Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Летит самолет из Еревана в Москву. В салоне сидит армянин, который по русски знает только одно слово - "куда". Скучно ему стало, он и поворачивается к соседу. - Куда? - В Москву. Поворачивается к другому. - Куда? - В Москву. К третьему, к четвертому... Короче достал всех. Вызвали стюардессу. Она и отводит его в хвостовой отсек, в последний ряд, в котором сидит один-единственный пассажир. Армянин опять за старое. - Куда? Тот с достоинством отвечает: - Потому что.
- Женская солидарность: Приходит жена домой поздно ночью. Муж: Где ты ... была? Жена: У подруги. Не веришь - позвони Ире, спроси. Муж звонит подруге: Она у тебя была сегодня? Подруга: Ну Вася, и ты ей веришь!
- Мужская солидарность: Приходит мужик среди ночи. Жена: Где ты был? Муж: У друга. Не веришь - позвони Косте, спроси. Жена звонит другу: Костя, он у тебя сегодня был? -Почему был? Мы и сейчас в шахматы играем.
Обьявили конкурс на лучшее эссе содержащее такие четыре элемента: Религия Монархия Секс Мистика Первое место выиграло следующее сочинение: -О Боже! - воскликнула королева, - я беременна. Интересно от кого?
Самолет потерпел катастрофу и пилот прибыл на небеса. В пекло есссно. И было там три двери. Поскольку главный дьявол был очень занят, он приказал пилоту подождать. Пилот не дурак. Решил проверить что там за этими дверьми. Открыл первые, а там пилот проходит вечную предвзлетную проверку. Открыл вторые, а там гудит вечный сигнал тревоги, огни горят и пилот пытается увернутся от вечной катастрофы. Очень страшно стало пилоту от такой перспективы. Открыл он дрожащей рукой третью дверь, а там полно потрясных телок. Одна другой лучше и все вертятся вокруг пилота. Исполняют любое его желание. Пилот быстро захлопнул дверь и вернулся на свое место. -Ну, - спросил его появившейся дьявол, - какую дверь решил выбрать, номер один или два? -Мне бы в третью.... -О, извини дорогой, тебе туда нельзя. Это пекло для стюардес...
Блондинка ехала домой на машине, как вдруг началась сильная гроза с градом. Всю машину исколошматило до неузнаваемости. Она решила заехать в автомастерскую. Механик посмотрел на кар и грит: -$4000 -Так много?!! А подешевле нельзя? Ну, механик решил чуток подшутить: -Вы можете попробовать подуть в выхлопную трубу. Может тогда вмятины и выпрямятся. Она так и сделала. Приехалa домой и в гараже начала дуть со всей мочи в выхлопную трубу. Тут подошел блондин сосед и с ужасом воскликнул: -Ты что делаешь?!! ( решив, что она пытается покончить жизнь самоубийством). -Я пытаюсь выправить эти вмятины от града. -Эх дурочка ты дурочка, - сказал сосед, - так у тебя ничего не получится. -Почему нет? -Дык сначала надо в машине все окна закрыть...
Спят муж с женой. Все чинно. Но вдруг жена ощущает страшный запах г-на. Она поднимает одеяло - и видит что под мужем лежит куча именно этого дела. - Вася , что с тобой !? - Ой дорогая, мне сон приснился, я потерял все - абсолютно все. К нам приехали бандиты - они требуют денег, у нас их нет, меня они жутко избивают, тебя насилуют, потом меня везут на стройку, приковывают к радиатору, вместе с ним подимают на подъемный кран, все выше-выше-выше.. , и вот я уже земли не вижу и .. - Ой, дорогой если б мне такое приснилось, я б наверно умерла ! ( гордо ) - Так Я ж МУЖЧИНА !!!
Попали звери в яму. Сидят они сутки, двое, трое …, а жрать то хочется ну мартышка и говорит: «А давайте съедим у кого самая длинная шея!!!» Съели жирафа. Жрать опять захотелось, а мартышка и говорит: «А давайте съедим у кого самые длинные уши!!!» Съели зайца. Жрать снова захотелось, ну мартышка и говорит: «А давайте съедим кто самый упрямый!!!» Съели осла. Опять жрать захотелось и мартышка начала смотреть, кого бы предложить: а жрать то некого остались только основные животные лев, бегемот, который спал все это время. Ну она и говорит, растеряная: «А давайте съедим, а давайте съедим?!?!», лев, перебивая «А давайте съедим, кто больше всех пиздит!!!» мартышка испугалась и начала пинать спящего бегемота: «Ну что вставай жирный дапиздился!»
Идет мужик ночью по кладбищу: топ-топ-топ-бум - провалился в свежевыкопанную могилу. Пытается вылезти: шкряб-шкряб-бум; шкряб-шкряб- бум. Устал, сидит отдыхает. Слышит кто-то идет: топ-топ-топ-бум - упал к нему в могилу 2-ой мужик. Второй мужик пытается вылезти: шкряб-шкряб- бум; шкряб-шкряб-бум. Первый решается заговорить: "Эй, мужик!". Слышит: шкряб-шкряб-топ-топ-топ-топ.
Летят в самолете известный футболист, итальянец, далай-лама и хиппи. Тут пилот говорит: "Самолет падает, есть только 4 парашута", берет 1 и выпрыгивает. Футболист говорит: "Миру нужны футболисты", берет парашут и выпрыгивает. Итальянец говорит: "Я самый хитрый, а миру нужны хитрые люди", берет парашут и тоже выпрыгивает.Остаются далай-лама и хиппи. Далай-лама говорит: "Я жизнь прожил, мир повидал, так что бери парашут ты". Хиппи говорит: "Спокойно папаша, самый хитрый с моим рюкзаком выпрыгнул..."
