Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Чувак стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему другой : - Ты что делаешь? - Акул гоняю! - Что-то не вижу я твоих акул. - Не видишь... ну вот... стало быть, хорошо гоняю...
Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом и прикольно ему ужасно: - Здесь - я... и там - я!.. Здесь - я... и там - тоже я!.. Так повторяется достаточно продолжительное время. Раздается звонок в дверь. - Кто там? - Я! - О! И там - я!
Едет мужик в автобусе и видит любовника своей жены, подходит к нему и говорит: - Если бы у меня был пистолет, то я бы тебя, гада, застрелил! Тот посмотрел на него: - А ты меня забодай!
Во время войны английская королева посетила госпиталь. Обходя раненых в палате, она участливо интересуется: - Куда вы ранены? - В ногу, Ваше Величество. - Кость цела? - Цела, Ваше Величество. - Слава Богу, выздоравливайте скорее! Подходит к следующей койке: - А вы во что ранены? - В руку, Ваше Величество. - Кость цела? - Нет, раздроблена, Ваше Величество! - Какая жалость, я буду молиться за вас... У следующего солдата: - А вы во что ранены? - В половой орган, Ваше Величество! - Кость цела? Дружный вопль в палате: "Да здравствует король!"
К седому графу прибегает взволнованный доктор. - Поздравляю вас, сэр, ваша жена родила наследника. Граф: - Слава Богу, не будет больше этих мерзких телодвижений.
- Слyшай! Как наyчить девyшкy плавать? - Hy-y-y, заходите вы с ней в водy, укладываешь ее, беpешь ее так одной pyкой под животик, дpyгой вот так пpидеpживешь за попкy, потом начинаешь похлопывать по попке, другую руку смещаешь к груди, поглаживаешь гpyдь... - Ты что!? Это ж моя сестpа! - А! Так сбpось ее с моста!
Китайцы захватили Одессy. Идyт два патpyльных китайца по Деpибасовской. Один и говоpит дpyгомy: - Слюшяй, Мойшя, когда этот шюхеp конциця? Мне yзе надоело глаза щюpить.
Американский космонавт прилетел на станцию "Мир" и видит через бортовой телескоп на территории России множество телескопов, направленных в небо. Потрясенный, он говорит российским коллегам: - Невероятно, какая любовь к астрономии в вашем народе! - Это не телескопы. Это они из горла пьют.
- Доктор, поцелуйте меня. - Ну что вы, милочка. Существует врачебная этика... В конце концов, я клятву Гиппократа давал... Если уж до конца разобраться - я и трахать-то вас не должен был...
Американский и Российский президенты скончались. Поподают они в ад.Черт им предлагает выбрать американский или российский ад. Американский президент,конечно выбрал американский , ну и российский президент - российский ад. Выбор сделан. Президенты спрашивают:"В чем разница-то?" Черт:"А в том, что в Амер.аду нужно съесть одно ведро говна,а в российском два ведра говна!" Проходит несколько месяцев.Всречаются презеденты. РП:"Ну что,как дела?" АП:"Утром ведро говна съем ну и гуляю весь день.А ты как?" РП:"А у нас или говна нет или ведер нет."
Вечер,ситуация происходит в купе вагона. На верхней полке едут молодожены,а на нижней сидит старик. Сверху доносятся звуки. -Дорогая ты кого хочешь сына или дочь? -Сына. -Я тоже,а как назовем? -Давай"Федя"? -Ну давай. Как только они начали половой акт неожидано вагон качнуло. Все шмотки полетели вниз. Старик не выдержал и начал орать: -Заберите свои носки,заберите свои чулки,заберите свой бюстгалтер и т.д. Обтирая свою щеку он продолжает орать: -И "ФЕДЮ" cвоего тоже заберите.
Литовскую границу переезжает AUDI-80, в которой сидят 5 мужиков (М)... Таможеник (Т) читает документы: - Афтомопиль AUDI-80 quatro... (смотрит в машину) ...тсчетыре человека - ехать, один - оставаться! (М): - Да ты че, охренел! Смотри в документы! Машина пятиместная! (Т) изучает бумаги, потом: - Афтомопиль AUDI-80 quatro! Тсчетверо едут, один - оставаться! (М): - Да ты, в натуре, ваще тупой?! Смотри внимательно в документы, твою мать!!! Пятиместный аппарат же!!! (Т) ДОЛГО изучает документы... : - Афтомопиль... ...AUDI-80... ...quatro... тсчетверо - ехать, один - оставаться!!! (М): - Ну, ты, #$$#$#$, #$#$%#$%#, достал уже, зови своего начальника, ща побазарим с ним!!! (Т): - К сотжалению натчальник отчень занят, у него тясжелый слутчай: в машине FIAT-UNO едут три литофца...
