoсь, что бумажка без печати...
Самый разгар коммерческих поездок в Польшу. Мама одного моего друга (зав.складом текстильного завода) отправила туда сына с двумя огромными сумками этой столь ходовой там продукции. Ну а тот по приезду все сплавил перекупщикам и весело загулял... Домой его привели друзья через неделю после приезда, приставили к двери, позвонили и ушли. Мать была уже вся на нервах, поэтому начинает в истерике душить сына со словами: "Где ты был? Где деньги?! ГДЕ ДЕНЬГИ?!!" В ответ она услышала счастливое: "Мама! Я так отдохнул!"
Школа, в которой учатся мои дети, в данный момент лицензируется, чтобы носить гордое имя гимназии. В связи с этим необходимо принять устав. Как всегда в таких случаях, взяли какой-то типовой документ, немного переделали и вчера собрали родителей и учеников, чтобы довести до их сведения проект оного. Один из параграфов гласит: ... В жаркое время года можно приходить в школу в шортах, майках и коротких юбках, однако, они не должны открывать нижнее белье или те места, на которых оно должно находиться...
В стародревние времена 70 годов поехала одна экспедиция на Урал искать ценную и малокомуизвестную ископаемость. Бригада большая, делегированная из Питерского Института всяческих геологических наук (название точно не помню) В составе присутствовала начитанная и образованная дама бухгалтер для непонятной никому надобности. Ясно дело жили в вагончиках, пили, охотились и собирали всяки булыжники. В том числе производилась работа по спаиванию местного населения. И случилось так что один из красноносых аборигенов, упившийся до полного окегленения суставов поведал под большим секретом одному из геологов что недалече есть лесок, и веришь не веришь - красное дерево. Никто ясно дело не поверил, абориген бил себя лицом об грудь и клялся умереть если че не так. Снарядили машину, газ66, собрались 4 мужика, упившийся дядя Вася что поведал о наличии того самого дерева и взяли бухгалтершу для выявления истинности породы - она по неосторожности оказалась дама в деревьях сведущая. Два дня тряслись по лесам и буросекам, доехали - есть роща. Деревья истинно-красные но ценности никакой не представляют - почва их такими сделала, железа что ли много в ней было или какой то другой минерал красное дело сделал. Словом ночевать-заночевали по 2 литра на брата, сказалась усталось, заснули. Утром, не пьющая мадам-деревовод, будить их. Все в полном ауте. Она в слезы. По радио или там морзянке пришло какое-то страшное предупреждение о том что если сегодня-завтра не будут всех расстреляют по законом геологических экспедиций и захоронят в самом малоизученном учеными пласте породы. Словом дама, через пару часов истратила весь свой словарный запас и нервную систему пытаясь разбудить уевшихся джентельменов. Реакции ноль. Все в лежку, кроме нее. Водить машину не умеет. Но делать нечего. Решила ехать сама...
Теперь финал. База. Вечер. Тихо. В кустах затаилась птица орущая мерзким голосом. Чу пробежал местный житель посланный меткой рукой за добавкой. Тут треск, шум, гам, грохот-перегрохот, дичайший уходробящий мат-перемат высоким женским голосом. Из леска появляется подталкиваемый 4 мужиками газ 66, в кабине сидит та самая дама, отчаянно переключающая передачи и ломающая коробку передач.
Она вела машину и плакала, вела и плакала.. Сложнее всего как оказалось не было вести машину ночью без карты и почти без бензина, сложнее всего было затащить 4 бухариков в кузов! Так славься мужская солидарность геологов и их вечные спутницы, которые если че , то сами понимаете!
Рассказали на тренировке. В налоговую прибежал частный предприниматель шокированный тем, что ему насчитали какую-то там пеню в размере 30 тысяч (около 8 тысяч баксов). Начали разбираться и оказалось, что в программе, с которой там все работают установлена дата расчета по умолчанию 2098 год! И бедняге насчитали 100 летнюю пеню. Но больше всего поразила реакция разработчика на этот баг: Ну и что! все остальные же платили, а этот что особенный???!!!
Еще один троллейбусный перл. Едет в салоне бабка, по виду вроде сумасшедшая: грязная, с сумками, бутылками, тряпками... И орет на весь троллейбус: - За...ли эти демократы! Вот жизнь была при Брежневе: и то, и се! А щас ни х..я нету! Народ слушал-слушал, мужик какой-то и говорит: - Ладно, бабка, хорош п..деть. - Нет, не хорош! - завизжала бабка, стала в ленинскую позу и торжественно заявила: - П..дела, п..дела и буду п..деть!!!
Сижу, смотрю по ящику кинуху на "OPT". Кинуха прерывается на рекламную паузу. В рекламе базар о прокладках кэфри, дословно!!! "КЭФРИ ЗНАЕТ ЖЕНЩИНУ ВО ВСЕХ ЕЁ ПРОЯВЛЕНИЯХ!" :-[] Кто бы мог подумать!!!!
Однажды еду с работухи на дом. Малость проспиртован, но дислоцируюсь твердо! И как назло остановились троллейбасы, мать их. А до дому минут 40 ходьбы! Рядом девчонка сидела, крутилась, взгляды кидвла, дождь за окном, я с зонтом - она без. Я ей, мол, коль в Северный пойдем вместе, провожу хоть под зонтом. Согласилась. Дорога длинная - язык есчо длинее! Уболтал, пригласила в гости зайти. Зашли, предварительно упаковавшись винцом порядком. Рюмки, музыка, танцы, старый муж (ей лет 20, а мужу за 40) мол, на даче на ночь уехал. Ну дело прет знамо куда, я уж обеими руками помогаю пережить ей духоту в комнате, избавляя от нижнего, ЕБОК! Звонок в дверь, в полвторого ночи! Я хоть и рисковый, а все равно малеха струхнул. Ну, думаю, убить не убьет, а по морде получить невелика беда, переживем! 8-)) Так и есть - мужунек, репей ему под мышку (дрель забыл)! И до чего же баба умница попалась!!! Всю жизнь помнить буду! Он как меня увидел в его халате, в его же тапках, так про дрель забыл! А она ему: "Что забыл? Да это же мой брат троюродный из Самары (в жизни я там не был)!" Я ему (благо раньше болтали и помнил его имя):" Колян, ты че? Помнишь как натрескались, около забора прыгали, грю, забыл?" А он так смущенно: "Да нет, грит, мол не пил я ж тогда совсем!" Тут я язычок и прикусил! Он грит: "А вещи его где?" Она, прелесть девочка! Отвечает: "На вокзале, в камере хранения он их оставил. ДА, пронесло меня в этот раз, но самое смешное не в этом! А в том, что на следующий день я сбегал домой, собрал шмотки и пока мужунек на даче дурью маялся, я неделю жарил девчонку по уму!!!! Бывают же женщины! УМНИЦА!!!!!! 8-))
Такая ситуация. Стоят три девушки недалеко от московского клуба "Метелица". Одна родружка звонит по автомату и поэтому двое других, не вмещаясь в кабинку таксофона, стоят у края тротуара, курят... Тут подкатывает понтовая тачка. Там два пацана. Решили по девочкам пройтись к вечеру. Мягко опускается стекло:
Компьютеризация здравоохраниния по-нашему. Небольшое предисловие: В нашей поликлинике на Физтехе учет приема пациентов ведется с помощью компьютера ( или отчитываются они там кому-то так - не суть дела). У каждого врача есть бланк, в котором ( как и в карте пациента )нужно проставить диагноз и отдать на компьютерную обработку. А я тут как раз ногу сломал. Ерунда, правда, кость не несущая, пятая плюсневая, в общем. Приковылял я, значит, к нашему хирургу ( женщине ), дал ей рентгеновский снимок, сел и жду. Она говорит сидящей напротив девочке-практикантке, которая как раз занималась заполнением бланка на меня: "Да, перелом... Запиши: перелом пятой плюсневой кости правой стопы". Девочка роется в своих бумагах и через некоторое время отвечает, что у нее такого варианта нет. "А что есть ?"- спрашивает хирург. Девочка сказала, какой вариант есть, а хирург махнула рукой - "Пиши!" Я потом долго не мог успокоиться. Компьютеру ушел диагноз- "Множественные переломы нижних конечностей"
День рождения. Собралась веселая компания - ну там ребята, девчонки - как обычно. Поднимают первый тост. Все дружно поздравляют именинника, желают ему много-много всего хорошего и уже собираются опрокинуть рюмки, как хозяин квартиры немного кашлянул, чтобы привлечь к себе внимание и на полном серьезе говорит такую вещь: - Ээээ... Ребят... Это.... Только салат получше жуйте, чтобы ванная не засорилась...