Dva karachaevtza prihodyat v avia kassy . -Chem mogu bit polezna? - sprashivayet kassir -Nam dva bileta , slushai , da - otvechayut oni - A imenno kuda ?- sledueyt logichny vopros - A tebe , suka , kakoye delo , da?!!
Война. Немец, японец и русский... Взрыв снаряда... Немцу отрывает руки, японцу ноги, а русскому..., ну естественно больше всех не повезло, ему отрывает член.
В полевых условиях, военный хирург пришивает им, что под рукой было: немцу - женские руки, японцу - женские ноги, а русскому - хобот от слона.
Проходит время. Война закончилась. Решил быший военный хирург осведомиться о своих бывших пациентах.
Звонит немцу. Как дела, то да се, какие проблемы? А тот ему: "Нет особых проблем, только одна. Я когда в туалет хожу, обязательно себе сделаю приятно, ни чего с этими женскими руками поделать не могу."
Звонит японцу. Как дела, то да се, какие проблемы? А тот ему: "Нет особых проблем, только одна. Я когда спать ложусь, ноги мои сами по себе в стороны раздвигаются. Женские они, ничего поделать не могу".
Звонит русскому. Как дела, то да се, какие проблемы ? А тот ему:"Вау, проблем нет. Бабы в очередь под окном пишуться. Все окей." Удивился хирург и говорит: "Что совсем нет никиких проблем" ? Русский: "Ну есть, одна, правда очень не удобная, я когда за стол кушать сажусь, хобот паразит все наравит со стала что нибудь стащить в задницу мне запихнуть........."
У мужика забеременнела жена. Ну и ессно стала жутко капризная. Бедный мужик постоянно бегает вокруг нее, уже не знает, чем ей угодить: - Дорогая, ну что ты хочешь? - Клубнику хочу! Муж бедный неизвестно где посреди зимы откопал ей килограмм клубники, прибегает домой: - Вот тебе клубничка! Жена попробовала одну и выкинула: - Не хаачу! - Ну а что же ты хочешь, милая? - Инжир хочу! Ну, мужик опять черт знает где раздобыл ей инжир, и быстрей к жене: - Вот тебе инжир! Жена попробовала чуть-чуть и сморщилась: - Не хаачу! - Ну что же ты хочешь, елки-палки! - Говна хочу! Ну, муженек шусто побежал в туалет, прибегает с говном: - На! Вот тебе говно! - Посоли! (посолил) - Поперчи! (поперчил) - Посахари! (посахарил) - Попробуй! (попробовал) - Ну как? - Говно как говно! - Не хаачу!!!
Muzhik prihodit v hoztovari -Mne pozhaluista hleba ! Osharashenni prodavez - Mi lampochki , otvyortki prodayem , a ne hleb! -A mne pohui - govorit muzhik i byot prodavza po morde Na sleduyushi den istoriya povtoryaetsya i ugrumiy i izbity prodavetz ideyot zhalovatsya k direktoru -Durak -govorit direktor-kupi emu sam baton i prodai kogda opyat priydyot za hlebom Na sleduyshiy den dovolny prodavez zhdyot klienta , vskore tot poyavlyaetsya -A vot i vash hleb - radostno krichit prodavez -A hleb ya uzhe v prachechnoy kupil! Mne bi yaichek desyatok.
Директор бассейна делает замечание посетителю: --Зачем Вы писаете в бассейн? --Но ведь все посетители писают в бассейн. --Да, но с пятиметровой вышки только Вы один.
-Вовочка, почему ты вчера не был в школе? -Мариванна, я вчера водила нашу буренку в соседнее село, чтобы ее бык потоптал. И у нас теперь родится теленок. -Ну у тебя же отец уже полгода без работы сидит, что он не мог это сделать? -Отец,конечно,может. Но у быка лучше получается.
Три негра моются в бане, у одного из них член белый. Руский мужик смотрел, смотрел и его любопытство замучало, подошел и спрашивает: Мужики вы же негры, а чего у вышего друга член белый. Они отвечают: Да мы не негры, а шахтеры, а к нему вчера жена приезжала.
Мужик в бар залетает и с порога: - Бармен! Девять по сто водки!!! Бармен: - у Вас что, праздник? - Да нет, я наконец узнал что такое минет!!! - О! Тогда десятая рюмка за счет заведения! Мужик: - Да-да! А то такой вкус неприятный во рту!
Ночь. Маленький городок в Сибири. Прибывает поезд. Выходит интеллигентного вида мужчина с чемоданом. Подходит к извозчику и говорит: М: "Мне надо в Алексеевку!" И: "500 рублей" М: "ОК, поехали" Едут И: "Слушай, щас горка крутая будет, кобыла моя старая, идти не может. Слезь на чуть-чуть" М. слез, пошел пешком. И: "А щас чемоданы сними, лошадь надорваться может" М. снял чемодан и понес его. Дошли до Алексеевки. М., расплачиваясь:"Я все понимаю:тебе надо заработать, мне надо в Алексеевку. Но лошадь мы зачем с собой брали?"