Плывут на встречу друг другу две подводные лодки, американская и русская. Обе всплывают на поверхность, чтоб набрать воздуха. Американцы первые замечают русскую лодку. Один из американских матросов говорит капитану: - Пойду поздороваюсь с русскими! - Сходи,-говорит капитан,-только ничего лишнего не говори. Они чуть что, так сразу "Левый борт товсь! Залп!" Вышел американец и кричит: - Хелло, рашэн! Русские: - Кто хуево покрашен?!!! Левый борт товсь! Залп!!!
Красный свет светофора.Стоит машина ГАИ.Мимо пролетает шестисотый "Мерседес".Обалдевший гаишник срывается с места за ним.Еле догнав, останавливает. -Ты что охуел,я и то стою на светофоре, а ты несешься без разбора. -Да я был занят. -Интересно чем это? -Ну мартышка у меня минет делала. -Это как? -Садись ко мне в машину, увидишь. Гаишник садится."Новый русский" щелкает пальцем,из под сиденья появляется мартышка и делает ему минет.Гаишник в шоке. -Хочешь попробовать?-спрашивает "новый русский". -Не-а, голова будет кружиться.
Мужик читает об'явление :"Меняю ореховую спальню на бутылку водки." Ну тут же купил бутылку ваксы и в подрыв по этому адресу. Дверь открывает синющий мужик в одних драных трусах. - Это Вы продаете ореховую спальню? - Типа, да... - Можно посмотреть? Заходят в пустую комнату посреди которой стоит деревянная будка. - Орех, бля, вставай! Я твою спальню продал!
Lezhat dvoe v travmatologicheskom. Odin perelomanny ves' - smotret' zhutko. Vtoroy sprashevaet ego: - Gde zhe eto tebia tak? - Da, zdes' dlinnaya istoriya. Idu ya, nikogo ne trogayu. Vdrug, bats, loshad' szadi na menia naezzhaet. Nu, ya ot etogo udara oklemalsia, vstal, idu dal'she. Rrrraz, szadi menia mashina sbivaet. Ya obaldel, konechno, vstal, vyrugalsa, idu dal'she. Hlaaaaabys', szadi samolet menia krylom zadevaet. Nu dumayu, sovsem eti vodily obnagleli. No nichego, vstal vrode, idu dal'she. I tut na menia letayuschaya tarelka kaaak...... - Nu i gorazd zhe ty vrat'! Mozhesh' ne prodolzhat'. - Chto? Ne verish'? Sprosi u direktora karuseli!
Баба привела домой любовника. Только начинают заниматься своими делами и тут из-за стенки:"Ку-ку ку-ку ку-ку..." Мужик: - Че, часы с кукушкой? - Не, муж парализованный КУРВА выговорить пытается!
На эстонском телевидении в застойные времена идет проба дикторов. Молоденькая девушка, страшно волнуется: - Паважаные телеглядучи, пропануем вам педарачу.... - Ты чего говоришь!-вскакивает режиссер,-пробуй еще раз! - Паважаные телеглядучи, пропануем вам педарачу.... - Какую педарачу! Дура!-режиссер бесится,- Пробуй последний раз! Девушка собрала остатки мужества, сжала кулаки.... - Паважаные телеглядучи, пропануем вам перадачу... про педаравиков производства!
В школе у Леночки первый раз началась менструация. Девочка почти в обмороке, учительница отпускает ее домой. Леночка вся перепуганная идет домой. По дороге ее встречает Вовочка, который прогуливает уроки. Вовочка: -О, Ленка, привет! Ты чо, заболела? Леночка: -Да, у меня очень редкая болезнь - течет кровь! В: -Покажь! Леночка задирает платьице и показывает Вовочке свои прелести. Вовочка очень долго изучает Леночкины гениталии и, наконец, призносит: -Мда-а-а... Я, конечно, не силен в анатомии, но, кажется, тебе оторвали яйца.
Разговаривают 3 подруги о боли. 1-я: меня изнасиловали 50 человек - вот это было больно! 2-я: а меня 100 человек и я очнулась в реанимации на 3 сутки. Думала дуба дам. 3-я: Да все это фигня. Вот я на велосипеде ехала, так клитор в цепку затянуло и намотало, а пиz@а чуть раму не перекусила.
Идет мужик по болоту. Видит лягушка. Она говорит ему: - Подними меня, поцелуй, я превращусь в прекрасную принцессу. Он поднимает ее. Она говорит: "Ну поцелуй же меня". Он говорит ей, кладя ее в карман: "Знаешь, милая, я сейчас в таком возрасте, когда говорящие лягушки меня интересуют больше."