P.S. Как потом оказалось, он говорил это на полном серьезе, потому что на прошлой вечеринке кто-то наблевал в ванную и, мало того, что она засорилась, туда еще угодили всякие принадлежности и папина мочалка, которую он потом стирал раз пять в стиральной машине...
ЗГВГ. Расшифровывается "Западная Группа Войск в Германии". Наших войск. В тогда еще ГДР. Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика. Приходит немецкий полицай (или милицай? уже забыл) с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира все-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают. Переводчик вдруг спрашивает, извините, вы все время используете слово "спиздили", а что оно значит?
Ответ замкомвзвода вошел в историю.
"Спиздили" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли, то еще можно найти, а вот если спиздили...
Это случилось лет 20 назад. Учились мы с другом Володей в одном институте и жили в одной комнате в общежитии. И все бы хорошо, но друг Володя не пил. То есть, абсолютно. Спорстмен был и просто душа неземной чистоты. Однажды в воскресенье он куда-то смотался. Проснулся я - его уже нет. И не было до самого вечера. А в пол-двенадцатого ночи явился. - Где был, - спрашиваю. - Водку пил, - застенчиво говорит Володя и протягивает мне какую-то коробку. Изумлению моему не было предела. Понятное дело, сначала решил, что ослышался: - Где-где? - В магазине. Водку пил, - краснеет Володя и снова тянет мне эту проклятую коробку. Но мне, конечно, не до нее. - Ничего себе, начало... У тебя что - не с кем? Да тут пол-общаги за твое приобщение выпьет! А ты в магазин поперся... И что это ты мне суешь? И тут все стало на свои места. - Я не "водку пил", а "вот, купил", - объяснил Володя. - Для чая. И подает мне коробку конфет. Это было 20 лет назад, но он и сечас такой.
Работал я (до кризиса, конечно) в одной швейцарской инвестиционной компании (в самой Швейцарии стало быть). Со мной в отделе работал сын президента фирмы. Смышленный парнишка, пивка попить не дурак и т.д. Так вот, посидев однажды после работы в баре и попив пивка, мы с ним выходим на улицу и ждем когда за нами его брат заедет. Вдруг он вспоминает, что папаша ему дает на ДР денег на покупку авто. В машинах он совершенно не разбирается, но хочет джип. На вопрос "А какой все-таки джип?" он отвечает (наверное под воздействием выпитого): "А вот какой первый джип мимо нас проедет, вот такой и куплю..." Ждали минут 7-8 .... Первым джипом, проехавшим мимо нас (И это в центре Европы)...... оказалась НИВА.... На мой хохот, по-моему, даже официанты выбежали из бара...
Решил рассказать о добрых делах ближайших родственников(тешша) У нас все(обращаю внимание-ВСЕ) чашки цилиндрической формы и черного цвета с расположенными симметрично относительно дна и (как его?..) горлышка ручками.Вся посуда моется в посудомойке и получается такой чистой, сухой и горячей, и, соответственно вынимается из посудомойки для помещения в соответствующий шкафчик.ВСЕ чашки ставятся с нормальной ориентацией-т.е. горлышком кверху, дном вниз(прошу запомнить это). Сегодня ночь меня пробил жуткий сушняк-язык напоминал рашпиль, я не мог говорить, казалось что засуха дошла до желудка.Где-то около 04:00 я решил попить водички.Встал, свет не включаю, соответственно темно, иду на кухню к шкафчику, беру чашку, подхожу к канистре с питьевой водой, стоящей на подоконнике кухонного окна, подставляю чашку под крантик канистры и, собственно, крантик открываю... Вода журчит, громко так журчит, типа из-за напора, я офигеваю, закрываю крантик, думая что чашка уже наполнилась, пытаюсь отпить и получаю дном чашки по зубам... Когда искры из глаз погасли, место происшествия залитое водой из канистры было озвучено крепким словечком типа б...!!! Свет был включен, вода вытерта, а в шкафчике одна к одной стояли черные чашки цилиндрической формы, перевернутые ВСЕ чьей-то заботливой рукой (тешша), типа для того чтобы с них стекла вода(см. выше) как на обычной сушилке для посуды... Да..., мимо тещиного дома я спокойно не хожу...
Вот, хочу рассказать историю случившуюся со мной... Одно время я жил у товарища, так вот, когда мне однажды нужно было побриться выяснилось, что в ванной нет зеркала. Маленького зеркала в квартире тоже не обнаружилось... Пришлось брать с собой CD диск, и бриться глядя в него. Но вся хохма не в этом. Что было дальше рассказываю со слов товарища. Одна подруга зайдя в ванную увидела там диск, и на досуге спросила у него (товарища). Типа, а что сидюк в ванной делает? На что ей ответили:"А, ерунда, это Генка брился..." Минуты через 3 она выдает:"Он что такой острый???"
В 1993 году приятелю случилось побывать в Бельгии. Фламандского языка (или голландского, кому что больше нравится) он не знал. Как-то от нечего делать изучает он содержимое книжных полок в квартире своего бельгийца. Книг на них не так уж и много (дома-то маленькие :), и взгляд вдруг привлекают несколько томов приличного размера с надписью "Engels". Друг понимает, что он чего-то не понимает и начинает лихорадочно искать фамилии "Marx" или там "Lenin" среди оставшейся литературы, попутно вспоминая, как еще в школе рассказывали, что даже проклятые буржуины ежедневно перечитывают коммунистических классиков. С трепетом в сердце он протянул руку, снял бессмертное творение с полки, открыл его.... и с облегчением вздохнул. Это был учебник английского.
вываливается толпа опухших (вечерники) студентов и студенток на перерыв и все начинают выбивать из карманов сигареты, потом начинаются судорожные поиски зажигалки :) это надо было видеть со стороны огня не оказалось даже у меня - случайного свидетеля :) ... и тут одна, совсем отчаившимся голосом изрекает: "Ну что ж нам, просто дышать, что ли !!!?
