Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Барнаул. Конец восьмидесятых. Приехала делегация японских специалистов внедрять чего-то. Ну и вечером, как полагается - ресторан. А возле ресторана стоял себе по своим делам автобус "Кубань", помните такой? ))) Один из японцев, завидев это чудо нашего автопрома, подошел, обошел вокруг, внимательно разглядывая. Потом обратился к скучающему водителю:
Зашел сегодня на сайт по переписи населения и обнаружил, что в национальном составе России 15,5% составляют Иные. http://www.perepis2002.ru/content.html?id=1&d=4 Александр.
Было это года два назад. По работе мне часто прходится ездить на поезде. И вот в очередной раз сев в вагон поезда и заняв свое место в купе я думал будет у меня сегодня попутчик или нет (хорошо бы нет), и уже когда до отхода поезда оставалось минут пять заходит в купе колоритный мужик с бородой, как мне показалось священник. Поздоровались, но разговор не клеится. В то время я еще пил и у меня с собой было грамм 150, но предлагать такое количество смешно и не удобно как-то, я решил сходить в ресторан, о чем сообщил своему соседу, пойду мол выпью для хорошего сна. Сосед мой оживился и говорит, что у него дескать водочка припасена. Ну и остался я. Закуски у нас пачка соленого печенья и немного салями. Ну мы познакомились, он оказался батюшкой одного из приходов Москвы. Короче достает этот батюшка бутылку и наливает нам по полстакана, перекрестившись выпивает залпом, ну глядя на такое я тоже решил не ударить в грязь лицом и тоже опрокинул. Успел я только съесть маленькое колечко колбаски и печенюшку, а у нас уже опять по полстакана. Повторили. Он мне про жизнь, про религию, нашли общую тему сад-огород. Допили мы бутылочку, чувствую по его настроению, что он еще не прочь. Достал я, извиняясь за такое количество, свои 150 гр. Разделили выпили. Короче мало ему, достает он еще бутылку, у меня мороз по коже, понимаю что будет дальше, правильно, наливает по полстакана и спрашивает, то ли меня, то ли себя: "во зло или во благо?" и сам ответил "во благо" и выпил водку, я не отстаю, хотя чувствую, что голова как-то плохо на плечах держится. В общем таким образом допили мы и эту бутылку. Разговор под стук колес льется, и тут он мне говорит: купил я три бутылки водки, чтобы "братья" белорусскую водку попробовали, осталась у меня одна, вот я и думаю, а не обойдутся ли они.... Секундная немая сцена, выпученные мои глаза и я почти крикнул "не обойдутся, батюшка, не обойдутся!", посмотрел он на меня задумчиво и сказал разочарованно: "ну что ж, тогда спать". А спать оставалось 3 часа. Весь следующий день я был пьян и ни о какой работе речи и быть не могло, а батюшка на утро как огурец, бодро так пошагал по перрону.
Дело было в студенческие годы. Один мой одногруппник, здоровый такой, боди билдиногм занимался. Ну, а умственными способностями не блистал. И вот приходим мы в одну контору устраиваться на практику. Строгая женщина спрашивает у нас анкетные данные, типа, ФИО, номер паспорта и т. д. И вот самое интересное: Она: Ваша дата рождения? Качок: Восемьдесят пятый Она: Полностью! Качок (закатив и глаза и подумав, "Какая же ты тупая!"): ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬСОТ восемьдесят пятый.
