Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказал мне эту историю мой нынешний коллега. Поэтому веду рассказ от его имени в первом лице: Работал я по молодости лет на заводе, мастером цеха. И был в цеху у меня один мужик - приколист от бога, причем ни разу свои приколы не повторял, придумывая каждый раз нечто новенькое. В конце концов народ стал мужика побаиваться и обходить сторонкой. А тому тоскливо - приколоться, видно, хочется аж невтерпеж, а клиент разбегается. И вот однажды приходит в цех новый работник, приколист аж загорелся весь - вот типа он! КЛИЕНТ. Ну и как положено через пару дней к новенькому подходит и давай его разводить, типа а не слабо ли тебе в обеденный перерыв снять штаны, сесть вот на эту бочку, просунуть яйца в горловину, и выпить так сидя бутылку водки? И энту бутылочку водки протягивает. А водка в те времена дефицитом была, продающимся только по талонам, вот новенький и не смог удержаться от соблазна. Говорит - Мне слабо?!! Это мне то слабо? Да как нехрена делать! Нашли они подходящую бочку, знаете в таких краску хранят, здоровая такая бочка, а сверху у нее небольшое отверстие для слива/залива хранимого в ней. В общем наступает обеденный перерыв, работнички покидают цех, ну а герои моего рассказа бегут к той самой бочке. Новичок расстегивает штаны, садится сверху, пропихивает яйца в горловину и со вздохом глубочайшего удовлетворения приступает к опорожнению бутылки. Приколист ему закусочку значит подносит и т.д. Ну вот бутылочка опустела пора и слезать с бочки. Новичок дернулся - оп! никак! Он ведь яйца в горловину бочки по одному протискивал, а вынимать то надо сразу оба! У приколиста стибняк, аж до тряски, а тут еще и остальные работники с обеда вернулись - хохочут. Ну смех смехом, а выручать то мужика надо, в то как улитка с таким то домиков сзади ходить то не будет. Вызвали сварщиков - говорят вот типа давайте в бочке прорежде отверстие, мы ему снизу пальцем достоинство мужское и выталкаем. А сварщики ни в какую, говорят бочка то из под нитрокраски, там ведь пары могут так пиздануть, что новичок не только яиц, а всего лишится! В общем в результате высверливали дрелью отверстие по контуру, выламывали.
Мораль если Вам неожиданно предлагают бутылку водки, это еще не значит, что Вас собралисть облагодетельствовать!
Сидит дома дама, пьет кофе. Звонок в дверь. Подходит и спрашивает: - Кто там? В стельку пьяный ответ: - Стехольщиххх е.... твою мать. Дама открывает дверь, проводит мужика на балкон, показыввает как она хочет его остеклить. Мужик все понял и начал работать. Проходит время. Звонок в дверь. - Кто там? - Стехольщиххх е.... твою мать. - Как стекольщик? У меня уже есть один. - Упал я е... твою мать.
Инопланетяне поймали русского, немца и американца. Инопланетяне: - Кто назовет число, которое не сможет выдать наш суперкомпьютер, того отпустим, кто не сможет, того пустим в расход. Немец: - Миллион. Инопланетяне посчитали, в итоге суперкомпьютер выдает такое число. Немца пустили в расход. Американец: - Миллиард. Инопланетяне посчитали, в итоге суперкомпьютер выдает и такое число. И американца отправили вслед за немцем. Русский: - До х#я. - Инопланетяне посчитали, в итоге суперкомпьютер завис. Русского отпустили. Инопланетяне решили выяснить сколько это до х#я. Ну и как полагается, приоделись под человека и приземлились на землю. Подходят к первому попавшему человеку и говорят: - Слышь мужик, а сколько это до х#я??? Мужик отрывается от работы и грит: - Значит так ребята, идите по этой железной дороге и считайте шпалы. Когда насчитаете а ну его на х#й это будет только половина…
Приходит супружеская пара к сексопатологу, жена жалуется на боли во время полового акта. Ну, врач осмотрел ее и говорит: Что же, никаких признаков заболевания я не вижу, предлагаю вам с мужем продемонстрировать мне, как у вас это происходит, а я попытаюсь найти причину. Супруги раздеваются, жена ложится, раздвигает ноги, муж ложится сверху, вводит член и вдруг засовывает вслед за членом руку. Врач в недоумении: Чего это вы делаете такое, зачем руку туда суете? - Но доктор, позвольте, а дрочить как же?