Учился я в школе (10 лет без права переписки). Начинается урок, забыл какой, и в класс входит опoздавшая девочка (очень даже ничего). Начинает извиняться, сесть просится, но училка (прелюбопытное создание) решила пытать бедняшку. Вопрос был поставлен ребром: ПОЧЕМУ ОПОЗДАЛА ? Милое создание переминается с ноги на ногу, теребит свой платочек, ротик вытирает, краснеет, в общем, тянет время в надежде на то, что от нее отстанут (дохлый номер). В конце концов она говорит: - Вы знаете, я была у врача. Училка: - Что с тoбой случилось, что ты к нему пошла? Девочка (совсем красная): - Вы знаете, мне на перемене один мальчик ... в рот плюнул. Класс просто уехал со стульев вместе с училкой. Минут этак через 10 училка спрашивает: - И что же врач сказал? Девочка: - Врач сказал, что такого в его практике еще не было.
Малыш в окне общаги. Дело было в женском общежитии фармацевтического училища лет 15 назад. Коменда там была дама строгая, "баба с яйцами", мужиков к общаге близко не подпускала. А девочки там жили просто великолепные, поэтому мы с приятелем Серегой изобрели множество способов незаметного прихода и отбытия. И вот однажды, в самый разгар веселья, когда начался парадный развод участниц по кроваткам, вдруг рапахивается дверь и соседка сообщает, что коменда идет с паспортной проверкой. В коридор дороги нет, а комната на третьем этаже. Рядом есть хлипкая пожарная лестница, но двоих она не выдержит. Я влезаю на эту лестницу, становлюсь на подоконник второго этажа, стучу в окно носком ботинка. Одной рукой я держусь за лестницу, а второй - за открытую форточку, опустить руки никак нельзя. И тут открывается пол-окна, из него высовывается хорошенькая, но наглая женская мордочка, говорит - "Хихи" и расстегивает мне ширинку. :) Мне не до смеха, я начинаю ее умолять - "откройте, пожалуйста, вторую половину окна", потом - " открой, сучка.." и так далее... Она с минуту покатывалась от смеха, потом говорит - "Слушай, пару минут потерпи, я сейчас экскурсию организую..." А Серега на лестнице торчит и меня торопит. Я ему вкратце рассказал, в чем дело. Он мне - "Хрен с ними, они и не такое видали, твоего не испугаются, пустят"... Я его покрыл в богадушумать с подливкой, потом на девицу переключился. Если бы мои слова могли вызвать действие, ей, как экспонату музея патологической анатомии, была бы гарантирована первая премия. Не знаю, чем бы все закончилось, но тут моя подружка просекла ситуацию и спустилась на этаж ниже. Открыла окно, я спрыгнул в комнату. Подруга подошла ко мне со словами - "Застегнись, нефиг малыша морозить". Как вы думаете, может ли настоящий мужчина все это вытерпеть?:)))) После пережитого с уверенностью заявляю - может.:)
Сижу сейчас на работе (работаю в США) и чего-то полез в карман за ключами. А в кармане куча мелочи - естессно, американской. И вот вся эта куча как посыплется на пол - вместе с ключами из кармана случайно вытащилась! А я ее не собираю и думаю: господи, как приятно посмотреть, как американская валюта ПАДАЕТ!
Живу я на Маями. Я человек не юный, одинокий и ленивый по части быта. Поэтому один раз в неделю ко мне приходит одна старшеклассница из знакомой семьи, чтобы убрать в доме и кое-что постирать и погладить. Надо сказать, что папа ее более обеспеченный человек, чем я. Одно время он был моим начальником в конторе по производству software. Просто местные привыкли зарабатывать на жизнь самостоятельно. Когда она впервые пришла, по папиной рекомендации, наниматься на работу, то буквально с порога сказала, что никак не может запомнить мое сложное русское имя и нельзя ли ей называть меня как-нибудь по другому. Ну, я подумал и говорю: "Называй меня просто - барин". Сначала она называла меня - Бари. Но мне удалось ее научить произносить последнюю букву Н, в знак уважения ко мне. Прошло какое-то время. И ее папа говорит мне: "Послушай. Мне надоело ломать свой язык о твое имя. Я тоже буду называть тебя БариН". Он сделал такое ударение на букве Н, и так ожидал моего восхищения от этого сюрприза, что я не смог ему отказать. Теперь барином меня кличет вся контора. Вся! Сверху донизу. А я и вести себя начал по другому. Загадка...
Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции. Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись. Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину - вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура….." Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гиппократа. А ведь могло быть и хуже…
Точное содержание не помню, так что чуть изменил, но важна суть... Обьявление в общаге: 19 числа в 16.00 в аудитории №442 состоится встреча с выпускником НГУ, представителем компании Microsoft С.И. Сидоровым, который расскажет о развитии продуктов Microsoft Outlook и Microsoft Explorer и т.д и т.п. ...........
Через некоторое время на обьявлении дата и время были зачеркнуты и появилась надпись: Встреча переносится на 21 ноября 19.00 в Мальцевскую аудиторию.
Еще через некоторое время появилась приписка ручкой: Вот вечно, все у вас так...
Сидим, как обычно, в пятницу после работы. Потягиваем пивко, заедаем чипсами "Принглз", общаемся. Замечаю как Алексей пытается съесть чипсину, запихивая ее в рот плашмя - рекламы видно обсмотрелся. Процесс этот со сторны выглядит забавно, и я потихоньку смеюсь. Дмитрий меня спрашивает: - Над чем веселишься? - Да, вот, гляди как Леша чипсы инсталирует.. - Смотри, осторожно, как бы он сейчас Uninstall не затеял! От смеха у всех окружающих чуть было не случился Uninstall не только чипсов, но и пива.
История, рассказанная моим приятелем. Возвращается он как-то с работы на метро. Одет достаточно прилично, стоит, читает книжку. В вагон заходит довольно сильно подвыпивший мужичок. Явно желает пообщаться и в качестве собеседника выбирает моего приятеля. Мужичок с видимым усилием задает первый вопрос: "Кто твой отец?" Приятель общаться не желает, делает вид, что всецело поглощен книгой и ничего не слышит. Не дождавшись ответа, мужичок сам отвечает: "Ленин твой отец." (Постарайтесь представить себе характерную интонацию пьяного человека). Приятель молчит, как рыба - ответишь хоть раз, потом не отвяжешься. Постояв, мужичок задает следующий вопрос: "А мать твоя, Крупская, кто?" Приятель молчит. Мужичок опять сам отвечает: "Рассея твоя мать." А общаться-то хочется - мужичок задает очередной вопрос: "А сам ты кто?" Приятелю все это надоело и он раздраженно говорит: "Не знаю, отстань!" Мужичок, помолчав немного, поднимает палец и изрекает: "Вот, никто этого не знает ...".
По следам истории от 23.11 о 4 бакинских комиссарах вместо 26... Москвичи, вероятно, о своих памятниках знают все или почти все, а вот кому-нибудь из иногородних, возможно, будет любопытно узнать историю о первом в столице памятнике Марксу и Энгельсу. За подлинность ручаюсь, т.к. услышана она от крупного специалиста-историка. Сейчас на этом месте, если меня не подводит память, нет вообще ничего. В советские годы там стоял памятник, который называли "Победой мирового сионизма": на площади имени одного еврея (Свердлова) другой еврей (Кербель) поставил памятник третьему еврею (Марксу). А задолго до появления этого памятника, еще в 1918 году, стояли здесь потрясающие Маркс и Энгельс. Безвестный уже ныне пролетарский скульптор изобразил двух классиков в процессе столь любимого ими диалога - то есть лицом к лицу. Изобразил почему-то не в полный рост и в то же время не в виде бюстов, а так сказать, "серединка на половинку" - чуть-чуть ниже пояса, почти до середины бедра. Одеты они были оба в какие-то невыразительные пиджаки, догадаться о которых можно было только по лацканам на груди. А ниже собственно скульптур начинался странный параллелепипед, обозначавший собой, видимо, пьедестал. Выполнено сие творение, дешевизны ради, было из грязно-серого бетона. Одним словом, общий вид был таков: в обширной ванне лицом к лицу сидят два бородатых человека, не то одетые, не то голые, но чрезвычайно грязные. Открывали сей памятник с великой помпой, в присутствии всей тогдашней "верхушки". В момент, когда полотно, прикрывавшее скульптуру, было сдернуто, и в негустой толпе пролетарского народа раздались еще более жидкие аплодисменты, Цюрупа (все же с юмором был человек) преувеличенно громко прошептал: "Что это за купальщики?" Отныне иного названия у памятника не было. Простояли "купальщики" недолго, лет пять-семь от силы, а потом самопроизвольно разрушились. Вопроса о их восстановлении, слава Богу, никто не поднимал.
