Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
И еще один коментарий по поводу истории Семы Помидорова от 4 июня:
Ну ладно, бог с ним со стилем а-ля Шкловский. Но вопрос-то более серьезный. Откуда взялась та несусветная сила, которая разорвала ствол ружья и катапультировала любителя пострелять из пушки по карасям? Разбирал я эту ситуацию с точки зрения элементарной гидравлики и пневматики (другие науки тут не задействованы) и пришел к такому выводу: для того, чтобы произошли все те перипетии, кои описаны в истории, конец ствола в момент выстрела должен был находиться на глубине не менее 100 метров. Кого заинтересует расчет, могу выслать его отдельно, наложенным платежом. В связи с чем следуют три вопроса: 1. Откуда герой взял ружье с такой длиной ствола? 2. Если даже и достал где-то, то как он с таким дрыном шастал по лесу в поисках дичи? 3. Если он все-таки ухитрялся как-то шастать по лесу, цепляясь стволом за облака, то как он на такой глубине увидел карася? Жду ответов от товарища С. Помидорова. С уважением - Александр
Едет как-то вечером таксист возле кладбища, останавливает его старая-старая бабка и говорит:«Знаешь кто я? Настоящая Баба-Яга! Трахни меня и я выполню любых твоих три желания.» Подумал-подумал таксист и решил, хоть она старая и страшная,зато выполнит мои три сокровенных желания и решился. Сделал он свое дело и говорит:«А теперь бабка, мои желания!» А она улыбнулась своим беззубым ртом и говорит:«Эх ты,такой большой, а в сказки веришь!» И ушла...
Стройотряд.Краснодарский край . Лето . Поле засеянное промышленной коноплей , вдоль поля железная дорога . Картина : два мента ( охранники этого поля ) лежат на рельсах и курят .............
Суббота, утро часов 11. Всвоей норе спит змей Горыныч. Тут раздается стук в дверь - пьяный Илюша Попович стучится в дверь с криком-"выходи на смертный бой"! Просыпается одна голова и отвечает Илюше -"Илюша не кричи, суббота, утро - дай поспать". Илюша не успакаивается и опять стучится в дверь! Тук... Тук... Тук... Просыпается вторая голова - "Илюша ну угомонись завтра понедельник, встанем завтра, встретимся на поле и будем биться!" Тот опять стучит в дверь с криков " Выход на смертный бой". Просыпается третья голова, лениво высовается к Илюше наружу и говорит- Илюша ну угомонись......... Илюша не долго думая и срубил голову... Внутри норы одна голова поварачивается к другой и говорит:"Ну ни мудак?".
Произошел этот случай в Одессе со мной и моим приятелем Игорем. Учились мы тогда на втором курсе но в разных ВУЗах. В то время средства позволили нам снять 2-х комнатную квартиру в центре Одессы. Дом был очень интересный хотя и типичный одесский. Квартира находилась на втором этаже, если входить в подъезд с улицы Гарибальди. А если смотреть в окна то получался 4-й этаж, т. к. , там был уже спуск Кангуна. И вот поздно вечером усталые с большими сумками мы заявились на новое место жительства. Квартира нам понравилась, и настроение после побега из дома начало постепенно улучшаться, а вместе с ним пришел и аппетит. Решили мы приготовить поесть. Надо сказать, что в квартире было все, от утюга до вилок. Было уже поздно и не мудрствуя лукаво я предложил пожарить картошку. Игорь не возражал. Сковорода которую мы нашли была по диаметру как раз на всю газовую плиту (то ли плита была мелкая, то ли сковорода большая). Я не знаю кто как из вас жарит картошку. И на тот момент я не обладал кулинарным мастерством в приготовлении. Отлично помню, что мать все время накрывала сковороду крышкой. И вот я помелся ее (крышку) искать. Чувствовал я себя хозяином и поэтому забегался делая попутно еще некоторые дела, и за крышку совсем было запамятовал. Вернувшись в кухню я увидел, что на табурете, рядом с плитой лежит крышка которая по диаметру как раз подошла к нашей немаленькой сковороде. Я подумал: какой Игорь молодец, он тоже любит картофель под «крышкой», поэтому принес ее сюда, у нас одинаковые вкусы, а значит мы сживемся! Я мысленно поблагодарил его. Уже поздним вечером, после ужина, Игорь наводил на кухне порядок. Я приготовился ко сну и сидел на кровати. В этот момент Игорь придя в комнату спросил: - Шурик а ты крышку из под мусорного ведра не видел случайно, что-то я ее не могу найти?