Наблюдал сегодня в аптеке забавную сценку, напомнившую старый анекдот... Действующие лица: Средних лет, где-то за сорок, мужчина, в очечках, слегка помятом костюмчике, клетчатой рубашке, аляповатом, цвета детской неожиданности галстуке "лопатой", с портфельчиком в одной руке и тремя гвоздИками в другой. Интеллигент, словом. И аптекарша (фармацевт иль провизор, Бог ее знает) - такой укрАинско-киношный типаж: кругла щеками, бровьми союзна, грудью молочна (или, как в песне, кажется, Юры Хоя: "наши - сИсясты, пiздЯсты, катехАсты, жОписты"). Очередь. Двигается медленно. Наконец, настало время интеллигенту вопрошать. И он, так тихонечко: "Мне, пожалуйста, эта... , в общем эти, ну как их... , за 12р.30коп." И куда-то рукой с цветами в сторону легонечко махнул. Аптекарша: "Что, ПРЕЗЕРВАТИВЫ что ль? Так фирму назовите, количество. А цена мне ни о чем не говорит!" Он, краснея: "Ну, зачем же так громко!" И то ли вопрос, то ли просьба: "А можно, я вам на витрине сам покажу?" Та, игриво: "Давай, коль не шутишь!" Подошли к витрине. Остатки очереди, естественно навострили ушки и вперили очи. Улыбаются. Он, все той же рукою с гвоздИками и полушепотом: "Вот... вот эти, пожалуйста..." И в ответ громогласно: "Ааа!!! Ну, так бы сразу и сказал, что САМЫЕ МАЛЕНЬКИЕ!!!" Занавес. А.В.
Сидим мы тут намедни, выпиваем... И тут один из выпивающих решил поделиться своими впечатлениями о посещении зоопарка... привожу дословно: "Был вчера в зоопарке, видел павианов. Зацени, потрясающе красивые самцы: во-первых, красная жопа..." Пауза секунд 15... затем все сползают под стол... Все бы хорошо, но с нами дама выпивала... Ей было мало и она спросила, а что во-вторых? Ответ добил нас окончательно: "А во-вторых - шерсть".
В бар входит молодой человек с девушкой, он достает удостоверение сотрудника милиции и говорит: -Милиция! Проверка документов, паспорта на стол и всем на пол! Посетители покидали паспорта на столы и нехотя легли на пол. -Милый, у тебя же сегодня выходной? -Прости дорогая! Забыл.
История эта случилась несколько лет назад. Был у меня знакомый, работали вместе. Звонит он мне и зовет на пьянку, друган его приехал с Питера, учится он там, и приволок с собой какого-то однокурсника, посмотреть на наш стольный град Таллинн и пообщаться и познакомиться с местными русскими. В общем, пришел я, а там гулянка в полном разгаре. Ну и как обычно после определеной стадии опьянения нам захотелось женского общества. В эти годы на бескрайних просторах Эстонии внедрялся инет. Искали знакомства по инету. В общем, ничего не нашли и бухали дальше. А парень (россиянин) продолжал сидеть за компом далше. Вдруг сышим звон битого стекла и маты. Влетаем в комнату, а там парень этот сидит и плачет. Спрашиваем что случилось, он показывает на монитор и говорит: это моя девушка, у нас через 2 месяца свадьба! Посмотрел я анкету этой девицы и офигел, анкета из раздела Ж+Ж, и написано: "Все мужики грязные животные, вонючие козлы. Хочу чистой женской любви". Как я узнал позднее, свадьба не состоялась. Александр
Лежат в тени деревьев Багира (Б) и Каа (К) и лениво так переговариваются: (Б) - А скажи, Каа, а видишь ли ты вооон тот кокос ? (К) - Да, Багира, вижу. (Б) - А ведь ты, Каа, не смог бы достать тот кокос.. (К) - Нет, Багира, не смог бы. (Б) - А ведь, знаешь, Каа, и я не смогла бы достать тот кокос.. (К) - Да, Багира, и ты не смогла бы достать тот кокос. (Б) - А ведь, знаешь, Каа, Маугли, он смог бы достать тот кокос.. (К) - Да, Багира, Маугли смог бы достать тот кокос. Маугли, он кого хочешь может достать.