Во всяком большом стойбище бледнолицых есть S-Bahn. Что в дословном переводе с уругвайского означает быстрый поезд -- что-то среднее между пригородной электричкой и метро... А какой же индеец не любит шнельно прокатиться?.. Стою на днях -- жду значит этот С-бан. И подозрительными мне показались два полевых жандарма. Они хоть и без шмайсеров были и в штатском, но я их сразу в нехорошем заподозрил. Вместе с этими С-манами (чуете аналогию с SS-манами?) еще одна унтершарфюрерша была. Подходит значит поезд, открываю двери, а эти красавцы уже у меня за спиной стоят. Битте, говорю, только после вас. Довольные С-маны заходят, а я неспеша открываю дверь в другой вагон и сажусь. Бубль гум жую. На следующей остановке заходят мои друзья в мой вагон сразу из трех дверей по одному (типа блокируют пути возможного отступления) и командуют -- Всем индейцам руки на голову! "Хорст вессель" запевай! Ну и билеты заодно покажите! Для поддержания разговору начинаю старательно лазить по карманам джинсов и рюкзака -- "ищу билет". Нету, говорю, билета; наверно в вигваме забыл. (Да и откуда ему взяться, если команчи уже сто лет на тропе войны с С-манами...) Смотрю направо -- стоит амбал жандарм. Смотрю налево -- тоже жандарм немаленький. Тут унтершарфюрерша заявляет -- Это будет стоить папаше Дорсету 60 тугриков! Давай свой индейский аусвайс! -- Да пажалста. У меня с собой только 20 тугриков. -- А фотка на аусвайсе где? -- Не положено. (Подействовало.) Выходим на остановке. Давай тогда выдавай страшную тайну -- где твой вигвам стоит, вроде как пытают. (Ну да это просто. Кто же не знает Блюменштрассе 18, где сам Плейшнер любил кофий пить?..) С-маны обрадовались -- жди теперь штраф на Блюменштрассе....
История на тему "Мастдай крепчал" Сижу сегодня в лаборатории, с Word'oм вожусь. Все сделал, закрываю его и тут он выкидывает веселенькое такое сообщение - пустая карточка с четырьмя кнопками - Yes, No, Cancel, Help. И больше - ни слова. Это что же, лотерея мастдайная?
История Харьковской Юракадемии: Однажды 1-й проректор принимал экзамен по Уголовному праву. Человек он большой, пожилой, грозный и уважаемый. Обычно экзамены принимает у себя в кабинете на третьем этаже. Идет экзамен. Заочнику - менту со стажем, которому от жизни нужна исключительно корочка о высшем юр. образовании, попался билет по ст. 117 УК (т.е. изнасилование). Тема эта скользкая и так, а заочник хорошо "плавает". Экзаменатор задает вопрос по квалификации изнасилования: "Каков объект преступления?" (т.е. те общественные отношения на которые посягает преступление). Заочник, несмотря на возраст и солидные усы тушуется и говорит, что он стесняется сказать. Экзаменатор нервничает, повторяет "Какой объект?". Мент вопросительно говорит "П...да, что ли?". Проректор: "Сам ты п...да!!!, половая свобода женщины!", с этими словами он выбросил зачетку в открытое окно.
в воскресенье в Итогах Киселев и Лужков: Л: ..они(коммунисты) уже на митингах что говорят: "мэры, пэры, ...", ну я как культурный человек не стану повторять про кого они там в рифму упомянули... К (несколко рассеяно, видимо не очень внимательно слушал): так это ВАС они там упомянали-то :-[] (в оригинале было : мэры,пэры,ХЕРЫ)
У нас дома живет кот Тимофей. Живет хорошо, питается неплохо. Взамен по договоренности со мной не должен гадить где попало и драть своими когтями мебель. Ежели такое случается, серьезно получает по башке. А поскольку он зверь сообразительный, то что можно,а что нельзя, в голове своей держит. Ну вот. Купили мы с женой недавно в гостинную комнату ковролин - белый, мягкий, пушистый - ну типа по которому в мексиканских сериалах бегают со своими соплями разные там Просто Марии. Кот жутко обрадовался, валялся на этом ковролине днями - кайф ловил, балдел и грелся. И недели через две после покупки то ли сожрал он что-то не то, то ли несварение какое приключилось... Короче, захожу я с чашкой кофе вечером в комнату, где этот самый ковролин - телек посмотреть. И наблюдаю следующую картину. Посередине ковролина сидит кот с мутным взглядом и издает тошнотворные звуки. И пока я соображаю, что ему, наверное, хреново, БЛЮЕТ на белоснежный ковролин у меня на глазах. Затем смотрит на меня и буквально за доли секунды выражение его морды приобретает осмысленное состояние и на ней читается : «Я хочу жить - я еще так молод!» После чего за другую долю секунды кот заглатывает назад то, что наблевал, быстро-быстро вылизывает место преступления и прыгает в сторону туалета, после чего опять блюет, но уже в свой туалет в виде фотографической ванночки, который всегда стоит у унитаза. Кот был прощен. За героизм и умение мыслить в критической ситуации.
Эпизод вспомнился. На тему восьмидесятых годов. У нас в школе был один идиот, на всю школу известный разными подвигами - разбиванием окон, забрасыванием дымовух в окна и т.п. В каждом классе любой школы обязательно был подобный экспонат. У нашего было прозвище - Чиля. Не помню почему. Так вот, идет в актовом зале очередное мероприятие, посвященное спасению бедствующих негров Африки или там борьбе с мировым имперализмом. Да, год шел 85-й. Во время таких мероприятий, как известно, пионеры должны выучить по паре строчек какой-нибудь обличительной поэзии и по очереди выходить и декламировать; всем знакомо, все декламировали. Короче, актовый зал, весь учительский состав, комиссия из минобразования, ветераны приглашенные; лучшие представители ученичества, волнуясь, выступают... ха, вспомнил - против Пиночета (sic!) все это мероприятие было обращено. На всякий случай повторюсь, вышеописанный Чиля наш был кумиром всей школы. И вот выходит к микрофону самая-самая правильная пионерка и звонким голосом, с торжественным и скорбным выражением лица, сверкая звездочкой на белоснежном фартучке, обратив светлый лик (...это я нарочно тяну, чтобы вы вспомнили ту атмосферу и прониклись торжественностью момента)... и вот она бросает в притихший зал:
- Голодают дети Чили!!!
На этих словах мероприятие было окончено. Истерика, всеобщий апофеоз. Чилина популярность была вознесена до немыслимых высот.
