Поиск по автору:

Когда Красная Шапочка принесла к бабушке пирожки и кусочек масла и застукала ее в постели с волком, она поняла что вовсе не больших глазках, ушках и зубках дело! ©

Передача Давай поженимся.
Василиса: Я бы посоветовала невесте выбирать из этих двоих изысканных мальчиков.
Роза: Так они похожи как две капли воды!
Василиса: Ничего удивительного, они же однояйцовые близнецы.
Роза: Нет уж, забирайте с невестой этих однояйцовых, а нам с Ларисой каких-нибудь покрупнее и с двумя яйцами! ©

Были времена, когда на Руси дураки с писаными торбами по улицам носились, а теперь умные вроде люди с постоянно гаснущими факелами бегают. ©

Эх, лед трещит,
Не комар пищит,
Это кум до кумы
Букет роз тащит.
Восьмое марта господа………©

Голод не тетка. Опасайтесь голодных теток! ©

Две подруги:
- Сегодня ночью ужасный сон приснился. Приснилось, что муж мне изменяет, чуть не убила.
- А ты вроде не замужем….
- Так вот проснулась и поняла что парню повезло! ©

Две давние подруги встречаются через несколько лет. Одна, изображая искреннее женское восхищение, оглядывает другую:
- Ух ты! Класс! Отлично выглядишь.
- Да. Я после шести не ем!
- После шести и до скольки?
- До одиннадцати.
- А потом?
- А потом ем! ©

Муж с женой занимаются сексом нудно долго. Не кто не может кончить.
Жена мужу сочувственно:
- То же не кого вспомнить не можешь?

Учительница: Вовочка, кто такие членистоногие?
- Это насекомые. А членисторукие бывают?
- Нет конечно.
- А мама папу называет то импотентом то членисторуким.

Два мужика в первый день после новогодних каникул:
- Как Новый год встретил?
- Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом
оказалось что ночью снежную бабу с детской площадки притащил.

В связи с утратой доверия, может быть и Лужники переименовать в
Собяники?

Неприметный мужиченка на кассе в супермаркете перекладывает покупки из корзины в пакет: бутылку коньяка, бутылку текилы, бутылку мартини, палке сервелата, черную и красную икру, фрукты и десять пачек презервативов. Молодая продавщица подает чек и говорит:
- Молодой человек, возьмите меня с собой!

Если хотите говорить правду, держите язык за зубами. ©

Если хотите говорить правду, готовьтесь получить в морду. ©

Утро, после длительных новогодних каникул. Офис. Кабинет начальника. Звонок.
- Иван Иванович, я не смогу сегодня выйти на работу.
- Заболела?
- Нет….. Поправилась. Не могу одеть не юбку не брюки не кофту не даже шубу. ©

Друг это тот, с которым можно выпить водки или пива и просто помычать. ©

Две подруги по телефону:
- Приснилось, что я одна в мужскую баню пришла.
- И что, мужики на тебя все набросились?
- Да нет. Разбежались…

Муж с женой занимаются сексом нудно долго. Муж ни как не может кончить.
Жена предприняла все меры и говорит:
- Милый, ну постарайся кого-нибудь вспомнить!

Две подруги по телефону:
- Как мне надоела эта любовь-морковь!
- Ты завела кого-то? Поздравляю!
- Говорю морковь надоела! Пошла вибратор покупать!

Две блондинки:
- Знаешь, у меня все губы обветрели.
- Ну ты и дура… Говорила тебе, что не надо так рано начинать без
трусиков ходить!

А планах Единой России было удвоение ВВП. И это произошло в виде Дмитрия
Анатольевича Медведева.

Парень приглашает девушку на молодежную вечеринку в интеллигентную
компанию.
- Я согласна. Только сразу предупреждаю, секса не будет! Я девушка
скромная, стеснительная и не опытная. Но выпить, подраться и
пабарагозить люблю!

В большинстве семей, жена, сидящая на пассажирском сидении, несет полную ответственность за действия всех женщин-водителей двигающихся не только во встречном, но и в попутном направлении. ©

Мальчика мама ведет за руку по улице. Впереди ускоренным шагом озираясь во все стороны, идет девушка:
- Мама, тетя наверное шпионов боится?
- Нет, она просто пукнуть хочет. ©

Разговор в народе:
- А что если нам Януковича приютить?
- Да на кой он нам нужен?
- Будем на него смотреть, больно уж он забавно сало хавает.

