Лучшая сотня анекдотов от "gekutu"

Съезд Единой России определил ведущую пятёрку шестёрок.

Вова любил в последнее воскресенье июля поиграть в кораблики.

У священника спросили - Что вы будете делать, если в храм зайдёт сотрудник спецслужб? Вы его прогоните?
- Нет, я просто доложу ему оперативную обстановку - ответил тот.

Депутаты потребовали проверить, не оказывают ли западные игрушки вредное влияние на психику детей. Дети в ответ потребовали проверить, как выступления депутатов калечат психику их родителей.

Кремль ответил на вопрос о возможном обмене Медведчука: "Хватит с нас Медведева и Мишустина, а тут вы ещё с этим лезете".

Меня терзает смутное сомнение, правильно ли я определяю подлежащее в строке: "Любит наш народ всякое говно!"

Депутаты наконец-то хотят изменить Конституцию, в частности отменить манифест об отмене крепостного права, отменить отмену сословных, национальных и религиозных ограниченй, отменить 8-часовой рабочий день. Остальное было отменено уже до них.

Если ты всю Новогоднюю ночь смотришь пятидесятилетней давности фильмы, пялишься на восьмидеситялетних эстрадных бодрячков и бодрячек, жуёшь шубу и оливье и тебя не тошнит, значит ты бывший октябренок, пионер, комсомолец, и, может быть, даже коммунист.

В Древней Греции сначала проводили выборы, потом получали власть. А теперь получают власть, а потом проводят выборы.

Имущество Чубайса, выехавшее из России еще до выезда Чубайса, узнало, что оно арестовано.

Подарил теще сборник Судоку, которые не имеют решения.

Если свежевыловленную селедку не удалось продать в срок, то ее продают, как охлажденную. Потом, как свежемороженную, замороженную, слабосоленую, соленую, фасованную и, наконец, под шубой.

Спикер Думы: "У нас ставки по ипотеке везде идинаховые!".

В результатах поиска в Google ответа на вопрос, как заставить работать youtube, очень много ссылок на ролики в ютубе с инструкциями, как это сделать.

- Почему ты пригласил меня в ресторан, в котором ты уже бывал раньше с другой женщиной?
- Женщин много, а хороших ресторанов наперечет!

Слоган депутата: "Вам телик, а мне гелик!"

Сегодня 2 мая. Ощущается, как 3-е.

Сотрудница полиции использовала служебное положение для поиска жениха. Она останавливала симпатичных на улице и проверяла паспорт на наличие штампа о регистрации брака.

Интересно, кого берут в дворники в Ташкенте?

В Москве много выходцев из метро.

- Любите ли вы детей?
- Люблю всех, кроме тех, что живут этажом выше!

В шахматах, как и в жизни, лишь пешки имеют смелость идти только вперед.

Живу в Бабкино, работаю в Дедовске, дача в Теткино. Ну и летаю конечно из Внуково.

Чиновник, выступая на совещании, заявил: "Надо устранить причину коррупции!" Потом подумал и ужаснулся: "Что это такое я ляпнул? Это кого устранить, меня что ли?"

У меня теперь только два выхода: или я её веду к невропатологу, или она поведёт меня к патологоанатому.

Набиулина разослала всем новогоднюю загадку: "Почему рубль укрепился вопреки прогнозам?". Присланные отгадки были нецензурными.

Вдохновленный картиной Валентина Серова "Девочка с персиками" художник Н., работая в стиле соцреализма, создал серию картин: "Девочка с блинами", "Дивчина со шматом сала", "Дэвушка с хачапури" и т.д.

Просветить непосвященных: Линукс - это что-то вроде Жигулей классики. Можно разобрать, прочистить, собрать, завести, а потом ехать в потоке иномарок.

Если кто-то в детстве не наигрался в конструкторы, купите в Леруа плинтусы, а также для них: уголки внешние, уголки внутреннние, заглушки и соединители. Получите незабываемые ощущения при сборке!

Он увидел её без штукатурки и понял, что влюбился в косметический набор, тюбик губной помады, румяна, краску для волос и тушь для ресниц!

Деньги прозвали бабками, когда в ходу были "Катеринки" и "Керенки".

Восточная мудрость: Польза фруктов в том, что их можно перепродать втридорога.