Захожу вчера в магазин цветы. Подхожу к кассе, у которой спорят две продавщицы одна молодая "М", вторая пожилая "П":
"П" жалуется: "Что-то у меня калькулятор не работает." "М": "Ну как же не работает. Вот смотрите - все работает." "П": "А у меня не работает." "М": "А Вы "равно" нажимаете?..." Вот. А Вы говорите компьютеры. Порог нового тысячелетия.
Сломался у меня телевизор. Ну не в первый и не последний раз, наверное. Все-таки 18 лет другу квадратному. В общем, изображает из себя картину Малевича, но говорящую человеческими голосами. Ладно, жду когда все заснут, чтобы не мешали изображизм искать, паяльник в руки и в бой. Стоит он передо мной нутра свои раскинув. Время позднее. Включаю его, естественно автоматом на любимое НТВ, и, глядя в черный экран слышу - Ваш телевизор исправен, не пытайтесь настраивать каналы… Мы управляем горизонтальной и вертикальной развертками вашего телевизора… (Так кажется, начинается сериал “За гранью возможного”). Вот блин! И зачем я строчник расковырял?
Ну, друзья мои, вы меня просто потрясли! Это ж надо, чтобы все вчерашние комментарии были на одну и ту же тему! Во-первых, всем огромное спасибо. Во вторых, давайте закроем дискуссию в самом деле! А то скоро к ней подключатся все охотники, оружейники и профессора постсоветского пространства, и наш любимый анекдот.ру превратится во что-то типа ствола.нет :)))) В самом деле - я безумно рад такому количеству откликов. Задело нас, любителей истины, за живое! Ладно. Всем, у кого есть желание подискутировать, да и просто поболтать на досуге, сообщаю свой адрес:
androzen At mail.ru
Искренне ваш - Андрей Владимирович Розенбаум, кандидат тех. наук, генеральный директор ОАО "ТЕХНОСЕРВИС", Санкт-Петербург. (подписывался Александром для соблюдения конспирации - серьезный человек, паааанимаешь, а мается дурью, как маленький. Но теперь уже соблюдать конспирацию, кажется, никакого смысла нет).
Дима Вернер, это уже не смешно. Всякие "руководства по эксплуатации" и прочие шедевры от китайских переводчиков набили такую оскомину, что уже не смешат и даже не раздражают, а просто наводят зевоту. Не надо больше помещать подобную галиматью в разделе основных, ладно? Не трать байты.
Очень понравилась тема про памятники. Попробую тоже сделать скромный вклад в копилку: В городе рыбаков Калининграде есть, где-то в центре, памятник Юрию Гагарину. Гагарин там стоит широко раскинув руки и ноги. В народе памятник называется:"Я вчера во-о-о-т такую рыбу поймал". В Москве, может кто не знает, на площади Гагарина стоит памятник Гагарину же, который зовется в народе "трансформер". Действительно - оч-ч-ень похоже! :)
Маленькая история, произошедшая с моим приятелем недавно на работе. Сам он учится в ВУЗе, где у него есть научный руководитель, и которого он называет "шефом". У этого шефа еще в ученицах есть одна девушка Наташа. И вот, сидя на работе (работает он в очень крупной промышленной группе аналитиком), он делает звонок и произносит примерно следующее: "Наташка, здорово! Как жизнь. Понятно, понятно. Слушай, я тут забыл телефон шефа, подскажи.". После этого он кладет трубку и наблюдает картину: вокруг все сослуживцы (сам он там работать начал недавно), особенно непосредсвенное начальство, уронили челюсти. У некоторый волосы (оставшиеся) на голове привстали. Оказалось, что у самого Главного у них там (который ездит на машине с правительственными номерами, в сопровождении гибддешников и машины охраны), есть небезызвестная в их немаленьком коллективе секретутк... , пардон секретарша, по имени Наташа...
От насморка. Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.
-----
Я еще никогда не измерял количество ложек стаканами. Тем более не пробовал лечится водичкой настоянной на ложках, даже до полнолуния.