В театре ожидание премьеры спектакля. Полный зал зрителей. Полчаса - ничего. Зрители на нервах... Вдруг в зале полностью гаснет свет. Тишина. Через несколько минут на сцену выходит мужик с горящей свечкой, ставит в центре стул, садится и начинает дрочить свой хуй. Это продолжается минут 10. Вдруг из зала раздается ошеломленный голос зрителя: - Это что - премьера? Мужик резко задувает свечку, с испуганным от неожиданности голосом и вылупленными в темноту глазами тихо спрашивает: - Кто тут??????
Идет в грузинском театре спектакль "Буратино". Карабас барабас кричит :" Буратино я тэбя убью!" -Ой баюс баюс -сказал буратин,почесывая свой валасатый груть.
Смазливая бабенка с таксой под мышкой садится в такси. Таксист через плечо: - Ну и куда мы эту суку повезем? - Вообще-то это кобель... породистый, между прочим... - Вообще-то я его и спрашиваю...
Ходил Адам (А) по раю - тоска, никого нет пообщаться, ангелы достали уже, он и обращается к Богу(Б): -Господи, ну сделай мне кого-нибудь для компании, чтоб тоска не мучила. (Б)-Есть у меня одна задумка... Я называю ее женщиной. Она готовит так, что язык проглотишь, в разговоре с ней забываешь про все на свете, а в постели она просто дьяволица. Хочешь такую? (А) - Конечно. А что ты за это хочешь? (Б) - Твою правую руку и левую ногу. (А) - 8-0 А нельзя чего-нибудь подешевле? Например, за ребро?
Приходит грузин к доктору и говорит: -Доктор у меня в жопе что-то колет. Доктор просит его снять штаны, нагнуться и развести ягодицы. После чего восклицает: -Да у Вас тут роза! -Да доктор, это Вам.
Зима. Крыша дома. Скользко. На крышу зачем-то лезет некий монтер. Сколит без перерыва. Страшно не смотря на 158,5 страховок. Забравшись на крышу монтер обнаруживает там двоих мужичков в каких-то серых балахонах и сандалиях. Сидят себе мужички на коньке крыши, ногами болтают, о чем-то трындят. Монтер подползает и рекет: - Мужики, да вы с ума сошли! Так ведь и упасть можно!!!! Один из мужиков ему в ответ: - Да ты что, в школе физику не учил? Здесь же нельзя упасть!!! - А при чем здесь физика? - Да ты вниз посмотри: крыша белая, земля черная, солнце землю греет сильнее, возникает восходящий воздушный поток. Ты хоть головой об крышу бейся, а упасть не получится. - Как это? - спрашивает монтер. И тут этот мужик не долго думая падает на живот, съезжает с крыши, делает мертвую петлю и снова приземляется на конек. Мотер ошизевает. Для уверенности мужик снова повторяет фокус. Осмелевший монтер отстегивает страховки, снимает ватник и ... головой в землю! Мужики смотрят на это и один говорит второму: - Слышишь, Гаврила, ты хоть и архангел, а сука порядочная!
Утром просыпается мужик после грандиозной попойки и чувствует желание схъодить по-маленькому.Однако встать не может- совсем плохо бедняге. Тогда мужик пытается воздействовать косвенно:лежит на животе, скрестив ноги... Не помогает. Мужик, выбиваясь из сил, по стеночке ползет в туалет. расстегивает ширинку и с укоризной произносит: -Вот когда ТЕБЕ надо, так я встаю....
У одного босса по жизненным показаниям ампутировали уши. После чего он увольняет всю фирму и набирает новый персонал. Главный критерий подбора нового персонала: тот, кто хоть каким-нибудь звуком обнаруживает, что у босса нет ушей - мгновенно вылетает с работы. И вот сидит босс у себя в кабинете. Приемный день. Заходит посетитель. - Здрассте, я тут к вам на рабоООООООООО.... Убегает. Заходит другой. - Добрый день! Я хотел бы работать на вашей фирме. Сдавленно хмыкает. Босс молча указывает на дверь. Тот уходит.
Заходит третий. - Вот уже сколько ищу работу. Эх... (в глазах отображается идиотское непонимание) ...но и здесь мне не место... Убегает прыжками. Заходит старый еврей. - Здравстуйте, я Абрам Соломонович Кац. Далее они беседуют на всякие деловые темы, причем босс через десять минут уже начинает ерзать и беспокоиться. Потом не выдерживает и говорит: - Послушайте, господин Кац, Вы ничего ТАКОГО не замечаете в моей внешности?! - Ну конечно-таки, я сразу заметил! - И ЧТО Вы заметили, интересно?! - Я заметил, что Вы носите мягкие контактные линзы. - ?????? - ...потому что будь у Вас уши, Вы носили бы очки.
