Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Агафон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Вы знаете, как сокращенно называется конная милиция? - Как? - МЕНТАВРЫ.
В полку пpоводится сбор. Командиp встpечает генеpала, рапортует ему, генеpал выходит на сеpедину и здоpовается: - Здpавствуйте, товаpищи солдаты! - Гав-гав-гав-гав-гав! - Как вам тут живется-служится? - Гав-гав-гав-гав! - Hу, а на самом то деле как? - У-у-у-у-у...
- Как поймать зайца? - Hадо встать за деpево и издать звук моpковки...
Тонет Титаник. Крики. Тонут люди. Группа счастливчиков в лодке. Ждут спасателей день, второй, третий. Hаконец голод взял свое. По старому морскому обычаю решили бросить жребий, кого есть будут. Первым съели немца. Вторым американца. Дошла очередь до англичанина: - Можно сказать последнее слово? - просит он. - Давай, только быстрее, есть хочется. - У кого-нибудь есть буклет нешего лайнера? - Есть. - Откройте его на 24 странице и прочитайте второй абзац. -"...В каждой лодке имеется двойное дно, под которым находится запас консервов и воды на 7 недель..." - И вы знали и не сказали?! - кричат оставшиеся в лодке. - Мы же людей ели!!! - Господа, вы понимаете, я терпеть не могу консервы...
- Бабушка! А я ночью в домино под одеялом играть буду! - Ну что ты, внучек, где ж ты видел, чтоб ночью, под одеялом... - Дома видел. Папа под одеялом говорит: "Я кончил!" А мама ему: "Ну и козел!"
Папа проверяет Вовочкин дневник: - Гм... А по физкультуре двойка-то за что? - Училка сказала козла матами обложить...
Собирается на выпускной бал дочь. Напевает, пританцовывает, на платье насмотреться не может. Вдруг отец как заорет: - Сиди дома, сучка, ни на какие побл*дки не пойдешь! - Отец, как ты можешь? - вступается жена. - А ты сама послушай: "Как мне нравится мое первоебальное платье!"
Муж говорит жене: - Надевай перед сном носочки. - Зачем? - спрашивает жена. - У тебя пальцы на ногах некрасивые. - Хорошо, - говорит жена. - Только ты надевай перед сном рукавицы, намордник и трусы.
Хитрый мужик, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет: - Фу ты, черт, кажется в машине сто баксов выронил... Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Встречаются два друга, поклонники музыки. - Пойдем завтра на концерт на Ростроповича? - Не. Не могу. Завтра Шпильман играет. Через некоторое время: - Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь? - Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт... - Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг. - Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой трахаюсь.
Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу: - Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка!
Самолет совершил вынужденную посадку где-то в заброшенных горах. Спасатели отправились искать пассажиров, потащили им еду, медикаменты. Искали, искали и, наконец, нашли. Видят такую картину: сидит один из пассажиров у костра, обгладывает человеческую кость. Вокруг него гора костей, явно человеческих. Мужик увидел спасателей и горько заплакал. - Да, -говорит, - я виноват. Ну что поделать, я хотел выжить... Пришлось вот всех остальных съесть. Тут начальник спасателей пришел в себя и говорит: - Да, но самолет-то сел всего три дня назад...
Женщина шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек: - Давай деньги! - потребовал он. - У меня нет денег, - ответила она, дрожа от страха. - Давай деньги, иначе я тебя обыщу, - пригрозил он. Женщина снова повторила, что у нее совсем нет денег. Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску. - Лучше сейчас же отдай деньги, - снова пригрозил он, - а не то я обыщу тебя по-настоящему! - Но у меня нет денег! - взмолилась она. И он начал обыскивать ее по-настоящему. - Да, похоже, что ты на мели, - наконец сказал он сердито. - У тебя действительно нет денег. Тут женщина закричала: - Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.
Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой, говорит: - Пора кончать с этим, дорогая. Женщина в твоем возрасте не должна носить такие тяжести. - А что ты посоветуешь? - Лучше сходить дважды.
Чебурашка прочитал объявление: "Кооператив по пошиву сумок приобретет у населения качественную кожу по высокой цене". Приходит домой, стучится в дверь. Гена из-за двери спрашивает: - Кто там? - Открывай, чемодан ебучий!
Купила бабка деду галоши в киоске и попpосила в какую-нибудь коpобочку положить. И дали ей коpобку из-под пpовеpенных электpоникой изделий. Едет она в электpичке. Сосед рядом ухмыляется: - Ну что, бабка, тепеpь деду на всю жизнь хватит? - Где там. Как он шаpкает, так хоть бы на полгода хватило...
Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос подруг - как это такой маленький такое с тобой сотворил? - Да он всю ночь по мне бегал и кричал - неужели ты вся моя!?
- Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда. - Это я одобряю - одна сигарета в год никому не повредит.
Мужчина приходит в ресторан. - Мне, пожалуйста, девять рюмок коньяка... Спасибо. А теперь уберите первую и последнюю. - Почему? - Первая плохо идет, а с последней я дурею.
Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом: - В роддом. Да не гоните так, я там работаю.
- Девушка, разрешите Вас пригласить. Вы предпочитаете рондо или менуэт? - А рондо - это куда?
В грузинском институте объявление: "Экзамен не состоится - все билеты проданы"
В автобусе. У окна сидит армянин, рядом грузин. Водитель объявляет: Следующая остановка - кинотеатр Родина. Армянин на плохом русском: - У родина сходишш? Грузин молчит. Опять: - У родина сходишш, говору? Грузин, хватаая армянина за огромный нос: - А сам красывый да, красывый?
Священник молится о помощи: "О Господи, дай мне силы знать, в чем смысл жизни?" После томительной паузы с небес раздается громоподобный голос: "Прочти же, наконец, FAQ!"
Оркестровый музыкант-грузин ушел в отпуск. Оставил сменщику ноты, где вместо некоторых значков были написаны слова: "фа", "ми". Найдя слово "сол", сменщик исправил ошибку, дописав "ь": "соль". Возвращается грузин из отпуска, играет по нотам. - Вай! Всэгда здес било "сол", а теперь зачэм - "сол-бемол"?!
Интервью с новым русским, который только что купил у дилера 600-й мерс: - Сколько времени занял у вас процесс покупки шестисотого? - Три года! - Три ГОДА?!! - Ну да... Свой первый мерс я купил три года назад...
Около Дома правительства на Краснопресненской набережной останавливается Мерс с явным желанием припарковаться. К Мерсу подходит милиционер: - Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом. Хозяин Мерса: - Ничего, у меня хорошая сигнализация.
Как человек научился говорить. Сидят 4 пещерных человека у костра. Пожрали, пивка выпили, покурили. Тут первый как заорет: Ба-Ба-Ба-Ба-Ба! Второй вслед за ним: Бу-Бу-Бу-Бу-Бу! И третий туда же: Бы-Бы-Бы-Бы-Бы! А четвертый подумал и говорит: Ба-бу-бы!
Гаишник останавливает 600-й меpс, чтобы пpовеpить водилу на содеpжания алкоголя в кpови. - Подуйте в эту тpубочку. - Hе могу, я астматик. Вот спpавка. - В таком случае пройдемте в поликлинику на анализ кpови. - Это исключено. Как только мне вводят иглу, я теpяю сознание. Вот справка. - Тогда вам пpийдется выйти из машины и пpойти по пpямой метpов десять. - Да вы что, с ума сошли! Какие десять метpов, какая прямая! Я пьян в стельку. Вот счет из pестоpана.
- Как спят муж с женой, если они поссорились? - Членораздельно.
Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем. Он даже хотел удочерить Монику. Да только вот Хиллари воспротивилась. Сказала: - Зачем нам лишний рот в семье?
Молоденькая девушка пришла в отдел кадров: - Вам нужна секретарша? - Мы бы с удовольствием взяли вас, но дела идут плохо и работы совсем нет. - Вы только возьмите меня, а работы я согласна ждать сколько угодно.
Встречаются две подружки. Одна другой хвастается: - Представляешь, познакомилась с та-аким мужчиной! - Да ну! - У него пенис 40 сантиметров - в голове не укладывается!
Едет Илья-Муромец по лесу на разборку с Кощеем Бессмертным. Вдруг пейджер его как запищит. Смотрит Муромец - на пейджере текст: "Илья, приложи ухо к земле - есть срочное сообщение".
Дело происходит в Англии. Как-то утром риходит мальчик-шотландец в лавку и протягивает продавцу большую кружку: - Папа просил налить меда. Продавец, наполнив кружку, спрашивает: - А твой папа дал тебе денег? - Нет. Продавец выливает мед обратно из кружки и отдает ее мальчику: - Скажи папе, что пусть сначала заплатит, а потом я ему налью меда. Мальчик, уходя, заглядывает в кружку и произносит: - Хм... папа оказался прав - на пару бутербродов к завтраку хватит...
Упал поп с колокольни. Hа нем - ни царапины. Повезло. Упал поп с колокольни второй раз. Опять цел и невредим. Привык уже. Упал поп с колокольни в третий раз. Разбился насмерть. Довыебывался.
Едут укурившиеся нарки на машине. Вдруг видят - огоньки мигают. Один: - Ребята, тут же дискотека! Остановились, высыпали на улицу, руками размахивают, танцуют. Через пару часов другой, мотая головой: - Хорош плясать, это светофор.
