Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришел мужик в публичный дом и спрашивает:"Что Вы мне можите предложить за 5 рублей?" - Да, вот, в 6-ой комнате КОЛОЛОБОК. Сел мужик на стул. Крутит в руках колобка и задумчиво, так, приговаривает:" Куда тебя иметь, куда тебя иметь?" Колобок возмущенно:"Не надо меня иметь, не надо меня иметь!" Мужик задумчиво:"Откуда ты это сказал, откуда ты это сказал?"
Когда я учился в школе (начало 70-х), то наш военрук сам был ходячим анекдотом. Вот несколько его "перлов". Учит нас строевому шагу: "Одна рука идет вперед на уровень пряжки, другая рука идет взад до отказу." "Тема сегодняшнего занятия - отдание чести." "На передней части противогаза расположены два очка... Ну чего смеетесь? Слово "очко" никогда не слышали?" Рассказал Александр.
Читаю книгу о происхождении человека. Описывается первая находка черепа неандертальца в 1856 году в овраге Неандерталь около Дюссельдорфа.
Для этого черепа были характерны многие обезъяноподобные черты - низкий свод черепа, покатый лоб, огромные надбровные дуги, аномальная толщина стенок (характерные признаки горилл). И вот разразилась дискуссия о природе этого черепа - одни считали его черепом отшельника, другие - представителя кельтской расы. А некоторые считали, что это останки русского казака, умершего в 1814 году - казацкая армия генерала Чернышова действительно могла стоять лагерем в этих местах!!!
На работе. Стою на кухне, пью кофе, рядом стоит наш Юрист Рома, заходить менеджер Вика и начинает кушать пирожок (Рома и Вика встречаются и живут в месте). Так вот, Рома подходит к Вике и вырывает у нее пирожок и быстро-быстро съедает у нее на глазах. Вика: - сколько волку НЕ ДАВАЙ, он все-равно в лес смотрит...
Мой знакомый работал на лотке. Книгами торговал. Ассортимент от детских раскрасок до "шедевров" вроде "выстрел из холодильника" или "детектив Пупкин бореться с поносом". Ну и газетами с заголовками вроде "две наркоманки-зоофилки вспороли брюхо педо-некрофила засушенной воблой" и т. п. И если "легкое чтиво" продавалось более-менее стабильно, то классические детские рассказы "Колобок" или "Курочка Ряба" лежали месяцами, что не радовало хозяина этого лотка. Что сделал мой знакомый (я сам свидетель). Он взял ценник и заклеил им две первые буквы "Колобка"... Детская книжка была продана в тот же день. Потом он поступил точно так же с какой-то книжкой со словом "гномик" в заголовке. В общем, продал он почти весь "недвижимый" запас книжек. Вот и думай после этого, что же в голове у наших людей...
Знакомая проверяла курсовые работы, все работы - одна другой лучше… привожу пример одной из наиболее понравившихся (пунктуация и стилистика сохранена)
"Программа на Pascal должна быть эквивалентна программе на Учебного ассемблера (УА) а в УА мы использовали процедуру smish(рассчет коэффициента смещения) то в Pascal так как этот язык является высшего уровня процедуры не используем виде, что ее можно заменить одной записью (например Z[i])."
Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр в одной крупной американской фирме. Рассказал к 60-летию Победы в прошлом году, но вспомнил я про нее только сейчас. (подробнее на http://allogunov.nm.ru) Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну - как раз к юбилею. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что суки, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"
Грузин говорит другому: Вах биджо! Я сегодня во сне на своем красном трамвае туда сюда туда сюда катался. ВАХ! Другой отвечает: А я сегодня во сне всю ночь с Клаудией Шиффер зависал. И так ее и сяк А.. Вах биджо пачему мне не позвониль? Я тебе звонииль! А ты на своем красном трамвае туда сюда туда сюда...
Однажды поручик Ржевский приехал на бал.Ставит он своего коня в стойло ,а там 2 кобылы,белая и черная.Он денщику говорит: "Как наш конь покроет кобылу ,запомни ее цвет,зайди и скажи мне , а я потом алиментного жеребца заберу".Ну бал начался,чинные речи, поклоны, крепких напитков не подают,и вдруг заваливает денщик весь грязный, вонючий и на весь зал:"Поручик!!!А твой конь белую кобылу ВЫЕБАЛ!" Конфуз, всем неудобно,дамы в шоке.Поручик отзывает денщика в сторону и говорит:"Ну что ты деревенщина делаешь,что ты меня позоришь,ты что не мог другое слово подобрать?Сказал бы вконце концов слово" удивил "а не вые...ал." Денщик ушел,бал продолжается,поручик напился,лежит в салате и тут опять заваливает денщик и на весь зал:"Поручик!!!А твой конь черную кобылу удивил!"Гробовая тишина,поручик поднимает голову, обводит всех мутным взглядом и пьяным голосом спрашивает:"Эт чем же он ее удивил?Опять что-ли белую выебал?"
