Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Александр Овечкин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Неприметный мужиченка на кассе в супермаркете перекладывает покупки из корзины в пакет: бутылку коньяка, бутылку текилы, бутылку мартини, палке сервелата, черную и красную икру, фрукты и десять пачек презервативов. Молодая продавщица подает чек и говорит: - Молодой человек, возьмите меня с собой!
Утро. Спальня. Жена мужу: - Мне сегодня приснилось, что будто с жеребцом сексом занималась. - Да это мы с тобой сексом занимались! - А я спала? - Спала. - А кто тогда ржал? - Соседи приходили посмотреть, они и ржали.
Отец и сын: - Ну, сынок скажи чему там вас на финансовом учат? В каком банке лучше брать? - В РОССЕЛЬХОЗБАНКЕ! - Почему? - Банк помогает увлечению поголовья, а секс всему голова!
Два прапорщика делятся впечатлениями после выходного дня: - На пикник с боевой подругой ездили, водки попили, групповым сексом занимались. - Ну и как? - Все было как то не скоординировано и как то не синхронно. Короче, кто в лес пошел, кто по дрова! - Все понятно! Не секс, а бардак полный!
Два мужика в пивной: - На свидание с дамочкой ходил. Познакомился на сайте знакомств. - Ну и как? - Встретились, легли в постель. Она говорит: Поиграем в эльфов? - Ну я оделся и ушел. - И секса не было? - Конечно, не было. Сам знаешь, у мена на эльфов не стоит!
Гламурная вечеринка. Обсуждение гламурных новостей: - Чего это Пугачева, Аллегрова и Бабкина с фингалами под глазами. - Подрались, выясняли кого первой в бурановские бабушки возьмут.
Муж жалуется приятелю: - Моя вчера с девичника в дрова пьяная пришла. Дверь открыл, она как сноп в прихожую рухнула. - Моя то же, так еще и трусы и тысячу рублей потеряла. Да черт с ними с трусами, не новые были, а вот тысячи жалко!
Начальница пришла рано утром в офис, где работают только девушки. В комнате полный беспорядок, гора пустых бутылок из-под водки и шампанского, слой из окурков и презервативов на полу, битая посуда и оргтехника, даже пальма вырвана с корнем из кадки. Недоуменно смотрит на заместительницу. Та робко отвечает: - Вчера девочки ваш день рождения отмечали.. - А мне кажется, тут эскадрон гусар неделю буянил. И глядя на презервативы добавляет: - А может даже и кони их участвовали !
Выпускной вечер в ресторане. Родители отдельно, выпускники отдельно. За одним из столиков четыре девушки в трогательных белых фартуках. Стол хорошо накрыт, а из спиртного только шампанское. - Сколько можно пить эту кислятину? Наливай давай! Одна девочка под столом ловко разливает под столом светленькую всем по стакану. Молча не чокаясь пьют и смачно занюхивают корочкой. Дружно говорят: - Вкус детства!
Два друга: - Говорят у каждой девушки должна быть какая то изюминка…. Интересно какая изюминка у моей? - Ты че сразу меня то спрашиваешь? Я же спал с ней еще до вашей свадьбы, у нее уже тогда не было ни какой изюминки!
Две подруги обсуждают сайт знакомств: - Зашла на сайт и думаю кому бы дать? - Нежели совсем некому? - Конечно некому, всем этим уже давала, а по второму кругу меня не вставляет!
Парень пригласил девушку прогуляться по осеннему парку. Романтичная девушка растрогавшись прочитала стихи: Унылая пора! Очей очарованье! Приятна мне твоя прощальная краса — Люблю я пышное природы увяданье, В багрец и в золото одетые леса, Парень не все понял, но решил тоже блеснуть своим интеллектом а заодно и показать какой он крутой: - Да по фиг, скоро зима, а там уж и до конца света недалеко!
Две подруги: - Муж в больнице лежит.. В травматологии. Живого места нет. - ???? - Да я его с любовницей застукала. Ну, в общем, что в руках было, тем и стукала!
Судья зачитывает обвинение: - …. и изнасиловала в этот вечер пять человек…. - Так я пьяная была! - Это не является смягчающим обстоятельством. - Так если б я трезвая была, я бы пятнадцать изнасиловала!
Разговор двух умных девушек: - 90% девушек на этом сайте хотят замуж. - А 10%? - 10% не хотят. Зато хотят 10% мальчиков. - Все правильно, все сходится 90 + 10 будет 100%.
Две подруги обсуждают - Ну как твой новый парень? - Он такой классный! Он высокий, красивый, голубоглазый, богатый, щедрый и всего на пять лет старше. - Так хватай его и выходи замуж! - Ты знаешь, и замуж хочется и мальчика жалко….
