Поиск по автору:

Толстяк, все нормально мужики!

Пришел мужик к врачу и говорит:
-Доктор,у меня член болит и опух, Вы боль снимите,а опухоль оставьте......."

результаты выборов 3-го тура на Украине:
- за Ющенко - 0% избирателей
- за Януковича - 0% избирателей
- Против всех - 100%!!!
Ющенко созывает "очередное" внеочередное собрание Верховной Рады и
выражает свое недоверие народу :-)))

Карлсон все-таки вернулся и женился на уже не злой домоуправительнице
Фрекен Бок. И она родила ему двадцать пять вентиляторов и один
кондиционер.

Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает
инструктор. - Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и,
наконец, научиться ходить на костылях.

Вдвоем с бутылкой -хорошо, а вдвоем с другом и тремя бутылками лучше.

Я возьму тебя за ноги,
Отнесу тебя в кусты.
Не е"""ть же на дороге,
Королеву красоты

Новичок:
- Инструктор знает все!!!
Значкист:
- А инструктор то знает не все!
3-й разряд:
- Да что он знает, этот ваш инструктор...
2-й разряд:
- А инструктора надо было тогда слушаться.

Сидят отец с сыном на рыбалке, начался дождик,
Сын спрашивает отца: папа, а рыбы от дождя прячутся?
Папа отвечает: да сынок чтобы не намокнуть!!!

О, бедный Йорик! Ах ты, сукин сын!

Сообщение в американских СМИ:
- Несмотря на коварное покушение террористов на президента США Джорджа
Буша, по собщениям главного лечащего врача наш любимый, законно
избранный, президент остался жив. Так как 12 сквозных ранений в голову
не задели его мозг.

Чем отличается сапер от парашютиста?.. Направлением полета!

Стрелять можно научиться из многого, а глазками наповал - это от Бога.

"Ого" - сказал гинеколог.
"Ого-го-го-го.." - отозвалось эхо.

Поебать как наебать,главное наебать,а кого наебать-поебать.

Была у нас в школе в этом году (10 класс) первая военкоматская проверка
типа с предварительным годен/негоден, ну парни знают, кто учился =)

Так вот повели нас в кабинет, где толпа врачей разного профиля
проверяет. Последний мужик был хирургом и проверял, эээ паховый отдел и
зачем-то.. жопу. Ну надо повернутья спиной нагнуться и раздвинуть.. ,
вообщем вы поняли. Я один из первых прошел все и стоял в стороне
одевался. В это время один мой безбашенный друган проходил хирурга.
Когда дело дошло до осмотра жепы, он нагнулся, раздвинул булки и сказал
громко так, отчетливо:
- Ой, доктор! А я вас вижу! Гы.
Пока я, охеревший, оборачивался....
Бууууууууууууум!!!!!!!!!!!!!!
доктор свалился в обморок..! Старый профессор, который многое повидал за
свою жизнь. Его потом еще тазиком валерьянки отпаивали.
Что же там такое, епта?
Я увидел первый (ну вообще второй так то ;) - у чувака из задницы торчал
глаз. Через минуту когда выяснилось в чем дело, весь кабинет лежал от
смеха =)
Вообщем мой друг, оказывается знал, что именно будут проверять (его
11классники предупредили) и заранее сунул себе в жопу глаз от куклы,
выглядело очень натурально, надо сказать.

ЗЫ ему канешна не слабо влетело от врачей-коллег, прапора, что к нам
приставлен был, ОБЖшника, директора, родителей, но это уже совсем другая
история...

Лучшими фантастами Европы признаны украинцы...
- нечего ни добавить ни убавить

http://www.podrobnosti.com.ua/culture/literature/2006/04/16/305601.html

Путин первого января позвонил Трампу
и поздравил его с годом рыжей собаки,
а Трамп почему-то обиделся.

Пришел мужик в публичный дом и спрашивает:"Что Вы мне можите предложить
за 5 рублей?"
- Да, вот, в 6-ой комнате КОЛОЛОБОК.
Сел мужик на стул. Крутит в руках колобка и задумчиво, так,
приговаривает:"
Куда тебя иметь, куда тебя иметь?"
Колобок возмущенно:"Не надо меня иметь, не надо меня иметь!"
Мужик задумчиво:"Откуда ты это сказал, откуда ты это сказал?"

Куй железо не отходя от кассы!

Петька с Василь Иванычем угнали самолет. Летят. Вдруг В. И. орет:
- Петька, приборы?
- 20!!!
- Че '20'?!!
- А че 'приборы '?

Письмо Кашпировскому: Здравствуйте. У меня после вашего сеанса
рассосалась жена. Сначала она сосала только у меня, а теперь у всего
подъезда...

Sifa

- Я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка -
яблочко... Скажите, это любовь?!
- Нет, это авитаминоз, фрукты жрать надо!!!
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

а я предлагаю сделать Януковича почетным президентом, а Ющенко-по
нечетным

- Я слышал ты разбогател! Как это тебе удалось?
- Видишь ли, я перевозил туристов на остров. Экскурсия туда стоила
пятьсот лир. Обратно - в три раза дороже!