Открылся новый публичный дом, приходит первый посетитель. -У вас есть женщины? -Нет -А порнофильмы? -Нет -А что же у вас есть -У нас есть Енот... -Ну давайте этот...как его ... Енот. Мужик оприходовал Енота. Приходит второй посетитель: -У вас есть женщины? -Нет -А порнофильмы? -Есть -А какие? -"Мужик и Енот"
Ходит мужик по рынку с медведем.... У него и спрашывают: -Мужик!Что медведя продаешь? -Нет!Ищу того пидо"а который мне его как морскую свинку год назад продал!
У мужика посреди поля сломался запорожец. Смеркалось. Мужик очень не хочет ночевать на улице. В друг смотрит на горизонте показалась машина. Он встал посреди дороги и думает "Все равно остановлю". Останавливается "600-мерсюк". Этот мужичок подходит к братку в "600-м": - Сынок подцепи меня, мне до дому осталось 15 км., а этот "запор" взял и сломался. - Ну ладно папашка, цепляйся, только если тебе остановиться надо или повернуть, ты мне посигналь и фарами помаргай. На том и договорились. Едут. Браток на "600-м" расслабился, едет 50 км/ч думает: поеду быстрее запор развалится. Вдруг с лева их делает "Опель" и уходит. Совершенно офигевший браток на "600-м" думает, не порядок, и дает по газам.... 60-70-80-90-100..150 км/ч, мужик на запоре уже обмаргался, обсигналился от страха. В этот момент пролетают они мимо поста ГАИ. Совершенно офигевших гаишник, увидев всю эту картину передает по рации: "Седьмой, седьмой, сейчас мимо тебя кортеж пролетит, я такого еще не видел. Идет "Опель", за ним "600-й" а сзади их летит запорожец и моргает чтобы его пропустили..."
Подходит отец с сыном в зоопарке к обезьянам. -Папа, а папа! Почему обезьяна дрожит? -Сынок, она не дрожит, она дрочит. Эй женщина... отойдите, а то ребенок хуй не видит.
Новому русскому загадывают загадку: -Два конца, два кольца, а посредине гвоздик, что это? -...ммм-ммм...Студенту очки на лоб прибили! -Да нет, это ножницы... -Ножницы прибили!? Ну это круто!!!!
Два студента-наркомана в общаге поздним вечером смотрят порнуху. Всю мебель уже продали, осталось из всей мебели только кровать - одна и видео. Лежат в общем, они накуренные на одной койке и смотрят порнуху. Первый начинает дрочить и дрочит - 15 минут, полчаса, час - не кончает.. Через 1,5 часа второй спрашивает: - Вань,скажи, ты очень хочешь кончить? Второй отвечает жалостливо: - Угу, Петь, очень... -ТОГДА ДРОЧИ СВОЙ !!!!
Хорошо большому начальнику, его всегда секретарь еа работе ждет. Хорошо водителю-дальнобойщику, его всегда девушка на трассе ждет. Хорошо моряку, его всегда девушка в порту встречает. Плохо девушке, ей то на работу, то на трассу, то в порт
Нет предела в стремлении фирмы Microsoft к завоеванию росийского рынка программного обеспечения.В последней русифицированной версии Dos системное сообщение командного интерпретатора " (A)bort, (R)etry or (I)gnore?" трактуется как "(Н)а хуй,Н(е) хуй или (П)о хуй?" :))
Приходит батюшка к секретарю парткома с просьбой: Батюшка: надо бы кирпича на строительство нового храма Секретарь: а вот х.. тебе батюшка, а не кирпича на строительство Б: х.. мне, а не кирпича строительство, а вот тогда х.. тебе, а не церковный хор на партсобрания С: х.. мне, а не церковный хор на партсобрания, а вот х.. тебе, а не комсомольцев на крестный ход Б: х.. мне, а не комсомольцев на крестный ход, а вот тогда х.. тебе, а не монашек в финскую баню С: х.. мне, а не монашек в финскую баню!! ну батюшка, за такое и партбилета лишиться можно!!!
Из протокола ГИБДД о ДТП: "... на стоянке открывшейся дверью автомашины "запорожец" было поцарапано переднее левое крыло автомашины "мерседес 600 S". От полученных травм водитель "запорожца" скончался на месте..."
По городу носятся друг за другом два крутых авто. Причем одному из них струдом удается улизнуть от другого. Вконец измученный водитель первого прячется в подворотне, надеясь что его не заметят. Его надежды не оправдались. Водитель второго авто со всей силы врезается в него, после чего выходит из развалин, достает сотовый, набирает номер и говорит следующую фразу: Братаны,теперь Колян водит.
В Верховный Совет СССР обратились татары. По их мнению, поговорка "Незваный гость хуже татарина" унижает их достоинство. Верховный Совет вынес решение изменить поговорку. Теперь она звучит так:
Продажа студенческих мозгов на оптовом рынке. Ценники: 1 кг мозгов студента Мехмата МГУ - 100 рублей 1 кг мозгов студента Физтеха - 200 рублей 1 кг мозгов Энергетического института - 5000 рублей.
Некто интересуется - почему последние мозги такие дорогие? - А вы представляете, сколько студентов МЭИ нужно убить, чтобы набрать целый килограмм мозгов?!
Обкуренный наркоша входит в подъезд, поднимается по лестнице и звонит в какую-то дверь. Дверь открывает древняя старушка. Старушка и наркоша долго ошалело смотрят друг на друга, после чего нарк изрекает: - Ну ладно, старая, заходи, в натуре, раз пришла...
Автобусная остановка. Битком набитый автобус. Последним в автобус пытаеся залезьть бабуська. Неполучается. Водитель два раза по громкой связи просит ее покинуть салон. Бабушка ноль внимания. После нескольких попыток бабуська все таки проталкивается на нижнюю ступеньку и выдает следующюю фразу: "Мужчина, раздвиньте ноги, мне не за что ухватиться..."
