Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр Овечкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужик после новогодней ночи рассматривает себя в зеркале. Вид опухший, в в волосах перья из подушки. - Да… Не понятно, то ли год Свиньи, то ли год Петуха? А жена вроде говорила год Тигра. Надо будет в Интернете уточнить.
Мужик после новогодней ночи рассматривает себя в зеркале. Вид опухший, в в волосах перья из подушки, рубашка в мелкие клочья. - Да… Не понятно, то ли год Свиньи, то ли год Петуха. Интересно, а рубаху то на мне кто так разодрал? Неужели жена озверела?
Две подруги: - Как у вас корпроратив прошел? - Отлично! Со всеми мужиками фирмы любовью позанималась и проснулась под елкой! Оторавалась за весь год! - А я Дедушку Мороза увела…. До утра из бороды выпутывались…
Звонок в агентство по проведению праздников. Звонит мужчина: - Алле, служба сервиса? Можно заказать снегурочку? А двух? А подарок? - В новый год можно все. - Тогда ящик водки!
По мотивам программы Наша Раша:)) Встретились две гламурные подруги: - Все! Ухожу с сайта знакомств! - Почему??? - Я по газетным объявлениям три раза замуж выходила, а тут только одни халявщики, даже свидание назначают в моей квартире и в моей постели! - Да, пермские мужики настолько просты и наивны, насколько суровы челябинские!
Пермские мужики настолько галантны, насколько суровы челябинские: В общественном транспорте они всегда очень быстро занимают сидячие места, чтобы максимально освободить стоячие для стариков детей и женщин!
Двое на рублевской помойке: - Борода, ну не запоминаю я, и не понимаю твои анекдоты! Тем более не сочиняю. Вот сны вещие растолковать могу. Недавно вот такой сон приснился: Сергей Зверев Ксенью Собчак изнасиловал. И еще один: Медведев Путина в отставку отправил, или Путин Медведева, точно не помню, или кто-то кого-то послал подальше… - Сифон! Вот тебе сразу два анекдота!
Две подруги: - Кого ты ищешь на сайте знакомств? Принца на белом коне? - Не обязательно принца, можно просто мужика, но чтоб у него тот орган как у коня был!
Звонит любовница: - Милый, приезжай, я соскучилась! - Не могу я приехать… Жена раз попросила, два попросила, три попросила, короче я сделал ему харакири!
Два приятеля, один сильно грустный: - Я жене семь партий в морской бой проиграл, теперь придется неделю кунилингус делать… - Ну и что? - Так я еще теще тридцать партий проиграл…
Секретно. Экземпляр единственный. Командиру войсковой части 4138 полковнику Пупову В. В.
РАПОРТ
В соответствии с поставленной Вами задачей, докладываю результаты проверки пожарной лопаты N5. При детальном и тщательном обследовании пожарной лопаты N5 мною были установлены грубые отклонения требований руководящих документов по обеспечению боевой готовности - приказов Главнокомандующего, Коман-дующего Округом и Командира дивизии, выразившиеся в нижеследующих основных недостатках: 1) Черенок лопаты короче стандартного. 2) Насажен плохо, качается. 3) На конце черенка нет бульбы. 4) Трекер лопаты забит непонятной почвой. 5) Щеки лопаты ржавые, не засуричены, острие - заусеничено. 6) Лопата не совкового типа. 7) Черенок лопаты не входит в держатели на пожарной доске. 8) Лопата на пожарном стенде вследствие этого не закреплена, а держится черте как. 9) Лопата не окрашена в красный цвет. 10) На лопате нет бирки о последней проверке. 11) На лопате отсутствует инвентарный номер. 12) Лопата не учтена в приходно-расходной книге. 13) Лопата не включена в опись пожарной доски. 14) Лопата висит не на штатном месте. Далеко от места будущего пожара. 15) При опробовании - лопата сломалась. 16) Сломанная лопата не была внесена в акт списания. 17) Лопата не исключена из описи пожарной доски. 18) Нет административного заключения расследования о причине поломки лопаты. 19) Нет приказа о наказании виновника поломки лопаты. 20) Лопата и до поломки превышала по весу норматив на 11кг250г. 21) Лопата не была закреплена за конкретным солдатом боевого пожарного расчета. 