Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Едет батюшка в такси. Дорога плохая - одни ямы. Таксист, попадая колесом в выбоину, каждый раз матерится. Так как ям много, мат звучит всё время. Батюшка через время не выдерживает: - Сын мой, - говорит он таксисту, - не мог бы ты так нецензурно не выражаться в присутствии духовного лица?! - Батюшка, - говорит таксист, - так гляньте на дорогу, - одни ж ямы, как же тут не материться! - А ты, сын мой, вместо мата говори: Боже, помоги. Только искренне. И бог поможет: тебе легче станет, и машина целее будет. Тут они влетают в огромную яму. У автомобиля отваливается переднее колесо и уезжает вперёд машины. Таксист в шоке начинает причитать: боже, помоги, боже, помоги, боже, помоги. Вдруг колесо останавливается, возвращается назад к машине, прикручивается на место, и они едут дальше. Батюшка, глядя на происходящее: - Да ну, нахуй!!
Сказал на медкомиссии в военкомате, что у меня-то всё хорошо, а вот Россию и Белоруссию жалко, потому что Путин и Лукашенко - давно заменены двойниками-инопланетянами. В армию меня почему-то не взяли. Теперь веду рубрику на Рен ТВ.
Как известно, мелкая моторика улучшает мозговую деятельность: чем чаще нажимаешь пальцем кнопку пульта телевизора, переключая каналы, тем лучше работает мозг. И так, пока мозг не начинает работать настолько хорошо, что осознаёт что телевизор не нужен совсем.
В США разгромили и разграбили кучу брендовых магазинов. Всё белое население страны поставили на колени перед чёрными. И всё это только для того, чтобы не переизбрали одного рыжего.
Это только мне кажется, что с началом этой х--ни с названием "короновирус" я как будто попал в компьютерную игру? Где, блин, выход на следующей уровень?
Вчера перебирал свои старые вещи в шкафу и нашёл список десятилетней давности того, что я тогда хотел сделать в ближайшем будущем. Боже, спасибо, что у меня тогда на всё это не хватило денег.
Девушки, не делайте татуировок на своём теле в виде надписей на всяких непонятных языках. Те, кого вы хотите заарканить, сами привыкли метить свою добычу. Остальные думают, что это ценник за час.
Виски. И ваш грипп будет проходить гораздо веселее. Принимать три раза в сутки. Доза приёма индивидуальна. Побочные эффекты при передозировке: 1. Можно вылечиться за два дня, а потом выяснить, что прошла неделя. 2. Можно сменить место работы. 3. Можно найти и потерять множество настоящих друзей и даже любовь. 4. Можно обнаружить, что умеешь танцевать и открыть в себе другие скрытые таланты. 5. Есть высокая вероятность поучаствовать в увлекательных приключениях. Остальные побочные эффекты изучаются.
- Понимаешь, сын мой, православие всё-таки сильно отличается от католичества, - объяснял старый настоятель молодому послушнику. - Чем же, отец Никифор, оно так отличается? - Да хотя бы тем, сын мой, что в моём возрасте мне папой уже не стать.
Афроамериканец, получивший по еблу от русских собутыльников по поводу того, что австралийские негры съели Кука, больше не имеет никаких расовых предрассудков.
То странное чувство, когда придумал анекдот, опубликовал его на анекдот ру, а на завтра, с утра услышал, как диктор с серъёзным лицом объявил его по телевизору как новость.
Некоторые ссылаются на Шекспира, - мол, классика. Не спорю, - классика. Но, в свою очередь, хочу отметить, что в пять с половиной лет я прочитал " Незнайку в Солнечном Городе" и "Незнайку на Луне". С тех пор меня сложно удивить даже новостями, не то что " Гамлетом".
Банкир рассказывает сыну сказку на ночь: ..и вот, бенефициары объединились, и выпустили новый, самый лучший пакет акций. - Сын: а кто оплатил все задолженности по старым обязательствам? - Отец: как кто, - акционеры. Ну, народ, проще говоря. - Сын: как так? Они ведь прибыль ожидали? А их платить заставили? Как? - Отец: сынок, всё просто. Есть для этого два механизма. Первый - инфляция. Второй - девальвация. - Сын: а если не поможет? - Отец: ну, тогда, перевыборы.
Всё мужское население планеты - в потенциале джины. Если женщина их усердно трёт в правильном месте, то в ответ на свои пожелания она слышит: слушаю и повинуюсь..
