Поиск по автору:

В Америке у Рахимова родился сын, которого с юных лет учили иностранному
языку. Так что родного английского он не знал.
А. Даутов

Представляете, сколько бы новых законов открыл Ньютон, если бы ему на
голову упал ящик с яблоками?
Е. Микунов

Выдранные места из проекта основ Конституции.
1. Гражданин России имеет право на свободу слова. Иногда двух-трех.
2. Гражданин России имеет право на свободное голосование. Голосование -
открытое, проводится поднятием руки у края тротуара.
3. Гражданин России имеет право к отправлению естественных надобностей,
как то: ценные и заказные бандероли, письма, посылки и т. д.
Б. Брайнин

- Ну, как тебе Кижи?
- Топорная работа...
М. Панферов

- Коля, одолжи мне пять гривен.
- А зачем?
- Книгу хочу купить.
- А зачем тебе книга?
- Так нужно же деньги где-то складывать!
Команда КВН "Гоп-стоп", Житомир

Выпивают двое грузчиков. Один - другому:
- Вот смотрю я на тебя, Иваныч, - умный ты мужик! А как выпью - красивый
ты мужик!

По гороскопу я Лев! Но чувствую в себе много заячьего. Или природа
ошиблась, или преждевременные роды.
В. Якушев

На проходившем в Стокгольме международном турнире эрудитов первое место
в номинации "Разгадывание скандинавского кроссворда на время" занял
киевлянин Михаил Безмен. На церемонии награждения победителя спросили:
- Как Вы добились таких успехов?
На что Михаил честно ответил:
- На рынке, где я работаю продавцом кожгалантереи, мы разгадываем
кроссворды по 8 часов в день.
А. Семиков

Много-много счастья в Новом году пожелал детишкам Дед Мороз. И дети,
чтобы отблагодарить дедушку, подарили ему на счастье Жар-птицу. Взял Дед
Мороз в руки Жар-птицу и радовался подарку. Целых пять минут. Покуда не
растаял.
В. Антонов

- Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.
- Ну слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да еще
с разрезом...
- Дедушка, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я
закрыла.

Если объединить в одном здании почту, мосты и вокзал, то революционным
матросам легче будет брать власть в стране.
А. Даутов

Час пик в метро. Все, как всегда, спешат. Переполненный состав отъезжает
от станции и набирает скорость. Вдруг поезд останавливается в темном
тоннеле. Томительная тишина. Неожиданно открываются двери, в вагон
вваливаются несколько человек в сопровождении милиции и радостно
сообщают: "Та-а-ак, сейчас мы проведем среди вас перепись!"

Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать
как вазочки для конфет, креманки для мороженого или мартини.

Предметы первой необходимости дешевле, чем со склада. 7-я городская
свалка.

Новости Олимпиады. За 15 метров до старта была дисквалифицирована Лариса
Лазутина. Во время допинг-теста у нее были обнаружены... лыжи.
"Тeen-ager", Воронеж

В гостинице на каждом этаже поставили по милиционеру - документы
проверять, а на наш этаж не хватило. Ничего, мы не растерялись, ходим на
другие этажи. Документы показываем, скучать парням не даем. Пусть
трудятся, раз уж поставлены.

На приеме у врача.
- Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
- Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит.
- Наверно, она фригидна, доктор.
- Нет, она уже шесть лет как умерла.
В. Сироткин

В прошлом году Штирлицу присвоили очередное воинское звание и дали
папаху. Пах болит до сих пор.

Три негритянки заспорили, чей муж настоящий негр.
Говорит ппервая:
- Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные!
Вторая ей возражает:
- Это ерунда! Вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная!
- Ха-ха-ха! - рассмеялась им в лицо третья. - Мой муж вчера вечером
пукнул в хижине, так мне пришлось вынести три ведра сажи!

В молодости Кутузов очень любил готовить, но никогда не мог угадать с
солью, поэтому он всегда сыпал соль на глазок.
И. Шуров, Г. Сиротюк

- У кого всегда теплые руки?
- У адвокатов, потому что они никогда не вынимают их из чужих карманов.