Прапорщика полиции за безупречную службу наградили часами. В курилке друзья спросили который час. Прапорщик важно глянул на часы и сказал: - Часы новые, пока не совсем понятно, но похоже десять часов. Обе стрелки показывают на цифру десять.
- Какие парни сейчас некультурные пошли, как не пригласят на свидание так непременно или в кабак или в сауну. - Не говори, я вот тоже недавно с одним познакомилась, с виду интеллигентный и культурный вроде, а пригласил на кого-то щелкунчика! Прикинь, а…
- Ты слышал что конца света в декабре не будет? - Ну ты меня обрадовал, а все деньги пропил и жену шефа оттрахал… Теперь с работы выпрут и домой не пустят.
Пьяный мужик нечаянно забрел в женскую баню. Разделся, пошел в парилку. Толком не разобравшись выбрал тетку поаппетитней и потащил на полку. Она как закричит: - Шайкой его бабы, шайкой!! (очень грубым голосом) ….Шаечкой, шаюшечкой! (чуть нежней) ….Шааааааа, баааабы!!! (совсем нежно и ласково)
Молодая супружеская пара собирается в отпуск на южные моря: - Милый, я не беру свой купальник, потому что буду загорать без купальника, а ты будешь на пляже в плавках. - Это почему?? - Мне будет не приятно, когда окружающие глядя на твой член, будут думать о размерах моей киски!
Парень подкатил к девушке: - Давай займемся сексом, один фиг завтра конец света. Девушка осмотрела парня сверху вниз изучающим взглядом: - Чтобы кончить, таких как ты мне троих надо!
Краснодарские пацаны, Славик и Димон: - Славик, давай подкатим к этим чикам и предложим заняться сексом! - Можно, только ты знаешь что все чики конкретно кончают когда занимаются сексом. - Да ну на фиг, Славик. Тогда я че то очкую….. - Ну ты и лошшшара!!!
Парень подкатил к девушке: - Давай займемся сексом, один фиг завтра конец света. Девушка осмотрела парня сверху вниз изучающим взглядом: - Чтобы кончить, таких как ты мне троих надо!
Как всегда! Наобещают и ничего не делают. Конец света как всегда не состоялся, люди требуют продолжения безобразия! Одна девушка проснулась в своей кровати между двумя огромными совершенно голыми парнями: - Ну вот, ребятки, конца свет видать не будет, теперь вы не отвертитесь!
Девушка-отличница возвращается из института и говорит матери: - Все. Выхожу замуж за Макса. - Ну и как же выжить то будете? Он же алкоголик! - Не представляю как жить будем, а вот побухаем знатно!
Краснодарские пацаны, Славик и Димон: - Славик, давай подкатим к этим чикам и предложим заняться сексом! - Можно, только ты знаешь что все чики конкретно кончают когда занимаются сексом. - Да ну на фиг, Славик. Тогда я че то очкую….. пожить бы ещеёёё… - Ну ты и лошшшара!!!
Мать готовит дочку к смотринам: - Я вот доченька скажу, что ты у меня и красавица и рукодельница и танцуешь и поешь. - Мамочкаа, а можно сказать что я не только этому в Доме 2 научилась?
- Привет! Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор … — Не включу !!! Я с ним поругалась!)))
Парень с девушкой долго, изнурительно, самозабвенно и с удовольствием занимались сексом в номере гостиницы. После завершения процесса вышли из номера. А на улице девушка вдруг говорит: - Вася, а давай вернемся и все повторим? От ужаса у Васи округлились глаза и он дрожащим голосом сказал: - Ты знаешь, возвращаться плохая примета…
Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь: - Доктор, с этим можно что-то сделать? - Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача.
Молодая женщина после выходных с гордостью рассказывает подругам о своем муже: - Мой вчера с охоты пришел, весь измотанный и исцарапаный, сказал, что медведя завалил! - Клево! А может быть он выдру выдрал?
Парень пришел в клинику с намерением увеличить член: - Доктор, с этим можно что то сделать? - Да уж…… Проще две сиськи восьмого размера пришить, - невольно вырвалось у врача.
Мужик после дикой пьянки не смог утром пойти на работу. Звонок из офиса, трубку берет жена: - Скажите, пожалуйста, почему ваш муж не вышел на работу? - У него грипп. - Какой? Свиной? - Ну а какой еще у него может быть?
Два вахлака идут по нечищеным пермским улицам: - Скорей бы уж бабье лето….. - Да ты что, весна то еще никак наступить может. - Весна то наступить не может, а баб уже хочется!
Мать с дочерью: - А вот ты с парнем познакомилась, он хороший? - Очень хороший, только вот женатый… - Да ты что, доченька, может и хороший, а вдруг у него жена плохая: злобная и здоровенная?
Мать с дочерью: - А вот ты с парнем познакомилась, он хороший? - Очень хороший, только вот женатый… - Да ты что, доченька, женатые хорошими не бывают. Их же жены сразу портят!