Поиск по автору:

Одна моя знакомая рассказывала, как устраивалась на работу в аптеку к
Брынцалову. Ну не к тому самому, а к его племянику.
На собеседовании она поинтересовалась у него какая будет зарплата, а он
ей:
- Девушка, а зачем вам деньги? Вот я помню, в детстве мне мама давала в
день 20 копеек и мне вполне хватало.

Когда ее взяли на работу, то вручили список обязаностей фармацевта.
Первым пунктом было ежедневное кормление золотых рыбок в аквариуме.

Весь февраль хозяин намекал, что на 8 марта всех ждет шикарный подарок.
И действительно, 8 марта выстроил весь коллектив, поздравил и вручил
каждой карточку скидок своей аптеки.

Иду давеча по поселку, вижу объявление "В магазине ритуальных
принадлежностей продается семенной картофель".
Захотелось приписать слоган "Нам все равно что закапывать".

На телефоне вместо звонка у меня стоит песня группы Чалка "А ты давай, давай, давай, давай, давай, коль взял кредит, его не отдавай". И вот, во время оформления кредита, у меня предательски зазвонил телефон. В результате в кредите мне было отказано. :(

Лечилась у меня поясничным остеохондрозом одна дама, директор хлебного
магазина. Такая типичный представитель школы советской торговли под 100
кг весом, и с очень зычным, командным голосом. Говорить тихо она не
умела в принципе. Причем, этот голос порой выдает такое - Жванецкий
скромно курит в коридоре.

Я ей делал рефлексотерапию (иглоукалывание) через день, и вот в день,
когда иглоукалывание не делалось, я заканчиваю процедуру, и говорю ей
вставать и одеваться. И тут она, очень громко, спрашивает:

- Доктор, а вы что сегодня меня не будете СЗАДИ ТЫКАТЬ, КАК ВЧЕРА?

Разумеется, ее фраза гулким эхом разносится по всей клинике Я зависаю на
пару секунд, переваривая сказанное, потом соображаю, что она про
иглоукалывание, и еле сдерживая смех говорю:

- Нет, сегодня не буду.

Тут она выдает:

- Жаль, доктор. Мне вчера так хорошо было после этого! И вообще, нельзя
отказывать больной женщине!

Разумеется это слышат все, кто находится в данный момент в клинике. Не в
силах больше сдерживать пароксизмы истерического хохота я выхожу из
кабинета, и вижу, что все присутствующие тоже получили изрядную дозу
позитива. А доктора потом еще долго подкалывали меня по поводу "тыкать
сзади"

Режиссер Говорухин признался в интервью, что пострадал от украинского национализма.
На Одесской киностудии, где он снял свои лучшие фильмы, тут же повесили памятную табличку "Говорухину, зверски замученному украинскими националистами".

В Петербурге в музее кошек живет кот, который умеет считать.
Один экскурсовод, показывая этого кота посетителям, рассказывает, что это самый умный кот в музее.
А другой экскурсовод, показывая этого кота, говорит, что это самый глупый кот. А глупый он потому, что всех котов и так кормят, а он в течении дня за угощение делает трюки (работает за еду). А к ужину наедается и когда всех кормят, к миске даже не подходит. А мог бы и так эту еду иметь, не напрягаясь.
https://www.youtube.com/watch?v=KwxnXvUpgdg

Приходит на работу санитар с фингалом. Мы его спрашиваем:
- Что случилось?
- Да вот подарил Алле цветок Алламанда.
- Так это же здорово. А фингал откуда?
- Да я не там ударение поставил...

В кондитерской среди прочего продается печенье "Сахарные дырочки".
Молодой человек спрашивает у продавщицы:
- Простите, ваши "Сахарные дырочки" попробовать можно?
- Мои сахарные дырочки можно пробовать только мужу!

Был сегодня в музее социалистического быта.
На входе говорят:
- В нашем музее вы можете щупать все что хотите.
- А уборщицу можно?
- Можно. Но за очень дополнительные деньги.

https://vk.com/sovlifestylespb

- Дорогая, давай пошалим?
- Нет, чего-то голова болит.
- Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.
- Нет, милый, давай лучше займемся сексом.
(Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские
истории, банк Империал.)