Предупреждаю сразу - жену свою люблю, поэтому, когда в тот раз над ней подшучивал - это была просто шутка. Шутку придумал не я, а где услышал уже и не помню... Просыпаемся как-то мы с моей любимой женой в одно прекрасное утро. Сол- нышко светит, погода прекрасная, тихо кругом. Тут я вспомнил эту шутку, и подумал, что хороший юмор поможет поднять настроение нам обоим. Поворачиваюсь к жене с серьезным лицом и говорю: - Дорогая, мне, наверное, давно нужно было все тебе рассказать... На лице жены немой вопрос. - Понимаешь, э, э, я просто обязан тебе все рассказать. Понимаешь, э, э, все это случилось давно... На лице жены волнение, нетерпеливое непонимание, тревога. Догадываюсь, что пора заканчивать, и продолжаю: - Любимая, я открою тебе одну тайну - наш сын НЕ ОТ ТЕБЯ... Вам тоже даю время переварить шутку. Александр
Из выступления профессора на симпозиуме: - Уважаемые коллеги, благодаря успешному развитию современной науки, лекарство "Виагра" представляет собой первый по-настоящему доведенный до _конца_ медицинский препарат.
Бабка, не успев посмотреть название маршрута автобуса, у которого конечная остановка сахарный завод, вбегает в закрывающуся дверь и спрашивает водителя:"сынок у тебя конец - сахарный?", на что все пассажиры притихли, а водитель не без юмора отвечает:"не знаю я не пробовал, а сидячих мест в автобусе уже нет". Бабка привыкшая к разным условиям поездок сразу отвечает водителю: "Тогда возьми меня стоя..." на что все пассажиры попадали со своих мест от истерического смеха, оставив бабку в недоумении.
Только что позвонила теща и рассказала историю с тестем, просшедшую сегодня днем. Тесть у меня глуховат на оба уха (последствия работы ну на очень шумном предприятии, сейчас на пенсии) и слышит только, когда ему громко говорят. После догих уговоров решился, наконец, пойти к врачу для приобретения слухового аппарата. В регистратуре, как положено, попросил талончик к лору (нужно также сказать, что и с дикцией у тестя похуже чем у Левитана) и сел около кабинета в ожидании своей очереди, которая подошла часа, этак, через два. Войдя в кабинет, на вполне услышанный вопрос врача: "Что у Вас?", тесть вполне откровенно ответил: "Я плохо слышу!". Врач, взяв на несколько децибел громче, повторил: "Что у Вас?". Естественно, тесть, как послушный пациент, повторил, используя все резервы своей дикции и артикулярного аппарата: "Так я и говорю, что слышу плохо!". "Так какого хрена сюда приперся, я ж уролог, а не отоларинголог! И много вас там таких?". Оказалось, что, по крайней мере, бабулька из регистратуры вполне могла бы претендовать на установку вне очереди такого же слухового аппарата.
