Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еще одна история из студенческой жизни в Инязе самого начала 80-х. Был в то время в этом вузе завкафедрой Истории КПСС историческая личность- Угрюмов Александр Леонтьевич. Кстати, участник одного из первых съездов РСДРП. Было ему далеко за 80 и авторитетом он пользовался просто неописуемым. Легенда 20-го века, перед которым терялись самые крутые папенькины сыночки. Так вот, за 5 минут до очередной перемены идет эта Легенда, пардон, в туалет и усаживается на унитаз в позе горного орла, забыв закрыть дверь на щеколду. Звучит звонок на перемену, и из кабинетов во все стороны вылетает толпа студентов. Тут же многие бегут перекурить в туалет. Один из первокурсников, очень нетерпеливо, видно , что из последних сил, быстрым шагом, почти бегом, врывается в туалет, рывком открывает дверь в кабинку, где в задумчивости восседает Легенда русской истории, и столбенеет от неожиданности и почтения к Ленину наших дней. Тот, тем временем, выходит из забытия и тянет руку, чтобы прикрыть открытую настеж дверь. Студент, не поняв в чем дело и, не веря своему счастью, протягивает руку и, пожимая ладонь Легенды, прозносит с предыханием: "Здравствуйте, Александр Леонтьевич! Студент 1-го курса немецкого факультета ...." До сих пор все тогда присутствовавшие удивляются, как не вылетели стекла из окон в туалете от разразившегося хохота...
История, свидетелем которой был лично. Конец 70-х, лекция по медицинской подготовке в ИнЯзе им. Мориса Тореза (как ни странно, но было и это) на тему венерические заболевания. Преподователь рассказывает про типы и разновидности болезней и предупреждает со всей серьезностью о том, что надо быть осторожными и предусмотрительными. Особенно подчеркивает: "Будьте как никогда осторожны-сифилис стучится в каждую дверь!" В эту же секунду стук в дверь припозднившегося студента (Гриня Виноградов, с португальского фак-та): "Разрешите войти?". По- моему, на этом лекция и закончилась, так как уже никто не мог ничего серьезно воспринимать.
На случай победы сборной России над Англией Зураб Церетели подготовил проект памятника Гусу Хиддинку: Хиддинк опирающийся ногой на стадион Уэмбли в натуральную величину.
Белые прорвали оборону чапаевцев. Прибегает Анка к Василию Ивановичу: - Василий Иванович, белые! Куда бежать? Рядом со штабом роддом. Бросились туда. Разделись, попадали по кроватям. Прикинулись роженицами. В роддом вваливаются белые. Ищут врагов. Белый, задирая одеяло: - Кого рожаешь? Роженица: - Мальчика Белый к следующей: - Кого рожаешь? Роженица: - Девочку Белый задирает одеяло у Василия Ивановича и удивленно спрашивает: - А ты кого рожаешь? Василий Иванович: - Слона. Видишь уже и хоботок с ушками появился.
Утро. Хмурый как туча программист входит на кухню с благородной целью чем-нибуль подкрепиться после бессонной ночи, проведенной за родным компьютером. Через какое-то время на кухне появляется жена, и, заметив, мягко говоря, херовое настроение своего супруга, спрашивает:
- Что, Васенька, программа не заработала?
- Заработала!..
- Может быть, неправильно заработала?
- Да правильно заработала... мать ее за ногу!..
- Васенька, а почему же ты тогда такой хмуренький?
