Лучшая сотня анекдотов от "Евгений Цуканов"

Не политкорректно называть день распродажи - чёрная пятница. Надо говорить – афролохотрон.

- Если бы у вас был миллион, что бы вы сделали?
- Я бы сделал вид, что у меня ничего нет.

Вопрос так и не заданный на итоговой пресс-конференции Путина: «Когда Россия перестанет угрожать себе своими соседями?»

- Путин подписал закон о своей пожизненной неприкосновенности.
- Какая детская наивность. В России неприкосновенность неприкосновенностью, а расстрел царя по расписанию - Павел I, Александр II, Николай II…

После того, как Навальный показал фильм о дворце Путина, в народе пронесся слух: «Царь-то - настоящий!»

На сколько все-таки Россия отстает от Америки. Трамп уже вылечился от коронавируса, а Путин ещё даже не заразился.

Чем толще поп, тем больше атеистов.

- Чувашский священник призвал Кирилла обнародовать свои доходы.
- Если Кирилл обнародует свои доходы, все поймут, что бога нет.

Демократия - это когда волк спрашивает зайца, чем тот хочет быть – завтраком, обедом или ужином.

- Слышал, Бацька Лукашенко пообещал больше не баллотироваться в президенты?
- Значит, президентских выборов в Беларуси больше не будет.

Ленин писал письма из тюрьмы молоком. Оказывается, были времена, когда зекам давали молоко.

После пресс-конференции Путина народ не сдержался и промолчал.

Современные диетологи считают, что съедобное вредно.

У спирта был выбор - пойти в медицину или приносить радость людям.

В мире науки. Созданный в Сколково искусственный интеллект приписал себе 60 лет и ушёл на пенсию.

Путин пообещал, что после выборов в Госдуму каждый россиянин почувствует на своей шкуре заботу власти.

День российского единства отмечают все россияне: Абрамович - в Лондоне, Вексельберг - в Италии, Алекперов - в Дании… Цвет нации считает, что этот праздник лучше отмечать подальше от России.

Ребрендинг Сбербанка похож на раздел Грефом имущества при разводе: Сбер – клиентам, банк - себе.

- Как вы думаете, сколько продлится большая пресс-конференция Путина?
- Еще лет двадцать.

Моника Левински не понимает, зачем Байдену в таком возрасте овальный кабинет?

Цель альпиниста не залезть на Эверест, а спуститься.

Шнурову, которому предоставили аккредитацию на большую пресс-конференцию Путина, так и не дали задать вопрос, который начинался словами «Какого х…».

В семье геев кто может отобрать зарплату, тот и жена.

Сначала золотой унитаз был у Януковича. Недавно золотой унитаз нашли у главы ГИБДД Ставрополья. Это подтверждает слова Путина о том, что русские и украинцы - один народ.

Трамп решил создать свою политическую партию и даже название уже придумал - Единая Америка.

- И мух отгоняй! - сказал Путин министру обороны Шойгу, устанавливая над дворцом в Геленджике бесполетную зону.

- Какая у Моисея была профессия?
- Он закончил курсы вождения евреев.

Говорят, перед поездкой Путина с Шойгу на очередной отдых в Сибирь там вакцинировали всех медведей и щук.

Футболисты сборной Украины с картой страны на футболках не потеют в области Крыма, чтобы туда не поступала вода.

Маугли знал - чтобы научиться жить среди людей, надо сначала пожить среди волков.

Новый дорожный знак «Это не дорога».

Советы мужчинам. При встрече с купидоном стреляйте первым.

Врач - пациенту:
- Поздравляю.
- С чем?
- Судя по анализам, вы ни в чем себе не отказываете.

Проще найти разумных соседей по вселенной, чем по лестничной площадке.

- В Чехии обвинили россиян Боширова и Петрова в подрыве военных складов в 2014 году.
- Есть доказательства?
- Да, в Чехии тоже есть готический собор со шпилем.

В Индии до сих пор ждут Колумба.

Я мыслю, значит, я не влюблён.

- Перед выборами в Госдуму Путин пообещал одноразовые выплаты пенсионерам по 10 тыс. руб. и военным – по 15.
- Если выплаты - одноразовые, почему президент - многоразовый?

- Ефремов отправился отбывать наказание в колонию, где сидели Кокорин и Мамаев. Если раньше там была секция футбола, то теперь появится театральный кружок.
- Главное, чтобы Миша не открыл там автошколу.

О трансгендерах. С виду – дура, а приглядишься – дурак.

В Москве в первый день на добровольную вакцинацию от коронавируса записалось лишь 5 тыс. человек.
Остальных к вакцинации придётся приговаривать.

Путин женат на России, но никогда не отдаёт жене зарплату.

Поэт Кукушкин подбрасывал свои стихи в книги других авторов.

Из репортажа: «Наши футболисты творят чудеса. Когда они уже начнут играть в футбол?»

Новогодний «Голубой огонёк», КВН и другие шоу подтверждают, что российский народ создан для страданий.

Как говорил Путин: «Дворец не мой, но, дай бог, не последний».