Вчера, ожидая троллейбус, увидел стоящий на остановке большой и заполненный полиэтиленовый пакет. На нем - реклама какого-то магазина (с расстояния неразборчива), но главное - надпись крупными буквами: "ЗДЕСЬ МОЖНО НАЙТИ ВСЕ". Явного хозяина не видно. Окружающим наплевать. Правда, когда троллейбус пришел, то нашелся и владелец.
Дачники в электричке. - Вот у меня выросло яблоко - положил на табуретку - сломалась табуретка, такое большое! - Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол! - А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу... - И что - сломалась телега? - Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь! (http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Профессор входит в аудиторию. Там никого нет. Он, как положено, начинает читать лекцию. Приходят двое - профессор радуется. Но вот неожиданно выходят пятеро. "Что же,- грустно думает профессор,- придут трое, и опять никого не будет".
Весна. Городской парк отдыха. Скамейка. На ней - красивая, интелигентного вида девушка кого-то ждет. К скамейке подходит бомж, садится скраю и роется в стоящей рядом мусорке. Достает из нее корку хлеба, обнюхивает и обращается к девушке: - Будешь? - Ну что Вы?! С ума сошли?! Как Вам не стыдно! - ну и т.д. Бомж съедает хлеб, продолжает рыться, достает недопитую баночку "Пепси": - Будешь? - Да ну что Вы совсем ненормальный?! Как Вам не стыдно! - ну и т.д. Секундная пауза. Бомж: - Да-а-а, судя по раскладам о минете и речи быть не может!
Оркестр собрался на гастроли.Последнее собрание перед вылетом. Дирижер:Так, едем в Англию,закупаем шерсть. Дальше едем в Японию толкаем шерсть,закупаем аппаратуру. Возвращаемся в Москву продаем аппаратуру,получаем бабки. Вопросы есть? Один из музыкантов:А скрипки брать?
В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого, изможденного юношу, на руке его висит плащ. -Милый, откуда ты такой заморенный? -Студент я. -Наверное, отличник, раз такой замученный? -Да нет, я средне учусь. -Ну,давай хоть плащ подержу, все легче будет стоять. -Это не плащь, это студент Сидоров. Вот он - отличник.
Стоит мужик на обочине и голосует. Мимо него проносится шестисотый Мерседес и в метрах ста от мужика резко останавливается, потом задним ходом подъезжает к мужику и резко тормозит. Из мерина выходят два здоровых амбала, обошли машину вокруг, посмотрели на двери, на крышу и давай мужика пиздить ногами, руками, бить башкой об капот. После того, как мужика отпиздили, из мерина выходит крутой брателло и говорит мужику: "А гдей-то ты у меня на мерине здесь шашечки увидел?"
Снимает иностранец проститутку у Интуриста. Предлагает ей за $100. Она - ни в какую. Предлагает $ 200. Не соглашается. $500 - то же самое. Иностранец: "Так что же тебе еще надо?!" - Уберите "Першинги" из Европы!
"Соединенные Штаты в настоящее время пытаются определить законность действующих на территории Чечни группировок боевиков, сообщает АBCNews со ссылкой на источник в Госдепартаменте США..."
и еще:
"В случае признания группировок чеченских боевиков незаконными..."
А я-то, дурак, думал, что они законные бандиты, а оно вон как повернулось. Глядишь, так США и деятельность Бен-Ладена могут не законной признать.
Перебирает Дима Вернер анекдоты, какие в основную десятку значит какие в читательскую, а в итоге оказывается что кроме как для рубрики повторных больше ничего нет.
P.S Новое - это хорошо забытое старое.(Народная мудрость).
Рабочий день в одной долбаной конторе. По телефону общается сотрудник с другим человеком из другого города, общается по принципу типа убить время. - Привет как у Вас дела погода? - У нас так для Вашего сведенья картофель молодой продают по цене от 120 рублей до 70 рублей офигеть. - Какие у нас ископаемые добывают? Да вся таблица Пифагора, что угодно выкапывают. После этого отдел не мог работать.