В Бостоне, как только спустишься от Government Center к Faneul Hall, чуть направо, поставили чудо современной урбанистической мысли - автоматический сортир. Теперь это не убогая пластиковая будка с мухами и вонючим засранным очком (какие появились и в Москве), нет! Теперь это - капитально возведенное сооружение, овальное в плане. По бокам его висят два телефона-автомата для влюбленных, а посередине, значит, главный вход. Кидаешь четвертак, раздается шипение, и полированые титановые двери разъезжаются в разные стороны, как в метро. Скорее, даже, как в космическом корабле, потому что из торжественно расширяющегося просвета бьет ослепительный белый свет и взорам землян в конце концов предстает кипельно белая комната с белым другом во всей красе. Белый друг - он и в Африке друг, вот все остальное - ну просто космическая капсула. Титан, пластик, короче, дизайн "Альфа Центавра". Попрощался с родными, зашел, двери с шипением отрезали от тебя внешний мир, ну и, в принципе, дальше фантастики немного, только вот никаких кнопок, кранов и рычагов нет. Отошел - белый друг заурчал. Руку к одной дудке поднес - она мылом плюнула, к другой - из нее вода полилась, к третьей - горячим воздухом высушила. Полет закончен, миссия выполнена - обратно, к люку, на землю сойти. Двери разъехались, а там уже толпа любопытных землян - встречают. Вышел, двери за тобой сомкнулись и еще минуты две слышно, как там что-то шипит и плещется. Это происходит дезинфекция. И хитро так придумали эти марсиане - если один космонавт вышел и придержал двери рукой, чтобы другой бесплатно вошел, то накося-выкуси - двери раскрываются настежь и не закрываются, пока все не выйдут.
А на двери иструкция по эксплуатации. В т.ч. такой пункт: Пользоваться можно 25 минут. Кто не успел, извините - по истечение срока прозвучит сигнал и двери откроются автоматически. А там, представляете, в ослепительно белом сиянии сидит гуманоид с газетой и большими-пребольшими глазами. Вот вам и инопланетный контакт четвертого рода.
Работал в одной конторке админом, но пришло время увольняться. Взяли на мое место кого-то "из своих". Ну нельзя сказать, что парень ничего не умел - умел так, ... , но впрочем дальше все и узнаете. Уже радуюсь жизни на новом месте. Зашли с шефом в бар и спорим за какое время парень угробит всю систему. Шеф: Ну такую систему нужно разваливать не менее полу-года даже вообще ничего не зная - по-инерции... Я: 2 месяца - я все-таки видел человека, который будет это обслуживать!! ... И дальше примерно в таком духе. И планомерно параллельно спору вливаем в себя уже n-ную дозу горячительных жидкостей. Тут наши дебаты приостановил звонок моего телефона - звонил ОН, предмет нашего спора. Разжевывать прописные истины типа, что такое IP адрес и маска подсети, особого желания в таком состоянии не было, поэтому звонок игнорировался, к слову сказать было это в 23 часа. Шеф не выдержал и решил позвонить Шпецыалысту, видать дела его просто отвратны, раз еще в это время на работе. Позвонил, значит, и стал грузить мол, что из конторы с которой когда-то работали и т. д. и т. п. стал спраашивать меня :). Паренек сказал, что я уже не работаю и между делом поинтересовался, где я могу быть - в конторе IT инфраструктура была в состоянии [censored]. Ему и сказали, что я уехал в Питер...(И он поверил всему бредовому пьяному стебу) Положив трубку долго не могли сдержать хохота и вдвое увеличили свои аппетиты в поглащении горячительного. И прикалывались, что проиграли спор оба - прошло всего 3 дня с того момента, как он влез своими руками в систему. На следующий день заехал за остатками документов в бухгалтерию. Тут меня перехватывает вышеназванный субъект, просит помочь хоть как-то восстановить систему. Ладно было 15 минут заглянул в серверную - и о боги!!! - 3 из 5ти серверов не работают.. Причем один из них Linuxовый до него несколько лет ВООБЩЕ не перезапускался и проработал бы еще до прямого попадания гранаты. Парниша видя В ПЕРВЫЙ РАЗ Linux - сообщил, что у него неправильные конфиги и вообще ему пора на помойку. Кое-как запустил серверы, не идеально конечно, но главное работают - ведь уже не моя вотчина. И тут парень меня спрашивает: "А что ты делал в Питере?" Скривив рожу от удивления, что наверное поверил бы даже Станиславский, я спросил: "А откуда ты знаешь? Об этом знали всего 2 человека. :)" Наш герой встает в важную позу, задрал нос и сказал: "У меня есть связи в некоторых структурах, мне не составит труда узнать, где находится человек." Вы не представляете, как было трудно сдержать бурю хохота...