В начале 90-х было. Одному детскому саду среди гуманитарки достались
конфеты с перцем.
Заведующая попробовала и сказала, что если дети будут плохо себя вести,
то в наказание дать им по конфете.

Две здоровые собаки обычно бегали без намордника по берегу реки
маленького городка. И одна женщина из-за этого очень боялась гулять по
берегу. Она написала мэру письмо, что нарушается ее право на отдых,
потому что она не может гулять по любимому берегу реки из-за того, что
там бегают две здоровые собаки без намордника, а она очень боится собак.
Через три дня она оказалась в маленькой психиатрической больнице с
диагнозом собакобоязнь, ибо это были собаки мэра.

- Слушай, в центре помощи по освобождению от зависимостей открылся клуб анонимных онанистов.
- Так сходи, посмотри.
- Да стремно как-то.
- А ты скажи, что ты журналист.

- Ну как, сходил?
- Да ну, не интересно. На собрание пришли одни журналисты.

- Простите, у вас спичек не найдется?
Парню молча протягивают зажигалку.
- Нет, спасибо, зажигалка у меня у самого есть.
- А на фига тебе спички, если у тебя зажигалка?
- Понимаете, ей очень трудно ковыряться в зубах.

- Я вижу: мыслью ты измерил целый мир,
Постиг планет могучее движенье,
Рожденье звезд и их происхожденье,
И весь порядок жизни мировой
Есть только беспорядок пред тобой!

- Молодец, сынок, хорошее стихотворение. Но игрушки убирать все равно надо.

В магазине одежды из конопли висит объявление:
"Товары нашего магазина курить нельзя!"

Виталий был бомжом не типичным. Он не пил и следил за собой. А как иначе, если от его внешнего вида зависела его кормовая база. Полдня он проводил в Макдональдсе. Тепло, и работники Макдональдса с посетителями его подкармливали. А вторую половину дня он проводил в ресторанном дворике. Делал вид, что помогает убирать со столов, а сам доедал все, что не доели посетители и допивал недопитые напитки. Меню в ресторанном дворике было более разнообразным, чем в Макдональдсе, жаль что закрывался он в 22:00.

Ночь бомж проводил так: ездил на ночном автобусе от кольца до кольца. По ночам контролеров нет и за проезд он не платил. Батареи греют и покемарить в автобусе можно. А если хотел поспать с комфортом, то днем садился на кольцевую электричку вокруг Москвы.

Читать он не любил, но новости, что показывают на экранах в поездах московского метро, смотрел с удовольствием.

Не чужд он был и культурной жизни. Частенько заходил в Еврейский музей и центр толерантности. Вход в музей платный, а в центр толерантности нет. Там много экранов с наушниками и можно хоть целый день бесплатно смотреть художественные фильмы на тему толерантности. И хотя все их он просмотрел помногу раз, но кто там разберет, смотрит человек в наушниках фильм или просто дремлет. А рядом Армянский музей Москвы, куда тоже пускают бесплатно и где так хорошо посидеть в тепле, любуясь на произведения армянского искусства.

Я будучи в Москве, познакомился с ним и немного подкармливал. И был в шоке, что такие бомжи бывают. Уговорил его поехать в ребцентр. Уговорил. Он там прожил месяц и ему там понравилось. А потом из-за карантина ребцентр закрылся и Виталий снова бомжует по Москве.
А так как все кафе и музеи закрылись и для бомжа наступили трудные времена...

На баре "Веселые кошечки" висит объявление: "Работаем до последнего мява".

Живет в нашем доме очень живенькая бабулька, которая всегда ходит с
накрашенными по-молодежному глазами. И при любой одежде, накрашеными
зеленым цветом. Решил ей на 8 марта набор зеленных теней подарить.
Она говорит: "Спасибо конечно, но на кой они мне?"
- Так вы же всегда зелеными тенями глаза красите.
- Не, это у меня веки чешутся и врач посоветовал зеленкой мазать.