- Все, ypок закончен!

- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.

- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.

Играют два грузина в шахматы. Один из них ходит белым ферзем на центр
доски
- Мат!
Другой берет своего короля и ставит рядом
- Атэц!

Англиская поговорка
in big family ebalom not klac klac

Сидит девочка в песочнице. Подходит к ней наркоман и спрашивает:
- Ты чего здесь сидишь?
- Мама сказала я и сижу
- Иди отсюда а то глаз выколю
- Не не пойду. Мне мама не разрешила.
Наркоман выкалывает ей глаз. Девочка плачет и сидит.
Он снова:
- Иди отсюда я сказал, а то второй выколю
- Непойду, мама ругаться будет
Ну он ей второй глаз выкалол.
Девочка встает и уходит.
Наркоман ей кричит в дагонку:
- Стой ты куда?
Она ему отвечает:
- А мама мне сказала, что когда стемнеет идти домой.

Соотечественники! 2 декабря это особая дата для нашей страны, мы ждем ее
с особыми надеждами. В этот день решиться очень многое для миллионов
Россиян. Вы задумались??? .... итак 2 декабря жеребьевка ЧЕ по футболу
:)

К вопросу о плагиате и афоризмах.

Ну да, не чужды мне чужие изреченья,
Доволен я другим не чужды что мои...

Или менее двусмысленно:

...
Доволен, что другим не чужды и мои.

...
Доволен я другим: не чужды что мои.

Деми.

КАКОЙ УМ!!! (без комментариев)
У Т В Е Р Ж Д А Ю

Технический директор ОАО «********»
Петров П.И.

« 29 » августа 2000 г.

И Н С Т Р У К Ц И Я
о порядке создания документов на персональных компьютерах
в ОАО «**********/» Тридесятого Государства
№******* от29.08.2000г.

1. ОБЩИЕ ПОЛОЖЕНИЯ

1.1. Настоящая инструкция регламентирует порядок создания, наиме-
нования, хранения и передачи информации, находящейся в докумен-
тообороте ОАО «******» Тридесятого Государства представляемую
в текстовом и табличном виде.

1.2. К документам относятся все файлы, создаваемые на персональных
компьютерах, содержащие какие-либо сведения, созданные с помощью
различных программ, независимо, будут ли они в дальнейшем отпечатаны
или будут храниться только в электронном виде.
1.3. Тексты программ, написанные на языке программирования или с
помощью пакетов прикладных программ и специализированная информация
к документам не относятся.

2. СОЗДАНИЕ ДОКУМЕНТА

2.1. Каждый отдельный документ создается в отдельном файле, имя
файла задается латинскими буквами таким образом, чтобы отобража-
лось содержание документа, например vopros5, или tarif, или
plan, расширение имени файла обычно ставится автоматически.
2.2.Файлы с документами записываются на носителях по папкам,
каталогам) созданным наиболее удобным для их поиска образом.
2.3. Если документ создается с помощью специально написанной для
этого программы, то его форма уже заранее задана при написании
этой программы и уже не может быть изменена пользователем.
При необходимости ее изменения, необходима корректировка
самой программы.
2.4.Все документы должны создаваться в формате MICROSOFT
OFFICE 97.В качестве основного текстового редактора в настоящее время
необходимо применять WORD 97.В качестве «электронной таблицы» - EXCEL 97.
2.5. Только в исключительных случаях, при невозможности создать
документ в WORD и EXCEL применяются другие средства с
обязательным их указанием.
3. ОФОРМЛЕНИЕ ДОКУМЕНТА
3.1. Документы оформляются по всем правилам делопроизводства,
соответствующих инструкций и конкретных требований руковод-
ства.
3.2. Наиболее общим является: расположение метериала по пунктам
и подпунктам, необходимость наличия свободного места для под-
шивки, применение небольшого количества шрифтов (два- три).
Использование шрифтов, не входящих в стандартную поставку
Нежелательно.

4. АРХИВИРОВАНИЕ ДОКУМЕНТОВ

4.1. Для архивирования (сжатия) необходимо применять архиваторы
ZIP, RAR, ARJ. Версии применяемых архиваторов не должны уре-
зать длинные имена файлов.

5. ПЕРЕДАЧА ПО ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЕ

5.1. Передача документа (файла) по электронной почте производится
в формате затребованном получателем, если формат не оговорен,
то обычной схемой является:
- в поле темы письма обязательно указывать общую тему переписки
- в поле текста письма необходимо указывать сопроводитель-
ную информацию по документам
- документы, прилагаемые к письму должны находится во
вложениях письма.
Если необходимо передать большой обьем информации, то
необходимо предварительно произвести архивацию (сжатие).

6. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

6.1. Документы, выполненные с нарушениями данной инструкции,
будут считаться неисполненними.

Помощник генерального директора Иванов И.И.

А у нас по городу ездит такой аккуратненький автобус "Мерседес" с огромной
надписью сбоку по верху - "Мясоперерабатывающий комбинат "Атяшевский".
И не боятся же ведь люди в энтот автобус садится... Выходящих из него я еще
не видел, а то бы спросил... :о)

Россия велика, а засирать нечего.