Карантин по поводу пандемии короновируса очень напоминает компьютерную игру на паузе. Пауза как бы затянулась. Очевидно, что система подвисла...интересно, кто первый из стран не выдержит и нажмёт ресет?
Когда появились фильмы про зомби апокалипсис, мы во время просмотра фильма ставили себя на место защищающихся от зомби и думали: зомби такие тупые, если бы им хоть чуть-чуть больше ума, всякие там "Брюс Уиллисы" хрен бы с ними так легко справились. И вот наступил 2020 год. Зомби апокалипсис пришёл. И вдруг пришло осознание, что зомби в этом фильмы - мы.
Такое впечатление, что covid-19 запустили специально, чтобы заебать врачей, а потом, когда большинство из них уволится, тупо добить нас самыми обычными болячками, которые лечить будет некому.
Сёма, Вы как одессит, шо можете сказать за борьбу с первой и второй волной пандемии короновируса? - Я как одессит, по этому поводу точно могу сказать одно: когда в волны бросают так много денег, то большая часть где-то таки всплывает.
Судя по всему, уже совсем скоро власти поймут, что: Когда у общества нет цветовой дифференциации сертификатов вакцинации, у него нет цели! А когда нет цели - нет будущего..
Батюшка в селе объявил чудотворцем учителя труда Сергея Павловича, рассказавшего на уроке труда классу такое, что дети пришли в воскресенье на проповедь.
Сейчас я объясню, чем наш Дед Мороз лучше Санта Клауса. Тут в связи с Санта Клаусом всплыл один ньюанс. Санта Клаус в переводе означает Святой Клаус. Но дело в том, что католическая церковь к лику святых причисляет исключительно после смерти.
Позавчера министр внутренних дел Эстонии Март Хельме заявил, что уходит в отставку из-за критики в свой адрес после его высказываний о фальсификации президентских выборов в США. Нелишним будет добавить, что он критиковал выборы 2016 года.
- Владлен Петрович, а может хотя бы тройку? - Не могу, Сергей, не могу. У Вас же одни ошибки в решении экзамена. - Владлен Петрович, но ошибки тоже могут быть полезны. Бывает, это даже лучше, чем правильный ответ. - Очень сомневаюсь в этом. Давайте так, Серёжа. Если Вы прямо сейчас приведёте мне точный пример, когда ошибка стопроцентно будет полезна лично для меня, я поставлю Вам тройку. Вы меня слышите? Что Вы там увидели в окне? - Владлен Петрович, Ваша машина без Вас уезжает! Преподаватель перепуганно поднимается из-за стола, смотрит в окно. С облегчением выдыхает: это не моя. - Я ошибся, Владлен Петрович. Правда, это было полезно для Вас?
Знаете, в чём разница между официальной властью в США и России? В России такая очередь желающих отсосать в кабинет главы государства, что Моника Левински просто в очереди не достоялась бы. И никто при этом не жалуется...
Интересно, подумал Константин Эрнст, просматривая свежий выпуск anekdot.ru, это наши новостные редакторы им инфу сливают, или anekdot.ru нашим ночью ещё неопубликованные анекдоты читать даёт?
Каждый раз, когда вижу плюшевую красную жопу на прилавке магазина, а продавец утверждает, что это сердце, - "ведь все же это знают!" понимаю откуда все эти непонятные проценты на выборах.
Посмотрел все фильмы "Терминатор". Фильмы о бракованных роботах, нарушающих основной закон робототехники: Робот не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причинён вред.
Петя был настолько огромным и нетолерантным, что когда он выпивал, в его присутствии черные и белые теряли всяческие расовые предрассудки, а геи, депутаты и начальство делало вид, что интересуются исключительно друг другом.
Тут кто-то когда-то написал, что мол, девушки считают романтичным полёты на Мальдивы, Канары и т.д. И написал, что на самом деле, романтика - это не когда он богатый, а ты шлюха, а когда он бедный, а ты - шлюха. Хочу добавить свою версию: романтика - это когда они оба забыли, что он бедный и что она - шлюха.
На выезде на природу с ночёвкой трудовик Сидоров, недоливая пиво в стаканчики, объяснил 11-му Б классу что такое инфляция, а физрук Смирнов, забрав себе пол ящика, что такое налоги.
Одного карточного шулера спросили, что, по его мнению делать с нынешней ситуацией в стране. Он ответил так: - Спокойно. Делаем как всегда: собираем карты со стола, перемешиваем и сдаём заново.
