Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Обычно принципиальность проходит вместе с юношескими прыщами( Юрий Татаркин) Принципиальность обычно кончается тогда когда кончаются деньги Максим Принципиальность снова начинается когда член не поднимается. "Александр"
Некоторые высказывания офицеров (майоров, подполковников и полковников) - преподавателей на военной кафедре Томского Государственного Университета, собранные в период моего обучения на указанной кафедре с 1993 по 1995г. Высказывания, к сожалению не все, поскольку я их записывал не всегда, и часть записанного утеряна. Точность выражений и ударений максимально сохранена. Собратьям по военке привет!
(обращение к курсантам-студентам) - Вы же элементарные защитники!
Комплект защитных приборов со своими кабелями.
Особенность этого прибора в том, что даже Я могу им работать ночью!
Хватит разговоры болтать!
Вон место для сидения, идите цветы нюхайте! (в коридоре, у окна, на подоконнике цветы).
Если у вас концы одинаковые, а толщина разная, то здесь не так!
Вы же страшные дети!
Не ударить грязью в лицо.
На нем (военном приборе) мы должны иметь представление как работать с... (другим прибором).
Говорите в унитаз, там громко!
Вы же как стаи диких узбеков!
Местность бывает гористая, холмистая, и равнистая.
Глядя на один бугорок, можно вот как сказать много!
Вольно, садим.
(напутствуя студента при всем взводе) Вот скажешь, - подполковник Бурый мне давал, я всю ночь не спал!
Через некоторое считанное время...
Все кто смеется, учтите, что вас тоже может наказать в любой момент!
Товарищи, которые грязными пальцами на курантах часы переводят...
Стоят доктор Ватсон и Шерлок Холмс на обочине. Писают. Шерлок Холмс спрашивает: ,,почему это у меня струя звонкая,а у вас глухая?" Шерлок Холмс: ,,элементарно, я писаю вам в сопог,а вы мне в карман,,
В конце прошлого старого года, 30 января, сотрудники нашей фирмы "Самые лучшие окна", отмечали на работе наступление Нового Года. Наш директор немерянно выпил и воодушевившись, призвал всех объединиться вокруг него и создать новую фирму, послав куда подальше акционеров, владельцев "Окон". Так как спиртное было все уже практически выпито, решили изъять шампанское из приготовленных для раздачи подарков партнерам и заказчикам фирмы. А кроме шампанского, эти подарки включали в себя еще и шикарные коробки шоколадных конфет. После того как выпили и это шампанское за успех нового предприятия, не менее 1-2 бутылок на брата, самые стойкие (во главе с директором)отправились продолжать веселье в сауну, а остальные расползлись по домам. На следующий день, 31 декабря, на работу уже никто не смог выйти, и на фирме народ появился числа этак 8-го. Встретили нас жуткий трупный запах, развороченные и опустошенные коробки конфет, а на полу лежали кверху лапками три здоровенные крысы. Вот теперь и думаем: хорошо, что эти конфеты не достались нашим партнерам и заказчикам, а то, не дай Бог, лишились бы и тех, и других. А может все дело в количестве съеденных конфет?
История произошла в Киеве в забитой 579 маршрутке типа "Богдан". На переднем сидении возле водителя сидит молодая мама с девочкой лет 4-х. Ребенок отчаянно пытается выпросить у мамы куклу, которую видели в магазине. На что мама монотонно с иронией кивала головой и твердо отвечала "нет". Тогда маленькая попрошайка пошла на уловку: - Мама, если ты мне не купишь куклу, то я расскажу бабушке как ты вчера плохо себя вела... - Ну и что же ты расскажешь?-спрашивает мама. - А ей скажу, что ты папе писю целовала!... Народ в маршрутке застыл в ожидании продолжения подробностей. Мамаша резко засуетилась и попросила водителя выйти на остановке. На остановке зашел молодой парень с сыном и сел на это же место. Малый через некоторое время начал спрашивать у папы: - А ты купишь мне солдатиков? Ты же обещал!. Не успел папа ответить, водитель притормозил и повернулся к родителю и громко произнес: - Папа, я очень тебе советую, купи ребенку солдатиков! Маршрутка взорвалась от хохота...