Церковно-приходская школа. Поп задает вопрос: - Дети скажите, что самое быстрое на свете? Вовочка поднимает руку и поп говорит: (П)- Ответь отрок Вовочка. (В)- Х.. (П)- Обоснуй. (В)- Ну, иногода не успеешь даже подумать, а он уже стоит. (П)- Садись отрок Вовочка. Дети а что саме тяжелое не свете. Вовочка опять поднимат руку (П)- Ответь отрок Вовочка. (В)- Х.. (П)- Обоснуй. (В)- Ну, если он упадет, то никаким домкратом уже не поднимешь. (П)- Садись отрок Вовочка. Дети а что саме важное не свете. Вовочка опять поднимат руку (П) Молчи отрок Вовочка, а то всю науку на х... сведешь.
Умная женщина, которая хочет привязать к себе мужчину, всегда чувствует, какого он типа: из тех, кого в конце концов придется накормить, или тех, кто должен оставаться вечно голодным - послушней будет.
Сегодня был свидетелем одной сцены на почте. Я стоял у окошка, чтобы отправить заказные письма, к соседнему подошли девчушки лет 25-ти и спросили оператора: - Конверты для отправки за границу здесь продаются? На что оператор, примерно того же возраста, спросила: - Куда надо? - В Китай! - В дальнее, или ближнее зарубежье? - Мы же сказали в Китай! Оператор, как автомат и не зная наверное где находится этот Китай, опять спросила настойчиво: - Я же спрашиваю Вас, в дальнее, или ближнее зарубежье? Девчонки стушевались, я стоя рядом, чуть не ухохатываюсь, иду на выручку и говорю оператору: - В дальнее, дальнее. После этого оператор производит какие-то компьютерные манипуляции у себя за столом и снова обращается к девчонкам: - Вам какие конверты, "АВИА" или "наземные"? На что одна из девушек, вопросом на вопрос, убивает наповал: - А какое быстрее дойдет?
Американский матрос изнасиловал негритянку и говорит ей: - Гордись, я подарил тебе лучший гонконгский сифилис. На это негритянка отвечает гнусавя: - Посмотрим, чей сильнее.
Мужики собираются на рыбалку. Один значитца грит: - Какие удочки брать-то будем? САМЫЙ РЫБАК ИЗ РЫБАКОВ и отвечает ему: - На @#й они нам вааще нужны-то?! Еще потеряем!!!
- Вчера привел домой девушку. Ну и думаю как же ее развести. Вот думаю покажу монитор, 21", она скажет: "Вау какой монитор!", а я: "Да ну его пошли лучше, потр... кхм, поспим!". Ну, показываю.
- А она?
- Ноль реакции. Ну думаю покажу системник модерский, все светится, крутится, мигает. Она скажет: "Ух какой системник модерский!", а я "Да ну его нах, пошли лучше по... спим". Показал.
- А она?
- Ноль реакции. Ну последнее средство осталось. Думаю покажу ноутбук, весь белый. Она скажет: "Вау ноутбук, весь белый!", а я: "Забей, пошли лучше по... спим". Показал. Тут она говорит: "Слушай ну его, этот ноутбук, может пойдем по... спим?". А я: "Ты че, смотри, ноутбук, ВЕСЬ БЕЛЫЙ!"
Собрались Русский, Американец и Еврей через реку в которой крокодилы плавают переплыть (А тот кому крокодил я..ца откусит разучится "Р" выговаривать. Нырнул Американец, переплыл, выходит и говорит - Я больше сюда никогда не пИеду Нарнул Еврей, переплыл, выходит: - Я тоже сюда накогда не пИеду Нырнул русский, переплыл выходит и говорит: - Ооо... Я сюда еще пРиеду! Крокодил морду высовывает и говорит: - Я те пИеду, я те пИеду!
подруга остановила такси. Доехали до места, а кошелька нет, платить нечем. Таксист предлагает: - Давай натурой. Только чтобы менты не прикопались-под машиной. Если подойдут, скажу, что сцепление чиню. Подруге делать нечего, согласилась. Дело пошло, даже в ритм вошли.... И в самый ответственный момент сверху нависает мент: - Чем вы занимаетесь в общественном месте?! - Че не видно? Сцепление чиню! - Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у набережной.