В связи с замедлением ютуба, авторы стали выкладывать ролики, записанные в ускоренном темпе.

Моя любимая телепередача "Перерыв в вещании".

В Лапландии живут саамцы и саамки.

Джинн, налей рома! Рома, налей джина!

Трамп наладил производство духов "Дух Анкориджа".

- Как вас зовут?
- Ильяс.
- Илья-с?
- Да-с.

Шеф-повар с большим количеством звезд Мишлен празднует творческий юбилей и особую благодарность выражает своей жене: "Дорогая, ты так отвратительно готовила, что этим определила мою судьбу!".

Смотрел по Культуре концерт для виолончели и фортепиано. Звук, как обычно, выключил.

Россия и Украина, возможно, объявят перемирие на День Победы. Россия девятого мая, а Украина - восьмого.

В airbnb добавили опцию: "Проверить, живы ли и здоровы предыдущие обитатели вашего съемного жилья".

Прихожанки - это женщины, которые к тебе приходят. На них не надо тратиться в отличие от содержанок.

После драки кулаками не машут. Кто за ножом бежит, а кто и за обрезом.

Пока девушки сидели за рукоделием, парни занялись рукоблудием.

- У меня живёт Мейн-кун.
- А у меня Ссы-кун!

Шнобелевская премия мира вручена изобретателю средства избавления от нежелательных звонков. Суть изобретения заключается в том, что если вам звонят с неизвестного номера, вы можете нажать определенную комбинацию клавиш и телефон звонящего ударит его током высокого напряжения.

Джентльмен в постели.
- Ты кончил?
- Только после вас!

Мичурин сажал, и Сталин сажал, но как-то по-разному.

Мишустин:"Всем, купившим тур по России на карту "Мир" до конца года - cashback 15 тысяч и коронавирус в подарок"

Бедные, несчастные и убогие нужны благотворительным обществам чтобы собирать деньги, а не тратить их.

Мишустин: "Несмотря на увеличение количества больных, количество заболевших неуклонно снижается"

Эволюция от Бетховена к биткоину.

Красивая девушка не должна быть умной, иначе ее будет тошнить от поклонников. А просто красивую тошнить будет гораздо позже.

- Какие планы?
- Взобраться с Ниной на Эверест.
- И?
- На Эвересте взобраться на Нину!

Можем повторить! Но за бабки! Ноооо... не можем!

Так как в HR работают в основном девушки, то и профессиональный сленг у них соответствующий. Например, некоторых претендентов они называют вялыми.

Зуб даю, схожу к стоматологу!

Купил мацу на Пейсах, католический кулич на Католическую Пасху, кулич на Православную Пасху и барана на Ураза-байрам.

По многочисленным просьбам трудящихся цена на бананы снова стала выше цены на морковь.

Чем отличаются Лихие Девяностые от Дикого Запада? На Диком Западе всех бандитов перебили, а в 90-е они расселись по чиновничьим креслам.

Руководство города Х обсудило реализацию одного из ключевых инфраструктурных проектов последних лет — строительство автомобильной дороги «Северный обход» и постановило: "Строительство будет осуществлено силами инопланетян в 3033 году!".

Перед участниками Федерального Собрания выступила курица, несущая участникам золотые яйца.

Под бой курантов пронесся рой мигрантов.

Cаудовская авария - это там, где живут саудовские авары.

Вместо Свидетельства о рождении выдали Свидетельство о браке: родился брак.

Основой государства Китай стала новая идеология - Си яние.

Есть вероятность того, что участников ночного забега могут стимулировать БПЛА.

Правительство обратилось к ИИ с запросом, как улучшить положение в стране с экономикой и финансими. ИИ в качестве первого шага предложил посадить всё правительство.

По всем каналам идут сериалы про продажных ментов, мафиози эфэсбэшников, крестных отцов депутатов. Интересно про какую это страну?

Цель стремительно приближается. Уверенность в успехе растёт. На ходу выдёргивается кончик ремня из шлёвки, победной музыкой звучит скрежет расстегиваемой молнии. На последних шагах тело выстреливает в центр знакомого силуэта. О, нет! Кто-то закрыл крышку унитаза!