Грузчику на ногу уронили рояль и он взял верхнее ля.

Сейчас человеку мало родиться. Надо ещё активироваться.

Зеленский закрыл три оппозиционных канала, так как это опиум для народа. А в качестве компенсации обещал легализовать марихуану.

Муж на пятом году семейной жизни объявил независимость, которая так и осталась непризнанной.

А вот любовница никогда не говорит, что уйдёт к маме.

Перед выборами в Госдуму Путин распорядился произвести одноразовые выплаты пенсионерам по 10 тыс. руб. и военным – по 15. А вот остальные будут голосовать бесплатно.

Дуракам закон не писан, но сколько законов написано дураками.

Весь мир – театр. Когда человек рождается, ему дают роль, но не дают текст.

Склад ума у россиянина - хороший. Завскладом - плохой.

Если власть не будет думать о народе, кто же его ограбит?

- Путин, давая последнее интервью, скрыл, сколько у него внуков.
- А двойник Вовы не обязан знать, сколько внуков у оригинала.

Муж – жене:
- Зина, я от тебя ухожу.
- Хорошо. Будешь возвращаться, не забудь купить хлеб, кефир и яйца.

Трудовик провел в перекличку в классе и поднял тост за отсутствующих дам.

У нас доминошники во время игры тратят энергии больше, чем футболисты.

Димка Медведев хотел вернуться в политику, но его не включили в предвыборный список «Единой России». Однопартийцы ему так и сказали «Деньги есть, но вы держитесь… от нас подальше!»

Если моральный урод - это плохо, значит, аморальный урод - это хорошо?

Китай заявил, что появление в Британии нового штамма коронавируса - это нарушение авторского права.

В ФСБ для нерадивых сотрудников появилось новое наказание - донашивать трусы Навального.

Полезные советы. Если вы женитесь на женщине, побывавшей замужем, не забудьте сделать сброс к заводским настройкам.

Так как в Америке во время президентских выборов разрешили голосовать по почте, у Трампа вся надежда на Почту России.

То, что Россия отправила на Евровидение таджичку, обидело не россиян, а казахов, киргизов, узбеков, туркменов…

Стали известны планы Байдена на первые 100 дней президентства. За это время он хочет успеть подняться по лестнице в овальный кабинет.

Байден перед встречей с Путиным высказался о нём, как об умном и сильном политике и объяснил, что назвал его убийцей в хорошем смысле слова.

Ветер перемен редко бывает попутным.

Когда ешь «Любительскую» колбасу, понимаешь, что мясо воровали профессионалы.

Говорят, рай - довольно безлюдное место.

Когда уже народ разбогатеет и сможет купить себе новую власть?

В России на выборах в Госдуму применили ноу-хау - условно-досрочное голосование.

Россиян интересует вопрос «Есть ли жизнь выше плинтуса?»

Байден, принимая в Белом доме дела, сразу потребовал пульт от Зеленского.

Амазонки - это воинственное женское племя, которое жило на алименты.

Американский журналист спрашивает Путина:
- У вас уже есть преемник?
- Поговорим об этом, когда мне будет столько, сколько Байдену.

Женился на красивой - через год стала страшной. Женился на стройной - через год стала толстой. Женился на некрасивой и толстой. Жду…

Попав к аборигенам, Кук почувствовал себя не в своей тарелке.

До свадьбы не показывайте жениха красивым подружкам. А вот после свадьбы опасны даже страшненькие.

Мужчине жена заменяет мать - тоже не пускает его гулять.

Совесть - это оберег от хорошей жизни.

Путин считает, что в Киргизии не третий Майдан, а праздник по очередному списанию Россией долгов.

Секс бывает безопасным, а вот любовь – никогда.

У Турции и Азербайджана лозунг «Один народ - две страны!». А у России и Беларуси лозунг «Две страны - один хрен!»

Откуда у гаишника свой автомобиль? Насвистел.

- Макрон предложил очертить для России красные линии и потом договариваться с ней.
- С Путиным договоришься о красных линиях, а потом он скажет, что дальтоник.

О российской вакцине от коронавируса уже слагают легенды, сказки, тосты. Причем, лучше всего получаются сказки.

В театральном училище студентов учат делать вид, что они актёры.

Кроме быстрых шахмат есть и быстрое домино, когда сопернику сразу говорят «козёл».

Главный вопрос, который интересует мужчин: «Есть ли жизнь после ЗАГСа?»

Объявление «Познакомлюсь с женщиной для серьёзных утех».

Байден хочет поговорить с Путиным по поводу климата, чтобы узнать, почему его сдувает с трапа самолёта.

Кто поздно встаёт, тому враг ужин отдаёт.

Лучше бы Пушкин во время болдинской осени учился стрелять.

Африканские эмигранты, заполнившие Европу, мстят за Пушкина, убитого Дантесом.

ОМОН за Путина лайкает дубинками.

Рыбалка в старости - это когда пьёшь водку возле аквариума.

Олигархам труднее всего жить по средствам. Они не успевают тратить деньги.