Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
— совершая покупки дожидаетесь чека и не читая бросаете его в коробочку для чеков — при переходе дороги, вас не уже не удивляет, что pajero остановился, чтобы вас пропустить — вы знаете вкус 12 сортов риса — фильм "трудности перевода" считаете комедией — уже не смешно говорить в трубку телефона "моши-моши" вместо "алло" — совмещаете поездку в россию с лечением зубов — выбор магазина определяется наличием поинт-карты — у вас много этих поинт-карт — у вас есть велосипед — вы научились считать манами не только деньги — летом вы идете в магазин потому, что там есть кондиционер — вы знаете, что самая оптимальная температура в любое время года - в вагоне электричке — вы знаете что такое "мацуя" — вас не пугает меню без картинок в ресторане — вы видели людей, садящихся утром в электричку вместе с вами уже много раз — вы не понимаете, зачем нужны заглавные буквы — у нового русского спрашиваете, пробовал ли он уже натто — кофе пьете 30-60 минут — не переходите на противоположную сторону улицы, если на встречу попалась группа подростков — у вас появилась мысль "а не купить ли и мне кеды?"Источник: http://www.desig.ru/?id=421
Компания новых русских с дивчинами с выпивоном-закусоном на джипах заехали в девственные леса на нетронутые лесные озера и в процессе гулянки жутко разругались. Один из них решил срочно от всех уехать, но по пьяни забыл дорогу и заблудился. Когда понял, то уже бензин и аккумуляторы были на исходе. Хвать за сотовый - но здесь зона действия сотовой связи кончалась. Сел за кочку: - Во лоханулся в натуре! Типа конкретно АУ-АУ что ли?
Удивила надпись "Новая версия Анекдот. ру". Начал сравнивать, да действительно новая версия: вместо графомана Алика появился руссофоб Григорий Яблонский!!! Жаль, что этим и ограничился апгрейд. :(((
Ходили как-то мои друзья за клюквой. Живем мы в Нижнем Тагиле (никаких шпингалетов у нас в городе не делают), а ехать за ягодой нужно километров за 150 на поезде, да и пешком прилично. Это все при том, что с собой туда нужно нести тяжелую поклажу, а обратно ту же поклажу да и ягоду собранную (киллограммов 20, а то и поболее). Осень в тот год выдалась сухой и жаркой. Поэтому, когда мужики уже возвращались на ж\д станцию, все были измочалены от тяжелого груза, уста- ли и шли молча. И тут один из них, по имени Сергей: - Игорь, я бы сейчас за бутылку пива в ж... бы дал. А ты бы дал? Все хихикнули, идут дальше. Игорь молчит. Проходит минут десять. Игорь: - Не. За одну бы не дал. За две - дал бы. П.С. В компании нашей гомосексуалистов нет.
- Здравствуйте! Это автосалон "Ростокино-Лада"? - Да, здравствуйте! - Простите, а с кем я говорю? - С менеджером? - А как вас зовут? - Растыкина Лада...
За пивом послал калоши, Ушли, медяками звеня, Ну где вы мои хорошие? Трясет в нетерпенье меня, Я знаю, не расплескают! Они в этом деле ассы, Лишь бы, в пути не нассали, Какие нибуть пидарасы.