Наступает конец света, армагедон. Лев собирает всех зверей: "Звери, завтра конец света, что хотите делайте, пейте, трахайтесь, деритесь, мне все равно, завтра всему конец." Через час. Слон трахает зебру, зебра говорит: Слон, а ты что меня в гондоне то ебешь, завтра же конец света. Слон говорит: Это не гондон, это мне удав минет делает.
Идет заяц по лесу с наручниками и навстречу ему идет медведь. Медведь и спрашивает: "Заяц, что это у тебя?" А заяц и говорит: "ДАвай медведь покажу" и приковывает его к дубу и спрашивает "Ну как можешь вырваться?" Тот "Нет". Заяц обходит его и е№;т его в зад и убегает. Медведь стоит убитый. Идет волк и видит медведя и срашивае его "Что делаешь Косолапый?" Медведь ему отвечает "Да заяц напучниками пристегнул и выеб;%;л меня" Волк спрашивает " Ты вправду неможет вырваться?" Медведь "Нет" Волк обходит и выеб№%№л его в зад. Через некоторое время идет ежик. Видит медведя и спрашивает "Что делаешь Косолапый" А медведь ему "Еби Колючий, еби, потом расскажу"
Учительница в школе, наутро с великого похмелья: Села на стул, положила голову на стол и лежит. Дети - Марья Ивановна, задачку решать будем?.. М.И. - Ага, и снова головой об стол. Дети - Марья Ивановна, диктуйте условие... М.И. - Ну, слушайте: Вчера две училки выпили 2 бутылки коньяку, ой бля... 3 бутылки шампанского, брр... и 2 бутылки портвейна, ик, ой... и снова головой об стол. Дети - Марья Ивановна, так что в задачке спрашивается? М.И. - Ну и на хрен им еще эта бутылка водки нужна была?
Поймали инопланетяне американца, русского и немца. Поставили перед ними условие: каждому дадим по два стальных шара огромных размеров и посадим на сутки в совершенно пустую камеру 3x3 м, тот кто нас удивит того - отпустим. Проходят сутки. Открывают американца, а он изо всех сил пытается жонглировать шарами. Не понравилось - забрали его с собой. Открывают немца - тот пытается чеканить на голове. Тоже не понравилось - забрали с собой. Открывают камеру русского. Ба-а-а. Русский сидит с двумя половинками одного шара. У него спрашивают: - А где воторой?! - Да, потерялся!
Просыпается мужик утром, у него страшнейшее похмелье, голова раскалывается. Рядом сидит его жена, грустная такая, смотрит на его мучения и говорит: - Ну все, выбирай, я или водка. Мужик ей в ответ: - А сколько водки?
Решили как то дед с бабой выпить. Ну бабка и забалдела. Говорит деду: - Давай дед как молодые, ну вспомним молодость? Дед: - Ты что дура, уже 20 лет ничего не стоит? - А ты пойди в комнату, покрути поверти, может чтонибудь и получится? Пошел дед в комнату крутил крутил, вертел вертел. Через полчаса выходит и демонстративно бросает в сторону бабки ... - На, бля докрутился.
Идут Винни-Пух с Пятачком по пустыне, пить хотят , аж не могут. Смотрят впереди колодец, вокруг народ толчется. Винни с Пятачком подбегают,воды просят,им говорят, что ведро лежит в колодце,а спуститься за ним нельзя, потому что на дне сидит Чудище и любого в задницу е@ет. (В)-"Слышь,Пятачок, я тебя на веревке спускаю в колодец, хватаешь ведро кричишь-"Опа",я тебя быстро выдергиваю, Чудище ничего сделать не успеет.Понял?" (П)-"Понял". Спускается Пятачок и думает,-"А если Винни-Пух не успеет,на- до проверить".Кричит-"Опа". Винни-Пух его быстро достает,спрашивает;"Где ведро?" (П)-"Я тебя решил проверить" (В)-"Вот свинья тупая,давай,спускай меня". Спускает Пятачок Пуха,слышит -"Опа!",-"а думает,это Винни-Пух меня проверяет" и дальше спускает. Слышит-"ОПА,опачки,опаньки,опапуленьки....свинья е@аная!"
Забегает оборванный мужик (М) в отделение милиции и говорит сержанту (С) милиции М – Меня только что избили!! С – Дальше. М – Они сняли с меня куртку!! С – Дальше. М – Они забрали у меня все деньги!! С – Дальше. М – Они трахнули меня в жопу. С – О как…
Танцует Наташа с поручиком Ржевским и говорит ему: - Поручик, расскажите какую-нибудь занимательную историю - Пожалуйста! Вот иду я как-то по лесу, смотрю – а на опушке мужик подставил стульчик и ебет корову. Я подбежал тихонько, стульчик выбил – так еле ноги унес… - Фу, поручик какой Вы пошляк. Я даже танцевать с Вами не буду. Подходит к Болконскому и жалуется на Ржевского: - Вы знаете, поручик такой пошляк!!! - Он не только пошляк, он еще и подлец!!! Вот ебу я как-то корову в лесу…
Короче, надоело двум группировкам враждовать - 10 лет воевали. Решили паханы поженить своих детей. И вот, неделя мира, приходит молодая жена к своему папе (пахану) и жалуется: "Совсем меня муж за*бал, и вечером и утром и ночью и днем..." Папа отвечает:"Да ладно дочка, терпи, ведь только замирились". Проходит неделя. Дочка опять -Мочи терпеть нет, каждый день по 10 раз, пожрать некогда. Пахан: - "Доченька, терпи, 10 лет воевали". Через неделю опять: - "Папа, мочи моей нет! Уже к жопе подобрался! Всю раздолбал, раньше она была как копеечка, а теперь с пятачек." Пахан:"Да ты че дочка в натуре, хочеш чтобы я из за 4-х копеек войну начал?"
