Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: "Вокруг смеха"
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По итогам прошлого года лучшим педагогом в армии признан прапорщик Бельянетдинов, способный буквально на пальцах объяснить личному составу порядок следования чисел от одного до десяти. Р. Кривицкий
Альтернативное бюро по трудоустройству. Требуются на работу: Фабрике швейной арматуры - опытные наперсточники; Министерству путей сообщения - секретарь-машинист электровоза, компостировщики мозгов, квалифицированные алкоголики на должности проводников плацкартных вагонов; МП "Укррэкет" приглашает: пахаов-наставников молодежи, угрожальщиков по телефону, отнимальщиков-мордобойщиков, слесарей по ремонту утюгов. Школе восточных единоборств: тренер по харакири, мальчики для битья (оплата почасовая); Горно-обогатительный комбинат приглашает специалистов по обогащению руководства комбината. А. Гарцман
Наука на службе человеку. Ученые института геронтологии завершили работу над новым препаратом, способствующим долголетию. Первая партия лекарства испытывалась на мышах. Испытания прошли успешно - теперь мыши живут до шестидесяти лет.
Суп гороховый "Кнорр" - не дай себе заглохнуть! Вино "Шепот монаха" - не дай себе оглохнуть! Препарат виагра - не дай себе обвиснуть! Калий цианистый - не дай себе воскреснуть! Тампакс - не дай в себя проникнуть! Домашний кинотеатр с видеотекой - не дай себе работать! Хирургическая пластика лица - не дай к себе привыкнуть!
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: "Идите вы все в баню!" С. Кучма
Провела Мальвина ночь с Буратино. На следующий день спрашивает ее черепаха Тортила: "Ну, как?" А Мальвина ей отвечает: "Бревно бревном. Если б не твой Золотой ключик - никакого бы женского удовлетворения не получила!" В. Антонов
- Я крутой парень, я часто встречаюсь с девчонками. Поэтому я всегда ношу с собой средство защиты - этот маленький газовый баллончик. Команда КВН "Елы-палы", Житомир
В результате переговоров правительства Деревянской области с правительством Азербайджана подписан договор, в соответствии с которым Деревянская область поставит в Азербайджан продукцию областных предприятий, а Азербайджан в свою очередь на адекватную сумму поставит в область азербайджанцев с фруктами. А. Брюханов
придумана новая мазь, стимулирующая рост волос и излечивающая импотенцию. Лысый втирает - импотенции как не бывало. Вотрет импотент - и у него отрастают волосы. Э. Дворкин
- О, боже! Как это ужасно! Представляете? Соломон Яковлевич без следа исчез в черной дыре! - Он что, был космонавтом? - Каким, к черту, космонавтом! Он был проктологом! Э. Адамович
Муниципальный чиновник Пуськин долго домогался, чтоб у директорши департаменту Дуськиной ручку поцеловать, и наказан был за сие болезнию живота, потому как на полюбившейся ему дверной ручке множество микробов скопилося. В. Шамбаров
На приеме у врача. - Доктор, у меня уже два года не было оргазма. - Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит. - Наверно, она фригидна, доктор. - Нет, она уже шесть лет как умерла. В. Сироткин
Три негритянки заспорили, чей муж настоящий негр. Говорит ппервая: - Мой муж настоящий негр! У него даже ладони и ступни черные! Вторая ей возражает: - Это ерунда! Вот мой недавно порезался, так у него даже кровь черная! - Ха-ха-ха! - рассмеялась им в лицо третья. - Мой муж вчера вечером пукнул в хижине, так мне пришлось вынести три ведра сажи!
В гостинице на каждом этаже поставили по милиционеру - документы проверять, а на наш этаж не хватило. Ничего, мы не растерялись, ходим на другие этажи. Документы показываем, скучать парням не даем. Пусть трудятся, раз уж поставлены.
Час пик в метро. Все, как всегда, спешат. Переполненный состав отъезжает от станции и набирает скорость. Вдруг поезд останавливается в темном тоннеле. Томительная тишина. Неожиданно открываются двери, в вагон вваливаются несколько человек в сопровождении милиции и радостно сообщают: "Та-а-ак, сейчас мы проведем среди вас перепись!"
Новости Олимпиады. За 15 метров до старта была дисквалифицирована Лариса Лазутина. Во время допинг-теста у нее были обнаружены... лыжи. "Тeen-ager", Воронеж
Много-много счастья в Новом году пожелал детишкам Дед Мороз. И дети, чтобы отблагодарить дедушку, подарили ему на счастье Жар-птицу. Взял Дед Мороз в руки Жар-птицу и радовался подарку. Целых пять минут. Покуда не растаял. В. Антонов