собрались как-то лебеди улетать на юг...подлетает к ним ворона и говорит... возьмите меня типа ссобой!!! лебеди ей и говорят: -Ворона далеко лететь..не долетишь.. -Я птица гордая, я птица сильная...долечу!!! ну долетают они до гор...лебеди опять вороне говорят: -ворона, горы высокие не перелетишь... -Я птица гордая, я птица сильная...перелечу!!! долетают они до океана, лебеди вороне опять толкают тему: -ворона, океан большой, не перелетишь... -Я птица гордая, я птица сильная...перелечу!!! лебеди уже перелетели океан, перезимовали, собираются обратно лететь... тут приплывает ворона, загребая крыльями и говорит: -Я птица гордая, я птица сильная, но на голову ебанутая!!!!
Один пользователь долго наблюдает за действиями другого пользователя и, наконец, не выдержав, спрашивает: - А зачем ты несколько раз делаешь закладку с названием "НАТО", а потом снова удаляешь? Пользователь отвечает: - Ты не представляешь какой это кайф, когда нажимашь кнопку и она отправляется в корзину!!!
Для редакторов: Давным-давно (года 4 назад) один друг рассказал мне эту историю, прочитанную им где-то в интернете. Будучи абсолютно уверенным, что вычитал он ее на анекдот.ру, я для начала, насколько возможно, облазил весь сайт, но так ее и не нашел. Скорее всего, она была взята где-то еще, хотя, возможно, я просто плохо искал. Как бы то ни было, постараюсь ее пересказать, а вы уж простите меня за плагиат. P.S. Если история все-таки отсюда, пожалуйста, опубликуйте ее хотя бы в "остальных" - пусть народ прочтет, вспомнит и еще раз улыбнется, если это возможно касаемо этой истории.
В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате и дрожа ждут страшного часа... Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирает палату, выдергивает пылесос, вставляет аппарат на место и уходит... 4 ТРУПА!!!
Американский капиталист приехал на советский завод, посмотреть что и как. Идет по территории и видит как двое мужчин о чем-то оживленно разговаривают. Просит своего переводчика перевести с русского на английский. Переводчик (прислушиваясь): Тот, который в шляпе - начальник цеха говорит токарю, что в связи с производственной необходимостью придется остаться на вторую смену и выточить деталь № 8. А токарь ему отвечает,(переводчик недоуменно)что, он уже был близок с производственной необходимостью, вступал в интимные отношения с деталью № 8, с начальником цеха и почему-то с его матерью.
Ну уже два месяца это бодяга продолжается началось с А... м....! зприщло к атаке клонов Алика ну давайте просто не обращать внимания на это безобразие само пройдет А Алика поругать кому невтерпежь можно и у него на сайте Человек который оскорбляет другого в интернете на на мой взгляд по жизни закомплексованный неудачник который боиться не то что когото обругать но и посмотреть на когото косо. А в интернете ему воспитанным быть необязательно по зубам ведь не дадут что хочешь то и делай.
Читаю в Инете заголовок статьи: "Мигрант изнасиловал козу". Сразу возникает вопрос.Это уже доказал суд? Может быть не было никакого изнасилования и она была согласна?
На тему "Судорог" у дороги. Живу в Москве всю жизнь, часто рассекаю по всему городу, и тут встала проблема смены жилья. Короче едем с агентом по недвижимости (классная тетка - спасибо ей огромное) смотреть мое новое пристанище. Подходим к дому, а на углу висит вывеска продуктового магазина - ПРОДУКТЫ. Чуть ниже написано таким же красивым шрифтом - ООО "Трудовой мозоль". А квартиру я снял в другом месте, та мне не понравилась... :-)
Учатся со мной в группе два интересных субъекта: парень и девушка. Нина и Андрей. Представьте ее - типичную отличницу в очках, тихую и незаметную, и его - блондин с голубыми глазами (внешность, короче, типично славянская), ... =====
Оригинальное представление о типично славянской внешности
Году этак в 97-мом решили мы с другом съездить в Москву, купить себе компьютеры. Сказано - сделано! Выкатили из гаража мой "Запорожец", и поехали. Мороз был градусов 15. Но когда подъехали к Москве, потеплело. Поскольку в омывателе по случаю зимы было пусто, приходилось постоянно вылезать из машины и протирать снегом лобовое стекло. К утру мы оба были грязные с ног до головы. В конце-концов, мне это надоело. Остановились у продуктового ларька, зашли... - Девушки, продайте нам две бутылки водки! - Мальчики, а какой вам водки? - Вот этой, самой дешевой! - Мальчики, вы ее пить будете???? - Нет, в омыватель зальем! По моему, они не поняли. Залили в омыватель. Едем. Попрыскал на лобовое стекло, стекло хорошо так очищается, и в салон начинает поступать ЗАПАХ.... Друг принюхивается, и спрашивает: - Это водка???? - Да, на бутылке было так написано! - Почему тогда ацетоном пахнет????