Чиновник заявил: "Не пускать западные компании в страну обратно!". Затем подпоясал чресла кушаком, запряг кобылу, шмыгнул носом, сплюнул и зашагал прочь в лаптях.

Евнухов кастрируют, чтобы лишить их полового влечения. Что отрезать у политиков для потери способности воровать?

— Привет, Малыш, чем будешь угощать?
— Пирогами.
— С чем?
— С восемью свечками.
— Ну, нет, это я не ем, что такое, один пирог и восемь свечей. Лучше так: восемь пирогов и одна свечка!
— Но у меня День рождения, а не похороны!

В 90-е страна разделилась на бизнесо-чиновников и тех, кого они на**али.

MAGA столкнулась с FAGA - Fuck again great America!

В УК добавлена статья за отказ подчиниться незаконным требованиям сотрудника правоохренительных органов.

Науки бывают точные и сточные.

Трамп изъявил готовность отправить переговорщиков на бомбардировщиках.

Выборы только тогда станут действенным инструментом, когда проголосовавший немедленно получит то, за что он голосовал. Если гражданин проголосует за прогнившие западные ценности, то пусть и получает инстаграм с ютубом, работу в офисе, корпоративы, тимбилдинги, кредитные карточки, ипотеки, страховки, счета в банках, туры в Турцию или Египет, Фольксваген или Кию, айфон или самсунг, гей-парады, разводы, любовниц, детей готов или эмо. Если же он за традиционные ценности, то на госпредприятие в три смены, собрания, начальству видней, займи до зарплаты, в отпуск на грядки, опять жигуленок не тянет, хоть и китайское, но дешевое, смотри, какой стол накрыли, так им сукам и надо, ну и что, что гопник, скоро в армии уму разуму научат.

Силуанов заявил, что мои реальные доходы выросли на 24%. А я от себя добавлю, что говядина шея выросла с 450р. до 850 р., хлеб, который можно есть - с 30р. до 65р., рис 'Мистраль' - с 70р. до 150р., морковь без грязи - с 30р. до 100р., лук - с 20р. до 50р., масло оливковое с 300р до 800р. Так что плова будем есть меньше, полезно для здоровья! И больше смотреть форум по телевизеру!

Дональд, ты что-то попутал. Я Мелони, а не Мелания!

Ребёнок спрашивает у бабушки - У тебя мама есть?
Бабушка - Она умерла.
Ребёнок - Как, моя мама умерла?
Бабушка - Ты же про мою маму спросил.
Ребёнок - Да нет! У тебя в whatsup'e мама есть?

Трамп - это смесь старухи-процентщицы с Чингисханом.

Арабы требуют признать, что салями - это их колбаса.

Увольняются все - программисты, тестировщики, аналитики. И только менеджеры сами не увольняются никогда.

Президент обещал поднять уровень благосостояния своих граждан. Своих, а не всех.

- Винсент, а как они называют бигмак?
- Бешбармак и даже эчпочмак1

Чем выше лезет политик, тем больше он пИ**ит и пи**Ит.

На параде Победы прошли строем все рода войск и виды войсковых соединений, в том числе и расчеты Кубанского казачьего войска и Всевеликого войска Донского. А где же проверенные в боях части Российской армии - чеченские батальоны?

- Почему арабы и евреи не едят свинину?
- Они просто не умеют ее готовить!

- В среду в бассейне санитарный день.
- В нем проводится уборка?
- Нет. В нем плавают санитары.

Горячие клавиши придуманы для того, чтобы реагировать на случайное падение предметов на клавиатуру и вводить ламера в ступор из-за незнания как же вернуть все обратно.

Замкнутый круг: чтобы иметь бабки, нужно устроиться на тепленькое местечко. Чтобы устроиться на тепленькое местечко, нужно заплатить бабки.

Тебе фуа-гра, мне - виагра, а кое-кому - подагра!

В Петербурге провели обыски по делу о хищении снега.

В продаже появилась дубинка для остановки самокатчиков.

В Перу Агутина встретили по-королевски и угостили супом Эль Румо Апи и блюдом из мяса - Карнес дель Монте. В основе этой национальной еды - мясо агути.

Иосиф Виссарионович отделил церковь от верующих - первых отправил на Соловки, а вторых загнал в колхозы.

Были россияне и президент, стали просияне и резидент.