Поиск по автору:

Мужик постоянно опаздывал на работу. Начальнику надоело — решил мораль
прочитать:
— Иванов! Вам не стыдно опаздывать на работу? Интересно, что Вам
говорили на старом месте?
— Здравия желаем товарищ полковник.

http://allogunov.nm.ru/

Сегодня еду по улице Лавочкина и вижу висячий плакат.Самый оптимальный
для праздника! Немеренно потрепанный, можно вообще не снимать!
Надпись-"С ПРАЗДНИКОМ!"

Еще раз о веревке -
зажигаем одновременно три конца у веревок. Через 30 минут одна
(подожженная с двух сторон) сгорит дотла - поджигаем оставшийся
негорящим конец второй веревки для ускорения процесса.Итого 45 минут.
-Шура

— Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась?
— Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника
остальные встречают хохотом и аплодисментами.

http://allogunov.nm.ru/

Эту историю я услышал от прихожан Владимирской области. У местного
митрополита был день рождения, заботливые чада (пару не образованных
женщин из одной из деревень)долго ломали голову, что бы подарить.
Решили, подушечку и одеяльце. Им, конечно, хотелось, свой подарок как-то
выделить, приукрасить. На подушечке вышили узоры, а на одеяльце решили
написать пожелание. Батюшка вечером разворачивает одеяльце, а на нем
надпись: "Спи спокойно, дорогой Владыко". Кто не знает эти надписи пишут
на покрывалах для покойников. Вот такая история.

К комментарию №2 от 11 августа.
Сочетание "Лобок" и "Слава труду!" - это лишь один из примеров совковых
вывесок и плакатов. Задорнов на таких вещах баааааальшие бабульки делает
:)))) А вот мне как-то в начале 80-х пришлось пилить на своем
дырдымбобере из Питера в Псков. Так вот на одном из перекрестков мне
попалось уникальное сочетание дорожных указателей. На стрелке,
указывающей направо, было написано: СОВХОЗ "МЕТАЛЛИСТ"

А на стрелке, указывающей налево, красовалась надпись:

ПАНКИ (это название деревни. Причем ударение на втором слоге, но ведь
когда читаешь надпись, не думаешь об ударениях...)

Вот так на одном перекрестке встретились металлисты с панками. Ни хрена
Задорнов не преувеличивает в своих монологах...

Конечно же, один из Александров.

Принцип выживания в курятнике: КЛЮНЬ БЛИЖНЕГО, НАСРИ НА НИЖНЕГО!
Возражения?

Едут по трассе два шестисотых мерса, взади обгоняет их
запорожец и бьет последнего мерса в крыло. Мерсы зажимают
запорожец между собой и останавливаются на краю обрыва.
Из мерсов выходят два новых русских, вытаскивают пенсионера
из запорожца и начинают типа клеить разборки. По шоссе взади
со скоростью 200 км/ч несется хаммер, подъезжая к месту
разборки, задевает запорожец бампером. Запорожец, естествено,
подлетает, его разворачивает в воздухе, он бьет сначала один
мерс ,потом другой....и улетает в обрыв. Из хаммера вылезает
довольная физиономия НР и говорит: "Братаны...а вам гол !!!!"

Уметь надо все: и устрицы кушать, и лаптем щи хлебать.

К последней истории за 3 августа:

Дима Вернер, это уже не смешно. Всякие "руководства по эксплуатации" и
прочие шедевры от китайских переводчиков набили такую оскомину, что уже
не смешат и даже не раздражают, а просто наводят зевоту. Не надо больше
помещать подобную галиматью в разделе основных, ладно? Не трать байты.

Еще один из Александров.

Умирающий отец разделил наследство между тремя сыновьями... Ни х"я
себе?! - сказал четвертый.

Начальник учреждения на утренней планерке:
- "Когда я на работе работаю, вам здесь не хрен делать!!!!!"

Бен Ладен звонит Бушу:
- У меня для тебя две новости
- Давай с хорошей
- Я решил сдаться тебе прямо в руки
- А плохая?
- Я уже подлетаю...

http://allogunov.nm.ru/

Лучшее лекарство от импотенции - пантокрин из собственных
рогов.