- Вы бы от зависти лопнули, узнав, какие люди присылают дочери алименты!

Если хочешь, чтобы жена смотрела тебе в рот, женись на стоматологе.
В. Буларга

Муниципальный чиновник Пуськин долго домогался, чтоб у директорши
департаменту Дуськиной ручку поцеловать, и наказан был за сие болезнию
живота, потому как на полюбившейся ему дверной ручке множество микробов
скопилося.
В. Шамбаров

Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!

- Чем питаются цапли?
- Длинным клювом

Вы сделаете дворнику приятное, если на праздник спрысните мусор
дезодорантом.
Е. Микунов

- О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа
исчез в черной дыре!
- Он что, был космонавтом?
- Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом!
Э. Адамович

Новинка системы образования. Изучение Илоны Давыдовой методом
английского языка.
"Уральские пельмени", Екатеринбург

Некоторые и рады быть хуже, да способностей не хватает.

Настоящий джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.
К. Мелихан

Походит Маугли к медведю Балу, обнимает его за талию и нежно так шепчет:
- Мы с тобой одного цвета - ты и я...

придумана новая мазь, стимулирующая рост волос и излечивающая
импотенцию. Лысый втирает - импотенции как не бывало. Вотрет импотент -
и у него отрастают волосы.
Э. Дворкин

3 дня и 3 ночи смешил Иван Царевич царевну Несмеяну, но все
безрезультатно... Тогда он обиделся, встал... оделся и ушел...

Мой муж, физик-ядерщик, из средств защиты признает лишь дозиметр, вот я
и залетаю в который раз.

Подходит хулиган к дереву и говорит:
- Щас как дам по почкам...
А. Пономарев

Разговаривают два друга.
- Знаешь, я люблю, когда женщина сверху.
- А я - когда сверху мужчина.

- Я крутой парень, я часто встречаюсь с девчонками. Поэтому я всегда
ношу с собой средство защиты - этот маленький газовый баллончик.
Команда КВН "Елы-палы", Житомир

- Концерн "Данон" стал спонсором программы "Жди меня".
- "Данон" - и пусть весь мир подождет...
Команда КВН "Ай, молодца!"

Религия учит нас, что содомия является постыдным действием. И
действительно, ни у кого не хватит мужества посмотреть при этом в лицо
жене.

- Девушка, вы вылазите?
- Нет, я выхожу...
- Выходят только замуж.
- Вы знаете, я в таком возрасте, что замуж мне только вылазить...
Г. Демкова

В результате переговоров правительства Деревянской области с
правительством Азербайджана подписан договор, в соответствии с которым
Деревянская область поставит в Азербайджан продукцию областных
предприятий, а Азербайджан в свою очередь на адекватную сумму поставит в
область азербайджанцев с фруктами.
А. Брюханов

- У меня в аквариуме рыбки - гуппи и меченосец, а еще рогоносец от гуппи
и меченосца.
"НечеВо делать", Мукачево

Бармен:
- Где посетитель, который хотел напиться в стельку?
- А что?
- За ним туфлю прислали!
А. Коломейский

Придумать можно что угодно, даже слово "сексапильность"! Только что там
у женщины можно отпилить - непонятно!

- Почему у свиньи хвост крючком?
- Да так, на ночь запираться...
"Тайм-аут", Мелитополь

Провела Мальвина ночь с Буратино. На следующий день спрашивает ее
черепаха Тортила: "Ну, как?" А Мальвина ей отвечает: "Бревно бревном.
Если б не твой Золотой ключик - никакого бы женского удовлетворения не
получила!"
В. Антонов

- Вы что, меня за клоуна держите?
- Нет, за руку.
Команда КВН "От винта", Балашов

Он пропил все. Даже последнюю бутылку водки.
Н. Богословский

- Представляете, в "Гринпис" совсем очумели. Они на рынках скупают сало
и привязывают его обратно к свиньям!
ВГАСУ, Воронеж