Поиск по автору:

Была тут на сайте как-то история, что некто трафаретом краской на спине ватника написал дубленка и так ходил. А бывает и наоборот и еще как бывает...
Когда пенсионер и выпивоха Юра узнал, что ресторан "Ватник и либераст" проводит акцию "Всем пришедшим в ватниках водка бесплатно" - он никак не мог пройти мимо такой халявы. Но вот по каким-то причинам ватника в его гардеробе не оказалось. Тогда он взял старую не то спецовку, не то штормовку и написал на спине краской "ВАТНИК". А для убедительности еще клок ваты приклеил. Работники ресторана над ним поржали, ну и налили, конечно, за сообразительность.
Кстати тост: "За сообразительность"!

https://vk.com/event85602311

- Давай останемся друзьями.
- Хорошо, пускай у нас будет секс по дружбе.

У меня есть приятель, у которого два раза в год бывает обострение
психического заболевания. Среди прочего оно выражается вот в чем: он
начинает обзванивать церкви, монастыри, благотворительные организации и
представляясь меценатом, говорит, что хочет перевести пожертвование на
их счет. Получив же номер счета, он действительно идет и переводит
деньги, но не более десяти рублей.

После запрета мата в семье в Думе пошли прения: переименовать матюгальник в благовещатель или в благоглагольник.

В Луге все заборы исписаны рекламными виршами печника-куплетиста.
"Печи в стиле рококо - мастер тут недалеко".
Или
"Что нам Париж и какой-то Мон-матр,
В Луге баня всегда заменяла театр.
Кладу печи для бань"

- А что означает значок -0,9 на вашей программе?
- Можно смотреть беременным.

Едем с немцем по Карелии. Проезжаем реку Кирккойоки. Говорю ему:
- Это река Кирккойоки, что значит церковная река. Киркко по фински
церковь, а ёки - река.
Едем дальше, говорю:
- А это река Куркиёки.
Немец: - О! Я-я. А где река Яйкиёки и Млекоёки?

Как-то в "Манеже" проходила выставка граффити. На входе нас подвергли очень тщательному досмотру.
-К чему такие меры?
-А вдруг кто-нибудь пронесет то, чем можно испортить экспонаты.
Мы походили, посмотрели и решили, что если бы кто пронес баллончик краски, то ухудшить экспонаты у него не получилось бы. Только улучшить.

Иду по уездному городу Л. Смотрю, на заборе объявление весит:

Дешево и прытко,
Незамужним скидки.
Печник-ловелас,
В укладке печей просто ас!

В парке человека в костюме осла, что зазывал прохожих сфотографироваться.
- Сфотографируйтесь с ослом.
- Это можно.
- Так надо дать ослику на сено.
- Чего? Обалдел? Смотри сколько вокруг травы. Ешь сколько хочешь.

Живу в загородном доме. Вдруг на крыльце появляются три утюга. Ну стоят
и стоят, думаю, а может так надо... Через три дня соседка со второго
этажа говорит:"Что же ты утюги не чинишь? Я их специально на крыльцо
выставила, чтобы ты их починил. Неужели не догадался?"
Говорю:"Это только Штирлиц, увидя на окне 38 утюгов, догадался, что явка
провалена. А где уж мне-то..."

В начале 90-х протестанты проводили богослужения на стадионах с
бесплатной раздачей Новых Заветов. Как-то раз были Новые Заветы с
красной обложкой и с черной. Все почему-то хотели с красной, и они
быстро кончились. И вот один мужик стал требовать, чтобы ему дали с
красной обложкой. Ему объясняют, что они закончились. А он шумит и
требует красный Новый Завет. И так всех достал, что ему говорят:
- Извините, но у нас с красной обложкой только для коммунистов.
- А я партийный! -и вынимает из кармана партбилет.