Было это году так в 95, как модно говорить, прошлого века. Отдыхали мы большой компанией на турбазе, погода неважная, и большую часть времени мы занимались распитием водяры. ... Вот очередное распитие (а отмечали каждый раз с размахом, с веселухой) потом общетурбазовская дискотека, потом опять распитие, потом еще и еще... Короче ложимся спать, время 4 утра, в домике полно "трупов", и среди них слышится брынчание на гитаре... понимаю, что это вроде как похоронный марш, но вставать в "ломы", стучу в стенку, пытаюсь орать чтобы там прекратили мучать гитару и наши больные головы, на что последовал ответ:- Хорош орать, я просто трезвею... Встаю, иду уже злой раздавать так сказать "по ушам", картина - мой братан, сидит в обнимку с нашим кренделем Андрюхой, оба держутся (что бы не упасть) за гитару, Андрюха рукой гриф жмет, мой аболтус этот марш брынцает... Короче раздаю, кто чего заслужил, братана и Андрюху выпускаю "погулять" и иду спать... Закрываю глаза и отрубаюсь... Но спать не дают настойчивые пинки в дверь, понимаю, что брат "Балбес" (кликуха у него такая)пришел, лежу думаю еще мож кто живой в домике остался, может откроют (дверь не заперта). Сие испытание длится минут 5, мне надоедает, встаю... Ну думаю прибью урода! Открываю дверь, там пацаненок лет 16-18, позовите пожалуйста Лешу...(это имя моего Балбеса). Я говорю на хрена! , а он пусть ключи мне отдаст...!!! Какие, говорю ключи..!!! А он достает руку из за спины, и добавляет - от наручников... А на руке точнее на наручниках, пристегнутых к руке, болтается приемник здоровый такой "Океан" какой то старой модели. На меня такой хохот напал, что все потихоньку начали сползаться и видя пацана с приемником тоже начинали ржать.. Но это еще не все, спрашиваем потом Балбеса как мол чего, а он говорит, что пацан храпел сильно, ну они ему, пипа "Сидр"(кликуха этого пацана), дай руку, ну он во сне и дал, говорит хотели к кравати приковать, но подумали, что слишком жестоко...
Колхозник перед сдачей на водительское удостоверение зарезал свинью и разделил ее между начальником ГИБДД и его замом. Пришходит на экзамен. ГИБДДэшники думают, что спросить, чтобы не завалить. Решили показать знак "Животные на дороге" тоесть на знаке нарисована корова. Раз колхозник должен знать. Мужик подумал и говорит"Точно не знаю, но думаю нужно резать быка".
Знакомая рассказала. Встретила на улице родственницу (с мед образованием), разговорились. - Как дела у внука? - Плохо, детсад закрыли на карантин, эпидемия холеры! - Как? Холера в Москве? - Тю, блин, как ее ить... коклюша.
Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку: - Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план: - А вот и нет статьи! (http://allogunov.nm.ru/)
Эй люди русские, душевного Вам года! Желаю всем конечно не болеть! Какой бы не была на улице погода, Советую вам на нее с улыбкою смотреть. Хоть оттепель, метель иль стужа, Бывало всякое и будет хоть сто раз, Ведь главное, что Дед Мороз не бросит, И со снегурочкой поздравит Вас! С новым Годом!
Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме... Это я вспомнил историю, рассказанную товарищем.... Пятница, мужики собрались после работы... отдыхают, каждый травит что-то свое, вобщем все как обычно. Один здоровый как бугай, пьяненько так похваляясь своими бицепсами, говорит:"Мужики, ну называйте меня Гераклом!" Другой(Маленький-как раз мой знакомый):"Да какой ты Геракл....? Гон... дурас ты Петрович! Гондурас!" 3 года не здоровался бугай с моим приятелем, а кликуша, впрочем, так и прилипла....
