Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История из первых уст. Работал я в банке. Есть такой отдел под названием оперзал. Операционистка (абсолютно без комплексов) берет трубку телефона. Далее разговор: (при куче клиентов, начальства и т.п.) - ало,ало, кто это? чего узнать? остаток на счете? скажите номер счета, не слышу, не слышу, не слышу, как фирма называется ? как фирма называется ? не слышу, не слышу, как называется, еще , еще, КАК ????(удивленно)КАК ? (дико раскрытые глаза) КЛИТОР ????? Занавес. Вся очередь под стойкой, народ попадал со стульев. Фирма кажись "Сплитор называлась"
Еще раз о веревке - зажигаем одновременно три конца у веревок. Через 30 минут одна (подожженная с двух сторон) сгорит дотла - поджигаем оставшийся негорящим конец второй веревки для ускорения процесса.Итого 45 минут. -Шура
Реклама компьютерного магазина в Воркуте. Корреспондент опрашивает посетителей, что они думают о магазине. Один выдал: - Искал ноутбук в Петербурге, НЕ НАШЕЛ, приехал в Воркуту, купил в магазине ",,,"
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
Почему альпинизм лучше секса: 1. Восхождение может длиться весь день. 2. Вы сами выбираете уровень трудности. 3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас. 4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки. 5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись 6. Здесь есть много узких щелей. 7. В горах не считается извращением надевать беседку. 8. В горах все еще остаются девственные места.
Приезжаю домой, в родной город после 2-х месячного отпуска. Привожу с собой 2 литра самой настоящей горилки. Как правило - бухара-ура, газ-квас, дым коромыслом, Саша (это я) в окурках. На следующий день просыпаюсь с очень больной головой...(А? Что? Где я?) С трудом вспоминается прошлый день, но по валяющимся телам на полу вижу, что горилка пошла хорошо. Пробираюсь по трупинке меж пустых бутылок и окурков, по направлению к кухне, с целью найти живительную влагу и с нехорошим предчувствием большой уборки. Представляете мое удивление, когда зайдя в комнату приема пищи, обнаруживаю идеальный порядок (посуда помыта, со стола все убрано и даже на плите что-то имеется)... Начинаю с трудом переворачивать что-то в своей черепной коробке, думая, кто бы это мог сделать. Ничего не вспомнив, начинаю шарить по кастрюлям в поисках съестного и обнаруживаю в кастрюле САЛАТОВОГО цвета макароны!!! Через некоторое время проснулся виновник сей кулинарии, утверждая, что ничего сверхъестественного не добавлял (и причем уже позавтракал этими макаронами), а просто перемешал с кетчупом, который стоял на окне. Позже узнал от сестры, которой я оставлял ключи, что решив помыть окна, она не нашла другой посудины, кроме как бутылки из-под кетчупа, чтоб залить туда новомодный стеклоочиститель. P.S. Некоторое время еще показывал гостям как шедевр местной кулинарии салатового цвета макароны.
Навеяно историей про оторванные пальцы от 02.04.2008 г. Жаркая весна 1997 год. Лаба в авиационном институте предмет "Авиациооное оборудование". Стоит препарированный агрегат самолета Су-17, проще часть крыла с выдвигающейся фарой, ну и мы с корешем должны изучить работу сего девайса. Методу не читаем, мы же крутые перцы, сразу питание и поехали, фара небольшая диаметром 20см, складывается и раскладывается с небольшой скоростью ну может один градус наклона в секунду. Кореш решил проявить силу и удержать складывающуюся фару пальцем, я стою прикалываюсь, в последний момент мы оба понимаем, что фару пальцем не удержать, он в испуге отдеривает палец, уже слегка прижатый. Мозги включаются мы понимаем на какой скорости на реальном самалете работает это агрегат, какие испытывает нагрузки и какое усилие нужно для привода фары. Смотрим методу 7000кгс, то бишь если в вес то 7 тонн. Потом отмечали второй ден рождения его пальца, но урок вынесли хороший, авиация не место для идиотских эксперементов, хотя все равно техника иногда кусается.
