Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит дома дама, пьет кофе. Звонок в дверь. Подходит и спрашивает: - Кто там? В стельку пьяный ответ: - Стехольщиххх е.... твою мать. Дама открывает дверь, проводит мужика на балкон, показыввает как она хочет его остеклить. Мужик все понял и начал работать. Проходит время. Звонок в дверь. - Кто там? - Стехольщиххх е.... твою мать. - Как стекольщик? У меня уже есть один. - Упал я е... твою мать.
Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4! - О, какая ты молодец!! Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроенные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит: - Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3. - Точно! Так они и сделали. Ну, в итоге от хомячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит: - Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький..
- Вчера привел домой девушку. Ну и думаю как же ее развести. Вот думаю покажу монитор, 21", она скажет: "Вау какой монитор!", а я: "Да ну его пошли лучше, потр... кхм, поспим!". Ну, показываю.
- А она?
- Ноль реакции. Ну думаю покажу системник модерский, все светится, крутится, мигает. Она скажет: "Ух какой системник модерский!", а я "Да ну его нах, пошли лучше по... спим". Показал.
- А она?
- Ноль реакции. Ну последнее средство осталось. Думаю покажу ноутбук, весь белый. Она скажет: "Вау ноутбук, весь белый!", а я: "Забей, пошли лучше по... спим". Показал. Тут она говорит: "Слушай ну его, этот ноутбук, может пойдем по... спим?". А я: "Ты че, смотри, ноутбук, ВЕСЬ БЕЛЫЙ!"
Поймал мент металлиста панка и голубого.Вызывает металла на допрос. Ну ты типа кто такой будешь? Я типа метал слушаю.Так и запишем:работник по металлу.Дальше Панка вызывает.Ну а ты кто-спрашивает?Да ты че у меня блин ХАЕР во какой.Так и запишем:парикмахер.Ну вызывает голубого.
Ну а ты кто таков будешь? А ты спиной ко мне повернись сразу и узнаешь! Ну мент повернулся(во дурак :)))), а гомик ему и говорит: Ну что чувствуешь палец в жопе?А руки-то вот они!Так и запишем:ФОКУСНИК!
Джордж Буш-младший стал первым за последние несколько десятилетий президентом США, за которого проголосовало меньшинство избирателей по всей стране... Если вам говорят, что это потому, что Америка так уважает свою Конституцию, - не верьте! Это потому, что Америка уважает свои меньшинства! http://aleksandrlogunov.boom.ru/
Пришел молодой гаишник устраиваться на работу. А в отделении ему говорят: - У нас такой обычай, чтобы станешь гаишником, надо чтобы мы или тебе ногу отрезали или имели в задницу всем отделом... Погоревал он, погоревал и думает, как же я на дорогу пойду с одной ногой, и согласился... трудно конечно было ему, целый месяц. И вот наконец вышел на дорогу... Останавливает машину, а за рулем его одноклассник. - Плати штраф за превышение! - Да, ты, что мы же с тобой в одном дворе вырасли? - Превысил плати. - Ты, что сдурел, десять лет за одной партой сидели... - Плати. - Вместе подевкам бегали... - Ничего не знаю, здесь знак. - Ну ты и пидорас!!! - А где ты видел одноногого гаишника?
3 января неизвестный переехал на автомобиле любимую собаку экс-президента США Клинтона. Прибывшие на место проишествия агенты спецлужб обнаружили на сидении брошенного автомобиля коран и инструкции на арабском языке как управлять автомобилем и как давить собак.
Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул. Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной - снова глаз. - Ну что, будешь ссать или глазки строить?
Встречаются два молодых еврея. Мойша увидел на руке Абрама дорогущий золотой Роллекс и спрашивает: - откуда взял??? Мойша с гордостью отвечает: - Отец перед смерью продал...
Бpаконьеp - не бpитый, с беломоpом в зубах, в тулупе и вонючих киpзачах (ну быдло, словом). Бpаконьеpствует pыбу... Вдpуг вытаскивает пpекpасную pусалку - та молоденькая такая, вся в слезах, всхлипывает... Pассматpивает ее некотоpое вpемя и скептически потыкав пальцем в живот спpашивает: - Ты, девка! Hу хучь икpа-то в тебе есть?
Сегодня еду по улице Лавочкина и вижу висячий плакат.Самый оптимальный для праздника! Немеренно потрепанный, можно вообще не снимать! Надпись-"С ПРАЗДНИКОМ!"
граждане Украинцы уже ни одну неделю у вас в стране происходят тяжелые события я не думаю что здесь умесны шуточки про кандидатов Я искренне верю что украинец не будет стрелять в украинца. Не слушайте некоторые высказывания (оскорбления) это пишут негодяи которым больше некуда девать свою энергию.
Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено". (http://allogunov.nm.ru/)
Вспомнилась давняя школьная история, которая есть хвала нашим учителям, которая держат себя достойно в любой ситуации, да и не меньшая хвала ученикам, которые их создают ничего не нарушив! Все помнят школьное правило о том как узнать пишется ли в глаголе мягкий знак или нет. Ага, точно, нужно поставить вопрос: ругаюТСЯ - Что делаюТ? О! Мягкого знака нет, значит верно написал. В украинском языке точно также! И вот, однажды, на уроке наша учительница украинского языка поднимает ученицу, с которой у нее были весьма "теплые" отношения, для того, чтобы она объяснила почему в слове ЛАЮТЬСЯ (РУГАЮТСЯ - перевод на рус.) пишется мягкий знак!? Угу, вопрос тот же "Что делают?" А знаете как он переводится? "Що роблять?" Вот наша Людочка и стала отвечать: Так мол и так... знак ставиться потому, что в вопросе он есть, а вопрос я поставила для проверки: - Що ро...БЛЯТЬ? Ответ достоен их взаимных чувств и НИКАКОГО криминала и мата в нем нет! Так что эта история без мата! Прошу учесть! ;-) Во как было однажды в нашем "Г" классе в г.Красный Луч.