В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. -Да-а... Нехорошо как-то получилось... - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. -Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – "давай над Михаилом приколемся! ". А теперь я крайний! Пошутили, называется... Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): -Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?! -Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. -Ну как?! Живой?! -Терпи, казак! -Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: -Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!... Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой: -Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А Медведев, тот ваще... Загнали меня в угол и... и...(отводя глаза) И отпустили... Меркель (ехидно): -В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы... гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: -Вах! Я же крычал условный сигнал: "Памагитэ! " А ви нэ памаглы... Буш (возмущенно): -Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. -Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. -Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. -Чем можем – всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш - Ющенко: -Твоя очередь... Меркель (ехидно): -Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: -Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): -Интересно, а кто следующий?... И все посмотрели на Буша.
Вопрос армянскому радио. - Кто круче, кот Шрёдингера или такса Рогозина? Ответ: - Конечно кот. За него дали Нобелевскую премию даже не зная жив он или мертв. А вот если сдохнет такса, то это максимум корзинка с колбасками.
Cобралось как-то наше правительство на заседание. Началось обсуждение. -Вот так и так, вы только посмотрите, что американцы делают, чтоб их... Города на Луне строят, на Марс замахиваются; а чем же Мы их хуже? Давайте возьмем и пошлем своих космонавтов на Солнце!!! Позвали космонавтов, доложили ситуацию, а те отвечают: понимаете, конечно ради родины мы согласны, но поймите, это-ж Солнце, сгорим ведь! -Вы что, думаете в правительстве дураки сидят???!!! Ночью полелите!!!
Еще одна история, связанная с работой на французской фирме. Я по работе часто летал в Киев, в частности, на завод "Радикал". Ребята там были душевные, встречали горячо, отношения сложились. И вот, однажды я повез к ним делегацию французов. Поскольку я отвечал за них, я их честно предупредил об особенностях заводского гостеприимства. На что они снисходительно заметили, что уж где только не бывали... В общем "Плавали - знаем". Что будет дальше я примерно представлял, но совесть моя была чиста, я их предупредил. Прием на заводе после технических переговоров. Заводчане, французы, я. Стол ломится. Начинается самое интересное. Тост за французско-русско-украинскую дружбу. "А вот попробуйте нашей горилки". Французы пробуют, горячо одобряют. "А вот попробуйте нашего украинского пЫва". Пробуют, одобряют еще горячее. Дальше тосты пошли оптом, но под контролем заводчан пиво чередуется с горилкой. Одобрения со стороны приезжих становится все горячее. Через несколько тостов, видимо от "метода погружения" мои французы освоили мову, русский, и другие языки разом. В общем, моя помощь больше не требовалась, я мог спокойно наслаждаться горилкой (но не мешая ее с пЫвом!). Но самое интересное было наутро. Один за одним французы спускались к ожидавшей их машине, чтобы ехать в аэропорт. Лица их отличались оттенками, но не цветом. Цвет был зеленый. Остался последний француз и можно ехать... Наконец, появился и он. Медленно перебирая лапочками он аккуратно спускался по ступенькам, нащупывая ногой каждую из них. И вдруг он остановился посреди лестницы. На мою просьбу "ускориться" он ответил царственным жестом, отметая все мирское и задал вопрос: "А сколько сейчас времени в Лондоне? ". Честно говоря, глядя на особенно "весенний" цвет его лица, я ожидал чего угодно, но не этого вопроса. И тем не менее, было видно, что пока он не получит ответа, дальше он не пойдет. Сообща с заводчанами мы приблизительно высчитали лондонское время и сообщили его бедолаге. После чего он так же, нащупывая ножками дорогу, проследовал к машине и мы уехали. Что любопытно: когда на следующий день я попытался выведать у него, почему именно Лондон привлек его внимание, ответить он не смог. "Ты понимаешь"- задушевно сказал он мне, "не знаю почему именно Лондон. Но если бы вы мне не сказали, который там час, мне кажется, я бы не дошел до машины". Вот такая логика с географией.
Мама(М) с мальчиком приходит к доктору(Д): М. Доктор, у моего мальчика что-то с писей, помогите. Д.(весело) Ну, маленький, снимай штанишки. Мальчик снимает штанишки. Д.(обалдев). Так, с этого момента писю назывем половым членом и начинаем лечить сифилис.