Сегодня прежде чем сесть в автомобиль и поехать на работу, отвожу своего пацана в школу( гимназическая), заодно прогуливаюсь с таксой. Смотрю, в обратном направлении от школы идут школьники старших классов ( мой учиться в 4-ом), причем в большом количестве. Далее следуют диалоги : одна группа ребят лет по 14-ть другой: "Вы сменку(обувь) взяли?" - "Нет!" "Что будем делать?" - "А ну все нах, пойдем пить пиво!" - " Пойдем!" Так, думаю, хорошее начало! Спрашиваю у сына, в чем дело? Он объяснил, что иногда в школе происходят облавы на тех, кто не принес сменную обувь и их не пускают в школу. Идем дальше. На встречу идет девченка "божий одуванчик", лет 13-14-ть, и говорит другой такой же, идущей на встречу: "Оль, ты, типа, сменку взяла?" Та в ответ: "Нет, что будем делать?" Ответ: " Пойдем, типа, трахаться к Лешке!" Другая радостно: "Пойдем!!!" Челюсть моя звонко шлепнулась об асфальт. Далее встречались другие занятные диалоги, вроде: " Ну тогда, пошли курить", и тд. И только две сестренки-близняшки, ботанического вида, которых я заметил ранее без сменки, успели слетать туда и обратно, и пробежали мимо меня с пакетами видимо со сменной обувью. Александр.
№10 за 11-е: >> В общем моя история относится к юмористическим только если ее отнести к черному юмору. Это потому, что юмора в ней только для того, кто сам не был в такой ситуации То, что начальник, обладатель служебного авто с персональным водителем, имеет водительские права, но не имеет навыков вождения, для меня не явилось новостью или неожиданностью. А то, что этот начальник не смог организовать регистрацию своего автомобиля, тоже о многом говорит. >>машины были, слава Б-гу, относительно недоступны широким массам и ездили на них энтузиасты, владеющие искусством вождения Вот тут я с Хамбля не согласен. Искусство вождения необходимо лишь на соревнованиях. Для нормальной езды по дороге необходимы элементарные навыки. А вот когда начинают демонстрировать «искусство», тогда жди ДТП. >>Современный рассчитанный на скоростное вождение автомобиль требует значительных навыков, которых у довольно большой категории населения просто нет и никогда не будет по причине низкого IQ И тут не согласен. Уровень IQ ни как не влияет на наличие автомобиля, и водительского удостоверения. Для безопасного вождения необходимы навыки вождения, знание правил, и уверенность в том, что в случае серьезного или систематического нарушения этих правил, можно лишиться удостоверения, вернуть его стоит дорого, а просто купить не возможно. В Германии например, в автошколах этому элементарно учат, потом сдают экзамен. Попадаются единицы, которые не могут сдать экзамен вообще, вот они за руль и не попадают. Кто был в Германии подтвердит что, здесь за рулем тьма народа, а не только Шумахер, а именем этим снисходительно называют любителей подрезать, со свистом уходить со светофора и т.п. >> И если физические навыки с появлением автоматических коробок, круиз-контролей и паркинг-ассистов отходят на второй план, то требования к интеллекту наоборот возрастают. Машин-то на дорогах становится все больше и ездят они все быстрее. И здесь не согласен. Именно физические навыки на 95% обеспечивают безопасность на дороге. Быстрота реакции, в критических ситуациях, отработанность действий, что бы эти ситуации не возникали. Например, собрался поворачивать, посмотрел по зеркалам, посмотрел через плечо, для проверки «мертвой зоны», и только потом включил поворот, и т.п. И еще раз повторю, что для этого не требуется высокий интеллект и искусство, а лишь соблюдение правил. А современные автомобили и отличаются в первую очередь тем, что они более предсказуемы при управлении, более безопасны из-за наличия ABS и прочих наворотов. С уважением ко всем, кто соблюдает правила дорожного движения. Александр.