Реклама компьютерного магазина в Воркуте. Корреспондент опрашивает посетителей, что они думают о магазине. Один выдал: - Искал ноутбук в Петербурге, НЕ НАШЕЛ, приехал в Воркуту, купил в магазине ",,,"
Еще раз о веревке - зажигаем одновременно три конца у веревок. Через 30 минут одна (подожженная с двух сторон) сгорит дотла - поджигаем оставшийся негорящим конец второй веревки для ускорения процесса.Итого 45 минут. -Шура
История из первых уст. Работал я в банке. Есть такой отдел под названием оперзал. Операционистка (абсолютно без комплексов) берет трубку телефона. Далее разговор: (при куче клиентов, начальства и т.п.) - ало,ало, кто это? чего узнать? остаток на счете? скажите номер счета, не слышу, не слышу, не слышу, как фирма называется ? как фирма называется ? не слышу, не слышу, как называется, еще , еще, КАК ????(удивленно)КАК ? (дико раскрытые глаза) КЛИТОР ????? Занавес. Вся очередь под стойкой, народ попадал со стульев. Фирма кажись "Сплитор называлась"
Умная женщина, которая хочет привязать к себе мужчину, всегда чувствует, какого он типа: из тех, кого в конце концов придется накормить, или тех, кто должен оставаться вечно голодным - послушней будет.
Едет дед на своей старой шестерке, на посту его останавливают гибддедешники еще молодые, но уже отмороженные. Говорят деду: Превышение на 120 км/час, смотри на прибор, он гос. Поверенный. Ты дед виновен, а поскольку сел за руль и у тебя нет свидетелей, то на все 100%. В этот момент к посту подъезжает ДЖИП, открывается форточка и оттуда раздается: -Хватит херней заниматься, там за поворотом ваш сотрудник лежит на асфальте, весь в крови. Деду отдают права, а сами на спасение своего товарища. Шестерка и ДЖИП быстро сматываются. Гибддедешники одъезжают к месту происшествия и видят картину: на асфальте сидит бабушка вся в слезах, причитает, а рядом с ней весь в крови мертвый козел. Деду 96 лет, никогда не ругался, но в тот летний вечер твердил только одно: Козлы, управы на вас нет.
Еду короче в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает... В конце концов задремала окончательно, при этом банан держит в руках...
Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает: "Игорь... я же просила не на лицо!"
Вчера заходил в ЦУМ в детский отдел, ну там всякую детскую сбрую продают, игрушки памперсы, одежду .Ну иувидел : набор солдатиков производства китай, Так вот вопрос как он называется? С первой попытки не угадаешь. "Разборка-1". Есть и еще один наборчик с еще более прикольным названием, догадаешся ... "Стрелка" ( В составе 10 братанов с маленькими автоматами + 2 джипа) . Все надписи по-русски. Действительно смеяться уже поздно .
История сия произошла только что, долго ржали, по этому решил сразу описать действо. Открывается кабинет, входит паренек, стильно одетый в темных очках (ну прямо канадская компания по распространению всякого хлама), и говорит, я предлагаю вашему вниманию одежду для мужчин и женщин... Ну в кабинете нас двое, я и друган Володя, переглядываемся, и говорим, показывай мол свой товар. Прикалываться мы умеем, и с чувством юмора у нас в порядке, но тут парниша, говорит что из мужской одежды у него только носки и вытаскивает обычные черные носки...??? На носках ярлычек "NIGER" (на Американский манер - "Черномазый"), начинаем тихо ржать,... но тут парнишка выдает следующее... Типа носки для потливых ног, мол в этих штуках ноги не потеют, а Володя спрашивает, что в них такого необычного, что аж ноги всегда сухие... Ответ мы долго переваривали.... "ОНИ ПРОПИТАНЫ КОРОЙ ДУБА"!!!! Мы в ауте, ржали минут 15...
Интересно, как эти носки, корой дуба пропитывали.... Вот так из нас с вами, пытаются лохов делать.... одно хорошо, настроение на целый день подняли...
Сидим мы как-то в Праге ПЯТЫЙ час в самолете (заменяли ему колесо). И тут капитан объявляет пассажирам (переклинило у него голову): МЫ ПРОДОЛЖАЕМ НАШ ПОЛЕТ ... Хохот в кабине слышно было.
Начало века. Площадь у вокзала. Еврей ждет поезда, а русский офицер, косясь на него, кричит своей собаке: – Мойше, тубо! Мойше, апорт! Мойше, бегом! Мойше, ползком! Потом невинно спрашивает: – Ну, господин еврей, нравится вам моя собака? Еврей отвечает спокойно. – Замечательный пес. Если б он не был Мойше, то давно бы стал офицером...
Эту историю я услышал от прихожан Владимирской области. У местного митрополита был день рождения, заботливые чада (пару не образованных женщин из одной из деревень)долго ломали голову, что бы подарить. Решили, подушечку и одеяльце. Им, конечно, хотелось, свой подарок как-то выделить, приукрасить. На подушечке вышили узоры, а на одеяльце решили написать пожелание. Батюшка вечером разворачивает одеяльце, а на нем надпись: "Спи спокойно, дорогой Владыко". Кто не знает эти надписи пишут на покрывалах для покойников. Вот такая история.
Вчера друг из Кустаная попросил купить и отправить ему шлюз. Все сделал. Сегодня жена меня спрашивает куда вчера ездил, а я и отвечаю "Да ездил на вокзал другу шлюх отправлял в Кустанай"... Реакция была предсказуемая :)