Бабулька приходит в поликлинику. Видит стоит молодой человек в халате, подходит к нему и спрашивает. - Сынок, а где здесь ушнюк? - Не ушнюк бабушка, а отоларинголог, это прямо бабушка и направо. Сходила бабушка, возвращается, смотрит опять стоит тот-же молодой человек. Она опять к нему. - Сынок, а где здесь глазнюк? - Не глазнюк бабушка, а окулист, это прямо бабушка и налево. Возвращается бабка, смотрит опять он стоит, снова к нему. - Сынок, ну а сам то ты кто? - По вашему бабушка я пи#&юк, а вообще я врач гениколог.
Сломалась у нового русского машина, пришлось ехать на метро. Зашел в вагон, сел. На следующей остановке заходит девушка: красивая, фигурка - пальчики оближешь, прилично одета. Ну, новый русский и думает: "ну, если она со мной заговорит, я кончу на месте". А девушка стоит и смотрит:"Новый русский не новый русский? Да ну, у него должна быть своя крутая тачка, а не в метро ему ездить. Сотовик из кармана торчит... Настоящий или подделка? Да ну, откуда у простого человека сотовый телефон? А кольцо на пальце?.. Золотое или подделка. А, подделка, откуда у нормального человека золото? Хм, а в перстне алмаз? Епрст, ну не может обычный человек алмазы носить на руках. Подделка. Стекло, наверное. Ай, спрошу!" Подходит к нему и спрашивает:"Стекло?" Новый русский сглатывает: "Стекает..."
А вот Вам анекдот.У одного хозяина из сада стали пропадать яблоки.Он ночью сел в засаду и увидел, как каой-то мужик с мешком перемахнул через забор и влез на дерево.Хозяин тихо подкрался и схватил вора за мошонку.Сжал изо всей силы - тишина. Начал выкручивать - тишина.Сам испугался и спрашивает: "Эй, ты чего мочишь-то, а?",- а в ответ ничего.Он снова: ты чего молчишь, тебя как звать?",- а в ответ сдавленный голос:"Илюша",- "А молчишь чего?"- "Немой я".
Пришли как-то Гаишник, Налоговик и Таможенник в ресторан. Отобедали так не хило, напились, - официант приносит счет. Подает его Гаишнику: - Тот смотрит-смотрит на цифры:---Тааак все правильно, но вот что-то машина вашего директора у ресторана не правильно припаркована…надо бы разобраться. Официант: - Все понял. Подает чек Налоговику. Тот: - Тааак все правилньно вроде бы, но вот что-то Ваш дебет с кредитом мне кааак то не нравится—надо бы проверить поподробнее, принисите мне вашу бухгалтерскую книгу. Официант: - Все понял, извините. Подает чек Таможеннику. Тот поднимает замутневшие глаза сначала на официанта потом на чек, долго изучает онный: - Так цифры вижу, а ДЕНЬГИ ГДЕ? Cleg
Входит в порт судно. Таможня начинает проверку. В каюту заходит Таможенник (Т) и, озираясь по сторонам, спрашивает Капитана (К): Наркотики есть? К: Да есть, вон в углу мешок с гашишом, стоит!!! Т: (Тихо офигевая) А оружие может тоже имеется? К: А как же!!! Вон под столом ящик с Калашами стоит. Т: (В осадке полнейшем) А валюта, валюта есть? К: А то как же!!!Воон кейс с лимоном долларов стоит. Т: И ЧТО ВСЕ ЭТО ВАШЕ??? К: (В улыбке) Да что вы!!! Это ВАШЕ!!! Мое в трюме! Cleg
Снял пьяный мужик проститутку. Привел к себе, а у нее как раз месячные начались. Утром проститутка тихонько смоталась. Просыпается мужик. С похмелья голова трещит, ничего не сображает. Сел на кровати и напрягает память: - Я, кажется, вчера бабу изнасиловал? Одеяло откидывает, а простыня в крови. - Я ее убил?! Встает, подходит к зеркалу. - @#$%& !!! Я ЕЕ СОЖРАЛ ?!!!
Stoyat dva narkomana na 100 etaje. Odin govorit: -A esti prignut', to navernoe dolgo letet' -Da gde-to nedeli dve-tri -Tam mojno je umeret' -Konechno dve-tri nedeli bez bodi, bez edi...
Наркоман пошел за очередной дозой. Ему предложили по 500 гринов вместо 100 обычных. - Вы чо, мужики, сдурели? - Да ты возьми, попробуй, знаешь как зацепит! Возвращается домой, встает у окна, забивает косячок и делает первую затяжку. - Эх, черт, накололи! Надо пойти разобраться...Мать! Пойду, прогуляюсь. - Иди, сынок, иди, а то вторую неделю у окна торчишь.