В который раз ловлю себя на том, что по возвращении с работы не могу с первого раза включить телевизор. Автоматически делаю дабл клик на пульте управления. Клиническая картина...
Поймал старик золотую рыбку. И спросил: - Рыбка, сделай меня умным. - Будь по-твоему, - ответила рыбка и уплыла. Посмотрел старик ей вслед и сказал: - Ну и дурак же я был...
Еду в машине, слушаю радио Шансон. Ведущий зачитывает приветы с пейджера. - Передайте для Вовы песню отлили. - А что это за песня? Второй ведущий: - Это от кого. Чуть не врезался.
Рассказано моей подругой из Питера. Знаете, есть такие "рюмочные". Ну, в которых порция пельменей стоит рублей 15, а 100 грамм - всего 5 рублей. Тут, в соседнем магазине, прямо в павильоне, устроили вот такой райский уголок. Там столики стоят, за столиками сплошные Эзопы, Сократы... такая философия на лицах... Обычно я вижу их в статичном положении, слегка покренившихся, но глубокомысленных, изолированных от бренного бытия. Иногда, правда, они снисходят до нас. Сегодня: - Дай мне! (обращается "Эзоп" к кондитерской продавщице) - Мужчина, уйдите! (но, краснеет) - Дай мне!!! (тянет к ней руки) - Хм!? Хам какой! (но, поправила прическу) - Дай мне! Ну, я тебя умоляю, Мусенька моя!... (орет) - Маньяк сексуальный!... Вер, слышь, я ему понравилась! (хохочет) - Дай... - Вот все вы такие! (кокетничает) Одного вам надо! (прошлась за прилавком эффектно) - Очки! Мне очки свои дай! "экикетку" прочту, верну!!! - ...(белеет от злости) Ах... очки?... Пшел вон отсюда...
Посетив военный завод в Новгороде, Ельцин сказал дословно так: "Девальвации не будет. Твердо и четко: не будет. Не просто я это придумываю или фантазии, нет – это каждые сутки работа проводится, и бесконтрольно она не пойдет". Затем Ельцина подвезли на экскурсию к памятнику 1000-летия Руси, установленному в прошлом веке. Там высший политик долго сетовал на то, что до сих пор не построен памятник 2000-летию Руси, и обещал это дело быстро исправить. Ястржембский пытался ему разъяснить, что грядет 2000 год нашей эры, а вовсе не 2000-летие России, до которого еще ждать 900 лет и есть шанс не дожить. Ельцин обиделся, стал разглагольствовать, что он здоров и силен как никогда. "Есть силы, чтоб жить, давить, чтобы сок потек",
Рассказываю Дал мне главред задание - сделать сюжет о ночной работе сотрудников вневедомственной охраны. И главное условие, чтобы погони были, кого-нибудь мордой в асфальт, задержания. Понятно, что снять такое, поехав "на шару", удача, которая выпасть может один на миллион. Поехали... Парни-менты попались понимающие, вняли нашим задачам. И мы устроили показуху на камеру. Все было постановочным. Постановочный вывоз по тревоге (дежурная часть тоже в этом участвовала), мы мчимся туда, нас высаживают, делают круг, с мигалками подлетают снова. Из экипажа выскакивают парни с автоматами, все проверяют, подворотни шмонают, проверка глобальная. Все красиво и зрелищно. Говорим спасибо мощное, берем интервью. Спрашивают, что дальше делаем? Решаем покататься с ними, вдруг что-нибудь реальное произойдет, престпника настоящего задержут. Хорошо... И сразу тревога приходит из дома, что буквально за углом. Кваритра засигналила. Мы туда. Там уже другой экипаж