Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: "Вокруг смеха"
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Выдранные места из проекта основ Конституции. 1. Гражданин России имеет право на свободу слова. Иногда двух-трех. 2. Гражданин России имеет право на свободное голосование. Голосование - открытое, проводится поднятием руки у края тротуара. 3. Гражданин России имеет право к отправлению естественных надобностей, как то: ценные и заказные бандероли, письма, посылки и т. д. Б. Брайнин
- Коля, одолжи мне пять гривен. - А зачем? - Книгу хочу купить. - А зачем тебе книга? - Так нужно же деньги где-то складывать! Команда КВН "Гоп-стоп", Житомир
На проходившем в Стокгольме международном турнире эрудитов первое место в номинации "Разгадывание скандинавского кроссворда на время" занял киевлянин Михаил Безмен. На церемонии награждения победителя спросили: - Как Вы добились таких успехов? На что Михаил честно ответил: - На рынке, где я работаю продавцом кожгалантереи, мы разгадываем кроссворды по 8 часов в день. А. Семиков
Много-много счастья в Новом году пожелал детишкам Дед Мороз. И дети, чтобы отблагодарить дедушку, подарили ему на счастье Жар-птицу. Взял Дед Мороз в руки Жар-птицу и радовался подарку. Целых пять минут. Покуда не растаял. В. Антонов
- Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную. - Ну слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини-юбке, да еще с разрезом... - Дедушка, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.
Час пик в метро. Все, как всегда, спешат. Переполненный состав отъезжает от станции и набирает скорость. Вдруг поезд останавливается в темном тоннеле. Томительная тишина. Неожиданно открываются двери, в вагон вваливаются несколько человек в сопровождении милиции и радостно сообщают: "Та-а-ак, сейчас мы проведем среди вас перепись!"
Новости Олимпиады. За 15 метров до старта была дисквалифицирована Лариса Лазутина. Во время допинг-теста у нее были обнаружены... лыжи. "Тeen-ager", Воронеж
В гостинице на каждом этаже поставили по милиционеру - документы проверять, а на наш этаж не хватило. Ничего, мы не растерялись, ходим на другие этажи. Документы показываем, скучать парням не даем. Пусть трудятся, раз уж поставлены.
Три негритянки заспорили, чей муж настоящий негр. Говорит ппервая: - Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные! Вторая ей возражает: - Это ерунда! Вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная! - Ха-ха-ха! - рассмеялась им в лицо третья. - Мой муж вчера вечером пукнул в хижине, так мне пришлось вынести три ведра сажи!
На приеме у врача. - Доктор, у меня уже два года не было оргазма. - Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит. - Наверно, она фригидна, доктор. - Нет, она уже шесть лет как умерла. В. Сироткин
Муниципальный чиновник Пуськин долго домогался, чтоб у директорши департаменту Дуськиной ручку поцеловать, и наказан был за сие болезнию живота, потому как на полюбившейся ему дверной ручке множество микробов скопилося. В. Шамбаров
- О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре! - Он что, был космонавтом? - Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом! Э. Адамович
придумана новая мазь, стимулирующая рост волос и излечивающая импотенцию. Лысый втирает - импотенции как не бывало. Вотрет импотент - и у него отрастают волосы. Э. Дворкин
- Я крутой парень, я часто встречаюсь с девчонками. Поэтому я всегда ношу с собой средство защиты - этот маленький газовый баллончик. Команда КВН "Елы-палы", Житомир
В результате переговоров правительства Деревянской области с правительством Азербайджана подписан договор, в соответствии с которым Деревянская область поставит в Азербайджан продукцию областных предприятий, а Азербайджан в свою очередь на адекватную сумму поставит в область азербайджанцев с фруктами. А. Брюханов
Провела Мальвина ночь с Буратино. На следующий день спрашивает ее черепаха Тортила: "Ну, как?" А Мальвина ей отвечает: "Бревно бревном. Если б не твой Золотой ключик - никакого бы женского удовлетворения не получила!" В. Антонов