22) В процессе эксплуатации лопата неоднократно использовалась не по прямому (пожарному) назначению. Кроме того, мною был выявлен ряд более мелких недостатков, прямо влияющих на состояние боевой готовно-сти части (в частности отсутствие планов приведения части в различные степени боевой готовности и боевой подго-товки личного состава, а так же невыполнения графика прироста свинопоголовья на прикухонном хозяйстве). В результате проведенного мною дознания установлено: в зимних условиях данной лопатой чистил снег в рай-оне КПП 2 рядовкой Чудилин В. Д. Тогда же ею были нанесены побои рядовому Чудилину В. Д.(лицо нанесшего побои, даже в результате самого тщательного разбирательства, установить не удалось). А 8 марта сего года лопата использо-валась на демонстрации для несения на ее лотке портрета исторического лица женского пола. Выводы: 1. В виду окончательной поломки лопаты – заводской N15256 (по книге учета инженерных средств N5) - при-знать дальнейшее ее использование для боевых и пожарных нужд невозможным. Стоимость шанцевого инструмента списать за счет рядового Чудилина В. Д. 2. Для определения стоимости лопаты (черенок, тулейка, наступ, лоток) создать комиссию в составе 3 (трех) офицеров, в составе: начальника медицинской, инженерной служб, начальника боевой и физподготовки полка. 3. Командира подразделения ст. лейтенанта Пупыркина И. И. привлечь к дисциплинарной ответственности пра-вами командира части. 4. Командиру батальона майору Пупкину Ю. Ю. строго указать. 5. Старшину подразделения прапорщика Пупенко В. Р. понизить в занимаемой должности и назначить началь-ником продовольственного склада. 6. Со всем личным составом части провести цикл бесед по мерам безопасности при использовании лопат под роспись. Планы и тематику бесед представить в установленные сроки. 7. Повысить ответственность всего офицерского звена. 8. Усилить индивидуально-воспитательную работу с каждым военнослужащим, с внесением соответствующих записей в Журналы индивидуально-воспитательной работы. Для проведения данных мероприятий привлечь всех ме-дицинских работников части. Прошу Вашего разрешения на продление моей командировки на две недели для завершения работы по обследо-ванию оставшихся четырех лопат и выяснения количества ведер.
Проверяющий: Старший офицер отдела по работе с личным составом майор Пупковский Д. Д.
9 марта 2002 г.
Резолюция: - В Приказ. - Зам по воспитательной работе. Ваши предложения по поощре-нию майора Пупковского о добросовестном отношении к делу. - Зам по боевой. Довести содержание рапорта на закрытом сове-щании всего офицерского состава, прапорщикам – в части касаю-щейся. Рядового Чудилина представить в военную прокуратуру для вынесения прокурорского предостережения. - Нач служб и командирам подразделений сделать соответст-вующие правильные выводы. - Начмед. Доложите рапортом причины высокого роста трав-матизма, до каких пор это будет продолжаться? Чем занимают-ся Ваши медицинские работники? Мне не понятно.
Выходной. Утро: Проснулся, умылся, позавтракал. Не пошел на рыбалку. Посидел в Интернете, полежал на диване. Трахнул жену. День: Пообедал. Не пошел баню. Посидел в Интернете, полежал на диване, поспал. Трахнул жену. Вечер: Поужинал. Не пошел на хоккей. Посмотрел программу Время. Посидел в Интернете. Поужинал еще раз. Два раза трахнул жену. - Это называется отдохнул что ли? А завтра на работу…
Две подруги: - Твой муж, на кролика похож. - Неправда, все бабы говорят что он очень красивый. Ты просто завидуешь! - Так он в постели настоящий кролик.
Краснодарских пацанов Славика и Димона выкинули с дискотеки за шкирку. - Димон, это из-за тебя нас с дискотеки охранник выкинул, из-за того что ты так отстойно танцевал. Потому что ты лошара! - Сам ты лошара, телки всегда выбирают плохих танцоров!
Две подруги: - Что муж частенько стал приходить измазанный помадой и с запахом женских духов… - Ну что ты сразу переживаешь? Может он голубой. И не надо на меня так подозрительно смотреть, он моей косметикой не пользуется!
Две подруги просыпаются в одной постели совершенно голые, между ними муж одной из подруг, то же голый: - Слышь подруга, только вот не надо на моего мужа смотреть таким голодным и хотючим взглядом!
Жена мужу: - Милый ты знаешь что Швеции хорошо живут? А знаешь почему? Говорят потому что у них шведские семьи. Давай то же создадим шведскую семью, пригласим к нам жить еще одного мужчину. - Можно. Только ты двоих то мужиков материально потянешь? Меня то прокормить не можешь!