Что такое супертерпение? Набрать в рот воды, сесть на раскаленную
сковородку и ждать когда вода закипит.

Идет конгресс лингвистов, обсуждают вновь появившиеся слова на предмет
присвоения гражданства. Обсуждают слово "стибрить" Российская делегация
уверяет, что слово русское и приводит массу синонимов... Французы
говорят что слово ихнее, мол полтора века назад Наполеон стоял лагерем
на реке Тибр и у него из шатра пропали золотые часы. Нащи помялись но
согласились, задав при этом вопрос итальянской делегации - А у них за
последние 300 лет из г. Пиза ничего не пропадало?

Начинать карьеру ,или начинать карьеру заного далеко не одно и тоже.

Кто будет следующим президентом?
ГорБушчев.

Мой знакомый работал на лотке. Книгами торговал. Ассортимент от детских
раскрасок до "шедевров" вроде "выстрел из холодильника" или "детектив
Пупкин бореться с поносом". Ну и газетами с заголовками вроде "две
наркоманки-зоофилки вспороли брюхо педо-некрофила засушенной воблой" и
т. п.
И если "легкое чтиво" продавалось более-менее стабильно, то классические
детские рассказы "Колобок" или "Курочка Ряба" лежали месяцами, что не
радовало хозяина этого лотка.
Что сделал мой знакомый (я сам свидетель). Он взял ценник и заклеил им
две первые буквы "Колобка"...
Детская книжка была продана в тот же день. Потом он поступил точно так
же с какой-то книжкой со словом "гномик" в заголовке.
В общем, продал он почти весь "недвижимый" запас книжек.
Вот и думай после этого, что же в голове у наших людей...

сидят два дистрофика один другому
вась давай в домино поиграем
да ты че опять эти плиты ворочать

произошло не далее как сегодня утром в субботу...

- Милая, обращаясь к жене, что ж ты сегодня с утра такая грустная ?
- Да вот приснилось что кто-то умер... не могу вспомнить кто.
- Ну значит будет долго жить...эээ... уж не теща ли?

Висит девочка на березе зубами в сук вцепилась, проходит мимо мужик
увидел это и спрашивает ты че там повисла случилось че.
Сок пью!

Читаю книгу о происхождении человека. Описывается первая находка черепа
неандертальца в 1856 году в овраге Неандерталь около Дюссельдорфа.

Для этого черепа были характерны многие обезъяноподобные черты - низкий
свод черепа, покатый лоб, огромные надбровные дуги, аномальная толщина
стенок (характерные признаки горилл). И вот разразилась дискуссия о
природе этого черепа - одни считали его черепом отшельника, другие -
представителя кельтской расы. А некоторые считали, что это останки
русского казака, умершего в 1814 году - казацкая армия генерала
Чернышова действительно могла стоять лагерем в этих местах!!!

Чтобы вставать с петухами, надо стать паханом в камере.

Как хочется прижаться мне к тебе
Расцеловать тебя везде где можно
Еще поцеловать чего нибудь уже
В глазах твоих увидеть: ВСЕ ВОЗМОЖНО!

Хочу сегодня встретиться с тобой
Где хочешь, как ты пожелаешь!
Хочу я обладать тобой одной
А может, ты уже об этом знаешь?

Хочу еще ХОЧУ, ХОЧУ, ХОЧУ!
Ах да прости совсем забылся,
Скажи что хочешь ты, я это воплощу,
Не делай так, чтоб сердце мой разбился.

"Александр"

SMS-ка не воробей, вылетит - не поймаешь!
(пришло в голову после того, как одна девушка написала СМС-ку другой
девушке, а по ошибке отправила ее мне)

Я учусь в ЮУрГУ на приборостроительном факультете. Со 2-го семестра
у нас ввели новый предмет “Русский язык и культура речи” (первый раз
в качестве эксперимента). Значит начались у нас практическое занятие
и эго тема была “Правильное произношение cлов”.
Преподаватель спрашивает как правильно произноситься, - “ложу” или
“кладу”?
Один из студентов выкрикивает: “Я ложу только в штаны”. И вся аудитория
вместе с преподавателем заливается смехом.

На работе. Стою на кухне, пью кофе, рядом стоит наш Юрист Рома, заходить
менеджер Вика и начинает кушать пирожок (Рома и Вика встречаются и живут
в месте). Так вот, Рома подходит к Вике и вырывает у нее пирожок и
быстро-быстро съедает у нее на глазах.
Вика:
- сколько волку НЕ ДАВАЙ, он все-равно в лес смотрит...

Ах, как приверженцев и ненавистников мата дискуссия увлекла! Только
ведь, чтобы вот то, что на Anekdot.ru представлено, хотя бы матом
называлось, надо бы написаниям, которые длиннее трех букв, совпадать у
различных авторов. На уместность, образность и меткость русского мата
местные экзерсисы претендовать, увы, не в силах.
А вообще, жаль неплохой когда-то сайт, погибший под напором безвкусицы.
Вот ее бы, злодейку, цензурой отфильтровать...

Александр