Звонок в службу тех. поддержки интернет-провайдера: Милый женский голос
произносит: Вы знаете, когда я принимаю почту у меня ВСі рвется

Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел
ответ:
"Господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".
(http://allogunov.nm.ru/)

В моей книге "Секс в жизни мужчины" дома откровенное начало, без
предисловий - ВВЕДЕНИЕ!

Виды связи: симплексная, дуплексная, половая и преступная.

Купил мужчина дом...

Я жду, но Вас пока все нет.
Я время на диване коротаю.
Одной рукой держу я Ваш портрет,
другой рукой о Вас одной мечтаю.

Полезли, значит, Русский, Хохол и Американец на самую высокую гору.
Русский залазит первый, смотрит, там снежный человек, член салом намазал
и русского в попу отимел. Ну русский слазит с горы и думает, не скажу ни
кому. Полез хохол, тоже через часик слазит и молчит. Полез американец,
через 10 минут ужасный крик. Русский говорит: "Блин, это я виноват, не
предупредил америкоса, что там людей насилуют", а хохол говорит:"
Наверное все-таки это я виноват, пока он меня ебал, я у него все сало
сожрал".

Александр

ФБР утверждает, что террористическая версия взрыва самолета абсолютно
исключена, а взрыв, скорее всего произошел по СЛУЧАЙНОГО попадания
ракеты типа "Стингер" в двигатель аэробуса. Или ЗАБЫТОМ в двигательном
отсеке взрывном устройстве.

(с) Граф

История сия произошла только что, долго ржали, по этому решил сразу
описать действо.
Открывается кабинет, входит паренек, стильно одетый в темных очках (ну
прямо канадская компания по распространению всякого хлама), и говорит, я
предлагаю вашему вниманию одежду для мужчин и женщин...
Ну в кабинете нас двое, я и друган Володя, переглядываемся, и говорим,
показывай мол свой товар. Прикалываться мы умеем, и с чувством юмора у
нас в порядке, но тут парниша, говорит что из мужской одежды у него
только носки и вытаскивает обычные черные носки...???
На носках ярлычек "NIGER" (на Американский манер - "Черномазый"),
начинаем тихо ржать,... но тут парнишка выдает следующее...
Типа носки для потливых ног, мол в этих штуках ноги не потеют, а Володя
спрашивает, что в них такого необычного, что аж ноги всегда сухие...
Ответ мы долго переваривали.... "ОНИ ПРОПИТАНЫ КОРОЙ ДУБА"!!!!
Мы в ауте, ржали минут 15...

Интересно, как эти носки, корой дуба пропитывали....
Вот так из нас с вами, пытаются лохов делать.... одно хорошо, настроение
на целый день подняли...

Вспомнилась давняя школьная история, которая есть хвала нашим учителям,
которая держат себя достойно в любой ситуации, да и не меньшая хвала
ученикам, которые их создают ничего не нарушив!
Все помнят школьное правило о том как узнать пишется ли в глаголе
мягкий знак или нет. Ага, точно, нужно поставить вопрос:
ругаюТСЯ - Что делаюТ? О! Мягкого знака нет, значит верно написал.
В украинском языке точно также! И вот, однажды, на уроке наша
учительница украинского языка поднимает ученицу, с которой у нее были
весьма "теплые" отношения, для того, чтобы она объяснила почему
в слове ЛАЮТЬСЯ (РУГАЮТСЯ - перевод на рус.) пишется мягкий знак!?
Угу, вопрос тот же "Что делают?"
А знаете как он переводится? "Що роблять?"
Вот наша Людочка и стала отвечать: Так мол и так... знак ставиться
потому, что в вопросе он есть, а вопрос я поставила для проверки:
- Що ро...БЛЯТЬ?
Ответ достоен их взаимных чувств и НИКАКОГО криминала и мата в нем нет!
Так что эта история без мата! Прошу учесть! ;-)
Во как было однажды в нашем "Г" классе в г.Красный Луч.

Разговор с президентом.

Как то встретив президента
Я ему сказал всерьез
Знаешь, Боря, пермаментный
У меня к тебе вопрос.

Хоть ты и послал всех на..
Но не изменилось ни хрена.
Почему такое дело?
Вопрпошает вся страна.

И подумав с пол-минутки
Мне ответил президент:
Здесь, в России, эти шутки
Не допустит контингент.

Капуста бывает двух сортов: вкусная и невкусная, а огурцы - трех:
свежие, соленые и гнилые.