Женщина пришла к колдунье: - Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца. - Я так и сделала, чем недовольна? - Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!
Женщина пришла к колдунье: - Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца. - Я так и сделала, чем недовольна? - Не так сделала! Он возбуждается, только когда видит Ксению Собчак в Доме-2!
Две подруги: - Собаку завели, еще щенок, но такой огромный! И уже всех оттрахал и кошку и кота.. - И тебя? Так с тобой то не фига не сделается, ты главное мужа береги! - Уже! И встать не может. Зато теперь знает как оно бабам приходится!
Дочка с матерью по телефону: - Мамочка, мне срочно надо другого мужа. - Доченька, ну ты же недавно вышла замуж. - Мы поссорились, я стукнула его сковородой по голове и он забыл что такое секс. - Надо же, как быстро. Да они и без сковороды это все забывают.
Одна блондинка жалуется другой: - Ну что за день... Весь день неприятности! С утра свою новую машину разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла...
Женщина пришла к врачу: - Меня беспокоит что я совсем мужа не чувствую. И любовника, ни первого не второго, не пятого не десятого. - Д-а-а-а. Странно. Вы совершенно оригинальная женщина.. - Во, во доктор, дайте мне справку что я оригинальная женщина, а блядь какая ни будь.
Встречаются два кавказца: - Как живешь, дарагой? - Хараще! Сына жениль, нэвеста, о! Я имель, сасед имель, мленкий Тофик, помнишь? То же имель! Снова встречаются, тот же вопрос: - Как живешь, дарагой? - Хараще! Снова сына жениль, нэвест, о! Я имель, сасед имель, мленкий Тофик, помнишь? То же имель! Снова встречаются, тот же вопрос: - Как живешь, дарагой? - Плехо дарагой! Дочка замуж отдаваль, жэних, о-о-о! Меня имель, сасед имель, мленкий Тофик, помнишь? Умер уже!!!
Омоновцам для повышении боеготовности раздали пейджеры и решили проверить сбор по тревоге, дали сигнал «Тревога». Один майор опоздал. Его спрашивают: - В чем дело? Он отвечает: - Товарищ полковник, получаю сигнал, одеваю комуфляж, бандану, делааю боевой угрожающий раскрас, нацепляю нож, резиновую палку, беру пулемет, щит и выхожу во двор. В дворе вспомнил, что гранатомет забыл, поднимаюсь в квартиру и вдруг случайно вижу свое отображение в зеркале, и…. не поверите, товарищ полковник, ОБОСРАЛСЯ!
Идет по улице солидный мужчина в шляпе. Вдруг его приперло посрать. Посмотрел во все стороны, подходящего места нет. Сел посреди улицы, навали кучу. И вдруг мент идет. Мужик, накрыл кучу шляпой и говорит: - Товарищ милиционер, я тут бабочку поймал необычайной красоты, подержите, пожалуйста, мою шляпу, а я пока за сачком сбегаю. Мент держит шляпу пять, десять минут, полчаса. Ну думает, посмотрю что за бабочку сторожу, приподнимает шляпу и говорит: - Тю… улетела! А насрала то, насрала!
Два мужика: - Пойду в сексшоп резиновую бабу куплю. - Зачем она тебе? Нормальных кругом полно. - Да ты понимаешь, обычные на пятой минуте соглашаются. Не интересно. А резиновую, по крайней мере, час надувать надо.
Тысяча и одна ночь….. И откуда только люди узнали много веков назад, что мировой экономический кризис так отразится на рынке интимных услуг в наши дни?
Учительница: Вовочка, кто такие членистоногие? - Это насекомые. А членисторукие бывают? - Нет конечно. - А мама папу называет то импотентом то членисторуким.
Две воспитательницы детского сада: - В моей старшей группе мат, драки, секс, Содом и Гоморра короче. - Может родители так влияют? - Да, нет, Дома-2 насмотрелись.
Два мужика: К стоматологу ходил, зуб вырвали! - Больно? - Не в этом дело, вместе с кошельком вырвали. - В милицию сходи. - Ходил, до трусов раздели. А в суде вообще в лапти обули.
Два мужика: - С сексом покончил. Даже член на два узла завязал. А тут подвернулась такая ситуация, что развязывать было некогда. - Ну и как? - Не хуже получилось! Надо будет на три завязать.