В школе Новый Год, дети наряжают елку. Учитель: дети, какие предложения? Леночка: давайте на макушку поставим звездочку! У: молодец, Леночка. Петя: А под елочку мы поставим снеговика! У: молодец, Петечька. Вовочка: А сюда мы прихуярим полочку! У: Вовочка, завтра с отцом в школу!!! Приходит отец, учительница ему все расказывает, тот немного подумав, почесав затылок: Прихуярить-то мы ее прихуярим, только нахуя она там нужна???
Идет мужик по улице. Усталый, голодный, пить хочется. Видит лежит на дороге кувшин. Поднял его, а из него вылез джин. Сказал джин, что выполнит любое желание своего избавителя. Подумал мужик и говорит: " Сделай так, чтобы мне всегда везло."... Идет дальше - видит лежит бумажка. Поднял, а это 100 долларов. Повесеклело на душе. Идет дальше видит казино. Подумал:"Зайду испытаю счастье." Зашел и начал играть. Сколько не играл, все выигрывал. Собрал деньги пошел в магазин, приоделся. Идет теперь счастливый и веселый. По пути попался публичный дом - решил зайти. Зашел, а хозайка говорит:" Вы наш стотысячный посетитель и мы с радостью выполним все ваши пожелания и причем бесплатно. Подумал мужик и попросил привести его к индуске. Удовлетворила она все его желания и спрашивает:"Что еще он желает?" Мужик говорит:" Разреши мне стереть пятно на твоем лбу?" Индуска говорит:"Раз хочешь - пожалуйста." Стер мужик патно и воскликнул: " О! Машину выиграл!"
Проходят международные соревнования по альпинизму. Французы забивают крючья, навешивают веревку и проходят трассу за пять дней. Американцы завинчивают ледобуры, навешивают перила и проходят трассу за три дня. Русские приходят, СТАВЯТ веревки и проходят трассу за два часа.
Представьте, едет новый русский на (НР) 600 мерсе на стрелку. спешит значит, долг отдать надо, а то братва завалит. Чемодан с баксами в багажнике лежит. Вдруг под колесо попадает камень, машину заносит, мужик вылетает из кабины, падает у дороги и смотрит как его мерс с бабками падает в болото и потихоньку тонет. "Ну все, кранты" - думает НР, - "теперь завалят", и решает утопиться. Хватает он с досады кусок грязи, и глядь а там лягушка. (Л) И говорит она ему человеческим голосом: "Отпусти ты меня, а я тебе 3 желания исполню." "Да ты че, зеленая, какие желания, я долг не привез, меня замочат теперь" - но потом подумал и решил, "А че я теряю? Давай говорит первое: чтобы на меня дома с потолка баксы сыпались, второе, чтобы со мной президенты всех стран здоровались, и третье, чтобы как бы меня не пытались убить, я все равно живой оставался." "Хорошо," - говорит лягушка, - "иди домой и все тебе будет". Отпустил НР лягушку и пошел домой. Приходит, открывает дверь, входит в дом, и тут начинают баксы на него падать с потолка, "Ничего себе" - думает, вдруг слышит кто-то сигналит, глядь в окно, а там лимузины и из окон ему Клинтон, Путин и другие рукой машут. Вдруг стрельба, взрывы, все окна разбили все стены в дырках, НР живой. "Ну дела, ай да лягушка, надо бы ее отблагодарить". Бежит НР на болото, находит ту лягушку и говорит: "Проси, что хочешь, все для тебя сделаю!" (Л) "Да мне ничего не надо, ты отпустил меня и на том спасибо" (НР) "Да ты че, ты такое для меня сделала, проси все что угодно, сделаю" (Л) "Ну ладно," - говорит, "трахни меня" Подумал НР, подумал, ну что делать, обещал ведь снимает штаны... - ... И тут, Вы не поверите, гражданин следователь, превращается она в маленького мальчика с розовой попкой...