Вместо предисловия анекдот: Приходит писатель с новым романом в редакцию.
Редактор: "Ну-с, давайте посмотрим, что тут у вас....
Так, роман "Эх, е... твою мать". Ну что, название хорошее, вот только бы вы это "ЭХ" убрали, цыганщиной отдает!"

А теперь история:
Ереванский государственный русский драматический театр имени К.Станиславского поставил спектакль "АБАНАМАТ" про жизнь Сергея Довлатова.
Звонок в театр:
- Простите, я никак не могу перевести на армянский слово "абанамат". Что оно значит?
- Знаете, я по-армянски не могу вам это сказать.
- Скажите по-русски, я пойму.
- Е... твою мать.
(Пауза) - Знаете, я приду на ваш спектакль.

Один товарищ в кафе у официанта спрашивает, можно ли поставить у них телефон на зарядку. Официант соглашается. Товарищ ему протягивает электронную сигарету. Тот говорит:
- Так это же не телефон?
Товарищ ему в ответ:
- А если бы я у вас попросил подзарядить сигарету, вы бы меня явно за идиота приняли.

Идем мы со Стасом и видим на заборе такое объявление:
"Равшан и Джумшуд с рузким насяльникама кефилцирвано кладут плиткама, унитазмэ ставят, копать яма, траншей. С радостю порушим хазяствена постройкама. Вровень или выступать немнога делаим поколодник.
Плати нам так мало, как совести у тебе есть."

Вовочка спрашивает у учительницы литературы:
- А как вы относитесь к творчеству Окуджавы?
- У него замечательные стихи! Я подписываюсь под каждым его словом.
- То есть вы согласны, что умный любит учиться, а дурак учить?

Заходит мужик в магазин оригинальных подарков и говорит:
- Дайте мне сиську.
- Мы сиськами не торгуем.
- А это что?
- Это изделие называется мялка-антистресс.

Пришла в Кащенко санитарка, работающая в наркологическом диспансере и
просит, чтобы ее положили подлечиться.
- Все доктор, допилась. Вчера вечером трех крыс видела.
- А может они настоящие?
- Две, доктор, настоящие, а третья - глюк...
- Да с чего ты решила что она глюк?
- Да что вы, доктор меня за дуру держите!! Я сама медработник, что я
глюков не видела???!!!!

В одном кафе повесили объявление "Wi-Fi 10руб".
Желающим вай-фая приносилась конфета "Wi-Fi", а когда они начинал возмущаться, то говорили:
- Так вы про интернет? Его у нас отродясь не было.

http://apikabu.ru/img_n/2012-07_5/96u.jpg

Из школьного сочинения:
А еще город Череповец воспет в художественной литературе. Например у Леонида Филатова "О тебе, о подлеце, слава аж в Череповце".

В открытом лектории по страноведению проходила лекция "Тюрьмы Таиланда - взгляд изнутри". Читал ее наш соотечественник, который после неудачного ограбления банка Паттайи, мотал там срок. Народу на лекцию пришло очень много. На входе, каждому пришедшему, вручали мороженое не из дешевых. И сразу возник вопрос, а точно ли ограбление было неудачным?

Одно время Россельхозбанк давал беспроцентные или очень мало процентные целевые кредиты на развитие фермерского хозяйства. И моя знакомая взяла в кредит 5000руб. на постройку сарая для козы. Прошло пять лет. Кредит давно выплатили и забыли о нем, но нет... приезжает комиссия с проверкой того, что деньги были истрачены целевым образом. Комиссии был продемонстрирован сарай. Инспектирующие поцокали языком и вынесли вердикт: коза в этом сарае жить может.
А то что козу давно съели, никого не интересует.

Заходим с приятелем в придорожное кафе "Счастливая каракатица". Нам на встречу выходит толстая официантка.
Приятель: - Вы счастливая каракатица?
Официантка: - Я!

http://cs315331.vk.me/v315331757/9d67/QRCZpN2bJMI.jpg

В нашем магазине появилось очень креативное объявление.
Нарисован плачущий ханурик и написано:"С 23:00 до 07:00 крепкими
напитками не торгуем", а ниже ликующий бухарик и надпись "Алкогольными
напитками не крепче 15 градусов торгуем круглосуточно".