Ко мне обратились трое на улице. Диалог: Они: - мы хотим поговорить с Вами о Боге. Я: - вы кто? Они: - свидетели Иегова. Я: - вы знаете, всё это совершенно бесперспективно. Они: - почему Вы так считаете? Я: - дело в том, что труп пострадавшего так и не нашли.
Вопрос армянскому радио: что нужно сделать населению, чтобы населённый пункт не увеличил заболеваемость короновирусом и не попал в красную зону? Ответ: - поменьше сдавать на него тесты.
Встречаются два медведя в российской части Арктики. Один медведь другому говорит: - всё, пора эмигрировать. Второй ему: - почему это? - ты чего, не слышал, Чубайса к нам начальником поставили. - ну и что? - что-что, по любому рыбу заберут, а вместо неё выдадут приватизационные ваучеры.
Революция - это когда небольшой группе хорошо образованных людей удаётся убедить большую группу плохо образованных людей, что если свергнуть нынешний строй/правительство, а поставить их во главе/вместо этого строя/правительства, то вся эта большая группа плохо образованных людей сразу же станет жить лучше.
Диктатура от демократии отличается лишь тем, что при диктатуре Вам вдалбливают в голову что очередная идея диктатора (партии) самая правильная в мире и именно так и следует сделать, а при демократии вам вдалбливают в голову, что эта идея пришла вам независимо ни от кого, и, конечно, она самая правильная в мире и именно так и следует сделать. Да и ответственность за происходящее при демократии ни на кого не спихнёшь.
Пришли с женой в районный ЗАГС документ один оформить для ребенка. Стоим в очереди. На экране, который висит на стене, крутят ролики о церемонии бракосочетания. Жена говорит: смотри, какие они красивые. Она, смотри, она смеётся, а он, смотри, он плачет. Так трогательно. Ну, говорю я жене, почему он плачет, я вполне понимаю. И тоже заплакал.
Ну, прям предчувствую, на фоне подорожавшей лапши, речь президента этом году будет особенно пламенной, ведь запах горелого говна многие просто не смогут услышать..
- Ой, Боже, чего ж хреново то так? - А, Адам, проснулся.. Чего ж ты думал, нажрался вчера яблок в саду Эдемском и без последствий? Знаю, знаю, скажешь, что Ева подговорила. Значит так, теперь так всегда будет: ты нажираться будешь, а Ева, из за которой, собственно, ты нажираться и будешь, будет тебя пилить потом за это.
Свой первый миллион директор кондитерской фабрики заработал, прибавив к тексту на этикетке каждого изделия всего лишь одну фразу: допустимая недостача - 3%.
Скажите, Рабинович, как вы думаете, олигархи занимаются благотворительностью? - Конечно, занимаются, только по своему. Вот, например, курс рубля сейчас 77, а мог бы быть больше ста. И это всё для нас с вами совершенно бесплатно.
На сайте Роскосмоса появился раздел с песнями Рогозина. А вот наедине с собой Дмитрий Рогозин напевает совсем другую, любимую: И снится нам не рокот космодрома...
Туристическое агентство " Бен Ладен " организовывает экстрим туры. Первым десяти обратившимся клиентам - билеты бесплатно. Особые условия для желающих посетить Пентагон...
Если создать сегодня новую религию, в которой прихожанин на исповеди попу говорит: " Та не, я ж не в серъёз, я ж тока пошутил. И в ответ поп отвечает : та ничё, это ж только раз,а раз - не пидарас, - она по количеству прихожан переплюнет все мировые религии.
На вопрос жены хорошо набравшемуся в баре мужу : что он до сих пор делает здесь в баре и почему не идёт домой, муж ответил: Я провожу научный эксперимент Шрёдингера, только не с котом а с зарплатой.
Тебя как зовут? - спросила она. - Сергей. Серый. Волком друзья кличут. - А тебя? - спросил он. - Ну, допустим, Красная Шапочка. Чё дальше? - Лет то тебе сколько? - спросил Серый. - Шестнадцать, и что? - спросила Шапочка. - А ничо. Я Шарля Перро тоже читал. Развод этот знаю. Пойдём-ка лучше вместе к твоей бабушке..
Какая разница между Вашим тестем, который гонит самогон и виноделом? Ваш тесть при дегустации своего продукта скажет: - ну, как забродило, так и смогло.. А винодел скажет: - ну, как смогло, так и забродило..