Кутюрье от мясников. (Петербургские очерки) В начале семидесятых в одном из домов на углу Невского и Владимирского был магазин "Мясо-Рыба". Да-да, там, в подвальчике, семь ступенек вниз. Между нынешними Невским Паласом и Рэдиссон САС. Т. е. был он и раньше и даже чуть позже, но история сия происходила именно в начале семидесятых. Мясник, огромный мужик с волосатыми ручищами устраивал свой маленький бизнес следующим образом. Бросал кусок мяса на весы и называл цену. К примеру: три двадцать семь. Покупатель, знавший об особенностях мясника, лихо удалялся в кассу, где пробивал рупь двадцать семь, а два рубля, сернутые в трубочку, аккуратно прикладывал к чеку. Этот сигнал служил своего рода паролем, отзывом на который со стороны мясника были назначенные день недели и время. Явившись к черному ходу в магазин в указанное время покупатель согласовывал заказ. Причем встречал наш бизнесмен своего посетителя не в замызганных тужурке и пилотке, бывших белыми только на ткацкой фабрике, а в костюме-тройке и галстуке (этакой "саперной лопатке" в горошек или с абстракциями, по моде того времени). Заказ наш герой отражал в своем кожаном с золотым тиснением ежедневнике. Вот в этом-то ежедневнике и создавался набросок будущего произведения мясного искусства, которое требовалось заказчику: лангеты, филей, вырезка и т.д. Безусловно, снимались и тщательно записывались размеры (т. е. вес) будущего произведения. Вновь назначался день и час рандеву. И в назначенное время ожидавший праздника господин или дама с того же черного хода обменивали на одну-две красные купюры или (даже!) на сиреневую (впрочем все по гос расценкам, только мимо кассы, плюс небольшие комиссионные) аккуратно упакованный в бумагу и перевязанный бечевкой, за неимением лент, продукт творчества нашего модельера. А. В.
Отец с сыном идут по улице. Сын говорит: - Папа, с сегоднящнего дня повысили цену на водку, может быть теперь ты будешь меньше пить. - Нет сынок, - отвечает отец, - это ты теперь будешь меньше есть.
Вышел мужик из тюрьмы после 20-ти летней отсидки. Приходит домой, а там встречает его уже старенькая мама. Сели они за стол и празднуют, все как надо. И тут сын говорит: - Мать дай помазухи. - Ой сыночек извини старая стала, не понимаю что это. - Ну помазуха, масло это, что нипонятно что-ли? - Да, конечно, на. - Мать дай посыпухи. - Ой сыночек извини старая стала, совсем не понимаю что это. - Ну посыпуха, соль это, как тут не понять? - Ах да, конечно, на. На следующий день мать выходит во двор со старушками поболтать и говорит: - Вот тут у меня сын из тюрьмы вышел, такой крутой стал, масло у него "помазуха", соль у него "посыпуха", на спине "ПИДОРАС" написано -говорит что с космосом связано!
Александр -------------------------------------------- Из подслушанного разговора в автобусе. Сидят две уже немолодые дамы, мило общаются: - Ну, как там твой внучек поживает? - Ой, спасибо! Все хорошо! Ты только представь - он уже начинает говорить " ой бля!", "ой бля"!.