Из школьных сочинений (орфография и пунктуация сохранена в полном объеме, остальные на http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза". Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Плюшкин наложил посреди комнаты большую кучу и каждый день старался ее увеличить. Кутузов мечтал хотя бы одним глазком взглянуть на Париж. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша. Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy. По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. Бедная Лиза pвала цветы и этим коpмила свою мать. Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль. Достоевский сделал героиню своего романа матерью. Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность... (http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Привожу, представленный командиру авиатранспортного полка, рапорт по проведенному служебному расследованию о нездоровой морально-психологической обстановке сложившейся в одном из экипажей. (фамилии изменены, написано по памяти близко к стилю оригинала). «Командиру полка. Докладываю Вам, что экипаж майора Иванова совершал перелет из … в …. Во время нахождения на аэродроме … промежуточной посадки экипаж майора Иванова был устроен для ночевки в гостиницу летного состава. Вечером в номере экипаж встретился с представителями технической службы аэродрома, которые принесли с собой спирт (количество сообщить никто не смог, так как не обратили на это внимание). Во время дружеской встречи за разговорами спирт был выпит. После чего, почувствовав усталость после тяжелого летного дня, члены экипажа решили лечь спать, что и сделали по команде майора Иванова. Ночью (точное время неизвестно) второй пилот лейтенант Смирнов поднялся, чтобы отправить естественную надобность. Учитывая усталость от сложного перелета и незнакомую обстановку гостиницы лейтенант Смирнов перепутал находящиеся рядом двери в коридор и во встроенный шкаф. В результате чего он справил нужду в шкаф, где находились сапоги бортинженера капитана Петрова. Утром капитан Петров обнаружил содеянное и произвел разбирательство, которое было прекращено только физическим вмешательством командира экипажа. По прибытию в часть капитан Петров, возмущенный поступком сослуживца, подал рапорт с требованием о переводе его в другой экипаж в виду нездоровой морально-психологической обстановки в экипаже майора Иванова. Прошу Вас принять решение о переводе капитана Петрова в другой экипаж. »
РЕЗОЛЮЦИЯ командира полка (сверху красными чернилами): «Объявите придурку Смирнову строгий выговор, а Петров пусть нассыт ему в сапоги и успокоится. Из-за двух идиотов я штатное расписание среди года менять не буду. »
Офицер по вербовке добровольцев в армию обрадовался, когда увидел молодого человека, входящего в его офис. - Я прочитал ваш плакат с призывом вступать в армию, - сказал молодой человек - Очень хорошо! Значит, решили стать добровольцем? - Нет. - Нет? Зачем же вы тогда пришли к нам? - Я хотел сказать, чтобы вы на меня не рассчитывали.
СССР напал на Польшу не потому, что "спасти ее было нельзя", а потому, что имел об этом договор с Германией. Напала бы Германия на Польшу, если бы не имела договора Молотова-Риббентропа? Вряд ли. А тогда бы и на СССР напасть не удалось, ибо общей границы не было. ____
Весьма интересное утверждение, сразу вспоминается поговорка про то, что "если бы у бабушки был ..., то она была бы дедушкой". А по поводу развязывания WW2 хотелось бы прочитать ваше мнение про события 1938г., проиходившие в славном городе Мюнхене? А так же мнение по поводу решения польского правительства, не допустить Советской военной помощи Чехословакии? Кстати читал я эти "секретные протоколы". Ни единого слова о совместном нападении на кого либо.
Дочка-маме: А что наш папа вчера обкакался? - С чего ты решила? - А вчера вечером я слышала как ты говорила папе в спальне: И долго я буду это говно мять.
Веселая компашка приехала на дачу, и, как положено хорошо накушалась водочки.... А с ними была собака.... Дык вот, кушают они, значит водочку, а собачка в это время по участкам гоняет.... %*) Мужики уже совсем хорошие, как вдруг (уже смеркаться начало) пес начал в дверь ломиться страшно довольный...... Hу мужики на порог - %-| а на пороге весь в грязи по уши пес и рядом кролик (тоже весь в грязи и уже померши)..... Hу тут хозяин с трудом вспоминает, что у соседа по даче кролики 8-()!!!! Короче, мужики хватают шампунь, отмывают от грязи и пса и кролика и подкладывают дохлого кроля обратно в клетку..... УТРО. БОДУH СТРАШHЫЙ... Сосед ломиться в дверь - сам никакой, бледный шо смэрть 8() Hу, думают пи#$%ец, застукал видать! А сосед говорит: - Мужики - выпить есть (наливают), вчера от чумки кроль ласты склеил, я его похоронил.... сегодня гляжу - он ОПЯТЬ В КЛЕТКЕ > 8-()
Идет суд. Мужика судят за убийство. Судья его спрашивает, мол как дело было, на что мужик отвечает: "Прихожу вечером домой, смотрю... какой-то мужик у меня по квартире рыскает, вещи в большой узел собирает, а я ему не мешаю, встал в сторонке, взял ножик и апельсин чищу, а кожурки на пол падают. Ну тут меня мужик увидел и стал убегать, подскользнулся на кожуре и на нож наткнулся. И так все сорок семь раз."