рабтает. Все проверяют, опять все красиво. Двор-колодец-тупик за двумя арками. Кавртиру проверили, все нормально (сигнализация из-за какой-то там заорала), приходит приказ сниматься с этого объекта. Все начинают сниматься. Мы с оператором и еще два мента, куря потихоньку, выходим на Литейный из двора. И уже минуем вторую арку, появляясь на самом проспекте, как нам навстречу пробегают какие-то два молодых человека. Ну пробежали и пробежали, думаю, может они, пардон, писать очень хотели и домой торопились, мало ли? Курим дальше, один экипаж уже выезжает, другой еще в колодце. И тут из-под арки напротив, прямо через дорогу, выбегает еще один парень, весь избитый, видит ментов, бросается к ним и говорит, что его ограбили, избили и убежали "вот в эту самую подворотню". И тьут до нас доходит, что эти два гоблина (грабители) попали по полной программе. По дурке, убегая с места преступления (то ли в темноте не разобравшись, то ли, что скорее всего, по глупости своей природной) забежали во двор-тупик, который просто забит ментами, их там человек восемь было. Два экипажа, е-мое. То есть загнали себя в западню сами. Забились в какой-то офис (охранник или лох, что ночью дверь открыл, или сообщник), сели смирненько на диван, мол мы ничего не знаем, ничего не ведаем, никого не били, не грабили. А тут и милиция дружной толпой вместе с нами к офису подваливает. Тук-тук. - Кто там? - Милиция. - Милиция? А что надо? - А вот надо, открывайте. Терпила сразу всех опознал. Его мобильник, лопатник, пакет с вещами у них же. Так что гоблины попали с поличным и по идиотскому стечению обстоятельств. Ржали все. Кроме грабителей, разумеется. Теперь они всю жизнь проклинать будут тот факт, что побежали не туда куда надо. А вернее, туда, куда не надо. Вот и все. Терпила доволен. Спасибо раз сто сказал, как ментам, там и нам. Менты довольны. За такое реагирование на престпление им премия. И я доволен. Задание выполнено. И мне так же премия малюсенкая перепала. Мелочь, а приятно.
В далеком 1989 году я работал на производственной практике в п. г. т. Красногорский под Ташкентом на руднике с секретной литерой "Ф". В тот момент рудник уже не добывал "уголь для Советских ядерных ракет", а работал на флюорит (плавиковый шпат), но воспоминаний у старожилов этой шахты было предостаточно. Вот одно из них: В силу повышенной обводненности патроны взрывчатки (скальный аммонит диаметр 35 мм длина 30 см) сильно размокали и становились непригодны. Тогда один из рационализаторов внес рацуху: что если каждый патрон вкладывать в известное всем изделие №2, то они остаются сухими и прекрасно взрываются. За словом - дело. Закупили презервативы ящиками - все работает. В один прекрасный день на шахту приезжает группа практикантов, и у новеньких почти грамотных проходчиков возникает резонный вопрос - а зачем в забое столько презервативов? И умудренный опытом пожилой бригадир им и отвечает: вы что, балбесы, еще не одели??? К концу смены ни у кого не то что стоять не будет, так и все помыслы о сексе пропадут!!! И снимать только после душевой!!! Надо представить восторг всей смены (душевая общая без кабинок), когда все увидели, как два молодых придурка моются в душе с презервативами на концах!