Как тяжело все-таки иностранным гражданам изучать великий и могучий русский язык. Это в качестве вступления. А вот и сама история. Один молодой человек совсем недавно устроился на работу (повезло парню). Контора, в которой он теперь трудится, занимается производством высоковольтных кабелей по немецкой технологии. А начальник его непосредственный самый настоящий немец. Так вот, однажды этот самый немец и некоторое количество русских специалистов занималось обсуждением проблемы пробоя изоляции выпускаемых ими кабелей. Дебаты были долгими и нудными. И тут один мужик высказал вполне научное предположение: - Наверное - говорит он - когда работяги кабель укладывали, они молотком по нему случайно ебнули (прямо так и сказал). Вот изоляция и повредилась. Немец сразу же оживился: - Как, как, молотком сделали? - переспрашивает. Мужик тот засмущался, а остальные начинают объяснять, что мол это непереводимый русский фольклор. - Да нет, - отвечат немец. - Я это слово знаю. Только я думал, что так может делать только ток. А оказывается, молотком это тоже можно.
Вношу свой вклад в летопись 80-х. В те кромешные времена компьютеры стояли не на столах, а на фальшполах и обслуживались целой бригадой лоботрясов обоего пола. О дисплеях только мечтали, и то потихоньку. Ежели программист должен был отладить программу в сжатые сроки, он приходил с колодой перфокарт в машинный зал и там пребывал до победного конца, бегая от одного монстра (устройство чтения перфокарт) к другому (барабанный принтер).
Вот так я провел однажды в этом закрытом помещении почти полторы сутки (полторое суток?) в полном отрыве от мира. А после этого пошел забирать из садика ребенка. Ребенок и известил меня об окончании эпохи, но как!
Он встретил меня словами: - Папа! Сегодня "В гостях у сказки" не покажут, потому что Брежнев умер...
Еще из области "говорят дети": Приходит дочь из садика и рассказывает о проведенном "эксперименте": - подношу перышко к носу, и сразу чихать начинаю, убираю - чихать перестаю. Я, естественно, спрашиваю - какой, мол делаем вывод? - на пух аллергия :-)
В процессе брождения по Интернету наткнулся на стрипсервер с заманчивой надписью "бесплатно". Открывается картинка - обнаженная девица с раздвинутыми ногами, а на том самом месте полосочка и надпись: "Цензура. Только для членов". Написано по-английски и вряд ли цензор понял как схохмил для русоязычных клиентов.
Если утверждение о том, что нервные клетки не восстанавливаются, верно, то несколько лет назад я стал, можно сказать, человеком без нервов. Сидели мы втроем у моего дружка, с дамами в тот вечер не сложилось, поэтому керосинили без тормозов. Накачался я капитально и покинул кухню, а так как на этой "базе" был не в первый, а скорее в 101-й раз, то знал, где есть посадочные места. Так что пошел прямиком в одну из комнат, где разбросил диван и моментально отключился. Проснулся утром, голова сами понимаете какая, настроение соответствующее, интеллект на нуле с минусом. Пора, одним словом, идти к холодному водопою. Сел на диване, свесил ноги на пол, встал во весь рост... из трусов что-то выпало и с глухим стуком ударилось об ковер. Чувства, меня охватившие, передать словами невозможно. Протрезвел, конечно, моментально. Сказать, что это было ощущение величайшей трагедии с примесью слабой надежды на то, что все образуется - очень бледно и невыразительно, ТАКОЕ надо прочувствовать на себе. Через пару секунд я осмелился, не опуская глаз, дрожащей рукой пошарить ТАМ... Все, что нужно, оказалось на месте. Чувства, пришедшие в этот момент, также не поддаются описанию. Упавший же предмет оказался авторучкой, которую кореша засунули мне в ...(куда следует), когда, потеряв собутыльника, пошли его искать, нашли, а оживить не смогли. Ну и осерчали малость, а ручка рядом, на столе, лежала, под руку и подвернулась.
Есть у них в Мельбурне "Институт Аборигенской Культуры". Папуасов изучают. Традиции, обычаи, уклад жизни. А папуасы живут типа как в резервациях. Сохраняют этот уклад. И вот один профессор из института поехал в экспедицию. Живет у аборигенов несколько месяцев, книгу пишет. Все путем. Но угораздило этого Миклуху-Маклая в жену вождя влюбиться. Да так, что решил ее с собой в Мельбурн забрать. И красотка вроде непрочь. Но профессор - человек порядочный. "Вождь, - думает, - со мной как с другом, а я его жену увожу. Нехорошо. Надо пойти и честно во всем признаться. Заодно и папуасскую процедуру развода изучу." Приходит он к вождю и лепит ему всю правду: мы с твоей женой друг без друга жить не можем, готов я заплатить любой выкуп и вообще поступить по законам вашего племени. "А, - говорит вождь, - это какая жена-то? Вот эта? Забирай, как другу отдаю. Сам знаешь, у меня жен еще десять штук, да и меняю я их часто. Выкупа никакого не надо. Но есть у нас в племени один обычай. Когда жену отдают, старый муж должен нового мужа побить. Так уж положено. Извини, мол, - традиция." - "Ладно, - отвечает героический профессор, - я ради своей любви готов на все. Бей." Ну и отвесил ему вождь физдюлей по полной программе. Шесть ребер сломал, почки отбил, и так далее. Короче, забирали профессора вертолетом и потом три месяца в госпитале отхаживали. А жену ему вождь так и не отдал. Это он ПОШУТИЛ ТАК.
Вот и скажите мне после этого: кто из них папуас? И кто кого изучать должен?
Малому моему скоро 4.Само собой,ежедневно радует своей соображалкой:) Вот на днях,например... Когда я сижу в Инете,малому тоска,поскольку доступ к играм затруднен. Поэтому время от времени он подходит ко мне и с надеждой в голосе говорит: - Папа,ну выходи уже!!! И я отвечаю на это уже автоматически: - Мишенька, ну не могу я,погоди чуток! - и чуток этот продолжается... Жестокий я родитель... Но вот сижу я как-то,извините за подробность,в туалете,думаю,так сказать, над кроссвордом:) Через какое-то время я зачем-то понадобился ребенку,он определил мое место нахождение и постучал в двери с воплем (видно,что-то срочное у него было): - Папа,ну выходи уже!!! И я отвечаю,естественно: - Мишенька,ну не могу я,погодь! Ребенок озадаченно помолчал и выдает: - Но ты ведь не в Интернете!!!!:))))) А вы говорите - устами младенца....
Вспомнил прикол. Было это еще когда мы ехали на первый ОСКОМ (сейчас уже вроде скоро второй). Мы втроем с друзьями ехали в метро по КОЛЬЦЕВОЙ линии. По разговору двух соседних ребят мы поняли что они намылились тоже на ОСКОМ (кто не знает, ОСКОМ это Общемосковский Сбор КОМпьютерщиков, обитает на www.oskom.ru) и там они договорились встретиться с кем-то, кто им, собственно, и рассказал как добраться до места назначения. Тусовка была на "Проспекте Вернадского", поэтому переходить надо было с кольцевой линии на "Парк культуры". Когда мы уже вываливались из вагона, услышали следующий разговор этих юзеров: - кажется нам сейчас выходить? - нет, тебе сказали ДО КОНЕЧНОЙ, значит до конечной. Мы чуть не умерли %)))))) так и не успели им сказать что пора выходить :)
Уж коли тут решили действительно написать энциклопедию 80-х, добавлю и я одну романтическую историю.
Итак, было это году в 81-м, во времена знаменитых московских кинофестивалей. Знакомство и общение с девушками летними вечерами после многочасового просмотра в прохладных кинотеатрах было естественным продолжением праздника.