В военкомате призывников отправляют на службу , перед родителями выступает человек в военно-морской форме : - Да не волнуйтесь вы , ничего с вашими детьми не случится , слово офицера , офицера - подводника..........
всем известо (хотя бы теперь), что дотошные политинформаторы и агитаторы в СССР были самые аполитичные люди, страшнее диссидентов. Ибо когда читаешь все газеты из ближайшего киоска, мелкие упущенные главлитом разночтения в освещении одного и того же события четко указывают, какую часть правды нам не сказали. Но я не об этом, а о начале моей политинформаторской карьеры.
Итак, я уже умел читать, но как все дети-дошколята, капризничал, когда меня отправляли ко сну, отрывая от телека. На сей раз было объяснение: "Сейчас программа "Время", тебе еще рано, не поймешь". Я, естественно, уперся и меня ради интереса оставили смотреть. В новостях прозвучала дежурно-чеканная фраза "Генеральный секретарь ЦК КПСС Л.И. Брежнев."
После новостей опрос, что понял. Я сказал, что не понял, кто такой Цэкака и почему он старше Брежнева (я имел в виду, почему назвали его первым). Отец, едва сдерживая смех, сказал: "С завтрашнего дня вместе читаем газету!"
Из серии "от 2-х до 5". Моему младшему сыну 4.5г. И мне часто приходится брать его с собой на работу. А работа связана с компами и у разных клиентов. Ну и конечно когда я прихожу с ним, начинаются комментарии типа "О папин помощник пришел". Ну и когда мне позвонили, что нужно прийти в одну контору, а сын услышав этот разговор и поняв, что в этот раз по причине плохой погоды я его брать с собой не собираюсь, заявил: "Папа, ну ты должен взять меня с собой. А вдруг тебе понадобится моя помощь?". И еще на стандартный вопрос, "А как твоя фамилия ?" он естессно назвал фамилию, а потом однажды с достоинством добавил, а у нас ПОЧТИ все Марчуки. Что он имел в виду под почти одному богу известно. Я исключений в нашей большой семье не наблюдал. Alex
/////////В 10 за 25 дек. под ником vsemudachi замаскировался наш Алик. Опять сам себя хвалит. Хочет нам доказать, что не мудак. Да так хлебнул старичок водочки с клюквой - забыл переключить клаву на русский. Алик, не еби людям мозги!!!! Тебе уже нельзя пить!!
Ну опять началось тут и без вас умников хватает идите на сайт к нему и ругайте его в свое удовольствие, или открытку ему пошлите с пожеланиями. Ну не нравиться не читайте, он вроде все истории подписывает, я вот также не читаю истории со словами внизу ПлакалЪ, все падали. Тут его вроде с мая ругают его, вам уже не надоело здесь писать, в комментариях: «ах, Алик, какой Мудак. ай Алик а истории твои плохие». Алик, пригласи их к себе на сайт пусть пишут непосредственно тебе а не комментаторам историй. Вы попробуйте прокомментировать хорошую историю будет полезней.
Вечер, время -23.00, муж и жена в постели. Муж: Дорогая, можно... Жена: нет Полночь. Муж: дорогая, ну, можно... Жена: нет! Час ночи. Муж: Дорогая, ну, может быть можно... Жена строго: нет! Два часа ночи. Муж: Дорогая, ну, можно... Жена: Ну ладно, слазь...
Продолжим насчет того, может ли разорвать ствол ружья, если опустить его конец в воду? На сей раз прошу откликнуться или физиков, или тех, кто ЛИЧНО (а не со слов дяди Феди) видел, как это происходит. Я не вижу никаких причин для разрыва ствола. В момент выстрела пуля вылетает из гильзы под действием расширяющихся пороховых газов. Давление пороховых газов нарастает, как известно, со скоростью звука в газе. Это давление сообщает пуле ускорение, в результате которого пуля примерно в середине ствола достигает сверхзвуковой скорости. Но пока пуля достигнет сверхзвуковой скорости, она, действуя подобно поршню, сожмет воздух, который находится в стволе ПЕРЕД пулей. Этот воздух, сжавшись, успеет вытеснить из конца ствола находящуюся там воду ДО ТОГО, как пуля дойдет до конца ствола. Таким образом, если конец ствола находится на небольшой глубине, то пуля выйдет из ствола не в воду, а в воздушный пузырь, так как вся вода будет вытеснена из ствола давлением воздуха перед пулей. А дальше - пороховые газы просто пробулькают через воду - и все. Буду очень благодарен любому, кто укажет мне на ошибку в моих рассуждениях.
