Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Алексей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едит мужик на корете и сзади его збивает мердседес "600".Мужик летит и думает вот дениг сниму;корета царская,конь редкой породы.В общей сумме $4000.Вылезает Новый русский из 600 дастоет ствол престрелил коня и подходит к мужику,навел на него ствол и спрашевает как самочуствие, мужик отвечает "значительно лучше чем до аварии".
Дело было такЖОдин мой знакомый компьютерщик, сидид за компом, что то пишет, ругает комп, потом опять что-то пишет, ну не важно... Вдруг в правом нижнем углу экрана, появляется надпись: найдено новое оборудование. Знакомый сидит не врубается, вроде ничего не потключено нового, он кликает на эту надпись, добавить новое оборудование, нефига. Он в и-нет, там тоже пусто, во фигня. Друг задивает локтем шариковую ручку, лижащую на столе, он нагинается чтобы ее поднять, и видит такую картину, под столом сидит его полуторагодовалый ребенок, а ворту,USB удленнитель(провод от USB) Вот как наши дети могут комп освоить :-)
Вдогонку к истории про ПППУК от 16.04.2008 и о "ПОлитической Партии "Единый Центр"(ПОПЕЦ).
В советских институтах существовало негласное правило - как запомнить состав группы "Освобождение труда" (неважно, чем она занималась, о это не музыкальная группа). Так вот, в группу входили: Плеханов, Игнатов, Засулич, Дейч, Аксельрод. Читаем по первым буквам... Запоминается на всю жизнь!
Учился я в те времена на Физтехе, на 5-м курсе. Был у нас предмет: теория конденсированного состояния, это вершина теоретической физики. Мало кто что понимал в этой науке, да и нам особенно не нужно это было. Как-то на семинаре преп объясняет про электроны в металлах, вся доска исписана многоэтажными формулами. Я (да и многие из группы) давно уже отрубились, в смысле нить рассуждений потеряли, и понимаем только те из преповских замечаний, что сказаны нормальными словами. И вот из этих замечаний следует, что существование металлов - очень нетривиальный факт, все дело оказывается в некоей "дырке Дирака" (Дирак - это великий физик). Что это такое - не знаю, и тогда не знал. Под конец преп с вдохновением спрашивает у аудитории: "Вы когда-нибудь задумывались, почему существуют металлы?" "Да, конечно," - спокойно отвечает один наш очень веселый мужик. "Ну и почему?" - вдохновенно продолжает преп. А теперь представьте ответ нашего студента, а главное - его интонацию, как-будто об этом они знали еще в школе: "ИЗ-ЗА ДЫРКИ ДИРАКА".
Истори эта,больше похожая на анекдот,произошла со мной и моим другом Шурой в Мурманске. Шурик человек добрый но хохмист иногда грубоватый. Вот идем мы с ним летом по улице и впереди идет девушка(Д).Ноги у нее ну не то чтобы очень, но все-таки толще спичек. И вот Шурик (Ш) решил схохмть. Ш.(Достаточно громко) Да у меня х..й толще чем у нее ноги ! Д.(Не оборачиваясь) Да у меня п..зда шире чем у тебя плечи ! После этого Шура несколько дней не хохмил и даже не выражался...
Приходит мужик к врачу. Рубашечка белая,воротничек отглажен, манженики накрахмалены. Пиджачек чистенький, брюки тоже отглаженны - безупречные стрелки, ботинки сверкают лаком, волосы на ровнейший пробор зачесаны. Начинает раздеваться - снимает рубашку, вешает на стул, потом так же аккуратненько брюки, носки, ботинки под стул ставит. Доктор: -На что жалуетесь ? - Доктор, у меня одно яичко ниже другого. - Ну и в чем проблема, это у всех мужчин так, физиология ... - Ну так не аккуратно ведь ..
Сексопатолог филосовствует: "Гомосексуализм, лесбиянство,трансвестизм, садомазохизм...-это нормально. Существуют только два извращения: хоккей на траве и балет на льду".
Джон очень хотел отучить своего друга Билла бросить курить, но никак не мог этого сделать. Однажды ему посоветовали: -А ты стащи у Билла тубку и немного подержи в заднице. Когда он закурит, то почуствует неприятный привкус. Повтори процедуру несколько раз, и это отвратит Билла от курения. Джон так и сделал. Но когда он незаметно подложил трубку Биллу, тот, ничего не заметив ,с удовольствием закурил. На следующий день Джон опять проделал этот фокус, но Билл вновь как ни в чем не бывало засунул трубку в рот. ... Прошло десять долгих лет... Билл давно уже бросил курить, а Джон так и не может расстаться с трубкой...
Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента. -У вас в роду такое у кого-нибудь было ? Нет. -А может быть вы работаете на вредном производстве ? Не-а... А чем вы вообще занимаетесь ? Сижу дома...смотрю порнуху...ем чипсы...
Сын "нового русског" говорит отцу: -Пап, я хочу сходить в кино. -Ну, хорошо, иди. -Мне нужны деньги. -Ты знаешь где они лежат, возми себе. -А сколько можно? -Возьми на пару сантиметров.
Лектор, после лекции разговаривает сосвоими коллегами: -Тупее этих студентов я еще не видел. -Не может быть. -Может. Объясняю раз - не понимают, объясняю второй - не понимают, третий - уже я понял, а они не поняли.
Играют Святой Павел и Исус в гольф. Павел делает удар, шарик падает в 10 см. от лунки. Бьет Исус, шарик улетает совсем в другую сторону, падает на кролика и убивает его, кролика вместе с шариком хватает орел и взлетает. Из леса выходит охотник и стреляет в орла, орел выпускает шарик и тот падает прямо в лунку. Исус (поднимая голову): Пап, ну дай мне поиграть! Пьер Ришар
В цирке. Выходит на арену ведущий (В) и говорит. В - Сейчас вы увидете супер номер, летающие крокодилы. Публика в недоумении. На арену выползают крокодилы. Ведущий щелкает пальцами и... крокодилы летят. Один крокодил подлетает к женщине (Ж)в первых рядах и говорит К - Вы бы знали как нас сдесь пиздят. Крокодилы улетают. Ведущий сообщает следующий номер. В - А сейчас вы увидите летающую лошадь. Выбегает на арену лошадь (Л), ее поднимают на канатах к самому куполу и оттуда скидывают. Ж (возмущенно) - Да что же это за обращение с животными!!!? Л (с сожалением) - Вы бы знали, как тут пиздят крокодилов
Рассказывал мне мой приятель,как батюшка евойнный,значит,паспорт менял. Кто постарше,помнит,что до нонешнего серпастого и краснорожего был у каждого увавжающего себя гражданина зеленый такой,страшный. Так вот, в графе национальность с чьей-то легкой руки было написано у этого гражданина ИУДЕЙ. Еврей то-есть. Ну пошел он, значит, в ментовку за новой ксивой и видит в этой самой графе надпись ИНДЕЙ! А в дырке сидит такая фря лет 22 и нос воротит, дескать бланки все на учете,заполняла не я,переделывать не буду и вааще вали отседова,старый. - Какой же ,говорит, я индей,девушка,- Посмотрите на меня! - А кто же вы тогда,если не индей? ,отвечает фря - Еврей я,еврей, иудей,то есть!!! Исправлять нельзя.Бланков нет. Ну Она и написала ИНДЕЙСКИЙ ЕВРЕЙ! Так и среди индейцев появился богом избранный народ!
Обычная межгородская трасса. Ночь. По трассе несется длинномер-дальнобойщик, за ним пристроился "чайник", сел на хвост и едет на дальнем свете. Водила дальнобойщика терпел сколько мог, вспомнил про фару, закрепленную на заднем бампере своего длинномера,и включил ее назло козлу-чайнику. Это сразу произвело эффект, и жига чайника больше не мешала. Спустя некоторое время по дороге попалась хорошая закусочная, где он и решил немного отдохнуть.После вкусного обеда подкатывает к нему мусорской экипаж,каким-то образом узнают,что на трассе это был он, и рассказывают то,что им рассказал водила валявшейся в кювете жиги:"Еду я,впереди грузовик,и вдруг у него между колес на меня-мотоцикл!!!"
Историю рассказал друг. Как-то раз в один, извините за выражение, ВУЗ приехала инспекция. Ну, так получилось. Об этом узнали студенты. И подговорили народ в общаге, чтобы те особым образом вечером свет в комнатах зажгли. Воооот... Приезжает комиссия. А на общаге светятся три многометровые буквы, ясно какие. Ну, крик, скандал, оскорбление общественности. Народ из общаги - на ковер, по полной программе. И велели, чтобы когда комиссия уезжать будет, ЭТОТ народ свет в комнатах не зажигал ни под каким видом. Сказано - сделано... В этот раз не сговаривался никто. ЭТОТ народ света зажигать не стал, как и велели, а вот остальные... В общем, проводили комиссию так же по-доброму, как и встретили.