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за нее доносятся глухие удары и невнятные крики. - Да-а... Нехорошо как-то получилось...-говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. - Чего вылупились? Я один, что ли все это придумал?! Все же орали -. А теперь я крайний! Пошутили, называется. Главы правительств отвернулись. В углу потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): - Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?! - Трохи денег хотелось. Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. - Ну как? Живой? - Терпи казак. - Не сцы! За одного битого - двух не битых дают! - крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: - Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джегит! Или уже нет?.. Саакашвили, растирая по роже кровь кепкой: - Звэри! Вах! Путин даже слушать нэ стал! Сразу в бубен с наги. А Медведев, тот вааще... Загнали меня в угол и... и... -отводя глаза. - и отпустили... Меркель (ехидно): - В угол - это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы... гм.. отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: - Вах! Я же кричал условный сигнал: А ви нэ помогли... Буш (возмущенно): - Почему не помогли? На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку. И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. - Тэпэрь знаю. Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. - Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. - Чем можем - всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш Ющенко: - Твоя очередь. Меркель (ехидно): - Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: - Дэржи кум. Тэбе нужнее. Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): - Интересно, а кто следующий? И все посмотрели на Буша...
Не понимаю, почему в Польше запретили фильм "Четыре танкиста и собака"? Очень актуальный: там русского убивают, а поляк дружит с грузином и женится на хохлушке...
Все нижесказанное мною услышано, а поскольку человек я доверчевый, то охотно в это поверил. Это произошло в те времена когда за пивом стояли очереди и наливалось оно в трех-пяти литровые ст. банки или бидончики. Уважаемый человек в нашем городе - диктор радио (Левитановский оттенок), его голос даже звучал в общественном транспорте-"... уважаемые пассажиры..." решил теплым вечерком попить пивка. Взял баночки и как был (футболка+"треники") так и пошел на остановку. Сел в троллейбус, доехал до "точки", отстоял очеред и назад к остановке. А поскольку желание насладиться разбавленным до нельзя пивком неимоверно, то видя собирающийся отбыть троллейбус, побежал. Не хватило 10 метров... , как говориться "когти в одну сторону, плоскогубцы в другую". Далее прямая реч:" Поднимаю голову по ходу приостановленного движения, вижу силуэт троллейбуса, а из него мне мой собственный голос:"Осторожно, двери закрываются..."
Вечер.По телевизору идет американский фильм "Патриот"со Стивеном Сигалом в главной роли.Кто не смотрел ,в кратце о сюжете.Там группа придурков во главе с главным ,толстым и сооответственно противным вождем окончательно съхав от американской свободы хотят стать еще свободнее ну и соответственно для этого им нужно самое жуткое бактериологическое оружие от которого, как полагается, еше нет проверенного антитоксина. Разумеется ,ситуация выходит из под контроля над миром нависает смертельная угроза ,короче, горе страшное. Ну, ясное дело, Сигал в перых рядах защитников человечества в лице американского народа в одном конкретно взятом американском городке в штате Монтана.Понятно , что по ходу сюжета вокруг города создается оцепление с КПП которые бравые в полном фарше американские JP бодро раставляют суетясь полным взводом(platoon)вокруг лежащего на земле брезента.Далее по сюжету походит не меньше пяти дней за которые Сигал совершает уйму подвигов и в конце концов главный:находит противоядие в виде придорожного аленького цветочка которого именно в этом месте штата видимо -невидимо. (Ему индейцы и раньше советовали ,но он только концу фильма соображает что к чему).Одним словом хяпи енд.Камера показывает все тех же солдат, в тех же позах,колдующих над той же палаткой.Видимо режисер фильма решил уменьшить немного расходы и при монтаже фильма использовал один и тотже фрагмент с армией. Но у зрителя в моем лице возникает опасение за мобильность,рукастость и дееспособность лучшей армии мира ,особенно по части спасения от угрозы бактериологической войны .Если они по пять дней палатку ставят ,то сколько же им нужно времени чтобы сообразить им вирус изловить и спасти ридну Америку. Одним словом ,спасибо еще раз Сигалу ,герою-одиночке, вот на таких парнях она и держится мать-демократия туда еЁ же.
Двое заик встречаются на мосту протягивают друг другу руки: - Пппривет. - Пппривет. - Тты ччего улыбаешься? - Я нне улыбаюсь. - ТТЫ ччего ддразнишься. - Я нне ддразнюсь. Тот его сбрасывает с моста. ОН падает, тонет и кричит: - ССпаситте, Пппомогите! Этот смотрит с моста и говорит: - ССмотритрите ссука ттонет и ддразнится.