Вызывает скорую помощь одна поциентка бальзаковского возраста и сразу с
порога начинает тараторить:
- Доктор, доктор! У меня сердце болит, у меня тахикардия! Помогите-е-е!
Проведя осмотр и поставив диагноз "банальное давление", начинаем
вызнавать у мадам откуда она себе в голову вдолбила, что у нее
тахикардия.
- Доктор, я все знаю про себя! У меня тахикардия! Я все знаю!
- Откуда вы взяли, что у вас тахикардия?
- Ну как доктор, у меня же сердце бьется ТАХ-ТАХ-ТАХ!
- А если бы была аритмия, то билось бы АР-АР-АР?

Ответ на историю https://www.anekdot.ru/id/1172091/
Однажды в довольно взрослом и сознательном возрасте пересмотрел я на ютубе любимую в детстве передачу "Сказка за сказкой" с сюжетом про находчивого бедняка: https://www.youtube.com/watch?v=MXqo6HdDP1A&list=PLuSrWnlbdojPuTdPyRQpxG9eqptHz7Dmy&index=49
И прицепилась оттуда мантра, которую я повторял целый день:
"Аллах, ты мудр и справедлив, мудрей всех подданных своих. Пошли мне сотню золотых".
К вечеру я четко услышал в своей голове:"Купи лотерейный билет". С анекдотом я знаком был и спорить не стал.
И что же? Выиграл 100 рублей.

Моя знакомая в поселке повесила объявление "Услуги козла". Стали звонить озабоченные дамочки бальзаковского возраста. Она им объясняла, что ее козел их вряд ли удовлетворит.
А ее соседка, повесила на заборе (мимо проходит трасса) еще более незатейливое объявление: "ТЕЛКА". Ну машины тормозят, интересуются почем часик.

- Вась, а у тебя когда профессиональный праздник?
- Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя.
- Кем же ты работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

На Невском у Дома Книги всегда можно увидеть человека в костюме коня, что зазывает прохожих сфотографироваться.
- Сколько стоит сфотографироваться?
- Не боись, не полцарства за коня. Сто рублей.
- Сто рублей!!! Да е...сь оно конем.
- Не, е...сь оно с конем дороже будет.

На пустыре стоит знак "Подземный переход".
Жители не понимают зачем.
Просто по Генплану здесь должна быть дорога с подземным переходом, но денег хватило только на знак.

Раньше как было? Бабушка всегда усаживала гостей смотреть семейный альбом. Но это все в прошлом. На курсах "бабушка-онлайн" ее научили пользоваться программой Power Point. Теперь она целыми днями сидит за компом и делает презентации со сканированными фотками из семейного альбома. И ни один гость не уйдет, пока не посмотрит все бабушкины презентации. Плюс в этом конечно есть. Ей больше не надо комментировать каждую фотографию.

Есть в России город Луга
Петербургского округа;
Хуже не было б сего
Городишки на примете,
Если б не было на свете Новоржева моего.
(А. С. Пушкин)

Был в городе Луга, и очень меня порадовал город прикольными вывесками и
объявлениями.
Над входом в городскую библиотеку висит такой шедевр: "Библиотека
открыта благодаря помощи Крестьянского университета им. Кирилла и
Мефодия депутата Законодательного собрания Ленинградской области".
В кинотеатре висит шедевр иного рода: "Стоимость посещения туалета 15р.
Вход в туалет строго по билетам"
В бане объявление заставило сильно задуматься: "При посещении бани
выключайте мобильные телефоны. Телефонные звонки препятствуют работе
кассового аппарата".

У одной девочки потерялся котенок по кличке Киргиз. Она повесила объявления "Ищу киргиза". Стали звонить гастарбайтеры и спрашивать, а узбек не нужен?

- Капитан, к вашей дочери сегодня придет учительница музыки, не выражайтесь при ней как сапожник. Она человек музыкальный, интеллигентный. Говорите так, чтобы она могла вас понять.
- Тысяча скрипичных ключей и ноту Фа мне в ухо!