Так, однажды, умудрившись завлечь одну девушку ко мне в гости, я сидел рядом с ней на диване и пытался как-то то ли обнять ее, то ли взять ее руку, в общем, я был молод и не очень опытен, девушка – тоже. Она мягко как могла отбивалась, и со стороны это должно было выглядеть как странная борьба, происходящая под модную французскую музыку.
Я делал попытку за попыткой без всякого успеха. Наконец, я решил, что это совершенно безнадежное дело и воскликнул: "No Pasaran?"
Иду со своим двухлетним сыном мимо магазина, где в прозрачной духовке жарятся на параллельных вертелах несколько цыплят жарятся. Гай (так зовут сыночка)показывает на них пальчиком: - Мама, там КУИЦА ! - Да, курица, - подтверждаю я. А сын с восторгом продолжает комментировать свои наблюдения: - Куица КАТАИЦА! Да... а что, слабо на такой карусели покататься?:)
Давно это было. Какой-то НР звонил нам на терминал несколько раз подряд в течении дня. Сообщения братанам передавал, наверное %) И все попадал на одного и того же оператора. Она каждый раз снимала трубку и говорила: - "Континенталь", вторая слушает. И вот раз на пятый в ответ на такое приветствие тот НР изрекает: - Слушай ты, вторая. Ты что, там одна работаешь, что ли? Иди, отдохни!
Эта история уже не кажется мне столь привлекательной, какой она казалась в то время, когда впервые взбудоражила мое детское воображение. Возможно даже, вы сочтете ее и вовсе неинтересной, однако я все же позволю себе занять на несколько минут ваше бесценное внимание, дабы отдать должное ее главному действующему лицу -- учителю рисования моей школы Аркадию Александровичу К. Время действия -- то ли очень поздний застой, то ли слишком ранняя перестройка - точно не скажу, но пусть для определенности это будет 1986 год. В школьном расписании присутствовал во время оно некий предмет, призванный повышать уровень эстетического восприятия юных душ, а если получится, то и лепить из пластичного детского сознания новых Рафаэлей и Рубенсов. Ренуаров, на худой конец. Предмет назывался "Рисование"; в некоторых школах, кажется, он скрывался под невнятным именем "ИЗО" -- надо полагать, замаскированный под аббревиатуру намек на слово "Изображение", -- а что сейчас вместо него в школах, я не знаю. Может быть, компьютерная графика. Шутка. Тридцать юных созданий, на ходу преображаясь в творческие натуры, охваченные приступом невыносимого вдохновения, отдавали на этих уроках свои изобразительные порывы белым листам бумаги, имея перед глазамим какой-нибудь гипсовый объект для подражания, или же просто раскованно импровизируя на заданную тему. А А.А., оделив занятием своих подопечных, начинал рассказывать очередную историю. Рассказчик он был замечательный, историй поведал нам множество. Большинство из них было про войну (больше других он почему-то любил подводника Маринеско), но они могли начинаться и так: "Смотрел я недавно фильм..." или же совсем просто:,"Иду я как-то по улице..." О том и пойдет далее речь. Так вот, продолжаю. Шел он, правда, не по улице, вернее, по улице, но не шел, а ехал в автобусе, марки "Икарус". Наступал канун какого-то большого праздника, то ли Седьмого Ноября, то ли, совсем наоборот, Пасхи. Трудящийся люд, само собою, пребывал в праздничном настроении и состоянии. Внешность нашего рисовальника -- маленького, кругленького, с длинной седой бородой и большим животом -- вот как раз у него внешность такая, какую легко можно наблюдать в творениях карикатуристов советского периода, когда они обличают служителей культа. Едет, стало быть, наше пособие для антицерковных плакатов в автобусе, и на одной из остановок туда вваливается некая праздничная рожа. Рожа смотрит на рисовальника, несколько минут фокусирует на нем свое разрозненное сознание, а потом произносит: "А бога нет!.." И далее начинается продолжительный монолог в повышенных тонах. За его содержание, за давностию лет, я не могу ручаться даже приблизительно, однако ясно, что он содержит довольно оскорбительные для церковнослужителя, по мнению произносящего этот монолог достойного пролетария, слова и выражения. Рисовальник сначала стоит спокойно, но, поскольку скандалоопасная людская среда, погруженная в резонатор автобусного корпуса, нагнетается постепенно до состояния взрывоопасного, он, хотя и человек к религии отношения не имеющий, произносит, характерно окая: "Не богохульствуй!.." Знаешь ли ты, глубокопочтенный читатель этих строк, о существовании таких малоприметных грузовичков с серым кузовом и скромной надписью "милиция" на бортах? Нет-нет, мое бесстыдство не простирается до такой степени, чтобы еще интересоваться, не катался ли ты на них, но может быть, ты невинен до такой степени, что не догадываешься, для какой невидимой работы они созданы? Если ты невинен именно до такой степени, то мне придется намекнуть тебе, что в народе эти машины прозваны "хмелеуборочными", а особо часто их можно (было) встретить на улицах наших городов почему-то именно по праздникам, а также под уик-энд. Вот именно такой автомобиль и располагался тихонечко возле одной из остановок на пути следования автобуса с нашими героями. Когда служители сего скорбного транспортного средства подхватили нашего пролетария, дабы отправить его в сторону ближайшего медвытрезвителя, мимо него прошел поп-рисовальник, и, замедлив шаг, произнес, характерно окая: "Я же тебе говорил: не богохульствуй!..." ...И вот на этой щемящей ноте я смиренно умолкаю, давая простор Вашему, великомудрый читатель, истосковавшемуся воображению, дабы оно нарисовало Вам ответный взгляд влекомого во чрево машины мужа, ибо никакой, даже самый изощренный, слог не в состоянии описать глаза мгновенно протрезвевшего человека, осознавшего, что вот именно в этот самый момент его, может быть в первый раз в жизни, настигла тяжелая карающая десница Бога.
Одному моему знакомому апендицит удаляли. А перед этим делают промывку кишечника - т.е. клизму ставят. Заходит медсестра, говорит :"Приготовьтесь, я сейчас.." и пошла за "оборудованием". Он вскакивает, набирает в рот воды,снимает штаны и ложится на кушетку. Заходит медсестра и, видя что "пациент созрел",приступает к выполнению своих прямых обязаностей... В тот самый момент, когда ее нежные пальчики надавили на эту резиновую грушу,"пациент" с криком :"Поосторооожней!!!!" выплевывает воду... :-)
P.S.:На следующий день он пришел с цветами и просил прощения. А после они сыграли свадьбу.
Эта история случилась несколько лет назад в обыкновенной подмосковной больнице. Моя двоюродная сестра, назовем ее Катя, лежала там в то время на профилактике. За вечер ей прокапали где то 3-4 капельнице, так что проснувшись ночью она жутко хотела в туалет. Так как до одежды надо было еще дойти, а вокруг жуткая темень, она просто завернулась в простыню и пошла в направлении туалета по длинному коридору. Дойдя до него она встретила бабульку и ,никак на нее не отреагировав пошла дальше, сделав все, что требовалось Катя двинулась в обратный путь и опять же наткнулась на ту же бабку, которая сказала, что плохо видит и не может найти свою палату. Катя, как тимуровец, решила ей помочь, но так как сама близорука, попросила бабульку подождать пару минут около одной из палат. Но повидимому старушка не только плохо видела, но и слышала, подумав, что Катя уже довела ее до места назначения она бодро вошла в палату и залегла на кровать. Надо сказать, что в палатах кровати имели одинаковое расположение , и бабка никак не могла подозревать, что легла не на свое место. А Катя увидев, что бабка входит в не ту палату, как можно быстрее побежала из другого конца коридора, предчувствуя, что сейчас случится что то страшное! На той злополучной кровати лежал мужик, который сразу почувствовал, что на него обрушилась масса килограмм в 90. Открыв глаза он увидел над собой старческое лицо и , ничего не поняв, рефлекторно посмотрел на дверь, где уже стояла Катя, размахивая своей белоснежной простыней. Первое, что пришло в голову мужику, было -"Меня собирается изнасиловать какая то больничная старуха-маньячка, а в дверях стоит ангел, прилетевший посмотреть на все это!" Осознав это больницу потряс громкий и мучительный крик, длившийся минуты 2 до включения света... Конечно в эту ночь никто заснуть уже не смог, а над историей этой ржали еще целый месяц....
