Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик купил бутылку водки и селедку. Водку выпил и захотелось по нужде сходить. А селедку он по ошибке вместо кармана в ширинку засунул. Расстегивает ширинку, а из нее глаз торчит. Повернул другой стороной - снова глаз. - Ну что, будешь ссать или глазки строить?
Едет дед на своей старой шестерке, на посту его останавливают гибддедешники еще молодые, но уже отмороженные. Говорят деду: Превышение на 120 км/час, смотри на прибор, он гос. Поверенный. Ты дед виновен, а поскольку сел за руль и у тебя нет свидетелей, то на все 100%. В этот момент к посту подъезжает ДЖИП, открывается форточка и оттуда раздается: -Хватит херней заниматься, там за поворотом ваш сотрудник лежит на асфальте, весь в крови. Деду отдают права, а сами на спасение своего товарища. Шестерка и ДЖИП быстро сматываются. Гибддедешники одъезжают к месту происшествия и видят картину: на асфальте сидит бабушка вся в слезах, причитает, а рядом с ней весь в крови мертвый козел. Деду 96 лет, никогда не ругался, но в тот летний вечер твердил только одно: Козлы, управы на вас нет.
Жара... Лето, солнце в зените... Идет мужик вдоль поля. Стоит колодец. Пить охота до невозможности. Мужик бросает в колодец ведерко на цепи. Булька нет. Вытаскивает - ведро сухое. Задумался. Поднял с земли камешек, бросил в колодец. Прислушался - булька нет! Взял валун побольше, ухнул в колодец. Прислушался. Булька нет!! Оглянулся, смотрит - шпала лежит. С трудом, обливаясь потом (жара... лето, солнце в зените), переваливает ее через край колодца, стоит, слушает бульк (или стук или хоть чего)!!! На горизонте появляется коза, с сумасшедшей скоростью бежит на мужика, он едва успевает отскочить, коза, не снижая скорости, жутко блея, устремляется прямиком в колодец! Мужик в шоке! Идет бабуля: - Шынок, кожу мою не видал ли? - Бабуля! Видал козу твою, чуть не убился! Неслась на меня, еле увернулся. Так она в колодец и сиганула! - Шынок, да як же ж она в колодесь-то могла, коль я ее к шпале привяжала?
Мужик постоянно опаздывал на работу. Начальнику надоело — решил мораль прочитать: — Иванов! Вам не стыдно опаздывать на работу? Интересно, что Вам говорили на старом месте? — Здравия желаем товарищ полковник.
— Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась? — Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
Сегодня еду по улице Лавочкина и вижу висячий плакат.Самый оптимальный для праздника! Немеренно потрепанный, можно вообще не снимать! Надпись-"С ПРАЗДНИКОМ!"
Еще раз о веревке - зажигаем одновременно три конца у веревок. Через 30 минут одна (подожженная с двух сторон) сгорит дотла - поджигаем оставшийся негорящим конец второй веревки для ускорения процесса.Итого 45 минут. -Шура
К комментарию №2 от 11 августа. Сочетание "Лобок" и "Слава труду!" - это лишь один из примеров совковых вывесок и плакатов. Задорнов на таких вещах баааааальшие бабульки делает :)))) А вот мне как-то в начале 80-х пришлось пилить на своем дырдымбобере из Питера в Псков. Так вот на одном из перекрестков мне попалось уникальное сочетание дорожных указателей. На стрелке, указывающей направо, было написано: СОВХОЗ "МЕТАЛЛИСТ"
А на стрелке, указывающей налево, красовалась надпись:
ПАНКИ (это название деревни. Причем ударение на втором слоге, но ведь когда читаешь надпись, не думаешь об ударениях...)
Вот так на одном перекрестке встретились металлисты с панками. Ни хрена Задорнов не преувеличивает в своих монологах...
ФБР утверждает, что террористическая версия взрыва самолета абсолютно исключена, а взрыв, скорее всего произошел по СЛУЧАЙНОГО попадания ракеты типа "Стингер" в двигатель аэробуса. Или ЗАБЫТОМ в двигательном отсеке взрывном устройстве.
Едут по трассе два шестисотых мерса, взади обгоняет их запорожец и бьет последнего мерса в крыло. Мерсы зажимают запорожец между собой и останавливаются на краю обрыва. Из мерсов выходят два новых русских, вытаскивают пенсионера из запорожца и начинают типа клеить разборки. По шоссе взади со скоростью 200 км/ч несется хаммер, подъезжая к месту разборки, задевает запорожец бампером. Запорожец, естествено, подлетает, его разворачивает в воздухе, он бьет сначала один мерс ,потом другой....и улетает в обрыв. Из хаммера вылезает довольная физиономия НР и говорит: "Братаны...а вам гол !!!!"
