Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: "Вокруг смеха"
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Я все смотрю и смотрю: и почему ты перед экзаменом все грецкие орехи грызешь? - Я читала, что грецкий орех внешне напоминает наш головной мозг и способствует развитию памяти. - А-а-а, тогда понятно, почему перед каждым свиданием ты предпочитаешь бананы! В. Антонов
У Хаима умерла жена. Многочисленные родственники, соседи, знакомые, зеваки. Пришло время выносить тело, а Хаима нигде не могут отыскать. В конце концов на чердаке толпа родственников, возглавляемая родным дядей Хаима из Жмеринки, находит вдовца в совершенно недвусмысленной позе с молодой домработницей. Влезший на чердак первым дядя, сдерживая напирающих снизу любопытных, спрашивает: - Хаим, у тебя такое горе, у тебя умерла жена, ты соображаешь, что делаешь? В ответ Хаим в некоторой задумчивости и где-то даже в прострации отвечает: - У меня такое горе, у меня умерла жена, я не соображаю, что я делаю...
- Мама, что такое пи? - Ну... это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал? - Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом.
Приятели спрашивают Пятницу: - Ну, как тебе живется с Робинзоном? - Да так себе... Он сразу сказал, что раз спас меня, то будет иметь меня в награду каждую пятницу... - Ну?! - Что ну?! Теперь у него семь пятниц на неделе!
Жили-были дед да баба. И была у них Курочка Ряба. Вернее, не у них, а у деда была такая Курочка. А баба о ней даже не догадывалась. Жили они, не тужили, да вот как-то снесла Курочка яичко, яичко не простое, а золотое. С клеймом Фаберже. Деду с бабкой на свадьбу подаренное. Вот его Курочка и снесла. А куда - не сказала. И сама пропала. Дед пил-пил, баба его била-била, да что уж теперь бить да пить - все, нету яичка. Мораль: нечего на старости лет по Курочкам бегать. О. Солод
Весь вечер он заставлял меня пить, говорил, что это его возбуждает. А утром я обнаружила его в постели со Светкой. Я и предположить не могла, что его не для себя возбуждала...
Новинка японских роботостроителей! Новая модель киберкота практически неотличима от живого, но зато просит есть на пятнадцати языках, дерет обои и мебель под музыкальное сопровождение и гадит строго в местах, запрограммированных хозяином.
Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой джип с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь: - Майор Доконаев, МУР, попрошу Ваши документы! Мужик протягивает паспорт. - Так... Гражданин Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: почему Вы сбили пешехода? - Я никого не сбивал, это не моя машина! - Так... Пиши, Петров: вину отрицает, машина украдена... - Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету! - Так... Пиши, Петров: езда без навыков вождения и без водительских прав, кстати, от Вас разит! - Что вы говорите! Я только банку пива выпил! - Так... Пиши, Петров: езда в нетрезвом состоянии... - Да вы все с ума посходили! У меня алиби! Я в это время был у любовницы! - Так... Пиши, Петров: сознался в изнасиловании замужней женщины. - Придурки! Пошли вы все на... - сказал мужик и попытался убежать. Но получил по голове дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту: - Дописывай, Петров: оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!
Приехал петербуржец в Москву. Гуляет по Арбату. Вдруг подходит мент и спрашивает документы. Петербуржец (недоуменно): - А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?
В зале суда слишком шумно. Судья заявляет: - Если не наступит тишина, я буду вынужден удалить всех из зала. Разбираю уже четвертое дело и не слышу ни слова!
Даже самые крепкие кукуевские мужики боятся в одиночку ходить на водку. Этот зверь такой сильный, что мужики ходят на него как минимум втроем. Б. Худимов
На случаи отключений электроэнергии для граждан начат выпуск портативных гидроэлектростанций, которые могут быть установлены в каждой квартире и вырабатывают ток при спуске унитаза. В. Шамбаров
Основные нарушения этикета, допускаемые бизнесменами СНГ во время деловых переговоров - Ковыряние золотым "паркером" в носу; - Обгрызание ногтей на своих пальцах; - Обгрызание ногтей на пальцах собеседника; - Рассеянное застегивание верхней пуговицы на сорочке референта и расстегивание бюстгальтера секретарши; - Громкие ответы на звонки мобильника типа: "Наезжайте немедленно!", "Ставьте на счетчик!", "Мочите всех!"; - Задумчивое постукивание костяшками пальцев по зубам телохранителя; - Пересчитывание валюты в портмоне во время доклада делового партнера; - Сборка-разборка, чистка и смазка личного оружия с последующим продуванием дула и заглядыванием в него; - Попытка заставить заглянуть в дуло делового партнера. А. Гарцман
Приходит лиса к царю зверей: - Лев, в лесу зайцы бородатые появились, обижают зверей, разберись, пожалуйста. - Иди ты к лешему, лиса, у меня поважнее дела есть! Приходит волк: - Лев, в лесу - просто задница! Бородатые зайцы-беспредельщики, зверей напрягают, мне кренделей только что навешали! Так что ты это, разберись. - Иди ты к лешему, волк, к черту этих бородатых зайцев, у меня поважнее дела есть! Приходит медведь: - Слышь, лев, пора бородатых зайцев на место ставить, меня метелить начали, еле свалил! "Ну, - думает лев, - если уж медведь пришел, то надо пойти разрулить". Только вышел на поляну, бородатые зайцы набежали и давай его прессовать. Лев рычит: - Вы че, зайцы, охренели совсем? Я же лев - царь зврей! - Не трынди, кошка! Царь зверей - Усама Бен Ладен!
Да, собственно, что тут скрывать - я красив, умен и богат. С первого взгляда. Очень даже убедительная, аккуратно подстриженная бородка. Обаятельный взгляд карих, с поволокой, глаз. Добродушно-насмешливое выражение лица. Хорошо сшитый костюм. И здесь, и сзади. Действительно, хорошо. Ботинки начищены, блестят этаким благородным блеском. Модные очки. И, главное, походка - представительная, солидная. Хорошо выгляжу. Нам, кидалам и жуликам, иначе нельзя.
Сотрудниками милиции был обнаружен человек в бессознательном состоянии с ножом в спине. После выписки из больницы этот человек был осужден за незаконное ношение холодного оружия.
Абсолютная монархия: тебе сказали - ты сделал. Ограниченная монархия: тебе сказали, ты поворчал и сделал. Демократия: пообсуждали-пообсуждали, тебе сказали - ты пообсуждал и сделал. Российская демократия: пообсуждали, пообсуждали, пообсуждали и забыли, кому надо было сказать и что надо было сделать. В. Буларга
Законы физики: - Закон Кулона: или украдут, или потеряете. - Закон Архимеда: тело, погруженное в воду, мокнет. - Следствие из закона Архимеда: тело, НЕ погруженное в воду, пахнет.
Приезжает англичанин в Монголию. Гуляет, пирует, проматывает все деньги. Остается лишь на обратный путь и мелочь. И тут ему захотелось поесть. Заходит он в лавку и видит: "Конина - $10". Мужик думает, что ему ни на что другое не хватит, и берет конину. Садится, давится, но ест. Тут рядом садится монгол с жареной курицей. Англичанин - ему: - Что, курочку хаваешь, да? А монгол отвечает: - Так на конину денег не хватило!
Кэт заговорила со Штирлицем на украинском языке. - А когда ж ты его успела выучить? - удивился Штирлиц. - Та ще на кiнцi вересня, - ответила Кэт. Штирлиц сжал кулаки - от Вересня он такого не ожидал.