История пятилетней давности. Общежитие факультета ВМиК МГУ. Девушка первокурсница вернувшаяся с учебы с задумчивыи видом говорит: - Никак не могу понять: Чем отличается процедура от рекурсии. Парень, находящийся в комнате, не моргнув глазом отвечает: - Тем же, чем корова от доения.
Кризис чуствуется во всем. Так, известно, что по офисам разносят кучу разного бесплатного рекламного барахла - проспекты, листовки, образчики деятельности каких-то фирм и т.п. В прошлом году одна из хороших питерских типографий презентовала всем свои календари-домики, где с обратной стороны красовалась кошачье-тигриная морда с пронзительными желтыми глазами и надписью: "Смотри, а жизнь не такая уж плохая штука..." Довольно оригинально. Сегодня принесли календарь от этой же конторы. Заметно изменение мироощущение дизайнера: у кошки-тигра на лбу вырос радующе-красный абстрактный цветок (вероятно, для повышения настроения), один глаз из кошачьего превратился в человеческий (причем в зрачке отражается чья-то то ли мятущаяся душа, то ли задумчивая фигура) и, самое главное, поменялась надпись на: "1999_ Смотри - а жизнь не такая простая штука..."
Ходил я вчера военкомат получать свой военный билет. Так вот, когда я его получил и открыл первую страницу, со мной чуть было не случилась истерика - в графе "образование" написано: 11 классов с углублением английского языка. Интересно вот только, куда ж я свой английский язык углублял?
Сыну было тогда 2.5 года,и надо сказать в те времена он был на редкость деликатныймребеночек. Что ни скажешь,со всем соглашается. Идем по улице,навстречу человек ведет сенбернара. Я говорю:" Эденька, смотри какой "водолаз" идет!" Эдик:" Да, мамочка" Через несколько метров Эдик,себе под нос,с некоторым сожалением в голосе,:"А так на собаку похож"
Как вам, друзья, вот такая тема доклада, обнаруженная на страничке доблестного МИФИ:
3. ДИАГРАММЫ НАПРАВЛЕННОСТИ ВИБРАТОРА В НЕСТАЦИОНАРНОМ РЕЖИМЕ ВОЗБУЖДЕНИЯ (СЕКЦИЯ 27) г. Саров, Нижегородская обл., Саровский Физико Технический Институт (СарФТИ) автор - Фильчагина Е.Г. научный руководитель - Астайкин А.И., д.т.н.
Воспроизводится, как есть в оригинале. Думаю, ни одна строчка не является лишней :-))
Люди, лежащие в больнице очень ревниво относятся друг к другу, старательно отслеживая количество и качество медицинских процедур у соседей. В нашей реанимации одного дядю после того, как он увидел проводимые соседу интенсивные лечебные действия (у соседа внезапно остановилось сердце), взяла досада и он с обидой в голосе заявил: "Я лежу в вашей реанимации третий день, а никаких реанимационных мероприятий мне почему-то не проводят!" Дяде была обещана показательная реанимация.
Почти по песне. Произошло это в прошлом месяце. Был когда-то чей-то там день рождения. И была там девушка, и зовут ее по-моему - Даша. В момент всеобщего веселья и грохочущей музыки, ее зовет подруга: - Даш!!!Да-аа-ш! Другая подруга, находящаяся ближе, подхватывает: - Дашь? Стоящие рядом затихают...И тут эта Девушка-видение, обводя вокруг взглядом, изрекает: - Выборочно.
Хоккейным болельщикам посвящается. Дело было в октябре этого года на хоккейном матче "Химик"-"Металлург" в Магнитогорске. Зал полный - 3,5 тыщи зрителей. Я болельщик "Металлурга" и победа любимой команды сомнений как будто не вызывает. Первая шайба в наши ворота влетает минут через 7 после начала матча. Народ не огорчен - нашим надо для затравки, злее будут. Через пару минут - вторая шайба. Все вокруг: "Ничего страшного, ребята фору дают". Еще через три минуты - третья шайба. А под конец периода - четвертая, правда забита после свистка. И это при все при том, что, судя по игре, "Металлург" отыгрываться и не собирается. Болельщики заметно приуныли. В перерыве как водится меняют поля, "Металлург" показывает характер и за период сравнивает счет. На табло - 3:3. Уходим на перерыв. Возвращаемся после - весь наш первый ряд покатывается со смеху. Интересуемся в чем дело, они рассказывают: "Сидим пьем пиво, машина заливает лед и вдруг смотрим ребята зацепили за машину ворота и волокут их на другую половину поля. Мы сначала не врубились а потом дошло, что ворота, в которые УЖЕ ВЛЕТЕЛО СЕМЬ ШАЙБ, они устанавливают на сторону соперника!" В третьем периоде в них влетело еще три шайбы, но это уже мелочи. А другие так и остались нераспечатанными, как не старались ребята из "Химика". Ну не шла туда в тот вечер, а они этого, к сожалению, не знали. Вот и не верь после этого в приметы!
Дело было в январе в городе Дубна Моск.Обл. Снега навалило немеряно. А надо сказать 80 процентов обчественного транспорта там это велосипеды. Иду я как-то с женой вечером по улице около дома и вижу мужика на велосипеде и везущего бидон молока в одной руке. Проезжал он в тот момент мимо нас. Я поворачиваюсь к жене и говорю: "Как это он по снегу на велосипеде ехать может"? Вдруг грохот, мат, запчасти в перемешку с молоком по дороге. Жена одновременно с этим поворачивается ко мне и говорит: "А он и не едет". Мы не могли перестать смеятся с минуту наверно.
История эта произошла со мной в деревне. Приехали ко мне друзья и решили мы посидеть ночью на реке, рыбу половить, выпить да побазарить. За базаром выпили мы не плохо, да так и уснули. Проснулись утром замерзшие и с похмельем, а пить больше нечего. До ближайшего магазина 8 км и поехали, естественно,на машине. Около магазина встретили "таких же" трактористов и решили устроить ралли, благо дорога так разбита что результат соревнования между трактором и "двойкой" не известен. И вот в процессе борьбы наша машина переворачивается и летит в канаву. Пробуем вылезти ..... Никак. За считанные минуты собирается весь поселок. Наши трактористы цепляют машину и ставят на колеса. Нас вытаскивают из машины. С причитаниями:"Господи, да живы ли вы", к нам подбегают старушки. На что мой друг, демонстрируя всем свои окровавленные ладони спросил: "Ну что, бабульки! Похож я теперь на Иисуса Христа?".