Приходит голубой к врачу, узнать результаты анализа на СПИД. Врач сочуственно смотрит на него и говорит: - Ну что, мой дорогой, могу Вас поздравить у Вас СПИД. - Как?!!!!! Что же мне теперь делать? - Могу посоветовать новейшее лекарство: Нужно взять стакан молока, добавить туда три ложки огуречного рассола, полстакана свекольного сока, сто грамм растительного масла и двести грамм протертого чернослива. Принимать по стакану три раза в день после еды. Радостный голубой убегает. Медсестра изумленно спрашивает у врача: - Доктор, зачем же Вы ему наврали? У него же нет СПИДа! - Ничего, пусть хотя бы раз в жизни узнает, для чего задница нужна!
User поймал золотую рыбку, она согласилась исполнить 1 его желание. User подумал и говорит: U -Давай мир во всем мире. Р -Сложно очень, давай что нибудь по легче. User опять погрузился в думу глубокую. -Сделай так чтобы WIN 98 не тормозил. Рыбка подумала. -Мир во всем мире говоришь.
Сидит новый русский в церькви и молится -господи дай успех моему бизнесу -господи да что-бы по контракту №345-6 пошли деньги -господи ..... Тут рядом бомж садится и тоже молится - господи дай мне немного на пропитание и т д... Тут новый русский вынимает из лопатника штуку баксов и дает ее бомжу -на тебе бабки и проваливай, не мешай Богу моими делами заниматься!
Вини - пух с пяточком нашли винтовку и давай ее рассматривать. Вини смотрит приклад, пяточок в дуло пялится. И тут Вини случайно жмет на спусковой крючок. Пятачок отлетает и корчится в предсмертных огониях. Вини говорит: ХУЛЯ ты прешся свинья, я чуть ли не оглох.
Приходит мужик в страховую компанию и говорит: - Застрахерьте меня, пожалуйста! Ему отвечают: - Что ж Вы тут ругаетесь непечатно? Как Вам не стыдно? Мужик в недоумении: - А что, "застрахуйте" - лучше?
Один мужчина приходит в библиотеку и спрашивает: - У вас есть такая книга "Мужчина властелин женщины" ? Продавец отвечает: - Фантастика у нас в соседнем зале !
Маленький Петя спрашивает у мамы: - Мама, все сказки начинаются словами "жили-были"? Мать говорит: - Нет, сынок, не всегда. Иногда начинаются вот так: "Дорогая, я сегодня немного задержусь на работе".
Едут в машине два гомосексуалиста. Один медленно говорит: о-о-ой, собачка на дороге - тормози-и-и. Сбили собачку. Едут дальше, он опять: о-о-й, кошечка на дороге-тормози-и. Сбили кошку. Через какое-то время опять: о-о-й, женщина на дороге - тормози-и-и. Второй говорит: слушай, ты задолбал - ты за рулем, ты и тормози!
Война в Югославии. Китай: Мы вам пришлем 100 тонн апельсинов. У них ящики деревянные, будете делать приклады для АКМов. Болгария: Мы пришлем 200 тонн помидоров. Они в железной упаковке, будете из нее делать стволы для АКМов. Россия: А мы пришлем 100000 яиц. Югославия: А тара у вас какая будет? Россия: Защитные костюмы и кирзовые сапоги.
Три крысы сидят, рассуждают, кто круче: Первая: - Я вот жру крысиныи яд и мне все пофигу! Вторая: - А я жру битое стекло и мне все пофигу! Третья: - Да ребята, что-то вы крутые для меня, пойду, что ли, кота выебу...
Мужчины хвалятся друг перед другом женами. Американец: - Моя жена изящна, как тростинка! Француз: - Моя тонкая, как былинка! Русский покачал головой: - Что это за жены? Их в постели граблями искать надо.
- Доктор, у меня проблема, мне все время кажется, что я лошадь. - Вообще-то это поправимо, но лечение очень дорого стоит. - Не беда, я вчера пришел первым на скачках.
Зал заседаний суда. Бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись? Истец: - Видите ли, моя жена слишком хорошо воспитана. С: - Но это не повод для развода! И: - Дело в том, что она любит... как бы это... ну, в рот брать!... С: - Вы меня удивляете. Многим нравится, а вы разводится вздумали. И: - Так говорю же, воспитанная она!... С: - НУ И ЧТО?!!! И: - Так она вилкой берет, интеллигентка!
Останавливаются на стоянке "крутой" Мерседес и Запорожец. Выходят оба из машин. Хозяин Мерседеса презрительно глядя на владельца Запорожца говорит: -Ездиют тут всякие на дешевках. Того и гляди иномарку испортят. -Уж и не говори братан. Мне вчера один велосипедист чуть крыло не поцарапал.