История сия, эротического плана, произошла вчера, уже не знаю толи плакать, толи смеяться.... Короче на время ремонта своей хижины, нас приютила к себе теща. Живут они в доме, любовно называемом "музыкальной шкатулкой", стены там такие, что слышно как шарик от ручки скрипит когда сосед письмо пишет... Так вот собственно и история: Корче, мы с женой в позе 69, люблю я так, да и жена тоже. Лежим, я снизу ласкаю язычком ее "щелку", она ласкает своим ротиком мой член,... полное блаженство... Тут в комнату заходит, нет залетает теща, видит как ее дочь поглащает в своем ротике мой член,... У тещи глаза как два блюда, она извините мол и задний ход включает. Нам уже не до секса, сидим злимся.... а стены то тонкие, слышу, теща тестю говорит: - Петька! Чего я видела,- Ленка лежит на Сашке, х№й ему сосет, а он ей жопу лижит...!!!! Тестюга оживляется, а надо сказать, что люди они уже не молодые - им по 60, видать в своей жизни они трахались только под одеялом и в полной темноте, а об оральных ласках наверное вообще не слышали. Так вот теща ему и говорит, Петька, мож попробуем так же, а? Тестюга обрадовался и выдал фразу, которая нам с женой не давала заснуть еще очень долго, мы просто тихо ржали в подушку, стены то тонкие..."ДАВАЙ, говорит, ТОЛЬКО ЖОПУ ТЕБЕ ЛИЗАТЬ Я НЕ БУДУ, И ТРУСНЯК ТЫ ЛУЧШЕ НЕ СНИМАЙ, И ВООБЩЕ, МОЙ Х№Й МОЖЕШЬ И ТАК ПОСАСАТЬ, НЕ ХОЧУ Я ТВОЮ ЖОПУ ПЕРЕД СВОЕЙ МОРДОЙ НАБЛЮДИТЬ!!!" Мы ржали наверное полччаса.... А я подумал, и уже придумал, что им подарить скажем на день независимости (12 июня)- видик да кассеты с порнушкой!!! Вот цирк будет... потом напишу что как вышло...
В семье госарбайтеров обсуждаю состояние Российских дорог. Жена: - Не дороги, а одни калдоебины. - Ты что материшься- поправляет ее хозяйка квартиры. - А что, это же литературное слово. - Да нет, матершинное. - Алик!!!- зовет она мужа,- вот как называются... ну эти... на дорогах.. калдоебины??? Муж: - Ты че дура материшься??? Они называются выебоны. (в ввиду имелось "выбоины")
Всем известно, что Гитлер был помешан на всем магическом. Так вот 1941 год, советская армия в одном шаге от полного разгрома, немцы в одном шаге от Москвы. Но Гитлер решил, что слишком многое поставлено на карту, чтобы делать этот последний шаг без одобрения "магических" сил. А тут как раз из Тибета вернулась его экспедиция и привезла древнюю книгу с заклинаниями из могилы не то Чингисхана, не то еще кого, не суть важно, книжка древняя, пылища на ней, бумага рассыпается почти. Ну думает, найду какое-нибудь заклинание чтобы гарантированно русских победить... Нашел - "чтобы победить советскую армию...". Вот думает повезло. Вдохнул, выдохнул, читает "Магитус, спиритус... ... будь готов!"... чего-то знакомое думает... а че не поймет... ну для большего эффекта - еще раз "... будь готов!"... ну думает - теперь все... Россия - моя! Тут звонок по телефону... командующий фронтом - нас сотановили под Москвой! В течение получаса - со всех фронтов звонят - русские контратакуют... Гитлер начинает потихоньку сходить с ума - победа была в его руках, а тут... со стоном подбегает к книге, раскрывает ее на первой странице: "Магия. Издание для фашистов." / Газетно-журнальное и книжное издательство Ленинградского совета РК и КД - Лениздат, 1939 год.
Работаю так сказать в сфере ИТ-технологий и многие знакомые частенько просят что нить настроить, подремонтировать. Вот весно довольно долгое время дома лежала пара беспроводных точек доступа от D-link'а, модели не помню это те на которых по две антенны стоят, а сын, тех лет от роду, у меня довольно любопытный про все спрашивает, что такое, для чего, как называется. НУ это так сказать преамбула. На лето был отправлен в деревнню к бабушке с дедушкой, и вот на днях навещая его слышу перл: папа, пойдем я тебе покажу какие вай-вай антенны у севки, Родители коз держат. Вот они дети хайтека:)))
В газете "Красная звезда" появилась заметка "Солдатская смекалка". Радовой Иванов стоял на посту, охраняя важный государственный объект. Вдруг за спиной он услышал шорох. Он оглянулся и увидел направленный на него ствол автомата. "Это песец"- подумал Иванов. Не подвела солдатская смекалка.
Когда у тебя доход 10000 в месяц, надо думать о том где взять 100000, чтобы закопать их в склад, который тебе будет приносить те же 10000, но уже с сознанием исполненной необходимости "чего-нибудь купить" .
