Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: "Вокруг смеха"
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Горький вернулся в СССР. Встретился со Сталиным. - У нас, Алексей Максимович, для вас сюрприз. Решили переименовать Нижний Новгород в Горький. - Как-то неловко, - смутился Горький. - Нескромно, что ли... Несуразица получается: я же еще живой. - Ну, если вам уж очень неловко, эту несуразицу мы исправим, - пошутил Сталин. Г. Дробиз
Получил генерал премию по службе по итогам года, ну и собрался по этому случаю прикупить дорогой женушке в подарок ювелирное изделие красоты невиданной. Собрались, приходят в магазин выбирать. Присмотрели колье и подходят его оплачивать. Тут подлетает хозяин магазина и четким голосом приветствует: - Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет заведения! Тот удивляется и говорит: - Откуда меня знаешь? Я же в гражданке. - Да я у вас служил, старший лейтенант Иванов я, вы же меня уволили, вот раскрутился, дело открыл. Ну, генерал поблагодарил, пошел. Идет и думает: "Деньги-то остались, надо жене шубу на зиму купить". Заходят, выбирают, подходят к кассе расплачиваться, тут подлетает директор с приветствием: - Здравия желаю, товарищ генерал, платить не нужно, подарок за счет заведения. - Ты кто? - спрашивает генерал. - Да я капитан Пупкин, я же у вас служил, вы меня уволили, вот дело свое открыл. Ну, поблагодарили за подарок, пошли дальше, прикупили в следующем магазине у майора, генералом уволенного таким же макаром, мебель новую. - Ну, - говорит генерал, - пойдем, жена, в церковь, по такому случаю свечку поставим. Подходят к церкви, на паперти все нищие вскакивают, вскидывают руки в воинском приветствии: - Здравия желаем, товарищ генерал! Тот, уже вконец обалдевший, спрашивает: - Я что, и вас уволил? - Никак нет! - отвечают. - Мы еще под вашим командованием служим!!!
Студент отоваривается в магазине: - Дайте две маленькие бутылки водки. Продавщица, зная безденежное положение студента, пытается ему помочь сэкономить: - Возьмите одну большую - дешевле будет! - Нет, две маленькие, - не врубаясь в тему, упорствует студент. - Но почему? - Ладно... Давайте одну большую... И две маленькие!
- Извините, можно у вас взять интервью? - У меня? Странно... Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью - дом, работа. Увлечения самые простые... С чего я вас заинтересовал? - Но, господин Президент... А. Антропов
Моряк пробыл в плавании год и, как только очутился в родном порту, снял проститутку. Завел ее на терминал за контейнеры, поставил задом, и процесс пошел. Проститутка: - Ну ты даешь, моторист! - Да я не моторист, а штурман! - Был бы штурман, попал бы куда надо.
Вздумали как-то трое оторваться. Ну, и оторвались... Набрали водки, закусона и уселись в лодке на морском причале. Утром, короче, просыпаются в открытом море. Запаниковали, естественно. Начали шарить по лодке, но вокруг только пустые бутылки и банки. Наконец один достает из-под брезента нераспечатанный пузырь без этикетки. Друзья завороженно смотрят, как он раскрывает заначку. И вдруг из нее как повалит дым - а сквозь дым какая-то фигура просматривается. - О, Джинн! - обрадовался один из собутыльников. - Не джинн! - огрызнулась фигура. - Ну тогда белый медведь, - неуверенно облизнул пересохшие губы другой. - И не медведь белый! - А кто же ты, дух из бутылки? - Я страшный, мерзкий, злой старик Сушняк! А. Давыдов
Чрезвычайное происшествие! Сегодня в Эрмитаже неизвестный облил кислотой картину Малевича "Черный квадрат". По мнению экспертов, на восстановление картины уйдет не менее двух лет.
- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными! "Нестандартный вариант", Черкассы
В связи с годовщиной трагедии все американские авиапилоты решили в знак скорби 11 сентября ровно в 11 часов остановить двигатели своих самолетов на одну минуту.
Стоят три еврея, разговаривают. 1: а вы знаете, Давид Аагоныч умер. 2 и 3: Да-а-а - а какой был человек... 1: и его положили рядом с Натан Моисеевичем. 2 и 3: Да-а-а - а какой был человек... 1: Я бы отел, чтобы, когда я умер, меня положили рядом с Абрам Исакичем. 2 и 3: Да-а-а - а какой был человек. 2: А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Моисеем Израилевичем. 1 и 3: Да-а-а - какой был человек... 3: А я бы хотел, чтобы меня положили рядом с Сарой Моисеевной. 1 и 3: (оживленно) Да-а-а, какая женщина, какая женщина!!! 2: Но постойте - она же жива! 3: Так в этом-то все и дело!
Две путаны между собой: - Вчера, - говорит одна, - ну такого отхватила клиента! Цепь - в палец, кошелек - не поднять! Вторая: - А как там? - Там то же самое, как цепь с кошельком: с палец и не поднять.
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают: - Кем вы были до того, как снялись в этом фильме? - Девственницей, - ответила актриса. В. Сироткин
Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой джип с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь: - Майор Доконаев, МУР, попрошу Ваши документы! Мужик протягивает паспорт. - Так... Гражданин Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: почему Вы сбили пешехода? - Я никого не сбивал, это не моя машина! - Так... Пиши, Петров: вину отрицает, машина украдена... - Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету! - Так... Пиши, Петров: езда без навыков вождения и без водительских прав, кстати, от Вас разит! - Что вы говорите! Я только банку пива выпил! - Так... Пиши, Петров: езда в нетрезвом состоянии... - Да вы все с ума посходили! У меня алиби! Я в это время был у любовницы! - Так... Пиши, Петров: сознался в изнасиловании замужней женщины. - Придурки! Пошли вы все на... - сказал мужик и попытался убежать. Но получил по голове дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту: - Дописывай, Петров: оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!
- Было у отца три сына: старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак. - А что, отец болел, что ли? - Почему? - А что ж у него с каждым разом все хуже и хуже получалось? В. Николаенко
Прохожий (глядя на дом): Красота-то какая! Великолепно! Научились-таки строить. Жилец (сплевывая): Какая, на фиг, красота? Дом усадку дает. Прохожий: Да где? Незаметно ничего. Ни трещин, ни перекосов. Я сам строитель. Жилец: а мне вообще хуже всех, на фиг - я на первом этаже. Прохожий: Понимаю, дети, шум. А вы попробуйте стеклопакеты... Жилец: Какие, на фиг, стеклопакеты? Говорю же - дом усадку дает! Прохожий: Да какая усадка? Все девять этажей как на картинке! Жилец: Какая, на фиг, картинка? (сплевывает) Дом-то шестнадцатиэтажный! А. Антропов
Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Как всегда, допрашивают Рабиновича. - Расскажите, что вы видели? - Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку... - Следствию это неинтересно, говорите по существу. - Так я и говорю. Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку... - Свидетель, короче! - Так я и говорю короче! Значит, закрыл я вчера свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, я вижу? Оперный горит!
- Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне? - От хвоста хотел оторваться! Понаворовали там, наверное, у египтян немерено! - Нет. Он ждал, пока умрет последний, который помнит, что в Египте было не так уж плохо...
Молодой мужчина просит гадалку рассказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскинула карты и говорит: - Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек! - Вы лучше его предупредите, потому что я водитель "КамАЗа"!
Мужчина на бракоразводном процессе: - Господин судья, я просто вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все наоборот!