В прямом эфире BBC WORLD NEWS президент Грузии жует свой галстук. И не говорите, что это не смешно. http://rutube.ru/tracks/929140.html?v=d01cfa06a2c03a3ad9011cc442e95892
Навеяно историей про нивовода: Так получилось что я тоже нивовод(нравится мне этот трактор и все). Дело было 26 декабря, 23:20 вечера или ночи. Понесло меня на заправку (скорость небольшая 80-90), а бензина в моем крокодиле литра 2-3 небольше. На улице 2 (ДВЕ!) машины и я умудрился заехать в задницу красавице семерке(просто не спал пару суток и с кентами пивка перед этим попили). Ну так вот, выхожу из-за руля с и обалдевшему водиле говорю: "Здорово мужик! С наступающим тебя! Как подарочек?!". Это надо было видеть! Бедный водила сел на асфальт и бормотал: "Заебись подарочек. На 10 штук тянет. Классно!".
P.S. У семеры крыша хлопнула и задние двери открылись, но ничего деньги через 45 минут привезли и без ГИБДД обошлись. P.P.S. С этим водилой теперь вместе водку пьем и при встрече (вместо "как дела?") всегда: - Как подарочек?! - Заебись!
По поводу анекдота дня от 12.01 "Классические строки: - Зима! Крестьянин, торжествуя, На дровнях обновляет путь... Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима." - -- Предыдущая строфа: "В тот год осенняя погода Стояла долго на дворе, Зимы ждала, ждала природа. Снег выпал только в январе На третье в ночь." - -- C учетом старого стиля у нас есть еще 2 дня в запасе!!!
Не столь экзотиченский для нашего края, хотя и столь любимый абсолютным большинством нашего меццного населения, продукт сельскохозяйственного произвоццтва под названием «черешня», а в особенности представители ее краснобоких кисловато-сладких сортов, летом всегда будоражат наше воображение, вызывая непонятные ассоциации и обильное слюноотделение. Кощунственные торгаши, эти слуги капитала, знают об этом, и поэтому летом в начале своего созревания черешня у них стоит совершенно недеццких денег. Аффтар не знает, может, среди вас, преццтавителей меццного населения, и присуццтвуют зажиточные землевладельцы, у которых на приусадебных участках растет вышеупомянутое дерево, но… На даче у аффтара его нет, поэтому аффтар лишен возможности в начале лета пополнить витаминный запас плодами черешни и вынужден покупать его у рыночных барыг, и речь здесь пойдет не о даче аффтара, а о преццтавителях меццного населения, у которых на даче это древо росло и вдобавок ко всему плодоносило совершенно не по деццки. Опуская подробности места события, аффтар сообщает, что однажды, в начале лета, как раз в период начала созревания упомянутого плода два преццтавителя меццного населения, причем из многоэтажной части нашего града, прибыли к месту жительства своей бабки, живущей в сельской меццности, но в гороццкой черте, с целью помочь той осуществить сбор поспеваюшшего урожая. Бабко была рада, внучеги приехали, да и ишшо не просто борщу с пирожками пожрать как обычно происходило, а даже и помочь старой в проведении уборочной кампании. «Давай, бабко, ведра, ща все соберем в момент! » - заявили участники уборочной кампании, тут же получив необходимый инвентарь, всяческие напуццтвия и абесчание накормить их после этого обедом, после чего прошествовали к древу. Древо, к слову сказать, было уже относительно старым, лет сорока от роду. Росло оно возле кирпичной хозяйственной постройки, и основная масса веток с фрухтом висела в аккурат над ее крышей. Из всей массы только две ветки были немного сложнее в обработке. Одна из веток торчала вертикально вверх, вторая висела над пристроенным к постройке просторным деревянным