После таких разгульных новогодних праздников, страна постепенно приходит в себя:
Мужчины, глядя в зеркало думают, что все еще смотрят по телику вчерашний фильм ужасов и пугаются. Некоторые мучительно вспоминают как их зовут. А женщины скромно обходят весы, надеясь на то, что их еще не изобрели. ©

Разговор гламурных девушек:
- Все е чаще стали встречаться на улице бабы с яйцами.
- Это страшно!
- Нет, не страшно, просто скоро пасха. ©

Девушками, не владеющими собой, непременно овладевают другие. (Непреложная истина) ©

Две подруги после новогодних каникул:
- Ну как Новый Год встретила?
- Очень даже неплохо. Ты знаешь, пятерых Дедов Морозов заказывала,
четверо сбежали, а один не успел, я ему дорогу перегородила, бороду и
шубу сорвала, теперь у меня будет жить до восьмого марта!

Судья зачитывает обвинение:
- …. и изнасиловала в этот вечер пять человек….
- Так я пьяная была!
- Это не является смягчающим обстоятельством.
- Так если б я трезвая была, я бы пятнадцать изнасиловала!

Лозунг «Своих не бросаем», в разных вариациях «Своих не кидаем», «Своих не сажаем» вызывает один вопрос: Кто эти свои?

- Чубайс?
- Лужков?
- Янукович?
- Сердюков?
- Васильева?
(приложите список) ©

Два постулата: Голодная женщина готова на все. Голодный мужчина не способен ни на что.©

Звонок в агентство по проведению праздников. Звонит мужчина:
- Алле, служба сервиса? Можно заказать снегурочку? А двух? А подарок?
- В новый год можно все.
- Тогда ящик водки!

Две подруги:
- Ты кричишь во время секса?
- Смотря с кем. Если с мужем то бывает что кричу на него, а если с
начальником то всегда разговариваю ласково.

Длинноногая гламурная блондинка дает интервью модному глянцевому журналу:
- Ты считаешь себя обязанной Дому- 2 тем, что научилась строить любовь?
- Строить любовь я научилась еще в седьмом классе, а в Доме – 2 я научилась читать и писать и наконец то поняла что такое глобус! ©

Девушки думают ДО, а парни ПОСЛЕ. ©

- Почему ни как снежного человека найти не могут?
- А может попросить Владимира Владимировича его найти? Он даже древние
амфоры на дне моря находит.
- Правильно! Заодно и Чупакабру поймает, ловил же уссурийских тигров. И
летающую тарелку пригонит, ездил же на желтенькой Ладе-калине, не
побоялся!

Разговор двух подружек-следователей:
- Замуж выхожу!
- Поздравляю подруга. А что, он и в любви признался?
- А куда он у меня то денется? Он не только признался, но и раскололся,
что с тобой спит!

Девушка не ночевала дома, заявилась утром с бодуна, помятая и синяком под глазом. Мама в полном негодовании.
- Мамочка, ну я справляла сразу три праздника: день России, день города, а еще вышла замуж!
- А где тогда твой муж?
- Утром развелись!

Страна раскололась на две части: по вечерам кто то мучительно думает что бы еще съесть, а кто то что бы еще выпить! ©

На кассе в супермаркете, огромного вида военный расплачивается за покупки. Кассир спрашивает:
- Карта есть?
Военный крепко задумался и говорит:
- Нет, только компас…. И бинокль. В машине! ©

Парень сходил на свидание с девушкой, с которой совсем недавно познакомился.
Приятели, увидев на лице кислую мину с нетерпением спрашивают:
- Ну как?
- Ушел не солоно хлебавши…..
- Не дала?
- Дала….. Не накормила! ©

В начале совещания возникло подозрение что с ума сошли министры, а когда вернули электрички – обалдел весь народ. ©

Две подруги:
- Ты сколько раз выходила замуж? Семь? Зачем?
- Да. Затем чтобы как можно больше людей сделать счастливыми!

Две подруги в ресторане:
- Хрен редьки не слаще.
- Да, но все равно, почему-то всегда я выбираю хрен!

Две подруги утром в офисе:
- Ну как хэллоуин отметила?
- В клубе. Ужас какой-то.
- Сильно напугали?
- Да если бы только напугали…… Еще и по тыкве настучали! ©

Женщины выносят мозг. Иногда в правильном направлении. ©

Две подруги по телефону:
- Приснилось, что я одна в мужскую баню пришла.
- И что, мужики на тебя все набросились?
- Да нет. Разбежались…

Встретились два приятеля-бизнесмена.
- Ты новый Хаммер купил? Кризис ведь!
- В том то и дело. Объявил что кризис, зарплату перестал людям платить,
от налогов ушел. Брателла, сам понимаешь, в России живем. Теперь в
депутаты подаваться думаю!