Усама входит в комнату, где мило беседуют Буш с Блэром и говорит: -
Господа, разрешите я вас перебью?

http://allogunov.nm.ru/

Приезжаю домой, в родной город после 2-х месячного отпуска. Привожу с
собой 2 литра самой настоящей горилки. Как правило - бухара-ура,
газ-квас, дым коромыслом, Саша (это я) в окурках. На следующий день
просыпаюсь с очень больной головой...(А? Что? Где я?) С трудом
вспоминается прошлый день, но по валяющимся телам на полу вижу, что
горилка пошла хорошо. Пробираюсь по трупинке меж пустых бутылок и
окурков, по направлению к кухне, с целью найти живительную влагу и с
нехорошим предчувствием большой уборки. Представляете мое удивление,
когда зайдя в комнату приема пищи, обнаруживаю идеальный порядок
(посуда помыта, со стола все убрано и даже на плите что-то имеется)...
Начинаю с трудом переворачивать что-то в своей черепной коробке, думая,
кто бы это мог сделать. Ничего не вспомнив, начинаю шарить по кастрюлям
в поисках съестного и обнаруживаю в кастрюле САЛАТОВОГО цвета макароны!!!
Через некоторое время проснулся виновник сей кулинарии, утверждая, что
ничего сверхъестественного не добавлял (и причем уже позавтракал этими
макаронами), а просто перемешал с кетчупом, который стоял на окне.
Позже узнал от сестры, которой я оставлял ключи, что решив помыть окна,
она не нашла другой посудины, кроме как бутылки из-под кетчупа, чтоб
залить туда новомодный стеклоочиститель.
P.S. Некоторое время еще показывал гостям как шедевр местной кулинарии
салатового цвета макароны.

Вышел мальчик на крыльцо почесать свой... МТС!

http://MyDomen.ru

Почему альпинизм лучше секса:
1. Восхождение может длиться весь день.
2. Вы сами выбираете уровень трудности.
3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже
побывало до вас.
4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки.
5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить),
если вы выдохлись
6. Здесь есть много узких щелей.
7. В горах не считается извращением надевать беседку.
8. В горах все еще остаются девственные места.

Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, у меня пи@да очень сильно чешится !!!
- А вы не пробовали подмыться ?
- Подмыться? Да ну ее - вонючку!

(фраза еврея из дилалога о антисемитизме)
А вы наверное не знали антисемитизма? Я вам сочувствую.

Едем мы как-то на дачу из Питера. А живем мы в Красногвардейском районе.
Если из-под моста Александра Невского свернуть направо, то там будет
заправка "Несте". А в тот день то ли Ширак, то ли какой-то еще важный
чел с нашим президентом встречался. Ну подъезжаем, выходим, кофе,
бензин, минералка, то се... Вдруг замечаем лимузин, а за ним - еще... И
еще... судорожно вспоминаем, кто сегодня приехал с официальным визитом.
Водитель, плюнув на это дело спрашивает у продавщицыы: "Простите -
первый лимузин - лимузин президента?"
Убийственный ответ: "Нет, это автомобили сопровождения, президент
заправился в восемь утра..." :) Пастор.

На торжественном обеде в Кремле Бушу были поданы его любимые "Ножки"

Соврменный театр, 3 минуты до начала спектакля,
где артисты играют без декораций и костюмов.

Вдруг во всем театре гаснет свет. Публика не против-
наверное так положено по программе.
Проходит минута полной темноты и вдруг из-за кулис
выходит мужичок со свечкой. Доходит молчком до табуретки
на сцене, спускает штаны, садится и начинает дрочить.
Первая реакция - крутой сценарий. Через три минуты
вдруг негодующий женский голос :
- Да что же это такое здесь творится ?!!

Мужик мгновенно задувает свечку и сдавленным шепотом
спрашивает :
-КТО ТУТ ?