Прочел объявление в газете:
"Молокозаводу требуется рабочий на автомат по розливу воды".

Один товарищ, после долгой отсидки, возвращался к себе домой на электричке. А в электричке молоденькая глухонемая девушка продавала всякую мелочевку. И этот зек стал ей жестами объяснять, что хочет купить игральные карты с эротическими фотографиям. Раньше глухонемые всегда ими в электричках торговали. Из его пантомимы девушка поняла, что он хочет ее трахнуть и применила баллончик. До конца пути в этот вагон никто не садился.

Солистка одной регги-группы, после рождения ребенка, устроилась на работу в детский сад музыкальным руководителем. Вместе с детишками, она разучивает песни из своего репертуара. Мы теперь этот садик иначе чем детский сад "Семилистник" имени Боба Марли не называем.

Я часто хожу в театр и не редко наблюдаю довольно интересные режиссерские находки. Например в Театре Юного Зрителя, перед спектаклем в фойе, детишки в костюмах леприконов бесплатно угощали всех желающих овсяной кашей. В театре на Литейном в спектакле «КВАРТИРНИК. ХХвост - всему голова» в конце действия артисты начинают бухать вместе со зрителями. Зрителям наливают красное вино, но только тем, кто сидит на первом ряду. Но в креативности всех переплюнул театр Эстрады. Перед спектаклем в фойе стоял настоящий самогонный аппарат оригинальной конструкции и артисты тут же гнали самогон и наливали всем желающим. Была даже предусмотрена закусь маринованным огурцом. А после такого начала, спектакль смотрится веселее.
Я думаю, что этот почин надо перенять всем театрам и чем хуже спектакль, тем больше наливать надо.

Видел молитвенник для байкеров, изданный в Финляндии. Там была молитва: Иисус, прости меня за то, что мне все время хочется кого-нибудь убить.

На выставке современного искусства висит огромный счастливый трамвайный билет. Написано: загадай желание, оторви маленький кусочек и съешь. И билет уже со всех сторон погрызенный.

Идет мужик по Москве и раз, получает дубинкой по голове.
- За что?!!!
- А ты сейчас лозунги оппозиционные думал.
- Нет, просто у меня лицо интеллигентное.

Зван я был сегодня на одно мероприятие. В приглашении говорилось, что будет морковный фуршет.
Ожидание: морковный фреш, ну на худой конец сок. Морковные кексики, ну на худой конец морковь по корейски.
Реальность: на входе всем выдавали по здоровой морковине. Мытой, но не чищенной.

Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год.

Пришли из ЖЭКа рэкетиры и воду поставили на счетчик.

- Здравствуй, внученька! Как там поживает вагина?
- Бабушка, ну сколько раз можно говорить! Он не вагина, он веган.

Стоит палатка, бабка яйцами торгует. Тут подул сильный ветер и сдул ценник. Бабка кричит:
- Ой, цена на яйца упала.
Я говорю:
- Как я удачно подошел. Значит, вы мне подешевле отдадите?

Подслушенный в маршрутке диалог:
- Ты чего такой не выспавшийся?
- Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась,
просто жуть.
- Что за девушка?
- Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.

У Лукашенко спрашивают:
- Беларусь аграрная страна, так почему же от Аграрной партии в парламенте всего один депутат?
- Пусть аграрии в поле работают, нечего их работой в парламенте отвлекать.

Работала в поликлинике врач по фамилии Погиба. Звонит как-то медсестра
поциентам, приглашает их на прививку, а одна поциентка ей рассказывает:
- Я-то сходила, сделала, а вот муж вернулся ни с чем.
- А что так?
- Говорит: "Пришел в поликлинику, смотрю на стенд - какой участок,
кабинет, а там прямо на стенде написано, что врач нашего участка
ПОГИБЛА. Ну, раз она погибла, я развернулся и ушел".