"…количество национальностей в России после переписи может сильно возрасти. Как сообщает Независимое Информационное Агентство, в Ростове-на-Дону уже около 30 человек записались как скифы по национальности. Об этом сообщил заместитель председателя ростовского отделения общественной организации "Скифский национальный конгресс" Федор Микушин. По словам Микушина, не ко всем ростовским скифам переписчики отнеслись серьезно. На одном из участков, работник переписи сначала категорически отказался вписывать в графу необычную национальность, и право заявить о себе скифу пришлось долго доказывать. Микушин добавил, что за последние 100 лет это первая перепись, которая позволяет вписаться скифам. По информации ИА «Новый Регион», не менее подозрительно переписчики отнеслись к местному политику Антону Бакову. Они даже «обиделись» на Бакова за то, что в графе "национальность" он записался как "уралец". По словам главы местного комитета Алексея Чернядева, «остроумие Бакова на этот раз было абсолютно неуместным. Публичный показ подачи депутатом недостоверных сведений мог спровоцировать на несерьезные ответы и других граждан, - отметил он. - А это означает, что итоги переписи будут не в полной мере достоверными». Таким образом, уральцы и скифы стали следующими экзотическими национальностями после зафиксированных в Перми хоббитов и эльфов. Как известно, ранее агентство "Регион-Информ-Пермь" сообщило о том, что именно так свою национальность обозначила группа пермских подростков - поклонников произведений Джона Рональда Руэла Толкиена, основоположника жанра фэнтези." Добавлю, что перепись обошлась казне в 5,5 миллиардов
Приехал дедушка Ленин в село с агитацией. Агитрует, агитирует... В перерыве подходит к нему малый и говорит: "Дедушка Ленин, с агитацией у нас в селе хорошо. А нет ли у тебя конфетки?" Дедушка Ленин посмотрел на него с любовью и сказал ласково: "Смойся гомнюк, и то -быстро!" А ведь мог пристрелить...
Свежак. Может не очень смешно, зато поучительно! Неделю назад ездил в Днепр в командировку (700 км). Командировка намечалась на конец недели, и походу воскресенье было свободное. В Днепр попал поездом, расположился и т. д. Все прошло чинно и красиво, с заданием справился, но так как выдавался еще свободный день, и уже был договор на встречу в Донецке, то грех было не воспользоваться возможность слетать туда и обратно. К счастью, в Днепре у меня живет брат, у которого есть машина. Рабочая Шкода и домашняя "девятка". Так вот на девятку я и позарился, мол всеравно стоит на приколе, надо что бы хоть немного прогрелась! Естественно, почти два месяца простоя на сигнализации не минулись просто так. Итак, 20.00 суббота, слякоть, снег, дождь, нихрена не видно, я в костюме на туфлях с братом едем заводить "ласточку". На сигнал с брелка машина не отреагировала, и естественно, на включение зажигания тоже. Логичное продолжение - вытаскиваем машину на дорогу, начинаем прикуривать от Шкоды. Не крутит, хоть убей. Цепляем на буксир, тянем, не заводится. Вобщем крутились возле нее наверное час. И всетаки решили остановится на "прикурке". Это наверное плохой контакт. Здесь, по всей логике жанра и происходит самое интересное: в один прекрасный момент в Шкоде сняли одну клему аккумулятора а потом одели........ Машина мелодично пикнув, встала на сигнализацию, ..... с ключом внутри. Вобщем две машины, а доехать даже домой не на чем, тем более обе стоят посреди улицы!!! К сожалению не нашли среди знакомых ни одного угонщика, и ничего лучшего не придумали, как пробовать открыть железного коня отверткой. Получилось... нет, не опустить стекло, - выломать в задней двери окошко. Девятка после этого завелась без раздумий. На следующий день с не очень радужным настроением сьездил в Донецк. Вернулся в Днепр, уехал домой. Как сегодня узнал, лучше бы выбили какое нибудь другое боковое окно - стоимость замены на много дешевле. ЛЮДИ, ВСЕГДА ЗАБИРАЙТЕ КЛЮЧИ ИЗ МАШИНЫ!!!! Такая вот мораль.
Всплывают на северном полюсе 2 подлодки русская и американская капитан американской решил поздороватся и кричит Хэллоу Рашен на что русский отвечает ЧТО Хреново покрашен правый борт ТОРПЕДНАЯ АТАКА
Когда Володя Путин был маленьким, он мечтал купить себе горные лыжи. Обычные лыжи были в то время очень непрочными и ломались от одного удара ребром ладони.