Ехал я как-то на машине из Латвии в Москву через тверскую область. Ну, значит, дороги там "ни ахти" какие ( основная дорога в ЕС - а у положенного там гудрона век уже закончился). Еду я, вдруг на дорогу выскакивает лось - ситуация такая, что ввиду разделительного барьера можно свернуть только в кювет. Ну, я и поехал. Съехал в кювет - делать нечего, выхожу на дорогу голосовать, чтоб взял кто на трос. Минут с десять простоял, ночь была, интенсивности движения никакой. Подъезжает джип. Открывается окно - в быстрой беседе "лысый" выяснил в чем дело, и, закрывая окно, сказал что "погоди, все будет". Заезжает на своем полноприводном в кювет, подъезжает вровень со мной, с боку, и... как даст по газам. Выезжает на дорогу, останавливается - "ну что, понял как?". И, вновь по газам. Так и след простыл.
Дело было летом. Шел за двумя псевдобыками (короткие стрижки, бритые затылки и проч.) по одной из центральных улиц города. Все вместе проходим мимо одной герлы - не, действительно супер (лето, она вся в обтяг, больше раздета, чем одета и все такое), ну и один из впереди идущих парней выдает: "Вот это ухи!" (в смысле грудь), на что она не секунды не думая отвечает: "Тебе бы такие яйца, хоть на неделю!". Александр.
Одному мужику приятель похвастался, что недавно поруга делала ему дилижанс. Заинтригованный мужик пришел к жене и попросил, чтобы та сделала ему дилижанс. Жена вспыхнула и сказала, чтобы за этим он шел к проститутке. Мужик так и сделал. Еще более заинтригованный, он пришел к проститутке и потребовал дилижанса. Та вытолкала его прочь, крича, что за этим обращаются к жене. Совершенно обескураженный мужик долго еще пытался выяснить, что же такое все-таки дилижанс, но никто не мог дать ему вразумительного ответа. В конце концов он пришел к своей престарелой тетушке и спросил: "Тетушка! А не знаете ли Вы, что такое дилижанс?" "Ах... дилижанс... дилижанс... " - мечтательно промолвила тетя. И умерла.
История произошла сегодня: провожаю свою девушку до м. Юго-Западная, а день был теплый, и я перед этим выпил 1.25 чая холодного.. выходим из метро, и тут естественные позывы организма дают знать, что пора бы, так сказать, очиститься. Тут замечаю около метро биотуалет. Подхожу, протягиваю бабушке лет 60-70 12 рублей, и дергаю дверь. Закрыто. Я к бабушке, так мол и так, ручечку поверни, милок. Я поворачиваю - заперто, о чем и сообщаю бабуле. Бабушка встает, обувается (она босиком сидела) подходит, дергает - закрыто. На вопрос "есть кто?" - тишина. И тут бабушка меня удивила! она пошла к себе (где босиком сидела), я думаю, сейчас ключ какой возьмет... ага, ЩАЗЗЗ. Достает она ЛОМ!! и за секунды 3-4 взламывает дверь )))))) бабушка - медвежатник)))
История эта произошла со мной лет 5 назад, а может и больше. Поехал я как то с товарищем на "Митино-Базар" :)), а т. к. от дома ехать нам было далеко - противоположный конец Москвы, мы специально подкопили массу дел (апгрейд для 2 компов, диски и т. д.), что бы лишний раз туда не мотаться. Вот, итак мы на Мите. Заходим, а мне, кроме всего, надо было еще родителям касету с фильмом каким то купить. Прямо перед входом - лоток с касетами и женщиной - продавцом за ним. Глядя на касеты (а думая о дисках, которые надо бы прикупить) я спрашиваю - "А диски у вас почем?". Некоторая пауза, женщина взглянула на меня грустными глазами и сказала - "Не диски, касеты..."... Ладно, решил я касета - не самое главно, надо начать с серезного - и мы с товарищем погрузились в пучину Мити :))). И уже уходя с рынка, с полными сумками я вспоминаю, что фильм то так и не купил. Вижу рядом лоток с касетами и, неглядя на продовца произношу - "Простите, а почем у вас ДИСКИ?". Длинная пауза. Я поднимаю глаза на продовца и вижу ту же женщину, что и в начале похода на рынок. В ее глазах - мировая скорбь... Извините - зачем то сказал я ей У меня не диски, касеты - печально произнесла женщина... А вам молодой человек надо меньше времени проводить за компьютером... Alex
Овечка сделала аборт Медведь принес овечке торт Два яблока принес ей крот А волк путевку на курорт А муж,Баран, принес чветы Мораль той басни такова Когда несеш жене цветы, подумай, не Баран ли ты.
