Лучшая сотня анекдотов от "gekutu"

Съезд Единой России определил ведущую пятёрку шестёрок.

Вова любил в последнее воскресенье июля поиграть в кораблики.

Кремль ответил на вопрос о возможном обмене Медведчука: "Хватит с нас Медведева и Мишустина, а тут вы ещё с этим лезете".

Меня терзает смутное сомнение, правильно ли я определяю подлежащее в строке: "Любит наш народ всякое говно!"

Подарил теще сборник Судоку, которые не имеют решения.

Если свежевыловленную селедку не удалось продать в срок, то ее продают, как охлажденную. Потом, как свежемороженную, замороженную, слабосоленую, соленую, фасованную и, наконец, под шубой.

В результатах поиска в Google ответа на вопрос, как заставить работать youtube, очень много ссылок на ролики в ютубе с инструкциями, как это сделать.

Слоган депутата: "Вам телик, а мне гелик!"

Сегодня 2 мая. Ощущается, как 3-е.

Интересно, кого берут в дворники в Ташкенте?

- Любите ли вы детей?
- Люблю всех, кроме тех, что живут этажом выше!

Живу в Бабкино, работаю в Дедовске, дача в Теткино. Ну и летаю конечно из Внуково.

Вдохновленный картиной Валентина Серова "Девочка с персиками" художник Н., работая в стиле соцреализма, создал серию картин: "Девочка с блинами", "Дивчина со шматом сала", "Дэвушка с хачапури" и т.д.

Просветить непосвященных: Линукс - это что-то вроде Жигулей классики. Можно разобрать, прочистить, собрать, завести, а потом ехать в потоке иномарок.

Если кто-то в детстве не наигрался в конструкторы, купите в Леруа плинтусы, а также для них: уголки внешние, уголки внутреннние, заглушки и соединители. Получите незабываемые ощущения при сборке!

Деньги прозвали бабками, когда в ходу были "Катеринки" и "Керенки".

Моя любимая телепередача "Перерыв в вещании".

В связи с замедлением ютуба, авторы стали выкладывать ролики, записанные в ускоренном темпе.

В Лапландии живут саамцы и саамки.

- Как вас зовут?
- Ильяс.
- Илья-с?
- Да-с.

Смотрел по Культуре концерт для виолончели и фортепиано. Звук, как обычно, выключил.

Прихожанки - это женщины, которые к тебе приходят. На них не надо тратиться в отличие от содержанок.

После драки кулаками не машут. Кто за ножом бежит, а кто и за обрезом.

Пока девушки сидели за рукоделием, парни занялись рукоблудием.

Шнобелевская премия мира вручена изобретателю средства избавления от нежелательных звонков. Суть изобретения заключается в том, что если вам звонят с неизвестного номера, вы можете нажать определенную комбинацию клавиш и телефон звонящего ударит его током высокого напряжения.

Джентльмен в постели.
- Ты кончил?
- Только после вас!

Мишустин:"Всем, купившим тур по России на карту "Мир" до конца года - cashback 15 тысяч и коронавирус в подарок"

Бедные, несчастные и убогие нужны благотворительным обществам чтобы собирать деньги, а не тратить их.

Мишустин: "Несмотря на увеличение количества больных, количество заболевших неуклонно снижается"

Эволюция от Бетховена к биткоину.

Красивая девушка не должна быть умной, иначе ее будет тошнить от поклонников. А просто красивую тошнить будет гораздо позже.

- Какие планы?
- Взобраться с Ниной на Эверест.
- И?
- На Эвересте взобраться на Нину!

Так как в HR работают в основном девушки, то и профессиональный сленг у них соответствующий. Например, некоторых претендентов они называют вялыми.

Зуб даю, схожу к стоматологу!

Купил мацу на Пейсах, католический кулич на Католическую Пасху, кулич на Православную Пасху и барана на Ураза-байрам.

По многочисленным просьбам трудящихся цена на бананы снова стала выше цены на морковь.

Чем отличаются Лихие Девяностые от Дикого Запада? На Диком Западе всех бандитов перебили, а в 90-е они расселись по чиновничьим креслам.

Перед участниками Федерального Собрания выступила курица, несущая участникам золотые яйца.

Cаудовская авария - это там, где живут саудовские авары.

Вместо Свидетельства о рождении выдали Свидетельство о браке: родился брак.

По всем каналам идут сериалы про продажных ментов, мафиози эфэсбэшников, крестных отцов депутатов. Интересно про какую это страну?

— Привет, Малыш, чем будешь угощать?
— Пирогами.
— С чем?
— С восемью свечками.
— Ну, нет, это я не ем, что такое, один пирог и восемь свечей. Лучше так: восемь пирогов и одна свечка!
— Но у меня День рождения, а не похороны!

В 90-е страна разделилась на бизнесо-чиновников и тех, кого они на**али.

Увольняются все - программисты, тестировщики, аналитики. И только менеджеры сами не увольняются никогда.

Президент обещал поднять уровень благосостояния своих граждан. Своих, а не всех.

- Винсент, а как они называют бигмак?
- Бешбармак и даже эчпочмак1

Чем выше лезет политик, тем больше он пИ**ит и пи**Ит.

На параде Победы прошли строем все рода войск и виды войсковых соединений, в том числе и расчеты Кубанского казачьего войска и Всевеликого войска Донского. А где же проверенные в боях части Российской армии - чеченские батальоны?

- Почему арабы и евреи не едят свинину?
- Они просто не умеют ее готовить!

- В среду в бассейне санитарный день.
- В нем проводится уборка?
- Нет. В нем плавают санитары.