Север. Зима. Холодно. Тюрьма. Один зэк проиграл свой ватник в карты. Мерзнет день и ночь. Сокамерники ему говорят: -А ты к Мише-педику обратись, он тебе всего за один раз того гляди и ватник где достанет. Тот возмущается: -Да я , чтобы так опуститься! Чтобы честь в натуре потерял! Да никогда! Проходит неделя, другая, морозы все крепчают. Уж совсем коченеет зэк. Думает "ладно, что ж поделать, придется видно к Мише идти, пусть уж лучше опустит, зато жить буду". Через какое-то время возвращается грусный такой...Сокамерники спращивают: -Ну что, как к Мише сходил? Тот отвечает: -Ну как...я пришел, попросил, тот согласился, пообещал, поимел...а ватника не дал, ну не пидар ли?
Прошла любовь, прошла, как дым... Прошла ли? Нет, ушла с другим... Ушла она и, не вернуть. Ты не жалеешь? Я? Ничуть! Я не жалею, мне смешно: Как будто лучше всех оно!
Посмотрел наконец-таки сегодня "Терминатора 3". И вот такая мысль мучает: Терминатор-то после усовершенствования превратился из мужика в женщину! (Даже сам старый Терминатор в начале фильма с минуту расписывает превосходство новой модели.)
История произошла пару лет назад. Купил я в Англии Риву, то есть наш 05 Жигуленок. На всякий случай в дорогу 2 Бошевских ремня вентилятора и один на свалке взял. Приобрел также Бастай, зацепил за форкоп, заправился по самые "помидоры" топливом и домой. Пролив (точнее море) пересек между Рамсгейтом и Остенде. И в путь. Иду по автобану км 80 - 90 в час, заезжаю в Антверпен и взвыл двигатель. Я правый поворот, поднял капот - ремень вентилятора в дребезги. Я цепляю новенький Bosh и в путь. 1 км позже опять взвыл двигатель. Ну опять таже история. Меняю на еще один Бош - и в путь. Еще 1 км и опять таже история. Останавливаюсь, меняю на последний старенький рваненький наш и с надеждой доехать хотябы до сервиса - снова в путь. Дорога резка уходила вправо и я попал в гигантскую пробку. 10 мин ждем, 20, 30, час. Надоело. Вышел. Пошел посмотреть И... в метрах 300 от меня страшная авария, куча железа, людей окровавленных, скорые, полиция... Через часа 2 мы поехали. Доехал еще 2700 км до дома на стареньком ремешке и с ним же продал машину. Вот и получилось, что если бы не ремешки, то как раз тютелька в тютельку попал бы я в то пекло, а так хоть историю вам рассказал. Пока Александр СМ.
приезжает Алеша, добрый молодец домой, сотрит отец весь побитыйю И спрашивает: кто тебя так Он и говорит: Соловей разбойник. Алеша весь злой, говорит отцу, пошли на разборки. Пришли они к Соловею разбойнику и говорит: Соловей разбойник ты знаешь кто я? Соловей разбойник: конешьно знаю, добрый молодец, Алеша, боготырь А ты знаешь кто он Соловей разбойник нечего не говоря слазит с дерева и ему по лицу несколько раз. Алеша такой, да ты че, ты знаешь кто я? Соловей разбойник: конешьно знаю, добрый молодец, Алеша, боготырь. А ты знаешь кто он. Соловей разбойник нечего не говоря слазит с дерева и ему по лицу несколько раз. Алеша весь на конях говорит: Соловей разбойник ты знаешь кто я? Соловей разбойник: конешьно знаю, добрый молодец, Алеша, боготырь А ты знаешь кто он Соловей разбойник нечего не говоря слазит с дерева и ему по лицу несколько раз. Алеша злой, весь красный, взбешонный, говорит: ты знаешь кто я? Отец недает сказать дальше, говорит: Алеша пошли домой, ну его в баню эти разборки.