Приходит мужик на прием к врачу ,заходит в кабинет,и молча выкладывает на стол член огромного размера.Доктор внимательно осматривает , ощупывает его "хозяйство" ,и спрашивает: "На что жалуетесь"? , а мужик ухмыляясь говорит: "Мы не жалуемся ,мы хвастаемся". :)
Капитан ФСБ переспал с дочкой генерала ФСБ. Утром вызывает его отец дочери и говорит: - Товарищ капитан. Вы еде те в Париж выполнять ответственное поручение правительства. Будете вживаться в среду миллионеров. Получите в бухгалтерии сумму в 1 млн. франков. Жить будете в особняке. По легенде вы будете иметь русскую жену... Капитан козырнул... -Служу России! Вечером на вечеринке с друзьями говорит: - Хм.. приеду.. там фрацуженки.. Жену на хрен, политическое убежище попрошу.. и т.д. Утром вызывает его генерал... _ Товарищ капитан! Планы изменились.. Бухгалтерия не утвердила такую сумму.. Но вы все равно едете в Париж.. Будете жить под мостом Сены.. - Вживаться в среду бомжей? :( - Нет, в роль одноглазого пидараса!
Спорят два заики.Первый: - С-спорим к-куплю сигирет не з-заикнувшись? Второй: - С-спорим. Первый подходит к ларьку: - L&M. Продавщица: - Вам красный или синий? - С-сука...
Верблюжонок спрашивает у мамы: - Мама, а зачем нам два горба? - Это для того, чтобы можно было обходиться без воды в пустыне много дней. - А зачем у нас такая густая шерсть? - Это для того, чтобы в пустыне ночью не было холодно, а днем жарко. - А зачем у нас такие большие копыта? - Для того, чтобы было легко ходить по песчаным барханам в пустыне. - Мама, так нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем.
Времена застоя; диалог в ОБХСС: - Вы недавно купили новую "волгу"? - Да. - Вы живете в центре Москвы в высотном доме? - Да. - У вас большая дача в Подмосковье? - Да. - Откуда у вас такие доходы? - Я занимаюсь оральным сексом. - То есть, пардон, х.. сосете? - А у вас есть новая "волга"? - Нет. - А вы живете в центре Москвы в высотном доме? - Нет. - У вас есть большая дача в Подмосковье? - Нет. - Так это вы х.. сосете, а я занимаюсь оральным сексом.
Сидят три охотника на привале перед возврвщением домой, выпивают, закусывают, и как водится - хвастаются своими охотничими подвигами. Вдруг один говорит: - А я после 3-х стаканов наощупь дичь определю чем убита! Друзья наливают ему стакан, завязывают глаза, подсовывают зайца. Первый стакан - ХРЯП!Щуп-щуп... -Заяц. Убит дробью N 5. в лоб... -Ух ты! Наливают еще стакан. ХРЯП! Щуп-щуп -Утка... В шею... Из арбалета... -Ух, твою мать!... Короче, полночи проверяли - ни разу не ошибся. Под утро привели его домой никакого. Жена утром закатывает скандал: -Вот! Опять! Напился как свинья! Сволочь! И т.д. и т.п. Мужик лежит, не поймет - за что его так критикуют: -Да с чего ты взяла, что я пьяный был?! -Да? А кто меня всю ночь по спине гладил и приговаривал - "мышь, полевая, убита топором в спину"?!!
Канает (З)аяц по лесу, а на встречу ему (Л)иса... (З) - Привет, Лиса! (Л) - Привет, Бобр! (З) - ???... Да ты че, Лиса, я же Заяц! (Л) - Да ладно, не п@зди! Пошли к Волку. Встречают (В)олка: (З,Л) - Привет, Волк! (В) - Привет, Лиса! Привет Бобр! (З) - Да вы че, ваще охренели!!! Заяц я!!! Заяц!!! (В,Л) - Заткнись Бобр! Пошли у медведя спросим. Пришли к (М)едведю: (З,Л,В) - Привет, Медведь! (М) - Привет, Лиса! Привет, Волк! Привет, Бобр! (З) - ???????... ДА ВЫ ЧЁ!!! ВАЩЕ СЪЕХАЛИ!!! ЗАЯЦ Я!!! ЗА-А-АЯЦ!!! И всю жизнь Зайцем был!!! Пошли к мудрому Филину, он докажет!!! Приходят к (Ф)илину: (З,Л,В,М) - Привет, Филин! (Ф) - Пивет, БОБРЫ!!!
Приходит женщина в публичный дом - Дайте мне пожалуйста мужчину с чем-нибудь этаким - Есть мужчина который может почесать подмышками - Подмышками я и сама могу! - Вы не поняли, он может почесать изнутри
Два негра идут, и видят объявление "Делаем из негров белых. 99 центов." Ну они, значит, по карманам пошарили. Один доллар наскреб, другой - 98 центов. Ну первый и говорит: "Я сейчас зайду, если все нормально, то те- бе цент дам." Через полчаса выходит, белый, белый. Второй ему: -Давай цент. -Пошел на хуй, черномазый, иди работай!