Моя тетя работает в газетном киоске. И ее очень удивляют люди, которые 1 января в восемь утра покупают кроссворды.

Без отката разместить в городе баннеры "Долой коррупцию" не получилось.

- Официант, что эта муха делает в моем супе?
- Молится.
- Вы что издеваетесь? Унесите, я не буду это есть.
- Вот видите, ее молитва была услышана.

Значит так. 9 мая, 199? года. Приемное отделение небольшой больницы.
Привозят ветерана - напился старый, да голову повредил при попытке
обнять тротуар. Документы ветеран потерял; пока ждем невропатолога,
пытаемся установить личность бойца. Боец оказался прозорлив - догадался,
что его окружают фашисты, которые его сейчас будут пытать, и он, красный
командир, ничего нам, гадам, не скажет, и вообще, живым сдаваться не
собирается.

После 20 минут мучений медбрату (и на 0.25 ставки фашисту) Димке
приходит гениальная мысль. На ломаном немецком, которым Димка владел, он
обращается к старику - Falls du dich die eigene Adresse nicht auswirken
wirst werden und den Namen jenes wir deine Familie, das russische
Schwein erschießen
(если ты не скажешь свой адрес и фамилию, то мы расстреляем твою семью,
русская свинья)

Дедушка ТОТЧАС бойко называет необходимые данные.

Еду в электричке. Заходит мужик, который торгует большими картами мира.
- Карта мира, мировая карта. Купи себе весь мир!!! На этой карте вы найдете...
И стал перечислять названия 195 государств, 5 океанов, 49 морей.
Так и хотелось ему сказать: "Садись, пять".

Буратине приснился топор и он проснулся весь в березовом соке.

Узнав об акциях в ресторане "Водолаз и парашютист" Юрасик сильно обрадовался, ведь там:
- Пришедшим в аквалангном костюме - еда бесплатно!
- За кем будут волочится стропы парашюта - стакан водки "Высота" бесплатно и конфеты "Ласточкины гнезда" на закусь
- Пришедшим в ластах - в подарок 50 г. водочки "Глубина" с соленой рыбкой
Пожрать и выпить на халяву Юрасик был готов всегда.
Но потом задумался. Акваланга и ласт у него не было. Затем его осенило!!! Он оторвал парашют от игрушечного парашютиста внука и скотчем прикрепил его сзади плеча. В ресторане поржали, но стакан водки ему налили.

Довелось мне как-то стоять в очереди в отделении экстренной офтальмологической помощи. Появляется абсолютно трезвая дама бальзаковского возраста с формами Рубенса. Заявляет, что у нее острый ожог глаза, что ее надо пропустить без очереди и без остановки начинает ныть и охать. Ее нытье сильно напрягает очередь, и атмосфера вокруг накаляется. Спрашиваю ее:
- Где же вы глаз обжечь умудрились?
Дама довольная мужским вниманием, тут же забывает, что ей очень больно, перестает ныть и с удовольствием начинает рассказывать, что в нее только что в баре выстрелили из газового пистолета.
- В будний день в баре в 11 часов утра? Что случилось?
- А я к бармену приставала.
Очередь ржет в голос, особенно веселится та бабка, что больше всех возмущалась ее нытьем. Тяжелая атмосфера рассеивается.
- Вы на бармена в суд подавать будете?
- Что вы, меня тогда в этот бар пускать не будут, а я так люблю там караоке петь.

В Швейцарии и Голландии государство предоставляет инвалидам услуги проституток.
В России это не пойдет. Потому что инвалид так натрахается, собирая справки, что уже никакого секса не захочет.

Читаю рекламу одного банка "Наши кредиты избавят от головной боли".
Рядом с фразой стоит звездочка. В сноске написано "Не является рекламой
медицинских услуг".