Инопланетяне заменили батарейки американских приборов на Луне. (фото на сайте http://aleksandrlogunov.boom.ru/) Главная загадка Луны - вовсе не ее влияние на приливы и отливы, а другой необычный факт. Дело в том, что Луна имеет "принудительное обращение", другими словами планета движется так, что поворачивается к Земле только одной - "лицевой" стороной, а "изнанка" постоянно скрыта от нас... Еще один странный факт - в последние десятилетия на лунной поверхности часто наблюдаются гигантские светящиеся объекты: около пяти метров длину и трехсот в ширину, движущиеся со скоростью 30-35 километров в час... Во время экспедиции "Аполлон-12" астронавт Чарльз Конрад на поверхности Луны фотографировал коллегу Алана Бина и вместе с ним запечатлел какую-то летящую над лунным горизонтом штуковину... Посещавшие Луну астронавты оставили там "лунный поверхностный экспериментальный комплекс" (АЛПЭК); приборы для регистрации магнитного поля, подлунных толчков, космических лучей. Батареи для питания были рассчитаны примерно на год действия после того, как люди покинут Луну. К удовольствию ученых, все пять АЛПЭКов оказались "долгожителями": они продолжали посылать информацию даже спустя много времени. Почему - это оставалось непонятно... 18-го января 1976 года АЛПЭК, установленный экипажем "Аполлона-14", внезапно замолчал. Спустя месяц, когда консилиум конструкторов в Хьюстоновском космическом центре уже отчаивались установить причину столь странного поведения, АЛПЭК снова заговорил. Более того, он стал вещать обо всех физических событиях на Луне куда более отчетливым голосом, чем когда-либо раньше. Причем за год до этого у комплекса отказал приемник и на Земле от него послания принимали, а дать автомату новую команду не могли. Теперь вдруг заработал и приемник и передатчик... Прибор, регистрирующий заряженные частицы, прилетающие из вселенной, в разгар лунного дня из-за жары держали выключенным. Теперь, пять лет спустя, он работал круглосуточно! О причинах такого самовольничания можно только гадать... (фото на сайте http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Бежит заяц по лесу-ОРеТ благим матом -МЕДВЕДЬ!!!. МЕДВЕДЬ ИДЕТ!!!! Все звери прячутся... тут лиса.. хвать зайца.. ТЫ что ОРеШь ДУРАК Всех зверей перепугал.. Ну.. медведь Ну идет и что???!! ТАК О-О-Н если больше ДВУХ в Трусах ТО.. ОТРЫВАЕТ!! Тебе то ЗАЯЦ чего бояться- У тебя же-ОДНО!!? А О-О-Н сначало ОТРЫВАЕТ а потом СЧИТАЕТ......!
Упаковка "Язык в желе". Производство Бельгии. А слоган... ВКУСНЫЙ ОБЕД--ЗДОРОВЫЙ ДЕД... Ну и состав--свинина язык, бульон... Никак в Бельгию китайцы понаехали ?
Заходит в магазин Боря Моисеев, подходит к прилавку и говорит: "Дайте мне палку большой и тостой колбасы!" Продавщица отвечает: " Вам как? Колечками порезать или так завернуть?" Моисеев - Вам что, моя жопа копилка что-ли?
всем известо (хотя бы теперь), что дотошные политинформаторы и агитаторы в СССР были самые аполитичные люди, страшнее диссидентов. Ибо когда читаешь все газеты из ближайшего киоска, мелкие упущенные главлитом разночтения в освещении одного и того же события четко указывают, какую часть правды нам не сказали. Но я не об этом, а о начале моей политинформаторской карьеры.
Итак, я уже умел читать, но как все дети-дошколята, капризничал, когда меня отправляли ко сну, отрывая от телека. На сей раз было объяснение: "Сейчас программа "Время", тебе еще рано, не поймешь". Я, естественно, уперся и меня ради интереса оставили смотреть. В новостях прозвучала дежурно-чеканная фраза "Генеральный секретарь ЦК КПСС Л.И. Брежнев."
После новостей опрос, что понял. Я сказал, что не понял, кто такой Цэкака и почему он старше Брежнева (я имел в виду, почему назвали его первым). Отец, едва сдерживая смех, сказал: "С завтрашнего дня вместе читаем газету!"
ПОПРАВКА К ИСТОРИИ № 20 ОТ 09.04.2004 Четыре человека пострадали в результате дорожно-транспортного происшествия в Подмосковье. Столкнулись два автомобиля дорожно-патрульной службы. Как сообщает РИА-Новости, авария произошла в Раменском районе. Инспектор одного из спецполков ДПС, ЛЕЙТЕНАНТ МИЛИЦИИ, ДВИГАЯСЬ НА ЛИЧНОМ АВТОМОБИЛЕ, выехал на полосу встречного движения и столкнулся со служебной автомашиной инспектора ДПС того же подразделения, 30-летнего старшины милиции. В результате ДТП оба водителя, а также пассажиры служебной машины - старший инспектор и старшина - получили травмы различной степени тяжести и были госпитализированы. ОДИН ИЗ АВТОМОБИЛЕЙ БЫЛ ЛИЧНЫМ!!!!