сооружением, предназначенным для оправления ецтецтвенных надобностей в сельских условийах, попросту говоря, сортиром с толчком типа «очко». Сортир был уже довольно ветхим, но рабочим, так как евойное зловонийе ащщущалось даже на крыше сарая, но не настолько сильно, штоб за сбор черешни ишшо и выдавать молоко за вредность. Условия работы были вполне нормальные, и бабушкины внучеги приступили к выполнению мероприятий продовольственной программы. Довольно быстро обобрав все, что можно было достать с крыши сарая, внучегами было принято коллективное решение разделиццо и продолжить фронт работ раздельно. Один из них как более старший, решив, что высота – дело взрослых, полез на верхотуру, предоставив меньшему деццкие условия работы по сбору черешни над сортиром. Меньший взял пустое ведро и на всякий случай попробовав ногой на прочность крышу сортира, перешагнул на него и начал сбор урожая. Ведра потихоньку наполнялись черешней, потихоньку воняло дерьмом, светило солнце, было жарковато, внучеги негромко переговаривались, предвкушая сытный бабушкин борсч с домашними пирожками, как вдруг раздался треск (очевидно, старые доски не выдержали напряга стоящими на них младым телом с почти полным ведром черешни) и меньший внучег внезапно исчез. Через несколько секунд раздался совершенно недеццкий вой. Старший внучег, соблюдая предосторожность при работе с источнегами возможного химического заражения меццности, аккуратно слез с дерева и осторожно подошел с фронтальной стороны к сортиру, из которого уже неслись вой, ор, плач и звуки освобождения желудка путем рыганийа. Открыв дверь, он увидел, что:
а) крыша в сортире ацуцтвует (70 % damage); б) «очко» в сортире ацуцтвует (80 % damage); в) младший внучег в яме присуцтвует, причем в экзотиченски оформленном виде. К пункту в) остаецца только добавить, что сортир был оборудован, как это обычно бывает у старых людей, на века – это в том смысле, что выгребная яма была вырыта в земле на глубину около полутора метров и была заполнена приблизительно на 70 %, так как на протяжении длительного временного промежутка туда отправлялись не только те самые ецтетцвенные надобности, но и всякий другой жидкий аццтой. Так вот, картина была, как грица, маслом – преццтавьте, что такое выгребная яма летом, с ее кучей опарышей и прочей чепухи, и посреди всей этой картины, в окружении сломанных досок, причудливо рассыпанной горками черешни из ведра и собссных тошноизвержений, находился уже просто плачущий сборщик-экстремал по пояс в дерьме – натюрморт-икебана. На помощь были вызваны бабка и дед, и как в сказке про репку, внучег был вытянут с помощью веревки, которую потом выкинули в ту же яму. Вытащенное тело было тут же подвергнуто публичному раздеванийу догола и принудительному обмыву водой из шланга с приказом от сортира никуда не отходить. Причем, даже когда тело было обмыто вторично, уже с мылом, стойкий запах человечьего фекалиума стойко держался - чилавеченгский снаряд с химиченским наполнителем! Что тут можно ишшо сказать? Да все и так понятно. Одежду по причине того, что ее стирать никто никогда не будет, даже по прошествии длительного промежутка времени, просто выкинули все в ту же яму. Черешню из сортира подымать и мыть тоже не стали, типа нафига? Ецтецно, ни о каком борще с пирожками для младшего внучега речи быть не могло, так как при слове «еда» его афтоматиченски начинало тошнить – типа, насмотрелси того, что бывает опосля еды. А психолог мог бы задацца вполне справедливым вопросом, будет ли пострадавший чилавег после такого события есть черешню, или нет?
