Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: "Вокруг смеха"
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет еврей по лесу, грибы собирает. Видит - на поляну сел НЛО. Из него вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит: - Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья! - И сюда они добрались, - подумали инопланетяне.
Подведены итоги конкурса проектов новых памятников, которые в самое ближайшее время украсят столицу и другие российские города. Знакомим вас с некоторыми проектами-победителями. Монумент "торжество закона". Генеральный прокурор Устинов надевает наручники Венере Милосской. Монумент "Родина-мать зовет!" Знаменитая скульптура Вучетича с Мамаева кургана устанавливается в Лондоне, напротив окон квартиры Б. А. Березовского. Монумент "Союз России и Белоруссии". На постаменте-татами Владимир Путин показывает приемы дзюдо отмахивающемуся клюшкой Александру Лукашенко. Памятник русскому мужику. Мраморный Борис Моисеев строит дом, сажает дерево и рожает сына. Памятник русской женщине. Дородная баба затаскивает упирающегося коня в горящую избу. Памятник российской налоговой полиции. Люди в камуфляже отпиливают 13 процентов от кармана Минина и меча Пожарского. Памятник российскому спорту. Рабочий и колхозница метают серп и молот. Памятник стиранию граней между городом и деревней. Колхозница серпом отрезает яйца рабочему. Памятник русскому анекдоту. Чапаев на "Запорожце", въехавшем в "мерседес" нового русского (Штирлица). Рядом- гаишник-чукча Абрамович. Памятник русскому энергетику. Анатолий Чубайс отключает солнце за долги Гидрометеоцентра. Памятник русской литературе. Гоголь сжигает второй том собрания сочинений Марининой.
Мужчина на бракоразводном процессе: - Господин судья, я просто вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот!
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: - Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек! - Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!
- Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне? - От хвоста хотел оторваться! Понаворовали там, наверное, у египтян немерено! - Нет. Он ждал, пока умрет последний, который помнит, что в Египте было не так уж плохо...
Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Как всегда, допрашивают Рабиновича. - Расскажите, что вы видели? - Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку... - Следствию это неинтересно, говорите по существу. - Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку... - Свидетель, короче! - Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, я вижу? Оперный горит!
Прохожий (глядя на дом): Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить. Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает. Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель. Жилец: а мне вообще хуже всех, на фиг - я на первом этаже. Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты... Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же - дом усадку дает! Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке! Жилец: Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный! А. Антропов
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак. - А что, отец болел, что ли? - Почему? - А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось? В. Николаенко
Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой джип с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь: - Майор Доконаев, МУР, попрошу Ваши документы! Мужик протягивает паспорт. - Так... Гражданин Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: почему Вы сбили пешехода? - Я никого не сбивал, это не моя машина! - Так... Пиши, Петров: вину отрицает, машина украдена... - Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету! - Так... Пиши, Петров: езда без навыков вождения и без водительских прав, кстати, от Вас разит! - Что вы говорите! Я только банку пива выпил! - Так... Пиши, Петров: езда в нетрезвом состоянии... - Да вы все с ума посходили! У меня алиби! Я в это время был у любовницы! - Так... Пиши, Петров: сознался в изнасиловании замужней женщины. - Придурки! Пошли вы все на... - сказал мужик и попытался убежать. Но получил по голове дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту: - Дописывай, Петров: оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают: - Кем вы были до того, как снялись в этом фильме? - Девственницей, - ответила актриса. В. Сироткин
Стоят три еврея, разговаривают. 1: а вы знаете, Давид Аагоныч умер. 2 и 3: Да-а-а - а какой был человек... 1: и его положили рядом с Натан Моисеевичем. 2 и 3: Да-а-а - а какой был человек... 1: Я бы отел, чтобы, когда я умер, меня положили рядом с Абрам Исакичем. 2 и 3: Да-а-а - а какой был человек. 2: А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Моисеем Израилевичем. 1 и 3: Да-а-а - какой был человек... 3: А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Сарой Моисеевной. 1 и 3: (оживленно) Да-а-а, какая женщина, какая женщина!!! 2: Но постойте - она же жива! 3: Так в этом-то все и дело!
Две путаны между собой: - Вчера, - говорит одна, - ну такого отхватила клиента! Цепь - в палец, кошелек - не поднять! Вторая: - А как там? - Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.
В связи с годовщиной трагедии все американские авиапилоты решили в знак скорби 11 сентября ровно в 11 часов остановить двигатели своих самолетов на одну минуту.
- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными! "Нестандартный вариант", Черкассы
Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов, на восстановление картины уйдет не менее двух лет.
Вздумали как-то трое оторваться. Ну, и оторвались... Набрали водки, закусона и уселись в лодке на морском причале. Утром, короче, просыпаются в открытом море. Запаниковали, естественно. Начали шарить по лодке, но вокруг только пустые бутылки и банки. Наконец один достает из-под брезента нераспечатанный пузырь без этикетки. Друзья завороженно смотрят, как он раскрывает заначку. И вдруг из нее как повалит дым - а сквозь дым какая-то фигура просматривается. - О, Джинн! - обрадовался один из собутыльников. - Не джинн! - огрызнулась фигура. - Ну тогда белый медведь, - неуверенно облизнул пересохшие губы другой. - И не медведь белый! - А кто же ты, дух из бутылки? - Я страшный, мерзкий, злой старик Сушняк! А. Давыдов
Моряк пробыл в плавании год и, как только очутился в родном порту, снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил задом, и процесс пошел. Проститутка: - Ну ты даешь, моторист! - Да я не моторист, а штурман! - Был бы штурман, попал бы куда надо.