Говорят, что у кота внутри теплота. Так вот, на самом деле все наоборот! Теплота, - она снаружи у кота. А внутри кота - темнота, а внутри кота - пустота, КРИПОТА - внутри у кота!
Сегодня в новостной строке РТВ идет информация: "Умер фантаст Артур Кларк. Теперь банковская информация о кредитах будет полной". Вот кто нас дурил с кредитами!
Дима привет!!! Сидят две падруги, адна другой говорит. Ты знаеш мой муж непришол начевать дамой. Я ему такое устроила, а утебя такое было? Да было лет шесть назат мой тоже непришол. И что ты ему зделала? Пока ничего, он ише непришол!!!!!!! Сидит мужик дома, сосед прибегает с двумя ведрами. Слыш сасед дай пару ведер вады? Да бери. Через несколько минут снова, это апять я можно ише пару? Да бери. Итак раз десь. Мужику стало интиресно, смотрит через окно, а сосед воду сибе в калодиц наливает. Обиделся!!!!!!! Сосед снова прибегает, ише парочьку? Недам. Ну прошу что хочеш в замен дам. Да что случилось то, обьясни толком? Да панимаеш тещя приехала, упала в калодец по горло стоит ище пару ведер нихвотает ну дай а?
Вчера звонит мне друг Валерка - как дела и все такое, я говорю - да оки все, нормально, вот только вчера меня машина сбила (правда, но легко отделался), он (надеюсь по запарке) - насмерть? :-) МихМихи - привет! :-) P.S. Не дождетесь!!! :-) O6opmoT
Колхозник перед сдачей на водительское удостоверение зарезал свинью и разделил ее между начальником ГИБДД и его замом. Пришходит на экзамен. ГИБДДэшники думают, что спросить, чтобы не завалить. Решили показать знак "Животные на дороге" тоесть на знаке нарисована корова. Раз колхозник должен знать. Мужик подумал и говорит"Точно не знаю, но думаю нужно резать быка".
как все любят... преамбула :) живу я в столице Литвы Вильнюсе... Специфика здешних кинотеатров та, что фильмы переводятся только титрами дабы немешать натуралному, добольно сильному звуку....(исключение анимация) В принципе ето даже хорошо, потому что руских фильмов непортят крайне левым переводом... с английского также лево переводят, но нам, рускоговоряшим, ошибки перевода с руского более заметны... ето уже другая история...
амбула :) Недавно мой младший брат (человек тихий и неособо нахльный ) решил посетить один из етих кинотеатров вместе с двумя знакомыми девушками... фильм толи непонравился, толи не до етого было (девушки аж две рядом)... и через некоторое время они только занимались тем что хихикали да прикалывались... и тут голос откудото с задних мест: - дамы и господа! тише можно? тут, черт знает откуда у моего брата просыпайется нахальство и быстрая орентация в поиске наиболее нахального ответа без мата... он отварачивается назад и говорит: - тебе че ненравиться? Звука мало?! ТИТРЫ ЧИТАЙ! ответа он неполучил...
(брат кстати сам непонимает как ето сумел так... не его стиль так поступат)
Сегодня на работе: В офисе один принтер на все компы. С утра ему стало плохо и печатать он категорически отказывался. Копирую на диск текст для распечатки и перемещаюсь в соседнее помещение с целью попользовать их принтер. Протягиваю диск секретарше Жене и объясняю суть проблемы, на что слышу ответ: - ИДИ ЗАСУНЬ Алене у меня СД привод не работает. Давясь от смеха отползаю. Чуть позже: Приехали в офис наши поставщики из Германии. Начальник отдела продаж говорит в это время по телефону, видя важную делегацию во главе с нашим Боссом шепчет сдавленным голосом в телефон: - Все пока немцы в офисе. (В голове картина: яйки, млеко, пух-пух и очередь из шмайсера)
в прошедшую пятницу прикол. в супермаркете большая очередь на кассу. стоим с товарищем уже почти около кассы, за нами длинный хвост. заходит в маркет девушка, в обтягивающей майке - грудь размера третьего, наверное, соски здоровенные, торчат - глаза не оторвать. переглянулись с товарищем, облизнулись. а она взяла фигню какую-то и почти сразу же встала в нашу очередь - в хвост, конечно же. я ей говорю - "девушка, Вы можете перед нами подойти рассчитаться". та, удивленно - "это почему?" я, радостно улыбаясь - "а мне Ваша грудь нравится!" у той выпадывает глаз. сначала убегает из нашей в соседнюю очередь. но та еще длиннее нашей. возвращается, украдкой смотрит на нас. я снова говорю - "девушка, Вы все еще можете подойти". та улыбается, рассчитывается. мы сразу вслед за ней. я случайно роняю банку пива - она, вместо того, чтобы свалить по-быстрому, помогает мне ее поднять (!) - тут уже глаз чуть не выпал у меня. с глубоким вздохом, с невероятными усилиями, я не продолжил треп с ней.