Кашпировский ведет оздоровительные сеансы по телевизору. Гребет деньги лопатой, короче кучу бабок намыл... Узнали про это бандиты, подъезжают к нему и говорят:"Слыш кореш, давай делись с братами", на измену его короче посадили. Он приходит домой, к жене, рассказал ей как все было и спрашивает:"Что делать-то будем". А она ему и говорит:"Да ладно тебе, поделись с ними, что у тебя денег что ли мало?". Ну он злой, собирает чемодан денег, приходит на стрелку, кидает им чемодан с деньгами и кричит:"ДА ОБОСРИТЕСЬ ВЫ". Они-день срут, два срут, три срут. Разозлились, приезжают к нему и говорят:"Слыш, мы стобой по-хорошему, а ты.......". Он им говорит:"Да ладно, не срите". Они-день не срут, два не срут, три не срут. Приезжают опять к нему:"Ну ты совсем ох..л, ды мы тебя щас....". Он им говорит:"Да ладно, не ссыте..."
Ёжик кричит в норку: - %у-уйня, %уйня-я... Оттуда раздается: - Ёжик, ну сколько можно повторять, выхухоль я. Ёжик: - Буду я всякую %уйню на Вы называть.
Подошел Вовочка к папе и спрашивает: "Папа, а чем теория отличается от практики?" Добрый папа отвечает: "А ты сходи на кухню и спроси у мамы и сестры отдадутся ли они за лимон баксов" Вовочка сходил, возвращается и говорит, что конечно отдадутся. "Вот теперь смотри: теоретически мы миллионеры, а практически у нас в доме две б№яди"
Из серии анекдотов о зайце-панке Гонится волк за зайцем.(ситуация классическая)Подбегают к реке, заяц перепрыгнул реку, а волк не может. Тут появляется золотая рыбка. Волк ее просит - "Сделай меня щукой, я переплыву реку и съем зайца".А золотая рыбка говорит - "Нет волк, ты меня тогда съешь", а волк просит - "Ну сделай меня орлом, я перелечу реку и съем зайца", А золотая рыбка отвечает - "Нет, ты тогда тоже меня съешь" А заяц на другом берегу - "Сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой, иди сюда я тебя раком сделаю"
Проходит в детском саду Елка. Дед Мороз(ДМ) навеселе и вдруг слышит плач за елкой, заглядывает туда и видит плачет девочка. ДМ: -Ты че плачешь, кто-нить тебя обидел?? Девочка: - Да нет, я стишок забыла... ДМ: -Ну Еб твою мать...
Идет совещание стран мирового сообщества. Обсуждают как помочь мирному населению,пострадавшему во время конфликта в Югославии. Встает представитель Великобритании и говорит: "Мы отправляем 14 тонн гуманитарной помощи косовским албанцам в ящиках из оружейной стали." Следом за ним встает представитель США и заявляет: "Мы отправляем косовским албанцам 25 тонн гуманитарной помощи в ящиках из свинца." Затем поднимается представитель России и заявляет: "Ну а мы, в таком случае, отправляем в Сербию в качестве гуманитарной помощи 20 тысяч яиц." Воцаряется напряженное молчание, затем представитель Франции осторожно спрашивает: "Что, яйца тоже в какой-то особой упаковке?" "Нет, - отвечает представитель России, - упаковка самая обычная. Сапоги, камуфляж, береты."
Приходит призывник (П) на медкомиссию. Заходит к врачу (В), который на дизентерию проверяет. (В):-Раздевайтесь… Да-да, догола… И носочки, и трусы, догола… Ну призывник разделся. (В):-Теперь наклонитесь вперед, так, хорошо. Раздвигает ягодицы и смотрит задницу. (В):- Курите? (П):-А что - пахнет?
Выгнали дирижера "Виртуозов Москвы" Спивакова, а на его место назначили простого русского парня Ивана Пупкина. Идет репетиция. Оркестр играет увертюру.Пупкин взмахом палочки останавливает музыку. - Виктор Иванович,-обращается он к скрипачу, - с пятого такта вы начали фальшивить. Следете за собой! - Марья Михайловна,- говорит он арфистке, - расслабьте пальцы, вы дергаете струны, а их надо плавно перебирать! - Андрей Петрович, - укоряет флейтиста, - тут не ля, а ля бемоль, что вы в самом деле?!
Отдав эти распоряжение он взмахивает палочкой и обращается к этим троим: - Ну, что, все поняли? А теперь три-четыре вместе с жидами!