Вспомнилась давняя школьная история, которая есть хвала нашим учителям, которая держат себя достойно в любой ситуации, да и не меньшая хвала ученикам, которые их создают ничего не нарушив! Все помнят школьное правило о том как узнать пишется ли в глаголе мягкий знак или нет. Ага, точно, нужно поставить вопрос: ругаюТСЯ - Что делаюТ? О! Мягкого знака нет, значит верно написал. В украинском языке точно также! И вот, однажды, на уроке наша учительница украинского языка поднимает ученицу, с которой у нее были весьма "теплые" отношения, для того, чтобы она объяснила почему в слове ЛАЮТЬСЯ (РУГАЮТСЯ - перевод на рус.) пишется мягкий знак!? Угу, вопрос тот же "Что делают?" А знаете как он переводится? "Що роблять?" Вот наша Людочка и стала отвечать: Так мол и так... знак ставиться потому, что в вопросе он есть, а вопрос я поставила для проверки: - Що ро...БЛЯТЬ? Ответ достоен их взаимных чувств и НИКАКОГО криминала и мата в нем нет! Так что эта история без мата! Прошу учесть! ;-) Во как было однажды в нашем "Г" классе в г.Красный Луч.
Едем мы как-то на дачу из Питера. А живем мы в Красногвардейском районе. Если из-под моста Александра Невского свернуть направо, то там будет заправка "Несте". А в тот день то ли Ширак, то ли какой-то еще важный чел с нашим президентом встречался. Ну подъезжаем, выходим, кофе, бензин, минералка, то се... Вдруг замечаем лимузин, а за ним - еще... И еще... судорожно вспоминаем, кто сегодня приехал с официальным визитом. Водитель, плюнув на это дело спрашивает у продавщицыы: "Простите - первый лимузин - лимузин президента?" Убийственный ответ: "Нет, это автомобили сопровождения, президент заправился в восемь утра..." :) Пастор.
Почему альпинизм лучше секса: 1. Восхождение может длиться весь день. 2. Вы сами выбираете уровень трудности. 3. Вы всегда можете узнать из справочника, сколько человек здесь уже побывало до вас. 4. Вы сами выбираете диаметр и длину вашей веревки. 5. У вас всегда есть кто-то, кто сможет вас подстраховать (заменить), если вы выдохлись 6. Здесь есть много узких щелей. 7. В горах не считается извращением надевать беседку. 8. В горах все еще остаются девственные места.
Приезжаю домой, в родной город после 2-х месячного отпуска. Привожу с собой 2 литра самой настоящей горилки. Как правило - бухара-ура, газ-квас, дым коромыслом, Саша (это я) в окурках. На следующий день просыпаюсь с очень больной головой...(А? Что? Где я?) С трудом вспоминается прошлый день, но по валяющимся телам на полу вижу, что горилка пошла хорошо. Пробираюсь по трупинке меж пустых бутылок и окурков, по направлению к кухне, с целью найти живительную влагу и с нехорошим предчувствием большой уборки. Представляете мое удивление, когда зайдя в комнату приема пищи, обнаруживаю идеальный порядок (посуда помыта, со стола все убрано и даже на плите что-то имеется)... Начинаю с трудом переворачивать что-то в своей черепной коробке, думая, кто бы это мог сделать. Ничего не вспомнив, начинаю шарить по кастрюлям в поисках съестного и обнаруживаю в кастрюле САЛАТОВОГО цвета макароны!!! Через некоторое время проснулся виновник сей кулинарии, утверждая, что ничего сверхъестественного не добавлял (и причем уже позавтракал этими макаронами), а просто перемешал с кетчупом, который стоял на окне. Позже узнал от сестры, которой я оставлял ключи, что решив помыть окна, она не нашла другой посудины, кроме как бутылки из-под кетчупа, чтоб залить туда новомодный стеклоочиститель. P.S. Некоторое время еще показывал гостям как шедевр местной кулинарии салатового цвета макароны.
Дима Вернер, это уже не смешно. Всякие "руководства по эксплуатации" и прочие шедевры от китайских переводчиков набили такую оскомину, что уже не смешат и даже не раздражают, а просто наводят зевоту. Не надо больше помещать подобную галиматью в разделе основных, ладно? Не трать байты.
Футбольная команда проиграла соперникам матч с разгромным счетом. По окончании игры тренер, угрюмо обведя глазами уставших игроков, спрашивает: - Ну и что, кто первый вчера предложил выпить? Молание. Игроки смотрят друг на друга, смущенно пожимая плечами. Тренер (сурово): - Ну ладно, поставим вопрос иначе. Кто первый вчера сказал "НУ ТАК ЧТО?..."!?