В советские времена в карповодческий колхоз приехал лектор - агитировать колхозников за то, что они, собственно, и так делают - за разведение карпов. - Ваша работа, товарищи колхозники, очень важна для страны... С заднего ряда поднимается рука. - У Вас вопрос? Пожалуйста, спрашивайте. - Скажите, а евреи из СССР уезжают? - Гм, вопрос не по теме, но отвечу - да, уезжают. И снова продолжает: Выращиваемые вами карпы хорошо продаются за рубежом, за валюту... У Вас опять вопрос, товарищ? - Да, а при выезде за рубеж евреи платят деньги? - Вопрос опять не по теме, но отвечу - да, с них взимается по пять тысяч рублей за полученное в СССР высшее образование. И снова продолжает: так что ваша работа по разведению карпов, товарищи, очень важна для страны - она приносит много денег... товарищ!!! Вы, наверное, опять не по теме спросить хотите! - Нет, я по теме! А почему бы нам евреев не разводить?
Встречаются две деревенские тетки. Одна рассказывает: - Вчерась ввечеру Колька приперся. Тихий такой... Посидел, чаю выпил, вы@/бал меня да и ушел, ниче не сказал. Чего приходил?..
Забрали брокера в армию, и отправили в "горячую" точку с духами воевать. Перед первым боем комвзвода выстроил бойцов и объявляет: - С сегодняшнего дня в нашей бригаде действует хозрасчет - за каждую голову "духа" полагается 50 баксов. Всем ясно? Вперед братки, УРА! Бой закончился, много народу покосило - брокер пропал, ни среди живых, ни среди убитых не нашли его. Записали в "пропавшие без вести", маляву родителям выслали. Проходит неделя, на территорию бригады заезжает грузовик с тентом, за рулем - брокер сидит. Вылезает из кабины и прямиком к комвзвода, типа "здравия желаю, принимайте товар". Комвзвода подходит к грузовику и о@уевает - весь грузовик под завязку забит головами "духов". - Браток, ты извини, но у нас денег столько нет. Давай не по 50 баксов, а хоть по 40! - Извини, командир, не могу - сам по 45 брал!!!
Приходит к врачу педик и говорит: - Понимаете, доктор, у меня подозрение что мы с моим партнером заражены СПИДом... - Ну что ж... Сдавайте анализы. Через пару дней приходит пед за результатами, доктор ему: - Вы знаете, тест дал положительный результат. Вы действительно заражены СПИДом. Пед в горе хватается за голову. Доктор его утешает: - Да вы не убивайтесь так! Только недавно стало известно народное средство. - Какое, доктор???!!! Все деньги отдам!!! - Берете литр молока, нарезаете в него пару соленых огурцов, кипятите полча, затем остужаете сутки при комнатной температуре, потом опять кипятите, опять остужаете, и затем пьете. Выпивать по три литра в день. - Спасибо, доктор, вы меня спасаете!!! - Да ничего особенного. Пед ушел, сестра спрашивает у доктора: - Доктор, почему вы дали такой рецепт, анализ же не подтвердился? - Ничего, ЗАТО БУДЕТ ЗНАТЬ ДЛЯ ЧЕГО У МУЖИКА ЗАДНИЦА!!!
Приходит НР домой- злой, как собака, все достали, затрахали просто.. Ну и думает, как бы к жене доебаться. Звонит в дверь, делает наглое лицо, жена открывает : с улыбкой и с тапочками в руке- Здраствуй дорогой, я так соскучилась.. Ну думает, сейчас если есть не готово-убью на хуй..и кричит: Жрать готово? -Да, любимый,- и приносит на стол шикарные блюда. Сейчас, думает НР водки поппрошу, не нальет- замочу тварь. -Водки налей Жена ставит графин и рюмочку. Мужик вконец офигевший, думает, ну вот сексом-то она со мной точно не займется... -А ну в постель, живо. Жена идет и выполняет все его пожелания. -А теперь включи свет. Жена включает -Выключи свет Жена выключает -Включи -#-#-#- Выключи -#-#-#- -Сука, ты кому сигналы подаешь?...
Сидят в ветеренарной лечебнице болонка, пудель и дог. Рассказвают кто как сюда попал и зачем. - Болонка рассказывает: Вот гуляла во дворе,нашло на меня что-то перекусала я там всех, теперь усыплять принесли. - Пудель говорит: а я вот хозяина своего за ногу укусила, и прям до крови, тоже усыплять будут. - Дог: а я говорит лежу дома на полу, разморило меня, а тут хозяйка суетиться полы моет, ну нагнулась она, смотрю, а у нее трусов нет и такое достоинсто, ну я ей и впарил... - И что тоже усыплять принесли? - Да нет, ногти стричь.
Два голубых грузина собираются потрахаться.. -Слущай, ну че, Гоги, как будэм на этот раз- С вазэлином или без? -Э, давай с вазэлином, дарагой -Слышь, Вазэлин, заходы..