Значит было это зимой 2004г. Февраль. Ростов-на-Дону. Здесь в Ростове зимы мокрые, поэтому как обычно моросил мелкий и мерзкий дождик. Я на тот момент работал в доставке и ездил на нескольких(разных) машинах, соответственно и доверенностей имелось несколько. Мне нужно было доставить товар в Краснодарский край, а дело было в Пятницу. Я соответственно торопился побыстрее слетать туда и обратно, чтоб вернутся часиков в 7 вечера и успеть попить пивка с друзьями. Итак примерно в 12-00 я выехал. На "Кушевском посту" меня тормознули, для проверки документов. И тут начались неприятности, я торопясь схватил не ту доверенность. Меня выгрузили из машины, и повели к "Старшему". "Старший", долго хмурился и приговаривал что-то типа "Нехорошо получается". После 5 минут его мычания, он выпалил напрямик. НУ ЧТО ДЕЛАТЬ БУДЕМ??? А мне и ответить нечего, в кармане 200р и талоны на бензин. Уговаривал разойтись талонами, но видать мало предложил. Взгляд "старшего" стал суровым, он гаркнул "оформляй" комуто на улице. Меня повели в другую комнату, где мне было сказано "сиди, жди, ща поедем" Впрочем меня это не смущало, я прикидывал в уме, что нетак уж много и потерял... Штрафстоянка и штраф обойдутся рублей 1000 + Диме пару талонов и 2пива (у Димы гендоверенность на машину). Когда приехали на штрафстоянку выяснилось что меня не собираются оформлять, а поставив машину возле части. Меня проводили в кабинет. На попытки сопротивления (не хотел я машину бросать) пообещали разбить "морду" прикладом. В кабинете с меня откровенно вымораживали часть груза. Мол компьютер оч нужен домой (а вез я какраз компы). На попытку позвонить по телефону, телефон просто отобрали. Короче мурыжили меня (хорошо хоть не били)до 4х часов утра. Протокол так и не составили. Выходил я от них уставший и злой. Факт пропажи крышки с бензобака, меня нисколько не удивил. Телефон предательски разрядился, и я (делать то нечего)вернулся в часть, чтобы попросить сделать звонок (домой). Был послан с мотивацией "тут не телеграф" (а что я собсно хотел услышать???)И тут, я заметил их уголок "объявлений" (ну стенд, на котором всякие приказы и тд и тп.) И на нем прямо по ценру весела бумага А3 формата, на которой красными буквами было написано "ОБРАЩЕНИЕ ПРЕЗИДЕНТА, К УМУ, ЧЕСТИ И СОВЕСТИ СОТРУДНИКОВ МВД" Мне так смешно стало))) Дальше проехал без приключений... Вернулся домой в субботу в обед. Рассказал что произошло друзьям. И мы для себя порешили, что на то оно и Президента, чтоб хоть както докричатся... А у простого народа, шансов нет))))))
Сельская местность, обычная деревенская семья. Просыпается глава семьи, подтянулся, позевал, глядь в окно-о, ужас, корова сдохла. Как же дальше жить, вежь она кормилица, и молоко давала и сметану, и творог. С горя такого взялся он за ружье-и застрелился. На грохот проснулась мать. Глядь корова сдохла, потом мужа нашла, вообщем-повесилась. Проснулся старший сын, все это увидев пошел топиться. Стоит он на мостике, с петлей на шее, и камнем в руке, и тут выплывает к нему русалка. Говорит она ему-Знаю про твое горе, могу все исправить все будут живы и здоровы, только условие одно-люби меня 5раз, а не сможешь утоплю тебя. Любил он ее раз, два, три, больше не смог-утопила. Проснулся средний сын, все также, приходит топиться-там русалка-люби меня говорит 10раз, тогда все исправлю. Любил он ее раз, два, семь, больше не смог-утопила она и его. Приходит младший. Она ему-люби меня 15раз, все исправлю. А он ее и спрашивает-Слушай а если 20раз, выдержишь. Русалка-ну если сможешь-давай, конечно. Слушай а если-25? Русалка-нуууу..... не знаю прямо, давай. А если 30? Русалка -ну ладно, давай. Младший-А ты не сдохнешь как та корова?
Здравствуй! Нас опять ненастья Крестят исчезающим дождем, Охраняя призрачное счастье, Хоть на миг даруя быть вдвоем. Надо мною тихо плачут крыши, Осуждая ветреность мою. Для меня давно все стало лишним, потому, что я тебя ЛЮБЛЮ! Я в руках твои ладони грею. Думаю про давнее. Тогда нас с тобой веселою метелью закружила карусель-судьба. Молодые мы легко свершали тяжкие и легкие грехи. Нас ночами от любви качало, хоть еще не знали мы любви. Запросто входили мы в квартиры. В души не входили - лишний труд. Нас сейчас любили - мы любили, в обиходе называя "друг". В развлечениях разбирались с толком. Веселись, подруга, не реви. Только в сердце падали осколки где-то позаброшенной любви. Может все не зря? Мы прокутили, прокрутили в тех кварталах путь, чтоб понять, как трудно быть любимым, и, как просто рядом люди врут. Не за то ли ветреными слыли, над собой глумились не за толь, чтоб однажды корабли разбило у земли с названием "ЛЮБОВЬ". До земли до той обетованной из последних сил я доплыву, чтоб найти потерянное знанье, как любить я ЖЕНЩИНУ могу....