Хочу рассказать случай из своей жизни, когда я еще учился в одном из последних классов средней школы, конечно этический смысл случившегося надолго мне запомнился: Лето. Пора каникул, отдыха. В актовом зале школы проходит родительское собрание. На котором присутствовали большинство учителей старших классов. Моя мама - председатель родительского комитета, как всегда сидела в первом ряду. Обсуждали состав группы для поездки в спортивно-трудовой лагерь в плодородных краях России. Кандидатур - хоть отбавляй. Не всех радует перспектива провести все лето в асфальтово-бетонных джунглях города. Вот поэтому, все перспективные кандидатуры с нетерпением ожидали результата около дверей актового зала, внутрь никого из школьников не пускали, дабы не мешали объективному отбору ребят. Через замочную скважину мы с ребятами все-таки пытались оценить участие и выяснить суть. Учителя и администрация школы затянули этот процесс. После очередной попытки разглядеть и услышать, я потерял интерес к этому и потом просто окунулся в живое общение со своими сверстниками. В длинном коридоре школы рассказывали и обсуждали все. Было очень весело. Уж не помню, у кого появилась мысль о том, чтобы с разбегу в «затяжном» прыжке плевать в потолок, чтобы попасть в цоколь. Плевали минут пять, все кто этого хотел. Белоснежный потолок в коридоре второго этажа около актового зала оказался так заплеван, что липкая масса начала потихоньку свисать. При этом попасть в цоколь ни кому не удалось! Принять участие в этом «конкурсе» я отказался. На меня посыпались слова типа - «слабо!!!». После продолжительных укоров, я не выдержал. Разбежался. Потолки в нашей школе были высокими, но к своему удивлению я, смачно плюнув, попал в самый центр цоколя. Контакты, которые предназначены для лампочки, замкнулись. Короткое замыкание длилось доли секунды. Из цоколя с потолка посыпались искры, пошел дымок и радостные возгласы, наблюдающих с разных концов коридора. Толпа ликовала. Самое интересное произошло потом! Появление директора школы даже никто не заметил! Из-за угла стремительно прямо на меня шел директор школы, видимо спешил, как раз на вышеуказанное родительское собрание. Возникла непродолжительная пауза. Первые несколько секунд наш директор даже не знал, что мне сказать, хотя он историк и за словом в карман не лез. Потом он собрался со словами. Много кричал и прочел короткий курс истории государства Российского у себя в кабинете, куда меня незамедлительно препроводил. И для него было, по-моему, большей неожиданностью, когда моя мама была у него, уже после двух или трех упоминаний о родителях. Ведь от кабинета директора до актового зала рукой подать. Я даже знаю, кто ее позвал!
Если ты вдруг ставишь Windows С жизнью можешь попрощатся Приготовь петлю заранье Завещание составь Расцелуй жену покрепче Обними детей нежнее Тещу, босса, президента И правительство прости
Вставь дрожащую рукою В CD-ROM от страха белый Windows-исчадье ада. что от фирмы Microsoft. Если сразу не повиснет - Жди ужасный "Fatal Error" Что идет в комплекте с Windows, Даже если тот NT.
Если все же ты поставил Свой XP на свой винчестер- Жди конца - любой винчестер Сей позор с себя сотрет (Даже если вдуг предложит FAT16 Windows ХРюша Все равно Винчестер знает, Ведь винчестер на дурак)
Дальше ставить надо снова, Покупать другой винчестер (И другую Motherboard, Ту, что Виндоус берет) Новый флопп, колонки стриммер, Монитор, RW и принтер, Case, keyboard, мышь, процессор И, конечно, CD-ROM!
Чтоб кошмар не повторился- Расскажу тебе я способ Как Hard Disk, колонки, стриммер От Виндозы уберечь: Ты берешь стакан (без пива) Наливаешь серу тихо Добавляешь Н немного И конечно же О2 Смело диск с дистрибутивом Ты в раствор сей окунаешь, Забываешь слово Windows И живешь еще 100 лет!
Мужчина обратился в милицию с заявлением о пропаже жены. Через неделю раздается звонок- " приходите в райотдел, у нас для вас три новости - плохая, хорошая и очень хорошая". Встречает дежурный и сообщает: " Я начну с плохой новости - ваша жена утонула. Хорошая новость - мы ее нашли, и когда достали на ней была сотня раков. А очень хорошая - мы ее завтра опять доставать будем!"
Сегодня первое апреля. Вчера на работе всех предупредил, что в день смеха возможны всякие розыгрыши, мол, не попадайтесь. Сегодня думаю: "Чего мучиться, придумывать всякие розыгрыши? Все взрослые люди!" Пришел на работу и, здороваясь, всем добавлял избитое: у тебя вся спина белая. Из пятерых двое стали отряхиваться... Александр