Ельцин перед распятием молится.Исус с креста : "Счастливый! Ой счастливый!" И так повторяется несколько дней подряд. наконец Ельцин не выдерживает и спрашивает : "В чем же мое счастье?" Исус отвечает :"Были бы руки свободны , набил бы я тебе рыло. Ой счастливый!"
Зашел как-то в гости Иван к Петру и остлбенел: -А что это у Вас свинья с протезом вместо одной ноги? -Ну вот, буду я из-за тарелки холодца всю свинью резать!
Прибегает мужик домой счастливый до безумия. - Жена! Собирай скорее вещи, я миллион баксов в лотерею выиграл! Жена начинает метаться, хватаясь то за одно, то за другое. - Вась, а что с собой брать-то? - А все бери. И уебывай отсюда.
Телефонный звонок в кабинете Ельцина. Секретарь: - Борис Николаевич, вас... премьер-министр... Ельцин: - Если это Примаков или Кириенко, то меня нет... панимашь... А если это Степашин или Черномырдин, то я возьму... Секретарь: - Это Путин...
Сидит сторож в сторжке, охраняет фруктовый сад,Вдруг слышит, что ктото в саду шебуршит. Выходит смлтрит здоровеный детина сидит на дереве и жрет вишню и в рот ее пихает и в карманы ее засовывает. Ну сторож уже наученный, подкрадывается сзади хватае мужика за яйца и орет -ты кто падло? молчание, сторож опять еще сильнее сжимая -я тебя спрашиваю сволочь ты кто!? молчание, сторож со всей дури сжимает руку так, что аж что-то потекло, хруснуло, и орет -Я тебя спрашиваю!!! Скотина, ты кто!!??? -Э-ээ-э это я.. Вася глухонемой.
Идут два алкаша пьяные в муку. Тут один говорит: (1) - Слышь, я ссать хочу очень, а сил вытащить нету. Помоги. Ну (2) полез и по ошибке залез в карман, где в карман, где у (1) лежал огурец на закусь. Достает: (2) - Слышь, я по-моему тебе оторвал!? (1) - Да, чую, как кровь по коленкам хлещет.
Решили два гипнотизера померяться своими способностями. Один говорит: - Видишь вон ту девушку, с букетом роз? Я ее не знаю, но сейчас она подойдет ко мне и подарит свой букет мне. И точно - девушка, смущаясь и краснея вручает ему букет. Второй говорит: - Ладно, теперь ты смотри. Видишь мужика на балконе восьмого этажа? Сейчас он выкинет с балкона свой цветной телевизор. Мужик постоял немного на балконе, и торопливо заскочил в комнату. Через некоторое время он появился и вышвырнул вниз магнитофон. Первый гипнотизер: - Ха-ха, слабо тебе! Второй: - Сейчас, подожди, - и снова напрягся. Мужик опять скрылся в комнате, затем появился с холодильником и c трудом выкинул его. Первый гипнотизер уже не скрывает своего злорадства. Второй напрягается еще раз, и тут мужик с балкона ему кричит: - Ну НЕ-Е-Е-ТУ у меня цветного телевизора!!!
Лежит бобер, на солнышке загорает. Тут прилетает ворона и начинает забивать косяк. Ворона,что это ты делаешт, - спрашивает бобер. Косяк забиваю, - говорит ворона. А что это такое? - спросил бобер. Не знаю как тебе объяснить. Давай я тебе паровоза поставлю, ты задержи воздух, ныряй и выдохни только на другом берегу реки. Поставила ворона ему паровоза, бобер нырнул, вынурнул на другом берегу реки, выдохнул и прикайфовал. Лежит, балдеет. Тут к нему приплывает бегемот и срашивает: - Бобер, что это с тобой? Это мне ворона паровоз поставила, - отвечает бобер. А что такое паровоз? Не могу объяснить, ты нырни, сам узнаешь. Бегемот нырнул. А в это время ворона уже весь косяк выкурила. Смотрит выныривает что-то большое. Она ему и говорит: - Бобор, ты что! Выдыхай! Выдыхай!
Короче догорает мерин, а над ним стоит НР и причитает: -е мое сто штук баксов....!!! Мимо проходит бабушка-божий одуванчик: -сынок, шошь с тобой случилось?! НР:-е мое, сто штук баксов....стока трудов !! Б:-сынок, шошь с тобой случилось, ты вон весь в крови!! НР:-е мое, сто штук баксов,...такая тачанка!! Б:-сынок, вон у тебя и руку левую оторвало!! НР:-Ё МОЁ,еще и "роллекс" золотой, две штуки баксов!!
Идут Василий Иванович и Петька по пустыне... Жрать хотят как с ружья. Находят короче пачку печенья... Петька намеревается сразу же приступить к уничтожению, но ВВ останавливает его: -Петька, давай немного удовольствие растянем: построим магазинчик, я типа продавец, а ты-покупатель, купишь печенье, а потом мы его сожрем. -Ок. Сообразили магазинчик, ВВ за прилавок, Петька заходить в дверь. -А дайте мне пожалуйста пачку печенья!!! -А печенье уже ЗАКОНЧИЛОСЬ!