Было это давно, году в 82. Я тогда жил в Узбекистане и было мне лет 10. Моему родному дядьке рассказал этот случай Талгат Нигматулин, известный киноактер (пираты ХХ века). Я при сем присутствовал. Талгат был хорошим бойцом, был чемпионом республики по карате, да и вообще приходилось подраться (хотя драчуном не был). Вот его рассказ: "В Ташкенте лето, жарко. Сижу в кафе, столик на улице. Вдруг вижу - девушка, просто картинка. Встал пошел за ней. Фигура богини, ножки -ах, но самое главное - попка. Думаю - известный актер, познакомлюсь. Стал догонять - не успел, подъезжает автобус и она бежит к остановке. Побежал, догнал, она в дверях. Ступенька высокая, залезть ей, видимо, тяжело, решил помочь. Чуть чуть приподнял за эту самую попку, подсадил. Вдруг гаснет свет, темно и звон в ушах. Обнаружил себя сидящим на асфальте. Ни автобуса ни девушки. В голове шум и на лбу здоровенная шишка наливается. Потом, некоторое время спустя сообразил, что она войдя в автобус, просто шарахнула каблуком мне между глаз. Нокаут. Самый глубокий в моей боевой карьере." Вот такую историю поведал Талгат.
3 января неизвестный переехал на автомобиле любимую собаку экс-президента США Клинтона. Прибывшие на место происшествия агенты спецслужб обнаружили на сидении брошенного автомобиля коран и инструкции на арабском языке как управлять автомобилем и как давить собак.
Встречаются два боксера:тяжеловес и легковес.Тяжеловес рассказывает историю:"Представляешь,вчера прихожу домой ,а с женой в спальне какой-то мужик.Ну я ему с правой в челюсть,он бух! Глубокий нокаут." Легковес говорит:"А со мной то же самое произошло.Прихожу,вижу, мужик в спальне.Я ему правой в челюсть,левой в переносицу,опять правой в челюсть,потом в печень,потом апперкот в солнечное сплетение... Чувствую,по очкам выигрываю."
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками махает, фарами моргает. Остановились. - Вы видели, что я вас обогнал? - Ну... - У меня сзади баба была?
Утро 2 января Нового 2001 года. На улице прохожий, заспанный и видимо с бодуна, останавливает моего друга и спрашивает: - Число сегодня кккакое? - 2-е - і-мое, Новый год проспал!
Дело было летом 80-го. Только-что закончились выпускные экзамены за 10 класс и я с друзьями отдыхал у одного из них на даче под Питером. Загорать и купаться ходили мы на Финский залив, причем всегда с выпивкой (портвешок, вермут и т.п.) Выпивали изрядно. Один раз, находясь в блаженном (подпитом и разомлевшем на солнце) состоянии, я пошел купаться перед уходом домом. Искупавшись, зашел в кабинку для переодевания, чтобы отжать плавки (не очень приятно одевать брюки на совсем уж мокрые плавки). Короче, я снял плавки, отжал их, но когда одевал снова - то основательно испачкал песком, так как пошатывался. В голове промелькнула мысль - надо сполоснуть. И, ничтоже сумняшеся, выхожу из кабинки с плавками в руках, прохожу мимо спокойно загорающего народа и полощу плавки в заливе. Но самое главное, что после этого я вернулся в кабинку и только там, прислонившись спиной к стенке, успешно одел столь необходимый предмет туалета! Народ был счастлив.