Идет суд. Мужика судят за убийство. Судья его спрашивает, мол как дело было, на что мужик отвечает: "Прихожу вечером домой, смотрю... какой-то мужик у меня по квартире рыскает, вещи в большой узел собирает, а я ему не мешаю, встал в сторонке, взял ножик и апельсин чищу, а кожурки на пол падают. Ну тут меня мужик увидел и стал убегать, подскользнулся на кожуре и на нож наткнулся. И так все сорок семь раз."
Провожал вечером домой барышню, она предложила зайти на минутку к ней. Согласился с замиранием в груди: в туалет очень хотелось и еще мгновенно планы появились на после туалета. Оказалось, дома совершенно случайно находятся родители и куча родственников. И в туалет не пробиться, застенчив я немного. Руки, приседая от приступов, помыть удалось, но не более. Начинают со мной за столом обстоятельную беседу: про жизненные планы, про политику и угощают радушно чаем. Далее провалы в памяти. Что-то я кому-то рассказывал, но на автомате. Пришел в себя уже в дверях, прощаюсь с барышней и чувствую, что навсегда - не смогу простить этих подстав, этих невинных хитростей. А в мыслях уже стою под деревом во дворе и не даю ему засохнуть минут 20. На ходу, корячась от новых приступов, достаю шланг, уже отпускаю тормоза и слышу с балкона свое имя хором - со мной решили попрощаться. Понравился, наверно. Вы пробовали начать и прекратить? Я смог даже помахать второй рукой и до сих пор этим горжусь. Барышню с тех пор старался не вспоминать, особенно к ночи.
Веселая компашка приехала на дачу, и, как положено хорошо накушалась водочки.... А с ними была собака.... Дык вот, кушают они, значит водочку, а собачка в это время по участкам гоняет.... %*) Мужики уже совсем хорошие, как вдруг (уже смеркаться начало) пес начал в дверь ломиться страшно довольный...... Hу мужики на порог - %-| а на пороге весь в грязи по уши пес и рядом кролик (тоже весь в грязи и уже померши)..... Hу тут хозяин с трудом вспоминает, что у соседа по даче кролики 8-()!!!! Короче, мужики хватают шампунь, отмывают от грязи и пса и кролика и подкладывают дохлого кроля обратно в клетку..... УТРО. БОДУH СТРАШHЫЙ... Сосед ломиться в дверь - сам никакой, бледный шо смэрть 8() Hу, думают пи#$%ец, застукал видать! А сосед говорит: - Мужики - выпить есть (наливают), вчера от чумки кроль ласты склеил, я его похоронил.... сегодня гляжу - он ОПЯТЬ В КЛЕТКЕ > 8-()
Завод хиреет, разрушается, того и смотри обанкротится. Рабочие все увольняются. Около проходной стоит собачья будка и в ней сидит пес Шарик. К нему подходит знакомая собачка, и говорит Шарик ты что тут сидишь, ищи себе новое место. Он говорит: Нет у меня тут ПЕРСПЕКТИВА. Собачка спрашивает: Какая?? Шарик говорит: Я слышал как директор разговаривал с бухгалтером, и сказал. В ПЕРСПЕКТИВЕ ЕСЛИ ТАК ДАЛЬШЕ ДЕЛА ПОЙДУТ, ТО МЫ ВСЕ БУДЕМ СОСАТЬ Х.Й У ШАРИКА. :-)
Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого человека, входящего в его офис. - Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, - сказал молодой человек - Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем? - Нет. - Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам? - Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.
В. В. Путин и В. А. Ющенко сношают Ю. В. Тимошенко. Ющенко впереди, Путин сзади. В какойто момент Ющенко предлагает Путину поменятся местами тот и говорит "Меняйтесь"
Едет мужик по Военно-Грузинской дороге, смотрит - знак дорожный какой-то непонятный - перечеркнутый ящик, а под ним мужской половой пенис. Стоит, смотрит- чо за фигня такая? Тут из-за камней гаишник выволзаетЮ - Вах, дорогой, зачэм стоишь, пачему дальше нэ едешь? - Да вот смотрю, что за знак такой непонятный, сколько живу, первый раз такое вижу. Слюшай, пачему непонятный, все понятно-знак, как знак. - А что зто за ящик на нем нарисован? - Это не ящик, дарагой, это "тара". - А почему перечеркнуто? - Это значит "не тара". - А что означает член внмзу? - Это не член, это "Пися". - Все равно ничего не понимаю, что за знак такой. - Слюшай, совсем глюпый, да? Тут же нарисованно- " НЕ ТАРАПИСЯ".