Диалог в палатке: - Девушка! Можно мне хот дог и кофе? - А я откуда знаю, я врач что-ли? - Почему Вы так разговариваете со мной?! Вы что, с... училища? - Еще какая!
Хоронят мужика. Прохожий спрашивает: - От чего он умер? - А читай на венках, - советуют ему. Тот читает: "От любящей жены"; "От тещи"; "От детей"; "От профкома". (http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Чукча приехал домой из Москвы. Его спрашивают о поездке: -Как там Москва, однако? -Очень хорошо. Моя в кино ходила, "Титаник" смотрела. -И как фильм, однако? -Очень хорошо, но в конце корабль тонет. Моя еще пять раз ходила и каждый раз Титаник тонул.
Группа товаришей несут гроб с наркоманом Его мама причитает; Сыночек тебя сейчас отнесут туда где нет телефона телевизора радио... Один из товарищей говорит; Че его ко мне домой чтоли несут ?
Идем за очередной порцией пива. Спускаемся по лестнице. Я начинаю расказывать анекдот: Приходит женщина к стоматологу, начинается "операция", тот залазит в рот руками... Тут мой друг прерывает меня и говорит: Да знаю я его, там дальше звонит телефон, он берет трубку и другой рукой путь показывает... (это из анекдота про гинеколога)
Едем мы как-то в троллейбусе. троллейбус набит так, что дышать не возможно. И, вот, на очередной остановке около задней двери происходит обмен народа. А там ступени две при входе в салон. Ну, естветсвенно, и там тоже толкучка. несколько человек, последними вошедшие, вернее, втиснувшиеся в салон, топчутся на этих ступеньках. В троллейбусе стоит шум, обычный в таких случаях. На ступеньках, вместе с другими, стоит ворчливая женщина, и что-то бурчит под нос, старательно удерживаясь на краю ступеньки, перетартываясь с ноги на ногу. И, видимо, в тот момент, когда онв в очередной раз переминалась с ноги на ногу, кто-то из рядом стоящих ухитрился поставить свою ногу на ступеньку на место ноги этой женщины. . . И вдруг в троллейбусе, во внезапно наступившей тишине, раздается раздраженный голос " Ну и народ пошел. Не успела ногу поднять, как УЖЕ ЗАСУНУЛИ". . . Я думал троллейбус лопнет от смеха пассажиров
- Я тут девушку встретил: глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - яблочко... Скажите, это любовь?! - Нет, это авитаминоз, фрукты жрать надо!!! (http://aleksandrlogunov.boom.ru/)
Эпизоды с писюном Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого знакового в моей жызни персонажа. СВИТЕР. Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально- писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слету записала нас с мишей в писюновские друзья и много че нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего еще. Остаток того учебного дня миша провел в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, привезенный из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зеленых всадников ловют черную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ебаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чем тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блекло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуево выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально дополняют друк друга. Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю ночь ловил чорную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо мной типа заебанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - поучает инструктор. - Научиться одевать лыжи, научиться спускаться с горы, и, наконец, научиться ходить на костылях.
Новичок: - Инструктор знает все!!! Значкист: - А инструктор то знает не все! 3-й разряд: - Да что он знает, этот ваш инструктор... 2-й разряд: - А инструктора надо было тогда слушаться.