После вчерашней ссоры муж принес жене цветы. Она их берет и недовольно говорит:"Ну и что, мне теперь ноги раздвигать?" Он (удивленно):"А что, у нас ни одной вазы дома нет?"
Историю рассказала одна моя знакомая. Она работает в компьютерном салоне. Далее от первого лица. - Захожу в магазин колготки купить. И спрашиваю продавца: Колготки на 70 ГИГАБАЙТ есть? (хотела сказать Дэн) Продавец в замешательстве.... Для тех кто не знаект - колготки подразделяются по Дэнам)
Объявление в баре над стойкой- Гамбургер - 2 доллара. Минет - 20 долларов Ковбой- а кто делает минет? Барменша - Я Ковбой - вымойте, пожалуйста, хорошо руки и дайте мне гамбургер
На днях перед 8-марта мой мелкий (7лет), в поздравительной открытке написал: "Дорогой мамАньке..." (ну хотел уменьшительно-ласкательно, а вышло - как всегда), а затем, хвастаясь по телефону перед товарищем по проводу подарков, которые он приготовил прекрасной половине нашего семейства, заявил: "Они от моих подарков просто ОБОРЗЕЛИ". После этого заявления мы действительно действительно слегка оборз... тьфу обалдели.
Полезли, значит, Русский, Хохол и Американец на самую высокую гору. Русский залазит первый, смотрит, там снежный человек, член салом намазал и русского в попу отимел. Ну русский слазит с горы и думает, не скажу ни кому. Полез хохол, тоже через часик слазит и молчит. Полез американец, через 10 минут ужасный крик. Русский говорит: "Блин, это я виноват, не предупредил америкоса, что там людей насилуют", а хохол говорит:" Наверное все-таки это я виноват, пока он меня ебал, я у него все сало сожрал".
Это история произошла в начале 90годов на моей этнической Родине, а конкретно в Таджикистане. Связи с Большой Землей разорваны, цены на все и вся огромные, каждый подрабатывает чем может и как может. А тут и у нас праздник великий, окончание Университета и переезд на ПМЖ в Россию. Вот мы и решили совместить эти события и устроить сабантуйчик, а так как все деньги потрачены на билеты, контейнер, а остатки переведены в доллары, то пить решили самогон, которым торговали поблизости в одной из квартир. Так вот, время часов этак 23-00, мы долго стучимся в нужную квартиру, пока нам не открывает дверь ребенок лет 5-6, мама оказывается уехала к бабушке и пить вам ребята сегодня видимо чай придется, но ребенок самостоятельный попался, да и за процессом торговли видимо не раз наблюдал, видимо хотел маме приятное сделать или у нас были слишком жалостливые лица но он решил продать баночку самогона сам. Когда он вернулся через минут пять, то в одной руке держал нашу долгожданную баночку с зеленым змием, а в другой балончик очень похожий на дихлофос и со словами:"Вы сами пшикните, а то я не знаю сколько надо", протянул все это нам. То, что в самогон на продажу димидрол бывает добавляют я конечно слышал, но чтобы вот так дихлофосом градусы нагонять-это конечно сильно.
Муж приходит пьяный под утро... Жена: - Опять всю ночь пил? - Почему сразу пил? ик.. как ты определила? - А почему круги под глазами? - Заснул на стаканах...
Прилетели инопланетяне на Землю и собрали представителей 3-х наций: американцев, японцев и украинцев. Дали каждой из наций по 2 железных шарика и говорят: "Кто самое прикольное изобразит с шариками - та нация выживет". Дали час на подготовку. Первый американец выходит- начинает жонглировать- не понравилось инопланетянам- уничтожили. Второй японец- начинает взглядом шарики перемещать- уничтожили. А украинцы все не выходят и не выходят, заходят к ним инопланетяне, а те смеются-прямо умирают со смеху. Инопланетяне и спрашивают, мол, что случилось, выходит один украинец, смеітся, и говорит:"А он один шарик поломал, а другой -потерял"!