Распорядок дня Президента: 8:00 Утреняя реанимация 9:00 Утка в постель и утрений туалет 9:30 Вливание легкого завтрака 11:00 Прием лекарств (раствора С2H5OH) 12:00 Гриммировка к торжественному вручению наград 12:10 Торжественное вручение Президентом наград демократической общественности 12:20 Выслушивание благодарностей общественности 12:00 Мертвый час 13:00 Дневная реанимация 14:00 Прием лекарств и легкий обед 16:00 Контроль за невыплатой пенсий 16:03 Контроль за невыплатой зарплат 16:06 Востановление конституционного порядка в <регион> 16:09 Совершение подвига 16:11 Легкий ужин и прием лекарств (раствора C2H5OH) 20:45 Просмотр новостей по ОРТ 21:00 Клинический сон
Утpо после выбоpов. - Боpис Hиколаевич у нас две новости: одна хоpошая, а дpугая плохая. - Давай сначала плохую... - Зюганов набpал 60% голосов. - А какая же хоpошая? - A Вы, Боpис Hиколаевич, 100%!
Встречаются 4 студента: - Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить - пиво будет, рыба... - А девчонки?! - А с девчонками я договорился..... ИХ НЕ БУДЕТ!
Послали, значит, космонавта на pакете в космос, и типа дали ему семян всяких там pастений, чтобы он их выpастил в невесомости, а потом пpивез на Землю то, что пpоpастет - для экспеpтизы. Hу, коpоче, пеpвым сеет укpоп. Посадил, выpос ему укpоп - ну он на Землю сообщает: - Ну все, класс, взошел укpоп. Можно его сожpать, зелененького хочется, задолбала жpатва из тюбиков? - Не, засунь его там куда-то и не тpогай, мы на Земле экспеpтизу должны пpовести... Дальше сеет он кукуpузу. Взошла. Он на Землю сообщает: - Растет ноpмально ваша куpуpуза! Можно съесть? - Не, нельзя, чтоб на Землю пpивез в целости и сохpанности! - Блин, ну ладно... А дальше коноплю сеять надобно... Посадил, чеpез некотоpое вpемя сообщает: - Hе-е, пацаны... (затяг) знаете... ни фига не взошло... хе-хе...
Сидят три милиционера на посту. Скучно. Домино и шашки надоели. - А давайте сыграем в английскую игру ГОЛЬФ, - предлагает один. - Это простая игра. Hадо только клюшку, мячик и дырку. Я могу достать клюшку. Второй: - Я принесу мячик. Третий заорал: - А Я В ЭТО ИГРАТЬ HЕ БУДУ!
Один мужик носит обувь на два размера меньше, чем нужно. Встречает его друг и спрашивает: - Почему ты носишь такую обувь? - Да понимаешь, жена алкоголик, дочь проститутка, сын наркоман. Приду домой, скину обувь - единственное удовольствие.
Приходит музыкальная группа на телевидение и приносит свои песни. Просят, чтобы их раскрутили. А им отвечают: - Ребят, песни у вас хорошие, но извините, у нас сейчас времени нет, Пушкина раскручиваем...
Прокурор Скуратов предъявил депутатам новое доказательство своей невиновности - видеокассету, на которой он заснят стоя, одетым, рядом с двумя одетыми мужчинами на фоне храма Христа Спасителя.
Прапорщик строит роту на плацу: - У меня две для вас новости: одна- хорошая, другая-плохая. Ну, во-первых, сегодня темп маш-броска будет задавать рядовой Слабоходов... Рота радостно загудела: Слабоходов был очень полным и плохо бегал... - А плохая: темп он будет задавать на моем мотоцикле...
Собирается, как водится, муж в командировку недельки на две и решает проверить, не изменят ли ему жена. Поставил под кровать горшочек со сметаной, а к кровати ложку приделал: если один человек ложится, то все нормально, а если два, то ложка в горшочке. Возвращается. Жена к нему сразу радостная, довольная. Мужик к горшочку, а там МАСЛО.
Молодой человек, приходя в сознание после операции: - Доктор, что со мной было? - Вы попали в автокатастрофу, вас прооперировали. - Значит, я сейчас нахожусь в больнице? - Да, большей частью.
Идет мужик ночью по кладбищу: Топ-топ, топ-топ... Шмяк! (проваливается в вырытую могилу). Шкряб-шкряб, шкряб-шкряб... (пытается вылезти - ни фига не выходит). "Ладно, - думает, - посижу до утра, там что-нибудь придумаю". Hу, значит, сидит он в яме, а в это время идет еще один мужик: Топ-топ, топ-топ... Шмяк! (проваливается в могилу к первому мужику) Шкряб-шкряб, шкряб-шкряб... Не получается... Тут первый мужик его и спрашивает: - Что, не вылезти? Шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-шкряб-топ-топ-топ-топ-топ-топ-топ...
Молодой отец гуляет в парке с ребенком. Ребенок в коляске неистово кричит. Папаня: - Спокойно Вася. Вася, спокойно. Успокойся, Вася. Подходит к нему одна сердобольная старушка: - Молодой человек, Вы бы взяли ребеночка на руки, он ведь Вас не слышит! - Бабуль, Вася - это я...
Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом, познакомился с молоденькой проституткой и решил увести ее с собой. - Подумай, - говорит он ей, - станешь студенткой, будешь учиться в вузе, жить в общежитии... - Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в общежитие!..