В самом начале сессии хочу обнадежить всех студентов: ребятки, халява все же бывает. Прихожу я тут на зачет. А надо сказать, что в течение семестра я не был ни на одной лекции, а на семинар забегал всего раза два. Ну как водится в начале зачета некоторые получили автоматы и, довольные, ушли. Остались практически одни раздолбаи. Преподавательница смотрит на нас и говорит:"Либо сейчас сдавайте зачет, либо в следующий четверг, но уже зав. кафедрой". Все продолжают сидеть, т. к. хотя в четверг сдавать никому и не хочется, но сейчас знаний в голове нет совершенно. В общем эта самая преподавательница смотрит на меня и спрашивает:"Хоть что нибудь по предмету знаете?". Отвечать, что ничего, как-то неудобно, еще обидится - поэтому я бодро отвечаю:"Конечно.". Сам же тем временем со скрипом припоминаю название предмета - вроде бы "Управление финансами корпорации". Иду отвечать. Сажусь перед ней, и тут она мне прямо в лоб и говорит:"Расскажите-ка мне структуру баланса". О балансе же я нетвердо знал, что там есть актив и пассив. Сообщив эти бесценные сведения, я замолчал. Преподавательница с удивлением поняла, что большего ждать ей не приходится и спросила:"Это все?" Я пожал плечами - мол, понимайте как хотите. Ладно. Задается мне следующий вопрос:"Что вы знаете о консолидированном учете?" Х-хе. Наивная. Я знал только, что слово консолидированный вроде бы означает объединенный. Ну и завернул что-то вроде:"В последнее время все ярче проявляет себя тенденция соединения нескольких видов учета в один, который называется консолидированным учетом." Когда я рискнул после этой выдающейся фразы поднять глаза, я увидел, с какой тоской на меня смотрит преподавательница. Что зачет я провалил, мне уже было ясно. Но интересно все же, чем подытожат все мои усилия показать себя знатоком этого предмета. И что вы думаете она сказала. Ни за что не догадаетесь. Эту фразу я запомню до конца жизни(или института). Она поизнесла:"Да-а, в четверг, у зав. кафедрой вы этот зачет явно не получите. Так что давайте зачетку." Смысл сказанного дошел до меня секунд через пять, после чего я, несколько ошарашенный (это еще мягко говоря) подал ей зачетку и она расписалась. Самое интересное в этом, что после меня в тот день больше никто зачета так и не получил. Видимо, весь запас халявы я исчерпал в одиночку.
Молодой лейтенант, дежурит первый раз на дороге. Видет 600-й Мерс едет, ну как то грех не остановить. Останавливает, там сидит молоденькая, симпатичненькая блондиночка. Л.(лейтенант) - Предъявите, ваши водительские права! Б.(блондинка) - Ой, извените меня я только первый раз за рулем еще ничего не понимаю, вы помогите мне, пожайлуста, как выглядят эти права? Л. - Ну такая, маленькая карточка, как кредитка,с вашей фотографией. Б.(копаясь в сумочке) - Такая? Л. - Точно. A техпаспорт на машину есть? Б. - А какой он и где его можно найти? Л. - Ну... тоже квадратный листочек, в бардачке посмотрите. В это время лейтенанта по рации вызывают. Р.(голос по рации)- Коля!Там мимо тебя сейчас 600-й поедет, тормози его!!! Л. - Уже тормознул! Р. - Документы проверяешь? Л. - Проверяю! Р. - Снимай штаны! Л. - Зачем?! Р. - Снимай, говорю!!!Доставаай ч...! (снимает штаны, достает чл..) Б.(смотрит на лейтенанта) - ЧТО!!! ОПЯТЬ ТЕСТ НА АЛКОГОЛЬ!!!
Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.
Приходит женщина на прием к психиатру. Не успела зайти в кабинет, а тот на нее бросается, валит на пол и прямо на полу жестоко трахает. Потом встает, отряхивается и говорит: "Так, с моими проблемами покончено, что у вас?"
У одних моих знакомых была достаточно безрукая жена, чтобы отне делала, все получалось в итоге хреново. Как то раз она накрутила в банках огурцы и поставила их под кровать. Только они с мужем залегли, вдруг банки стали рваться, вообщем вонь, то -се. Муж орет: безрукая, ничего не умеешь и т.д. Она вышла, одела красные туфли и шапку, все это на голое тело, заходит и говорит: ну и что, что ничего не умею, зато посмотри какая я хорошенькая. Муж посмотрел и сказал: о, господи, ты еще и дура...
История произошла вчера - в воскресенье 22.02.98. По каналу РТР вечером шла передача "Вовремя". В ней разговор шел с Барри Алибасовым, и вот мультипликационная ведущая говорит следующую фразу: "Захожу я недавно в магазин, а там игрушечные члены группы НА-НА". По-моему, забавно звучит.
Раздается телефонный звонок, снимаю трубку. В трубке: "Скажите, а я по этому телефону могу с кем-нибудь поговорить?" Я в ответ: "Да, конечно." В трубке: "А с кем?" Я: "Со мной." В трубке: "А кто вы такой?" Я: "А кому вы звоните?" В трубке: "Ой, извините, я видимо ошиблась номером".