Завод хиреет, разрушается, того и смотри обанкротится. Рабочие все
увольняются.
Около проходной стоит собачья будка и в ней сидит пес Шарик.
К нему подходит знакомая собачка, и говорит Шарик ты что тут сидишь, ищи
себе новое место.
Он говорит: Нет у меня тут ПЕРСПЕКТИВА.
Собачка спрашивает: Какая??
Шарик говорит: Я слышал как директор разговаривал с бухгалтером, и
сказал.
В ПЕРСПЕКТИВЕ ЕСЛИ ТАК ДАЛЬШЕ ДЕЛА ПОЙДУТ, ТО МЫ ВСЕ БУДЕМ СОСАТЬ Х.Й У
ШАРИКА.
:-)

Если плохо по утру -
Даже чай не лезет в глотку,
Вам поможует только пиво,
Которым запивают водку!

Мужчина, где я Вас видела?
В театре, в кине?
ААА! Вспомнила! НА МНЕ!!!!!

В прямом эфире BBC WORLD NEWS президент Грузии жует свой галстук.
И не говорите, что это не смешно.
http://rutube.ru/tracks/929140.html?v=d01cfa06a2c03a3ad9011cc442e95892

Консервные банки на жопу одев,
Немецкие рыцари перлись на Ржев.
Но Невский - далекий чудской Измаил,
Пизды надавал, и в воде утопил.

Суворов победами часто блистал.
Он туркам в крыму пиздюлей навалял.
На жопе сквозь альпы войска проволок,
Врагов опозорил - прославил народ.

Француз Бонапарт захотел пол-земли,
Кутузов ему заложил за штаны.
На Остров Елены попал обалдуй -
С тоскою взирает на собственный хуй.

Поняв, что Россию ничем не пронять,
Решили монархи антанту собрать.
Не знала Россия страшнее боев...
Однако ж наклала антанте хуев.

Адольф - соискатель великих побед,
Был жопою на хуй в России надет.
Со страху забрался он в темный сарай,
А труп его сжег адьютант - распиздяй.

И тем, кто сейчас разжигает войну,
Нельзя забывать о боях в старину.
Мы мирные люди, мы мир стережем.
Но атомный хуй кому хошь засуем!

Жизнь - это цепь, а мелочи в ней звенья, нельзя звену не придавать
значенья.

Взамен вчерашнего.
Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им
говорит:
- Погодите, я маленький, худой, мной вы сильно не насытитесь, а я могу
вас привести к стаду
овец.
Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все
сильнее, они значит спрашивают:
- Долго еще идти?
Заяц им отвечает:
- Вот, сразу за горой, которая перед нами.
Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились
на
зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед
глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...
Сытно отобедали, и тут один значит говорит:
- Как-то нехорошо с зайцем получилось.
Другой:
- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?
Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что
же написать:
- “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели
- “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к
стаду овец
Думали, думали, и написали - “ЗАЙЦУ ОТ ДРУЗЕЙ”

Веселая компашка приехала на дачу, и, как положено хорошо накушалась
водочки....
А с ними была собака.... Дык вот, кушают они, значит водочку, а собачка
в это
время по участкам гоняет.... %*) Мужики уже совсем хорошие, как вдруг
(уже
смеркаться начало) пес начал в дверь ломиться страшно довольный......
Hу мужики на порог - %-| а на пороге весь в грязи по уши пес и рядом
кролик
(тоже весь в грязи и уже померши)..... Hу тут хозяин с трудом
вспоминает, что
у соседа по даче кролики 8-()!!!! Короче, мужики хватают шампунь,
отмывают
от грязи и пса и кролика и подкладывают дохлого кроля обратно в
клетку.....
УТРО. БОДУH СТРАШHЫЙ...
Сосед ломиться в дверь - сам никакой, бледный шо смэрть 8() Hу, думают
пи#$%ец, застукал видать! А сосед говорит:
- Мужики - выпить есть (наливают), вчера от чумки кроль ласты склеил, я
его
похоронил.... сегодня гляжу - он ОПЯТЬ В КЛЕТКЕ > 8-()

http://allogunov.nm.ru/

Автору истории № 8 от 28 июня.

Хорошо говорящий по-английски басист "Федя из Казахстана" сейчас не
с Жасмин работает?

Футбольная команда проиграла соперникам матч с разгромным счетом. По
окончании игры тренер, угрюмо обведя глазами уставших игроков,
спрашивает:
- Ну и что, кто первый вчера предложил выпить?
Молание. Игроки смотрят друг на друга, смущенно пожимая плечами.
Тренер (сурово):
- Ну ладно, поставим вопрос иначе. Кто первый вчера сказал "НУ ТАК
ЧТО?..."!?

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.