- Петрович, слушай, я тут на авторитетном ресурсе http://www.anekdot.ru прочел два анекдота:
В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
- О! Интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванию.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
- Просто прелесть!
- Из увлечений - играет в танчики.
- Давайте следующего.
и еще анекдот:
Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики"... 1 миллион комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"......

Так вот, написал на сайте знакомств "Не играю в танчики и другие компьютерные игры" ...и никакого результата. Что не так?
- Просто бабы в твоем возрастном сегменте понятия не имеют, что такое танчики.

В одной церкви было печное отопление, а прихожанки - одни бабушки.
Пастор попросил прихожанок приносить ненужные газеты и бумагу на
растопку. Потом говорит, пожалуйста, перестаньте приносить порножурналы
ваших детей и внуков, а то церковный истопник соблазняется.

После того, как я подговорил продавцов из соседних ларьков и магазина продавать жене алкоголь только после предъявления паспорта, она стала с удовольствием ходить мне за пивом.

Один из священников распорядился у себя на приходе продавать в комплекте
(для усопших) с покрывалом и крестом брошюру "Как вести себя на
кладбище". Приезжает он на отпевание, а у усопшего в руках - крест,
разрешительная молитва и брошюра "Как вести себя на кладбище".

Старый-старый анекдот для затравки:

Кафедра русского языка.
Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Мария Ивановна, — "Полный крах всех надежд" — шесть букв, вторая "и"...
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— "П*здец"?!
— Подходит...
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! "Полный крах всех надежд?, шесть букв, вторая "и"?
— "П*здец"! Однозначно!
— Ну не может же быть в российской газете — "п*здец"!
— Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант — "п*здец"!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско.
Остальные хором:
- Ну пиздец!

А теперь история: Разгадывал я кроссворд, и что удивительно, именно в "Российской газете". И попадается мне там "мохнатое золото". Полез в интернет. Интернет сообщил, что "мохнатое золото" - это девушки эскорта. Не подходит. У многих спрашивал, множество скабрезностей наслушался. И только одно юное невинное созданьице открыло мне глаза, что "мохнатое золото" - это пушнина.

При дагестанской мечети, что у Смоленского кладбища, есть замечательный магазин халяльных продуктов. Хозяин заключил договора с маленькими частными хозяйствами и весь товар у него наивысшего качества. Однажды в магазине появилась штанга.
- Ты что, Тимур, решил еще спорттоварами приторговывать?
- Штанга не продается.
- А что она тогда в магазине делает?
- Тем кто просит скидку, я прошу тридцать раз поднять штангу. Если поднимают, скидку делаю.

В одном кафе сделали рекламную акцию "Обменяй любую книгу на чашку вкусного кофе". А кофе там варили на песке и стоил он недешево. И вот однажды в кафе заходит бабуся с чемоданом. Вынимает собрание сочинений В.И.Ленина и говорит: "На все". Ей принесли. Она кладет в сумку пакетики с сахаром начинает переливать из чашек кофе в бидон. А на чай официанту бабуля оставила Краткий курс истории ВКП(б).

Один человек, когда слушал творчество посредственных поэтов, всегда приговаривал: -Ну это же лучше, чем водку пить.
Но потом он попал на вечер поэтов-авангардистов, последователей Алексея Крученых и его гениального стихотворения:
дыр бул щыл
убешщур
скум
вы со бу
р л эз
После услаждения слуха, подобной поэзией, он сказал: -Нет, лучше пить водку. В этом, по крайней мере, есть хоть какой-то смысл.

Невероятно, но факт: по оценке Минтруда США, две трети сегодняшних школьников в 2025 году будут занимать такие рабочие места, которые сегодня еще даже не придуманы!
***
В подвале заброшенного московского дома в 198.. году
- Алиса, расскажи, кем мы станем когда вырастем!
- Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
- ЧЕГО?
- Ты, Мила, будешь визажистом.
- Что это???
- Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
- ЧТО???
- А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
- Кем???
- Лена Дамбазова будет работать медибайером.
- Ой! Мамочки!
- Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
- Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!!!