В одной кофейне, где отродясь не было пива, хозяин повесил объявление "БАПТИСТАМ ПИВО БЕСПЛАТНО". А когда кто-нибудь из посетителей заказывал пиво, официант отвечал: "А пиво кончилось. Баптисты все выпили".

http://s020.radikal.ru/i701/1409/59/a4ad63ee2ef6.jpg

В Выборге дети играли в снежки и случайно захватили Финляндию.

Чемодан-вокзал-Бруклин!
Под этим девизом прошел митинг против Свидетелей Иеговы в Архангельске.
Депутат Законодательного Собрания Архангельска напомнил митингующим, что Свидетели Иеговы занимают помещение бывшего вытрезвителя. И предложил вернуть его обратно. На что местные алкаши резонно заметили, что им секта в принципе не очень-то и мешает.

Администратор клуба любителей бард-рока, бардов и поэзии придумал интересный маркетинговый ход.
Если человек приходит на концерт один, то один билет стоит 200руб.
Когда приходит пара, то два билета стоят 200руб.
Если приходит любовный треугольник, то три билета стоят 200руб.
А если приходят четыре свингера, то каждому билет обойдется в 50руб.

Администратор очень доволен, и афиша запоминающаяся, и втроем или вчетвером еще никто ни разу не приходил.

Акция: если отключили горячую воду, Яндекс.Такси отвезет вас в Яндекс.Баню. По промокоду "Гребанный ЖКХ" мыло в подарок.

На работе запретили разговоры о сексе, политике и религии.
Теперь мы пьем чай молча.

Во время апартеида негр хочет войти в церковь.
- Тебе сюда нельзя, это церковь для белых.
- Но я здесь полы мою.
- Хорошо, входи. Но не вздумай молиться!

Был в уездном городе Л. В магазине висит объявление: "Акция! Если вы
обнаружите в нашем магазине просроченный товар, то вам тут же заменят
его на аналогичный свежий"

В детскую библиотеку привели старшую группу детского сада на тематическую встречу, посвященную сказкам и загадкам.
Библиотекарь: - Отгадайте загадку. Вот иголки и булавки выползают из под лавки...
Маленькая девочка: - Я знаю, я знаю. Это вши.
Воспитательница: - Кто это сказал? Ага, Смирнова.
Обращаясь к нянечке: - Когда вернемся в садик, не забудь ей проверить голову.

Приятель хвастается:
- А у меня работа - не бей лежачего, нюхни стоячего. Утром обнюхал - весь день свободен. И платят хорошо.
- Даже боюсь предположить кем ты работаешь.
- Проверяю шоферов на наличие алкоголя.

В Минске ко многим деревьям прикручен лист А4 в пластике со следующем текстом:
Здравствуй, я дерево. Меня зовут Мария Васильевна. А за мной находится...
И дальше идет рассказ о местных достопримечательностях.

Когда в школу пришла новая учительница биологии Мария Васильевна, она сразу получила прозвище "Здравствуй, дерево"!

Подсела моя жена на гербалайф. Но это еще полбеды. Но стала она меня постоянно с собой таскать на гербалаевские лекции (или как они говорят группы), а вот это уже беда. Стал я думать, как от такой напасти избавиться и придумал. Во время занятий толстые тетки литрами пьют целебный чаек и соответственно иногда в туалет отлучаются. Когда моя отлучилась, я незаметно ей позвонил. Телефон остался в сумочке, а рингтон я утром поменял. И громко зазвучало:

Не поможет тебе гербалайф,
Так что ты похудеть не мечтай, ведь ты...
Самая толстая на свете,
Хоть и на диете,
Не поможет это-а-а-а!
Жирная корова
С задницей здоровой,
Ты не похудеешь никогда-а-а!
Никогда...

Короче, прогнали нас ссаными тряпками…

Когда нумизмату предлагали: Орел или решка? Он говорил:
- А чего вы по-старорежимному? Давайте по-современному: аверс или реверс?
И всегда выигрывал, потому что никто не знал, где у монеты аверс, а где реверс.