Горячие клавиши придуманы для того, чтобы реагировать на случайное падение предметов на клавиатуру и вводить ламера в ступор из-за незнания как же вернуть все обратно.

Замкнутый круг: чтобы иметь бабки, нужно устроиться на тепленькое местечко. Чтобы устроиться на тепленькое местечко, нужно заплатить бабки.

Тебе фуа-гра, мне - виагра, а кое-кому - подагра!

В Петербурге провели обыски по делу о хищении снега.

Иосиф Виссарионович отделил церковь от верующих - первых отправил на Соловки, а вторых загнал в колхозы.

Сексшопы, а также производители презервативов и противозачаточных средств горячо поддержали требование церкви запретить аборты.

Были россияне и президент, стали просияне и резидент.

Панфилова объявила о трехдневном трауре по голосованию.

Из многочисленных представительниц силовых органов, блистающих на телеканалах, можно создать модельное агентство.

На акции в Магадане никого не заедрживали. Дальше Магадана всё равно не пошлешь!

Командующий собрал пропагандонов и заявил:"Приказываю расчехлить и смазать свои языки!"

Известно,что современные египтяне не имеют никакого отношения к древней египетской цивилизации. Когда сталкиваешься с китайскими поделками-шедеврами начинаешь подозревать, что и наши современники китайцы своими корнями уходят далеко от Поднебесной.

Построить россиян можно, Построить Россию - никогда!

У нас акция - два предмета по цене трёх.

Ели аптекарь расстроился, значит ты купил хорошее лекарство.

Когда заходишь на какой-нибудь продажный сайт и пытаешься совершить нужное тебе действие, а видишь дизайн, скорее всего созданный больным воображением или в горячечном бреду, то понимаешь, что в web дизайнеры и программисты ломанулись дикие орды недоучившихся гуманитариев и косящих от армии псевдо-математиков, физиков и инженеров.

Надоело давление Запада. Надел телогрейку, резиновые сароги, сходил до ветру и вытер жопу газетой.

Когда смотришь на короля Великобритании Карла Третьего, невольно задаешься вопросом:"Не в его ли честь одну из улиц Лондона назвали Даунинг стрит?"

Знаменитый телеведущий опроверг наличие 12 домов в Подмосковье, вертолета и двух самолетов: "Я вам что, лох какой-то. Я их даже посчитать не могу."

Он установил рекорд по установке Windows, а затем обновил рекорд по его обновлению.

Продолжить ассоциативный ряд: Саддам, Слободан, Муамар, ...

Если геи испытывают любовные чувства к представителям своего пола, то ходить на футбол, ездить на рыбалку и пить пиво они должны с особями противоположного пола.

ЕС прекратил поставки мелкого шрифта в Россию по просьбе ее граждан.

И да придет тот день, когда "Made in China" будет написано только на упаковках с рисом!

Боюсь голосовать досрочно. Вдруг сфальсифицируют, что я против.

— Вам не кажется, что новость «Румынская биатлонистка выиграла чемпионат России» звучит как первоапрельская шутка?

Звания черного (монашествующего) духовенства на понятный лад:
Патриарх - генералиссимус
Митрополит - маршал
Архиепископ - генерал-полковник
Епископ - генерал-лейтенант
Архимандрит - полковник
Игумен - подполковник
Иеромонах - майор
Архидиакон - старший лейтенант
Иеродиакон - лейтенант

Высоцкий яростно болел против ЦСКА:" Чуть помедленнее кони, чуть помедленнее!"

Что за извращенцы там у них - лгбт, радужные флажки и кольца. То ли дело у нас - пидарасы и опущенные.

Сначала душа в душу, а потом в душ!

Был беспечен, остался без печени.

- Сергей Семенович, а куды будем расселять по реновации?
- Дык по традиции за 101 километр!

Коровы, козы, кони, собаки, свиньи обсирают Родину с утра до вечера.

Маргарита и Рамзан рассказали друг другу как их обзывали в Москве

Женщина с бюстом и тетка с сиськами - это об одном и том же, просто под разными соусами.

Лавров со злобой посмотрел на танцующих зулусов и подумал:»Вот приедете к нам, так я вам Бурановских бабушек подсуну!»

- Муж, смотри какие ягодицы!
- Да, славный крыжовник уродился!

- Для чего придумали ЧВК?
- Чтобы не путать своих личных баранов с государственными!

Кудрин допустил снижение уровня бедности вдвое раньше 2030 года."К этому году они все со своими домочадцами окончательно обоснуются на Западе и Россия вздохнет с облегчением." - подумал я.

Только в морге вам расскажут, кто вы есть на самом деле.

В Карелии размыло перемычку на Беломорканале. Пора завозить зэков по 58 статье.

В Америке никто не лезет без очереди, а то еще как дадут очередь!

Арабская семья - это упрощенный вариант шведской семьи.

Построй строителей, иначе они такое построят!

Благодаря высоким технологиям и утекающим из них данным мы приходим, наконец-то, к открытому обществу. Про каждого теперь известно, где, когда и с кем.

Зима является спасительным временем года для России. Исчезают тучи жалящих, кровососущих. Редеют ряды душманов, толпящихся около строительных магазинов.

Храм Гроба Газпрома

Студентки психологического факультета, находясь на производственной практике, нарядились цыганками и приставали к прохожим с криком:"Позолоти ручку, красавец!"

Антиковидные меры вводятся, если количество умерших от инфекции превышает количество умерших от инфляции.

Москва официально получила статус резиновой!