Был я недавно свидетелем на суде. Судили одного предпринимателя по наду- маному преступлению - мошенничество с кредитными ресурсами. Все дело шито белыми нитками, что понимают судья и прокурор, обвиняемый даже отказался от адвоката. Выслушав всех свидетелей судья говорит что-то типа "Да свидетели не захотели сегодня помочь правосудию". Голос из зала "Так не было ж преступленья". Судья "А что правосудие должно ждать когда свершится преступление?" А действительно...
Школьные каникулы начались. Сестра, восьмиклассница: - Столько уроков делать, столько уроков... Мама: - Уроки?! На каникулы?! Назадавали?! А как же конституционное право на отдых??? Сестра (подумав): - По граждановедению-то как раз ничего не задали...
Корреспондент TV спрашивает прохожего: - Вы уже определились, за какую партию будете голосовать? Тот отвечает: - Иди на.... Корреспондент, поворачиваясь к камере: - Правильно, за Единую Россию.
Вчера вечером состоялся разговор с дочерью (7 класс) о взаимоотношениях в нашей семье. Я задал вопрос: "Почему она иногда все-таки ссорится с нами (родителями), не смотря на то, что сейчас все друг-друга понимают. Она ответила: "Конфликт версий!!!"...
Отправляешь ребенка в магазин перечислив перечень необходимых продуктов и никогда незнаешь что он принесет. Набор может ограничится суммой налика, который ты ему даешь, и большой не факт что в принесенном изобилии ты найдешь то что заказал. Однако вероятность того, что будет куплено все таки то что нужно увеличивается, если дать больше денег. Отправляю киндера (10 лет) в магазин: - Рома, купи булку черного хлеба и пакет кефира. Понял? - Ага. Итог: является, притаскивает батон к чаю и банку сметаны. - А сыра, говорит, не было.
21 февраля ближе к вечеру. "Наше радио" (101,7 FM в Москве) принимает заявки на песни. Особенность приема этих заявок состоит в том, что заказчик должен пропеть в эфире куплет из нужной ему песни. Звонит девица: "типа я хочу поздравить своего папу-военного с 23 февраля, поставьте, пожалуйста, ему песню". И дурным голосом затягивает: - Вечно молодо-о-о-ой, вечно пья-а-а-аный... Да, любит дочка своего папу.
В 97-98 году один мой друг работал начальником участка на строительстве большого административного здания. Он и поведал мне эту историю. Его компания монтировала пожарную сигнализацию, и на потолке были установлены пожарные датчики, всего около 200 шт. Вдруг возникла необходимость покрасить потолок в другой цвет. Его куратор (приятная молодая женщина - представитель заказчика) попросила датчики чем-нибудь закрыть, чтобы строители краской не запачкали. Решение родилось само собой: поручить решение вопроса мастеру. Мастер ничтоже сумняшеся побежал в аптеку и купил 200 презевативов, и все датчики ими упаковал. Своего куратора мой дружок нашел в огромном смущении и с очень красным лицом - сами представьте: длинный коридор, весь увешанный презервативами на потолке, и так все ...-цать этажей. Но это не все, на вопрос начальника участка к мастеру - "что ты натворил, ирод проклятый?" - мастер невозмутимо ответил, что де датчики он же закрыл, а вот ТОВАРНЫЙ ЧЕК НА 200 ПРЕЗЕРВАТИВОВ бухгалтерия должна ему оплатить... Вот такое НОУ-ХАУ.
Есть на М-Радио замечательный ведущий - Соловей-Разбойник. Пригласили мы как-то его в гости и сбросили на его пейджер название улицы и дом. Время - 1 ночи. Он бродит по дворам, ищет. Останавливается милицейский уазик: - Документы есть? - Есть. - Пил? - Не пил. Тут он достает из кармана пейджер и, показывая его милиционерам, говорит - я вообще-то вот эту улицу ищу... Раздраженный гениальный ответ милиционера: - Чего ты мне свой тетрис суешь? Но отпустили...