Движемся мы недавно с базовой кафедры при НИИИАА, что на Калужской, по домам. А нужно сказать, что идем мы по длинной дороге с очень узким тротуаром, заполненным машинами - так что идти приходится по проезжей части, по которой со страшной скоростью несутся машины, не взирая на жмущихся к обочине пешеходов. Ощущения из разряда "моментально в море", как сказал Вицин. Тут один автомобилей проносится совсем близко от нашей старосты, уже пострадавшей от четырехколесных друзей - ее сбили при попытке перейти улицу. Перелом ноги, сотрясение мозга, и первый вопрос: "Кто я?". И вот, этот пострадавший от техники человек мечтательно смотрит вслед промчавшемуся автомобилю и выдает: - Ну вот, наконец-то научились объезжать!
Сижу я, значит, вечером 17-го ноября, новости зырю... Как всегда, чушь всякая: про то, как ФСБ хотело Березовского убить, про самосожжение курдов, про метеориты и т.д.... Далее идет прием звонков от зрителей (программа "Времечко")... Звонит мужик какой-то...И, значит, разговор у них с ведущим завязался неслабый... Вот болтают, болтают и подошли к теме метеоритов (за точность не ручаюсь,но смысл сохранен). Ведущий: Скажите, вы будете смотреть на метеоритный дождь в 6 часов утра? Мужик: А как же! Ведь,говорят, это только через 33 года опять будет! Ведущий: А вы не боитесь, что из-за снега ничего видно не будет? Мужик: Ну не увижу, хоть грохот послушаю...
Тут кто-то рассказал про самогон в пакете "ПОЛНЫЙ ПАКЕТ РЕШЕНИЙ Microsoft". Нет, ребята, все не так! Я знаю, что MS имели в виду. Дело было на DevCon`97. Если кто не знает - это ежегодная конференция разработчиков, которую российское отделение MS проводит летом в Обнинске. Так вот, приезжаем мы в славный город Обнинск, идем на регистрацию. Там, кроме всего прочего, каждому выдали по две вещи - сумку с надписью "Microsoft" (в ней были материалы конференции) и пресловутый полиэтиленовый пакет "ПОЛНЫЙ ПАКЕТ РЕШЕНИЙ Microsoft". Так вот, перечисляю содержимое: 1. Банка кока-колы 2. Банка пива ! 3. Туалетное мыло!! 4. Рулон туалетной бумаги!!! 5. Карта г.Обнинска(почему-то на английском языке)
Видимо именно это, ЗАО "Майкрософт", имело в виду под полным пакетом решений. Тот, кто был на DevCon`97, может подтвердить, что я не соврал :)
Недавно жена моего друга решила представить собачку на собачью выставку. После выставки обе (жена и собака) явились домой усталые и счастливые, неся в руках(зубах) документ следующего содержания. Лист глянцевого картона формата А4. - На самом верху: Красные флаги и девиз "Пролетарии всех стран соединяйтесь!" - Ниже: П О Ч Е Т Н Ы Й Д И П Л О М - Ниже: (от руки авторучкой) ФИО жены моего друга. - Еще ниже: (крупно, маркером) Л У Ч Ш А Я С У К А
Реакция моего друга: - Дипломированная, блин! Ответ его жены: - Это еще фигня! А выходили мы по команде через матюгальник: "СУКИ МЛАДШЕГО ВОЗРАСТА, ПРОЙДИТЕ НА РИНГ!!!"
"ГОЛУБЫЕ" В ПОЕЗДЕ. Недавно в общаге Обнинского Института Атомной Энергетики (ИАТЭ) тусовался - пиво пили и в Quake 2 резались. Часа в 4 утра вышли в коридор покурить и пообщаться. Зашел разговор про "голубых". И студент Шурик (он летом проводником на рейсе Москва-Мурманск подрабатывал) такую историю рассказал: "Как-то в начале августа вышли в рейс. Из Москвы в Мурманск ехали. Мне вагон купейный достался, публика приличная, все путем. Билеты проверили, постели раздали, все дела. Вечер наступил. Моя напарница (проводница) спать легла. Я решил чайку попить. Выхожу титан пощупать, теплый он еще или как, а тут ко мне один мужик подваливает. Из 4-го купе. Спрашивает: Чай-то есть, или как? Я на часы глянул - почти полночь, думал его на куй послать, а он говорит: У меня коньяк есть, давайте кофе с коньяком попьем - Ваш кофе (мы продавали в пакетиках по 2 рубля стакан), а коньяк мой. Я прикинул - он в купе один едет, скучно мужику, да и мне пока не спать, потому что дежурю. Ладно, - говорю, - доставай свой коньяк, я сейчас кофе принесу. Принес я кофе, он коньяк достал, печенье, сидим, пьем, болтаем о всякой куйне. И тут чувствую - он меня под столом по коленке рукой гладит!!! Я окуел и отпрянул. Интерес меня под пьяную лавочку разобрал, и тут мы с ним поговорили: Я:
Сцена в супермаркете. Шикарнейший супермаркет, много всякой всячины, так, что глаза разбегаются. Молоденькая мамаша с сыночком лет 7-9 прохаживается вдоль полок и пытается соразмерить наличные деньги с ценами на товары. Сыночек, есстессно ко всему индеферентен и хождение между полок ему уже осточертело. Вдруг на одном из прилавков - торты. И посередь всех других - огромный, круглый торт с белым кремом и фруктами. Сыночек сразу же начинает теребить маман, дескать хочу этот торт. Маман смотрит на цену, делает круглые глаза и спешно уводит ребенка прочь, решительно сказав что торт слишком дорогой. Через некоторое время мамаша подходит к кассе, что-то оплачивает и на секунду теряет свое чадо из поля зрения. Сыночек возвращается обратно к прилавку с тортами, подходит к тому самому, с белым кремом фруктами, и некоторое время стоит рядом с ним, восхищенно его разглядывая. Тут маман осознает, что чадо пропало, оглядывается, быстро находит его взглядом и бежит к нему с криками, дескать, иди сюда, мы уходим, негодный мальчишка и т.п. Пацаненок, видя что разлуки с любимым тортом не избежать, делает шаг к прилавку и указательным пальцем снимает верхний слой торта со словами: - А это что, крем , что ли ...?!! и быстро засовывает палец в рот. Мама в шоке, продавцы в оторопи, люди вокруг ржут.
Купил недавно бутылку водки "Banker". На задней стенки бутыля в конце инструкции по применению и прочих рецептов стоит надпись: "Употреблять только в охлажденном биде".
Город Ростов-на-Дону. Прошлая неделя, районный отдел внутренних дел. Хмурое утро понедельника. В кабинете следователя - потерпевший. Следователь - потерпевшему (держась руками за голову, усталым голосом): "В заявлении пишите - было так-то и так-то..." Потерпевший (громко): "Да не так, не так все было!" В это время открывается дверь, входит начальник с головной болью в глазах, он слышит последнюю фразу потерпевшего. "Значит, не хотим сознаваться? Ну-ну...", говорит он, и коротко бъет пострадавшего в лицо. Тот падает вместе со стулом... В кабинете - тишина. Следователь: "Эээ... Это вроде как потерпевший!..." Опять тишина... Начальник: "Пойду я - дел много, работайте..."
P.S. Потерпевший подумал, да и забрал свое заявление...
Товарищ по работе, дабы получить больничный, симулировал прострел спины. Если знаешь все тонкости, то врачу очень трудно уличить тебя в обмане. Выписали ему больничный. С помощью медсестры он оделся, и когда уже взялся за ручку двери, врач окликнула его. Многие прокалываются на этом моменте, повернув голову. Но Штирлиц знал и эту мульку: отпустив ручку, повернулся всем корпусом...