Вчера вечером состоялся разговор с дочерью (7 класс) о взаимоотношениях в нашей семье. Я задал вопрос: "Почему она иногда все-таки ссорится с нами (родителями), не смотря на то, что сейчас все друг-друга понимают. Она ответила: "Конфликт версий!!!"...
Раньше я работал администратор сети, занимался поддержкой пользователей и мне приходилось назначать юзверам пароли. Как правило он не могли придумать ничего оригинальнее даты рождения себя, или кого то из близких людей. А также имени детей, мужей, бабушек/дедушек. Сегодня понадобился файл, находящийся у моего коллеги (программиста из соседнего отдела) на компьютере. А он в командировку уехал. Начинаю смсом выяснять можно ли к нему позвонить? А то вдруг занят. Он вроде как свободен. Звоню ему, объясняю ситуацию - он соглашается сказать мне свой пароль. Начинает так "Сорок тысяч обезьян..", затем замолкает и просит подождать (по звукам я так понял едет в маршрутке). Я не совсем понимаю почему (он за 600 километров от рабочего места, неужели боится, что кто-то подслушает и воспользуется его паролем, слив море коммерческой информации налево). Но в следующий момент, покинув транспортное средство, он продолжает - "в жопу сунули банан". Согласитесь была бы забавная картина: едет парень, достает телефон, "эсэмэсит", подносит трубку к уху, и вдруг, не сказав даже привет, говорит своему собеседнику "Сорок тысяч обезьян в жопу сунули банан", после чего посмеиваясь кладет трубку в карман. Я, на месте пассажиров, подумал бы что у пареня поехала крыша, либо он американский шпиен отвечающий своему связному.
Печальная история. Вообщем, заболел мужик простатитом. Весь в грусти и печали побрел он нетвердым шагом в больницу. Там ему, естественно, прописали цикл масажа (для немедиков - масаж в таких случаях делается пальцем через задний проход). Мужик же ходит исправно на масаж, и все бы ничего, только в один из дней врач, его обслуживавший, отлучился в отпуск. Хуже прежнего закручинился наш мужик и без очередной порции масажа побрел домой. Жена, видя такое дело, решила помочь мужу - ведь "масаж - дело пустяковое. Ты объясни как это врач делал, я и сделаю". Обрадовался наш мужик, принял соответствующую позу и говорит: "Вообщем так. Левую руку он... Левую руку клади мне на левую ягодицу. Правую руку клади мне на пра-а-а...Ах он ?%дар!!!". О как бывает. Не болейте!
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит: - Сало, стоять. Кабаны в шоке останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Кабаны башками мотают, нет мол. Заяц: - Сало - съебалось! Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуе, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит: - Сало, стоять. Кабаны останавливаются. Заяц: - Сало, проблемы есть? Волк: - Я твоя проблема. Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит: - Сало - съебалось, проблема осталась!
Только что купил флэшку на 512 Мб PQI Traveling Disk. К ней прилагается диск с драйверами на 98 винду. На диске наклейка, которая гласит по английски: "Пожалуйста, скачайте драйвера Win98 с сайта www.pqi.com.tw и НЕ используйте драйвер Win98 с этого диска. Приносим свои извинения за недоработки и спасибо за внимание."
Едет Новый Русский на 600-м Мерсе, видит, бомж стоит. Пригляделся, а это его одноклассник бывший. -Ну ты че, братан? -Да вот, непруха, денег нет, работы нет, жить негде, жена бросила... -Не горюй, я тебе помогу. Привез его к себе в офис, велел отмыть, приодеть и говорит: -Видишь, на столе две кнопки: красная и белая. Я тебе буду звонить по телефону и говорить какую кнопку сколько раз нажимать, а вечером привозить бабки за работу. Ну, звонит на следующий день и говорит: -Красную нажми три раза, белую - два раза. Вечером привозит 12000 баксов, поделили пополам. На другой день звонит: красную нажми пять раз, белую - четыре. Вечером привозит 30000 баксов, опять поделили. Так и понеслось. Бывший бомж подниматься начал, купил крутую тачку, квартиру. женился. Вот как-то утром валяется в постели, а жена ему говорит: -Ты чего на работу не собираешься? А он: - Да за@бала эта работа. Вкалываю я один, а денежки - пополам.