Один мужик путешествовал по разным городам, и вот остановился как-то в одном городе, пошел ночью в бар и очень ему бабу захотелось. Смотрит, сидит за стойкой обалденная блондинка, ну подошел, то-се, и почти сразу понял, что она так сказать, профессионалка. Короче, спрашивает он ее- Ну, сколько за один трах? Она говорит - 5 тысяч баксов. Он аж обалдел, говорит - Вы мадам, совсем, мол, того? Таких цен не бывает. Сколько за минет? - 3,000. - Ну а за рукой просто там, сколько? - Кусок. Он говорит - Да ты совсем того! А она, значит, ему говорит - Посмотрите в окно. Видите вон то высокое дорогое здание? - Ну, вижу - А на последнем этаже видите пент-хауз? Так вот, я купила себе этот пент-хауз на все те деньги, которые я заработала на всех тех "ручных работах." Подумал мужик и пошел с ней. И, друзья, это было нечто такое... Стоила эта рука 1,000 баксов. Вернулся он через пару дней опять. Говорит - Ну, ладно, ты и вправду знаешь свое дело, ну сколько там за минет-то? - 3,000 баксов- повторяет проститутка. Вон, говорит, смотри в окно. Видишь то самое здание с пент-хаузом наверху? Так вот, я вообще-то владею этим зданием, а купила я его на все те деньги, заработанные мною на минетах. Чувак обалдел, но решил попробовать. Что это был за минет!!! Стоил этих денег. Долго он мучался, потом все-таки опять пришел к ней в тот же бар и говорит - Слушай, я у тебя уже как-бы постоянный клиент, и все такое. Ну давай так- сколько ты хочешь за нормальный акт, хочу я тебя мол очень, как мужчина женщину! Она и говорит- Иди сюда. Видишь то самое здание? - Да- говорит мужик- знаю... - А бассейн там снаружи, стоянка, весь комплекс? Так вот, все это было бы мое, если бы только я был женщиной.....
еврейский мальчик вернулся из школы, и говорит: папа, мама , бабушка! Сегодня в школе заполняли анкету. ну все дети написали - национальность русский, и я тоже. Семья шумит: Ах, ты такой - сякой, предал нашых предков и т.д и т.п. Раньше кушал деликатесы и кошерную пищу. теперь как русские будешь щи хлебать! Обед. Семья покушала, а сын похлебал щи. Облизывает ложку и говорит: Полдня как русский, а так вас евреев ненавижу!
В квартиру к наркашам заваливается милиция: - На вас соседи жалуются! Говорят, что отсюда воняет какими-то жжеными тряпками и слышится идиотский смех.... Что вы тут делаете,а?! - Тряпки жжем.... смеемся...
Приехал новый русский за границу. Звонит по телефону в отеле и говорит: - Ту ти ту ту ту ту. И трубку положил. Американцы в шоке, не понимают. Позвали эмигранта из России, просят объяснить. А тот не долго думая: - Да он просит два чая в номер двести двадцать два.
Пришел домой пьяный мужик, в кармане у него осталось три рубля. На утро захотелось опохмелиться, он в карман, а денег нет. Берет гуся и на базар. Приходит выпивши. А жена спрашивает: - ты не видел нашего гуся? - улетел в теплые края - отвечает мужик. - А если будешь шарить по моим карманам, то и козел уйдет в горы.
Nu znachit prichodit Abram (A) neozidanno dlja zeny rano domoj. Zachodit w spalnju i widit chto ego ljubimaja zena zanimaet'sja sexom s drugim muszinoj. Postojal posmotrel na wse s u ukoriznoj i goworit:
Nu Sarochka, tebe-by eche papirosku w suby i budesh wylitaja *ljat'
Приводит как то мать сына дебила в зоопарк, и ведет его прямо к обязяннику. Говорит вот смотри сынок это обязяна мама, а это обязяна папа. А вот те маленькие это оязянки сынок и дочь. Сын -АГА. Тут выходит большая волосатая гарила. Мама говорит, что это обязяна дедушка. Сынок-АГА. А где тетя Катя
Младенец ползет по улице и громко матерится. Мент подходит к нему и говорит : -"Ты че так материшся?Такой маленикий Зубы еще не вырисли а как выражаешся!!!" Детенок нагло задирая голову отвечает,показывая пальцем в рот: -"Ты пиздюк , а это че хуй по твоему?!"
В армянской школе идет урок русского языка. Учитель детям объясняет правописание. - Дети, в русском языке есть исключения. Слова "сол" , "фасол" пишутся с мягким знаком, а слова "тарелька" , "вилька" без мягкого знака...
Любовник приходит к женщине. С порога: - Дорогая давай... Она смущенно: - Понимаешь, муж уехал в командировку и оставил попугая, чтобы он за мной следил, а потом все рассказывал. Л: -Какие проблемы! Давай его накроем одеялом. Так и сделали. Л: - Я придумал новый способ! Ты вставай на окно и высовывайся в форточку, а я буду на люстре расскачиваться и ... Попугай: - Вырвети мне язык!! Я должен это видеть!!!!
Купаются в бассейне два голубых. Первый говорит: - Дружище , а что это возле тебя сгусток спермы плавает ? Ты, что кончил ? - Нет, случайно пукнул ....
Пропала у мужика жена. Заявил он в милицию. Через пару недель - звонят: - Приходи, дескать... Пришел. Мент: - Две новости - плохая и хорошая. Мужик: - Давай плохую! Мент: - Утонула супруга твоя, мы ее нашли, опознали и пр. Мужик: - А хорошая? Мент: - Мы с нее ДВА ВЕДРА РАКОВ СНЯЛИ!!!
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников: - Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник. - Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот: - Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели!!! - А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
Стоят две коровы, вдруг пролетает стая напильников, один напильник спрашивает у первой коровы: - Где здесь юг? Она ему показывает, стая улетает. Подлетает вторая стая напильников: - Где здесь юг? Корова показывает в противоположную сторону. Вторая корова у первой спрашивает: - А что ты одним в одну сторону показала, а другим в другую? - На хрен на одном юге столько напильников...