Возвращается с банкета подвыпивший Б.Н. в своем лимузине. Говорит шоферу, дай мол порулить немного. Тот конечно соглашается. Вдруг Б.Н. на полном ходу врезается в зад крутому джипу. В джипе замешательство ?!?!? Что за херня? Всю Москву за жабры держим, каждая собака нас знает, сходи посмотри что за хрен такой там. Через минуту водила возвращается, садиться в джип и по газам. Второй в недоумении спрашивает кто там был. Кто там был хрен его знает, но шофер у него Ельцин!
ПРодолжение старого анекдота: Как водится, перекличка новобранцев в армии .Сначала идут, как обычно, всякие Ивановы, Петровы, затем фамилии усложняются. -Череззаборногузадерищенко! -Я! -Ну ни хрена себе фамилия! -Я! -Да вы тут что, все оху*ли? -Нет, тов. старшина, не все- только мы - братья Николай и Григорий Охуелли!
Поздний вечер. Два парня раздевают девок на компьютере Ну, глазки блестят, слюньки... Вдруг откуда ни возьмись п Добрая Фея: -Здравствуйте, мальчики! Хотите, я исполню одно ваше желание? Те сразу, мол, давай так, чтоб потрахаться, но чтоб класно, чтоб в полный рост, чтоб на всю ночь до утра -Легко! - сказала Добрая Фея И у них сгорел motherboard.
Мужик тачку выиграл в лотерею, ну, машину... домой прибегает как на крыльях весь радостный, жене такой: - прикинь мы тачку выиграли в лотерею какую то дурацкую, во повезло то а, вот ништяк!! Жена, грустным голосом: - а у меня седня мама померла... Мужик залетает в ванную, открывает воду, сует голову под кран и (стуча кулаком по раковине) орет : - ПОПЁРЛО!! ВО ПОПЁРЛО!!
Идут два армянина мимо памятника А.С.Пушкину в Москве. Один говорит другому: - Вот, великий русский поэт! Второй отвечает: - Да какой же он рсский. Он армянин! -???? - Вон, смотри что написано!"ГАЗ'ОН ЗАСЕ'ЯН!"
Вовочка приносит дневник с записью типа "Срочно родителей в школу!" Папаня ессесно поинтересовался у сыночка за что. - Да, на уроке математики учительница спросила меня, сколько будет дважды три? Я ей в ответ- шесть. А она меня снова спрашивает, а трижды два? Папа: - А не один х%й ? Вовчка: - Вот и я так ответил...
Приходит ежик к хирургу и говорит: - "Доктор, меня болят ушки" - "Не волнуйтесь я их вам отрежу" Ежик в шоке выбегает из кабинета. Забегает к терапевту и с ужасом говорит доктору: - "Доктор, меня болят ушки, я был у хирурга и он сказал что их надо отрезать!" Терапевт, учасливо смотрит на ежика и говорит: "Вот уж эти хирурги - сразу резать! Не волнуйтесь, я вам выпишу таблетки, и ваши ушки сами отпадут....."
Решил мужик побомбить на своем старом "Москвиче" Но было ему очень стремно - ночь уже, холодно, район стремный и т.п. Собравшись с силами выехал.Едет, а стрему все больше. Вдруг видит, голосуют два амбала .Подруливает он к ним, а у самого - штаны почти мокрые. Один из амбалов: - В Шереметьево. 100 грин.Едем? Мужик думает: 100 грин!!! А ведь и замочить могут. Ну, короче ладно посадил он их. Едут. Братки сзади сидят о чем-то тихо бакланят. У мужика совсем нервы на пределе. Думает: Щас точно вальнут меня . Вдруг один из братков говорит: - Слышь, терпила, сверни-ка тут с трассы - на дачку надо заехать, шмотки кое-какие забрать. У мужика ваще сердце в пятки. Думает:"все,- с трассы свернул, теперь точно завалят". Свернули. Опять браток: - Слышь, тормози тут. Мужик уже вообще никакой от страха. Браток: - Вылазь из машины, бери лопату, копай яму. Все, мужика окончательно скрутило от страха, - мало того,что грохнут, так еще и сам себе могилу рою ... Вырыл яму , ему браток: - Теперь лезь в нее, снимай портки и становись раком. Так, думает терпила, значит перед смертью еще и вы%бут... Ну ,короче, стоит он раком , братки залазят в яму устраиваются сзади. Один из них достает зажигалку подносит ее к жопе мужика и они вдвоем туда смотрят, вдруг тот, что с зажигалкой другану че-то показывает: - Во , Во , ага там ,правее, видал?! Тут они вылазят из ямы и мужику: - Ладно, типа поехали. Добрались они до Шереметьева, с мужиком, как договорились - 100 грин отвалили и собираются выходить. Тут мужик их спрашивает: - Ребята, простите за вопрос, это конечно не мое дело, но че там в яме вы с зажигалкой у моей жопы делали? Пацан гордо: - Да обещал я Сереге показать как очко дергается!!!