В ночном клубе к новому русскому подходит гей. Говорит - я так тебя полюбил, не могу удержаться, готов тебе дать прямо здесь. Тот - ты обалдел, я - натурал, для меня это грязь и мерзость. Тот его два часа уговаривал, дошло до денег. Гей предлагает 1000 $, мужик ни в какую, 5000 $- мужик - нет и все. Гей тогда, заплачу тебе все, что есть- 20000 $. Мужик думает, ну бля, такие бабки, и ведь, что главное- это же НЕ МЕНЯ..... ЭТО ЖЕ Я ЕГО... , да и за какие-то 10 минут. Согласился и пощли они в туалет. Ну, мужик там этого гея наяривает, наяривает. Тот голову поварачивает и аж орет от кайфа-- загоняй, зааагооняй, ЗАГОНЯЙ МЕНЯ В ДОЛГИИИИ.....
Соврменный театр, 3 минуты до начала спектакля, где артисты играют без декораций и костюмов.
Вдруг во всем театре гаснет свет. Публика не против- наверное так положено по программе. Проходит минута полной темноты и вдруг из-за кулис выходит мужичок со свечкой. Доходит молчком до табуретки на сцене, спускает штаны, садится и начинает дрочить. Первая реакция - крутой сценарий. Через три минуты вдруг негодующий женский голос : - Да что же это такое здесь творится ?!!
Мужик мгновенно задувает свечку и сдавленным шепотом спрашивает : -КТО ТУТ ?
Из серии "от 2-х до 5". Моему младшему сыну 4.5г. И мне часто приходится брать его с собой на работу. А работа связана с компами и у разных клиентов. Ну и конечно когда я прихожу с ним, начинаются комментарии типа "О папин помощник пришел". Ну и когда мне позвонили, что нужно прийти в одну контору, а сын услышав этот разговор и поняв, что в этот раз по причине плохой погоды я его брать с собой не собираюсь, заявил: "Папа, ну ты должен взять меня с собой. А вдруг тебе понадобится моя помощь?". И еще на стандартный вопрос, "А как твоя фамилия ?" он естессно назвал фамилию, а потом однажды с достоинством добавил, а у нас ПОЧТИ все Марчуки. Что он имел в виду под почти одному богу известно. Я исключений в нашей большой семье не наблюдал. Alex
Привожу, представленный командиру авиатранспортного полка, рапорт по проведенному служебному расследованию о нездоровой морально-психологической обстановке сложившейся в одном из экипажей. (фамилии изменены, написано по памяти близко к стилю оригинала). «Командиру полка. Докладываю Вам, что экипаж майора Иванова совершал перелет из … в …. Во время нахождения на аэродроме … промежуточной посадки экипаж майора Иванова был устроен для ночевки в гостиницу летного состава. Вечером в номере экипаж встретился с представителями технической службы аэродрома, которые принесли с собой спирт (количество сообщить никто не смог, так как не обратили на это внимание). Во время дружеской встречи за разговорами спирт был выпит. После чего, почувствовав усталость после тяжелого летного дня, члены экипажа решили лечь спать, что и сделали по команде майора Иванова. Ночью (точное время неизвестно) второй пилот лейтенант Смирнов поднялся, чтобы отправить естественную надобность. Учитывая усталость от сложного перелета и незнакомую обстановку гостиницы лейтенант Смирнов перепутал находящиеся рядом двери в коридор и во встроенный шкаф. В результате чего он справил нужду в шкаф, где находились сапоги бортинженера капитана Петрова. Утром капитан Петров обнаружил содеянное и произвел разбирательство, которое было прекращено только физическим вмешательством командира экипажа. По прибытию в часть капитан Петров, возмущенный поступком сослуживца, подал рапорт с требованием о переводе его в другой экипаж в виду нездоровой морально-психологической обстановки в экипаже майора Иванова. Прошу Вас принять решение о переводе капитана Петрова в другой экипаж. »
РЕЗОЛЮЦИЯ командира полка (сверху красными чернилами): «Объявите придурку Смирнову строгий выговор, а Петров пусть нассыт ему в сапоги и успокоится. Из-за двух идиотов я штатное расписание среди года менять не буду. »