Ночь. Целуются двое на лавочке Она- Милый сними очечки.....колготки рвешь. Через некоторое время. Она- Милый одень очечечки.......скамейку лижешь......
Мужчина звонит своей жене домой: - Дорогая, я сегодня немного задержусь,я тут с Сергеем в шахматы играю. Жена прикрывает рукой трубку и говорит: - Слышишь Сергей, он с тобой в шахматы играет.
К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот. - У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем,- говорит врач и включает бормашину. Женщина неожиданно хватает врача за яйца. - Это что еще за шуточки? - удивляется врач. - Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
vstrechayutsa 2 novix russkih odin s buldogom a drugoy s pincherom 2 - sporim na 50000 baksov chto moy pincher zagrizet tvoego bulldoga za 10 secund 1 - sporim spustili sobak, pincher prignul na buldoga i zagriz ego za 5 secund 2 - davay ya tebe dam 100000 baksov i kuplu u tebya pinchera 1 - ti cho durak, tolko krokodil stoil mne 200000 da eshe i plasticheskaya operatziya..........
sidit begemot v bolote, perdit i bulki shitaet podplivaet k nemy krokodil i govoirit slish begemot idem kurnem begemot- da, shas vse broshy i poydu h@@ney zanimatsa
Вовочка приходит к соседке: -Тетя Клава у меня мама заболела,и нужно малиновое варенье! -Кенечно,конечно деточка! Куда тебе налить? -Да не куда, я здесь сожру!
Короче, собрались как-то евреи и задумались: почему их все так не любят? "Надо бы изменить отношение людей к нам"-говорит один из евреев. "Давайте возьмем большой кувшин и анполним его до краев водкой. Всех, всех, всех угостим!" На том и порешили... Разошлись по домам... Приходит Абрам домой, рассказал все жене Саре, а та ему говорит: "Слушай, ведь водки будет много. ты налей в кувшин воды - никто ничего не заметит!" Муж согласился. На следующее утро тамада берет кувшин, наливает себе бокал, отпивает немного, готовясь произнести тост: "Да... Вот за это нас и не любят!"
Поручик Ржевский офицерам: - Господа, а не искупать ли нам лошадей в шампанском! - Да вы что, поручик, жалованье уже третий месяц задерживают. - Ах, да! Ну... Ну тогда давайте кота пивом обольем...
Ну значит идет бал. Наташа Ростова танцует и неожиданно делает шпагат. Ну и прилипает к полу тем местом (вакуум там и все такое). Гости в шоке- что делать? Давай ее от пола отрывать! А она орет, типа больно ей. Ну полчаса ее таскали - пофиг (не отлипает, падла!). Чо делать, позвали Рже- вского. Он посмотрел походил, говорит, "Не, пол сверлить там надо!" Хозяева против - пол то новый - жалко! Подумали еще и позвали дворника. Ну пришел он, посмотрил: "Вы ее за титьки подергайте!". Ну все в кипишь- да ей же больно будет, и так орет мол, надоела короче. Дворник: "Да не, вы ее ласково за сиськи, она возбудиться, помокреет, до кухни дотащите, а там пол старый - сверлить можно!"
Опаздывает на два часа на работу спецназовец... Шеф: -Как ты мог? Ты - самый крутой боец, прошел Афган, Вьетнам, Никарагуа, телохранитель президента, трох тибидох... Спецназовец (здоровенный дитина, у которого от ушей идут бицепсы и которого легче перепрыгнуть чем обойти): - Шеф! Просыпаюсь я утром, чтобы идти на работу... Одеваю штаны маскировочные, одеваю свой ремень, ТТ справа, Кольт вешаю слева. Пять лимоно справа, три штык ножа слева... Одеваю тельник. Одеваю бронижилет. Под правой рукой болтается АКМ, под левой УЗИ, на спине гранатомет, десять магазинов для АКМ в карманы засунул, 30 кг. динамита закрепил, обмотался бикфордовым шнуром. Одеваю свои супер ботинки, выбрасывающиеся ножи в пятки вставил, металлические носки закревил, шипы ввинтил. Одел каску с забралом, настроил прибор ночного видения. Выхожу, а у меня перед дверями зеркало висит. Шеф БЛЯ не повериши увидел себя ОБОСРАЛСЯ.
На одном роскошном приеме в углу стоит обворожительная дама с сигаретой на длинном мундштуке. Медленно затягиваясь, закрывая глаза от удовольствия, она выпускает клубы дыма. К ней подходит элегантный мужчина, чисто выбрит, в черном фраке (ну все дела)и, представляясь, говорит: - Бонд, Джеймс Бонд. Дама, открыв глаза, отвечает: - OFF, FUCK OFF!
Анекдот рассказывается под ПИВАСИК с соответствующими жестами! 1 сентября. Девочка идет в первый класс. Чистенькие, новые туфельки, белые носочки, школьная форма, белый фартушек, бантики больше головы, новенький ранец... Передвигается в припрыжку от радости насвистывая веселую песенку. Тут по среди дороги открывается канализационный люк... по самый край хлюпающего говна, вонидла даже мухи не летают. Из этого добра выныривает сантехник с которого это говно течет, матерясь и тд. Заметив девочку он сгребает кучку дерьма, зачерпывает и тремя замахами отправляет его на девочку: "Ляп. Ляп. Ляп" Девочка ессно сопли, слезы, крики, слюни. Сантехник: "Шо не нравится? А СРАТЬ ТЕБЕ НРАВИТСЯ...?"